Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
99

Ищу психолога с Пикабу

Добрый день.

Примерно год назад, психолог (мужчина), из Москвы, писал очень интересные посты на тему своей практики. В основном запомнились статьи как он под гипнозом перебарывал детские страхи/комплексы развившиеся в черти-что у взрослых людей.

Если у кто-то узнал или сохранил у себя - скиньте в каменты пожалуйста.

На всякий случай камент для минусов оставлю.


UPD: Человек найден, всем спасибо!)

28

Мимические морщины

"Не секрет, что наше настроение часто бывает буквально «написано на лице»: всякое чувство так или иначе проявляется в мимике. И если какое-то чувство отражается в выражении лица довольно часто, это накладывает заметный отпечаток на наши черты. В частности, в виде морщинок.


Подойдите к зеркалу и внимательно рассмотрите свое лицо (впоследствии вы сможете точно так же оценивать черты окружающих). Вы наверняка найдете на нем морщинки – может едва обозначившиеся, а может быть, глубокие и почти неизгладимые.


Сравните свои черты с теми, что приведены на схематичном рисунке. Вся эта диагностика верна для тех, кто не делал никаких инвазивных процедур (ботокс, диспорт, филлеры и т.д.).


И вы сможете лучше понять, какие настроения преобладают в вашем душевном мире.


а) морщинки в уголках глаз и рта – свидетельство радости, приподнятого настроения, оптимистичного расположения духа;


б) морщинки расположены радиально около рта. Такие морщинки имеются у застенчивых, стеснительных людей, которые всего в жизни боятся и испытывают сильную потребность в защите и покровительстве;


в) у людей, которые чересчур внимательны к мелочам, подробностям окружающей действительности, отмечаются морщинки вокруг глаз («гусиные лапки»). Такие люди бывают излишне педантичны и требовательны;


г) морщины образуют маленькие горизонтальные линии над внешним краем бровей. Это верный признак того, что человек постоянен в своих идеалах и пристрастиях, а потому чаще всего честен и верен;


д) глубокая морщина между глаз свидетельствует о склонности к размышлениям, интеллигентности. Она бывает у людей стеснительных, а когда лоб низкий, она показывает, что человек озабочен проблемами, которые кажутся ему неразрешимыми;


е) горизонтальные морщины почти во весь лоб – признак предусмотрительности и добродушия. Но если такие складки получаются за счет многочисленных маленьких горизонтальных морщин, это означает неспособность завершать дела и склонность к сплетням;


ж) такие морщинки появляются в момент разочарования и часто исчезают, но если это чувство возникает постоянно, то они со временем становятся заметны. Самая типичная складка в этой ситуации – которая начинается от ноздрей и кончается около края губ. Если к этому добавляются морщинки, начинающиеся от глаз значит, человек находится на пределе своих возможностей, а если морщины продолжаются и ниже рта, то это говорит о физических страданиях;


з) такие морщинки – показатель тревоги. Все лицо как бы становится «наморщенным», а над бровями появляются две угловатые морщины;


и) снова появляются угловатые морщины, но в этом случае угол становится острее. Рядом аналогичные морщинки, но поменьше. Характерный признак агрессивности;


к) кроме уже знакомых угловатых морщин на лбу, появляются маленькие морщинки около глаза и в уголках рта, направленные вниз. Такому человеку свойственна повышенная нервозность;


л) люди, которые всему удивляются, обыкновенно имеют маленькие горизонтальные морщины над глазами;


м) маска безразличия. В этом случае обыкновенно морщин не бывает, просто мышцы щек ослаблены, поэтому в уголках рта образуется складка".

Мимические морщины

Из книги "Психокосметология. Теория и практика" Лисецкий К.С.

Что скажете, похоже на правду?

Показать полностью 1
19

Прошу совета

Доброго времени суток.

Не знаю, можно ли писать подобное у данном сообществе, но попробую.

Начну с того, что есть у меня лучшая подруга. Мы вместе снимаем квартиру. Но года полтора назад она заметно так поменялась.  И поменялась вот в чем.

1. Дикие перепады настроения. Утром - всегда злая. Злой может проходить весь день. Или вдруг, будто у  неё в голове переключатель срабатывает, начинает смеяться, веселиться, петь, танцевать. Затем - лечь спать или зареветь. Просто так.

2. Не доводит ни одного дела до конца. Все бросает на пол пути.

3. Из-за любой обиды может собраться и уехать. Иногда - в другой город. При этом даже не взять необходимые вещи.

4. Плохо и мало спит. Ночами просыпается. Ходит. Иногда лунатит, но на утро все помнит.

5. Из-за веры, что скоро конец света, иногда несёт откровенный бред и хочет получить разрешение на оружие.

Стала также подмечать, что ей все безразлично. Будто она отключила эмоции. Нет жалости, понимания, сострадания. Знаю, что в школе она пыталась покончить с собой из-за несчастной любви. Посоветуйте, пожалуйста, может, стоит куда обратиться? Хотя сама она проблемы не видит. Может, я зря волнуюсь?

174

Фашизм позитива

Тирания позитива

Явление навязанного позитивного мышления начинает критиковаться. Свен Бринкман, Барбара Хелд, Брюс Левин показали, что замена страданий на позитивные эмоции ни к чему хорошему не приводят.


Датский психолог Свен Бринкман считает, что тирания позитива привела к эпидемии депрессии.


«Думай позитивно», «стань лучшей версией себя», «твоя проблема-это вызов, который сделает тебя сильнее». Такие фразы подразумевают, что любая жизненная ситуация должна восприниматься, как позитивная.


У нас отнимают право страдать, думать, что все плохо, жаловаться и просто плакать.


Социолог Расмус Виллиг даже ввел понятие «фашизм позитива». Это означает, что человек должен контролировать свое сознание, разрешая себе думать только в позитивном ключе.


Одержимость позитивом началась 1998 году, когда Мартин Селигман стал президентом Американской психологической ассоциации. Селигман является автором книг по популярной психологии «В поисках счастья», «Как научиться оптимизму. Измените взгляд на мир и свою жизнь» и др.


Эти книги стали очень популярны, легли в основу многих коуч-тренингов и курсов по личностному росту.


Однако, как считает Свен Бринкман, давно пора уволить всех тренеров по личностному росту. В своей книге «Конец эпохи self-help: Как перестать себя совершенствовать» он сформулировал 7 принципов, которые помогут избавиться от навязанной позитивной психологии.

Чрезмерная концентрация на позитиве приводит к такому явлению, как «обвинение жертвы». Это означает, что человек сам виноват в своих огорчениях и неприятностях. Значит он недостаточно позитивно мыслил и не достаточно оптимистично относится к жизни.


Селигман в своем бестселлере пишет, что если Вы несчастливы, то Вы сами виноваты в этом. Уровень счастья лишь на 8–15% определяется внешними обстоятельствами. Главный источник счастья находится во «внутренних факторах», которые поддаются «сознательному контролю».


С этим я согласна. Но абсолютно против игнорирования «отрицательных» эмоций, как предлагают различные курсы самосовершенствования. Коучи преподносят позитивное мышление, как подавление негативных эмоций. Это подмена понятий.

Отражение навязанного позитивного мышления мы можем наблюдать в инстаграмме. Каждый пост — это заявление о том, что я радуюсь жизни, я счастлив, со мной все хорошо. Мы не выкладываем фото, когда нам плохо, хочется плакать или обидеться на весь мир. Ведь мы не должны это показывать, а лучше не чувствовать. И вообще, вдруг подумают люди, что я несчастен? Я должна мыслить только в положительном ключе, каждый день проговаривать аффирмации.


В конечном итоге мы начинаем бояться своих собственный негативных мыслей («а друг они сбудутся»), вытесняя неприятные эмоции в бессознательное.


Но рано или поздно они найдут себе выход. Можно бесконечно ходить на курсы осознанности и саморазвития, коучинг. Но, не понимая целостности всего спектра эмоций и заставляя себя думать позитивно, мы не становимся лучше.


«Жизнь трудна, но это само по себе не проблема. Проблема в том, что нас заставляют думать, что жизнь не трудна»

Psysimple.ru

Показать полностью 2
43

Нужен психолог?

Последнее время задумываюсь над тем, что мне наверное нужна помощь психолога..
Все чаще в любой ситуации, даже когда все хорошо, у меня начинает дрожать голос, накатывает комок в горле и наворачиваются слёзы. Вот что это? Старость? Так мне еще только 30 лет. Да конечно за все время произошло много чего и развод и смерть дорогих мне людей, болезнь близкого человека, но я во всех этих ситуациях не проронила и слезинки. Такая вот была женщина скала, блин. А сейчас вот что это? Накопилось? Раньше я читала, рисовала постоянно. Создавала игрушки. Теперь не хочу. Как вернуть себя ту. Обратиться к психологу? Но я боюсь его почему-то. Даже не так, я знаю почему, боюсь что он вытащит наружу то, что я так долго прятала. Ту меня, настоящую.. В общем посоветуйте, что делать? Может кто сталкивался с таким. А то я даже мультики с сыном не могу посмотреть, чуть что сижу реву. Как дитё блин.

3

Про близость и помехи на пути к ней

Субботнего вечера пост в Лигу Психотерапии.

Автор: Марина Руфанова

Можно много рассуждать о независимости, самодостаточности и прочих зыбких убеждениях в своем одиночестве, но, похоже, человеку нужен человек. Именно тот, кто поймет и разделит твои истории и переживания, тот, кому можно доверять и быть уверенным в его устойчивости перед твоей внутренней бурей.


Это чистое "стремление к..." находит на своем пути массу препятствий. Встреча предполагает путь, и важен тут сам процесс путешествия, а не его исход. Если нам удастся побыть вместе, поконтактировать - это здорово, если же нет - с горечью и досадой можно расстаться или двинуться в новое исследование того, что нам мешает.


А помешать ведь может многое.


Мы можем столкнуться с безграничной и такой сладкой слепотой слияния, где я и ты - это что-то общее, большое, такое неразделимое. В слиянии кажется, что я все про тебя знаю, ты как прочитанная книга: все предсказуемо и понятно. Звучит здорово, и в начале любых отношений это очень нужная штука. Когда я и ты образуем такое теплое "мы", вокруг создается безопасность. Больше не нужно быть кем-то отдельным. Нет места беспокойству за свои потребности. Сливаясь, мы вместе чувствуем, ощущаем, наслаждаемся растворенностью, как младенец в утробе матери мягко качается в ее водах. Есть одна сложность - когда есть "мы" больше не находится пространства для "я". Словно "я" совсем растворилось... да что уж там говорить, "ты" тоже теряется. Остаются фантазии, ожидания и незыблемая уверенность, что все мои "хочу" будут удовлетворены. Но стоит пойти чему-то не по сценарию романа, как на нас обрушится волна разочарования и претензий.


А может случиться так, что ты обнаружишь в себе желание побыть со мной, но вдруг вспомнишь слова своей семьи, которая говорила прямо или демонстрировала тебе в течение длительного времени, что люди вокруг опасны и доверять им не стоит. Они (семья или кто-то другой очень значимый в твоем детстве) вообще много всего могли наговорить тебе до нашей встречи. И хорошее тоже! Но давай остановимся на "помехах".


Убеждения в опасности среды или в ее неустойчивости были тобой проглочены "с молоком матери". Ты, вроде бы, хочешь ко мне приближаться, но это так опасно. Вернее, так говорили. Ты не находишь в себе сил и смелости проверить на соответствие и остаешься интроецированным этим постулатом. Ведь то, что тобой принято и присвоено без какой-либо критики становится частью тебя.


Или, знаешь, мы можем столкнуться с тем, что однажды ты решишь, что я очень злой человек. Ты обнаружишь это после какой-нибудь нашей ссоры. Успеешь обидеться на меня, но не прочувствуешь это, а все свое недовольство и злость направишь на мою личность. В силу каких-то причин тебе не удастся присвоить свои чувства. Ты станешь осуждать и критиковать меня, не услышав никакой обратной связи. Больше не будет "я", будут только обвинения и ропот о том, "какая ты...злая". Ты можешь так увлечься, что совсем потеряешь связь со мной реальной. Останутся только фантазии. Чтобы они упрочнялись, ты будешь искать подтверждение изо дня в день. И действительно убедишься в этом, позабыв о том, что это ты разозлился на меня однажды.


А давай представим, что нам удалось подойти друг к другу достаточно близко. Много теплых чувств пробудилось у тебя ко мне. Ты ощущаешь приятное волнение, возбуждение. Опознаешь также мое желание приближаться, но в момент возможной встречи, откидываясь в кресле, начинаешь нервно болтать ногой. Ты словно блокируешь свою потребность в близости действием "от меня". Не разделив эти чувства, ты выбираешь оставить их себе. Все то, что обращалось ко мне, переводится на твое тело. Ты краснеешь, твое дыхание становится прерывистым, и кулаки сжимаются. Теперь ты сам. Ты, вроде, и здесь, но все твое внутреннее действование обращено вовне. Я остаюсь не у дел. Ретрофлексивно ты не позволяешь мне быть в твоих чувствах.


Мы не оставляем попыток. При очередной встрече говорим о наших отношениях, затрагиваем самую глубину, саму суть происходящего. Ты по каким-то причинам резко меняешь тему, отводишь глаза и начинаешь говорить о чем-то ином. Энергия в нашем контакте резко снижается. Я чувствую оборванность разговора и некоторое замешательство. Ты словно оставляешь меня одну. Так быстро и уверенно "заговариваешь мне зубы", уносишь меня потоком своих мысли от того, такого важного и желанного предмета обсуждения. Через некоторое время я обнаруживаю, что мы уже говорим не о нас, а о погоде на улице или твоей работе. Ты далась в бега. Мы дефлексивно кружимся по периметру темы, не притрагиваясь к самой середине.


А однажды ты так близко приближаешься ко мне, что я могу услышать твое дыхание, внимательно изучить твое лицо, твои движения, почувствовать всю теплоту твоего присутствия сейчас. Это мгновение краткосрочно. Кажется, что ты со мной и одновременно становишься каким-то далеким. Словно между нами километры. Ты держишься на расстоянии, выстроив стену между нами. Твое желание поддаться движению энергии, раскрыться в своих чувствах резко останавливается. Ты остановлен страхом и стыдом, невозможность "оголиться" передо мной, стать открытым и уязвимым в минуты близости. Теперь, когда ты так далеко, ты выглядишь самодостаточным и недоступным. Любое мое движение к тебе воспринимается как нападение на твои границы. Твои закрытость, эготизм не позволяет нашему контакту быть.


Эти преграды могут встать между нами. Но ты знай, что я рядом и многое замечу и выдержу. Давай же исследовать, как это быть - в здесь и сейчас.

Источник

Показать полностью 1

Нужная боль или болото комфорта

Немного болят руки,чуть зудит пресс,жарко.Наконец немного по занимался,пришлось конечно тяжело,заставить себя что либо сделать,но наконец я поднял свой зад от монитора и позанимался.


Кайф....Так мозги прочищает.Мысли из головы не куда не делись,настроение,состояние,все как и было,но.....Испытываешь странное умиротворение.Да жизнь дерьмо,да нет ни чего хорошего в ней,да и похер.Не нужен ни кому?Так и тебе ж ни кто не нужен.


Вообщем после трени я испытываю состояние сродни состояниям буддистов познавшим дзен.

Сейчас перекусить и на выбор два варианта-взять гитару помучать.Либо позалипать в компе.

Скоро на работу и не знаю посидеть отдохнуть либо как уже сказано мной выше ломать себя.


Мозгами понимаю что нужно ломать себя,но все те демоны которых я взращивал всю свою жизнь они активно протестуют против этого.Лень,приспособленчество,желание комфорта и так далее и тому подобное.Это действительно демоны,которые имеют невероятную власть надомной.


Наверно после перекуса я все-таки буду мучать гитару,конечно жалко мне ее(гитару)но что поделать что наши пути пересеклись)!!!Учу сейчас мелодию из песни цыганочка.Кому может быть интересно,Ютуб канал под названием Пиролиз,классно парень объясняет.Хреного конечно что мои руки только под лопату заточены,левая особо,как деревянная.


Что я сегодня в принципе хотел записать-иногда нужно испытывать боль,для того что бы что либо получить.В моем случае это ментальное равновесие.Почему я так думаю?Потому что пока я был эту неделю в болоте комфорта,не делая практически ни чего,просто сидя за компом либо валяясь на кровати,я чуть с ума не сошел!Гнус самоедства крутился надомной черной тучей,обида на себя,за то что я не такой каким хотел бы быть,самоуничижение и самобичевание.


Нда,как вспомню так прям жуть берет.Сейчас это все ни куда не делось но почему то мне на это плевать.Спокойствие и умиротворение.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!