Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
41

Пока я тут строю планы - они берут и делают ч.2

Итак, по прошествии ноября отчет по блрьбе с прокрастинацией:

1) выявить проблему, почему не успела сделать конкретные действия✔

Залипаю в телефоне. Сейчас работаю над уменьшением времени в гаджетах. Порой отсутствие мотивации - представлять позитивные и негвтивные последствия сделанного.

2) составлять только гибкие планы

3) делать сразу, пока мысль пришла. Раз 30 сделаешь осознанно дело сразу, не откладывая, мозг привыкнет и начнет получаться само.

Самый действенный метод и самый тяжелый для меня. Пока продолжаю борьбу, но результаты есть.

4) Делить задачу на кусочки и делать потихоньку.✔

В целом сдвиги есть, но пока только на мелких задачах. Проекты посложнее пугают, начинаю более серьезно их прорабатывать (например, на те же составляющие разложить).

Прощение

Прощение. Тяжело ли это , прощать? В данном вопросе, исходить нужно из причин, вопрошающих к прощению. Задумайся, действительно ли тебя обидели? Важно понимать, что окрас ситуации придаем мы сами. Наша реакция на внешнее-это наш выбор. Во многих ситуациях, обида- не лучший выход. Если же тебя , действительно обидели, то задумайся об отношение к тебе, этого человека. Мог ли он поступить иначе? Почему он поступил именно так? Прежде чем обижаться, разберись в ситуации. И, по-большому счёту, обида- пережиток детства. Никаких обид,что ты). Выводы сделаны, опыт получен)

67

Бабушка алкоголичка в честь которой меня назвали

Дорогие пикабушники , целью моего поста не является осуждение людей страдающими алкоголизмом или какими-то не было недугами, я не несу обиду на родителей и бабушку, я не эксперт и не притененную на особое отношение или что бы то еще.

Цель поста - поделится своими воспоминаниями, заранее приношу извинение за орфографические ошибки.


Помню как в 1996 ( мне было 6 лет) году на пороге нашей квартиры появилась бомжеватого вида старуха. Мама объяснила что это моя бабушка со стороны отца , так как она пропила лишилась квартиры то временно поживет у нас, в той самой двухкомнатной квартире где уже проживали мои две старшие сестры 1983 и 1976 года рождения , мама и папа- алкоголик, и я .

Папа занимал меньшую комнату и бабушка отправилась жить к нему.


Такой гостье я была не рада, я помнила как четырьмя годами ранее  была свидетелем ссоры папы и бабушки в результате которой папа ударил бабушку тазом по голове.


Бабушка прожила с нами около полугода , за это время они с папой успели;

пропить часть моих игрушек и одежды.

привести в дом друзей  бомжей с улицы.

принести мусор прямо с помойки .

заразить меня чесоткой ( !!! ) . 


Мама часто оставляла меня на бабушку  которая  любила играть со мной в игру "где мама хранит ценности и деньги". Ига мне была хорошо знакома так как папа играл со мной в нее постоянно. Игра состояла из трех этапов  :

1) Бомжеватого вида старуха с заискивающей улыбкой вручала мне "подарок" ,( как правило игрушку с помойки, но не всегда) , говоря как сильно она меня любит и то что ее зовут так же как меня , что мама плохая а папа хороший заискивая и улюлюкая . Если игрушка мне нравилась то я принимала ее, если нет то бабушка клала игрушку в коробку к остальным игрушкам.

2) На следующий день эта седая потрепаная женщина требовала принести деньги из маминого кошелька , я наотрез отказывалась это делать.

3) С криками, оскорблениями и угрозами бабушка отнимала "подарок", если я отказывалась это делать то мама отдавала игрушку сама.

4) Под крики мамы "сама виновата не надо было брать игрушку" я рыдала так громко как только могла.

И так было огромное количество раз.


Все что я помню в  от возрасте  от 0 до 7 лет:

Вечеринки организованные мамой ( человек по 5-10 ,часов до 12 ночи )

Вечерники организованные папой ( ночные , 2 гостя,максимум 3 )

Драки родителей с вызовом милиции.


Бабушка присоединилась к дракам родителей.


Заражение чесоткой стало " вишенкой на торте" этого пиздеца.  Помню как выла от жара и зуда молясь что бы ВСЕ это прикатилось , из разговора мамы и сестры я узнала что заразила меня та женщина которую надо было называть бабушкой.


Через месяц после моего выздоровления бабушка пропала, мне было все равно где она или что с ней.

Так и исчезла из моей жизни бабушка в честь которой меня назвали.

Показать полностью
0

Депрессия (закончилась?)

Продолжаю делиться течением своей депрессии.

1)Я приняла для себя решение, в случае невозможности дальнейшего проживания с мужем, уйти в гостинку и плюнуть на жилплощадь! Нервы дороже.

2)Я сходила к психологу (об этом ниже).

3)Я купила себе новые туфли и еще сапожки. Всегда боялась тратить не себя деньги. Боялась, что муж осудит, ведь материальное положение сложное. Но он ничего не сказал.

4)Погуляла с другом и личным психологом, по совместительству (От него больше толку).

И так, история моя сегодня о психологе. Уже упомянула выше сложное финансовое положение нашей семьи. Поэтому призадумалась конкретно, как сходить к психологи и не пожалеть. Хех. Просчиталась, таки. Но не будем забегать вперед.

Смысл сомнений был в том, что, психолог мне нужен был, это очевидно, но потратить деньги и не получить нужной помощи мне не хотелось. На глаза попался сайт бюджетной организации, занимающейся помощью женщинам, попавшим в сложное жизненное положение. По телефону приятная бабулька мне сказала, что прием психолога стоит 500 р. (при среднем ценнике по городу 1300), но если подмазаться под домашнее насилие, то можно и бесплатно. Я так посмеялась. Мол, насилия нет, разве что моральное. Бабулька сказала, что тоже сгодится. Ну ок.

Отпросилась с работы на пол дня. Приехала. Зашла в кабинет. Психолог – женщина лет 40-45. Я нервничала, но начала вещать свою историю. На фоне стресса несколько раз всплакнула. Прыгала с темы на тему, поскольку я первый раз у психолога и что ему нужно рассказывать я не знаю. Психолог нарисовала круг и предложила внутри изобразить нашу семью. По итогу этого теста, заявила, что у нас нет эмоциональных связей между членами семьи (да ладно? Вот открытие!).

В ходе разговора пару раз выхватывала отдельные мои слова, заостряя на них внимание фразой «вы вслушайтесь!». Я вслушивалась и ничего не слышала, пытаясь продолжать свой рассказ. Но она опять меня прерывала, я сбивалась с мысли… в итоге говоря «не понимаю к чему вы клоните, скажите, что я должна услышать?». На что она отвечала «это же ваш мозг выдал подобную фразу, вы и должны понять, что это значит»…

Ну и так по мелочи втирала мне, что я тяжелый человек, пыталась встать на защиту мужа (он и так прекрасно себя защищает). Что то про любовь втирала, что человек рождается с двумя чувствами: гнев и страх, а любить он учится позже… Да блин! Ты хотя бы дай своё понятие любви, это такое субъективное чувство, к чему это вообще?!

В конце нашей беседы она заявила, что сейчас даст обратную связь. И выдала фразу «в некоторые моменты мне было неприятно с Вами общаться. Пришли, якобы, за помощью, но я не вижу, что Вам нужна помощь. Вы не умеете слушать. Близкие люди вам этого не скажут в глаза…»

Чоблять?! Я не умею слушать?! Я вроде выговориться пришла, это меня надо было слушать!

- Не умею слушать? Так я Вам пыталась более подробно описать ситуацию. Вы же меня не знаете.

- А мне и не надо Вас знать, я умею чувствовать. Я и так всё вижу.

Вот какая проницательная тётенька-психолог.

Дала мне заполнить бумаги и практически выпроводила из кабинета. Ну хоть денег не взяла.

Села я в машину, сижу реву. Мысли в голове «я нехороший человек, со мной неприятно общаться, у меня нет друзей… СТОП! Враньё! Пускай мало, но ведь есть люди, которым приятно со мной общаться. Зачем дружить с неприятным человеком?! Бред же!»

Поехала до дому. Купила себе пироженко, скушала и легла спать. Проснулась в отличном настроении.

Вечером всё же поцапалась с мужем. Но депры уже не было. Надеюсь это не просто ремиссия.

Вот теперь думаю, то ли мне нужно было пару часов побыть одной дома с пироженкой, то ли психолог мне помогла (нет).

Ни к каким вывода психолог в течение сеанса меня не подвела, ничего в себе открыть я не сумела. Но злость и обида на эту "злую тётю" вывели меня из запоя, кхм, из депрессии.

Пошла купила туфельки, сделала стрижку, накрасила ногти и почувствовала себя красоткой.

Показать полностью
19

Своеволие

"Своеволие", как говорит викисловарь - склонность человека к принятию решений на основе собственной воли, в том числе вопреки здравому смыслу, мнению окружающих, соображениям законов, обычаев, правил и т. п. 

Сегодня всемирный день борьбы со СПИДом. Так или иначе, я связан с этой сферой более 15 лет и много размышлял о разных вопросах. Почему например, людям столько рассказывают о ВИЧ, о защищенном сексе и т.д. (сам я впервые услышал об этом аж по советскму телевидению), а люди продолжают заражаться. Потом я стал задавать вопросы и оказывается, значительная часть людей знали о рисках и знали как их предотвратить и все равно ничего не предпринимали. Например пренебрегали презервативами. Или другой пример "усталость от терапии". Нынешнее лечение позволяет прожить столько же, сколько живут люди без ВИЧ. Только для этого нужно пить все назначенные таблетки в назначенное время в назначенной дозировке ВСЮ ЖИЗНЬ. Но некоторые мне говорят - я устал пить таблетки, я должен сделать перерыв...

По-моему во первых мы не учитываем важный фактор - присущее в той или иной мере всем людям "своеволие". Во вторых, мы смотрим на своеволие, как на что-то плохое, свидетельство глупости, распущенности и безответственности. А если посмотреть на него как на неосознанный признак желания быть свободным и самому решать что и как делать или не делать - самому распоряжаться своим телом, душой, жизнью. Может в нас это заложено как инстинкт? И все, что мы "обязаны" делать пусть даже для самых благих целей, рано или поздно вызывает неизбежное сопротивление. Кто знает? Легко сказать - этот человек дурак или он ведет себя безответственно и т.д. Сложнее изучить вопрос и рассмотреть варианты его решения...

Своеволие
Показать полностью 1
23

О конфликте с психотерапевтом

Я последние несколько недель хожу сама не своя, потому что слишком много думаю о психотерапии и о своем контакте с психотерапевтом. Он как-то говорил, что когда происходит конфликт между  психотерапевтом и клиентом,это даже хорошо, потому что появляется  дополнительное поле для исследования.  Я тогда была уверена,что у нас работа идет очень даже хорошо и легко, и конфликтов не будет. Ох, как же ошибалась. Оказалось, что я слишком переусердствовала с выбором специалиста  по половому и  интеллектуальному  признаку, поэтому  имею дело с мужской версией себя: циничный,саркастичный, прямолинейный, злопамятный вспыльчивый человек,который жестко обозначает свои границы. 


И вот на этом моменте у меня случился первый шаг назад, потому что его слова о том, что он ни за что не несет ответственности в терапии заставили меня задуматься о том,что он не удовлетворяет моим потребностям на все 100 как  специалист. 

Чего я ожидала от него?  Принятия?- Он меня принимает. Сочувствия? - Вроде и это он делает.  Понимания? - В большинстве случае он меня понимает.


Чего же мне не хватает? Заинтересованности,наверное, да еще мягкости(чего я хотела от саркастичного циника, лол). И еще немного ответственности и быстрой обратной связи. 

Опишу несколько моментов, заставивших меня  отойти назад.


1) На позапрошлой сессии когда мы докопались до одного вопроса, я сказала,что это плохо и попахивает предательством, он спросил, почему я так  считаю. На мои попытки что-то объяснить, он несколько раз категорично заявил,что в упор меня не понимает,что я должна попытаться еще. Я ожидала, что он начнет задавать наводящие вопросы с разных сторон, но он просто твердил, что не понимает. Я пыталась и он  снова не понимал. В итоге  я сочла это его попыткой  избежать темы, поэтому  приняла  его выбор и сказала,что не хочу это обсуждать..


2) Через несколько часов  после сессии я подумала,что все же есть какие-то мысли на этот счет, которые можно было бы изложить в письменном формате. Это было предложено ему в вотсаппе, он написал "да,конечно". Ответа мне пришлось ждать 4 дня. Если бы человек был заинтересован в этом вопросе, я уверена, не пришлось бы ждать так долго. Сначала я ждала реакции, типа "я  прочитал ваше письмо, у меня есть  пара мыслей на этот счет давайте обсудим на следующей  встрече?". Потом поняла, что реакции не будет, будет короткая отписка на отъебись. Увы, именно это ожидание и сбылось. Тут я поняла,что по крайней мере в этом вопросе он явно не заинтересован мне помогать, не знаю, почему.  Я спросила, почему он медлил с ответом. Он сказал,что сначала растерялся,не знал что ответить, а потом и вовсе забыл. Я спросила, неужели нельзя было хотя бы отписаться, что мы обязательно вернемся к этому кейсу на сессии? Ответ был до ужасу прост - "как вы уже поняли, я не обременяю себя ответственностью".


3)Он признался, что его слова о том,что он не несет ответственности, были уколом в мою сторону, потому что я гиперответственная и меня это обязательно заденет. Я тогда спросила:" а почему вы вообще решили меня задевать?".  Он снова сказал, что растерян от моего вопроса и он не знает,что ответить, но заверил,что к следующей встрече он обязательно над этим подумает.

На последней встрече я спросила, и что же вы думаете,каков был ответ?


"А знаете, я так и не понял,почему так вышло, я вообще забыл, из-за чего решил вас задевать. Для меня это неважно, но для вас, как оказалось,это очень важно".  Да йоптвайумать, естественно мне это важно, я думала,что плачу деньги и у меня как бы есть право знать, какие  линии поведения могут вызывать раздражение, а ты,гад такой,  принижаешь мои запросы и заявляешь,что не несешь передо мной ответственности и вообще забыл?!  Блядь, тут я была в ахуе.


4) Я спросила у него, не вызывало ли у него раздражение тот факт, что вне терапевтических сессий он вынужден читать и  отвечать на мои письма. Он ответил, что первое письмо действительно вывело его из равновесия, а вот когда во второй раз я спросила разрешения, вот тогда да, он принял это нормально и даже понял,что это моя потребность и так действительно мне легче что-то разбирать. Но я прекрасно понимаю,что это ни фига не выход, потому что на все письма он отвечал на отъебись. Больше писать я ему не буду.


В общем, я чувствую себя разочарованной и очень злой. У меня нет сейчас никакого желания что-то улучшать или развивать, потому что я действительно была заинтересована в продвижении, но моему  психотерапевту это на хрен не сдалось. Он и сам это понял, потому что заметил,что наша дистанция снова увеличилась. На что я, естественно не без сарказма, ответила, что  и он сам к этому приложил не так уж мало усилий.  Я задавала вопросы, но не получаю ответов, а вместо этого мы снова топчемся по моим самым больным местам, которые я не хочу топтать снова. Бесит.

Показать полностью
17

Еще одна банальная история из жизни простого человека. Начало

Привет, Пикабу!

На этом ресурсе я уже почти 2 года. Посты пишу редко. В основном читаю. Очень нравится читать о жизни людей. Особенно из Лиги Психотерапии. Очень это помогает, когда кошки скребут и тоскливо на душе. Почитаешь такие посты и сразу понимаешь, что у тебя в жизни не все так плохо. Есть люди, которым намного хуже. Последние пару месяцев зреет мысль "А почему бы не написать и о своей жизни?" Вопрос в том, интересно ли будет читать эти мои "му-хрю" другим людям. Но тут же приходит ответ - писать ведь нужно не для рейтингов, а для себя. Есть мнение, что выплескивание проблем на бумагу - хороший способ терапии. Наверное стоит попробовать... Как считаете? Тарканов много, живу я уже полных три десятка лет. А вдруг найдутся люди, которые подскажут как быть и поддержат.

253

Желание близости и парадокс выбора

Антропологи говорят, что древние люди (200-100 тысяч лет назад), те которые охотники-собиратели, жили группами по 15-30 человек. Группы конкурировали друг с другом за ресурсы. И постоянно воевали - грабили и убивали друг друга (съедали или просто выбрасывали - не суть). В итоге отдельный человек имел коллектив родных и близких, которых он не выбирал, но это были единственные люди, на которых он мог положиться и от которых зависело его выживание. И бОльшая часть психической энергии уходила на то, чтобы как-то наладить со всеми ними отношения, прийти с ними к согласию по важным вопросам, а не быть никому не нужным изгоем. Поскольку, остаться одному в те времена было точно равно смерти от голода и/или от хищников.

Сейчас в развитых странах, особенно в городах, человек может выжить и один - без команды близких людей. И хотя мы по прежнему испытываем сильную потребность в близких отношениях (где есть абсолютное доверие и полная поддержка), у нас появился выбор. То есть мы можем сами выбирать себе близких - вон сколько людей по улицам бродит, выбирай любого. Но. Психологи и социологи говорят о парадоксе выбора - чем меньше вариантов, тем легче выбрать и тем меньше человек потом переживает - а правильно ли я выбрал или лохонулся? Чем больше вариантов, тем больше сомнений при принятии решения - какой смартфон выбрать из тысячи "флагманов" или какую машину. А уж тем более если речь идет о выборе друзей и подруг - в этом то нравится, это не нравится, в той это не нравится, то нравится. А потом бесконечные разочарования и сожаления. И как итог - более или менее легкие расставания. Можно же других найти - вон их сколько.
Получается, сейчас вся психическая энергия уходит на выбор близких людей, который и в процессе и в итоге приносит страдания. А раньше энергия уходила на решение куда более сложных задач - как в коллективе, состав которого невозможно изменть, прийти к согласию всех со всеми. Задача сложная и как многим сейчас кажется невыполнимая. Но это задача достойная нашего огромного мозга и приз - кайф от найденных решений - реальная близость и принятие. И ощущение себя частью родного племени, где ты важен и нужен и все готовы тебя защищать.

Но это конечно очень сложно. Тяжело это. А мозг стремиться уменьшить затраты энергии. Проще заняться бесконечным выбором шмоток например. Или какой сериал вечером посмотреть. Хе хе

Желание близости и парадокс выбора
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!