Наблюдаю как умирают отношения
Добрый день.
Этот пост несет личные мысли, соображения и анализ текущего и дальнейшего поведения.
Мысли структурирую на "бумаге", перечитываю, анализирую, меняю, добавляю, перечитываю.
Что бы без хаоса в голове, а четко и по полочкам. Ну и посмотреть "снаружи". В первую очередь это лично для меня.
Краткие вводные.
Мне 41, два брака за спиной, два сына от второго долгого брака. Умею, вернее раньше умел жить как обычный семейный мужик-работяга. Все в дом и все для семьи, иногда (почти всегда) забивая на личные хотелки и на себя. Но это было раньше. После развода, через пару лет остывания я стал другим, вернее сам себя так выдрессировал. Поменял.
Расставаться не страшно, терять людей не страшно, терять близких не страшно. Это жизнь.
Страшно потерять себя и прожить бессмысленную жизнь в обслуге того, кто тебя не ценит. Упертый холостяк, которого в брак не заманишь ни сладком пирогом, ни двустволкой в голову. Жил-не тужил. В браках я разочаровался и думаю, что нет ничего вечного, все отношения временные.
Детям помогаю, часто они у меня, бывшая супруга на алименты не подавала, все решили обоюдно и общаемся до сих пор без вражды. Они живут в бывшей нашей квартире, долевой, которую мы конечно не делили, я после брака купил себе свою. То есть по жилью все ровно.
Я работаю, специалист в крупной компании, с руководством в прекрасных отношениях, график стабильный, зарплата не унизительная+ три раза за год индексировали и будут еще.
Авто есть. Кредитов и ипотек нет. Здоровье в порядке, иногда позволяю себе спорт. Живу себе тихо и спокойно. Ни от кого не завишу и на свою шею сильно тоже не пускаю.
Но тут познакомили меня с ней. Стройная красавица 33 года. Тоже спец в своей специальности, имеет личную квартиру, мелкую дочь, трудится, старается. И все эти почти два года было хорошо. Пока в нашей компании не появился человек из ее региона (она не местная). Они ровесники, у них много общих тем, разговоров про тот город, какие-то местные забавные пословицы и поговорки, некоторые слова звучат не так как у нас, забавно.
И тут я начинаю понимать, что пошел у нас какой-то холодок.
Нет, она не лязгает зубами и не отказывает ни в чем, не хамит, не обесценивает и не скалится. Но как-то поникла.
Проблем у нас нет, женщину не обижаю, подарки дарю, цветы тоже, два раза в месяц зп и аванс скидываю 60-70% бабла ей на карту что бы быть спокойным по всем фронтам: коммуналка (живем у меня), платежи, продукты и прочее, что бы я об этой хоботне не думал, мне о других делах подумать есть.
Свой кэш на кармане конечно отдельно тоже имею, нал с шабашек и своих дел. Не бедствуем.
Но этот холод. Не скажу что меня это раздражает, просто как-то странно ощущается. Я не боюсь потерять, я уже много раз терял.
Что у меня исчезнет если ее не станет рядом: бытовуха. Стирка, уборка, готовка.
Я сам умею прекрасно готовить и даже люблю это если я не устал, хорошее настроение и никто его не испортил.
Стирка. Левый отсек порошок, авторежим 55 минут, достал, развесил.
Уборка. Когда живешь сам срача не так уж и много, я проверял. Раз в месяц клининг в моей квартире стоил 2000руб, ну пусть сейчас 3-4. Раз в месяц вполне, если уж самому лень.
Забота, ласка, голову почесать под кинцо....Или просто крепко обнять, носом упереться и глубоко вдыхать ее запах, так и засыпал. Но сейчас....
Интересно, химия между ними проскочила? Один эпизод был, когда я хотел ее погладить (не пОшло), в его присутствии, получил небольшое недовольство. Это меня и побудило разложить свои мысли тут, а не в своем ежедневнике. Может посоветуют чего.
А чего тут советовать? Тут в себе разобраться надо. Надо оно мне вообще или нет.
Бороться за нее, подарками задаривать, показывать какой я охуенный, заботливый и щедрый в возведении в степень? А нахуя?
Если химия исчезла, то я хоть ей с салона авто подарю с бантом, это ничему не поможет, чувства не вернет. А мои чувства кричат о том, что я ее теряю. Ну как кричат, шепоток такой противный. Я наблюдаю. Внешне не показываю никак и никогда, все в норме, но она тоже видит что я в мыслях, соскакиваю на совещания, подведение итогов года и так далее. Свои заморочки, не обращай внимания.
Секс был, есть, отказов не получаю, но чувствую что уже вот-вот начнется. И как бы сам к этому готовлюсь и знаете что, мой тумблер в голове застрял на промежуточном состоянии и не может переключиться: хочу я ее или уже нет. Ни к чему больше эти ласки предварительные, хз, может она уже его вместо меня представляет, ни к чему приятности всякие, прелюдии, столы эти с фруктами и вином. Не хочется. Мне не хочется, я в раздумьях. Либидо вроде не на нуле.
И вот смотрю товары в корзинах... и думаю... На хуй уже эти украшения золотые (никогда не скупердяйничал), на хуй эти подарки, на хуй этот праздник, думаю побыть в одиночестве и подумать, я люблю одиночество, я заряжаюсь в нем, хотя у меня много приятелей, знакомых, друзей по интересам, скучать некогда, если я этого захочу. И с женщинами у меня никогда проблем не было, и успехом я у них пользуюсь. За это вообще не переживаю, но быть абы с кем не буду, эта девушка очень задала планку на будущие отношения, и даже не в плане сексуальной провокации, фигуры и прочего, а душой, заботой, поддержкой. На меньшее я просто не согласен. Для меня есть вещи дороже денег и секса. Для нее тоже. Она не из тех, где пиздюшка под сдачу - как Боинг, вхолостую стоять не должна. Никакой меркантильной выгоды.
И за это я ее очень уважаю. И именно поэтому смогу ее отпустить. Да, мне будет больно, я знаю, что никому этого не покажу, я знаю, я все это переживу как и раньше, но переживу! И пойду дальше своим путем, а она своим. Я хочу только одного- что бы ей было хорошо и что бы никто ее не обижал. Что бы была счастлива.
Но понимаю еще одну вещь- это женщина. Женщины управляются гормонами, эмоциями и что сейчас у нее в голове быть может она сама не знает. Если сделает свой выбор- не пожалеет ли? Мы ведь и огонь, и воду и трубы прошли, многое событий за два года пережили, много для друг друга сделали искренне. А он сделает? А если нет? А если она разочаруется, винить себя будет, обратно попросится? В депрессию провалится? Я же не приму как и бывшую не принял, я не смогу смириться с чувством брезгливости и дарить этой женщине ласки я даже на ментальном плане больше не смогу, и я это знаю.
Нет, вы не подумайте, мне не нужна девственница и то, как жила девушка до меня и с кем мне фиолетово, это ее жизнь, и если она со мной, все что было у нее раньше без меня мне не интересно. Но после меня.... НЕТ! НИ ЗА ЧТО!
Времени прошло относительно мало, меньше месяца, но изменения есть, и я наблюдаю.
Я не корчу злых и обиженных рож, я не фыркаю недовольствами, не пристаю с претензиями и вопросами, не избегаю контакта. Все как обычно, но не все. Я уверен, что она тоже это чувствует. А может ее чувства уже другим заняты, узнать я это не могу.
И такое ощущение, что она принимает какое-то решение, а у меня ощущение, что я участвую в какой-то гонке , сам того не желая и не "зная". И мне это ощущение не нравится. Участие в гонках за женщину для меня даже звучит как унижение, я этим никогда не занимался и не буду.
А что еще поменяется? Ничего.
Появится еще больше убеждение в том, что женщина может любить так, как будто никогда не уйдет, и уйти так, как будто никогда не любила.
И я отпущу. Потому что уважаю ее и ее выбор.
А может это я все сам придумал, а у нее какие-то проблемы? Усталость? Да вроде нет, мы обычно обо всем говорим. По всем фронтам спокойно вроде. Все есть. Переживать не о чем. Может это тот самый реквием по среднему возрасту, который хоронит своих родителей, воспитывает своих детей, работает как проклятый и не имеет права болеть....
Измены пока не было, я уверен в этом на все сто процентов, да и не будет. Зная ее, она мне просто все расскажет и в один прекрасный вечер я приеду в темную, тихую квартиру, где больше не будет ее вещей. Никогда.
А мне нужно идти дальше. С ней, без нее, но идти по своему маршруту под названием "Судьба".
И мне надо хорошо и спокойно подумать.
