Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
22

Какой тип привязанности у "травматиков"?

Мы читаем пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".


Начнём с бонуса, ибо сегодняшний материал, скажем откровенно, сложноват. Бонусом будут картинки про бельгийские вафли, самый самодостаточный из всех десертов :)


С надёжной привязанностью, она же безопасная, она же secure, мы в предыдущих статьях разобрались.

Как узнать, что в ваших отношениях - безопасная привязанность?

Три подтипа безопасной привязанности у взрослых


Теперь перед нами три ненадёжных и небезопасных, причём каждая из них рядится в литературе в разные именования.

Ближайшее слово, о которое нам придётся споткнуться, пробираясь через эти теоретические чащи и дебри, - это слово "дисмиссив".

В английском языке данное имя прилагательное означает "пренебрегающий" (привязанностью, в контексте обуждаемой нами темы), и стало популярным и общеупотребимым не так давно - в последние десятилетия.

Dismissing переводится как "отвергающий", увольняющий с работы, велящий отправиться прочь, обесценивающий, обращающийся с тобой как с не заслуживающим уважения.


Согласитесь, малосимпатичный вырисовывается тип.


В профессиональной литературе на русском однозначно негативное значение смягчают. В переводах с английского К. Ягнюка на тему привязанности взрослых, dismissing - это дистанцированный человек, в эссе О.В. Бермант-Поляковой "Горькая правда о привязанности" – замкнутый в себе человек. Психологическая литература на русском языке по теме привязанности в детском возрасте представлена замечательной книгой Людмилы Петрановской "Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка".


Мы будем говорить об "избегающем" типа привязанности. Так психологический типаж звучит более узнаваемым, скажите? Ну избегает общения и разговора о чувствах человек, самодостаточен и ни о чём не тревожится.

Dismissing привязанность в англоязычном руководстве описывает людей, которые избегают привязанности к партнёру, преуменьшают или отрицают то, что их отношение воспринимается партнёром как нелюбовь, либо людей, которые находятся в отношениях, похожих на брак по расчёту.


В ответ на вопрос об отношениях их первыми словами будет признание в том, что совместными усилиями они купят хороший дом, или много слов о карьере и работе и мало слов о чувствах партнёра, или рассказ о замечательных друзьях и чудесном времяпровождении с приятелями в компании партнёра.


Есть и такие, кто пренебрежительно отзывается о партнёре или привязанности.


Как различать паттерны? Приведём несколько примеров.

Например, тема интервью "отзыв о любящем партнёре". Secure собеседник описывает любовь, поддержку, прямо называя их любовью и заботой, приводит конкретные примеры, ясно и убедительно подтверждающие его заявления. Он может говорить о том, что ценит отношения и партнёра. Dismissing собеседник описывает поступки, избегая имён прилагательных "любящий", "заботливый" и т.п. Он может также без тени сожаления заявить, что сам он не такой, как его партнёр. Preoccupied собеседник описывает действия партнёра, которыми очень доволен, и одновременно беспокоится, как бы это не создало дополнительных проблем. Он может быть зол на предыдущую партнёршу и рассказывать о том, как доволен нынешней, которая откликается на его желания, - не замечая, как здесь и сейчас ведёт речь о двух женщинах, а не об одной, или что в его словах темы удовлетворённости и неудовлетворённости предсказуемо чередуются и сменяют друг друга.


Dismissing тип привязанности в романтических отношениях иллюстрирует главный герой английского романа "Гордость и предубеждение" мистер Дарси. Просто один в один обрисован подтип D2 Cноб.

Главные герои кинофильма по роману Джейн Остин "Гордость и предубеждение"


Кстати, в русской классической литературе для Dismissive типажа привязанности тоже есть герой! Его имя стало нарицательным.


Выражения "жить бирюком", "сущий бирюк" вошли в обиход после публикации одноимённого рассказа И.С. Тургенева в цикле "Записки охотника". Настоящее имя Бирюка - Фома Кузьмич, он крепостной, который исполняет обязанности лесника.


Тургеневым ещё в 1847 году обрисован переоткрытый психологами в конце двадцатого века подтип D1 Простоватый.


Если вы считаете слово "бирюк" устаревшим, то вы глубоко заблуждаетесь. Вот, современный фильм с таким названием:

В профессиональной психологической литературе, где разнобой наименований, данный в Руководстве Dismissing тип обозначают ещё избегающе-отвергающим стилем привязанности (dismissive–avoidant).


Вышеперечисленное - разные слова для описания одного и того же: дистанции в отношениях, готовности оттолкнуть близкого человека от себя клюкой, чтобы сохранить комфорт "между" обоими членами пары.

В помощь читателю, чтобы не растерялся от обилия названий, мы ещё в самом начале уговорились считать людей привязанными друг к другу на поясок, на пружину, на клюку и людей "с пустыми руками" в отношениях. Теперь пришло время познакомиться с академической терминологией.


Все четыре типа привязанности взрослых можно представить в декартовой системе координат, где по шкале тревоги (от низких до высоких значений anxiety) и по шкале избегания (от низких до высоких значений avoidance) получаются четыре квадранта:

Низкий уровнь тревоги + низкий уровень избегания = безопасная (надёжная) привязанность, в данном руководстве это Secure


Высокий уровень тревоги + низкий уровень избегания = амбивалентно-сопротивляющаяся (тревожная, anxious) привязанность, Preocuccupied


Низкий уровень тревоги + высокий уровень избегания = избегающая (избегающе-отвергающая, dismissive-avoidant) привязанность, Dismissing


Высокий уровень тревоги + высокий уровень избегания = дезорганизованная (тревожно-избегающая, переполненная страхами и отвержением, fearful–avoidant) привязанность. В данном руководстве она называется Unresolved Conflicts, то есть непроработанные конфликты из прошлого. В российском пространстве именно такой тип партнёра называется сленговым словом "травматики".


Автор пересказа на русском языке - канд. психол. наук, психотерапевт Ольга Бермант-Полякова https://zen.yandex.ru/mdn2018

Показать полностью 6
11

О секущихся кончиках...

Всем привет!
Длительное время беспокоит проблема, которую никак не получается решить. Может быть вы подскажете, может сами с таким сталкивались и как-то справились с этим. Проблем, конечно, куда больше, но вот сейчас актуальна именно эта.
Наверное, нужны какие-то вводные данные для начала. Я: 32 года, "мужчина"(кавычки поясню ниже), из-за невысокого роста, большой головы чувствую себя хоббитом, тупая работа, учеба, психотерапия, скучная жизнь.
Засада заключается в том, что я не умею общаться. Говорить-то мы почти все умеем, а вот общаться, разговаривать, вести диалог... Сейчас я контактирую только с психологом и самим собой. В общем-то, всё. Я не понимаю о чем говорят другие, хоть и пытаюсь. Но что-либо комментировать не получается. Могу только тупо улыбаться и молчать. Это очень напрягает. Особенно если людей рядом больше одного. Я просто не знаю о чем говорить. Говорить "ни о чем" вообще не знаю как. Ничего не лезет в голову. Бывает так, что внутри себя ощущаю оратором, могу что-то говорить, рассказывать, высказывать своё мнение, но когда включается речевая функция, мысли, как курицы, разбегаются. Остаётся только молчание и самобичевание. Понятия не имею как вообще можно подойти к кому-то и заговорить. Отчасти поэтому у меня никогда не было девушки. Кто обратит внимание на молчаливое и унылое... Стараюсь сразу закрыться от всех, спрятаться в свое болотце и не вылезать. Пытаюсь из него выбираться, где-то успешно, где-то нет. Хоть и много читаю, смотрю, но рассказ о чем-то максимум будет в одно предложение. Мне вроде и есть что поведать миру, но не могу этого сделать. А получается, что людям со мной просто не интересно. На работе "приветкакдела", на учебе я самый старый и тоже никто не общается, они обсуждают какие-то тупые вещи, которые мне не интересно + не понимаю их. С преподавателями, когда нужно отвечать, например, на экзамене - не лучше. Я что-то знаю и понимаю, но захлестывают переживания, я всё забываю. Только спустя время, когда экзамен закончен и переживания отступают, знания ко мне возвращаются. Повсюду чувствую себя белой вороной. Я многое понимаю и осознаю, но вот что делать с общением, я не знаю. Мне хочется общаться, делиться своими мыслями, слушать и слышать других, не переживать о том, что я буду говорить что-то не то и не так. Голос у меня тихий, порой люди даже не слышат что я говорю. Речь может сбиваться, т.к. тороплюсь что-то сказать, чтобы быть услышанным. К логопеду ходил. Сказала, что проблем со звукоизвлечением нет, но есть неуверенность и прочее. Позанимался с ней ораторским искусством. Нравилось. Но пришлось отказаться из-за фин. проблем. Понятно, что друзей у меня нет. Понятия не имею, что делать. Почему такое название темы? Аналогия с тем самым "ни о чем", видимо.
Буду рад любым комментариям, советам, рекомендациям...

Показать полностью
16

Три подтипа безопасной привязанности у взрослых

Мы читаем пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".


Вчера мы прочли описание безопасной привязанности в романтических отношениях двух взрослых "в общем". Сегодня конкретизируем, какие три подтипа безопасно привязанных к партнёру вам могут встретиться в жизни.


Подтипов Secure привязанности три:

S1 Сдержанные люди


Это немного отстранённая и, по сравнению с людьми с безопасной привязанностью S2, не столь задумывающиеся об отношениях люди: они описывают происходящее между партнёрами общими фразами, и одновременно ценят и настойчиво подчёркивают важность взаимности в отношениях.


Рассказчика относят к S1, если он в лёгкой форме демонстрирует какую-либо из манер поведения, характерных для dismissing привязанности. Это может быть явный акцент на приятельстве, весёлом времяпровождении или совместном достижении сугубо материальных целей, или небольшая (в 3-5 баллов) идеализация партнёра.


Это может быть сдержанность и безэмоциональность, или рациональный, логичный подход к сердечным делам, или некоторая ограниченность в способности менять роль дающего заботу на роль получающего заботу и обратно.


Либо, человек отшучивается, когда его спрашивают о любви и привязанности или иным способом избегает разговора на сентиментальные, как ему кажется, темы.


S2 Надёжные люди


Люди, относящиеся к данной категории, полагают отношения с партнёром важным и ценным опытом. Они способны обсуждать свои чувства, влияние прошлого опыта на настоящие отношения, свою роль в отношениях без жёстких психологических защит, умеют посмотреть на других, на себя, и на то, что происходит в отношениях, сочувственно и с юмором.


У них нет нужды в идеализации, оценка партнёра, которая складывается у читателя стенограммы, приближается к оценке, которую высказывает интервьюируемый.


В большинстве случаев описание партнёра позитивно и звучит убедительно. Партнёр обычно обрисован как сочувствующий, поддерживающий, способный утешить, помогающий преодолеть стресс. И доверие, и самодостаточность равно ценны и важны для таких людей.


Главное, что их отличает, - они полны надежд и уверенности и выражают оптимизм, когда говорят об отношениях. Сами отношения не обязаны быть безоблачными, чтобы классифицировать надёжный подтип.

S3 Пафосные люди


Члены данной подгруппы одновременно ценят "между" партнёрами и немного озабочены тем, как складываются отношения. Эта озабоченность может принимать формы избыточной сентиментальности, излишне романтизированного описания партнёра или отношений, описания, перегруженного деталями или многословных излияний о своих переживаниях по поводу отношений.


Описания могут быть, напротив, немногословными, но в них встретятся преувеличения и высокопарные эпитеты, которые не противоречат фактической стороне дела.


Для них характерно забывать свои прежние увлечения и дела без малейшего сожаления, едва увлекшись отношениями с партнёром.

Связи с прародительской семьёй у них крепче, чем у окружающих, желание получить одобрение партнёра акцентировано.


В ответ на вопрос о надеждах, связанных с отношениями, они обычно говорят о своём желании "сделать его или её счастливой". В стенограмме интервью обнаруживаются несколько характерных признаков уклончивой речи.


Многие люди в группе S3 немного сердиты на партнёра или другого человека, однако искренни и цельны в темах, где речь идёт о взаимности, о "мы" и "между" людьми.


Раздражение появляется в их рассказе об ошибках партнёра или о разочаровании в отношениях с ним. Вместе с тем, оно не достигает уровня злости, как у людей из подгруппы P2, теряющих нить беседы с интервьюером из-за того, что разозлились.


В отличие от них, ценность взаимности удерживает людей группы S3 в разумных рамках, они рассудительны даже когда расстроены, справляются со своей злостью с помощью юмора или комментируя силу своих эмоций как сторонний наблюдатель.


Они способны посмотреть на себя со стороны и самостоятельно вернуться к обсуждаемой теме, даже если потеряли нить беседы на время, находясь под влиянием эмоций.


Автор пересказа на русском языке - канд. психол. наук, психотерапевт Ольга Бермант-Полякова https://zen.yandex.ru/mdn2018

Показать полностью
14

Неделька с психоаналитиком

Текст Надежды Власовой.


Стул, кресло, кушетка. Что выбрать? Над любовью аналитиков к кушетке не смеётся только ленивый! А и правда! Ходят анекдоты, что Фрейд спал в своём кресле, принимая днем клиентов) А что ему оставалось делать? Ночами он писал книги 😂.


А тут уснёт и спит, пока клиент говорит. Как запнулся или замолчал - можно проснуться и многозначительно произнести: Мммм... На худой конец задать уточняющий вопрос 😉.


Я тоже предпочитаю укладывать клиентов на кушетку. Тогда можно не следить за выражением лица)


Но я заметила, что клиенты на кушетке, в кресле и на стуле - это разные клиенты 😉


На стуле любят сидеть те, кто предпочитает все контролировать. В крайних случаях они ухватываются за бока стульного сидения, в попытке удержать себя в руках.


Психоаналитика они тоже контролируют. "А почему он так посмотрел? О чем вздыхает? Скривился - значит, ему не понравилось?"


Таких трудно уложить на кушетку. Как же, не контролируя собеседника, выстроить свое общение с ним? А вдруг не попадёшь в такт? Не сможешь вовремя отреагировать на заданный вопрос или брошенный вызов.


А что вызов или попытка обесценивания будет - в этом "стульные" клиенты даже не сомневаются. Поэтому спешат обесценить первыми.


Кресло выбирают гедонисты и " соблазнители". Они хотят всем нравиться. Ведут себя раскованно и плавно, подобно котам 🤗 . В кресле устраиваются удобно и надолго. Поворачивают профиль с самой лучшей, "рабочей" стороны 😉.


На кушетку могут лечь, но будут вертеться и дожиться на бок, оборачивая голову на вас.


Могут принимать соблазнительные позы или пытаться скинуть юбку/ брюки под предлогом страха их помять 😂.


В диалоги вводят игривые и эротические нотки 😉. Обижаются, если не поддерживаешь игру.


Те, кто соглашаются лечь на кушетку - обычно не боятся остаться наедине с собой. Тут аналитику можно и помолчать. И даже последовать примеру Фрейда 😉.


Клиент сам все расскажет, объективирует мысли в текст, получит свои инсайты. И заплатит без трепа нервов и излишних претензий.

Он не хочет чтоб вы ему стали "родной матерью". У него и так есть семья 🤗.


А что выберете вы?

Стул, кресло или кушетку?


Источник https://www.instagram.com/nadejdavlasovapsi/

Показать полностью
12

Любить себя и точка

Любить себя и точка

Любящий себя человек относится с уважением и любовью к своему телу, к своей душе, к своим желаниям и потребностям. Любящий себя человек доверяет себе и Вселенной. Он знает, что все блага есть в изобилии, и их хватит на всех. Он верит, что достоин самого лучшего. Он не привязывается к людям и не привязывает их к себе, потому что наполнен изнутри.

Все мы когда-то в детстве ощущали безграничную любовь к себе и к окружающему миру. Мы не думали о себе плохо, потому что не умели. С годами мы приобретаем набор внутренних ограничений, кто-то больше, а кто-то меньше. Но так или иначе все мы немножко забываем как это - любить себя. В такие моменты важно помнить следующее:

1. Прежде всего, перестаньте думать категориями «я этого не достойна», «это не для меня». Подобные установки – путь к саморазрушению и, как следствие, к неуважению вас окружающими, включая близких.

2. Искусство маленьких шагов

Возвращайте себя в момент здесь и сейчас, прислушивайтесь к своему телу, мыслям и чувствам. Замечайте даже очень мелкие очаги дискомфорта и старайтесь их устранить. В контакте с другими любовь к себе проявляется через своевременное обозначение границ.

3. Заботливый внутренний Родитель

Если мы недополучили родительскую любовь в детстве, этот дефицит на всю жизнь останется встроенным во внутреннюю структуру (родительские установки и отношение взрослых к нам становится частью нашего Эго). Каждый раз, когда вам хочется критиковать или игнорировать себя, вы проигрываете те негативные механизмы, которые получили еще в детстве. Проанализируйте, какая причина стоит за этим и какое её происхождение. Разоблачайте любую негативную мысль в своей голове.

4. Не сравнивайте себя с другими. Не оглядывайтесь постоянно на других, не ищите чужого одобрения, особенно у тех людей, которые для вас не значимы.

Правила любви к себе многообразны. Со временем вы откроете свои собственные, а пока начните свою дорогу к себе с этих правил, главное – применяйте их ради себя, тогда результат будет прочным и долговременным.


Больше полезной информации на нашем телграмм канале - https://t.me/joinchat/AAAAAFjlonJzBadu1J7-4g

Показать полностью
38

Как узнать, что в ваших отношениях - безопасная привязанность?

Мы читаем пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".


Главный секрет привязанности

В каждом из нас есть все четыре паттерна, все четыре типа. Все они свойственны нашей природе, все помогают адаптироваться к жизни в социуме и меняющимся условиям взаимодействия.


Вот только один тип привязанности будет заметен, как заметно ОБЛИЧЬЕ человека, другой тип привязанности проявится в ситуации, когда ущемлены интересы человека и обнажит его НУТРО, третий тип привязанности человек может демонстрировать только в какой-то определённой обстановке - надевать его как рабочую или нарядную ОДЕЖДУ для подходящих отношений, а четвёртый тип привязанности, как нательная ЛАДАНКА, спасёт в самых непредсказуемых ситуациях, диктуя человеку парадоксальные для него-прежнего решения.


Видим мы чаще всего одежду и внешность. Какое там нутро и что там за ладанка, можно за жизнь так и не узнать. Это и есть главный секрет привязанности. На взгляд наблюдателя кажется, что в поведении партнёра подобного паттерна привязанности вообще нет - а он есть!


В общем, это было лирическое отступление о том, что даже у самого нелюдимого человека, который живёт бирюком, безопасная ( Secure) привязанность обязательно где-то есть.

Безопасная (secure) привязанность

Тут уж я, простите, оставлю несколько слов на английском - просто потому, что подтипы обозначаются соответствующими английскими буквами (S, D, P), и мне хочется, чтобы вы понимали логику профессиональной номенклатуры и не теряли общего смыслового пространства с зарубежными коллегами.


Secure вариант в классификации описывает людей, которые ценят привязанность к партнёру. Их рассказ об отношениях убедителен и воссоздаёт картину жизни вдвоём, полной любви, приятных моментов, надёжности и уверенности. Они высоко ценят доверительность в отношениях и правдиво и связно рассказывают об имеющихся в паре затруднениях.


Подтипы Secure привязанности


Среди людей, кто ясно понимает и открыто ценит взаимность в отношениях взрослых, полагает партнёрство источником эмоциональной поддержки и близости и в то же время – основой для личностного роста, кто дорожит миром "между" двумя людьми, который был создан за время отношений в паре и хочет уберечь этот мир от разрушения, есть три подтипа.


Все они способны взглянуть на происходящее в паре со стороны с некоторой степенью объективности, во время интервью свободно и прямо высказывают свои мысли и чувства о партнёре и об отношениях. Мягко и без напряжения они обрисовывают ограничения партнёра, которые доставляют сейчас дискомфорт. О своих переживаниях говорят ясно, приводят примеры, раскрывающие характер отношений. Более того, они осознают, как повлиял имеющийся жизненный опыт на их внутренний мир или как он окрашивает их отношение к другим людям.


Secure собеседник соединяет прошлый опыт и ситуацию в настоящем времени, дорожит уроками, которые извлёк из прожитого, полагает прожитое в отношениях важным для своего личного развития. О прошлых отношениях он говорит связно, без злости, уклончивости, идеализации или уничижения.


Secure собеседник удовлетворён имеющимся партнёрством, примеры любви партнёра однозначны.


Он может рассказывать о конкретной проблеме о взаимоотношениях, которая очевидна обоим партнёрам, - и быть уверенным в том, что отношения заслуживают вложенных усилий. Для него типично выражать надежду, что отношения продолжат развиваться и служить источником поддержки для каждого из партнёров.


Это цельные, непротиворечивые, полагающие "мы" ценностью, независимые от того, насколько отвергающим, тревожно навязывающим себя партнёру или распоряжающимся жизнью другого, нелюбящим является их реальный партнёр. Они свободны от идеализации, вины, обвинений или раздражения по поводу партнёра.


Secure собеседник описывает ситуацию общения с партнёром так, что чувства и действия партнёра выглядят реалистичными и понятными. Он искренне говорит о потребностях и желаниях партнёра, ищет баланс между собственными и партнёрскими потребностями и нуждами, дорожит временем, проведённым вместе. Если какое-то время партнёры провели в разлуке, они скучают друг по другу.


Ему доставляют удовольствие совместные занятия, он часто хочет делить с партнёром своё любимое времяпровождение. Он хочет быть для партнёра родным человеком, ценит возможность эмоционального сближения.


Secure собеседник может по доброй воле идти на компромиссы и отменять свои планы, чтобы проводить больше времени с партнёром, признавая при этом как свою, так и партнёрскую потребность иметь единоличные занятия, дружбы и интересы. Независимость другого он воспринимает как обогащение "мы", а не как отчуждение от "мы".


Начиная новые отношения, он может на некоторое время забросить любимые занятия, однако с развитием отношений с удовольствием возвращается к своим делам и по возможности вовлекает партнёра.


Он может рассказывать, что из-за отношений общение с другими уменьшилось, однако важные дружбы прежних лет он продолжает поддерживать. Партнёра часто описывают как "моего лучшего друга", но партнёр не единственный друг для Secure собеседника.


В отношениях с партнёром Secure собеседник ищет утешения, выражает желание быть утешенным партнёром, принимает утешение, которое даёт партнёр, даёт утешение партнёру, когда он в таковом нуждается или очевидно желает быть утешенным.


Если партнёр Secure собеседника затрудняется принять на себя взаимно дополнительную роль в плане утешения или заботы, это озвучивается человеком как трудность в отношениях.


Стиль речи Secure собеседника отличают следующие характеристики:

a) Во время интервью обычно отзывается о партнёре с уважением и/или чувством, а не со злостью или уничижительно,


b) В описании партнёра, отношений или себя в отношениях минимум идеализации либо её отсутствие, одновременно рассказ о хорошем в отношениях подтверждают конкретные и убедительные примеры,


c) Стенограмма имеет оценку не ниже 5 за связность, из неё вырисовывается чёткая картина отношений, партнёра и роли самого рассказчика в отношениях. Привязанность обсуждается в спокойном тоне, вопросы интервьюера дают пищу для размышлений, раздумья ведут к инсайтам,


d) Уникальность, как своя собственная, так и партнёрская, является источником удовольствия. Secure собеседник может соглашаться или не соглашаться с партнёром по некоторым вопросам, снисходительно и часто с юмором относится к различиям между собой и партнёром,


e) Говорит об отношениях уверенно и с оптимизмом, часто прямо говорит, что ощущает отношения надёжными, чувствует, что партнёр "за него", поддержит в трудную минуту, даже в малом,


f) Замечает поступки партнёра, которые выражают его любовь, ценит их и желает, чтобы так продолжалось и дальше (этим Secure собеседник отличается от участников с другим типом привязанности, которые рассказывают о любви партнёра фразами, обесценивающими любовь),


g) Если в настоящих отношениях нет того, что ценит и считает важным партнёр, для Secure собеседник по-прежнему очевидна ценность и желательность взаимности и других качеств в партнёрских отношениях взрослых.


В дополнение к уже сказанному, оценка привязанности по Main & Goldwyn, 1994, p. 132-134, принимает во внимание:


h) Баланс, где учитывается ракурс рассмотрения отношений, принятие своего собственного вклада в трудности пары, уместность критики, здравый смысл и уравновешенность,


i) Лёгкость в отношении к собственному несовершенству и к недостаткам в партнёре и в других людях, выражаемым или подразумеваемым,


j) У читателя создаётся впечатление самобытной личности, которая с готовностью рассказывает о себе. Мало или совсем нет банальностей, минимум жаргона, собеседник готов пересматривать привычные для него вещи в диалоге с интервьюером.


Подтипов Secure привязанности три:


S1 Сдержанные люди


S2 Надёжные люди


S3 Пафосные люди


В других типах привязанности тоже по несколько подтипов в каждом.


(продолжение в следующем посте)


Автор пересказа на русском языке - канд. психол. наук, психотерапевт Ольга Бермант-Полякова https://zen.yandex.ru/mdn2018

Показать полностью
0

Мотивация – срочно и недорого

Мотивация – срочно и недорого

Мотивация... что это? Желание делать что-то или волшебная суперсила, которая ускоряет достижение необходимых целей? Так или иначе, это так сказать "внутреннее чувство" имеет огромное влияние на нас, оно направляет нас куда-то по жизни и детерминирует конечный пункт назначения - то самое желанное и немного иллюзорное счастье.


В наше время все хотят быть мотивированным и чего-то достигать. Но вопрос в том, где взять то мотивацию?

Начнем с самой известной всем пирамиды потребностей. Маслоу считал, что базовый критерий мотивации - это самость - глубинный центр и выражение психологической целостности отдельного индивида, объединения сознательного и бессознательного.

Что же это значит? Все просто, если вы хотите быть более мотивированным, вам не надо проговаривать афирмации или же читать мотивирующую литературу - все это будет иметь кратковременный эффект. Но если вы верите в эту лабуду, продолжайте верить - эффект плацебо никто не отменял ;)


Ну а для тех, кто решил в срез исследовать свою мотивацию стоит пойти другим путем. Важно исследить и понять то, что определяет ваши взаимоотношения со средой, в которой вы существуете. Мотивация - это не причина поведения, а ваша природная направленность, расположенность к чему-то. Вам не надо её искать, она у вас уже есть. Стоит прислушаться лишь к чему она отзывается, а дальше уже действовать.


Человек испытывает воздействие различных культурных структур, некоторые из которых сковывают его и не позволяют реализоваться его креативному потенциалу. И он оказывается незнакомым для самого себя, не осознает настоящего себя, не может рационально и ответственно использовать свой разум, которым одарила его природа.

Мотивация - это знания самого себя, мотивация внутри нас.


https://t.me/joinchat/AAAAAFjlonJzBadu1J7-4g

Показать полностью

Здравствуй, уважаемый читатель!

Доброго времени суток, уважаемые читатели! Прошу уделить мне немного времени. Я студент психологического факультета, провожу исследование в области девиантного поведения подростков, в частности интернет-зависимого поведения и влиянии акцентуаций личности на возникновение интернет-зависимости.

Для того чтобы выяснить как формируется аддиктивное поведение в подростковом и юношеском возрастах, мне нужны добровольцы 11-20 лет для участия в исследовании.

Чем Вам будет полезно участие в исследовании?

1. Вы сможете выяснить акцентуации(крайние варианты нормы, при котором отдельные черты характера чрезмерно усилены) своего характера и соответственно сильны и слабые стороны своей личности, которые помогают или наоборот мешают Вам социально адаптироваться.

2.Узнать стрессогенные ситуации, которые оказывают сильное влияние непосредственно на Вас.

3. Ваши копинг-стратегии.

4. Выяснить есть ли у Вас симптомы зависимости от интернета.

Ну и в целом разобраться в себе. Все результаты будут отправлены Вам на почту.

Для того, чтобы поучаствовать в исследовании, проходите по ссылке.

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSeB37u_aMEA3arJtP39...

Спасибо за уделенное мне внимание!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!