Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
9

Еще одна банальная история из жизни простого человека. Чувство долга

Привет Пикабу!
привет мои подписчики. Вас целых 10 человек! Неожиданно. Приятно.
Как и обещала, я собиралась написать первую часть истории из своей жизни. Даже немного текста набрала, но недавняя ситуация заставила немного поменять планы и написать о другом. Написать хочу, потому что кипит, потому что больно и потому что чувство вины колет иголками. Больно. Остро. Невыносимо. Жжёт.
С мамой у нас натянутые отношения. Даже нет, не так... Есть взаимные обиды и претензии. Так получилось, что вместе с ней, жила только с 21 до 27 лет. Потом вышла замуж. До 21 года жила с бабушкой.
Но ни смотря ни на что я ее люблю. Хоть она мне и не верит. Считает, что я все в отношении нее делаю для галочки. Это не так.
Мама болеет. Сильно. Разными болячками. Суть болячек в том, что они не предсказуемы. То хорошо, то плохо.
На тот момент, когда я уезжала от нее из гостей, точнее когда позвонила мужу, чтобы он меня забрал, ей было нормально. Потом видимо стало хуже, но она меня отпустила. Мол муж ждёт, езжай. Мы расстались на нормальной ноте.
Я уехала, а сердце все равно не спокойно. Папа же в командировке. Приехала к себе. Перезвонила ей. Она сказала, что не может встать и ужинать не будет. Я ноги в руки, вызвала такси и вернулась. Мало ли что. Да и совесть замучила. Мама меня просто не пустила в квартиру. Закрылась на внутренний замок. По телефону сказала, что видеть на хочет типа ушла, вот и до свидания. Позвонила папе. Он тоже не смог ее уговорить. Пришлось вернуться к себе домой.
Прошло уже несколько дней. Звонки мои сбрасывает. А я переживаю как она там. Корю себя, что я, правда, ужасная дочь и оставила ее.
Пишу эту историю с моралью: Не оставляйте своих близких! Любите их.
Сейчас не знаю как все исправить. Я совершила ошибку.
Пишу все это, а легче не становится...
(Пардон за ошибки, писала с телефона)

Показать полностью
66

Продолжение про гипоманию. Часть 3

Часть 1 - Моя первая гипомания.
Часть 2 - Продолжение про гипоманию.


С самого первого гипоманиакального эпизода, я догадывалась что со мной:

Потому что отличаюсь умом и сообразительностью, а также в детстве читала отцовский "Справочник практического врача".

Но когда психиатр сказала вслух, что у меня БАР I, мне стало страшно. Озвученный диагноз как будто приобрёл какую-то силу. Только что в этом кресле сидела депрессивная девушка с какими-то там травмами, и вдруг — раз! — и на её месте сидит человек с диагнозом, при котором вообще-то можно получить инвалидность. С болезнью, про которую психиатры до сих пор не договорились, лечится она или нет.

С генетически обусловленной болезнью — у моей сестры та же фигня, и у покойного деда-алкоголика, похоже, было оно же. С уверенностью, что сколько бы я ни лечилась, сколько бы ни тратила на свою психоаналитическую терапию (а это долго, дорого и временами очень болезненно), сколько бы ни убивала свою печень таблетками, всё равно я обречена на возвращение депрессии. Даже субдепрессия — та ещё мерзость, а мне знакомо и то состояние, в котором не хочешь ничего, ни есть, ни спать, ни дышать, и тебя везут в больницу на инвалидной коляске, потому что ходить ты тоже не хочешь и не можешь.

Я вышла от врача, посидела на скамейке, покурила, поплакала. Поехала домой.

Что изменилось?

Ничего. Только теперь мне назначили нормотимик, который действительно снизил амплитуду моих "я царь — я раб, я червь — я бог", и инструкция к препарату обещает длительную ремиссию. И ещё я злорадно написала отцу, мол, помнишь, ты говорил мне брать инвалидность? Теперь мне дадут.

Отец действительно меня сильно доставал, когда я была в таком состоянии, что не могла ни учиться, ни работать. Постоянно говорил: "Или иди работать, или бери инвалидность". Так он пытался меня мотивировать, эта мотивация заставила меня выдумать еще несколько интересных и относительно безболезненных способов самоубийства, но работать я начала благодаря другим обстоятельствам. Наверное, моё сообщение его расстроило. Какая-то тупая, бессмысленная месть, и она не принесла мне никакого облегчения.

Естественно, я не собиралась и не собираюсь оформлять никакую инвалидность. Я пользуюсь услугами частного психиатра. Я плачу за то, чтобы не сидеть в мучительной очереди в кабинет, не ждать, пока недобрые женщины из регистратуры швырнут мне мою карту, не слушать глупости про "надо выходить замуж и всё пройдет". Для этого приходится немало вкалывать. И ухудшение всегда заставляет меня паниковать:

я не могу работать => я не смогу лечиться => я не смогу работать, меня выгонят из съёмной квартиры, я буду лежать, мне придётся унижаться, выпрашивая у родителей деньги на еду и таблетки, от этого мне станет ещё хуже и жизнь моя полетит в тартарары. Вот, уже начинает, пристегните ремни.

У меня был кошмарный период в полтора года, когда я перебивалась каким-то жалким копеечным фрилансом и никуда не могла устроиться. Я начала работать только после трёх месяцев психотерапии. Через полгода я получила повышение и стала начальницей своей начальницы. Для состояния, в котором я пришла к терапевту, это очень круто. Да что там, это вообще круто, учитывая, что у меня нет профильного образования. Но терапия невозможна без регресса, и вот прямо сейчас я в нём, я еле таскаю ноги и довольно близка к тому, чтобы снова остаться без работы.

И мне страшно.

Больше о моем заболевании, моем опыте и моей жизни на телеграм канале t.me/bidairy

Показать полностью
31

Все дело в весе...

Пишу этот длинный рассказ в надежде (в самом деле, в надежде...), что кто-то из психотерапевтов или их опытных клиентов :)) сможет посмотреть со стороны и подсказать, что делать? Чего я не вижу?

Все началось в подростковом возрасте. Во время гормональной перестройки я была, скажем так, чуть больше своих однокласниц, у которых половое созревание началось позже. Дразнили в основном мои же "подруги". Ложку дегтя добавил отец, который как-то публично заявил, что "у тебя скоро будет жопа, как у мамы".

Ну, и понеслось. Пробежки на 5-7 км., вегетарианство, отказ от сладкого. Вес скинула до состояния аменореи. Она была до 18 лет (почему мама не била тревогу? Ну, вроде как била. Но жили мы в деревне, там особо врачи не разбираются. Назначили витамин Е и пока!). После переезда и поступления в универ, я сорвалась и набрала лишнего веса (по крайней мере, я так думаю). Но начались менструации. Личная жизнь и т.д.

В общем и целом, так я живу до 33 лет.

Я до сих пор не могу пережить то детское состояние. Мне кажется, что люди вокруг осуждают меня, когда видят (дескать, гляди, какая толстая, делать ей что ли нечего? Только и жрет небось). А уж о поездке к родителям - отдельная песня. Если я чувствую, что набрала в весе, я просто не могу собраться к ним и навестить. Начинаются тихие истерики (могут быть и слезы, но чаще просто задыхаюсь), часто я в последний момент отменяю поездки. Как, например, на этой неделе.

При этом мне говорят, что я не толстая. Что я нормальная (что для меня синоним толстой). Плюс отражение в зеркале говорит о другом. Да и не смотрю я на себя... Так, в полутьме.

Последний гормональный сбой был в прошлом году, аменорея длилась 1,5 года. Сейчас, с горем пополам налаживается.

Что я делаю? Меня очень поддерживает муж, я хожу к психологу. Но позволить себе делать это регулярно не могу по финансовым причинам (у меня проблемы со здоровьем и в других сферах - ОДА, синдром Рейно, что требует подчас приличных финансовых вложений). Однажды сходила к психотерапевту. Она назначила кветиапин и предупредила, что от него набирают вес (от 1/4 табл. с постепенным "разгоном" до целой таблетки). Я не стала принимать препарат. Страшно.

Буду признательна Лиге психотерапевтов за комментарии и советы!

Показать полностью
105

Как выжить в мире нормальных людей?

Поступила заявка рассказать о том, как нам, депрессивным, чутким, хрупким и ранимым, выживать в мире нормальных людей.

Краткое содержание: а фиг его знает.
У меня есть друг, с которым мы долго и много общаемся, и вроде бы он умный человек, но что со мной происходит, я так и не смогла ему объяснить.
- У тебя же в понедельник не было депрессии, чего ты опять?
- С чего ты взял, что у меня в понедельник не было депрессии?!
- Ты ходила в гости. В депрессии не ходят в гости.
И всё, что тут скажешь. Год моих объяснений впустую.
Или перл от другого приятеля:
- У тебя же есть молодой человек.
- И?..
- А чего ты таблетки пьёшь?
И вот у меня на лице очередной синяк от фейспалма. "Если у тебя депрессия, значит, у тебя просто мужика нормального не было", вот на что это похоже. Ну или это какой-то неправильный мужик и делает какой-то неправильный мёд. Прикосновение правильного животворящего мужика излечивает все психические заболевания, нормализует уровень сахара и гемоглобина в крови, делает кожу лица гладкой и упругой, а также излечивает целлюлит и увеличивает бюст на два размера без регистрации и смс.
Нам очень здорово подсуропили всякие паблики, романтизирующие депрессию и сводящие её к "сидеть на подоконнике и курить о Нём", и статейки по популярной психологии в которых "при депрессии" предлагается включить позитивную музыку, наполнить ванну ароматной пеной, зажечь свечи и подумать про Ника Вуйчича, который без рук-ног, а вот какой молодец. Не секрет, что большую часть таких статей пишут вредоносные копирайтеры за 150р/1000зн. Те же люди пишут про то, что красным пеньюаром и лепестками роз в постели можно укрепить отношения. Хотя смех действительно укрепляет отношения, чего это я.
Тем, кто готов слушать, я объясняю, что я не грущу, что это физиологическая поломка, и от внешних факторов практически ничего не зависит. Если кто готов слушать про баланс нейромедиаторов, серотонин, норадреналин, кортизол и прочие вещества, которые творят с нами, что хотят, тоже можно рассказать. На вопрос "а почему с тобой это" предлагаю несколько вариантов на выбор:
- Потому что моя мама никогда меня не любила.
- Потому что Земля перенаселена и эволюционные механизмы требуют, чтобы я самовыпилилась.
- Потому что страданиями душа совершенствуется. Папенька говорит, что одни радости вкушать недостойно
- Боженька за грехи наказал.
Да нипочему.
За годы болезни круг общения изрядно фильтруется. Иногда это печально, но в итоге к лучшему. Зачем вам люди, которые не принимают вас как есть? Зато те, кто остаются, не обижаются, если вы внезапно отменяете встречу, не устраивают скандалы, если вы не отвечаете на звонки, не советуют изменить образ мыслей, быть проще, притягивать к себе позитив, заняться аюрведой или уринотерапией, и вообще замечательные люди. И важно, что люди, которые рядом со мной, не воспринимают (или по крайней мере, не показывают) моё состояние как болезнь. Да, особенность. У всех нас есть особенности, под которые мы подстраиваемся -- кто-то не переносит табачный дым, и я не буду при нём курить, а кто-то хромает, и гуляя с этим человеком, я сознательно не буду ускорять шаг. Готовя ужин, я не положу перец в тарелку той, кто не переносит капсаицин, и разбавлю холодной водой чай тому, кто не любит кипяток. А они не будут заставлять меня улыбаться.

Показать полностью

Надо ли общаться со знакомыми из прошлого?

большинство людей встречаются с потребностью начать жизнь если не с нуля, то с обнуления мало- или ничего не значащих (на текущий момент) контактов и совокупствующих (не денежных :) интересов. начать жизнь, типа, с нуля

стоит ли реагировать на сигналы из прошлого, вступать в общение? чем это чревато?

кто как думает, у меня примеры есть, но как-то все они неоднозначные

14

Невроз навязчивых движений

Я не знаю как ещё назвать мои постоянные движения пальцев рук. Я прочитала уйму информации в интернете, примерила на себя разные диагнозы, но так и не пришла к какому то выводу. Дело в том, что я, уже довольно продолжительное время постоянно выбиваю пальцами какой то ритм. Мои пальцы двигаются в определенном порядке. И практически всегда под какую то музыку в моей голове. Смотрю сериал, мозг выцепляет оттуда какую то мелодию, она начинает постоянно играть в моей голове и пальцы выбивают этот ритм. Иногда это сопровождается незаметным движением нижней челюсти. Иногда, когда я замечаю что снова мои пальцы снова не живут по нормальным правилам, я одергиваю себя и перестаю так делать, но тогда начинают слегка и невольно сокращаться пальцы ног или икры. Это незаметно со стороны, (я надеюсь) но очень бесит моего парня, так как он видит это постоянно. И я понятия не имею от чего это, что это и можно ли от этого избавиться. Если у кого то есть, или было похожее, расскажите как вам удалось/удается с этим справиться.

10

Что меня цепляет?

Здравствуйте, помогите разобраться со своей реакцией.  Моя дочь учится в школе, соответственно, есть родительский чат, в котором я состою. И однажды родители начали ворчать по поводу потерянных вещей, разбросанных книжек и личных вещей по классу. Здесь вступает в диалог один папа и говорит: "А моя доча сказала, что это Рита". Рита - моя дочь. В итоге слово за слово, он начинает развивать бурную деятельность по определению моей дочери в отъявленные хулиганки класса и ищет поддержки у всех. Пока не началась массовая травля, я очень резко осадила его, прямо яростно, он перестал. Но вот манера его подачи себя как идеального родителя: "Воспитывать правильно детей надо" и своей дочери, которая "Соблюдает правила поведения" здорово меня задела. Просто трясет от них. Понимаю, что за что-то живое меня цепляет, за что не пойму. Хочу спокойно с ним разговаривать, без эмоций, а не получается. Где-то здесь видела обсуждение, где говорится, что такие люди искренне довольны собой, чего мне недостает.Может, так..

Что меня цепляет?
176

Пост в продолжение

Здравствуйте, дорогие психотерапевты (доморощенные или не очень)!

Прошёл год (почти) с тех пор, как я начала лечиться от депрессивно - тревожного расстройства. На последнем приёме мой психотерапевт подвела итоги: динамика есть. Положительная. Но даже до лекарственной ремиссии ещё далеко. Да и тревожность остаётся. От таблеток я заимела неприятный побочный эффект - у меня трясётся левая рука. От плеча. Странные ощущения. Я, как и следует тревожному человеку, сразу же поставила себе диагноз. Паркинсон. И ни как не иначе. Уж если диагноз, то пострашнее. А то скучно) Но, врач меня разуверила. Сейчас потихоньку переползаю с одного препарата на другой. С мелипрамина на золофт. Посмотрим, что будет.

Пока я была на приёме, моему врачу позвонили из детской городской больницы. Девочка шестнадцати лет, начавшая курс лечения, решила покончить с собой. Наелась таблеток. Но таблетки не страшные были, так что суицид не удался. Получилась передозировка. Врач сказала после разговора, что у нас в городе просто эпидемия среди девочек. Суицидальные и депрессивные. И никто не знает, что это. Окружение или наша ужасная экология так на мозги влияет.

Частенько в интернете проскальзывает, что депрессия, мол, модно. Да нафиг бы такую моду. Никакой романтики в депрессии нет. Не знаю, что видят те, кто считает, что это, "модно", но я хотела бы, чтобы у меня этой вот "модной" депрессии никогда не было. Просто потому что это страшно.

Вот сейчас, когда я немного вырвалась из этого состояния, ощущаю себя каким-то другим человеком. Поменялись даже вкусовые предпочтения (наконец-то у еды вновь появился вкус!)). Теперь как-то с этим новым человеком надо знакомиться. Может быть он неплохой) Одно я знаю точно. что такой, как раньше, я уже никогда не буду.

Спасибо всем, кто прочитал) С любовью. Ваша депрессивная СобакаТабака)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!