Психология | Psychology

Минусы:

❌ Иногда так устаёшь от всей этой ответственности, что хочется закричать: «Да кто вообще это всё придумал?!»

2. Реактивность — когда жизнь играет тобой:

Ты не принимаешь решения — ты на них реагируешь. Как персонаж в плохом фильме ужасов: «О нет, опять крики из подвала! Надо проверить!»

Пример:

Ты обещаешь себе «завтра начну новую жизнь», но… вот сериал, вот печеньки, и вот ты уже снова в плену у дивана.

Плюсы:

✅ Не надо напрягаться — просто плывёшь по течению.

✅ Можно винить во всём обстоятельства: «Это не я проспал, это будильник не сработал!»

Минусы:

❌ Рано или поздно понимаешь, что жизнь — не река, а канализационный сток, и ты в нём без весла.

3. Как разные психологи смотрят на эту дилемму?

Бихевиористы:

«Ты — как собака Павлова: стимул → реакция. Звенит будильник — ты злишься. Видишь еду — ешь. Всё просто!»

Гуманисты:

«Нет, дружище, ты — творец своей судьбы! Ты можешь стать кем угодно! Ну, кроме, может быть, единорога…»

Психоаналитики:

«На самом деле, твоя «активность» — это просто реакция на детские травмы. Хочешь власть? Потому что в детстве у тебя отобрали машинку!»

4. Как не сойти с ума и найти баланс?

🔹 Если ты слишком активный: Расслабься! Не надо пытаться контролировать каждый чих — иногда можно просто лежать и смотреть в потолок.

🔹 Если ты слишком реактивный: Включи мозг! Мир не вращается вокруг тебя (ну, почти), и если ты не начнёшь что-то делать сам, так и будешь вечно ждать «удобного момента».

🔹 Идеальный вариант:

Быть как кот — когда хочешь, царапаешь обои (активность), а когда не хочешь, игнорируешь всех (реактивность).

Вывод:

Жизнь — это не выбор между «я всё решаю сам» и «пусть будет как будет». Главное — не впадать в крайности.

Как проверить, кто сейчас у руля?

Спроси себя:

«Я это делаю, потому что сам так решил, или потому что «ну как-то так получилось»?

Если второй вариант преобладает — может, пора взять штурвал в свои руки?

Ну а если нет… Ну, ладно, зато печеньки вкусные! 😄

Сначала вы читаете статью про типы привязанности. Находите себя — тревожный. Или избегающий. Или, как водится, тревожно-избегающий. Становится понятно, где у вас провал. Появляется чувство, что вы «разобрались в себе».

А потом — почему-то становится только хуже.

Что вообще не так с типами привязанности?

Начнём с фактов.

1. Типы привязанности — это не диагнозы и не ярлыки.
Модель привязанности (безопасный, тревожный, избегающий, дезорганизованный) — это рабочая классификация, а не стабильные, неизменные категории. Она возникла в исследованиях Дж. Боулби и М. Эйнсворт в контексте детской привязанности, а позже была адаптирована к взрослым (например, в работах Бартоломью и Шавера).

У взрослых чаще встречаются смешанные формы
У большинства людей есть гибридные, неустойчивые или контекстно-зависимые паттерны привязанности. Один и тот же человек может вести себя тревожно в романтических отношениях, но надёжно — в дружбе или работе.

Почему это может навредить?

Когда человек узнаёт о типах привязанности, есть риск, что он превращает эту модель в диагноз.

«У меня тревожный — значит, я всегда буду страдать.»
«Он избегающий — значит, ему всё равно, и я ничего не смогу изменить.»

И вуаля! Модель, созданная для понимания, становится ловушкой. Мы перестаём исследовать себя, потому что думаем, что уже всё про себя поняли. Прекращаем попытки наладить эффективную коммуникацию с близким, ведь это «бесполезно».

И да, тип может меняться

Один из главных мифов — что тип привязанности закрепляется в детстве и остаётся на всю жизнь.
Это не так.

Исследования показывают:

- тип может меняться с опытом,
- в терапевтическом процессе,
- в ситуациях, где человек чувствует себя в безопасности и в контакте.

Что тогда с этим делать?

Перестать воспринимать тип как ярлык. И начать использовать его как инструмент.

Вот что реально можно взять из этой модели:
- Осознать, какие стратегии вы используете, когда вам страшно.
- Понять, от чего вы защищаетесь, когда отдаляетесь или цепляетесь.
- Спросить себя: А как я хочу научиться быть рядом с другим? И с собой?

Тип привязанности — это не характеристика вашей личности.

Это не объяснение «почему вы сломаны». Это способ разобраться: как я выжил в отношениях раньше и как я могу жить иначе сейчас.

Вы живой человек, который ищет, как быть в контакте. И это намного важнее, чем подходящий ярлык из психологической статьи.

Почему любимая женщина так далека и недоступна? "Любимая женщина" - сам мужчина (как это ни странно и как это ни смешно). А, значит, мужчина никогда не расстаётся с "любимой женщиной".

Но, как известно, "глаз не видит глаза". Мужчине нужно какое-то зеркало, чтобы любоваться "любимой женщиной". И таким зеркалом становится какая-то внешняя (далёкая и недоступная!) женщина. Мужчина становится зависим от этого зеркала. Ведь без этого зеркала мужчина не может любоваться "любимой женщиной" - самим собой ("внутренней женщиной").

Всякий влюблённый мужчина - типичный Нарцисс, влюблённый в собственное отражение в зеркале его ума. Никакой любви к внешней женщине (как отдельному человеку) ни у одного мужчины нет и быть не может. В любой внешней женщине мужчина видит не её (не внешнюю женщину), а своё отражение (проекцию своей "внутренней женщины" на место внешней женщины).

Мужчина смотрит в книгу (на внешнюю женщину), а видит фигу (свою "внутреннюю женщину"). Мужчина находится в своего рода само-гипнозе - в омрачённом состоянии сознания, которое он называет "любовью". При сближении со случайно избранной внешней женщиной (с зеркалом) происходит (частичный или полный) выход из этого омрачённого состояния сознания.

"Мой друг художник и поэт
В дождливый вечер на стекле
Мою любовь нарисовал,
Открыв мне чудо на земле.
Сидел я молча у окна
И наслаждался тишиной
Моя любовь с тех пор всегда была со мной.

И время как вода текло
И было мне тогда тепло,
Когда в дождливый вечер я
Смотрел в оконное стекло.
Hо год за годом я встречал
В глазах любви своей печаль,
Дождливой скуки тусклый свет
И вот, любовь сменила цвет.

Моя любовь сменила цвет -
Угас чудесный яркий день,
Мою любовь ночная укрывает тень,
Веселых красок болтовня,
Игра волшебного огня --
Моя любовь уже не радует меня..."

Таким образом, для сохранения любви мужчине необходимо держаться от зеркала (от внешней женщины) на достаточно большом расстоянии. В противном случае от любви мужчины к внешней женщине ничего не остаётся.

Благодаря омрачённому состоянию сознания мужчина может какое-то время даже жить в браке с зеркалом, но потом неизбежно утрачивает любовь к этому зеркалу (к внешней женщине). Почему? Не видит в этом зеркале своей (единственно любимой) "внутренней женщины" - не видит в этом зеркале самого себя.