Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
6

Тренируемся оценивать требование "делай сам" (2 упражнения)

Мы читаем пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".


Минутка повторения теории

Всего паттернов привязанности четыре: один безопасный и три так называемых небезопасных (1), у каждого из нас в репертуаре есть все паттерны, эволюция не разбрасывается возможностями адаптации, а оснащает человека разнообразными инструментами выжить в социуме (2), в разных ситуациях мы достаём на свет Божий разные свои стороны и ведём себя по разным лекалам, что порой удивляет людей, видящих нас только с одной стороны (3), большую часть времени в отношениях мы пользуемся одним-двумя излюбленным паттерном из четырёх, и только проницательные люди сразу видят, какое у нас "обличье", а какое "нутро" (4).


Сегодня мы оцениваем, сколько в характере вашего избранника "ненадёжной" избегающей привязанности, как глубоко запрятан в нём этот паттерн.


Оцениваем как и в других шкалах, 1-3-5-7-9.


Оригинальное английское название: "Отвергая привязанность: подталкивание к независимости".


Rejection of Attachment: Pushing toward Independence


1 никто не требует справляться с проблемами самому

3 короткий период "вот сам с этим и справляйся!", который быстро разрешается, как недоразумение или непонимание намерений партнёра

5 настроение, в котором от партнёра ожидают, что он будет более самостоятельным, и станет действовать независимо в одной или нескольких областях

7 слова и высказывания, которыми партнёра подталкивают к самостоятельности ("не цепляйся за меня", "тебе нужно быть более самодостаточным")

9 неуважительные слова ("липучка", "молокосос") и поступки, которые не оставляют партнёру выбора, кроме как справляться с задачей самому.


Внимание! Оцениваем слова и поступки, доступные наблюдению извне, не мысли и фантазии. Перед нами поведение чрезмерно самодостаточного романтического партнёра, который привык со всем справляться самостоятельно - и слова к вам с побуждением вести себя так же.


Закрепляем новый материал.

Тренируемся оценивать требование "делай сам" (2 упражнения)

Вот история баллов эдак на 7:

Яжмать и армия


А в вашей семье есть люди, "подталкивающие вас к самостоятельности"?


Источник: https://zen.yandex.ru/media/etalon/treniruemsia-ocenivat-tre...

Показать полностью 1
17

Не знаю что делать

Начну пост с того что я обычный парень(с виду), 23 лет отроду. И этот пост больше просьба о помощи, чем интересная история. Поступал несколько раз в университет. Но успешно вылетал из числа студентов после пары сессии. Вроде бы любознательный. Хотел бы знать все предметы. Но я дурак. Не получается получить образование потому-что дурак дураком. Ничего из того что объяснили не понимаю, не доходит. С математикой, арифметикой вообще не дружу. Логики никакой, 2+2 знаю и все на этом. И в повседневной жизни тугодум.

Но я хочу все знать, уметь считать, быть общительным. Завидую тем кто умен и счастлив.
есть друзья которых поотчисляли, но их отчислили потому что они просто ленились, хотя есть мозги, а меня из-за того что тупой. Был бы я на их месте с красным дипломом ходил бы.
что делать не знаю, т.к чтобы дальше жить нужно что-то уметь, знать, образование нужно.

26

Одиночество – сволочь?

Одиночество – сволочь?

Уединение от одиночества отличается только тем, с какой стороны ключ. Если снаружи - это одиночество, если изнутри, - уединение". (Юрий Рост)

Уединение и одиночество – два разных понятия. Наверно вы и сами не раз замечали то, что для одних одиночество - это проблема, эмоциональная и энергетическая яма, и из которой нужно выбираться. Для других же - одиночество - это праздник и уединение, оно дает свободу в действиях, свободу в мыслях, не зависящих от других и дает кучу времени для саморазвития. Так или иначе, каждый из этих вариантов – это наш собственный выбор.

В уединении есть контакт с миром, соприкосновение с природой. Когда мы уединяемся мы слушаем какую-то хорошую музыку, созерцаем природу, может быть читаем книги, либо находимся наедине со своими мыслями и в этом есть контакт, в этом есть близость, если не с другими людьми, то в принципе с миром и какое-то восприятие этого мира и заинтересованность в себе и в том, чтобы быть.

Есть разные оттенки уединения. Уединение от чего-то - это изоляция, а для чего-то – это развитие. Например, если у меня есть какие-то трудности в отношениях, я уединяюсь для того чтобы понять лучше себя и потом вернутся в отношения и что-то сказать другому человеку или разрешить какую-то сложность. Либо я хронически ухожу и мне только хорошо самому с собой и это способ избегать вот этого “плохо” с другим человеком и тогда это уже превращается в изоляцию.

Часто человек не может наслаждаться уединением. Одиночество стало главным страхом современных людей. Мы делаем всё, чтобы быть с кем-то: ходим на неинтересные вечеринки, слушаем скучных собеседников, торопимся жениться, создаём иллюзию общения в социальных сетях. В результате, мы устраиваем идеальный побег от самих себя. Но делает ли это нас счастливее?

Только тогда, когда вы научитесь быть счастливым наедине с собой, вы сможете почувствовать настоящее счастье с другими. В конце концов, одиночество — вечный спутник человека и нет смысла убегать от этого.


https://t.me/joinchat/AAAAAFjlonJzBadu1J7-4g

Показать полностью 1

Тренируемся оценивать, насколько надёжен любимый (2 упражнения)

Предлагаю вашему вниманию пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".


Минутка теории

Всего паттернов привязанности четыре (1), у каждого из нас в репертуаре есть все паттерны (2), в разных ситуациях мы достаём на свет Божий разные свои стороны и ведём себя по разным лекалам (3), большую часть времени в отношениях мы пользуемся одним-двумя излюбленным паттерном из четырёх (4).


Сегодня мы оцениваем, сколько в характере вашего избранника "по-матерински" безопасной привязанности, как глубоко запрятан в нём этот паттерн.


Оцениваем как и в других шкалах, 1-3-5-7-9.


Loving: Secure Base Behavior


1 равнодушие. Не интересуется партнёром, не получает удовольствия от его общества

3 нелюбовь. Поддерживает партнёра или неадекватно, или непредсказуемо, или ненадёжно. При просьбе о помощи впадает в панику сам, вместо того, чтобы вселить уверенность

5 ни то, ни сё. Партнёр способен оказать поддержку, но не настроен на того, кому её оказывает. Делает технично, инструментально всё, что требуется

7 любовь. Поддержка вселяет уверенность в партнёра, разногласия разрешаются после того, как прояснены нужды друг друга, чувствуется, что на партнёра можно положиться, он поймёт и поможет

9 горячая любовь. Дорожит партнёром, ставит его нужды выше своих, всегда готов поддержать, вселить уверенность, помочь.


Внимание! Оцениваем слова и поступки, словом, поведение ЗАБОТЛИВОГО романтического партнёра, который поймёт и поможет, как мама.


Закрепляем новый материал.

Тренируемся оценивать, насколько надёжен любимый (2 упражнения)

Вот длинный пост, в котором нас интересует один абзац, про Вику:


Как я уехал в Израиль на ПМЖ и вернулся. Часть крайняя


Укажите слова, из которых легко сделать вывод, что перед нами - человек, который дорожит партнёром.


Ещё одна история:

Депрессия у близкого человека


Сколько баллов за умение любить и быть надёжной гаванью для другого человека (так буквально переводится с английского смысл "безопасной привязанности") поставили бы этому молодому человеку вы?


Автор пересказа на русском языке - канд. психол. наук, психотерапевт Ольга Бермант-Полякова https://zen.yandex.ru/mdn2018

Показать полностью 1
16

Засыпаю с криком, что за зверь?

Обычно, при проблемах с психикой, люди кричат во сне или просыпаются от этого крика.

А вот засыпание, в момент именно перехода в сон, крик, прям от души, это что за зверь?

Знаете, когда засыпаешь, бывает чувство, как будто падаешь, так вот тут вместо этого чувства ты кричишь.

Без рейтинга, ответов ради. Прошу подсказать, что это, и как объяснить врачу? К чему готовиться?

19

Неделька с психоаналитиком

Текст Надежды Власовой.


"Быть иль не быть? - Вот в чем вопрос!". Наверное, эту фразу знает каждый.


А вы задавались вопросом, с кем это Гамлет разговаривает? Ведь явно это диалог. И разговаривающие придерживаются различных точек зрения. Можно решить, как и окружающие, что принц Датский сумасшедший! Но так ли это?


Вспомните себя.


Когда вы себе говорите: ну куда ты опять ввязываешься. Всё равно ничего не получится! Ты только опозоришься. Кто тебе сказал что у тебя есть таланты?


Это кто и кому внутри вас говорит?

Неделька с психоаналитиком

Чей голос вы слышите в данный момент? Когда он ещё звучал внутри вас?


Или, может, --снаружи?


В психоанализе про такие "голоса" говорят: интроект. Впущенный в себя образ кого то значимого из детства. Со своими ценностями, установками, слабостями, желаниями и нежеланиями.


Может когда то он помог, предоставил свой опыт. И до сих пор живёт внутри вас, не замечая что время и ситуация изменились.


Вы замечали в себе такие интроекты? Как вы с ними боретесь или договариваетесь?


Источник: https://www.instagram.com/nadejdavlasovapsi/

Показать полностью 1
6

Тренируемся оценивать удовлетворённость отношениями (упражнение)

Предлагаю вашему вниманию пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".


Заявление об удовлетворённости отношениями


Безусловно, культура исследователей-американцев накладывает свой отпечаток на их замечательную разработку - глубинное интервью о привязанности и шкалы, по которым оцениваются романтические отношения.


Например, сегодняшняя шкала "Заявление об удовлетворённости отношениями" вызывает у российского психолога лёгкое недоумение. В нашей культуре не принято делать такие заявления (Statement) на полном серьёзе.


Найти пример истории на Пикабу с заявлением "Я (не) удовлетворён нашими с ней отношениями" оказалось невозможным.

Идея такого обобщения воспринимается у нас исключительно в юмористическом ключе. Это царь Иван Васильевич, который меняет профессию, мог провозглашать "Я в печали".

Шкала удовлетворённости отношениями в паре оценивается так же, 1-3-5-7-9.


Stated Satisfaction with the Relationship


1 неудовлетворён, разочарован отношениями в целом, открыто говорит о том, что хочет завершить отношения, хорошее бывает в редкие моменты

3 критикует партнёра, с готовностью обсуждает, что нужно изменить в партнёре, чем в нём недоволен

5 высказывает негативные замечания или разочарован каким-то аспектом отношений, вместе с тем, надеется на лучшее и верит, что трудности преодолимы

7 удовлетворён отношениями, чувствует, что они дарят ему силы и радость, и что партнёр - хороший человек. Проблемы если и видит, то незначительные

9 счастлив, считает партнёра особенным человеком, лучшим, какой только может быть.


И всё же, упражнение для вас я нашла. Правда, лёгенькое. Так что,


Закрепляем новый материал.

Сколько баллов за удовлетворённость отношениями надо человеку дать?


Мужики, пока не поздно, чувствуйте!


Привязанность - это вам не ленточки и бантики

Здесь, чтобы оценить удовлетворённость отношениями, нужно решить, какой именно период мы берёмся характеризовать, согласны? Ведь отношение к партнёру менялось на протяжении 20 лет.


Какие баллы вы бы приписали тому или иному абзацу в данной истории?


Источник: https://zen.yandex.ru/media/etalon/treniruemsia-ocenivat-udo...

Показать полностью 2
15

Вопросы глубинного интервью о романтической привязанности

Мы читаем пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".


Тот, кто выполнял вчерашнее Упражнение, наверное, уже догадался - данное Руководство не подходит для браков по расчёту и браков по принуждению. Оно годится только и единственно для браков по любви.


Шкала оценки тепла и ласки в браке у американцев вообще не подразумевает опции "холодный брак длился 30 лет и героиня желает его длить дальше". А брак без конфликтов в разобранной вчера истории вообще не означает взаимной любви - героиня просто не смеет перечить тирану-мужу.


Возникает законный вопрос: "А зачем тогда мы вообще тренируемся ставить эти 1-3-5-7-9 баллы?" А затем, что правильная выучка в любой профессии - как хороший корсет. Поддерживает всё, что надо, так, как надо.

В плане психодиагностики в арсенале практического психолога несколько методов работы: наблюдение, включённое наблюдение, анкетирование, тестирование, глубинное интервью (не путать с социологическим интервью, которое выясняет мнение по разным вопросам в привязке к социально-демографическим показателям).


Вот интервьюировать вдумчиво и профессионально мы и научимся, благодаря проработке данного американского руководства.

Ответы на вопросы интервью записываются в виде стенограммы. Рассказ участника интервьюер оценивает в соответствии с критериями для шкал, указанными в руководстве.


Комбинация оценок определяет тип и подтип привязанности в соответствии с Классификатором (таблица). Безопасная привязанность далее именуется Secure, три вида небезопасных именуются Dismissing, Preoccupied, Disorganized.


Это аналоги следующих паттернов привязанности: тревожно-избегающей Dismissing , тревожно-сопротивляющейся или тревожно-амбивалентной Preoccupied и дезорганизованной или с неразрешёнными конфликтами Disorganized.

Вопросы глубинного интервью о привязанности

AAI начинается с вопроса о том, где человек родился и жил в детстве, переезжал ли, какие отношения были у него с родителями, затем просьба выбрать пять имён прилагательных, которые описывают отношения с мамой в возрасте от 5 до 12 лет, объяснить интервьюеру, почему именно эти прилагательные выбрал, затем пять имён прилагательных, которые описывают отношения с отцом в те же годы, и так же объяснить выбор.


Затем следует вопрос, к кому из родителей чувствовал себя ближе и почему, а также почему не чувствовал такой близости с другим родителем, что делал ребёнком, когда был расстроен, чувствовал ли себя отвергнутым в детстве, угрожали ли родители ребёнку, - может быть, пытаясь водворить дисциплину, или в шутку.


После этого человека спрашивают о том, повлияло ли на его взрослую личность пережитое в детстве в отношениях с родителями, почему его родители вели себя именно так в его детские годы, по его мнению, были ли рядом с ним другие взрослые, к которым он чувствовал себя близким, в детские годы?


Интересуются, переживал ли человек утрату родителя или любимого человека или близкого члена семьи, в детстве, или значимого для него человека из окружения, были ли другие переживания, которые можно назвать потенциально травматичными, как изменились отношения с родителями в юности, какие они сейчас, на этапе взрослости?


Какие три желания есть у человека для себя-двенадцатилетнего сегодня из будущего?


Есть какой-то важный урок, который пригодился во взрослой жизни, из детского опыта?


Какой опыт оказался вам полезен в отношении своих детей (или воображаемых, будущих своих детей)?


В фокусе внимания должно быть поведение рассказчика в отношениях с партнёром и его манера говорить об отношениях. Действия партнёра не влияют на оценку по шкале.


Вот в такую таблицу мы все критерии потом сведём:

Оставайтесь с нами, не переключайтеь :)


Автор пересказа на русском языке - канд. психол. наук, психотерапевт Ольга Бермант-Полякова https://zen.yandex.ru/mdn2018

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!