Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
123

Что такое психотерапевтическое отделение?

Хочу поделиться своим скромным опытом борьбы с депрессией, тревожностью и неврозами.
Очень длиннопост.
Многие из нас в какой-то степени невротики, большинство так и живут, а кому-то это уже мешает. Кому-то, как мне, начинает мешать сильно, и обычные попытки успокоить себя, типа "такой уж у меня характер", "а кому щас легко?", "все ссутся, экологическая обстановка у нас такая" уже не срабатывают. При панических атаках, например, пора задуматься о комплексном лечении своей головушки.

Поэтому решил я, после неудачных попыток пить антидепрессанты амбулаторно, пролечиться в психотерапевтическом отделении стационара. Так рекомендовал доктор, к которому я обратился частным образом.
Долго ли, коротко ли, собрал я все анализы, туесок с необходимыми вещами и позвонил в дверь с табличкой "Психотерапевтическое отделение".
В своём рассказе попытаюсь, в первую очередь, снабдить информацией тех, кто сомневается в эффективности одних таблеток и думает, не податьая ли ему всё-таки в больничку.
Итак, психотерапевтическое отделение сильно отличается от психушки (общих отделений). У нас это отдельный этаж, со свободным выходом на улицу, по сути санаторий. Правда, сейчас карантин из-за вирусов с коронами и без, поэтому и нас пока не выпускают ни в город, ни домой на выходные, ни в магазин.
Нас здесь, товарищей невротиков, паникёров, алкоголиков, пессимистов, тревожащихся человек 30. Женщин больше. Много бабушек. В палате по 4-5 человек. Персонала немного - 2-3 медсестры, санитарка, 3 доктора, которые с нами общаются только непосредственно во время лечебных мероприятий, в первой половине дня.
Как только поступаешь сюда, с тобой беседует лечащий врач, выясняет твои жалобы, общее состояние, примерный план лечения. Отдыхаешь, адаптируешься. Пьёшь таблеточки по расписанию, наночь первое время укольчик, чтоб спалось лучше на новом месте. Периодически с тобой разговаривают - обязательно психолог - даёт кучу тестов, собирает всю информацию о твоей оперативной системе, составляет всякие акцентуации и передаёт всё это лечащему доктору. Доктор, исходя из этого и из личных бесед с тобой, назначает лечение, решает, какие проблемы убирать в первую очередь и каким образом. Время от времени вызывает и даёт задания, корректирует курс таблеток. Задания разные, всё индивидуально. Кому-то дневник настроения вести, кому-то схемы своих эмоций рисовать, кому-то целые квесты дают, связанные с социальными взаимодействиями. Я лечусь пока 4-й день, и в принципе мною действительно занимаются.

Чувствую, что наконец-то ворошу в своей голове комплекс проблем, причём ворошу с умом, понимая, чего именно хочу достичь. Хочу научиться справляться со стрессовыми ситуациями самостоятельно, в любой день моей жизни и без ущерба для нервной системы, а также не бояться всего, что со мной происходит.

Групповой терапии, какого-либо гипноза, треннингов и арт-терапии пока не было, но вроде обычно какие-то такие мероприятия происходят. Есть также физиопроцедуры, в которые почти никто не верит. Но для тревожных это очень даже не лишнее - полежать полчасика под электрофорезом спокойно, сродни медитации.
Народ здесь разный. Некоторые не первый раз. Многие настроены пессимистично и поддаются апатии. В таблетки особо не верят, скучают и ждут чего-то, сами не знают чего. Диагнозы тоже разные - от банальной депрессии до какой-то лёгкой формы шизофрении (вроде). Много психосоматиков - кто жалуется на самочувствие, подпорченное психическими проблемами.

Персонал дружелюбный, относятся к нам как к детям скорее, а не как к пациентам психушки. В любой момент можно обратиться к дежурной медсестре, если что-то разболелось. Развлечений тут особых нет - по дефолту лежишь читаешь книгу. Есть холл с телеком, который чаще всего оккупируют бабульки, смотря центральные телеканалы. Там игровой уголок - есть шахматы, нарды, играем и в карты, особенно нравится всем покер.

У нас подобралась компания молодёжи, дружно общаемся, смотрим фильмы на ноуте вместе, по возможности поддерживаем друг друга. Вообще нет такой проблемы, что некому выговориться - все, если хотят, говорят, что беспокоит. Кто не хочет, к тому никто и не лезет. Но очень важно обмениваться мнениями, помогать друг другу. Обстановка вполне комфортная.
Некоторые рисуют, для этого тут всё есть. Я стараюсь даже что-то делать по работе (дизайнер-иллюстратор). Есть гитара, было пианино, но куда-то убрали. Очень не хватает каких-то тренажёров, хоть вело, хоть беговой дорожки. Но никто не толстеет, скорее, наоборот. Хотя кормят сытно и вполне прилично. Что ещё. Душ по желанию, свободно. В туалете отдельные кабинки. На 3-й день ощущаешь себя тут как дома.

Главное - постоянно лечиться, не опускать руки. Слепо верить в таблетки конечно незачем, но необходимо понимать - ты здесь, чтобы лечиться и чтобы контролировать свою психику и после больницы. Здесь - школа. Даются необходимые навыки психологической жизни. И как в школе, можно тупо тянуть время и слушать в полуха, а можно пытаться унести отсюда знаний, умений, настроения и терапевтического эффекта по максимуму. Волшебников здесь нет, но после больницы нужно получить какой-то важный опыт. Необходимо любить себя и заботиться о себе с помощью этого багажа.

Надеюсь, кому-то это было полезно. Пишу с телефона, поэтому, возможно сумбурно)
Постараюсь ответить на вопросы, если у кого-то схожие проблемы.
Пы.Сы. Больничный кот.

Показать полностью 6
12

Страх людей

Сегодня Д. чётко сформулировал свой главный страх. "Я боюсь не жизни, а людей!" По его словам, ему не страшны стихии. Мир, планета не могут над ним посмеяться, а люди могут. Урод, Квазимодо - это говорят люди.


Когда он стал думать об истоках этого страха, поймал себя на безразличии. Всё равно. "Мне комфортно с этим страхом". Благодаря этому страху, Д. может держаться вдали от людей, смотреть на них, как на "кучу насекомых", а самому быть "на горе". Понял, что "замораживать" следует не все желания и чувства, а только те, которые влекут к людям.


Д. чувствует себя неуютно в толпе. Не любит "рентген" человеческих взглядов, когда он идёт мимо сидящих на скамейках...


Волнуется, приходя на тренировки - нас там тридцать таких и пока не начнётся занятие надо пребывать в эпицентре внимания.


Понял, почему не любит командных видов спорта, почему так притягивает стрельба из лука! Тут нет борьбы с другим человеком! Только с целью, стихиями и самим собою... Более того, у Д. нет даже таких стимуляторов! "Как можно победить, если боишься людей?"


___________________________________________________________

Обычно я не давал комментариев после публикации очередной истории про Д. Сейчас даю, поскольку вижу в этом определенную необходимость. Курс психоанализа Д. подходит к концу. Разве он выздоровел? Нет. Здоровьем в общепринятом смысле это назвать сложно. Если вы читали предыдущие истории про Д., то у вас вполне могло сложится мнение, что он глубоко испорченный человек, монстр и заслуживает лишь презрения (по крайней мере, такие реакции уже давали мои читатели).

Что же произошло и почему через некоторое время курс психоанализа был завершен?  Симптомы Д. стабилизировались, вернулись в "границы нормы", если можно так выразиться.

ПСИХОПАТОЛОГИЧЕСКИЙ СИМПТОМ НЕЛЬЗЯ ПОЛНОСТЬЮ УСТРАНИТЬ. ЕГО И НЕ НУЖНО УСТРАНЯТЬ!

Почему. Потому что симптом это компромисс между внешним и внутренним, душой и телом, сознанием и бессознательным и т.д. Если выкорчуем один симптом, где-то появится другой. И может даже не один. Симптом следует НОРМАЛИЗОВАТЬ, сделать его выгодным для субъекта, приспособить к жизни с ним. Как с атмосферным давлением, например :)

ФОБИЯ ЛЮДЕЙ была у Д. давно, но маскировалась под разные промежуточные и замещающие варианты. Анализ позволил Д. собрать все эти мышиные хвостики воедино и посмотреть в глаза своему страху. Этот страх есть и он никуда никогда не денется . Не будем себя обманывать. Но когда ты осознаешь, понимаешь, в чем твоя проблема, ты открываешь дорогу для адекватной компенсации. Впереди пропасть? Значит надо построить мост, чтобы идти дальше.

У каждого из нас свои пропасти и мосты. бессмысленно засыпать пропасть, если она бездонна.

__________________________________________________________________

Предыдущие истории про Д:

Сестра

Бескорыстные переживания

Серый кардинал

Кризис

Брезгливость

Методы воспитания

В мусорный бак!

Замороженное горло

Мать и сын

Искажения памяти или покрывающие воспоминания

Универсальный солдат (ироничное сновидение)

Непристойное предложение бабушки

Отношение к сексу...

Умение извлекать выгоду из неудач

"Вложенное" сновидение

Он меня убьёт! (Психоанализ Д. Начало.)

Первый эффект!

Рыцарь, Самурай, Маг...

Судья иных миров

Фантазии о смерти

Гомосексуальное желание

Истории любви...История четвёртая

Истории любви...История третья

История любви 2

О детской жестокости

Детские гадости

История любви...

Дети совратители

Страшный проступок или как ребенок становится грешником

Показать полностью
15

Четыре подтипа избегающей привязанности у взрослых

Мы читаем пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".


Подтипов Dismissing привязанности четыре:


D1Простоватый


Может замечать за собой, что даёт мало информации об отношениях. Обычно сильно идеализируют или нормализуют, не могут приводить достаточно оснований для своих заявлений, обобщённо описывают отношения, не могут аргументировать примерами конкретного поведения.


Поясняя общую фразу, могут привести пример, противоречащий обобщённому заявлению.


Они создают впечатление людей, которые мало придают значения чувству взаимности или вообще не придают значения отношениям, как в прошлом опыте, так и в беседе с интервьюером.


Единственная мотивация жить с партнёром, - двум людям легче справиться с задачей, чем одному.

В стенограмме заметно отсутствие деталей и неспособность участника вникнуть в несколько провоцирующих на размышления вопросов и/или они ему неприятны.


D2 Сноб


Принижает партнёра, отношения, привязанность в холодной, уничижительной манере.


Меньше всего он хотел бы, чтобы его назвали "втюрившимся", поскольку любая сентиментальность кажется ему унизительной слабостью.


Такой участник с большой вероятностью высоко ценит его или её собственную силу или независимость.


Отношение может быть манипулятивным или откровенно жлобским.


Можно услышать также, что главное, что держит партнёра в отношениях – это физическая и сексуальная привлекательность другого человека.


Любой, кто получает оценку выше 5 баллов по шкале умаления достоинств партнёра, автоматически зачисляется в данный подтип.


D3 Замкнутый в себе


Мало говорит об опыте отношений, как и D1, но, в отличие от него, у него, то немногое, что он повествует, выглядит как достаточно связное (3-5 баллов) и весьма конкретное описание.


Отношения в целом создают ощущение принятия и сфокусированности на внешних целях (ипотека).


Эмоциональная сдержанность заметна, когда упоминаются трудности в отношениях с партнёром (или в отношениях с предыдущим партнёром).


Даже описывая эмоционально затопляющие события, они остаются бесстрастными, и только в некоторых случаях в голосе может промелькнуть лёгкое раздражение.


Рассказчик отрицает, что прошлый опыт в отношениях с партнёром или сегодняшнее поведение партнёра оказывает на него влияние или волнует его или её. Ему "без разницы", потому что он "сильный человек".


В дополнение, может быть средняя степень идеализации или нормализации отношений.


D4 Объятый страхом


Им владеет сильный и безосновательный страх, что с партнёром случится несчастье, увечье или смерть. Он должен также действовать каким-либо образом под влиянием переживаемого страха.


Эта категория не применяется, если человек осознаёт источник своего страха.

Любой, кто имеет оценки 5 и выше по шкале страха утраты, автоматически зачисляется в данный подтип.


Автор пересказа на русском языке - канд. психол. наук, психотерапевт Ольга Бермант-Полякова https://zen.yandex.ru/mdn2018

Показать полностью
33

Сказал одно, а поняли другое

Люди в отношениях знают это: чаще всего это маленькие происшествия, которые приводят к ожесточенной ссоре. И чаще всего эти стычки протекают по одной и той же схеме. Может ли другая культура разговора разорвать порочный круг? Да, говорят семейные терапевты. Но правильного общения недостаточно
Автор: MICHAEL KRASKE

Какая самая распространенная проблема в отношениях? Этим вопросом задался он-лайн исследовательский проект Theratalk и получил конкретный ответ: отвечающие были наиболее недовольны общением.

Дипломированная психолог и семейный терапевт Сандра Конрад также неоднократно сталкивается с парами в своей практике, где упреки, агрессия, обвинения и оправдания — обычное явление. При этом, по словам Конрад, общение играет главную роль для удовлетворения в отношениях. "Быть понятым — самое прекрасное чувство в мире“, — говорит психотерапевт. Но многие пары в какой-то момент попали в воронку унижений, споров и напряженного молчания.

Джон Готтман, профессор психологии Вашингтонского университета, записал на видео и проанализировал разговоры спорящих пар. Он считает, что парам грозит расставание, когда они начинают разговор о проблеме с

"жесткого старта", то есть становятся циничными или саркастическими, а в споре прибегают к тем средствам, которые Готтман называет "четырьмя всадниками апокалипсиса": критике, презрению, оправданию и отстранению. По словам Готтмана, эти вербальные и невербальные ядовитые стрелы часто вызывают так называемое "наводнение", по крайней мере, у одного партнера. Партнер обычно захлебывается стрессовыми реакциями, такими как повышенный пульс, высокое кровяное давление или пот. Таким образом, деструктивная словесная перепалка создает физически ощутимый дискомфорт.

Желание изменить другого с помощью давления


Почему эти разрушительные механизмы вытеснили романтические чувства из фазы острой влюбленности? Что превращает влюбленных в одиночек? Наш детский и юношеский опыт устойчиво формирует то, как мы общаемся друг с другом. Как в хорошем, так и в плохом смысле. Тот, кому посчастливилось вырасти в семье с культурой ведения беседы, где каждый может сказать то, что для него важно, и его выслушают, обладает хорошим фундаментом для будущих отношений. "Но многие выросли в семьях, где потребности не воспринимались и не обговаривались“, — говорит Сандра Конрад.


Кроме того, семейный терапевт из Геттингена Рагнар Бир все больше убеждается в том, что в первую очередь от родителей перенимается негативное поведение. „Мы автоматически используем приобретенный способ ведения беседы в текущих отношениях, не осознавая этого", — говорит Бир. Эта проторенная тропа приводит к эскалации конфликта во время споров, создавая ощущение беспомощности и потери контроля. Все это знают: одно слово сказал, а поняли другое. Мы реагируем на раздражители и начинаем отвечать. Из пристанища любви получаются окопы.

„После начала отношений почти все, как правило, хотят перевоспитать своего партнера“, — говорит Франц Турмайер, глава института исследований и обучения в области коммуникационной терапии в Мюнхене. „Во многие отношения пробирается дефицитно ориентированный язык. Это затяжной процесс. Партнеры наказывают друг друга: унижением, лишением любви или упреками. "Попытка изменить другого с помощью давления все сильнее отравляет климат отношений.

Во многих отношениях происходит либо эскалация спора, либо эскалация молчания. Оба шаблона чрезвычайно обременительны", — говорит Турмайер. Потому что молчание часто является стратегией избегания. Чтобы еще больше не отравлять климат отношений, в конце концов, уже даже нет разговоров друг с другом. Следствие: отчаянно влюбленные дрейфуют друг от друга, отчуждаясь все больше и больше.

Говоря о себе — невозможно упрекнуть


Программа, используемая, например, при консультации по вопросам брака и семьи, включает в себя восемь сеансов, каждый из которых длится два с половиной часа. В центре внимания — разговорные упражнения для пар, которых контролируют и сопровождают два тренера. Тренеры оглашают правила для разговоров и вмешиваются, когда один из партнеров нарушает правила. "Главное основное правило: открыться и говорить о себе. Когда я говорю о том, что движет мной, я не могу обвинять“, — объясняет Турмайер. Так что не надо: "ты постоянно опаздываешь". А лучше:"когда ты опаздываешь, я напрягаюсь и волнуюсь". Второе важное правило: говорить конкретно, а не обобщать. Слушающий партнер вкратце подводит итог тому, что он понял, чтобы избежать недосказанностей. "Правила общения подобны инструменту, который может сделать партнера более сговорчивым," — говорит Турмайер. Тренировка укрепляет чувство единения. Снова появляются близость и интимность.

Консультативная литература кормит заинтересованных людей целым арсеналом правил общения. Наверное, каждый, кто интересовался отношениями, уже слышал о „я-высказываниях“ и „ты-высказываниях“. Однако хорошее общение — это больше, чем жесткое применение навыков, предупреждает психотерапевт Бир. Часто случается, что кто-то на семинаре знакомится с ненасильственным общением, а затем пробует это дома, но при этом говорит, как робот. Многие не только топорно применяют выученное, но, возможно, оценивают любое отклонение от поведения как атаку. "Партнер по праву оценит это поведение разговора как попытку манипуляции“, — говорит Бир.Опасность злоупотребления навыками велика, если вы не научитесь использовать их разумно, то есть не как средство давления. Гораздо важнее показать себя.

Переосмыслить открытость


Суть многих коммуникационных проблем описывается простыми вопросами: "Я оголяюсь? Я пытаюсь преподнести себя? Многие слишком мало знают себя, чтобы иметь возможность давать о себе какие-либо сведения. Эти слепые пятна мешают сказать другому о том, что вы хотите и в чем нуждаетесь". То, что многим так трудно открыто решать собственные потребности, связано и с тем, что любовные отношения функционируют по совершенно иным правилам, чем другие важные сферы жизни.

„В профессиональной сфере, как правило, важно не показывать себя, а наоборот, скрывать свои эмоции“, — говорит Бир. Стиль общения, который ведет вверх по карьерной лестнице, может ввергнуть любовные отношения в глубокие кризисы. Франц Турмайер дает домашнее задание супружеским парам, которых он консультирует. В нем они должны записать, в каких ситуациях чувствуют гнев и раздражение, в каких счастье и удовлетворение. "Только тот, кто знает себя, может дать конкретную информацию о себе“, — говорит Турмайер.

Но насколько откровенным нужно быть в любовных отношениях? Турмайер признает популярное заблуждение: "Как консультант по браку, я говорю не о том, что вы должны сказать себе все, но: было бы неплохо, если бы вы могли сказать себе все, что для вас важно". Все отношения состоят из двух Я и одного Мы, добавляет Конрад: „Счастливые отношения нуждаются как в автономии, так и в общности. Быть открытым не означает, что нужно все рассказать другому". Фантазия — тайный мир каждого. Каждый решает для себя, сколько он хочет показать партнеру: "Ключ — доверие". Не стеклянный возлюбленный-идеал, а вольный дух, который ничего не должен скрывать.

Чтобы любовь не превратилась в зону боевых действий, нужна стабильная самооценка, чтобы открыто решать собственные потребности. И нужна вера в то, что любимый человек не будет злоупотреблять вложенным в него доверием. Часто пары учатся лепетать правильные слова, но не развивают понимание друг друга. С любовью это немного похоже на изучение иностранного языка.

Остановись! Во имя любви

Те, кто вместе попали в негативную воронку, должны сначала выбраться оттуда. Во-первых, согласовать и соблюдать стоп-слово для деструктивного спора.

Во-вторых, существует правило пять к одному, — пояснила Сандра Конрад. "Чтобы компенсировать критику, требуется пять положительных бесед, например, с похвалой и признанием“. Кроме того, семейный терапевт поощряет партнеров к регулярным свиданиям без детей. Спрашивая родителей, когда они в последний раз что-то делали вдвоем, некоторые начинали считать: должно быть, это было до рождения младшего. Итак, три года назад. Или четыре? "Пары теряют друг друга, потому что они больше не проводят время вместе“, — сказала Конрад. Они хорошая команда и работают как родители, но они больше не влюбленная пара. Если вы больше не проводите время вместе, то как должны возникать близость и интимность?

Многие пары даже не замечают, что между работой, детьми и другими обязательствами у них кончаются не только слова, но и нежности. Язык любви работает не только вербально, но и невербально. "Слова и ласковые прикосновения идут рука об руку в счастливых отношениях“, — говорит сексолог Рагнар Бир. Со временем чаще всего страдает и невербальная коммуникация. Разочарованные партнеры начинают избегать друг друга. Она думает: если я сейчас прикоснусь к нему, он снова захочет секса. Так что я предпочитаю его вообще не ласкать. Однако объятия, поцелуи и прикосновения обладают важной соединительной функцией", — говорит Бир. "Они создают и усиливают связь. Если этого нет, страдает чувство единения.“

Таким образом, в кризисе прежде всего нужны стратегии борьбы с эффектом домино — спор, отстранение, игнорирование и т. д. Нужна инициатива для общих моментов счастья. „Когда пары отдаляются друг от друга, необходимо обнаружить и снова расширить общие пересечения“, — говорит Сандра Конрад. "Полезно знать, что существуют разные языки любви."Американский семейный терапевт Гэри Чепмен различает готовность к помощи, нежность, похвалу и признание, уединение и подарки. Насколько хорошо кто-то говорит на этих разных языках, отличается индивидуально. Каждый выражает свою любовь по-своему.

Психолог Конрад приводит пример: если мужчина выражает свою любовь прежде всего тем, что поддерживает свою жену в физическом плане, то есть заботится о доме, а ее язык любви — это нежность и ласка, она будет чувствовать себя нелюбимой. "Тогда, правда, каждый по-своему все делает правильно, и все же оба страдают. Только когда оба поймут, на каком языке любви они говорят сами, а на каком их партнер, они смогут начать изучать и использовать словарный запас другого языка, чтобы доказательства любви действительно дошли до партнера".

ИНСТРУМЕНТЫ ДЛЯ ЛЮБВИ

Чтобы выйти из спора, помогают когнитивные и эмоциональные инструменты:


• О чем речь? Во-первых, определите конфликт.

• Не теряйте фокус — придерживайтесь темы!

• В конфликте главное не победить партнера, а найти

компромисс!

• Вы кричите, постоянно перебиваете друг друга и только

обмениваетесь упреками? Тогда прервите дискуссию и

отложите до завтра!

• Спросите, если вы что-то не поняли. Это лучше, чем

превращать недоразумение в обвинение.

• Соглашайтесь, если партнер прав.

• Покажите свою привязанность партнеру даже в

конфликте.

• Покажите понимание его/ее чувств.

• Не находите отговорки, а берите на себя ответственность

за свои действия.


Ошибки в отношениях

Нелояльность

Один из основных триггеров серьезных проблем в отношениях. К ним относятся, например, скрытность, направленная против явного или негласного договора о верности отношений. Даже говорить о партнере перед другими плохо должно быть табу.

Презрение

У каждого есть слабости. Делать их предметом принижающих шуток — неуважительно. Будьте

осторожны со всем, что вызывает стыд у партнера.
Гул и ворчание

Ни один не похож на другого. Собственные приоритеты не должны быть приоритетами партнера. Поэтому, когда поведение мешает другому, лучше сформулировать конкретные желания и просьбы, чем постоянно колебаться.

Безразличие

Часто каждый в повседневной жизни настолько занят собой, что плохо воспринимает состояние и потребности партнера. Но искренний интерес к чувствам, заботам и желаниям другого является необходимым условием для того, чтобы быть рядом. Привычки, такие как совместные

прогулки, могут помочь создать правильную атмосферу разговора.

Критика

Во многих отношениях партнеры обращают внимание только на ошибки и недостатки друг друга. Вместо того, чтобы постоянно обсуждать то, что не работает, или препятствовать другому, похвала и признание должны быть неотъемлемой частью общения.


Литература:

Sandra Konrad: Liebe machen. Wie Beziehungen wirklich gelingen. Piper 2016

John M. Gottman, Die 7 Geheimnisse der glücklichen Ehe. Ullstein, 5. Auflage 2017

John Gottman, Nan Silver: Die Vermessung der Liebe. Klett-Cotta, 5. Auflage 2017

Franz Thurmaier, Joachim Engl: Wie redest du mit mir? Fehler und Möglichkeiten in der Paarkommunikation. Herder 2012

Показать полностью 2
53

Про жизнь в токсичной семье

Про жизнь в токсичной семье

Тревога, низкая самооценка, боязнь эмоций — к сожалению, некоторые родители передают именно эти качества своим детям. Как определить токсичность в семье? Есть несколько признаков, но важно помнить каждый случай — индивидуален. Также стоит учесть вашу личностную готовность столкнуться с тем, что это действительно так и вы выросли в токсичной семье. Не бойтесь быть честными с самим собой, не бойтесь посмотреть правде в глаза.


1. Незрелость.


Неумение справляться с собственными переживаниями. Муж, жена или дети должны успокаивать, утешать или подбадривать.


2. Родительский эгоизм.


В здоровой семье родитель помогает научиться детям удовлетворять их потребности. В неблагополучной семье все наоборот: ребенок существует для удовлетворения потребностей родителей.


3. Частая агрессия.


Физическая, словесная, эмоциональная, психологическая, активная, пассивная или викарная агрессия.


4. Фальшивые извинения.


Токсичные люди обычно не извиняются ни за что. Для извинений необходима эмпатия, человек должен понимать, осознавать, что он сделал и каково от этих действий вам.


5. Игра в жертву.


Любой конфликт перекручивается в стиле: «Мне еще сложнее, чем тебе!».


6. Сплетни.


В токсичной среде люди используют третьих лиц, знакомых, друзей для создания давления на партнера.


7. Ложь.


Токсичные люди оперируют ложью. Это норма которая им кажется вполне естественной. При этом они крайне требовательны к другим (например жестоко наказывают детей за обман).


8. Пустые обещания.


Паутина лжи столь крепка еще и потому что токсичные люди дают обещания и клятвы, которые они обычно не собираются выполнять.


9. Чувство вины.


Чувство вины в токсичной семье используется исключительно с целью манипуляций. Дети выросшие в таких семьях имеют проблемы во взрослой жизни: они либо чувствуют себя виновными во всем, либо избегают чувства вины, любыми известными им способами.


10. Использование детей.


У токсичных родителей нет жизни которая их радует, поэтому они предпочитают жить жизнь своих детей.


11. Небезопасность.


Токсичные люди не любят и не ценят жизнь. В таких семьях дети живут в состоянии постоянной опасности, угрозы.


12. Стыд.


Другому постоянно навязывается чувство стыда: «Тебе нужно похудеть!», «Тебе повезло что я тебя терплю!», «Если не я, то кому ты нужна!». Видя это, другой усваивает идею о том, что он в корне несовершенен, неполноценен и морально плох.


13. Авторитарная структура.


Токсичная семья это всегда авторитарная система. Пирамида тирании, где верхние доминируют над нижними. Авторитарный родитель говорит ребенку, что делать, как чувствовать и что думать.


14. Некомпетентность.


В неблагополучной семье родитель в основном некомпетентен. Но при этом он может заменять врача, учителя, и пр. Поскольку родитель не доверяет никому, дети часто оказываются лишены, адекватной медицинской помощи или не посещают школу.


15. Сравнение.


Частая форма насилия «сравнение»: «Почему ты не можешь быть похож на своего брата?».


16. Хроническая зависть.


Токсичный человек испытывает патологическую зависть. Он ненавидит когда люди счастливы. Чтобы справиться с чувством зависти, он преувеличивает свои достижения, умения или принижают других.


17. Конкуренция.


Мать может чувствовать угрозу от более молодой и красивой дочери. Или родители чувствуют себя неуверенно, что их ребенок умнее и компетентнее, чем они.


18. Создание конфликта.


Токсичные люди, любят конфликты. Это дает им внимание, контроль и возможность «победить». Они могут просто создать конфликт из ничего. Или создают ловушки, провоцируя вас, а затем обвиняя вас том, что вы их «обидели».


https://t.me/psychology_mr_oleskii
Показать полностью
51

Есть проблема

Всем здрасти. Может есть кто то с похожими заморочками, нужен совет. Некоторое время назад появилась повышенная тревожность, прям такая себе неприятная, аж из окна вечером боялась смотреть. Потом, вроде, отпустило. И вот опять. Очень боюсь будущего, ощущение "все пропало, мы все умрем, жизнь г-о и люди тоже" (читать в одно слово и с паникой в голосе) , понимаю что процентов на 50 себя накручиваю, но не получается тормознуть. Не вижу перспективы ни для себя лично, ни, в целом. Хочется сбежать, но от себя не убежишь. Хобби не помогают, на работе вроде все ок, дома тоже. Помогите кто чем может.

P. S. У психотерапевта была, там вроде и полегче, но на все ее логичные доводы, у меня свои, не менее логичные.. Поэтому чет не сработало на дальнюю перспективу.

P. P. S. Спасибо.

20

Как отучить ребёнка 6 лет спать с родителями

Как отучить ребёнка 6 лет спать с родителями

Уважаемые господа!
Хочу поделиться своей проблемой и получить от вас дельный совет! Дочке 6 лет, не можем отучить её спать в своей кровати! Господи, вот сейчас 23:57, а я лежу на краю большой двуспальной кровати и не могу заснуть! С одной стороны дочка звёздочкой лежит, а с другой, у кровати, французская бульдожина хрюкает в своей корзине попердывая с интервалом раз в 1 - 2 часа!
Пожалуйста, поделитесь опытом, как отучить ребёнка спать с родителями, а то ни выспаться нормально, ни жену обнять, а очень хочется и того и другого!

Показать полностью
54

Неделька с психоаналитиком

Текст Надежды Власовой.


"В Кремлёвской стене, но завтра"! (с) В посте Неделька с психоаналитиком обещала рассказать, что я предложила клиентке для обозначения границ в общении с нарциссической манипулятивной матерью.


Да-да, и такие бывают. Не все матери достаточно хороши. Но сперва обозначу, кому так точно отвечать не стоит:


1. Пожилым людям с различными видами деменции или другими дегенеративными расстройствами.

2. Больным с серьёзными соматическими заболеваниями.

3. Очень пожилым людям, людям с сильной мнительностью, или лишённым чувства юмора.


Такой ответ стоит давать для прекращения манипулятивного навязывания чувства вины и перекладывания на вас ответственности за здоровье и настроение родственника- манипулятора.


Вы помните, что мама клиентки любила ей повторять, что скоро она перестанет беспокоить клиентку своими просьбами или присутствием, потому что гадалка ей нагадала близкую смерть?

В переводе на повседневный язык это обозначало:


Даже после моей смерти я хочу, чтоб ты чувствовала себя виноватой. Желательно до своей смерти. А пока я жива- хочу, чтоб ты жила только ради меня и удовлетворения моих желаний.


Итак , предлагаемый ответ:


Мама, мне очень жаль. И очень грустно слышать о твоей смерти. Но я ничего не могу сделать, чтобы это предотвратить. Жизнью и смертью распоряжаюсь не я.


Но я могу тебе обещать, что похороны будут достойными. Венки, памятник... Всё как положено. Это всё, что я могу для тебя сделать в этой ситуации. Если ты решила умереть - я могу отвечать только за похороны. Если очень хочешь, мы можем их обсудить.


После того как клиентка спокойным голосом произнесла этот текст- мама, естественно, сперва обиделась и возмутилась. Но о смерти больше не заговаривала 😂. Сейчас ей уже 83 😉.


Так вовремя поставленные границы продлевают близким жизнь 😉


А вы могли бы произнести подобный текст для своих манипулирующих близких?


Напишите, что вы почувствовали, когда представили, что это говорите.


Источник https://www.instagram.com/nadejdavlasovapsi/

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!