Психология | Psychology

А дальше — пустота. Потому что нуль — это не плохо, но и не хорошо. Это просто... ничего. И тут возникает вопрос: "А как вообще жить, если ты никогда не была в плюсе? Как представить себе, что такое "лучше", если ты этого никогда не испытывала?"

И это, пожалуй, один из самых сложных моментов в терапии. Когда ты уже не в яме, но ещё не на вершине. Когда тебе говорят: "Ты справилась, ты молодец, теперь живи", а ты не понимаешь, как это — "жить". Потому что ты никогда не жила. Ты выживала.

И вот здесь важно остановиться. Не требовать от себя мгновенного прыжка в "счастливую жизнь". Не ждать, что однажды проснешься и поймешь: "...ух ты, я живу!!!..." Потому что плюс — это не точка на карте. Это процесс. Это маленькие шаги, которые ты делаешь каждый день.

Может быть, для начала это будет просто чашка кофе на балконе, которую ты выпьешь не от того, что "надо" что-то пить, а с удовольствием. Или прогулка, на которую ты выйдешь не потому, что "надо", а потому что хочется. Или момент, когда ты поймаешь себя на мысли: "Мне сейчас не плохо. Может быть, это и есть тот самый плюс?"

Терапия — это не про то, чтобы тебя "...тащили за волосы в светлое будущее...". Это про то, чтобы ты научилась ходить сама. Пусть медленно. Пусть неуверенно. Но сама.

Но если мы цепляемся к людям, когда можем пройти мимо них, то возможно это потому, что где-то глубоко внутри мы испытываем к ним симпатию. Эти чувства страшно признавать из-за риска быть осмеянными (отвергнутыми) окружающими, поэтому включается психологическая защита, направленная на минимизацию отрицательных переживаний. Поэтому кажется, что проще "плохим" сделать кого-то, чем самому страдать от неразделенной симпатии или зависти (о том, что что такое зависть, я тоже писал в посте про рэкетные чувства).

Если позволять себе позволять другим что-то делать, иметь мнение или реагировать не так, как мы хотим, жить станет гораздо легче, а дышать станет свободнее.

Чтение мыслей — это когда ты считаешь, что знаешь, о чём думает другой человек, хотя он ничего не сказал. Например, коллега хмурится, и ты сразу решаешь, что он недоволен твоей работой (а у него просто несварение или нос зачесался).

Пророчество о будущем — ты предполагаешь, что точно знаешь, чем всё закончится. "Я приглашу её на свидание — она откажет", "Я попробую новый проект — у меня не получится", "Я скажу что-то на совещании — все будут язвить над моей нелепостью".

Почему же мозг так делает? Да потому что он ленив, и потому что ему важнее выживание, а не объективная реальность. Мозг работает по принципу энергосбережения: анализировать факты и проверять гипотезы — долго, а вот быстро додумать ситуацию на основе предыдущего опыта — легко. Чем быстрее мы делаем выводы, тем больше у нас шансов (по мнению мозга) вовремя среагировать на угрозу. Вот только в современном мире реальные угрозы — редкость, а вот ложные тревоги — на каждом шагу.

Плюс, если человек склонен к тревоге или низкой самооценке, его домысливания, как правило, идут по негативному сценарию. Потому что "готовься к худшему, вдруг выживешь". И вот мы уже живём в мире, где все на нас обижены, все нас оценивают, всё идёт не так, а будущее — мрачнее ноябрьского утра в Питере.

Хотите расскажу как это влияет на жизнь? Если человек уверен, что его никто не любит, что его мнение никому не интересно, что все его тайно ненавидят, он будет строить хорошие отношения? Конечно, нет. Он будет замыкаться, раздражаться, защищаться, нападать на других в ответ на свою собственную фантазию. Представляете какая красота: сам придумал, сам поверил и сам героически сражаешься.

Вот несколько классических примеров, как домысливание ухудшает жизнь:

В отношениях. "Он поздно пришёл домой — точно изменяет". "Она не улыбается — разлюбила". Итог? Постоянные допросы, ссоры, ревность, подозрения. И даже если до этого всё было нормально, такие реакции реально могут разрушить даже многолетнюю связь.

На работе. "Шеф не похвалил — значит, я работаю плохо". "Коллеги шепчутся — обсуждают меня". Стресс, нервозность, заниженная самооценка, отсутствие инициативы, прокрастинация. Красота!

В общении с друзьями. "Он не перезвонил — ему на меня плевать". "Она не позвала меня на встречу — я ей больше не нужен". Вместо того чтобы спросить напрямую, человек просто обижается и отдаляется, веря в собственную выдумку.

Представь, что человек идёт в кафе с друзьями, а один из них кажется рассеянным и мало разговаривает. Наш герой начинает думать: "Он меня больше не уважает, ему со мной скучно, я ему неинтересен". В результате он становится напряжённым, ведёт себя холодно, а может, даже уходит пораньше, обижаясь. На следующий день он решает не писать этому другу, ведь "он сам бы написал, если бы хотел общаться". А друг, между тем, переживал из-за проблем на работе и даже не догадывался, что его поведение восприняли как игнор. Итог? Потерянная дружба, обида на пустом месте, ненужные страдания.

Как же перестать додумывать за других?

Всегда проверяй факты

Когда в голову приходит очередное "Он меня ненавидит", спрашивай себя: "Какие у меня есть реальные доказательства этого?". Если единственный аргумент — "Мне так кажется", значит, это домысливание.

Замедляйся

Домысливание — это автоматическая реакция. Чтобы её поймать, нужно научиться останавливаться. Как только мозг начинает сочинять очередную трагедию, делай паузу и спрашивай себя: "А есть ли другие объяснения? Может, он просто устал? Может, у него проблемы? Может, я просто ошибаюсь?".

Не стесняйся уточнять

Вместо того чтобы мучиться догадками, можно просто спросить: "Ты сегодня выглядишь грустным, всё ли в порядке?" или "Я не уверен, правильно ли понял ситуацию, можешь пояснить?". В 99% случаев окажется, что твои догадки были далёки от реальности.

Представь обратный сценарий

Если ты уверен, что "коллеги шепчутся обо мне", попробуй подумать: а могло ли быть иначе? Может, они обсуждают отпуск? Может, вообще не о тебе говорят? Если есть хотя бы один другой вариант — значит, ты не экстрасенс, а всего лишь человек, который ошибается.

Используй принцип "так ли это важно?"

Даже если твои предположения верны, спроси себя: "А что это вообще меняет?". Вот, допустим, ты прав, и человек правда чем-то недоволен. Что дальше? Ты от этого умрёшь? Мир рухнет? Иногда лучший способ справиться с домысливанием — просто отпустить ситуацию.

Домысливание — это ловушка, в которую легко угодить, но из неё можно выбраться. Важно осознавать, что наши мысли — это не ФАКТЫ. Они могут быть ошибочными, преувеличенными, нелогичными. Чем больше мы учимся останавливаться и проверять реальность, тем легче нам становится жить. Осознанное отношение к своим мыслям позволяет строить более здоровые отношения, сохранять спокойствие и избегать ненужных конфликтов. Следует помнить, что реальность часто гораздо проще и добрее, чем наши надуманные страхи. Освободившись от привычки додумывать за других, можно научиться жить легче, радостнее и увереннее, а главное, адекватно реагировать на мир вокруг. Задавайте чаще себе вопрос: «С чего это я взял, что это именно так, как я думаю? ».

Будьте счастливы, друзья! Ваш психолог.
Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt

P.S - Мой любимый анекдот, который я рассказываю своим клиентам, которые подвержены "домысливанию":

Мужик решил пельмени делать, купил мяса, теста, а дома мясорубки нет.

Пошел к соседке сверху и по пути думает:

"Вот приду, попрошу мясорубку. Она спросит, зачем, а я скажу, что пельмени собираюсь делать. Понятно, надо будет пригласить ее к себе на пельмени. Она согласится и придет. Поедим пельменей, потом чайку попьем, потом еще чего-нибудь покрепче, а потом она у меня на ночь останется".

Подошел к двери, нажал звонок, ждет и думает дальше:

"Так вот раз, потом другой, потом она совсем ко мне переедет, поженимся, детей заведем. А потом начнем ссориться, разведемся, суды, алименты, скандалы..."

Соседка дверь открывает, а он ей:

- Да иди ты на х.. со своей мясорубкой!

А она закрывая двери: "да у меня и мясорубки-то нет..."

Сегодня один мой клиент, очень необычный, здоровый и успешный мужчина 50-ти лет, которому пока трудновато сказать “нет”, поделился истоками этой своей трудности. Это нынешнее чувство неловкости когда-то было страхом вины и наказания за недовольство взрослых.

Он вспомнил, как у них в детском саду периодически писялся один мальчик, что обычно связано со страхом перед отцом. Воспитательницы тогда ставили его, голого и мокрого, в центр круга из детей, надев ему на голову его записянную простыню, и заставляя её таким образом сушить, а остальных на это смотреть, чтоб неповадно было.

Другие клиенты рассказывали о залитых за шиворот гадких кашах с пенками и комками, о запихнутых обратно в рот ложках рвоты, смешанных с супом, воняющим тряпками. Да и меня тоже порой оставляли в спальне, когда всех уже вели гулять, и показывали детям и родителям пальцем со словами: “Вот самый плохой мальчик в нашем саду!”

Продолжаю рассказывать обо всём, как оно есть, потому что это нужно понять на полную глубину. Мягко, мудро, степенно и в свою пользу. Никаких борзых иллюзий и надежд с бровками домиком у меня для вас нет. Как и веры в чудо. Исключительно любовь к жизни и людям.

Трудные времена и обстоятельства выковывают сильных людей, которые делают жизнь легче. Лёгкая жизнь позволяет отдаться чувствам и лукавым мудрствованиям, что производит людей слабых, которые и делают жизнь трудной. Но это, конечно, не простое Ч/Б, есть масса цветов и оттенков.

И ничего тут не поделать - никакой золотой середины быть не может, пока люди остаются разделёнными. Всё работает автоматически на количестве, противовесах, волнах и ощущениях. Постарайтесь их чувствовать и осознавать - свои и чужие, но не сливаться с ними.

В Спарте (классический пример жести) всех нездоровых, слабых, боящихся и прочих неготовых к труду и обороне сбрасывали со скалы. То же самое дети - существа простые и жестокие - автоматически делают со всеми “не такими” в группе.

Это простой животный социальный инстинкт: избавиться от неэффективного члена стаи, который ест больше, чем производит. Часть ради целого, один за всех. И очень-очень редко в обратную сторону, да и то, опять же, ради многих на примере одного героя.

В наше время принято строить “не таким” пандусы, бесконечно всех лечить до самой смерти, не давать старикам и тяжело больным умирать и так далее. Это какое-никакое сострадание, личное внимание, забота, разум и доброта с любовью к индивидууму.

Классические люди-родители подобны нынешним нарциссам: главное - это картинка, избежать критики и вины, неуспешности. Как бы чадо ни старалось, им всё не так. Но в результате чадо вырастает в сильную функциональную личность, достигающую успеха и выживающую с икоркой. Только внутри тяжело и плохо, но член общества и тягловая единица семьи отличная.

Если же с детьми носиться, сдувая пылинки, интересуясь их чувствами, обучая, развлекая и оберегая их, то вырастают из них существа совершенно никакие. Потому что им тупо не пришлось проходить круги ада, чтобы выжить. Их ничто не выковало. Так, фигурка из пластилина, которая может растаять.

Я не знаю, сколько поколений уйдёт на нынешний переходной период, но отрадно видеть, что в любом современном фильме есть психология. Не просто вот такой-то человек, а история: как он таким стал, почему. Это засевает в умы новый способ мышления, ура.

А цель ясна: общество больше не может пожирать индивидуумы, как расходники. Слишком долго все живут и много общаются, слишком сильные у нас технологии и вооружение. Либо смерть, либо деградация, либо эволюция. Такой себе выбор.

Поэтому каждый человек лично (а вовсе не все вместе, ибо так не работает) должен освободиться и образоваться, успокоиться и вдохновиться. Каждый должен захотеть и научиться жить в осознанном ручном управлении жизнью, как это происходит при вождении авто - внимательно, гибко, с реакциями на изменяющиеся обстоятельства.

Тогда и детей получится выращивать адекватно их природе и окружающей действительности, а на собственным травмам, унаследованным от пращуров. Причём, как индивидуально, так и коллективно. Иногда со вниманием к чувствам, а иногда по старинке “через не могу” - смотря чему в тот момент место и время.

Пробуйте, думайте, делитесь, гибко адаптируйтесь, спрашивайте, учитесь. Вот уж действительно, ради будущего, ради внуков, правнуков и дальше. С детьми, похоже, пока что сплошные вопросы.

Автор - психолог Андрей Ягодзинский