Сообщество - Психология | Psychology

Психология | Psychology

28 043 поста 61 510 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

15

Уровни понтов

1. Понты первого уровня

Купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

2. Понты второго уровня

Купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

3. Понты третьего уровня

Ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

4. Понты четвертого уровня

Продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

5. Понты высшего уровня

Вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.

*Взято с просторов инета

Уровни понтов
Показать полностью 1

#Французская модель воспитания детей...

Французская система воспитания детей: искусство баланса между заботой и свободой:

<!--noindex--><a href="https://pikabu.ru/story/frantsuzskaya_model_vospitaniya_detey_12938556?u=http%3A%2F%2Fvk.link%2FHelpMePSKVShalin&t=vk.link%2FHelpMePSKVShalin&h=092f3e84386350e48cdce1207f2db4cffc73761e" title="http://vk.link/HelpMePSKVShalin" target="_blank" rel="nofollow noopener">vk.link/HelpMePSKVShalin</a><!--/noindex-->

vk.link/HelpMePSKVShalin

Воспитание детей во Франции — это не просто набор правил, а тонкое искусство, основанное на гармоничном сочетании заботы о ребенке и уважения к личной жизни родителей. Этот подход помогает вырастить самостоятельных, уверенных в себе детей, не жертвуя при этом семейным счастьем. Давайте погрузимся в основные принципы французской системы воспитания.

📌Терпение — ключ к успеху:

Французские родители учат малышей терпению с самого раннего возраста. Вместо того чтобы мгновенно реагировать на каждое требование, они объясняют ребенку, что заняты, и предлагают подождать. Это помогает детям научиться самостоятельно справляться с ожиданием и разочарованием, развивая внутреннюю устойчивость.

📌Независимость — шаг за шагом к самостоятельности:

Свобода и ответственность идут рука об руку. Дети постепенно привыкают к самостоятельности, проводя время с бабушками, нянями или другими взрослыми. Они учатся выполнять простые домашние дела и заботиться о домашних питомцах. Ошибки здесь не критикуются — напротив, поддержка инициативы ребенка становится основой воспитания.

📌Правила с объяснением — почему важно знать «почему»:

Во французской семье существуют четкие правила и границы, но главное — родители объясняют, зачем они нужны и к каким последствиям приводит их нарушение. Вместо наказаний применяется метод естественных последствий, что помогает детям понять причинно-следственные связи и учиться на собственном опыте.

📌Семейные ценности — время для любви и личного пространства:

Для французских родителей важен баланс между семейной жизнью и личным временем. Супружеские отношения ставятся в приоритет: после 20:00 дети занимаются своими делами, а родители уделяют время друг другу. Ежемесячные выходные вдвоем без детей — обязательная традиция, сохраняющая гармонию и страсть в отношениях.

📌Родительская ответственность — твердость с уважением:

Родители принимают окончательные решения, сохраняя баланс между свободой ребенка и контролем. Общение строится на спокойствии и уважении личных границ каждого члена семьи. Это создает атмосферу доверия и безопасности.

🛟Практические советы для родителей:

✔️Выделяйте 5–10 минут в день на качественное общение с ребёнком;

✔️Организуйте совместные семейные ужины;

✔️Привлекайте детей к домашним делам и приготовлению еды;

✔️Стройте доверительные отношения с каждым ребёнком индивидуально.

Французская система воспитания — это не просто методика, а образ жизни, который помогает вырастить счастливых, самостоятельных и уверенных в себе детей, сохраняя при этом гармонию и радость в семье. Попробуйте внедрить эти принципы в свою жизнь — и вы увидите, как меняется атмосфера в доме!

💡Подытог:

📝Французский подход к воспитанию детей привлекает внимание специалистов благодаря своим специфическим чертам, отличающимся от традиционных западных моделей. Основная идея данной системы заключается в сочетании авторитетности родителей с предоставлением ребёнку достаточного уровня свободы действий и самовыражения. Рассмотрим ключевые аспекты французской модели воспитания и проанализируем их влияние на развитие личности ребёнка.

💡Структура семьи и роль родителей:

📝Одной из особенностей французского подхода является чёткое распределение ролей внутри семьи. Родители выступают авторитетными фигурами, обладающими правом принимать решения относительно жизни ребёнка. Это способствует формированию чувства безопасности и стабильности у ребёнка, однако требует соблюдения определённых границ во взаимоотношениях между родителями и детьми.

💡Дисциплина и воспитание самостоятельности:

📝Важную роль играет дисциплина, установленная родителями через систему правил и ограничений. Дети учатся уважать границы, установленные взрослыми, и понимают необходимость следовать установленным нормам поведения. В результате формируется чувство ответственности и способность самостоятельно принимать решения в будущем.

💡Роль образования и интеллектуального развития:

📝Образование занимает центральное место в жизни французских семей. С раннего возраста дети получают доступ к качественному образованию, способствующему развитию познавательных способностей и творческих навыков. Это создаёт благоприятные условия для формирования интеллектуальной активности и интереса к обучению.

💡Психологическое благополучие ребёнка:

📝Отмечаются позитивное воздействие данного метода воспитания на психическое здоровье детей. Установление ясных рамок и ожиданий позволяет детям чувствовать себя защищенными и уверенными в себе. Вместе с тем, чрезмерная строгость и отсутствие гибкости могут привести к негативным последствиям, таким как тревожность и низкая самооценка.

🎓Итог:

Французская модель воспитания представляет собой сбалансированный подход, объединяющий дисциплину и свободу выбора. Однако успешность этой методики зависит от способности родителей адаптироваться к индивидуальным особенностям своего ребёнка и учитывать потребности каждого конкретного случая. Профессиональному психологу важно осознавать потенциальные риски и преимущества такого стиля воспитания, чтобы предложить родителям эффективные рекомендации по взаимодействию с ребёнком.

🔎Ваше мнение для меня важно, давайте подискутируем на данную тему 😉

От Константина Шалина

Показать полностью
5017

Да все так пьют!20

Проводя профилактические осмотры для допуска до работы согласно действующим приказам, задаю рутинный вопрос:
Как часто позволяете себе употребление алкоголя?

На что у 3-4 человек из 10 получаю ответ:
Да раз в неделю, как все нормальные люди!
Хм… Каждую неделю?
Ну да, а что? могу себе позволить, не вижу в этом проблем!
— Так это же регулярность. По DSM-5, МКБ 10 и МКБ11 — признаки расстройства употребления алкоголя.

Уточняю: "...а было так, что хотели выпить немного, а в итоге не помните как оказались дома?..."

- "...Сто раз, потом вспоминаем что я творил, ржем!..."

- Так это уже неспособность контролировать употребление)

Реакция: "Да вы что, доктор, это ж культурное питиё! Все так живут!" в голосе явное раздражение, как ж это, назвали алкашом, а алкаши это только под забором...

Уточняю: "Все — это кто? Вот тут разверзается "портал в ад"))

Так вот, "культурно выпивающие", ловите диагностические критерии (не я придумал, умные люди, учеными зовутся):

  1. "Раз в неделю, но без пропусков" – организм уже не спрашивает "пить или не пить?" ибо для него это нормально, а всего лишь уточняет "когда и сколько?". Еще и настроение повышается, из-за предвкушения, что в пятницу бухну "...эх и отдохнуууууу..."

  2. Раздражение на намёк, что это проблема – классический когнитивный диссонанс: мозг защищает зависимость. Это называется в наркологии периодом предосознания . И сколько не доказывай товарищу зависимому, что это проблема, на все будет ответ: "...я ж все контролирую, проблем нет, я ж мужыг, могу пить, а могу не пить....".

  3. "Все так делают" – любимая отмазка F10.10 (начальная стадия). "Все" обычно заканчиваются на паре тройке собутыльников-сотрапезников). И если "все" — это основной аргумент, то, возможно, стоит пересмотреть состав компании?

По DSM-5: если выпивка регулярна, вам плевать, что супруг/супруга говорит, что пьешь часто – поздравляю, у вас минимум 2 критерия из 11. Осталось найти ещё один (например, "иногда больше, чем планировал") – и можно ставить лёгкое расстройство!

Вывод: если ваш "культурный бокал" строго по расписанию– это уже не традиция, это система.

P.S. "Все так пьют" – возможно. Но не все потом кодируются. Выбор за вами.

(Шутки шутками, но если узнали себя – может, пора задуматься и испытать первичный мотивационный кризис?

Заодно в комментах и минусах можно посмотреть сколько людей считает регулярность употребления нормой и находится на стадии предосознания))))

Показать полностью

Спокойствие в кармане: чек-лист осознанности диалектико-поведенческой терапии (ДПТ) от Марши Линехан

Спокойствие в кармане: чек-лист осознанности диалектико-поведенческой терапии (ДПТ) от Марши Линехан

🧘‍♀️Чувствуете, что мысли скачут, а стресс накрывает? Марша Линехан, создатель ДПТ, научила тысячи людей управлять эмоциями с помощью осознанности. Это не эзотерика, а научно доказанный подход к управлению эмоциями и жизнью.

Польза огромна: это помогает не "залипать" в проблемах, а видеть мир шире и управлять собой. Вот базовые шаги из ДПТ, которые можно применить прямо сейчас:

НАВЫКИ "ЧТО ДЕЛАТЬ?":

1. Наблюдайте:
◻ Просто замечайте свои ощущения, мысли и эмоции, не пытаясь их изменить или оценить. Как облака плывут по небу.
◻ Обратите внимание на звуки, запахи, прикосновения.

🔸 Польза: Вы учитесь быть "свидетелем" своего внутреннего мира, а не его заложником. Это помогает создать дистанцию от сильных эмоций.

2. Описывайте:
◻ Называйте то, что вы наблюдаете, словами. Максимально нейтрально, без оценок.
◻ "Я чувствую напряжение в животе", "Я думаю о списке дел", "Я слышу пение птиц".

🔸 Польза: Помогает структурировать внутренний опыт, делает его менее хаотичным и страшным. Вы даёте себе точное описание, а не эмоциональную реакцию.

3. Участвуйте (погружайтесь):
◻ Полностью погрузитесь в то, что делаете прямо сейчас.
◻ Моете посуду – мойте посуду. Слушаете музыку – слушайте только музыку. Идете – чувствуйте каждый шаг.

🔸 Польза: Вы перестаёте жить в прошлом или будущем, возвращаясь в настоящий момент, который часто оказывается менее страшным, чем наши мысли о нём. Это даёт ощущение полноты жизни.

НАВЫКИ "КАК ЭТО ДЕЛАТЬ?":

1. Безоценочно:

◻ Не вешайте ярлыки "хорошо/плохо", "правильно/неправильно" на свои мысли, чувства или действия. Просто наблюдайте их.
◻ Если поймали себя на осуждении, мягко вернитесь к наблюдению.

🔸 Польза: Снимает внутреннее напряжение, уменьшает чувство вины и стыда, позволяет принимать себя и свой опыт целиком.

2. Однонаправленно:

◻ Делайте только одно дело в один момент времени.
◻ Если едите, то только ешьте. Если разговариваете, то только слушайте и говорите.

🔸 Польза: Увеличивает концентрацию, улучшает качество выполнения задач и снижает умственную усталость от многозадачности.

3. Эффективно:

◻ Делайте то, что работает для вашей цели, а не то, что "должны", "привыкли" или "считаете правильным".
◻ Приоритизируйте действия, которые ведут к желаемому результату, даже если это не идеальный способ.

🔸 Польза: Позволяет быть прагматичным и гибким в достижении целей, избегая перфекционизма и самосаботажа.


Почему эта практика настолько полезна?

Практикуя осознанность, мы перестаем автоматически реагировать на события и эмоции. Вместо этого мы выбираем, как реагировать, становясь хозяином своей жизни.

Это не волшебная таблетка, но регулярная практика (даже по 5-10 минут в день) со временем принесёт:

✔ Эмоциональную ясность: лучше понимать свои чувства и мысли, не позволяя им захватить нас.
✔ Снижение реактивности: меньше импульсивных решений, больше осознанных выборов.
✔ Внутреннее спокойствие: учимся управлять стрессом и тревогой, обретая внутренний покой.
✔ Полнота жизни: начинаем замечать и ценить моменты, которые раньше пролетали мимо.
✔ Эффективность в действиях: действия становятся более целенаправленными и осознанными.

Начните с малого: попробуйте прямо сейчас сосредоточиться на своём дыхании на 60 секунд. Просто наблюдайте. Удивитесь, сколько всего можно заметить! 😉

Источник - личный ТГ-канал автора.

Показать полностью 1

Думай, как богатый — живи, как богатый1

Я давно понял одну простую истину: наше финансовое положение начинается в голове. Именно мысли формируют реальность, в которой мы живём.

Думай, как богатый — живи, как богатый

Если постоянно прокручивать в уме:

✖️ «Мне это не по карману»,

✖️ «Богатство — не для меня»,

✖️ «Надо экономить» — то именно такая жизнь и становится нормой.

Но стоит изменить внутренний настрой — и всё начинает меняться. Когда начинаешь думать иначе:

☑️ «Я способен зарабатывать больше»,

☑️ «Мне доступны любые возможности»,

☑️ «Я достоин лучшего» — мозг тут же начинает искать подтверждения этим мыслям. И, поверьте, находит!

Всё начинается с мышления. Хотите изменить жизнь? Начинайте с установки: я могу, я достоин, я выбираю достаток.

Источник, мой авторский телеграм канал "Дамочкин Н.В." 👉 https://t.me/damochkin/13

Показать полностью

3 - Ты не медитируешь. Ты сбежал от действия и сидишь как мебель!

Ты не в потоке.

Ты не в моменте.

Ты в жопе, но с выпрямленной спиной.

Ты не остановился, чтобы услышать себя.

Ты остановился, потому что боишься услышать, что ты пуст.

Что ты опять ничего не сделал.

Что за “осознанностью” прячется тот же страх начать, только в лотосе.

Закрытые глаза не делают тебя глубже.

Просто ты закрылся от реальности.

Ты не слушаешь тишину - ты давишь в себе крик действия.

Ты зовёшь это “наблюдением за мыслями”,

но по факту - ты сидишь, как стул,

в надежде, что сама жизнь расставит всё по местам!

Нет. Она расставит тебя. На полку. К остальным просветлённым овощам.

Ты не стал спокойнее - ты стал медленным.

Ты не избавился от тревоги - ты просто выключил звук.

Но пламя жизни - не в голове.

Оно в действии. В движении. В ошибке. В риске!

Осознанность это не когда ты сидишь на полу.

Это когда ты встал и вынес всё говно, что мешало тебе жить!

Ты же просто смотришь на говно... с закрытыми глазами.

🪑 Ты не медитируешь. Ты отложил себя.

Сидишь как мебель. Красиво. Тихо.

И уже начал верить, что это путь.

Нет, брат. Это парковка. Для тех, кто испугался реальности!

Показать полностью
10

Адекватные запросы

Адекватные запросы

У адекватных запросов в отношениях всего два критерия: мы признаём чужую свободу отказаться и мы признаём, что чужой отказ не скажется на нашей способности позаботиться о своём счастье. Проблемы, конечно, возникают в обоих направлениях.

Сначала про чужую свободу. Если вы давно меня читаете, то знаете, что в отношениях мы гораздо чаще требуем, чем просим. Разница в том, что когда мы требуем, мы негативно реагируем на отказ, мы его не принимаем. Требование, высказанное самым медовым голосом, обрушивает на человека недовольство и обвинения, если он говорит «нет».

К сожалению, мы с трудом принимаем отказы, особенно от близких. Поэтому зачастую мы просто не говорим о своих желаниях и априори считаем их «неадекватными». Грустный парадокс, ведь на практике «адекватным» запрос делает не согласие человека, а как раз наше признание его права отказаться, которое можно проверить только высказавшись. Любой запрос может быть адекватным, хотите ли вы ролевой игры в постели или пиццу на завтрак, но мы должны понимать, что ни одно желание не должно посягать на чужую свободу.

Добавлю, что нас не учили понятно доносить свои желания и потребности, но это уже другая история. Она всё равно не отменяет того факта, что адекватный запрос должен быть открытым и признающим чужую свободу отказаться без обвинений.

Теперь про наше счастье. Почему мы требуем? Потому что считаем, что другой человек нам обязан. Почему мы так считаем? Потому что, если он этого не сделает, нам в отношениях будет грустно. Что это значит? Что тогда пошли на хер такие отношения, найду получше.

Проблема в том, что мы считаем свой запрос проблемой другого человека, а не наших потребностей. Разница в том, что в первом случае ответственность за наше счастье лежит на другом, а в случае потребностей – на нас. Другими словами, адекватным можно считать запрос, при котором мы готовы потратить время, чтобы придумать свой способ удовлетворить потребность, а не просто обвинять (или отказаться от) человека.

Стоп! Но если я не получаю от человека того, что хочу, почему просто не отказаться от него? Потому что есть много причин, почему мы не получаем желаемое в моменте, помимо причины «он мудак» или «она истеричка». Может, у человека плохое настроение, может, он сам нуждается в принятии, может, мы не донесли до него свои потребности, может, слишком перекладываем на него ответственность за удовлетворение своих потребностей, может, у него другие потребности. Проблемы начинаются, когда мы думаем, что только он может помочь и что он обязан сделать это прямо сейчас.

Конечно, у нас есть и будут потребности, которые мы хотим удовлетворить именно с этим человеком. Но без желания и попыток позаботиться о них иначе подход «разворачивайся и уходи» в ответ на отказ, неизбежно превратится в зависимость или требовательность, просто уже в другом месте.

Итак. Если вы хотите понять, насколько адекватны ваши запросы, убедитесь, что:

1. Вы даёте человеку право отказаться от своего предложения.

2. Вы не вешаете на человека ярлыков за отказ.

3. Вы готовы пробовать заботиться о своих потребностях другими способами.

4. Вы готовы искать другие способы удовлетворить свои потребности с человеком.

Если вы нарушаете первые два правила, вы начинаете требовать. Если нарушаете последующие, ваши запросы станут запросами жертвы (или тирана), который считает, что другой человек обязан сделать его счастливым. Вот только счастье не терпит несвободы. Своя свобода нужна нам, чтобы принимать себя, а без признания чужой свободы, мы не примем человека. Ну а без принятия… Какая тут любовь, да и тем более счастье.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!