В безусловной любви1
Показать полностью
1
Психология | Psychology
28 060 постов
•
61 503 подписчика
0 просмотренных постов скрыто
Почему Мы играем в игры?
Многие из нас хотя бы раз оказывался в мире видеоигр, забыв о времени и нуждах реальной жизни. И это не случайность. Почему мы так увлекаемся играми, часами проводя время за монитором - исследуя новые миры, сражаясь с монстрами или проходя десятую к ряду головоломку?
Почему видеоигры нас затягивают?
С точки зрения одной из наиболее популярных теорий обоснования поведения- психологической теории самодетерминации, предложенную психологами Эдвардом Деси и Ричардом Райаном, для достижения здоровой мотивации человеку необходимо удовлетворять три ключевые потребности: в автономии, компетентности и социальной связи. Вероятно, именно эти потребности реализуются в видеоиграх в полной мере.
Автономия: свобода выбирать и быть хозяином ситуации
Представьте, что вы попадаете в мир, где каждое ваше решение имеет важное значение. Вы решаете, с кем вступить в союз, какую стратегию выбрать, куда идти и что строить. Тут вы — не просто обыватель, вы — архитектор своей судьбы и судьбы этой вселенной. Видеоигры дают вам полный контроль над виртуальной реальностью, словно вы стали режиссёром собственного фильма, где каждый выбор — это шанс на эпическую победу или новый опыт (давайте не будем называть это «неудачей»). Именно эта свобода привлекает нас, потому что в реальной жизни мы не всегда чувствуем, что можем контролировать и влиять на каждую ситуацию.
Компетентность: чувство успеха и прогресса
Все мы любим чувство победы. В играх мы сталкиваемся с задачами, которые требуют не только умения, но и стратегического подхода. Побеждая врагов, прокачивая персонажей или открывая секреты виртуального мира, мы ощущаем, как растём, становимся сильнее и влиятельнее.
И это не просто метафора: игры дают нам множество достижений, трофеев и уровней — все эти приятные мелочи, которые демонстрируют, что ваши усилия не прошли даром. В реальной жизни бывает не так просто понять, что ты «прокачался», если только не посмотришь на свою жизнь спустя годы. В играх всё происходит гораздо быстрее: сегодня вы новичок, а через несколько дней становитесь грандмастером с громкими титулами.
Связанность: социальное взаимодействие
Современные видеоигры — давно не только одиночные приключения. Все больше игр предоставляют возможности для совместной игры с друзьями или незнакомыми людьми по всему миру. Создание виртуальных сообществ, работа в команде, помощь друг другу или соревнования — важный элемент, который влечёт нас в игровую реальность. Нахождение среди единомышленников, общение и поддержка коллег по команде создают чувство принадлежности. В играх мы можем встретить друзей, с которыми разделяем общие интересы, или даже стать частью глобальной виртуальной культуры, в которой наше мнение может быть услышано.
Видеоигры могут не только развлекать, но и влиять на наше восприятие окружающего мира. Удивительно, как выбор игры, требующий стратегического мышления или морального выбора, может повлиять на наши решения в реальной жизни. Если Вы интересуетесь тем, как различный игровой опыт (или его отсутствие) влияет на наше социальное восприятие и готовы помочь в исследовании, приглашаю вас стать его участником!
Как принять участие: Вы можете помочь моему исследованию, пройдя онлайн-опросник, включающий три научно обоснованные методики и анкету для сбора информации о вашем игровом опыте. Опрос займет 20-30 минут.
К участию приглашаются люди в возрасте от 18 до 35 лет (играющие и не играющие в игры). Все ответы анонимны и будут использованы исключительно в научных целях.
В случае если ваш возраст за рамками исследуемого, но Вас интересуют его результаты, вы можете написать на электронный адрес указанный на странице исследования.
Предварительные итоги исследования будут готовы через месяц. Участники смогут получить их на указанный электронный адрес (по желанию).
В случае если ваш возраст за рамками исследуемого, но Вас интересуют его результаты, вы можете написать на электронный адрес указанный на странице исследования.
Если после прохождения вы хотите получить индивидуальное психологическое резюме, с выводами на основе ваших ответов, это тоже возможно. Просто сообщите на указанный в анкете адрес и уточните время прохождения.
Принять участие можно по ссылке
(Удобнее на большом экране.)
Показать полностью
6
Существует ли катарсис по вашему мнению?
Цитируя Википедию: Ка́тарсис (κάθαρσις — «возвышение, очищение, оздоровление») — процесс высвобождения эмоций, разрешения внутренних конфликтов и нравственного возвышения, возникающий в ходе самовыражения (в том числе через искусство) или сопереживания при восприятии произведений искусства.
Проблема в том, что наша жизнь не фильм и не заканчивается сразу после титров, если только мы не говорим о смерти. Как только мы достигли гармонии в одном, нас сразу начинает беспокоить другое, так уж мы устроены. Даже если ты достиг цели своей жизни, ты не вспомнишь об этом с момента достижения, тебя захватят другие проблемы и цели. Тебе кажется, что после какого-то этапа всё будет хорошо, но не испытываешь радости по достижении этого этапа, так уж мы запрограммированы. Для человека ничего никогда не будет хорошо, не будет полного искупления и реализации, иначе бы человечество просто не развивалось, это эволюционный отбор. Мы просто достигаем одной цели, после которой "всё будет хорошо и мы реализуемся", а сразу после идём к другой цели с теми же мыслями. И как после этого воспринимать жизнь, когда в тебя с рождения зашито что каждому нужно достигнуть какой-то цели, но в глубине души ты понимаешь, что это просто бессмысленно если смотреть не в моменте до достижения?
Моя ужасная история отношений или как я потеряла парня из-за гадалки
Хочу поделиться с вами своей историей, которая, надеюсь, станет уроком для других. Я долго думала, стоит ли это делать, но, возможно, кто-то сможет найти в этом поддержку или хотя бы моральное утешение.
Начало нашей истории
Все началось супер непринуждённо. Мы с ним встретились на одной из вечеринок, и как-то сразу пересеклись взглядами, понимая, что заинтересовали друг друга. Он был заботливым, внимательным и умел слушать. Мы очень много времени проводили вместе, делились мечтами и планами на будущее. Я была уверена, что нашла своего человека.
Появление «непонятной женщины»
Но буквально вмиг всё изменилось. В его жизни появилась женщина, которую я до этого никогда не видела. Она была значительно старше нас, какой-то особой информации о ней я не знала, только что она якобы занимается чёрной магией, но я в это всё не верю, поэтому мне показалось на тот момент, что это чушь. Поэтому я не придала этому значения: думала, что это просто увлечение. Но вскоре он начал проводить с ней всё больше времени. Я чувствовала, как он отдаляется.
Звоночки о том, что что-то не так
Я пыталась поговорить с ним, но он уверял меня, что ничего не происходит. Но я замечала, как он стал другим: менее внимательным, чаще пропадал без объяснений и начал говорить о каких-то странных вещах — о судьбе, карме и энергетических потоках. Это вызывало у меня тревогу, я старалась не паниковать, но я совершенно не знала что делать.
Разрыв
В один из дней он пришел ко мне и сказал, что хочет расстаться. Он объяснил, что нашел «свою истинную любовь» в этой женщине и что она открыла ему глаза на многие вещи. Я не могла поверить в то, что слышу. Все наши мечты и планы рухнули в один миг.
Период восстановления
После разрыва я долго не могла прийти в себя. Я пыталась понять, как это могло произойти. Неужели она действительно заворожила его? Столько вопросов крутилось в голове, но ответов не было. Я — человек, который работает в науке, не могла принять факт существования какой-то магии и тд, со временем начала изучать тему эзотерики — искала объяснения тому, что произошло. Какое было удивление, что сейчас каждый второй занимается астрологией, тарологией и прочими штуками.
Обсуждение
Как вы думаете, могла ли эта женщина действительно повлиять на его выбор? Или это просто удобный способ оправдать свои действия? Верите ли вы в магию, эзотерику и судьбу? Были ли у вас похожие ситуации? Делитесь своими мнениями и историями в комментариях.
Показать полностью
Ответ на пост «Вернуть женщинам партеногенез. Непорочное зачатие — в реальность!»1
Вроде по телевизору браво рапортовали что гранты от USAID всё и сороса победили, но нет - шизобред продолжает распространяться.
В описанных ТСом условиях вложений средств в исследование человеческого патогенеза не имеет смысл т.к. в современных условиях процедура ЭКО исключает необходимость прямого взаимодействия с мужчиной. При этом сохраняются естественные механизмы развития плода с вполне определенными и понятными итогами для женского организма. Чего не скажешь про неестественный для человеческого рада механизм партогенеза - который может повлиять на мать и дитя, а может не повлиять т.е. неопределенность больше, рисков больше! И это если не говорить о том что, на примере, трансгендерных переходов, можно было видеть что нарушение естественных процессов сексуализации по итогу приводит к нарушения психики и еще большим страданиям людей. Мы наблюдаем очередные нападки на естественное размножение прикрывая это редкими случаями насилия? Не взлетела пропаганда ЛГБТ, теперь давайте будем размножать людей из пробирки выращивая людей которые еще в большей степени будут наследовать психические отклонения родительницы, чем при процедуре ЭКО или естественном зачатии? Что-то мне подсказывает что это не о заботе о женщинах пост - совсем не о них ...
А что я еще могу?
Когда мы были детьми, жизнь была похожа на бесконечный эксперимент. Каждый день открывалось что-то новое: можно было попробовать нарисовать картину, построить башню из подушек, спрыгнуть с качелей, чтобы проверить, как далеко тебя унесёт. Мы жили с вопросом: «А что я ещё могу?» — и мир с готовностью отвечал на него.
Но потом пришло другое понимание: ошибки могут быть наказаны. Мы начали слышать: «не высовывайся», «не позорься», «будь как все». Нам стали ставить оценки, нас начали сравнивать с другими, и в какой-то момент мы решили, что лучше не рисковать. Потому что риск означает возможность провала, а провал — это больно.
Мы выросли, и этот вопрос почти исчез. Вместо него пришли другие: «А что будет, если я ошибусь?», «А вдруг не получится?», «А что подумают другие?». Любопытство сменилось осторожностью, азарт — страхом, а смелость к экспериментам — желанием подстраховаться.
Мы научились жить безопасно. Выбирать не то, что интересно, а то, что привычно. Не пытаться, если заранее не уверены в результате. Заключили себя в клетку из предсказуемости, назвав её «зоной комфорта». Только вот комфорт ли это? Или просто избегание неизвестности?
Если задуматься, ведь взрослые, которые продолжают спрашивать себя «А что я ещё могу?», — это те самые люди, которыми мы восхищаемся. Те, кто не боится осваивать новое, менять свою жизнь, пробовать, ошибаться, учиться заново. Они не какие-то особенные, у них нет врождённой смелости. Они просто нашли в себе силы вернуть этот вопрос.
А в какой момент это случилось с нами?
Детский мир — это мир, где ошибки ничего не значат. Ребёнок может десять раз упасть, прежде чем научится ходить, и никто не скажет ему: «Ну всё, наверное, это не твоё». Взрослый мир живёт по другим правилам. Ошибки начинают «стоить» дороже. Кто-то однажды высмеял наши старания, кто-то указал на наш провал, кто-то сказал, что так делать нельзя, — и мы начали бояться пробовать.
Но самое парадоксальное в том, что именно во взрослом возрасте нам больше всего нужны эксперименты. Нам нужно снова задавать себе этот вопрос: «А что я ещё могу?». Потому что без него развитие останавливается. Без него мы застреваем в привычных рамках, делая одно и то же изо дня в день, теряя тот самый драйв, который когда-то наполнял детство.
Можно ли вернуть этот вопрос? Да. Он никуда не делся — он просто спрятался за страхами, сомнениями и привычкой избегать дискомфорта. Стоит только снова начать проверять границы. Пробовать новое. Давать себе право ошибаться. И тогда мир снова начнёт отвечать.
Показать полностью
При живом-то муже
Если бы я ориентировалась на мнение других людей, я бы в своей жизни не сделала бы ничего. Иногда, правда, напишут или скажут тебе какую-нибудь какашку, а ты сидишь и думаешь: как после такого не высаживаться и внимания не обращать?
"Сегодня коллеги высказались, что если жена при живом муже знает, как накачать колесо, помыть машину, искать резину, где дома находятся счетчики, то это ненормально. При этом они знают, что все эти вещи я делаю сама, хотя есть муж.
Они все кивали головами, а мне стало так паршиво, не передать словами".
Что надо в таких случаях делать:
Во-первых, соблюдать принцип окейности. Это термин из транзактного анализа (ТА). Означает: вы окей - и другие люди окей тоже. То есть другие люди имеют право на своё мнение и выражать его тоже имеют право. Вот так вот, да. И это не значит, что они такие-сякие.
Но и вы имеете право к их мнению не прислушиваться и даже с ними не общаться. Или общаться только по рабочим вопросам, раз коллеги.
Во-вторых, нет в отношениях правильного и неправильного. Есть то, как вы договорились. Если и вас, и мужа устраивает, что вы колесо меняете, а он - обед готовит, вам обоим от этого классно и хорошо, то почему бы нет-то?
У себя в тг канале я рассказываю подобно о том, как распределить бытовые обязанности и договориться, чтобы всех всё устраивало. Как не терпеть, но и не наглеть. Короче, чтобы все по любви и с уважением. Подпишитесь, вам не трудно, а я буду очень рада. Тыкайте сюда и переходите. Как перейдёте - смотрите закрепы: там свежие новости и навигация по каналу.
В-третьих, надо задать себе вопрос: а почему, собственно, мне стало паршиво от того, что кто-то что-то ляпнул? Какая разница, что посторонние люди думают о том, кто у нас в семье колеса меняет? Тем более, лично про меня никто ничего осуждающего не сказал.
А паршиво может стать от того, что
Зависимость от мнения других людей, так как собственной опоры и самоуважения маловато
Мне самой неприятно, что я колеса меняю, а муж не меняет. То есть я сама считаю это не нормальным, но по каким-то причинам поговорить об этом с мужем не могу.
Тут уже нужно разбираться, господа хорошие. И если другие люди лишь подсвечивают нам собственные болевые точки, можно к коллегам и благодарность испытать. Они указали на то, что можно в себе проработать - и стать счастливее.
Как считаете?
Показать полностью
