Последние дни много читал тут постов и комментов про плохое воспитание, боль и травмы. Очень сочувствую всем, кто через это прошел. Одна комментатор написала, что детей надо любить и говорить, какие они замечательные, чтобы такого не было. И это правда, кто ж спорит. Только вот если в этом перегнуть палку, тоже могут быть проблемы. Со мной как раз так и вышло.
У меня не было родителей, которые бы меня били или унижали. Мама воспитывала одна, отца не стало рано. Родственники тоже уходили один за другим. Жили мы в обычном областном центре, "русские" в бывшей союзной республике. У мамы – среднее специальное, бухгалтер, почти интеллигенция на фоне ее родителей-работяг. И вот у нее была мечта: ее сын должен стать самым-самым, всем показать, чего он стоит. И она меня так и растила – со своими ожиданиями.
И со своими разочарованиями, когда я этим ожиданиям не соответствовал. Приносил четверку вместо пятерки, или хуже того, тройку – она не ругалась, нет. Но я видел в ее глазах такую боль и разочарование, что лучше бы отругала. Я понимал: не дотягиваю. Не соответствую тому идеальному образу, который она себе нарисовала. "Я бы от тебя не требовала, если бы знала, что ты не можешь! Но ты же можешь, я знаю! Я ведь всю себя вкладываю и отдаю" – эти слова должны были, наверное, подбадривать. А для меня они звучали как приговор. И где-то глубоко внутри росло чувство, что я какой-то не такой, ничтожный, раз не могу оправдать эту высокую планку. Даже не осознавал этого тогда.
Вырос. Вся жизнь – сплошное соревнование. То с другими, то с самим собой. Иногда побеждал, иногда проигрывал. Но вот это фоновое чувство тревоги, ощущение, что я самозванец, что вот-вот все поймут, какой я на самом деле "не такой" – оно никуда не девалось. Всплывало в самые неожиданные моменты. Я людей опасался, потому что боялся не соответствовать уже их ожиданиям. Двигался вроде бы вверх по жизни, а внутри только сильнее сжимался от страха.
Пошел учиться на психолога – во многом, чтобы с этим всем в себе разобраться. Другим как-то не доверял, страшно было открыться. Потом уже была личная терапия, где я все это наконец увидел, прочувствовал, и до сих пор с этим работаю. Я никого не виню. Люблю и ценю свою маму, которой, к слову, тоже не стало, когда мне было 14. Остался круглым сиротой, но ее ожидания так и таскал с собой еще много лет.
Этот пост – не для того, чтобы пожалели или там похвалили, какой я молодец. И главная мысль, которую я, наверное, пытаюсь донести: каждый человек – ребенок, взрослый – заслуживает любви и принятия просто потому, что он есть. Не потому, что он соответствует чьим-то ожиданиям, не потому, что он "самый лучший" или до чего-то там "дотягивает". Просто потому, что он – наш сын, наша дочь, наш партнер, близкий человек. Понятно, что это все по-настоящему невозможно, пока ты сам себя так не полюбил и не принял – это вообще отдельная большая тема.
Но суть в том, что манипуляции любовью бывают очень разными. И я понимаю, как моя история про "залюбливание с ожиданиями" может прозвучать для тех, кто пережил прямое насилие, унижения, побои. Наверное, это несравнимо, и рассказывать о таком после их историй может показаться даже каким-то лицемерием, мол, "зажрался". Я ни в коем случае не хочу обесценивать их тяжелейший опыт.
Просто хочу сказать, что и "обратная сторона медали" – когда тебя вроде бы любят, но эта любовь вся пронизана ожиданиями и твоим долгом им соответствовать – тоже может принести много боли и оставить глубокие шрамы. Последствия тоже бывают, мягко говоря, не сахар. И это не от "жиру бесятся". (Вот видите, мне даже сейчас, когда я это пишу, хочется оправдываться, настолько это глубоко сидит).
Тут забавно: я сам, еще до того, как начал во всем этом разбираться, точно так же говорил своему сыну, что он "самый самый". И что в итоге? Он начал задирать нос перед другими детьми, а когда у него что-то не получалось – впадал в жуткие переживания, чувствовал себя ничтожеством. Точь-в-точь как я когда-то. Хорошо, что я смог это увидеть и теперь стараюсь не повторять тех же ошибок, не грузить его тем, что когда-то получил сам.
Сумбурно, может, получилось, но хотелось поделиться. Иногда "любить" – это не только хвалить и верить в безграничные способности, но и просто принимать таким, какой есть. С четверками, тройками и правом на ошибку. С правом просто быть, а не вечно "соответствовать".
А у вас были похожие истории, когда благие намерения или определенные формы "любви" приводили к неожиданным или тяжелым последствиям в воспитании или отношениях?
