Неряшливым, смешным и громким, спокойным, грустным и плаксивым, грубым, злым и даже обвиняющим. Мы с мамой любим тебя любым.
Я не хочу, чтобы ты думал, что ради нашей любви ты должен что-то делать: получать пятёрки или приносить медали. Ты можешь пробовать и ошибаться, потому что хочешь, потому что тебе интересно вычитать и складывать или читать стихи. Я знаю, в тебе много интереса. Ты увлечён, потому что мы вместе увлечённо исследуем мир.
Не буду лукавить, я обрадуюсь, если ты станешь мне опорой, будешь побеждать и приносить трофеи. Но, даю слово, я не расстроюсь, если этого не произойдёт. Когда ты будешь добиваться лучшего, я буду радоваться вместе с тобой, а не из-за тебя, и никогда не буду из-за тебя расстроен.
Ты вырастешь и часто будешь чувствовать, как хочется быть «каким-то», чтобы тебя любили. Некоторые прямо будут требовать такого соответствия. Я так не хочу. Я обману тебя, если потребую чего-то ради своей любви, потому что нет обстоятельств, при которых я могу разлюбить тебя. Обещаю, я буду разговаривать с тобой и вместе учиться. Будь собой, мне этого достаточно.
У нас вообще либеральная семья — всё построено на полном доверии. Никто не лезет в чужие дела, о личном не спрашивает, и это работает с детства. В тренажёрном зале я занимаюсь с 15 лет, и с того же возраста начал принимать спортпит. Честно, не знаю даже, что мне нравилось больше: качаться или пробовать разные добавки. Это был мой первый шаг в эксперименты с организмом.
С 18 лет я пошёл дальше — начал проводить курсы с тестостероном и его производными. Спокойно хранил дома в тумбочке ампулы со шприцами, зная, что никто мозги "ебать" не будет. Уколы делаю уже как профи: чисто, без боли, по расписанию. Родители просто знали — и всё.
А вообще, мне эксперименты над собой нравятся ещё с детства. В 13 лет я понял, что кофе бодрит нервную систему, и начал пить его целенаправленно — для стимуляции ЦНС. К 15 годам дошёл до бронхолитина (сироп от кашля с эфедрином гидрохлоридом. Оббежал все аптеки в округе, собрал дома запас и иногда принимал перед тренировкой. Первый раз вообще сутки не спал! Тогда же начал покупать кофеин-бензоат натрия — чистый стимулятор из аптеки.
Из этого выросли мои предтреники. Я экспериментировал с DMAA (1,3-диметиламиламин, он же "герань"), синефрином, йохимбином, холином, теобромином, Alpha GPC, теанином. Играл с дозировками, комбинировал по-разному и наблюдал: как бьёт по организму, как держит энергию, как влияет на настроение. Это было как научный проект — только на себе.
Позже, уже не в 15–16 лет, освоил капельницы. Разные составы для восстановления, реамберин и проч. В 20 лет я открыл тёмные маркетплейсы и начал пробовать вещества посерьёзнее. Всё делал по науке: покупал только самые дорогие продукты с хроматографическим анализом чистоты и проверкой R-/S-изомеров (если нужно). Для сессий готовил целую базу: белково-углеводную смесь, витамины, минералы, электролиты, адреноблокаторы, омепразол для защиты желудка. Хранил в той же тумбочке — аптечка разрослась так, что не влезала в одно отделение. Родители были в курсе, не лезли.
Иногда даже отца подключал. Пару раз "накурил" его шишками, один раз попробовали МДМА: распробовали вместе, поговорили откровенно. Он даже спросил, какую музыку я слушаю! До этого таких вопросов он мне не задавал. Другой раз амфетамин, но он ему не понравился, сказал "Говно какое-то". Предлагал всегда я.
Доверие в семье — это основа. Если я что-то сказал, значит, так и есть. Я никогда не вру родителям, только недоговариваю. Типа, мама спрашивала куда идёшь, если не хочу говорить, то отвечаю: "по делам", и всё. Но часть информации я должен был сказать обязательно, например с кем буду или когда вернусь.
P.S. 30 лет, живу до сих пор с родителями, по-сути я просто их сосед, готовлю сам, стираю и глажу сам. А смысл переезжать?
Недавно в пылу страстной ссоры мой мужчина бросил: «Тебе нужен подкаблучник!». Поначалу я разозлилась, а потом немного поразмышляв, поняла: возможно, он прав, и мне действительно нужен «подкаблучник». Сейчас объясню почему.
За словом «подкаблучник» обычно рисуется образ слабого, безвольного мужчины, которым женщина вертит как хочет. В мужских компаниях над теми, у кого такой «статус», снисходительно смеются: «Женщина должна знать свое место!» — Знакомо?
А что, если за этим ярлыком скрывается не слабость, а стратегия? Стратегия человека, который понял, что для него по-настоящему важно?
Представьте себе мужчину, который: 🔹️Легко соглашается на выбор ресторана или фильма, который предложила партнерша. 🔹️Без возражений выполняет ее «просьбы» по дому. 🔹️Ее интересы и комфорт часто для него в приоритете.
Со стороны может показаться, что его «построили». Но на деле этот человек руководствуется простой мыслью: «Мои нервы дороже, чем победа в споре: какой сериал смотреть вечером».
Он уступает не потому, что «слаб», а потому что выбрал не тратить силы на бессмысленные баталии. Он понимает, что микропобеда в споре может стоить потерянной любви и утраченного взаимоуважения.
🔹️Какой я человек: спокойный или конфликтный? 🔹️Нуждается ли мое Эго в постоянном подтверждении статуса «главного»? 🔹️Что для меня важно: быть правым любой ценой или гармония в отношениях?
«Уступчивость» партнера — это форма заботы, проявление эмоционального интеллекта и зрелости.
Так в чем же сила? (Юра! В рамках данного поста, сила — в гибкости). В той самой внутренней устойчивости, которая позволяет не доказывать свою значимость с пеной у рта.
И если человек понимает: «Моё счастье — это быть “подкаблучником”», — замечательно! Это означает, что он не плывет по течению чужих ожиданий и стереотипов, а осознанно строит свою жизнь так, как комфортно именно ему.
В конечном счете, никто не знает, что нужно для вашего благополучия, кроме вас самих. Только вы знаете, как вам быть собой: какие стратегии и модели поведения ваши, а какие нет. Будьте равны себе и не обманывайтесь!
А еще давайте вместе поразмышляем, как "подкаблучника" назвать по-другому, без уничижительного оттенка. Напишите, пожалуйста, ваши варианты в комментариях.
Я разный, я ошибаюсь, я не всегда поступаю правильно, но это — моя жизнь, мои решения. Акт истинной честности — пропуск в собственную пещеру
Искренность, честность, откровенность, прямота — мы часто используем эти слова как взаимозаменяемые, но для меня, как для инженера, важна точность определений. На глубинном уровне это не просто черты, это технический допуск к собственному потенциалу. Акт истинной честности — это не внешняя декларация, а внутренний аудит. Когда ты перестаешь врать самому себе о своих «медных монетах», только тогда начинается работа.
Меня зовут Павел Самута. Если вам не чуждо слово «инженер», возможно, вам встречалась жёсткая прививка рационализма: в чертежах всё должно быть по полочкам, а в жизни — чаще наоборот. Я всегда видел себя рациональным до мозга костей, делал ставку на факты и логику. Однако последние годы принесли мне испытание, от которых не укрыться ни за формулами, ни за блогами — вопросы внутренней свободы и честности. Эта исповедь — не мотивационная речь и не манифест «исправь себя за вечер»: это срез моего честного разговора с самим собой о том, как я перестал бояться видеть своё отражение без грима. Я говорю это здесь, потому что в веренице житейских алгоритмов слишком легко упустить главное — и я хочу препарировать этот процесс под микроскопом, «я не знаю всех ответов», «я не идеально честен с собой», «иногда мне страшно», «я совру, если скажу, что привычные болота не манят». пользуясь, иногда, даже не своим умом, а голосом внутреннего мышления, которое ищет путь на свет из тени.
Глубинная суть | Честность с самим собой
Подводный камень: самая коварная нечестность
Самый большой сбой в системе — это узаконенная нечестность. Это когда мы искренне уверены, что наша стабильная, но нелюбимая работа, наша «уютная клетка», — это результат мудрого, взрослого расчёта. Мы просто облачаем страх в мантию «разумности» и «практичности».
В современном обществе честность много ценится. Но если быть честным с другими трудно, то честность с самим собой — это вообще другой уровень: она совмещает сродни душераздирающее разоблачение и антиутопию. Главная проблема внутренней нечестности — привычка обращать взгляд вовне, а не внутрь. Нам с детства подбрасывают алгоритмы поведения: будьте хорошей девочкой, мальчиком, слушайтесь старших, работайте еще чуть-чуть — и всё будет хорошо. В результате мы начинаем жить не своими желаниями, а страхом чужого неодобрения: «что подумают», «как оценят», «надо соответствовать».
Пример из жизни: четыре года назад я поймал себя на занятной мысли — я не могу честно сказать начальнику «нет», когда устал до изнеможения. В глубине души я ждал одобрения извне, а своё «да» было на самом деле внутренним «нет». Как результат: выгорание, раздражение, апатия и, главное — ощущение чужой собственной жизни.
Философы утверждают, что честность перед собой — это единственная точка отсчёта любого морального или ментального движения, именно потому, что только тот, кто умеет не врать себе, обычно умеет не врать никому. Но это страшно — ведь в этот момент рушится нарисованное самим собой алиби для всех поступков. В честности с собой ты сразу лишаешься привычного театра оправданий и манипуляций: «Да, это моё, я так поступаю… потому что.»
История Аладдина — не только восточная экзотика, но и метафора жизненного пути. Аладдин проходит через пещеру (страх, испытание), находит лампу (внутренний потенциал) и сталкивается с искушением власти (джинн — реализованный потенциал, но с рисками зависимости от него)
Wiki | Недооцененный фундамент: почему настоящих профессионалов часто не видят
Блог предпринимателя и инженера Павла Самуты19 июля
Техническая документация: Скрытый двигатель прогресса и безопасности
Блог предпринимателя и инженера Павла Самуты19 июля
Где заказать чертеж качественно и на лучших условиях по ГОСТ, ISO, DIN
Блог предпринимателя и инженера Павла Самуты17 июля
Внешний протокол: «Я выбираю эту зарплату, чтобы обеспечить семью». Внутренний код: «Я выбираю эту зарплату, потому что смертельно боюсь провала на пути к моей настоящей цели». Мы используем семью, ипотеку, счета как социально одобряемый щит — удобный барьер от собственного потенциала. Это не баланс, это отказ от проектирования собственной жизни.
Внешний протокол: «У меня просто нет времени/энергии на поиски лампы». Внутренний код: «Я боюсь, что, если я найду лампу, мне придётся признать: вся моя предыдущая жизнь была добровольной посредственностью». Встать на путь перемен — значит признать ошибку в расчётах, а это бьёт по нашему эго сильнее, чем любая критика извне.
Может, история про Аладдина — это не про богатство, а про узаконенное воровство? Аладдин, по сути, не добился успеха, он был использован колдуном, а лампа стала наградой за подчинение. Наши «медные монеты» — это тоже плата за подчинение чужим ожиданиям и продажу себя на «Рынке труда 2.0». Не мы, как субъект, выбираем работу, а работа, как инструмент, выбирает нас как самого послушного или дешевого.
Почему быть честным с собой сложно на практике
Наше воспитание формирует в нас автоматизм вранья себе. Мы убеждаем себя, что поступаем «правильно» (по правилам семьи, общества, схемы), а не «истинно» (по своим чувствам и желаниям). Происходит некое внутреннее «закупоривание» — как будто все эмоции и настоящие мысли находятся внутри пещеры, скрыты за завесой «надо» и «можно».
Основываясь на исповедальной литературной традиции: быть честным с собой, признавать слабости, желания, мотивы — это не только акт мужества, это процесс возвращения к себе, которому часто мешают внутренние блоки: страх быть нелюбимым, страх оказаться “не таким”, как нужно миру.
Конструктивные мнения и рекомендации: 3 принципа «Лампы»
Лампа — это и свет знания, и возможность осветить собственные тени. В литературе и философии лампа часто воспринимается как метафора прозрения, открытия для себя скрытых уголков души, постановки неудобных вопросов.
Мой личный опыт: каждый раз, когда я “берусь за лампу”, происходит неприятное — становится видно то, что хотелось бы не видеть: зависть, усталость, вину, страх. Но именно свет (пусть и слабый) позволяет отличить свои истинные потребности от навязанных установок.
Лампа также работает как принцип “установления контакта”: чтобы увидеть себя, надо быть готовым совремим встречным эмоциям — и положительным, и отрицательным. Только так можно построить «честный разговор» внутри себя и с другими.
Вторая функция лампы — умение обработать возражения своих страхов. Свет не только пугает: он помогает увидеть, что монстры в пещере — тени, а не реальность. Это основа для творчества и развития нестандартного мышления — когда ты позволил себе выйти за предел привычного, лампа освещает новые (иногда абсурдные) возможности
Проблема выбора меди вместо Лампы очевидна, но для сдвига нужна не философия, а чёткий, корректный и конструктивный алгоритм действий, который позволит выйти из режима реактивного поведения.
Установите контакт: продажа не денег, а свободы
Глубинная потребность — не в деньгах, а в контроле над своей жизнью, в достоинстве и смысле.
«Я не хочу, чтобы вы бросили работу. Я хочу, чтобы вы использовали оставшиеся часы в день, чтобы создать инструмент (Лампу), который сделает вас неуязвимым к потере текущей работы. Медные монеты — это ресурс для финансирования проекта, а не его конечная цель».
«Лампа» — это не обязательно бизнес. Это навык (инжиниринг, личный бренд, финансовая подушка). Это ваша внутренняя страховка, актив, а не внешний успех.
Пример: в начале встречи с новым партнёром я всё реже пытаюсь “производить впечатление” — лучше сказать честно: “Я волнуюсь, что моё предложение может показаться вам слишком рискованным, но мне оно кажется перспективным, вот почему…”
Внутренний диалог: “Я открыт к тому, чтобы услышать критику, потому что сам хочу быть честным с собой”.
Закройте свое возражение: «я не могу рисковать»
И что дальше? Что станет самым худшим, если я выберу себя?
Если опираться на платоновскую метафору, попробуйте посмотреть не только на тени, но и на то, что их отбрасывает
Главное возражение в любом проекте — это страх риска и потерь. Мы не будем действовать как революционеры, ломая всё с порога. Вместо этого, используем принцип инженера — минимизация рисков через точный расчёт и поэтапное тестирование.
A. Проблема ресурса: «Мне не хватает времени» (Самообман)
Это нехватка времени, это сбой в приоритетах. Вы не можете управлять тем, что не измерили.
Проведите Тайм-аудит. Честно замерьте, сколько времени тратится на «блестящие, но бесполезные камешки» — соцсети, бессмысленный скроллинг. Время не находится, оно создаётся через перераспределение ресурса. Это элементарный ресурсный менеджмент.
B. Проблема стабильности: «Я боюсь потерять её» (Status Quo Bias)
Это не страх перед риском, это привязанность к известному, даже если оно посредственно. Это низкое качество проекта.
Используйте Метод «теплового щита». Не сжигайте мосты. Ваши текущие «медные монеты» — это не клетка, а ресурс для финансирования вашего развития. Запускайте низкорисковые экспедиции (тестирование гипотез) параллельно с основной работой. Вы сохраняете «уютную клетку», пока ваша «Лампа» не начнёт светить ярче и не обеспечит необходимый баланс..
C. Проблема цели: «Я не знаю, что моё настоящее сокровище» (парадокс Аладдина)
Ваше призвание — это не откровение, а результат активного поиска. Не ждите озарения.
Применяйте Систематическую экспериментацию. Начните с того, что приносит хотя бы минимальное удовольствие, и оцените «послевкусие» — ту ценность и достоинство, которое вы оставляете. Вы не найдёте сокровище, сидя в первой комнате.
Инструмент для работы: Фильтрация желаний, Пауза для озарения. Отдых. Хобби.
Здесь нет призыва “повторить шаги автора” — есть только приглашение посмотреть на себя через моё зеркало: «Вот так я ошибаюсь, вот так я ищу выход».
О природе внутренней свободы
Интересный факт: для работы человеческому мозгу нужно столько же энергии, сколько 10-ваттной лампочке. Иногда внутреннего света хватает ровно на то, чтобы осветить одну мысль, но этого достаточно, чтобы заметить путь наружу.
Внутренняя свобода — это не анархия и не вседозволенность, а способность принимать свои чувства, мысли и потребности, действовать в соответствии с ними и брать ответственность за свой выбор. Многие представляют себе внутреннюю свободу как состояние «мне всё равно», но на самом деле это, скорее, безразличие или эмоциональное выгорание. Настоящая свобода — это когда решения принимаются исходя из внутренней необходимости, а не страха, стыда или навязанных установок.
Парадокс — внутренняя свобода невозможна без смелости, без того самого первого «нет» чужим ожиданиям и первого «да» себе. Это не избавление от ответственности, а признание её — ты сам (!) решаешь, что для тебя важно, и поэтому отвечаешь за последствия своих выборов
Первый шаг — честно назвать свою проблему («Я завидую», «Я не хочу продолжать эту работу», «Я устал делать все “по правилам”», «Я хочу, чтобы меня признали»).
Второй шаг — анализировать, откуда эти чувства, чьи они, распознать, что “меня не возьмут в университет”, “мама расстроится”, “друзья отвернутся” — не мои страхи, а унаследованные установки.
Третий — позволить себе быть неидеальным, произнести “я могу ошибаться”, “могу устать и отказаться”.
Четвертый — понять, чего я хочу не из “надо”, а из “могу”.
Пятый — сделать хоть что-то по-новому: отказаться выйти в выходной, сказать “нет” давлению, забрать себе последний кусок пирога ради удовольствия.
Шестой — замечать, что это меняет: выросло уважение к себе, улучшилось настроение? Если нет, что не сработало?
Седьмой — корректировать внутренний рассказ о себе, выбирать “описывать события честно”, не преувеличивая и не приукрашивая.
Творческий подход — это возможность взглянуть на собственную ситуацию как бы со стороны, избавившись от автоцензуры, шаблонов, а иногда и через юмор или абсурд.
Пример: опыт писать бизнес-проект не “для проверки”, а “для себя”. “Я хочу создать проект, который позволит мне ежедневно чувствовать радость от работы, пусть даже все вокруг будут считать его неважным.”
Или: “Я могу быть хорошим инженером, но ещё я коллекционирую провалы — и это важно, потому что из них вырастают лучшие решения”.
О препятствиях на пути к свободе: внутренние «пещеры»
Главный враг внутренней свободы — самообман. Это та самая платоновская пещера, в которой человек видит не вещи и себя, а тени на стене, проекции чужих взглядов, обобщённые схемы и догмы. Человек сидит в этих цепях настолько давно, что начинает считать их частью себя: «я всегда такой», «у меня так не получится», «это не для меня».
Пещера — отличный символ страхов перемен и самообмана. Перемен боятся не потому, что они опасны: люди боятся быть собой. Их страшит неизвестность: что будет, если я выйду за пределы теней на стене, если признаю свои желания и ограничения честно, без прикрас? Именно здесь зарождается внутренний конфликт между тем, что мы знаем о себе, и тем, что готовы признать.
Личная пещера часто выглядит так: я рационализирую свою усталость внешними обстоятельствами (“плохая погода, сложные проекты”), хотя истинная причина — страх перемен, нежелание выйти из зоны комфорта и признать: всё зависит от меня. Самообман — ловкая ловушка: "я бы начал действовать, если бы...".
Потом приходит этап — “обжечься светом”. Слишком ярко становится страшно. Но, пройдя эту боль, появляется новый взгляд на себя. Выход из пещеры — это и есть первый шаг к внутренней свободе, к тому самому честному диалогу с собой.
Пещера — естественное состояние, но свет всегда ждёт на выходе. Бояться — нормально, главное не останавливаться.
Переверните историю с ног на голову
Настоящая исповедь — это всегда попытка осмыслить противоречия и найти единую правду там, где их казалось бы быть не может. Не бывает монолитной позиции: иногда я ощущаю себя героем, иногда — узником пещеры, иногда — Аладдином, стоящим с лампой в руке и не знающим, что делать с выпущенным джинном.
В этом стиле важна неотделимость логики от эмоций. «Мне страшно, когда я слышу внутри голос, который говорит — ты неудачник, ты делаешь всё не так. Но это не правда, это просто часть меня, которая боится выйти из тени».
Настоящая сказка про Аладдина называется «Аладдин и волшебная лампа». Сокровища в пещере — лишь фон и отвлекающий манёвр.
Умение размышлять, делать выводы, создавать гипотезы и исследования, вот тот ключевой навык, который я создал. Вот эти знания и есть моя ценность в современной реальности. Внутри каждого из нас есть малоприметные, но ценные ресурсы — способности, идеи, желания, мечты, которые лежат в потёмках, зарыты в повседневной рутине и страхах. Внешне — это мелочи, вроде талантов, мелких удач, странных увлечений.
И когда сейчас, ко мне приходит клиент с идеей создания нового проекта, я про свой опыт молчу. Я говорю про 10 неработающих способов и честно признаю, что буду искать тот самый волшебный 11-й способ, который сработает конкретно для его.
Скорее всего, сейчас, кто-то подумает, да хрен ли здесь думать, ща быстренько скопируем и все. И будет работать как у всех. И вот здесь ключевая подстава, НЕ БУДЕТ. Потому что, даже когда вы копируете, все равно сделаете по-другому и далеко не факт, что это будет верно. Простой пример) Мой любимое блюдо – сырники. Народный рецепт, знают все и вся. Вот только у всех вкус разный
Если сказка называется «Лампа Аладдина», то целью с самого начала была Лампа. Моя жизнь не похожа на волшебную сказку, но момент встречи с “лампой” и страх заблудиться в собственной “пещере” я знаю наизусть. В каждом выборе — остаться в зоне комфорта, принять чужие правила игры, продолжить карьеру “ради одобрения” или “пойти по зову души” — я встречаюсь с архетипом Аладдина. Лампа — это мой шанс распорядиться своим потенциалом честно, без иллюзий. А джинн — успех, власть, признание — эти вещи станут ловушкой, если не контролировать их своим осознанным, а не автоматическим “я”.
Когда колдун пытается отобрать лампу, я вижу свой собственный страх: “не смей, иначе потеряешь всё”. На самом деле, подлинная сила — не в лампе, а в умении распоряжаться этим потенциалом мудро. Золото и камни — фейковый, вводящий в заблуждение продукт, который колдун использовал для проверки лояльности. Лампа была спрятана под видом хлама, чтобы её не забрали случайные алчные воры.
Честность, сама по себе, не панацея. Не будьте честными ради честности — ищите ту точку, где правда начинает изменять не только вас, но и реальность вокруг.
Ваше истинное сокровище (Лампа) часто не выглядит блестяще. Оно может быть скучным, сложным или непризнанным большинством. Ваш самый большой потенциал скрыт под слоем пыли, рутины и неудобства, потому что только те, кто готов копать, заслуживают его. Качество — в деталях.
Вся эта исповедь — не просто демонстрация «как надо». Это попытка сказать себе и тем, кто читает: не бойтесь своих “пещер”, своих “ламп”, своих “медных монет”. Честность с собой — это инструмент, он болит, но он меняет. В какой-то момент ты идёшь навстречу свету, закрыв глаза от боли (слишком ярко), но только так начинается развитие.
Жизнь всё равно требует выбора: идти привычным путём по стене теней или пробовать каждый раз искать свой свет. Я выбираю второе, потому что там (пусть и слишком ярко), но живёт свобода — быть собой, врать или не врать, ошибаться или идти дальше.
«Лампа» — это не то, что приносит вам много денег. «Лампа» — это то, за что вы готовы платить своим временем, даже если оно не приносит немедленного дохода. Только это даст вам позитивную нирвану — свободу от вечной гонки за чужими «медяками» и возможность оставить после себя ценность. Я не знаю, получится ли у вас. Не всегда получается и у меня. Но я точно знаю: первый шаг — честно признаться себе в этом.
Эту исповедь, возможно, стоит перечитывать заново. Каждый раз, когда почувствуете — внутри опять стало слишком тесно.
На самом деле, ревность — это не признак глубоких чувств, а чаще всего проявление эгоистичной претензии на обладание. Когда мы ревнуем, это чувство нередко коренится в наших собственных страхах, неуверенности и желании контролировать другого человека.
Ревность фокусируется не на счастье партнера, а на наших личных опасениях и стремлении удерживать его рядом, как если бы он был нашей "собственностью". Она может разрушать доверие, создавать напряжение и лишать отношения легкости и свободы, которые так важны для здоровой связи.
Истинная любовь строится на доверии, уважении, поддержке и принятии. Она дарит свободу быть собой, развиваться и чувствовать себя защищенным, но не связанным. Она не требует контроля, а вдохновляет на взаимное счастье.
Начнем с того, что выделяют всего несколько базовых чувств: гнев, печаль, страх, радость и любовь. Всё остальное — это оттенки базовых чувств и их сочетание.
Тони Вайт в своей книге «Творческие чувства» описывает несколько ключей к тому, как выражать эти базовые чувства здоровым способом.
ГНЕВ
Гнев является потенциально опасным, и, вероятно, именно поэтому из всех чувств именно с ним возникают проблемы.
Для здорового выражение гнева важны физические действия: бои подушками, удары по боксерской груше, танцы под громкую музыку.
Выражение гнева словами тоже позволяет выпустить пар. Повышение тона и такие фразы, как «Я злюсь!», «Уйди с глаз моих», — вполне подходят.
Важное правило, что эти слова и действия не должны никого ранить. Иначе это уже нездоровый способ.
ПЕЧАЛЬ И СТРАХ
Выражение этих чувств схоже. Если вам страшно или грустно, важно найти кого-то, кто утешит и позаботится о вас.
Тони Вайт пишет, что утверждение «единственный человек, на которого можно на 100% положиться в получении утешения и поддержки, это ты сам» — заблуждение. Конечно, очень важно быть заботливым по отношению к себе, но считать это единственным способом получения поддержки неправильно и нездорОво.
«Если вы заботитесь о себе, это означает, что вы получаете только половину заботы, потому что одна ваша половина получает заботу, а другая половина ее оказывает»
Чтобы прожить страх и печаль полностью, нужна поддержка со стороны.
Составьте заранее список людей, к которым вы можете обратиться за хорошей, качественной помощью.
СЧАСТЬЕ И РАДОСТЬ
Для здорового выражения этих чувств важна активная деятельность: прыгать, бегать, танцевать.
И важно разрешать это детям.
Помните, что все чувства нам необходимы. Нет плохих или неправильных.
И для здорового функционирования нужен свободный поток всех эмоций.
Пока поднималась волна постов про травлю, на глаза попалось несколько, где в отношении травли использовалась формулировка "дети так устанавливают иерархию\борются за власть и статус". Мол, для человека такое естественно, это нормальный процесс выстраивания группы, установления лидерства и т.д. Хотелось бы пояснить, почему это опасное заблуждение.
Опасное - потому что если это якобы "естественно", то значит и бороться с этим явлением бессмысленно, оно неискоренимо и, максимум, можно немного сдерживать его репрессивными мерами. Заблуждение - потому что зачинщиками травли (а нам интересны именно зачинщики, т.к. остальные участники травли действуют в рамках распространённого защитного конформизма "присоединиться, чтобы самому не стать жертвой") двигает не только и не столько стремление к "установлению статуса", сколько уязвимость и социальная недоразвитость.
Уязвимость заключается в том, что положение школьника психологически всегда шатко - он ещё полностью зависит от семьи, перед ним стоит задача социализироваться, реализоваться, самоутвердиться (выстроить уважение к себе), добавляем к этому дезориентированность касательно того, как этого всего наилучшим образом достигать, как избежать проблем, неудач, как защитить себя, как научиться вызывать симпатию и т.д. и получаем гремучую смесь. Словом - перед школьником стоит целый комплекс не самых простых задач, при (как правило) дефиците средств их решения, хрупкости и непрочности своего положения, тотальной неуверенности в будущем.
Если, к примеру, такой школьник воспитывался в семье, где действует идеология "ты либо победитель, либо проигравший\либо жертва, либо мучитель\либо лидер, либо аутсайдер" и т.д., то это не только усиливает общее напряжение и уязвимость, но и сразу даёт "шлюз" для выхода этого напряжения - чтобы не быть проигравшим\неудачником\жертвой, надо во что бы то ни стало занять "сильную" позицию, т.е. назначить одного или несколько "жертв" и стать их "мучителем", использовать для самоутверждения. При таком сценарии травля - результат дефективного воспитания, внедрения деструктивных социальных установок. Часто ребенок уже в семье побывал в отношениях "мучитель\жертва" и теперь будет стремиться ещё и наверстать и переиграть то время, когда он был слаб и зависим и выступал только в роли "жертвы".
Другой сценарий уязвимости - когда напряжение направляется на то, чего подросток подсознательно боится. Травит бедных, потому что подспудно осознаёт, что все его преимущества строится на финансовом достатке семьи и если он его потеряет, то станет "нулём без палочки", травит сверстников с изъянами внешности или инвалидов, потому что подсознательно сам боится приобрести какой-либо изъян или инвалидность (понимает, что его окружение сразу его отторгнет). Случаи, когда поведение самого ребенка служит катализатором его травли строятся именно на этом - если он ведёт себя как "неудачник", то другие уязвимые дети начинают травить его именно потому что сами бояться стать неудачниками, подспудно осознают свою беззащитность от этого. Главный триггер такого сценария - уязвимость + неосознанность (когда ребенок даже не может осознать свою уязвимость и хоть как-то обработать её, из-за чего действует защитно-рефлекторно). Это тоже предотвратимо, если в семье есть хоть какой-то эмоциональный диалог и открытость.
Психологические травмы также хорошо катализируют уязвимость.
Теперь про "социальную недоразвитость" Здесь я подразумеваю то, есть ли у ребенка способы и инструменты для полноценного включения в жизнь общества, коллектива, общественных институтов и т.д. Важнейший инструмент здесь - базовая эмпатия. Человек, который хорошо может представить себе чувства другого в ответ на свои действия, так сказать примерить чужую "шкуру", уже с намного меньшей вероятностью пойдет на какое-либо насилие над другим - базовая эмпатия будет выступать препятствием для этого, да к тому же откроет дорогу к образованию продуктивных близких связей - дружбы, любви. Человек, способный к выстраиванию близких отношений, не станет никого травить, т.к. травля - это дефективный и деструктивный способ себя поддержать и приобрести уверенность в себе, а близкие отношения делают это намного лучше. Базовая эмпатия формируется в раннем детстве и чтобы её сформировать, не надо быть супер-родителем, достаточно лишь быть адекватным и хотя бы иногда обсуждать с ребенком то, что ему важно, делиться своей искренней обратной связью. Другой важный инструмент, а точнее целый их арсенал - это способы социализации. Грубо говоря - вот у нас ребенок, которому много чего от общества надо получить, чтобы завершить своё нормальное развитие, сколько ему известно способов получения от общества того, что ему нужно?
Приведу простой, но более приземленный и драматичный пример. Вот есть условный мужчина и его сексуальная потребность - то, что он хочет получить от женщины. Если он попросту не знает, как от женщины получить любовь и ласку, то мы получаем потенциального насильника, домашнего тирана, а то и серийного убийцу. Потребность, не имея дороги к цели, вполне возможно, проложит себе эту дорогу сама, напролом, примитивными, грубыми, а то и насильственными средствами. "Я не знаю, как сделать так, чтобы меня полюбили, потому просто сам возьму, что получится или силой заставлю мне это дать" (но, чтобы не демонизировать мужчин, сразу укажу - большинство в ситуации "не знаю, как получить от противоположного пола желаемое" просто начинает избегать его, не доходя до деструктивных сценариев)
С ребенком и обществом что-то похожее. Если ему незнакома дружба\любовь\товарищество, у него нет успешного опыта участия в каких-нибудь кружках, организациях и т.д., то это сильно повышает риск, что такой ребенок станет участником травли или чего похуже. Особенно этому способствует семейная воспитательная установка "тебе все должны, а ты никому ничего не должен" (на первый взгляд эта установка "освобождает", однако на деле она лишает ребенка целого пласта возможностей для цивилизованных социализации и самоутверждения), либо просто родительская запущенность.
Вывод:
Травля не только не является чем-то "естественным" и "нормальным" для поведения детей\подростков, но и легко предотвращается НОРМАЛЬНЫМ БАЗОВЫМ ВОСПИТАНИЕМ. Достаточно лишь, чтобы ребенок хотя бы минимально понимал себя, обладал базовой эмпатией и имел хотя бы примерное представление о "конвенциональных" способах получения от общества позитивных сигналов его (ребенка) успешности. Да и банальную логику можно подключить. Люди всю историю своего существования и развития от приматов эволюционировали именно как социальные существа, развитие нашего интеллекта и цивилизации стало возможным благодаря появлению эмпатии, кооперации, снижению внутривидовой агрессии (да и агрессии в целом). Проявление агрессии к представителю своей группы, получение удовольствия от его страданий - это совершенно "против шерсти" всей нашей природы. Чтобы это стало возможным, что-то должно пойти сильно "не так", должны отсутствовать какие-то базовые опорные компоненты развития, чтобы ребенок пошел именно этим путем - вытекающим из его уязвимости, личностной и социальной недоразвитости (в период, когда эти компоненты подвергаются огромной нагрузке и стрессам).
Исходя из этого, травлю вполне возможно искоренить ПОЛНОСТЬЮ, если только найдутся способы что-то сделать с родительской воспитательной анархией (каждый воспитывает как хочет, в меру своей "испорченности", ответственность наступает, только когда выросшее чадо уже начинает совершать преступления) и бессилием и отсутствием воспитательной воли у общественных институтов (главным образом школ).
Какой яркий пример того, о чем я давно хотел написать, но столь яркого примера не находил. И тут на тебе, настоящий шедевр народно-инженерной агрессии. Объявление, которое не только рассказывает, как починить редуктор давления (нахрена-то), но и ненавязчиво так угрожает вставить шестигранник в неподходящее для пенетрации отверстие.
Казалось бы, гениальное сочетание полезного с душераздирающе личным. Но давайте без иллюзий - это не про решение проблемы. Это просто нервный срыв отдельно взятого диванного воина. Исконно-посконная сказочка про то, как Иван-дурак выбрал не избавится от шума, а выплеснуть накопленное дерьмо в подходящую мусорку.
Но я тут не моралист, я психолог, получивший яркую историю-подтверждение про мой самый важный тейк, что весь твой путь напрямую зависит от цели, которую ты поставил.
Многие в комментариях писали о том, что он своей цели не добьется, ошибочно считая, что цель была избавиться от шума. Но давайте-ка по порядку.
Психологическая психология.
С точки зрения психологии, это классика неэффективных стратегий преодоления стресса. Coping strategies на языке того, кто первый этот термин выделил, а именно: Ричарда Лазаруса и Сьюзан Фолкман в книге под названием Stress, Appraisal, and Coping ажно 1984 года выпуска).
Есть два базовых пути: решение проблемы или эмоциональная разрядка. Первый требует энергии, ответственности и мышления. Второй - ну... просто второй. Не, ну энергии он тоже требует, это да, вон какой опус надо родить, но сильно меньше. Исследования Лазаруса и Фолкман описали это так: когда человек не верит, что способен повлиять на ситуацию, он чаще скатывается в агрессию, нытьё или пассивность.
И вот в этом объявлении мы видим цель, которая УЖЕ ДОСТИГНУТА. Не устранить гул. А дать выход накопленному раздражению. И эта цель максимально точно реализована. Автор не писал:
Сосед, вот инструкция, давай решим как-нибудь.
Он написал:
Если не сделаешь - найду и вставлю шестигранник в твою сра...
Искать он конечно же не будет. Потому что цель не конструктивный диалог приводящий к решению проблемы, а ударить по самолюбию, запугать, унизить. И это удивительно частая стратегия у людей, которые не верят в свой контроль над реальностью по каким-то причинам. В их личные травмы, к этому приведшие мы, в рамках этого поста, не полезем. Потому как не про это пост.
В быту это проявляется постоянно: вместо разговора пассивная агрессия. Вместо действий - жалобы. В отношениях - уколы и манипуляции вместо открытого диалога. В бизнесе - обвинения и поиск козла отпущения, вместо системных решений.
Потому что реальная цель большинства отнюдь не решать проблему, а подкормить своё голодное эго. Посидеть на диване и пожаловаться. Или крикнуть в пространство и почувствовать себя правым. А чувство собственной правоты - это дешёвый заменитель результата, с одной важной побочкой. Это. Нифига. Не решает.
Если бы у автора была цель реально устранить гул, текст был бы другим и об этом как раз все комментарии под оригинальным постом.
Ну и че?
Логичный вопрос, особенно от тех, кто не пишет подобные опусы в подъездах. Но неверный, как полуголая женщина в кигуруми-свинке с вырезами там где не надо.
Эта история не про подъездных псевдоальфачей-ссыкунов. Это история про то, как первоначальная цель поставленная на уровне подсознания нахрен мешает достичь результата на который надеешься. Потому что, вероятнее всего, человек реально хотел избавить себя от бесячего гула. Но что-то пошло не так.
Ровно точно также, как ты, например, хотел повышение и поставил цель больше работать, а не добиться повышения. Это ж логично? Логично, но нифига не эффективно. Потому что прямой корреляции вджобывания и повышения нетуть. Более того, иногда работает строго наоборот. Нафига компании терять такого ценного типсона, так еще и платить ему больше?
Или вот ты такой: надо похудеть. А на деле же цель может быть совсем иная. Не похудеть, а избавиться от собственного внутреннего дискомфорта и недовольства собой. НУ, или, начать нравиться женщинам. Вот она где настоящая боль. И пока она не будет сформулирована максимально прямолинейно - изменений не будет. Будут годовые абонементы в зал, в который никто не ходит и жевание булок со слезами на глазах, потому что "сложна, сложна, нивазможна...".
Более того, поставив нормальную цель, ту, которая действительно основана на твоей боли - ты вообще начнешь не худеть, а, например, посещать занятия по сценическому искусству, которые и тебе будут в радость и самок помогут лутать. ТЫ ж для этого затевал свой проект: "похудение".
Почему так происходит? И что делать?
Да потому что люди пытаются наебмануть систему. Зачем искать какие-то свои варианты, когда есть уже готовые. Вон, все по накаченным фитоняшкам текут. Значит работает. И ничего, что на самом деле все текут только на словах, а по факту женщинам нравится небольшая пузяка. Не веришь мне - вот исследование, подтверждающее, что не интересны никакие кубики пресса женским женщинам.
Только вот пытаясь достичь чужих целей, люди напрочь теряют свои.
Так как же тогда понять, какую цель ставить, чтобы, значится все было чикибамбони? Легчайше, дамусы и господининги. Пишите.
Большинство ищут цель в радости. А находят в боли. Все хотят "быстрее, выше, сильнее". И не спрашивают себя почему. А в этом вопросе и кроется подвох. И в итоге ты вместо спокойного решения проблемы с гулом из крана изливаешься фекалией на искрометно-ядовитом листочке.
Первое и основное правило. При постановке своей цели четко задавай себе вопрос: какую важную проблему для себя я решаю. Это самый важный шаг. Потом можно набросать несколько вариантов решения. И тогда цель сформулируется сама собой.
А если сложно - вот есть практика из КПТ. "5 зачем". Просто ты ставишь первоначально всплывшую в буйной головушке цель. И пять раз подряд задаешь вопрос: зачем. И каждое новое "зачем" задаешь к получившемуся ответу.
Хочу похудеть!
Зачем?
Чтобы нравиться себе и другим.
Зачем мне нравится себе и другим?
Чтобы чувствовать уверенность и не стыдиться своего тела.
Зачем мне нужна эта уверенность?
Чтобы спокойно появляться в обществе, знакомиться, быть активным, не прятаться.
Зачем?
Чтобы жить свободно, не ограничивая себя чувством вины, стыда и страха оценки.
И вот она настоящая цель. И да, ты реально можешь достичь ее похудением, а можешь и не достичь. Я лечил огромное количество зажатых качков и пузатых харизматичных ловеласов.
Проблема в том, что 90 % людей остаются на первом "зачем". Надо похудеть, чтобы выглядеть лучше. И точка.
А потом удивляются, почему мотивации хватает на две недели и заканчивается она на первом импульсивно сожранном пирожном.
Вместо заключения.
Многие годами не могут найти цель не потому что её нет, а потому что они не хотят смотреть туда, где больно. Не обманывайте себя, родные. Ну и чтобы цели искались лучше - подпишитесь на мои соцсетки. Там я тоже мудрости рассыпаю, да советую советы, которые никто не спрашивал.
Например, в ВК и Ютубе - я снимаю видео с пошаговыми инструкциями на то, как побороть наиболее распространенные проблемы, а в ТГ - делюсь новостями науки и каким-то инсайтами из моей личной практики, а также разбираю ваши запросы. Так что - велкам, как говорится. Что бесплатно, то пусть и будет - девиз чемпионов)))))
