Психология | Psychology

Иногда мы видим или предпочитаем видеть человека таким, как мы ожидаем от него или надеемся в связи с ним. Иногда это не имеет никакого отношения к этому человеку. Разочарование наполняет комнату. Какие эмоции возникают у вас при прочтении этого текста?

Для меня разочароваться - про отказ от «розовых» очков, про живой контакт, про способность видеть человека таким, какой он есть.

Например, когда клиент разочаровывается в психологе, отказывается от своих представлений о том, что перед ним сидит “просветленный гуру”, процесс консультации становится свободнее и безопаснее, ведь психолог может быть достаточно хорошим специалистом, но при этом «обычным» человеком со своими ограничениями.

Разочарование можно путать с обесцениванием, но это два принципиально разных состояния.

Разочароваться - посмотреть по другому, заметить что-то еще, отбросить образ и увидеть настоящего человека, отказаться от идеального в пользу живого, настоящего.

В обесценивании такой возможности нет.

Разочаровываясь в человеке, мы можем сохранять отношения, интерес, благодарность, несмотря на утраченные иллюзии.

Обесценивая мы отказываемся от контакта, делая его незначимым и ненужным.

Разочарование лишает иллюзий, а обесценивание - значимости, важности, ценности.

Поэтому очень важно замечать за собой стремление обесценить, и спрашивать себя, какие чувства порождают желание так поступить? Что будет взамен? И что будет потеряно, утрачено?

И если добавить немного магии русского языка, то разочарование возможно только если вы очарованы, а обесценивать можно только то, у чего есть ценность

Спасибо автору за пост. Он, в какой-то степени, открыл мне глаза.

Дано:
Муж работает 5/2, инженер. Частые переработки, еще более частые командировки. Труд тяжелый, в основном в полях и руками. Все семейные траты, в том числе обслуживание двух автомобилей и коммуналка на нем.

Я: свое дело, работаю на дому, особо не устаю, бизнес в удовольствие. Приношу меньше мужа, заработанное откладываю, кое-что трачу на себя.

Теперь про быт:
Стиральная и сушильная машины;
Посудомойка;
Робот пылесос, вертикальный беспроводной, паровая швабра;
Готовлю по желанию (а желаю, чтобы у мужа всегда с собой на обед была вкусная домашняя еда, а вечером горячий ужин);
Убираюсь по мере загрязнения квартиры, но без фанатизма.
С указанным набором бытовой техники домашние дела не вызывают у меня никаких затруднений или лишних энергозатрат.

Дополнение:
Он ничего от меня не требует. Приготовила обед - спасибо большое. Не приготовила - состряпаю сам. Спокойно пылесосит, если надо, белье закинет, посудомойку разгрузит.

В силу моего особого положения, последние пару месяцев не могу готовить и даже подходить к холодильнику. Так он мало того, что после работы себя спокойно обеспечивает ужином, так еще и меня кормит. И это при том, что работа у него действительно не простая. Валится с ног.

Не подумайте, я его спрашивала, все ли его устаивает в плане быта. Уверяет, что все замечательно.

Сделаный вывод: все таки любит.

Если человек пережил развод, то его можно только поздравить, так как развод – это всегда хорошая новость. Ещё ни одна счастливая пара не сидела вечером на диване, крепко обнявшись и утопая во взаимной любви, чтобы в следующее мгновение вдруг сказать: «А знаешь, чего не хватает нашей семейной идиллии, Василий? Хорошего такого развода!». В реальности развод это всегда окончание плохих отношений, и это хорошо.

Почему же тогда так плохо?

Так уж устроен наш мозг, что любые значимые изменения воспринимает как выход из зоны комфорта, даже если комфорта в этой зоне было не так уж и много. В браке может быть плохо, но хотя бы это знакомая территория, там плохо привычными способами и в принципе не надо ничего делать. А нашему мозгу только того и надо – делать поменьше. В таких моментах, конечно, важно ловить себя за руку и вытаскивать из привычного болота.

Однако даже пройдя все стадии развода и оказавшись на свободе, облегчения скорее всего не почувствуешь, так как наступает страх одиночества. Женщинам тут, кстати, повезло меньше мужчин, так как они этот этап проживают ощутимо хуже. И вот казалось бы в глазах окружающих женщина жертва, все её жалеют и поддерживают, но на деле крепится ярлык «разведёнка» и начинается шушуканье за спиной, мерзкое и противное. Вдобавок в нашем обществе есть устоявшееся мнение, что женщина ответственна за сохранение домашнего очага, и даже если сама по себе конкретная женщина так не считает, подсознательно эта установка оказывает влияние, довлеет.

Иронично, что после развода женщина как правило начинает жить лучше, у неё появляется больше свободного времени, но это как раз таки и делает ей больно. Появившееся время тратится в первую очередь на то, чтобы обдумывать неудавшийся брак. А это такая тема, что если копать её достаточно долго, рано или поздно неизбежно откопаешь саму себя, и здравствуйте снижение самооценки, проходите, присаживайтесь, давно вас не было.

И вот женщина, в среднем и без того более эмоциональная, чем средний мужчина, начинает переживать по поводу своих несовершенств, появляется страх одиночества. Ведь кому ты нужна такая, вся из себя не идеальная? Причём этот страх одиночества в духе «я больше никому не нужна и помру в одиночестве» появляется у женщин всех возрастов, и в 20 лет и в 50. Как следствие, женщина начинает судорожно искать новые отношения, к которым она ещё не готова. Угадаем, каковы шансы на благополучный исход такой авантюры?

Так можно попасть в заколдованную петлю и годами перемещаться из одних отношений в другие с одинаковым исходом. И вот такое отсутствие одиночества это тоже, собственно, одиночество, только в более извращённой форме, для ценителей. Чтобы такого не случилось, женщине после развода обязательно нужна поддержка: семьи, друзей или специалиста. Потому что развод – это всегда хорошо, но переживать его можно или хорошо, или плохо. Рекомендуется переживать его хорошо.

Плюс - это спасибо.

Подписаться, чтобы читать больше постов от команды профессиональных психологов.

Присмотревшись к определенной статистике, заметила вот какую закономерность, если в паре есть финансовый прирост и достаток, значит, пара двигается в положительной динамике, и скорее всего у них есть любовь и взаимопонимание.

Потому что это - как измерение творчества деньгами, единственное чем можно измерить любую творческую деятельность – деньги, если у человека есть заработок от его творчества, значит с ним все норм, его затраченная энергия, приносит необходимые материальные блага. Если человек в паре получает необходимую ему энергию, а в паре всегда присутствует взаимообмен, потому что твой партнер это тот человек с которым ты разделяешь часть своего времени, и если быть краткой в моей гипотезе, то если в паре нормальный микроклимат, зачастую есть финансовый прирост, если все плохо – нет финансового прироста, нет развития.

Есть и другие примеры, где в паре есть финансовый прирост и есть множество склоков и сор, видимо здесь действует энергия разрушения или зла, как ее назвать, агрессия - тоже энергия. Они ссорятся, муж уходит, в себя, жена в себя, сложнее, но они зарабатывает на необходимые материальные блага, поодиночке.

Очень же важно куда мы тратим свою энергию, куда она уходит и во что трансформируется, энергия= здоровье, здоровье =энергия, энергетический ментальный уровень развития определяется в том числе финансовым благополучием.

У меня есть примеры, жили они жили в браке 15 лет, и ничего не нажили, как было это финансовое НИЧЕГО так и осталось, а жили они плохо, часто ссорились, выясняли отношения, она хотела любви и внимания, он не давал, подгуливал, и наконец они расстались с этим общим НИЧЕМ, и зажили порознь.

Или жили жили они, больше 20-и лет, машина, квартира, гараж, все что надо для жизни совместно заработали, а еще заработали совместные хронические болезни, и непереносимость друг друга, но продолжали себя изводить сложными отношениями, а к старости уровень энергии просел, тут бы до пенсии дотянуть на совместной непереносимости к друг другу.

Или, жили жили, они потихонечку, и сами не заметили как прожили пол века, а вместе с годами добавилось наследство родственников, повышенная пенсия, обеспеченная совместная старость.

Понятно, что важно еще и общие цели, один мечтает о новой квартире, а второй о новом доме, и не понятно где компромисс? Договорились на трешку в Шабанах или в Бутово )))

В гипотезах случаются погрешности, или бывают определенные исключения, при определённых условиях, но в большинстве случаях, благосостояние семье – хорошо определяет какие между людьми отношения, если есть материальный прирост, и пара после лет брака приобретает - новую квартиру, машину, дом на море, что угодно, значит у семьи есть энергия и силы вкладываться в работу, которая приносит желаемое. А если в паре нет эмоциональной цепочки – взаимопонимания-любви, чаще всего энергия вместо работы уходит на разборки и склоки, и не решает материальных задач. Так не со всеми и не у всех, и потом, это мои наблюдения, и случайные выводы. Но, мне кажется в этом, есть какое то зерно правды, потому что в большинстве случаях моя гипотеза подтверждается.


с уважением,
блогер, smm 😊
Olga Demi

Куда-то исчезла обычная жизнь.

Человеку как будто больше нельзя жить обычной жизнью. Он все время должен развиваться, чего-то достигать, зарабатывать, расти, покупать, потреблять, иметь - в общем, не останавливаться и не отставать.

А ведь раньше обычная жизнь была в почете. Не так давно еще, при Советском Союзе. Люди ходили на работу, отдавали долг Родине, получали зарплату, в свободное время имели какие-то интересы, занимались чем-то - жили обычной жизнью.

Разумеется, и при СССР были карьеристы и озабоченные деньгами или приобретениями, но их было очень мало. По сравнению с теми, кто жил обычной жизнью.

Семьи моих друзей и знакомых жили обычной жизнью. Как и моя семья. В свободное от работы время отец ездил на рыбалку, чаще всего со мной. В выходные летом выезжали в лес за ягодами и грибами, и тоже на речку. В отпуск ездили на море, довольно часто, но это чисто фишка нашей семьи.

Сосед сверху, ровесник отца, играл в хоккей, как любитель. Серьезно этим увлекался. Кто-то проводил свободное время на даче. Кто-то играл в домино во дворе. Кто-то выпивал с друзьями, так же обычно во дворе, гаражей рядом у нас не было.

Большой частью обычной жизни было общение. Люди постоянно общались с друзьями и родственниками. Я в детстве помню множество застолий и встреч. И у нас, и в гостях. Как это было прикольно - идти "в гости"!

У отца была многодетная семья, мои дяди и тети все жили в нашем же городе. Регулярно происходили дни рождения и другие памятные даты. Все собирались у виновника торжества. Плюс мамины родственники примерно в том же количестве. Те, правда, в основном жили в других городах, но рядом. К ним было особенно прикольно ездить, получалось целое путешествие.

Как-то приехали к тете за 250 км, остались с ночевкой, и вечером вышли во двор ее двухподъездного маленького дома. В центре двора стоял стол под лампой, куда садились все жители дома и играли в секу (такая карточная игра, прото-покер) на маленькие деньги. В центре стола была прибита железная баночка из-под монпансье - для ставок.

Помню, как меня это заворожило. И атмосфера ночи, в которой в уютном дворе за уютным столом сидят люди, играют и неспешно разговаривают. И сама игра, я тогда понял, что мне нравятся азартные игры. И пусть ставка всего копейка, но ты можешь выиграть реальные деньги. :)

Сборища родственников происходили все время. А еще друзья. Их тоже было немало. Собирались и отдыхали вместе и просто люди с работы, из маминого отдела, например. Несколько раз помню сбор на реке. А однажды они вообще зафрахтовали катер, и нас утром отвозили по водохранилищу на прекрасные пляжи реки Воронеж, а потом вечером забирали.

Вот такой была обычная жизнь. Причем в ней были перемешаны и начальники, и подчиненные, и люди как бы разных социальных групп. И все нормально себя чувствовали, фактически равными. В нашем простом пятиэтажном доме жил главный инженер завода. В соседнем подъезде. И квартира у него была всего лишь трехкомнатная. Не сильное отличие от нашей двухкомнатной.

Но это уже другое исследование, о социальном расслоении. Вернемся к обычной жизни.

Несколько лет назад я ощутил вкус к обычной жизни. Понял позже, а ощутил уже тогда.

Наслаждаться тем, что имеешь. Тут важно, что я имею именно то, что хочу, то есть, лучшее для себя. Проводить время в обычных делах, но только тех, которые нравятся. На рыбалку сходить, в огороде поковыряться, с людьми поболтать. Поработать. С женой разговоры вести, которые ни с кем больше невозможны. Интернет почитать. Простые дела. Обычная жизнь.

И не иметь загона, что я должен куда-то скакать, как в жопу раненый сайгак, а если не скачу, то я урод.

Нет, и сейчас есть люди, которые живут обычной жизнью. И может их даже много. Но теперь они в современном сознании как-то практически неудачники, что ли. Просто живет? Где это видано? Ни вайны не записывает, ни курсы не ведет, ни на Бали не уехал, просветления не ищет, миллион не заработал, Мазерати не купил. Да даже банальные сто тысяч зарплаты не получает! Как так?

Такова нынешняя реальность. А точнее, то, что принимается за реальность.

Я - за реабилитацию обычной жизни. Обычная жизнь - это хорошая жизнь. Любая реальность гораздо лучше иллюзий. Несравнимо. И счастливым сможет быть только тот, кто признает реальность, то есть правду о том, кто он, и что с ним происходит.

А правда такова, что человек хочет жить, а не достигать. Нормальный человек не хочет никому ничего доказывать. Если у него все хорошо - он будет просто жить. И это естественно и прекрасно.

Счастливо!
Виталий Мануковский,
pisat@mail.ru

Другие статьи - https://www.lifeaudit.ru
Читать новое - https://vk.com/lifeaudit_manukovsky