Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью

Краткие итоги 2019

Краткие итоги 2019

Наконец в конце января(или начале февраля) нашел время для того что бы сделать для себя такой,небольшой отчет или подведение итогов 2019 года.каждая точка в календаре-это день когда я занимался,качал пресс,отжимания,гантельки.по не многу,40 минут,час.не густо,однако.


Заметил,что ни в коем случае нельзя сбиваться с режима.Если летом я как-то держался и практически не сбивался с него,то весна-осень,это караул,туши свет.Думаю,может это как то связанно переменой сезонов или еще чем?


Окончательно убедился,что я лентяй страшный и что самое страшное-тупею прямо на глазах.так как с боооольшим трудом заставляю себя делать что либо полезное.Прочитать умную книгу,невероятно тяжкрапело.Взять гитару на часик?Подвиг.


Неприятно признавать но сам себе напоминаю овощ.Мотивации ноль,ни чего не хочется,ватное ,вялое состояние.


Правда,на днях небольшой приступ мотивации появился-познакомили меня с дЭвушкой,первый же вечер показал что руки то помнят как делать массаж))))))Но дальше поцелуев дело не пошло ибо были на нейтральной территории (у ее подруги)плюс был охрененный тормоз в виде ее 6 месячного сына. Девочку в принципе предупредил что я холостяк закоренелый да и чужой ребенок напрягает,но та говорит что ей пофиг,и хочется как бы так выразится.....Короче хер пойми чего и на большее не претендует.Ну да ладно.потом пусть не обижается.


Ну это все лирика,но благодаря этому хоть как то зашевелился-оказывается я таки не фонтан,но брызги есть.Ну или девочке просто дюже сильно замуж хочется и дитя пристроить))))))))


Самое страшное.так это то что я в голове все понимаю-нужно заниматься,нужно развиваться.Время у меня для этого не так много.Скоро 30,а из того что хотел почти ни чего нет.


Но как обычно есть но.В той же голове как будто две личности-одна дико мотивированная и стремящаяся вперед,а вторая вполне удовлетворенная тем что есть и не понимает на кой болт нужно что либо меня.И в 70 % случаях эта вторая  личность выигрывает.


Делается от этого дюже неуютно,словно биполярка покрадывается или раздвоение и шизофрения уже постучались ко мне.Знаю что самому себе диагноз ставить нельзя,да еще и профессионалу,но почитав описания этого нахожу знакомые симптомы.


Хотелось бы найти в своей голове или еще где хоть не большую мотивацию,а еще вернее хочу найти цель,или чего-то желать.Ибо все те цели что я себе  поставил,это так это все только как галочки в ежедневнике.Вот нашел аналогию-я этого не хочу,а просто понимаю что это нужно.А я хочу чего либо хотеть.Блин чуть сам себе мозг не сломал,пока сформулировал.


Моя инертность меня самого бесит.Раздражает отсутствие честолюбия.И что с этим делать как бороться,не знаю.

Вообщем те несчастные что сие творение прочтут,не грузитесь,морали нет,пишу чисто для себя,ну может кто что умного напишет прочту.

Показать полностью 1
31

Как понять своего ребенка

Как понять своего ребенка

Автор: психолог Вероника Хлебова.



Как-то мы работали с одной женщиной.


Она – травматик, каких я видела часто: никому не доверяет, есть одни близкие отношения, где на мужчину возлагается много ожиданий в тепле и любви. Женщина закрытая, состояние депрессивное.


К травмам подбирались постепенно, говорить о болезненном она не хотела.


Когда я спрашивала, чего же ей не хватило от матери, она не могла ничего рассказать, кроме того, что мать не могла ее выслушивать, и, в ответ на истерики, часто уходила и закрывала дверь.


Не хотела разбираться, или не было ресурса у нее.


Наконец, через полгода нашей совместной работы, она смогла вспомнить несколько эпизодов из прошлого.


….. Ей 4 или 5 лет, она рисует цветок фломастером.


Потом ей приходит в голову дорисовать стены квартиры, и вдруг она обнаруживает, что цветок и стены сливаются, и цветок уже не так хорошо видно. Она начинает громко плакать и переживать. Мать спрашивает, что случилось, в ответ девочка выражает сильное горе. Мать не может понять, о чем горе, и, предприняв пару безуспешных попыток успокоить дочь, уходит из комнаты, закрыв дверь. Конец.


Я оказываюсь свидетелем старой драмы, и чувствую какой-то большой ком эмоций, которые нужно «разлепить», отделить друг от друга.


Я чувствую горечь и отчаяние ребенка, и, одновременно, недоумение, бессилие и усталость матери.


…. Могла бы я быть той самой матерью, которая не понимает, что же так расстроило ребенка, что она плачет до синевы и икоты?


Я вспоминаю некоторые эпизоды из своих отношений с детьми. Сын оставил на столе чашку с компотом, и ушел играть. Я компот вылила, а чашку убрала, а сын вернулся, чтобы выпить свой компот. Увидев, что чашки нет, он зашелся в плаче, и требовал подать ему ту самую чашку с тем самым компотом. Другой компот он пить не хотел.


Другой сын требовал рассказывать ему одну и ту же сказку, пожалуй, сотню раз. Я никак не могла понять – зачем так много? Неужели не интересно послушать новую сказку? Но ему очень важно было слушать ту сказку. Что-то в ней было важным для него.


Дочь надевала платье задом наперед, и наотрез отказывалась переодеваться. Уговоры не помогали. Почему? Наверняка, у нее были свои резоны.


Каким-то чутьем я понимала, что все то, что кажется мне бессмысленным, для маленьких детей имело какой-то свой смысл. Порой даже не нужно разбираться, какой именно. Просто ему или ей, пока им по 3-4-5, это важно. И эту важность нужно просто принять.


…. Моя клиентка была травмирована безразличием. Ее мама не хотела разбираться, что именно было нужно дочери. Наверняка она пыталась понять взрослым умом и видела бессмысленность, непрактичность, ненужность маленьких нужд.


Как понять своего ребенка? Наверное, для этого нужно … быть «размороженным». Если свои чувства заморожены, вместе со своими детскими травмами, тогда "нечем" войти в контакт. "Нечем" почувствовать и "нечем" понять. Да и нет необходимости.


Вот и подтягивают такие родители своих детей к преждевременной взрослости. Попутно замораживая детское право быть собой.


Из Facebook автора.

Показать полностью
27

Что значит "поймать психотика". Часть 22

Решила поделиться текстом из своей книги. Он процитирован в большом разборе на 50 тысяч знаков (25 листов), весь его я перепубликовывать сюда не буду. В Яндекс Дзене разбор занял 25 постов, здесь в Лиге психотерапии  я выложу две самые интересные, на мой взгляд, части: про показывание/рассказывание опыта клиентом и про самомедикацию веществами.


Что значит "поймать психотика". Часть 22


На психологический форум написала анонимно женщина 31 года. По мере беседы выясняется, что женщина несколько раз госпитализировалась в психиатрический стационар и сейчас находится в плачевном душевном состоянии.


На протяжении десятка выпусков мы комментировали речь клиентки фраза за фразой. Давайте сегодня прочтём отрывок целиком. Как всегда, жирным шрифтом в тексте выделены диагностические маркеры - то есть ключевые слова и выражения, услышав которую клинический психолог "делает стойку", как вышколенная охотничья собака на дичь, и задаёт по ним уточняющие и проясняющие вопросы:


"Я как бы не хочу этим заниматься проституцией хочу нормально жить и работать как человек, я не здаю анализы, у меня везде истерика слёзы, я как животное которое загнали в угол от безысходности, употребляла наркотики с клиентами раз 7-8 от того что отказать не могу

За два года выпила много лекарств всяких очень много без рецептов от врачей

Сейчас вот из за этого пидора потому что он не принёс деньги мои к магазину а решил что я Подойду к балкону его собутыльницы сломала ветку на дереве вырвала у дома цветок разорвала на себе трусы как быть

Это ещё не все

А шла и хотела сжечь на улице все свои вещи которые собрала

Пока была и жила без этого пидора нормально себя чувствовала но мысли что меня изгнали из моей квартиры не дают покоя я хочу чтоб все мои враги мучались как я особенно соседи

Ни чего ненавижу сестру и наверное всех ненавижу прям всей своей гнилой душонкой

Хочется сжечь квартиру

Вчера снилс смяла от злости

Анаша успокаивает и хочется ебаться сразу"


Комментарий.


Критерий для госпитализации в стационар "представляет опасность для себя или для окружающих" думаю, всем очевидно, выполняется.


Агрессия, желание ломать и сжигать, здесь выражена прямым текстом. "Сжечь на улице все свои вещи, которые собрала" - она собирала сумку ехать "в дурку", и в итоге не поехала.


Употребление клиенткой наркотиков - отдельная большая тема в жизни клиентки. Женщина писала в одном из сообщений, что курит и употребляет анашу с 15 лет.


Употребление психоактивных веществ как само-медикация. Идея возникла в середине 1980-х годов, у американского психиатра:


Khantzian E.J., The self-medication hypothesis of addictive disorders: Focus on heroin and cocaine dependence, American Journal of Psychiatry, 142: 12591264 (1985).


На тему самолечения антидепрессантами есть профессиональная отечественная литература, процитируем https://www.mediasphera.ru/issues/zhurnal-nevrologii-i-psikh... :


"В некоторых научных работах приведены данные о высоком риске самомедикации пациентами с депрессивными и невротическими расстройствами. M. Leeies и соавт. отмечали, что около 20% пациентов с посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР) самостоятельно применяют психотропные лекарственные препараты, чтобы облегчить психическое состояние".


Тема употребления наркотиков в целях самоуспокоения в отечественной наркологии не представлена, а американская точка зрения есть в переводе в публикации https://subscribe.ru/archive/psychology.rorschach/201112/020... первого издания моей монографии "Посттравма: диагностика и терапия" 2006 года:


"Как указывает В. Ханзян, психическая травма сама по себе оказывает серьезное негативное влияние на жизнь человека, на его способность к саморегуляции. Использование наркотиков и алкоголя служит в качестве "подпорки" для уязвимых областей в саморегуляции, в особенности - для людей, страдающих от последствий травмы.
«Два фундаментальных аспекта гипотезы самолечения - (1) что вызывающие зависимость наркотики облегчают психологические страдания человека, и (2) что существует фармакологическая специфичность, заставляющая отдавать предпочтение одному классу наркотиков перед другими, - преимущественно связаны с факторами самолечения, характерными для ПТСР.
Если кратко суммировать обзор этих двух аспектов, то опиаты (героин, перкодан, демерол) привлекают к себе тем, что у них есть выраженные антиагрессивные и укрощающие ярость свойства.
Они противодействуют этим мощным аффектам, успокаивают и вызывают чувство внутреннего умиротворения. Отношения с другими переживаются как более доверительные и управляемые.
Депрессанты (успокоительные), такие, как алкоголь и быстро/непродолжительно действующие бензодиазепины (валиум, ксанакс, хальцион) также имеют собственную привлекательность, так как у них есть смягчающее и расслабляющее действие на жесткие ригидные защиты, которые предохраняют против потребности в доверии, эмоциональности, теплоте и близости.
Стимуляторы, такие, как кокаин и амфетамины, привлекают к себе благодаря их активирующим и энергизирующим свойствам, способности вызвать чувство благополучия и удовлетворенности собой.
Они противодействуют состояниям бездействия и пониженной энергичности, которые присутствуют в явных клинических депрессиях или в их менее заметных и атипичных формах.
Наркотики, такие как кокаин, также привлекают высокоэнергичных, гипоманиакальных (не явно маниакальных), "упертых" ("fast-lane") людей, так как усиливают в них эти качества, помогая жить в привычной манере.
Стимуляторы имеют также и противоположенный эффект (таким образом еще шире распространяя сеть своей притягательности); они парадоксальным образом успокаивают и помогают сосредоточиться людям, страдающим от расстройства гиперактивности и дефицита внимания (РГДВ); как правило, это происходит в случаях неправомерного использования кокаина, например, когда он легально выписывается в форме Риталина для людей, страдающих РГДВ.
Клинические примеры и формальные диагностические критерии делают совершенно ясным, что пережившие ПТСР страдают бесконечно и чрезвычайно.
Они продолжают переживать травму вновь и вновь в часы бодрствования, и они не в состоянии спастись во сне, который у них разорван повторяющимися кошмарами. ...Пациенты занимаются самолечением как позитивных (т.е. ажитации, ярости, гиперактивности, буйности), так и негативных (депрессия, оцепенение, ангедония, бездеятельность) симптомов ПТСР.
Учитывая эти специфические эффекты и действия наркотиков различных классов, не следует удивляться тому, с какой силой они взаимодействуют с интенсивными, болезненными аффективными состояниями и неуправляемым поведением, связанным с ПТСР», - резюмирует В. Ханзян".
Источник: https://zen.yandex.ru/media/etalon/chto-znachit-poimat-psiho...
Показать полностью
26

"Что значит "поймать психотика". Часть 8

Решила поделиться виньеткой. Она из психодинамического подхода, часть большого разбора на 50 тысяч знаков (25 листов). В Яндекс Дзене он поделен на 25 постов, здесь в Лиге психотерапии опубликую две самые интересные части: про показывание/рассказывание опыта клиентом и про самомедикацию веществами.


"Что значит "поймать психотика". Часть 8


Кульминационный момент психологической сессии - рассказ клиентки о своей семье. Давайте попробуем ещё раз его перечитать, фраза за фразой, как пси-профи:


"...в детстве мы попрошайничали, попрошайничали малые под нашим с сестрой руководством, мы практически кормили семью"


Другими словами, клиентка организовывала эксплуатацию других, и претендовала на руководящую роль в среде своих сверстников - это раз. Клиентка в детстве временами (а может, и хронически) недоедала и не заботилась о личной гигиене - это два. И клиентка в лёгкой грандиозности считает, что кормила семью - хотя в реальности, скорее всего, были какие-то выплаты на детей, пенсия и прочие материальные поступления у родителей и бабушек-дедушек - это три.


В трансферентном плане, т.е. какие отношения клиентка выстроит в психотерапии, какую атмосферу бессознательно будет пытаться воссоздать, она сделает то же самое.


Сейчас в отношениях с парнем она практически кормит семью, ибо он не работает, и недоедает, ибо "вообще не фига не чего не делаю, даже не готовлю и не ем...... " - заметили аналогию?


Вот такая аналогия называется не "впадением в детство", а более научно, "регрессией", откатом назад к детскому состоянию.


И в психотерапии клиентка тоже "регрессирует", то есть захочет руководить психологом, взять инициативу на себя, и предъявит невозможность насытиться - сердечным вниманием психолога, готовностью слушать, способностью со-быть ей.

Чем больше психолог будет стараться "дать" ей это, "накормить её", тем больше будет искушение "не наедаться", ощущать нехватку, дефицит сердечного внимания, готовности слушать, способности со-быть.


Для чего? Это та же самая дилемма showing vs telling, показывания или рассказывания о себе.


Психологу так будут показывать (to show) детский опыт ненадлежащего обращения. И неопытный психолог либо проигнорирует потребности клиентки = отыграет тем самым равнодушного взрослого, которому без разницы, поел ребёнок или нет, спит в чистой постели и накупан или нет, либо устанет без конца давать сердечное внимание, готовность слушать, способность событь и воскликнет: "Ну сколько можно!" = отыграет тем самым отвергающего взрослого, который передаёт детей в детдом.


Любой отыгрыш подтвердит клиентке убеждённость в том, что мир таков, каким она его себе представляет, и даст ей основания выразить отношение психологу (я презираю тебя, я равнодушна к тебе, я ненавижу тебя за то, что ты мне сделал) = свалиться в больную часть личности. Во время терапии.


Чтобы того не произошло, опытный психолог будет работать с приносимым на сессию материалом - прояснять, задавать вопросы, квалифицировать происходящее и называть переживания и явления словами.

Пси-профи будет будет работать на способность обдумывать словами, а не демонстрировать поступками и отношением психическую реальность. Будет формировать тот самый telling = оречевление психики.


Согласитесь, когда взрослый человек ведёт себя как бессловесный ребёнок 0-2 лет, он выглядит неадекватным. Showing - это способ коммуникации, когда о ваших потребностях другой человек может только строить догадки.


Чем лучше мы понимаем свои потребности и чем точнее выражаем их в словах, тем короче наша дорога к цели.


Чем дальше будет продвигаться поддерживающая терапия, тем более реалистичным будет становиться и восприятие окружающего мира, и самовосприятие.


Грандиозные заявления, что младшая школьница (в детдом она попала где-то в 5-м классе, судя по хронологии) "кормила практически всю семью", уйдут из лексикона. Потому что во внутренней реальности уже не будет того сквозняка отчаяния, от которого она пытается своей грандиозностью укрыться.


Источник https://zen.yandex.ru/media/etalon/chto-znachit-poimat-psiho...

Показать полностью
3

Счастлив тот, кто любит свою работу

Будущие психологи-консультанты зачастую задаются одними и теми же беспокоящими их вопросами относительно своей избранной профессии. Как вести себя с неадекватными психотическими клиентами, чтобы обеспечить свою безопасность? Что конкретно в процессе сессий бывает полезным, а что наоборот вредным с точки зрения помощи клиенту? Надо ли испытывать чувство вины, если клиент после крайней сессии совершил суицид? Часть из этих вопросов находит своё исчерпывающее освещение в художественном произведении известного практикующего психотерапевта Ирвина Ялома «Лжец на кушетке», в котором он щедро делится своим многолетним опытом с заинтригованным буквально с первых же страниц книги читателем.


Терапевт, в отличие от клиента, не защищён правилом конфиденциальности, а поэтому его личная информация становится достоянием общественности, например, при смене терапевта клиентом. В предельном случае она может стать предметом для разбирательства в комиссии по этике, что при наихудшем исходе может завершиться для терапевта исключением его из профессиональной ассоциации и даже прекращением практики в случае отзыва лицензии на ведение терапевтической деятельности. Ситуация осложняется тем обстоятельством, что в процессе психотерапии у клиентов довольно часто наблюдается феномен эротического переноса на терапевта, что объясняется атмосферой глубочайшего принятия и поддержки, которую тому приходится создавать как необходимое условие для возникновения целебного эффекта у клиента при терапии.


Необходимым условием для успешной терапии является обеспечение терапевтом безопасной обстановки для клиента, в которой тот мог бы высказываться и всячески проявлять себя, не опасаясь критики, или какого-либо осуждения с его стороны. Это, а также атмосфера полного и безусловного принятия, помогает терапевту создать с клиентом надежный терапевтический альянс уже с первых сессий. Терапевт, последовательно придерживающийся заранее обговоренных с клиентом правил, чётко и неотступно соблюдающий временные регламенты сеансов, а также ведущий себя по отношению к клиенту честно, открыто, предсказуемо, ответственно, уравновешенно, дружелюбно и недирективно имеет все шансы создать с ним терапевтичные отношения. И наоборот, если терапевт позволяет себе напрямую вмешиваться в жизнь клиента, дает ему советы, принимает дорогие подарки, демонстрирует эмоциональную неустойчивость и выстраивает с ним отношения более близкие, чем того требует терапия, либо так или иначе самоутверждается за его счет, то это в высшей степени антитерапевтично.


Что касается границ ответственности терапевта перед клиентом, автор подводит читателя к следующему: если терапевту удалось обеспечить клиенту безопасность на сеансах, гарантировать конфиденциальность информации, создать и поддерживать атмосферу доверия, а также, если терапевт внутренне согласен и соблюдает основные положения Этического кодекса психотерапевта, заблаговременно информирует клиента о повышении платы за сеанс, об уходе в отпуск, в декрет, на пенсию и т.д., и принимает все меры к тому, чтобы даже случайно не привязывать клиента к себе эмоционально или психологически, и не способствовать уменьшению его самостоятельности, ответственности и независимости, то совесть его может быть спокойна. И конечно же, чтобы оставаться квалифицированным, терапевт должен поддерживать и постоянно углублять свои знания и умения в психотерапии, регулярно консультироваться с супервизором, а также, в случае необходимости, посещать своего собственного терапевта.


Книга Ирвина Ялома «Лжец на кушетке» содержит ответы хоть и не на все, но всё же на основные вопросы, беспокоящие молодого психолога-практика в первую очередь. Какие возможные опасности и риски подстерегают терапевта в отношениях с клиентом? Что в отношениях между терапевтом и клиентом терапевтично, а что антитерапевтично? И в чём собственно говоря заключается ответственность терапевта перед клиентом? При этом книга читается довольно легко и с интересом. А после её завершения возникает сильное желание поскорее познакомиться и с другими работами того же автора, чтобы продолжать черпать из них поддержку – ведь правильно организованная работа с клиентом может стать источником не только профессионального удовлетворения для практикующего терапевта, но и мощным стимулом для успешного литературного творчества последнего!

Счастлив тот, кто любит свою работу
Показать полностью 1
54

Забыл куда шёл, жду подсказку

Люди. Подскажите что будет завтра если сейчас. Жена изменяет. Развожусь, квартиру ей. Уволился, так как уехал жить в другой город к маме в гости.

Далее, узнал что изменяет с моим родным старшим братом... Вообще обомлел. Не с неё, с него. Мама за их новую семью и просит освободить жилье чтоб молодые приезжали... Как, а?!!

22

Помощь. Не бойся просить

Я много раз пыталась начать этот текст, но с каждым разом всё больше сомневаюсь в его значимости. Однако сделать это стоит хотя бы ради того, чтоб другие люди, которые подозревают у себя болезнь не боялись попросить о помощи, как это делала я. Я не буду тут рассказывать о том, как все началось, ибо это не совсем то, что надо писать сейчас.

Основной моей проблемой стало моё увольнение с работы. Я потеряла любую возможность хоть как-то держатся на плаву и пытаться себя спасти. Все страхи, что жили во мне стали меня атаковывать, сводя с ума. Мне с трудом удавалось выходить из дома, встречать гостей, говорить с людьми. Каждый раз мне казалось, что стоит мне только покинуть дом, как случится конец света. Так же пошли проблемы со сном. Я не могла нормально ни спать, ни есть. И, самое главное, я не знала, что со мной. Меня пытались поддерживать друзья и сестра. Но даже они не знали, что толком делать в моей ситуации. Куда бы они не вытаскивали, я все скорей пыталась вернутся домой и скрыться в своей комнате, в надежде, что все мои страхи в миг исчезнут. Пока не поняла, что мне нужна помощь. От незнания, куда обратится, я стала шустрить интернет. Я искала хоть кого-то, кто мог бы мне помочь.

На это у меня ушло около года, пока я не решилась войти «невидимкой» в один из чатов для людей с психическими отклонениями. Не удивительно, что мне не удалось там укрыться в тени. И я рассказала им в крации о своей проблеме и что меня мучает. Первые минуты были даже похожи на допрос. Меня спрашивали обо всем, что меня беспокоило, уточняли мои познания. Ещё сутки у них ушли на то, чтоб уговорить меня записаться к психиатру в ПНД. Я записалась через интернет и продемонстрировала одному из них доказательство, что я все сделала. После чего стала уточнять у них, что меня ждёт.

На приём я шла дрожа всем телом. Мне было до безумия страшно от того, что я вообще согласилась на все это. Но я старалась себя отвлечь и в первую очередь повторяла себе о том, что я туда иду «За помощью и спасением». Помогало слабо, но я все же оказалась у двери кабинета, где меня встретила дама почтенного возраста. Она вежливо пропустила меня в кабинет и даже уточнила, не холодно ли мне и не болею ли я. Я не знала точно, о чём мне ей говорить. Её взгляд был добор и мягок. Она была приветлива и учтива. И я доверилась ей, решив, что коль я пришла, значит идём до конца. Я рассказала ей о своих проблемах, о страхах, о беспокойствах. Я рассказала ей все о текущем состоянии. И она слушала, записывала, отмечала. После чего выписала мне лекарства и пригласила на повторный приём.

Честно говоря, я у неё обследуюсь уже первый и не пятый раз. Каждое моё изменение, встряску, панику она записывает. Вместе с ней я учусь не бояться завтрашнего дня. Каждую нашу встречу она встречает меня улыбкой, хвалит мои улучшения, проверяет моё состояние. Попутно мы стараемся найти то, с чего всё началось. Как давно я заболела и насколько все серьёзно. И каждая моя встреча с ней — это, своего рода, спасение для меня. Ведь мне и правда становится лучше. Я смогла выйти в люди, не боясь их. Смогла устроиться на работу. Научилась думать не только об окружающих, но и о себе. Для меня встреча с ней была нужна, чтоб я могла начать свой трудный путь. И я знаю, что пройдёт ещё не мало месяцев, пока я смогу жить нормальной жизнью. И мне предстоит ещё множества боёв с моими проблемами. Но с ними борюсь уже не я одна.

Я писала это не для того, чтобы похвастаться. А чтобы те, кто бояться попросить помощи могли смело идти за ней. Не надо этого стесняться или бояться. Не стоит думать, что там вас лишь засмеют. Ведь сделать шаг туда, иной раз, одно из важнейших и сложных задач. Попросить помощи всегда трудно. Но преодолев этот шаг, вас ждёт ваше долгожданное спасение. Ваша возможность преодолеть трудности и начать нормальную жизнь

Автор: Nellika
Источник: https://vk.com/club176064167

Помощь. Не бойся просить
Показать полностью 1
35

Нужен совет специалиста как пережить развод

Добрый день. Прошу совет, как грамотно пережить развод с мужем (были вместе 9 лет). Осложняется тем, что пару лет уже находилась в депрессии в результате сильного морального выгорания (приходилось очень много работать последние лет 18). У специалиста (психотерапевт) была в апреле прошлого года, она выписала рецепт на фенибут и тиорил – попить месяц и только потом можно было по ее словам со мной начинать работать (ставила полное моральное и физическое истощение). Препараты пила не больше недели, так как сказывалось на работоспособности. Потом заставила себя отвлечься, сходить к нескольким психологам, было состояние улучшения, а многие проблемы вообще решила для себя.

Последний год не работаю сутки напролет и по выходным, впервые за три года брала отпуск осенью - но ничего уже не помогает.

С мужем о разводе вроде как обоюдное решение: у меня на пике метаний из-за здоровья (перед НГ обнаружили опухоли в щитовидке и терапевт сильно напугала перспективами. От мужа ни понимания, ни поддержки не было) и планирования беременности. У мужа последний год в голове преобладают мысли его матери (свекровь усиленно разрушала нашу семью последние годы, у него нет критической оценки ее словам и действиям и всё это настолько прочно оседает у него в голове, что у меня появилось полное ощущение - живу с чужим мужем и увожу его из семьи) и обида на мои слова о том, что в семью нужно вкладываться поровну.

Нам обоим за 30. И если я за годы семейной жизни сильно изменилась, то у него остался принцип «нужно жить в удовольствие» и идеальная картинка отношений «вместе проводить время, играть в комп.игры и взаимопонимание». Как оказалось, мы даже в слово «взаимопонимание» вкладывали разные значения.

Виноваты оба. Есть огромная благодарность к нему за всё хорошее что было у нас за эти годы и острая боль от осознания того что любовь была односторонней и я видела человека не таким какой он на самом деле (это сильно шокировало).

С друзьями говорить сложно, да и за время отношений я как-то совсем прекратила общение или свела его на нет. С родителями я не общаюсь. Пытаюсь читать статьи или смотреть что-то на тему- не могу усвоить информацию. Не заметила как прошла неделя (муж съехал на квартиру свекрови во вторник) и практически не встаю и не выхожу из квартиры. На работу просто отказалась выходить и сказала что болею и буду в понедельник. Шеф согласие дал, коллеги все равно названивают не смотря на просьбу отложить всё до понедельника, я не беру трубку просто уже. Проблемы с аппетитом - могу есть утром немного, но тошнит. После еды через час пью таблетку фенибута. Состояние нереальности и плохо себя осознаю. Стараюсь на что-то отвлекаться, чтоб не думать.

Сплю плохо и часов по 5-4. Обычно наоборот - на сон надо было не менее 9 ч.

Связно говорить или даже писать очень сложно. Заставить себя что-то сделать кажется уже нереальным.

До прошлого года никаких препаратов не принимала, не очень в этом разбираюсь. Может, есть какие-то более действенные?

Или есть какая-то несложная для понимания и применения методика, которую можно посмотреть/послушать/почитать? Статей в Сети много – но полезного пока не нашла.

Заранее спасибо.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!