Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Прочла в Живом Журнале, делюсь прекрасным с сообщниками :)

"У нас был мезальянс, контрастный до рези в глазах. Она - купчиха с образованием программиста и бинарным мышлением. С доходами от своего бизнеса, давно освободившими её от медитаций на тему “как жить на пенсии”. С неистребимым нежеланием обнаруживать Смысл за пределами земной экзистенции - “человек есть набор мышц и рефлексов, и только”. С познавательными акцентами, теснящимися в скудных границах быта. Для неё было значимо только насущное, здесь и сейчас совершающееся. Она была мастером организационной тактики и великим магистром ордена “малых дел”.

Я выглядел бледно на фоне её денег, довольствуясь элементарным жалованьем. Работа, из которой она отлила себе истукана, никогда не была для меня предметом обожания. Человек с его онтологической неизмеримостью всегда был мне милее и теплее, чем любое “полезное” техноложество. Если в ней угадывалась неутомимая машинность, схемность и одержимость инструкциями, то во мне сияла лазурь поэтической отрешённости.

Мы были противоположны решительно во всём. И теперь я знаю, как выглядит антиматерия...

Поскольку наиболее глубокая пропасть между нами пролегала в сфере понимания цели человеческого бытия, то именно эта ценностная иноприродность порождала перманентную болезненность нашего союза. После очередной размолвки она писала мне: «Как мне найти такого же, но без религиозных заморочек?». Религиозность в её понятийном аппарате была синонимична инвалидности. Она так и написала однажды, когда речь зашла о моей вере: «Для меня, прости, но ты болен». И ещё: «Как бы мне хотелось, чтобы, умерев, ты понял, что дальше ничего нет» (вспомнил это сейчас и содрогнулся — как мыслимо желать подобного?). При этом, состоя в связи с нею, я совершенно выпадал из Церкви и внешне ничто не раскрывало во мне “апологета поповщины”. Лишь иногда из глубин души рвалось желание освобождения, отказа от поругания собственных идеалов... Она понимала, что наше единство - ущербно. В ней боролись сердечное влечение ко мне и диктуемое разумом стремление исключить из жизни эту раздвоенность. И это толкало её просить меня “сделать что-нибудь плохое, чтобы я смогла тебя разлюбить ”.

Минувшей весной, когда мы жили порознь, и я пытался, в который раз, “восстановить статус постоянного члена Церкви”, расчищая свой затемнённый лик, она, видя мою устремлённость, печально признавалась: “мне не нужен невидимый Бог, потому, что ты - мой Бог... Ты для меня останешься моим Богом. Буду смотреть на твои фотки, как на иконы, плакать над ними, разговаривать с тобой вслух, будто сама с собой, повторять твое имя...а вместо Евангелия иногда читать нашу прошлогоднюю переписку”.

Так я стал Богом.

С началом этого лета мы снова сблизились. Мне предстояло уехать за город, к родителям, где я должен был совмещать и постоянную работу по найму, и выполнение сезонного заказа. Она, зная, что на моей даче интернет очень плох, а для работы мне нужен устойчивый сигнал, сняла для меня неподалёку квартиру с вай-фай, и часть моей командировки мы провели вместе. Я бы нашёл доступ к Сети и без этого. Но понимал, что эта квартира нужна ей, чтобы быть со мной, когда её не требовали задачи управления своими магазинами и надзора над строительством своей виллы.

Она почти опекала меня, в чём мне видится проявление её нереализованного материнства. У неё нет детей, и она их не желает, объясняя свою установку опасением ещё большего ухудшения зрения в случае родов. Впрочем, нет ли в этом тривиального нежелания делиться вниманием мужчины, эдакой ревности к гипотетическому ребёнку? Меня она ревновала даже к пирожку, съеденному мной где-нибудь в дороге.

Обратной стороной её бытовой заботливости был неусыпный контроль: она недоумевала, как возможно мне не открывать мессенджер, едва проснувшись («это же так естественно!»); как могу я выйти из эфира на какое-то время («тебя два часа в Телеграме не было...»); и обессиливающие, душевно изматывающие обвинения, замаскированные под исповедальную жалобу, в том, что я «намеренно» пренебрегаю своевременным чтением её сообщений (“я пишу и стираю, пишу и стираю.. ведь ты не видишь, не слышишь... тебе всё равно... от этого грустно»). Богатая, популярная среди обширного круга лиц дама представала зависимым, дефицитным ребёнком, который, продли я воздержание от мессенджера ещё час, готов был умереть в отчаянии. Никакие рациональные доводы не помогали (могу быть занят; инет худосочен в месте моей дислокации...).

Командировка моя заканчивалась. Предстояло съезжать с арендуемой квартиры. Помня о двух неудачных попытках совместного проживания на её территории, я намеревался жить сепаратно, не возвращаясь в её город. И вдруг она заводит речь о том, что ей хочется быть полезной кому-то, а в отсутствии детей ей некого одаривать и осчастливливать... И достаёт распечатанный текст, в шапке которого торжественно пламенело - «брачный манифест».

Содержанием сего послания был набор требований, лишь приняв которые я получу право жить с нею в браке. Она предлагала мне согласиться с тем, что она погасит все мои долги (а таковые имелись, несколько омрачая мне жизнь), оплатит моё обучение в автошколе (на что, при моём скудном доходе, я никогда бы не решился сам), финансирует строительство министудии и покупку оборудования для записи моего альбома (мечту записать весь свой поэтико-музыкальный багаж я воплощаю крайне неповоротливо уже несколько лет), обеспечивает мой отдых с нею в её заграничных вояжах (что было для меня вовсе запретно), и апогеем — позволение мне оставить наёмный труд и жить за её счёт, если работа не раскрывает мой творческий логос.

Ознакомившись с этим «билетом в Эдем», я громко рассмеялся. Нарисованная картина была сюрреалистична. Ещё никто и никогда не предлагал мне ничего подобного, да в такой ультимативной форме. Впрочем, явленный в этом документе рай одновременно походил на кабалу...

Год назад, когда мы начали общаться, брак предложил я. Он был, как мне тогда думалось, единственным средством преодоления той мучительной расколотости, в которой я жил с нею. Идя навстречу зову плоти, я изгонял из себя радость Вечности. Примирить биологию и эсхатологию возможно было только через легализацию нашей связи. Через публичное признание её. Она же, обдумав предложенное мной, ответила «нет».

Объяснения отказа эволюционировали. Сначала она сослалась на наше социальное неравенство: «мне столько богатых мужчин предлагали замужество, и я всех отвергла. Теперь ты хочешь, чтобы все мои родственники сочли меня ненормальной? Что я скажу им о тебе?». Она давала мне понять, что я - живущий впроголодь лузер, пусть и способный писать замысловатые вирши. Но решительно отрицала моё предположение о том, что стыдится меня. Затем в качестве препятствия она ссылалась на то, что я в статусе супруга могу заблокировать её сделки. И уже этой весной была рождена совершенно неотразимая причина: отказываясь легализовывать наш союз, она, тем самым, исключала возникновение у меня мотива убить её для завладения принадлежащими ей деньгами. «Ведь пока мы не в браке, и ты юридически никто — у тебя нет искушения причинить мне вред из корысти», - излагала она.

Повторного предложения я уже не делал, и сама идея брака с нею была признана мною мёртворождённой. Мы иногда возвращались к этой проблеме в теоретической плоскости, споря о смысле брака. «Единство плоти должно венчаться единством жизни, являемым публично, иначе таковой союз есть ложь», - постулировал я. «Любовь не зависит от штампа», - парировала она.

И вдруг — внезапная перемена, выраженная в готовности к брачному союзу. Но обставленному столь диковинными условиями.

Моя бедность всегда обострённо переживалась мной. Возможно, именно потому, что, сопоставляя себя с лоснящимися достатком буржуа, я видел интеллектуальную нищету и творческую бесплодность многих из них... Моя состоятельная подруга порой слегка досадовала, когда я отклонял её попытки «помочь материально». Раза три я, поддавшись её просьбам, принимал от неё деньги, но вскоре вернул всё с точностью до рубля. Когда мы жили вместе, я стремился сохранить равенство расходов на питание. И нередко у магазинной кассы разыгрывалась сцена: мы выкладываем продукты, я готовлюсь оплатить, а она с просительной улыбкой повторяет «можно я?», доставая карточку. «Я же знаю, какие копейки ты получаешь», - объясняла она свои позывы к меценатству. Мне дорога была моя свобода от её денег. Иначе нельзя, если материальное неравенство в паре столь кричаще огромно, а тебя подозревают, с массой извиняющих оговорок, в потенциально присущей тебе способности умертвить ради злата.

Я стоял перед выбором. Мне не хотелось соглашаться с прочитанным в «манифесте». Я чувствовал в этом очередное предательство своих идеалов. Я видел в этом капитуляцию перед её капризом. Но, привыкнув угождать ей, страшась её огорчить — принял выдвинутые условия. Разумеется, Армагеддон не случился бы, откажи я ей. Она бы опечалилась, как это бывает с нами, когда наши прожекты разбиваются о гранит реальности, и только. Мы остались бы в режиме дозированной коммуникации, деля грехи плоти на порции и вкушая их раз в неделю. Она продолжала бы тосковать из-за нашей разделённости и тем жарче льнуть ко мне в часы встреч. Я бы остался блистательно независим. Остался бы её Богом...

На её вилле, перевезя туда свои вещи, я прожил 3,5 месяца. Строил музыкальную студию, обучался в автошколе, получал загранпаспорт — добросовестно выполнял пункты её «манифеста». Она оплатила мои долги и банк более не тревожил меня. Свою работу я не оставил, продолжая каждое утро садиться за ноутбук и совершать свои звонки в качестве менеджера по продажам. Я понимал, что этот скудный источник дохода — последний оплот моей финансовой и, шире, экзистенциальной независимости.

За это время между нами острая ссора вспыхнула дважды.

Первый случай конфликта: устав от мизерности своего заработка, я договорился с давними знакомыми, содержащими фитнес-клуб, о работе ночным администратором по графику 1/3. Намеревался совмещать эти дежурства и свои дневные звонки. Мне думалось, что моя подруга обрадуется моей инициативе, стремлению повысить свои доходы. «Как трудоголику ей должен понравиться мой порыв», - мурлыкал я, собираясь обрадовать её известием. Реакция была крайне недружелюбной. Она заподозрила меня в похотливом внимании к жене владельца клуба и довольно по-хамски заявила, что не держит меня. Когда мы оказались рядом, она объяснила своё негодование тем, что моё намерение навесить на себя ещё одну непрестижную работу перечёркивает её вложения в меня: «получается, я зря трачу на тебя деньги, пытаясь освободить тебя от всей этой никчемной работы? Я хочу, чтобы ты творил — писал свою музыку, продолжил заниматься живописью — а не гробил свою жизнь, работая звонильщиком и сторожем в клубе». Не относилась ли она ко мне как к инвестиционному проекту, стремясь, тем самым, облагородить своё идеальное Я? Не желала ли она мыслить себя не только удачливым лавочником, но и творцом культурных феноменов?

И второй драматический эпизод: она, накрывая на стол, упрекнула меня в том, что я не участвую в этом процессе, переложив сервировочные операции на неё. «А я весь день занята, с трудом оторвалась от очень важных для меня задач по управлению бизнесом», - вонзались в меня её обвинения. Меня это страшно возмутило, ведь я не просил её о вмешательстве в процесс. Ужин тогда готовил я, и сам бы завершил всю процедуру, без её участия. А когда она спустилась на кухню и принялась орудовать ножом и тарелками — я почувствовал себя оттеснённым, ненужным. Я не терплю соперничества. И если вижу его признаки — отхожу, удаляюсь. «Мне надлежало вырвать у тебя эти тарелки и выгнать с кухни? Как я мог донести до тебя, что мне не нужна твоя помощь здесь? Сначала ты отстранила меня от процесса, а потом упрекаешь в праздности?», - кричал я ей, защищаясь. В голове помутнело, сердце грозило разорвать грудную клетку. Она плакала. Я предложил расстаться. «Почему ты избираешь крайние решения? Почему не ищешь возможности сохранить нас вместе?», - горько вопрошала она.

А однажды разрыдался я. В течение нескольких дней до этого она несколько раз поставила мне на вид мою «нерасторопность» и «забывчивость». Я не спорил, но лишь отшучивался, ссылаясь на своё несовершенство («у меня две ЧМТ было, прояви снисхождение»), либо просил извинений, обещая впредь фокусироваться на важном для неё. И вдруг меня раздавило чувство тяжкого, неподъёмного бремени. Я почувствовал себя школяром, который оказался в условиях бесконечного экзамена. Внезапное осознание ужасающего неравенства прав и обязанностей в нашем союзе било наотмашь, лишало дыхания. Размазывая слёзы по лицу, я поделился с ней этим. Она гладила мою руку и говорила что-то утешающее...

В остальном эти месяцы протекали невозмутимо. Но что-то неуловимое сдвигалось в ней. Если ещё в начале лета, когда она навещала меня в период моей командировки, её глаза источали радушие, то теперь всё чаще я видел, как она спускается на первый этаж своего огромного дома, где я совершал свои звонки, и идёт, склонив голову, не улыбаясь. Я отпускал ласковые приветствия, пытаясь показать, что снова и снова рад ей. В ответ она изображала некое подобие улыбчивой учтивости.

Разрыв произошёл внезапно. В октябре у меня началась сессия. Я ездил в вуз на маршрутке. И пару раз моя подруга подвезла меня до остановки, о чём я её не просил, лишь соглашаясь на предложение сократить мой пеший путь. В один из выходных я собирался ехать к родителям. Она информировала меня о готовности подбросить меня до ж/д станции, и присовокупила: «мне всё равно ехать в город, поэтому и тебя захвачу...». Я тут же понял, что на мне экономят. Что только ради меня она ехать не готова. И потому демонстративно отказался: «не нужно одолжений — я доеду сам». Спираль спора стала раскручиваться... И тогда она заявила: «ты нагружаешь меня постоянно необходимостью помогать тебе. Мужчины так не поступают». Я мог бы начать оппонировать этому тезису, указывая на абсурдность применения этих кванторов всеобщности - «все мужчины», «никто», «никогда». Но я не стал, поняв, что дальнейшее пребывание в её доме бессмысленно. Было слишком очевидно, что произошла девальвация моей персоны. Она мной более не дорожила. Я собрал вещи и расстался с этой женщиной.

Есть две версии объяснения случившегося.

Моя такова: её изначальная интенция, проговаривавшаяся ею в просьбе «сделай что-нибудь плохое, чтобы я разлюбила тебя», сохраняла свою силу. Но была вытеснена на задворки её сознания реальностью нашего общения. Однако понимание фатальной несовместимости наших ценностных установок сохранялось и посылало сигналы тревоги. Для неё как прагматика и трудоголика высшей ценностью является финансовая независимость. В ней живёт почти патологическая боязнь оказаться у кого-то в долгу. Поэтому она никогда не принимала помощь, не оплачивая её. Её предыдущий мужчина, моложе её на 15 лет, продолжал жить у неё в квартире — и она не решилась его изгнать, объясняя это тем, что «он сделал так много добра для меня, снимая с меня всю бытовую нагрузку все 4 года отношений, что я теперь вечно в долгу у него». Формой оплаты долга стало предоставление ему своего покинутого жилья... Именно независимость она подмечает и ценит в людях. Я был дорог ей только до тех пор, пока сохранял это свойство. Пока не соглашался принимать её деньги.

Коррумпировав своего Бога, она утратила веру в него".

Автор аноним.

Всем доброго времени суток,  давно хотел написать об этом пост, но долго не мог решиться, потому что писать о себе всегда тяжело.

С детства я рос впечатлительным и мнительным ребенком, еще тогда замечал, что многие вещи, события вызывают у меня особые эмоции, которые, скажем, друзья по песочнице не испытывали. Уже в школе  я понял, что слишком много анализирую и думаю, и это доставляет мне дискомфорт. Чувство тревоги колоколом отдается в районе груди, мысли крутятся в хаотичном потоке... и это только верхушка айсберга. Я никак не мог понять, почему мои сверстники живут себе спокойно и радуются простым вещам, постоянно улыбаются, а я просто не могу этого сделать в большинстве случаев. Конечно, я испытывал радость в своей жизни, неоднократно, но, зачастую, мои эмоции серые, а настрой пессимистичный. И с этим трудно что-либо сделать: это, словно мое постоянное состояние.

Нет,  я не интроверт, не хикка, не выгляжу, как квазимодо, более того, с этим все в порядке, но в глубине души я несчастлив.  За собой заметил мнительность и тревожность, которая вкупе с общей депрессивностью мешают мне жить. Я бы мог быть гораздо активнее и продуктивнее, если бы не пребывал в прострации 70% своего времени. Что касается личной жизни, то у меня есть девушка, но какие-либо перепады в отношениях воспринимаются мной очень гиперболизировано, и я тогда понимаю, что веду себя очень зависимо и предстаю нуждающимся, сам того не желая.

Это состояние длится почти всю мою сознательную жизнь. Ходил ли я к врачам? Конечно. Психотерапевт с умным видом выслушал мой поток сознания и сказал: "Никаких отклонений тут нет, просто у тебя такой тип личности" Какой такой тип личности?! Вечного страдания? Я сам пытался ему намекнуть, мол, у меня не невроз ли случаем, но тот заверил, что нет.Таблетки выпросить все же удалось. Были такие антидепрессанты "Вальдоксан" - тогда то я и почувствовал что значит жить полноценно. Я будто преобразился: начал вырабатывать свой потенциал, ценить то, что имею и вообще как-то изменился. Все тревоги и сомнения отступили. Однако, врач назначил мне лекарство на месяц ( а их обычно пьют годами), и поэтому после отмены я опять постепенно возвращался в перманентное состояние страдальца.

Иногда ощущаю, что это состояние для меня вообще неорганично, потому что я сам по себе общительный и довольно яркий парень ( как говорят)

Может, есть здесь люди с похожими проблемами/особенностями личности? Как вы справляетесь вообще с этим?

Друзья, хочу вам рассказать про относительно новый и оригинальный метод психотерапии, разработанный нашим соотечественником, Николаем Линде. Да-да, представляете, и у нас тоже великие светлые умы разрабатывают и внедряют новые методы психодинамического направления.

Метод называется Эмоционально-Образная Терапия (далее ЭОТ).

Почему я решила рассказать именно о методе ЭОТ?

Часто я слышу от клиентов, что они ничего не помнят из детства очень переживают по этому поводу.

Хорошая новость: Наше бессознательное помнит абсолютно ВСЕ! Но как же попасть туда, куда разум отказывается идти? Вот тут и приходит на помощь метод ЭОТ. С помощью эмоций мы можем вновь вспомнить ключевые моменты нашей жизни, и внимание (!) скорректировать их!

Да-да, я говорю именно о коррекционной работе с прошлым, которое не отпускает, заставляет продолжать реагировать и действовать не самым оптимальным способом, потому что была травма.

В бессознательной части памяти все события и переживания сохраняются в настоящем времени, независимо от того, сколько времени прошло. Представляете?

В основе всех проблем лежат эмоциональные состояния, которые могут быть поняты через телесное переживание. Ведь эмоции не витают в воздухе, они чувствуются в теле: комок в горле, тяжесть в груди, спица в голове - все это застрявшие в теле эмоции, которые ждут своего высвобождения, образуя непробиваемый защитный панцырь. Только дело в том, что порой и защищаться уже не от чего, а панцырь заставляет жит так, будто угроза не исчезла.

Этот панцырь отнимает жизненную энергию, которую человек мог бы направить на более конструктивные вещи в своей жизни.

"Творчество начинается тогда, когда человек расслабляется и переходит в состояние, освобождающее его дух.» (Н.Линде).

Именно тело является центром идентификации, в котором фиксируются хронические эмоциональные состояния, поэтому метод ЭОТ работает с эмоциями через тело.

После терапии ЭОТ человек освобождается от мышечного панциря и больше не нуждается в стереотипных защитных реакциях и ему становятся доступны адекватные реакции на здесь и сейчас! Это настоящий прорыв в психологической науке.

Желаю всем успехов на пути изменений!

В продолжение поста Депрессия
Спасибо, ребята, не знаю к чему всё идет, но любой исход лучше, чем было.
Почитала я ваши мысли и зарядила ими себя, как боксер перед боем. Легко мне не стало, но зато псевдолюбовь заместилась отвращением к мужу. Держалась холодно, он пытался что то выспросить. Я взорвалась и всё ему высказала. Нет, не истерикой или криком, просто высказала, что в любящих семьях такие вопросы не возникают (те, что он поднимает частенько). Сказала, что никогда он женщин не любил, не ухаживал, ни цветов, ни в кафе... Сказала "да, ты хозяйственный, много чего руками можешь делать, но в остальном...". Про то, что комплексы мне навязывает, про то, что пытается так меня удерживать возле себя. На что он возразил "Я тебя не держу, ищи себе кого-то получше.Ты даже жить то одна без меня не сможешь, совершенно не самостоятельная и ни на что не годная". В общем, выразился так, что я вообще ничего из себя не представляю и ничего не умею (в противовес тому, что он хозяйственный). Закономерный вопрос "нахера ты меня вообще "подобрал" такую?!". Молчит.
Сказал, что теперь будем жить как соседи - он в зале, я в спальне. Попросила покинуть квартиру, он отказался, что закономерно.
После этого мы больше не разговаривали.
Утром налил мне кофе (это важно), молча попили и на работу. Считаю, что это была манипуляция на тему "вот какого ты хорошего мужика проебала".
В ответ на манипуляцию послала ему в ватсапе "спасибо за кофе", ответил "Странно, а вчера не заметила кофе? Не за что". Да, вчера тоже кофе мне наливал, это был второй кофе за обозримый период. До этого, возможно, когда я болела наливал. Зато если я вдруг спешила на работу и наливала только себе, то это вело к скандалу.
Ладно, это всё бытовуха, хотелось поделиться эмоциями. Вчера было нормально. Вроде как свобода. Только мысли о жилье не покидали. Жить с неприятным человеком в одной квартире желания вообще нет.
И еще, вчера я была тверда в своем решении о разводе. А сегодня начались шатания в психике. Страх перемен или страх потерять "хорошего мужика", который за меня принимает все важные решения.
Пора уже брать ответственность за свою жизнь на себя!

Назад не хочу. Но очень тянет(( чтобы не сорваться стараюсь постоянно в голове прокручивать неприятные моменты его поведения, но от этого мне хочется плакать. Не знаю как себе помочь. Пока жду зп и хочу идти к психологу.
И пока еще не решила придерживаться своего плана по поводу "помириться, затихориться и ждать пока часть жилья на меня перепишет" или уже нахер все мосты сжигать и жить как придется. Первое, конечно, было бы мудрее. Но боюсь это психику мою совсем расшатает.

Спасибо, что выслушали.

История, в которую я попал, началась в марте 2018 года. Почувствовал сильную усталость в ногах, нехарактерную для первой половины дня. На следующий день усталость умножилась на 2, как-будто я часов 8 ездил на велосипеде. Еще через день усталость стала невыносимой, как если бы я бегом по лестнице на Останкинскую башню забрался. Это был первый из двух симптомов недуга, доставляющего мне столько неудобств.

Дальше пришли боли в ногах. Нехарактерные, странные. Так скажем, в обычной жизни такую боль ты не испытаешь. Кажется, будто твои нервы разрываются как петарды. Причем с разной интенсивностью, от 1-20%, когда ты можешь функционировать, до 100%, когда просто невыносимо. Дальше началась долгая история обследований, таблеток, неверных диагнозов. Анализы чистые. МРТ и рентгены также. Пройдя где-то 5-6 клиник мне прописали Нейронтин. Спустя 2 месяца приема боли и усталость в ногах стали более редкие и менее интенсивные. Но диагноза так и не было. В июле 2018 года все прошло. О чудо. Пошел в зал, начал заниматься с тренером. Велосипед, плавание - жизнь бурлила активностью. И вот в апреле уже этого года они вернулись. Сначала думал мне кажется. Ну устал немного, подумаешь. Но когда я стал просыпаться с неистерпимой усталостью в ногах, я понял что все вернулось. Опять врачи, опять лекарства, ничего не помогало. Проконсультировался с врачами из Германии, там сказали что неврологией не пахнет, боль не имеет органической основы. Вероятнее все это соматоформное расстройство. Пошел к психотерапевту, прописали Трилептал, Кветиапин, Феварин. Боли и усталость в ногах стали более редкими. Жизнь входит в свое привычное русло.

Хотел узнать были ли у кого-то подобные расстройства? Сколько времени занимало полное исцеление? Смущает то, что пить антидепрессанты можно годами...

Я предполагаю, что (к сожалению) данный лонгрид будет многим актуален. Статью встретила на хабре, решила поделиться и здесь. Все ссылки на источники в конце.

------------------------------------

Этим летом два моих близких друга свели счеты с жизнью.

Те, кто знаком с настоящей депрессией с суицидальными мыслями, знают - все происходит не так, как в кино. Никакой драмы, никаких стояний в соплях над рекой (хотя и так бывает).

Просто в какой-то момент ты замечаешь, что уже очень давно не испытывал радости. Начинается с того, что ты вдруг отмечаешь про себя, что все как-то одно и то же. А ближе к концу - ты просто хочешь со всей дури лупануться башкой об окно автомобиля, так, чтоб череп раскололся, потому что не видишь другого способа хоть секунду отдохнуть от мрака и ощущения тотального, поглощающего одиночества. Кричать, бежать, что угодно - лишь бы хоть на минуту отвлечься, отдохнуть от черноты.

Ты продолжаешь улыбаться, потому что с детства тебе привили ответственность за окружающих и всем этим окружающим ты продолжаешь хихикать, стараясь защитить их пушистые розовые мирки. Ты понимаешь, что не у всех они пушистые и розовые, но это не имеет значения. Ты понимаешь, что у тебя депрессия, понимаешь, что у тебя та самая современная «улыбчивая» депрессия, но это не имеет значения. Ты чувствуешь себя абсолютно одиноко и бессмысленно, весь остальной мир оказывается за стеклом, а ты постепенно начинаешь отдаляться, ты здесь - но уже не здесь. Ты один в скафандре в открытом космосе, а они все - там - на далекой голубой планетке. Пытаться бороться с причинами бессмысленно, потому что все является причиной. Ты живешь по инерции, двигаешься по инерции, теряешь все эмоции, чувства - не чувствуешь ничего а стало быть не видишь смысла в окружающем, понимаешь, что это просто состояние и оно когда-нибудь закончится, но это понимание, как и все остальное - попросту не имеет смысла.

Все прочитанные статьи о тревожности не помогают, выговаривания и выписывания на трех листах - не помогают, контрастный душ, спорт, позитивное мышление - не помогает. Тебе просто постоянно плохо от самых бытовых мыслей в твоей голове. Это выматывает, ты устаешь, борешься с собой каждую секунду, пытаешься заставить себя почувствовать хорошее - и каждую секунду проигрываешь сам себе, начинаешь панически бояться этих - то есть всех - ощущений.

И вот здесь случается самое интересное)) - твой инстинкт самосохранения решает защитить тебя от тебя. И когда в очередной раз на тебя начинает накатывать волна тоски (а ты уже настолько изучила свое состояние, что волну узнаешь заранее, слышишь издалека, по рокоту), тебе становится так страшно, что инстинкт самосохранения кричит тебе логичное - "спасайся - прыгай в окно».

Лимбическая система так устроена. Она отвечает за наши древние инстинкты и действует молниеносно. Неокортекс - новая часть человеческого мозга, отвечающая в частности за анализ, за осознание себя как личности - запаздывает на доли секунды. Но этого зазора бывает достаточно, чтобы сигануть или, что еще более опасно - почувствовать в эти мгновения ощущение давно забытого элементарного покоя, а стало быть - выхода: если я закончу - я больше не буду чувствовать себя плохо. Все логично.

Когда год назад это случилось со мной - этот момент «спасайся! прыгай!», - я успела вцепиться ногтями в кресло. Через секунду прибежал неокортекс, такой же ошарашенный как и я, и напомнил мне, что я не только самка обезьянки с системой «бей или беги» (точнее уже просто «беги», потому что «бей» - не срабатывало), а в большей степени - «Саша Ковалева» и все производные этого образа, которые я долго и упорно складывала в пирамидку смыслов, начиная с самого рождения.

Первое важное, что я сделала в тот момент - придвинула диван к балконной двери. Я четко знала, зачем это делаю - чтобы в следующий раз дать неокортексу эти самые доли секунды обработать информацию лимбической системы и напомнить мне, что «не всегда было так».

Второе важное, что я сделала - позвонила доктору (совершенно, кстати, непрофильному) и четко все проговорила.

Первое важное, что сделал доктор - вышла на работу в воскресенье, чтобы срочно влупить мне капельницу магнезии. Единоразавая ударная доза обычного магния за час моего времени - и вопрос многонедельного ада был решен просто механическим насильным отдыхом от гормонов стресса. В моем случае(!) это было действительно так просто.

Второе важное, что сделала доктор - взяла у меня телефон, позвонила моему мужу и на ломаном английском сообщила «ваша командировка во Франции заканчивается прямо сейчас и вы сегодня же прилетаете домой». Хоть, к слову, муж (брат-сват-фонарный столб) для меня тогда не имел никакого значения, как и все остальное.

Третье важное, что сделала я - я теперь заглядываю внутрь людей, за их натянутые улыбки. Если чувствую в человеке тревожность, по три раза спрашиваю «как у тебя дела», потому что обычно только после третьего раза люди перестают улыбчиво врать и говорят правду - немного выговариваются, выпизживаются. Если я вижу, что человек не справляется своими силами - рассказываю ему свою историю и говорю, что «позитивное мышление» и прочая хуйня - не помогают.

Четвертое важное, что я сделала - пишу этот пост.

Невозможно силой собственных мышц остановить поезд, несущийся под откос, когда он набрал скорость. Невозможно силой собственных знаний остановить депрессию, когда она набрала скорость.

Симпатическая нервная система оттого и называется эрготропной - при стрессе она держит тебя в напряжении и тратит на это очень много энергии. И если гормон стресса адреналин выводится из организма без особых проблем, то кортизол при определенных условиях имеет свойство накапливаться, подавляет выработку дофамина, окситоцина, ухудшает качество сна, вследствие чего - здесь замкнутый круг - вырабатывается еще больше кортизола. И нет, «думай о хорошем» - здесь не помогает. «информационный детокс» - не помогает. «просто отдохни» - не помогает, потому что ты не можешь отдохнуть при бессоннице, извините. «Улыбайся чаще» - не помогает, потому что когда мозг больше не связывает улыбку с радостью и перестаёт вырабатывать эндорфин, улыбка превращается в пустую гримасу и жуткое напоминание о том, какое счастье в улыбке ты и имел и потерял. И «встреться с друзьями» - тоже не помогает, потому что друзья-то как раз и советуют «отдохни» и «думай о хорошем», а если честно они просто иносказательно-политкорректно и конечно же неосознанно говорят тебе «отъебись» и имеют на это полное право.

_______________

Тревожные расстройства - СПИД нового времени. Ученые предсказывают нашему поколению рост мортидо, серьезное увеличение количества самоубийств и смертей, вызванных саморазрушающим поведением (наркотики, трудоголизм, скайдайвинг - туда же).

Это связано не только с личными травмами, не только с ощущением постистории и конца всего, не только с многократным увеличением количества людей вокруг тебя, реальных или онлайн (и как следствие - ощущением меньшей значимости и себя и людей), не только с повальной диджитализацией и тем огромным количеством информации - рекламы, новостей, постоянного скроллинга, которое вливается ежедневно в мозг человека, неспособного обработать и 10 процентов этого материала.

Это связано еще и с нарциссизацией общества в целом. Те, кто немного читал о нарциссическом расстройстве личности, знают, что если очень грубо - это расстройство строится на огромном количестве социальных масок, за которыми так и не развивается личность, core, самоосознанность.

Человек с нарциссическим расстройством, по сути, вместо настоящего себя представляет обществу маски, которые вызывают качественную оценивающую реакцию окружающего мира, но за этими масками так и не развивается, или деградирует до полного нуля, настоящая личность человека. Люди с такой патологией, часто будучи успешными, качественными как функция, испытывают крайнюю пустоту внутри себя.

Разумеется, есть градации. Разумеется, здоровый нарциссизм и патология - разные вещи. Разумеется, нарциссическое расстройство личности сопряжено с детским травмирующим опытом с родителями. И разумеется - это просто красивый пример для описания современности.

Но то, что мы наблюдаем сейчас в диджитальном социуме - паноптикум Иеремии Бентама - самопроецируемое «общество наблюдения», которого может быть и нет в реальности, но оно точно существует в голове каждого человека, имеющего аккаунт в соцсетях, лайки, селфи в инстаграмме, сравнительные таблицы успешности и, как следствие - нарастающее ощущение внешней оценки (ключевое слово - ощущение), как нормы современного мира.

Когда ты старательно, в течение десятилетий, прячешь настоящего себя от окружающих, в итоге ты сам забываешь, куда ты себя положил. Когда ты, сам того не замечая, начинаешь существовать только в глазах других, тебя не становится больше, ты - вымываешься. Рано или поздно ты обнаружишь - никто на самом деле на тебя не смотрит, потому что все заняты совершением твоей же ошибки. А если ты не находишь себя ни в глазах смотрящих, ни внутри себя самого, то возникает резонный вопрос…

Как-то так, постепенно, и подкрадывается нарциссизация общества, и неосознанная, тщательно ретушируемая пустота внутри социума.

Найти настоящего себя за завалами собственных кпд, высказанных мнений, представления себя как функции (я - то, что я делаю (на самом деле нет)) и других «годных», а главное - высокоскоростных - самопроекций в мир, бывает сложно. Удержать себя в этом состоянии осознанности - еще сложнее.

Оставаться собой, пользуясь при этом всеми благами мира постмодерна - вообще полный пиздец.

Здесь не будет ни «но», ни «однако». Просто мысли вслух.

______________________

Это было о биохимии и нейрофизиологии поведения.

А теперь - о проекциях психофизики в эмоциональный мир человека))

1. Если тебе плохо, а «все равно» - это уже плохо - не пытайся остановить поезд руками. Обращайся к специалисту. Не психологу, а к тому специалисту, кто решит вопрос разлада в биохимии. На этом этапе никто(!!!) кроме врача не сможет тебе помочь. Нет смысла разбирать детские психотравмы, если ты в кортизоловой интоксикации не в состоянии объективно анализировать воспоминания.

2. Преувеличивай проблему. Потому что в нынешнем состоянии ты ее преуменьшаешь. А доктору нужно услышать чёткую информацию.

3. Вспоминай, как было. Не всегда окружающая реальность была такой белесой и глухой, а значит есть выход. На нем так и написано. Попробуй перестать оцепенело стоять в ужасе и начни оцепенело в ужасе двигаться в нужном направлении - в направлении кабинета врача.

4. Я знаю, что тебе все равно, и все это не имеет никакого смысла, и люди вокруг тебя ничего не понимают, они за стеклом, такие далекие. Но расскажи этим людям, как ты себя чувствуешь. Если нет разницы, если тебе все равно, почему бы не сделать этого? Через усталость.

5. Ты удивишься насколько окружающим на тебя плевать. Насколько людям «не до тебя», насколько у всех «свои проблемы», как легко и комфортно им походя верить твоей образцово-показательной улыбке. Как просто не считывать твой неумелый крик о помощи. Ты удивишься, насколько немногие отзовутся, даже если ты все расскажешь прямым текстом (а не намеками, как ты пытался изначально), даже если скажешь, что тебе нужна помощь. Не вини их. Ты и не должен был на них полагаться. У каждого своя жизнь. Найди в себе себя и пообщайся именно с этим человеком, ты давно с ним не встречался. Он тебе поможет. Правда.

6. Когда ты скажешь родным о том, что тебе нужна помощь - тебе не помогут. Не потому что не хотят, а потому что ты не услышишь. Ты сейчас не в состоянии принимать ничего извне, чувствовать близость даже когда родные обнимают тебя ежеминутно и говорят, что ты - смысл их жизни. Именно для этого все и нужно проговорить вслух - чтобы НЕ помогло. Это - шаг из инфантильной норки, где ты сидишь и молча ждёшь, что догадаются, что сами поймут и порешают, что ты - сильный - но такой, сказочно-драматично сильный. Тебе НЕ помогут. Именно тогда ты начнёшь двигаться сам.

7. Не бойся, если тебя жалеют. Люди так проявляют свои и страх и эмпатию - сострадание это хорошее чувство. Отношение других тебя не формирует.

8. Не испытывай стыд за свою тревожность. Вообще никогда не испытывай стыд. Стыд и вина - это разные вещи. Вина связана с внутренней моралью. Стыд - это всего лишь страх перед обществом, внешний локус контроля. Стыд - это всегда перед кем-то и за себя. Не надо себя предавать. Этот мир ничего тебе не должен. Но и ты ничего не должен ему. У вас - синергия.

9. Ты знаешь, что у тебя с кожей, что со зрением, что с желудком. Что у тебя с биохимией также нужно знать. После разборок с биохимией, ты пойдешь к психологу для разборок с психотравмами. И это тоже поможет. Чем быстрее ты встретишься с собой, тем больше поддержки от себя у тебя будет в будущем. (За этот пункт не ручаюсь, я работу с психологом еще не начала, но так пишут).

10. Постепенно близкие люди начнут возвращаться. На самом деле они никуда не уходили, просто ты был неспособен их принять. начнут возвращаться цвета. В этот период разыщи свои способы повысить цветность. Методом тыка. Мне в тот период помогли витамины группы Б (после сопят анализов на микроэлементы и т д), медитация - есть приложения - по 10 минут, идешь по городу и слушаешь в наушниках вместо музыки, и бокс\кикбоксинг с тренером - лишнее подавленное отлично выпизживается по груше, а главное - начинаешь лучше ощущать себя, свое тело и тело другого человека, перестаешь чувствовать себя стеклянной\нереальной/хрупкой, начинаешь чувствовать основу. Найди своё.

11. Если и когда ты справишься с депрессией - порадуйся тому, что с этих самых пор, когда твоя тревожность будет возвращаться (а она будет возвращаться, в более легких, не депрессивных формах) - ты начнешь узнавать ее ещё на подходе. Не нужно ее бояться, не нужно сопротивляться и объявлять войну - это слишком энергозатратно и неверно: тревожность - просто индикатор на твоей панели, сообщающий о перегреве мотора. Тревожные состояния - это часть быта любого человека с доступом в интернет. Ты же ходить и говорить как-то научился, и с тревожностью разберешься. Это ощущение медленно накатывающего «того самого» больше не будет тебя пугать, а станет просто маячком, таймером на духовке - «пора перезагрузится и сконцентрироваться на себе». точно также как сонное состояние означает, что пора поспать.

12. Не злись на свои стены, которые ты за все эти годы успешного успеха настроил вокруг себя, защищаясь от окружающего мира. Поблагодари их. ты провел серьезную работу по постройке и они хорошо поработали, защищая тебя, когда тебе это было нужно. а даже если не было нужно - они все равно защищали тебя. Со стенами нужно прощаться по дружески и с благодарностью. а можно - не прощаться. Можно просто рубить просторные ворота.

Смысла нет. Его и не было. Это все были сказки про Деда Мороза. Здесь просто приятно и просто интересно. Если ты это понял и тебя это больше не пугает - я поздравляю тебя, ты вышел из эпохи инфантильности и стал взрослым человеком. И я сочувствую тебе - верить в "смысл" было легче и приятней. Но пытаться понять суть вещей и суть людей - гораздо интересней.

Пустоту нужно наполнять собой, настоящим собой, а не успешным успехом и кликбейтом. Вспомни, ведь в детстве ты у себя был, но по дороге где-то потерял. Вернись и подбери.

Это все мой сугубо личный опыт. Надеюсь, это кому-то поможет.

(И Надеюсь, наше МОЗ когда-нибудь догадается ввести психотерапевтическую помощь в список не только бесплатных, но и обязательных услуг.)

**************************

Текст взят из этого поста с ФБ: https://www.facebook.com/aleksandra.kovalyova/posts/10212061...

Картинка отсюда: https://www.facebook.com/aleksandra.kovalyova/posts/10212089...

Статья на хабре с обсуждениями и полезными ссылками (маты выпилены, стилистика и орфография сохранены): https://habr.com/ru/post/477194/