Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
20

Как часто вы просите утешения? (2 примера)

Мы читаем пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".


Далее в руководстве идёт раздел "Тихая Гавань". Я не шучу, он так и называется: "Тихая Гавань: Способность инициировать и откликаться на поведение привязанного к вам во время стресса".


The Safe Haven: Ability to Initiate and Respond to Attachment Behaviors in Times of Stress

Этот раздел описывает два вида поведения, оценивается поведение партнёров в паре.


Один вид поведения называется "Поиск заботы и принятие попечения (Careseeking: Seeking and Accepting Care)", а другой вид поведения "Забота и попечение (Caregiving)".

Сегодня мы разбираем Шкалу про поиск заботы и принятие попечения, то есть занимается сакраментальным "Не надо меня жалеть!", как американские психологи оценивают его в баллах.


Шкала устроена точно также, 1-2-5-7-9 баллов.


Careseeking: Seeking and Accepting Care

Люди научаются социальному поведение в семье. Благодаря родителям, которые о них заботились, люди умеют искать поддержки у других и успокаивать самих себя с их помощью.


Мы ищем заботы и утешения, когда плохо чувствуем себя физически, грустим или испуганы. Умение подавать ясные сигналы другим людям о том, что ты нуждаешься в их помощи, не всем даётся легко.


Если партнёр не откликается на просьбы о помощи и человек, чтобы успокоиться и почувствовать уверенность в своих силах, ищет поддержки за пределами пары, это социально нормативное поведение, однако оценка интервьюера должна отражать только то, что происходит в отношениях внутри пары.


1 - не ищет заботы, не принимает заботы. Не признаёт, что нуждается в какой-либо помощи, ему удобно только в роли того, кто оказывает помощь,


3 - маловероятно, что попросит или примет заботу. В редких случаях позволяет партнёру позаботиться о себе. Он (она) с большей вероятностью примут помощь в ситуации физического недомогания или болезни, но отвергнут участие в ситуации стресса или огорчения, кроме стрессов огромной силы (например, смерть родителя),


5 - средняя способность принимать заботу. Человек нечасто просит участия к своим нуждам, ему трудно попросить о помощи или заботе и он не подаёт от этом общепринятных сигналов. Он или она способны принимать то, что делает для них отзывчивый партнёр по своей инициативе. Если же партнёр обладает средними способностями откликаться на нужды других, он описывает такого человека как "сбивающего с толку": непонятно, хочет человек или не хочет, чтобы о нём позаботились. Эта оценка даётся также паре, которая заявляет "Мы оба заботимся друг о друге" на уровне обобщения, но затрудняется спонтанно или по просьбе экзаменатора привести конкретные примеры своей заботы,


7 - ищет заботы и принимает её. Подаёт ясные сигналы партнёру, что испытывает стресс, так что тому понятно, что необходимо откликнуться на них. Приводит по меньшей мере один пример того, как его (её) партнёр утешил расстроенного, оказал помощь больному, испуганному или подавленному человеку, - и описывает ситуацию из ежедневной рутины, а не исключительной силы стресс,


9 - с удовольствием ищет заботы и принимает её. Человеку нравится, когда о нём заботятся, и он извлекает удовольствие из ситуаций, где он или она нуждаются в помощи или приболели, он охотно приводит самые разные примеры того, как многократно получал от партнёра поддержку и утешение как в ежедневной рутинной, так и в трудной и стрессовой ситуации.


В качестве иллюстрации приведу пример из детско-родительских отношений взрослого "бати" и "сына"

Батя.


Оцените умение сына просить заботу и попечение :))

А вот история про то, как воспринимается чрезмерная забота и гиперопека:

Любофф или патология?


Оцените умение Коли принимать заботу и попечение :)
Автор пересказа на русском языке - канд. психол. наук, психотерапевт Ольга Бермант-Полякова https://zen.yandex.ru/mdn2018
Показать полностью
6

Общение с токсичным человеком

Общение с токсичным человеком

Как понять, что вы общаетесь с токсичным человеком? — обратите внимание на его СЛОВА, ваши ЧУВСТВА и его ПОВЕДЕНИЕ.


ЕГО / ЕЕ СЛОВА

• Чрезмерно положительны: Ты такой замечательный! Я никогда не встречала такого, как ты! Ты намного лучше всех остальных. Ты — центр моей жизни! Я дам все, что ты попросишь. Никто не любил тебя так, как я. Твой бывший, идиот, если тебя упустил. Я знаю, как сделать нашу жизнь идеальной. Мы всегда будем счастливы.


• Чрезмерно отрицательны: Ты даже не представляешь, какой это мерзкий человек. С ним не стоит даже разговаривать. Я его уничтожу! Позволь я тебе расскажу о ней всю правду! Они бояться меня! Если я захочу, я сделаю их жизнь невыносимой. Они поплатятся за то, что меня отвергли.


• Когда вы сообщаете человеку о плохом опыте или уязвимости, которые у вас есть, их слова: Хорошо, слушай со мной на днях, такое случилось! Да не переживай, вот у меня была проблема! Ерунда это все, я бы за такое даже не волновался!


• После небольшой неудачи они станут одержимы доказательством того, насколько плох другой человек и насколько они прекрасны: Это несправедливо! Я покажу им! Они наказывают меня за то, что я лучше, чем они!


ВАШИ ЧУВСТВА

• Вы чувствуете эйфорию, с вами обращаются как с божеством.


• Чувствуете себя глупо или неадекватно, собеседник намного умнее и талантливее.


• Ваше тело скованно, вы не в состоянии вставить и пару слов, головная боль, нехватка воздуха.


ЕГО / ЕЕ ПОВЕДЕНИЕ

• Они больше говорят, чем делают.


• Они не размышляют о прошлом, они его защищают.


• Отношения для них, это соревнование.


• Они могут обвинять вас без повода, в чем-то незначительном или даже надуманном.


• Находясь дома в семье, они часто тратят время на «сердитые» телефонные звонки, написание длинных электронных писем или критику в социальных сетях.


• Унижают партнера или ребенка на публике, саботаж сослуживца или словесное нападение на коллегу с целью проучить, доказать.


Больше постов по теме: https://t.me/joinchat/AAAAAFjlonJzBadu1J7-4g

Показать полностью

Куда "исчезла" истерия?

Прочитал несколько постов в ленте. Люди описывают свои страдания (или проблемы и страдания других). Читаю и узнаю симптомы истерии, но диагнозы им (или они сами себе) ставят совсем другие: "реактивная депрессия",  "клиническая депрессия", "тревожное расстройство личности"...


Да, я знаю, что в современных классификациях диагноза истерия (невроз, психопатия, психоз) уже нет. Ставят другие диагнозы. Но... Истерия многолика, это самое "хитрое" заболевание. Она не любит банальшины и следует за текущей психопатологической модой, если можно так выразиться. Но как бы она не маскировалась, опытный клиницист просто обязан её обнаруживать, а не идти на поводу у истерического клиента, усугубляя ситуацию.


Истерик не симулянт, это давно известно. Он болеет искренне и с полной самоотдачей процессу. Пикабу, кстати, очень удобная площадка для него. Тут он получит самый разнообразный спектр стимулов, закрепляющих шаблоны его поведения, найдет для себя комплиментарных собеседников. А когда ему прямо, без намеков, сообщают, что же его на самом деле мучает,  не проявляет никакого интереса.


Выскажу предположение,  что широкая распространенность в современном обществе "депрессий" является результатом "мутирования" старой, доброй истерии, которую сейчас днем с огнем не сыскать.


Сылки по теме:

"ИСТЕРИЯ": ДЕФИНИЦИИ ИСТЕРИЧЕСКИХ РАССТРОЙСТВ

Многоликая истерия в общей врачебной практике

Показать полностью
182

ТРЕВОЖНОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ. ЧТО ТАКОЕ ТРЛ/ИРЛ?

ТРЕВОЖНОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ. ЧТО ТАКОЕ ТРЛ/ИРЛ?

Привет. Начну с того, что меня зовут Ана, и у меня Избегающее (тревожное) расстройство личности. Из-за того, что это расстройство очень редко диагностируется, информации о нем критически мало по сравнению с теми же ПРЛ или БАР. Хотелось бы разбавить этот туман неизвестности капелькой информации о том, что же это за зверь и как с ним жить.


Прежде чем перейти к основной теме, давайте-ка проясним, чем расстройства личности выделяются на фоне всех остальных. Главным отличием является то, что расстройства личности действуют абсолютно на все сферы жизни человека. То есть, если больной шизофренией или биполярным расстройством вне приступов вполне жизнеспособен и адекватен, то расстройство личности берет под контроль в буквальном смысле всю личность - то, как человек думает, что он чувствует и как себя ведет. Оно в прямом смысле является нашим настоящим "я", засевшем глубоко в сознании. Расстройства личности делятся на тревожные, пограничные, зависимые, истеричные и так далее, но объединяет их одно: огромное влияние на все сферы жизни и особенно на взаимодействие с обществом.


Теперь собственно о тревожном расстройстве личности. У него есть несколько разных названий, я обычно использую термин "тревожное", но наиболее кратко и точно эту болезнь описывает слово "избегающее". В обществе таких людей обычно называют "не от мира сего", считают закрытыми и замкнутыми.


Итак, что отличает избегающую личность от условно здоровых психически людей?


❗ Острый страх окружающих и общества. Из-за этого ТРЛ очень часто путают с социофобией, особенно учитывая то, что часто два эти диагноза ставятся одновременно (спойлер: у меня оба))). Но если социофоб БОИТСЯ того, что окружающие люди проявят к нему агрессию и будут над ним смеяться, то человек с ТРЛ в этом УВЕРЕН.


❗ Заниженная самооценка. Очень заниженная. Настолько заниженная, что не просто ниже плинтуса, а уже пробила дыру в седьмом дне. И продолжает пробивать новые почти каждый день.


❗ Высокая тревожность и регулярные тревожные приступы - в основном в людных местах. Это уже вторая причина, по которой тревожное расстройство часто путают с социофобией. Различие состоит в том, что социофоб не способен на нормальное общение, но не считает себя ущербным.


❗ Очень острая реакция на отказ и критику. Даже на самые безобидные и нейтральные замечания у многих "тревожников" стоит триггер. Пример: если вы скажете художнику с ТРЛ, что на его рисунке слишком сильный контраст, или что-то еще, не затрагивающее его личность, он понимающе кивнет, а сам услышит в этом только то, что он ничтожество и вы его ненавидите. Смешно, да. Но, увы, нам приходиться с этим существовать.


❗ Непереносимость сильных негативных эмоций. Почему именно негативных - потому что позитивных в жизни ТРЛщиков очень мало или нет совсем. А справляться с негативными они не умеют, и выплескивать их наружу тоже, поэтому все свои самые плохие эмоции они вымещают на себе.


❗ Ненависть к себе и своей личности. Причем других они, наоборот, считают адекватными и достойными людьми, а себя - вторым сортом, и вообще готовы расчленить себя заживо. Но при этом -


❗ У них периодически (я бы сказала "почти всегда") наблюдается параноидальное поведение. Всех вокруг, и особенно близких, они подозревают в самых плохих намерениях. Весь мир для "тревожника" - огромная злющая толпа, которая обязательно навредит ему, обсмеет и закидает камнями (про камни я утрировала, однако бывают и такие мысли). Кстати, именно поэтому среди ТРЛщиков очень много затворников - они просто не хотят и боятся выходить на улицу, не хотят оказаться в центре этого самого злого общества.


❗ Сильное желание общаться и в то же время стремление к добровольной изоляции - как ни парадоксально. Дело в том, что, несмотря на стремление к одиночеству, нам присуща ранимость, чувствительность и потребность в надежном человеке рядом, но все эти качества и желания останавливает страх отвержения и насмешек. При этом, если человек с пограничным расстройством, как правило, боится именно того, что его бросят, почти не заботясь о том, как к нему относятся, то для человека с тревожным расстройством главный страх - узнать, что над ним насмехаются или ненавидят. И в таких случаях он приходит к выводу, что лучше совсем ни с кем не общаться и не подавать признаков жизни, чтобы уж точно не спровоцировать негативную реакцию.


❗ Постоянно подавленное состояние, апатия, депрессивные фазы и склонность к клинической депрессии. Поскольку все силы психики человека уходят на борьбу с тревогой и самоненавистью, на то, чтобы испытывать позитивные эмоции, ее уже не хватает. В обострении я после 10-минутного похода в магазин камнем падала на кровать и лежала так полдня. Отсюда и раздражительность - защитный механизм, чтобы не сойти с ума окончательно.


❗ Самоповреждение. Не всегда и не у всех, но такое тоже может быть.


❗ Как у большинства людей с расстройствами личности, у всех "тревожников" есть склонность к суициду.


Как я уже сказала, этот диагноз ставится достаточно редко - из-за того, что это расстройство очень сложно диагностировать. Если вы не являетесь близким человеком "тревожника", вы можете ничего не заметить даже через полжизни. А знаете, как обычно такие люди вообще доходят до врача? Виноваты обычно две вещи: 1) другое сопутствующее расстройство или 2) обострение самого ТРЛ. В моем случае оба демона прискакали одновременно, и даже трое, с сопутствующей сильной депрессивной фазой. Прискакали они прошлой весной, когда я сначала изолировалась от всего на свете, включая свою девушку. В любом сказанном "не так" слове я видела упрек и обвинение, и мысленно соглашалась с ними, вымещая ненависть к себе через самоповреждение. Большинство шрамов на моих руках получены именно в тот период. Когда пришло время идти на учебу, у меня начиналась паническая атака сразу же, как я выходила из дома. Потом я стала реагировать так на солнечный свет и открытое пространство, закрылась дома и жила в изоляции, общаясь только с матерью. Промучившись так месяц, я приползла к психиатру в ближайший ПНД. Психиатр, милая женщина, у которой я наблюдаюсь до сих пор, выслушала меня, поставила депрессию, выписала антидепрессанты и отправила домой. А еще через месяц я получила диагноз "Тревожное расстройство личности", но для этого понадобилось случиться одному событию, про которое, наверное, стоит рассказать в другой раз.


Я живу с этим диагнозом уже полгода, и всю жизнь - с его проявлениями, и жизнь эта совсем не веселая, а крайне сложная и неприятная. Закрыться дома на месяц или два - уже привычное дело. Или заплакать от любого замечания, и хорошо, если только заплакать - однажды я слишком глубоко порезала себе руку, и мне накладывали швы. Мне довелось пропускать месяцы учебы, потерять много хороших людей из-за добровольной изоляции и даже отлежать в психиатрической больнице. Обо всем этом я, возможно, даже напишу. Если будет нужно, я подробно расскажу о факторах риска, о панических атаках и тревожных приступах, о том, когда нужно задуматься о том, чтобы пойти к врачу, а когда нужно к нему бежать сломя голову, и, наконец, о том, что делать, если у вашего близкого было диагностировано ТРЛ. Если честно, мне было очень, очень страшно выкладывать подобный пост, но если он словит немного плюсов, то, возможно, я напишу что-нибудь еще.


P.S. Спасибо Алине (LinaBlina). Ты большая молодец, раз рассказываешь о своем расстройстве, и именно благодаря твоим постам я написала свой.


P.S.S. да, рисунок мой)

Показать полностью 1

Как вернуть жену? Отчаялся

Жена хочет развода. Ушла 31 декабря. Потом после праздников пришла, но я съехал. Иногда прихожу, иногда ночую. Вместе давно, есть ребенок. Я их люблю и не хочу уходить. Они моя семья, мои родные. Понимаю, что виноват я. Долгие годы я её ограничивал в свободе, ругались. Я тиран и деспот. Хотя есть объяснение почему у меня такие поступки. Понимаю, что со мной тяжело. Два месяца стараюсь вести себя по-другому. Но она реагирует нервно, даже если я ничего плохого не делаю. К психологу вдвоем идти не хочет, но настаивает чтобы я один сходил, я ее не могу понять, зачем так? Почему нельзя дать шанс попробовать?

Любовника вроде нет. Ее поддержали все ее родственники. Возможно продолжают ей говорить какой я (сейчас праздники, она у родителей с ребенком).

Отчаялся. Даже жить не хотел.

Как сохранить брак?

19

Неделька с психоаналитиком

Текст Надежды Власовой.


"Моя мама всю жизнь увлекается шитьем. Теперь мы сшиты с ней намертво!"


Так могла бы начать разговор на сессии моя клиентка, у которой проблемы с мамой в установке границ.


Иногда даже трудно понять, что границы нарушаются. Ведь когда тебе говорят, что каждые выходные вас с семьёй ждут в гости, потому что бабушка хочет видеть внуков - ничего же плохого в этом нет. Действительно - бабушка скучает.

Или вот случай, когда вы собрались ехать в отпуск, тщательно выбрав курорт и отель, оплатили путёвки и предвкушаете две недели только вдвоём, как повторение медового месяца - и тут мама спешит вас "порадовать".


Оказывается, она взяла путёвку в этот же отель и на это же время.


И искренне не понимает, как она может вам помешать. Не в одном же номере вы будете жить.


Вместе только обед-завтрак- ужин- экскурсии и вынос мозга. А в остальном - отдыхайте как хочется! Мама не мешает!

Автор иллюстрации Генри Мослер


А уж знакомое мамино: "Ничего, скоро я перестану вас беспокоить. Гадалка мне в юности нагадала, что я умру в 76. Всего год остался - потерпите".


После такого хочется выть в голос и разорвать эту паутину привязанностей, ожиданий, и, навязанного долга.


КСТАТИ, что маме ответить по поводу близкой предполагаемой смерти, я клиентке подсказала 😉. После этого все разговоры о похоронах прекратились 🙄.


Хотите услышать мой вариант? 🙄. Напишу его в следущем посте, а пока предложите свои ответы 😉.


Источник: https://www.instagram.com/nadejdavlasovapsi/

Показать полностью 2
12

Тренируемся оценивать разговоры о чувствах (упражнение)

Мы читаем пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".


Сегодня мы знакомимся со шкалой, которая называется Коммуникация (общительность, разговорчивость в отношениях).


Communication

Открытость в отношениях подразумевает готовность свободно говорить на самые разные темы, делиться своими чувствами и получать отклик на них, интересоваться переживаниями партнёра.


Встречаются люди, у которых нет желания откровенничать, люди, которые стесняются обсуждать переживания или избегают говорить о том, что может причинить партнёру боль. И наоборот, люди, готовые разговаривать о чём угодно, включая эмоционально напряжённые темы, и ожидающие от партнёра того же.

Тренируемся оценивать разговоры о чувствах (упражнение)

Диалог партнёров может быть ограниченным из-за поведения партнёра (давление, уход от темы, избегание, жёсткость, сарказм, тревога, стресс, злость) - это следует принимать во внимание, когда мы оцениваем количество коммуникации (разговоров) между ними.


Шкала оценивает, сколько разговоров о своих чувствах ведут партнёры друг с другом, включая высказывание и выслушивание, а не их откровенность во время интервью.


Разговоры о чувствах внутри пары

1 - разговоров практически нет. Партнёр выглядит крайне необщительным. Часты жалобы на неразговорчивость партнёра, его нежелание говорить о мыслях и чувствах, делиться событиями. Эту же оценку получает партнёр, который был пойман на серьёзной лжи.


3 - немного разговоров. Партнёр необщителен и не обсуждает взаимоотношения. Он (она) могут высказаться на тему работы, семьи или истории свиданий партнёра, но не о том, происходит в паре. Эту же оценку получает саркастичный, или уклончивый, или затрудняющийся с формулировкой проблемы, или лгущий собеседник.


5 - среднее количество разговоров. Партнёр в целом сдержанный и даже скрытный человек, однако обсуждает эмоциональные темы наряду с обыденными. Он хороший слушатель, проявляет явный интерес к тому, о чём ему рассказывает другой. Создаётся впечатление, что он умеет говорить о себе и своих переживаниях, хотя, когда сильно расстроен, поначалу испытывает затруднения в диалоге.


7 - много разговоров. Партнёр открытый человек, и говорит о его или её чувствах ясно и охотно. Разговоры по душам представляют для него ценность. Он (она) очевидно заинтересованы знать, что переживает в отношениях партнёр. Пропуски деталей, который могут задеть партнёра (о предшествующей любви, или негативных чувствах по отношению к семье партнёра) не являются основанием для снижения оценки.


9 - чрезвычайно разговорчивый партнёр. Его открытость бросается в глаза, декларирует, что ему важно быть полностью честным во всём. Обсуждает абсолютно все темы безотносительно того, могут они причинить боль партнёру или ранить его самого. Высказывания состоят из описания потока быстро сменяющихся эмоций, деталей прошлых и настоящих отношений наравне друг с другом. Партнёр убеждён, что честность - лучшая политика всегда и везде и уверен, что нужно рассказывать "всё", даже если это негативные отзывы или ложь третьего лица о партнёре. Выражает активное желание "знать всё" о другом, в ответ на свою открытость.


Закрепляем новый материал.
Упражнение сегодня будет проще простого. Оцените, пожалуйста, себя как партнёра в ваших романтических отношениях. Сколько баллов за "разговоры о чувствах" вы дали бы самому себе?


Источник (где ещё больше красивых картинок еды, весь цикл про привязанность на Дзене идёт с картинками фруктов и десертов, я ленюсь сюда эти красоты переносить):

https://zen.yandex.ru/media/etalon/treniruemsia-ocenivat-raz...

Показать полностью 1

Помогите разобраться в отношениях с отцом и "мачехой"

Написала как коммент мтрадающей матери, которая 2 месяца назад с трудом ртпустила сына, но сама сейчас нахожусь практически а критической ситуации, и потому очень прошу помощи и мовета.
Моя мать умерла ровно через 2 недели после моей свадьбы, после 2 недель истерик и оскорблений в сторону моего мужа. Как реакция - был развод, и обвинение во всем меня моим отцом, который устроил мне на земле ад. Так прошло 10 лет. У отца постоянно были разгульные компании, бывших друзей матери и его. Все люди не из низа общества, а преподаватели вузов и прочие. Пили, общались, ночевали, травили меня как терпилу, спали друг с другом, я жила на сьемных квартирах. Так прошло 10 лет, ничего не измнилось, отец ведет себя хуже виртухая в сталинском концлагере, "мстит". Приватизировали квартиру, разменять хотели. Не тут-то было, вклинилась его новая "жена":"Надо наказать глупую девчонку, выселить ее из квартиры". Страшная баба заставила отца подарить ей полквартиры, и устроила домашнее насилие по полной: привела свою послушную дочку и ее шкафа-мужа, типа они теперь будут жить в нашей квартире. Рейдерский захват, угрожают "стаей чеченов". Полиция бездействует.

И да, у меня тоже началась материнская травля с того, что я решила тогда стать писателем.

Отличная работа, все прочитано!