Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
12

Эмоции за пределами лаборатории: новые методы амбулаторных исследований эмоций

Эмоции за пределами лаборатории: новые методы амбулаторных исследований эмоций

Еще несколько десятилетий назад идея считывать и фиксировать физиологические параметры человека вне лабораторных условий в режиме реального времени казалась чем-то из области научной фантастики. Сейчас амбициозные мечты ученых воплотились в жизнь, и исследователи могут регистрировать изменения человеческого организма в реальных условиях. Преимущества амбулаторного исследования для регистрации психофизиологических параметров заключается в том, что данные об испытуемом, полученные в процессе его обычной ежедневной деятельности, более достоверны, нежели информация, полученная в лабораторных «искусственно созданных» условиях.

Исследование эмоциональной сферы человека – как раз тот случай, когда наиболее правдоподобными могут считаться лишь результаты, полученные в ходе обычной жизнедеятельности человека. Современные устройства, непрерывно регистрирующие физиологические параметры индивида вне лаборатории, позволяют подтвердить или опровергнуть аналогичные лабораторные исследования, зарегистрировать интенсивность эмоции, учитывая тот или иной вид деятельности индивида, а также, сосредоточиться на стимулах, вызывающих ту или иную эмоцию в реальной жизни.

Одним из наиболее удобных и практичных приспособлений для измерения эмоций человека на данный момент является система «умная» одежда – одежда со встроенными датчиками используется для непрерывного слежения за состоянием испытуемых. Подобное устройство позволяет снимать кардиограмму, следить за сердечным ритмом, дыханием, давлением и другими параметрами. Примером таких разработок служит система «LifeShirt», представляющая собой жилет со встроенными датчиками и возможностью записи и анализа данных.

Система «умная» одежда также учитывает физическую активность индивида, будь то состояние покоя или активное движение. При измерении уровня стресса испытуемого просят вести дневник по ходу исследования, в котором он пытается регистрировать собственные эмоции, а также предположить их интенсивность. Далее самоотчет испытуемого сравнивается с данными, полученными с системы «умная» одежда.

Преимуществом использования подобных разработок в ходе обычной ежедневной жизнедеятельности человека является тот факт, что испытуемый ведет себя максимально естественно, «забывая» о том, что он является участником исследования.

Примером такого эксперимента служит измерение уровня стресса до, в течение и спустя 10 минут после рабочего совещания у испытуемого с диагностированной социофобией. «Умный» жилет фиксирует такие параметры, как среднее значение дыхательного объема грудной клетки, средний минутный объем вентиляции легких, частоту сердечных сокращений, сердечный ритм. Кроме того, в ходе исследования учитывается двигательный компонент.

Именно амбулаторные исследования позволяют определить уровень психологической стабильности и паттерны эмоциональных реакций испытуемого. Хотя не все исследования в области эмоций могут быть проведены в парадигме амбулаторного исследования, с большой долей вероятности данная сфера будет активно развиваться в течение следующих десятилетий. Уже сейчас новые миниатюрные биологические сенсоры являются достаточно доступным приобретением. Для удобства использования подобного оборудования было разработано максимально понятное программное обеспечение, способное в короткие сроки обрабатывать данные, полученные с датчиков.

Еще в 2010 году была создана Междисциплинарная Организация Амбулаторных Исследований. Данная организация посвящена развитию платформы для обмена данным между исследователями, а также для стандартизации накопленных знаний в области внелабораторных исследований.


Источник: http://псиблог.рф/2017/07/21/%d1%8d%d0%bc%d0%be%d1%86%d0%b8%...

Показать полностью 1
16

Объективный взгляд

Добрый день, лига психотерапии!

Давече приключилась история с моей теперь уже бывшей пассией, в которой я до конца не могу определиться с извечным вопросом: кто виноват и что делать. Осторожно, многобукафф.

Собсна, небольшая предыстория: встречался с девушкой на тот момент уже около года, был знаком с родителями, несколько месяцев летом даже жили вместе. Все было хорошо- в сексе, в общении, в отношении с родителями. Постоянно куда-то выбирались вместе. Все, кроме одного момента: она очень любила заводить "дружеские" отношения с другими. Отношения, которые на мой взгляд были нифига не дружескими: это был очень аккуратный флирт, который побуждал парня на дальнейшие действия. Эдакий способ подъема самооценки, как мне кажется. Ощущать, что вокруг тебя не один парень, а много. Притом общались она с большим количеством парней (специфика вуза, в котором мы учились), но отличить простое общение от чего-то большего я всегда мог безошибочно. Собсна к истории.

На новый год я уехал домой, она осталась встречать НГ с друзьями (бывшими одноклассниками) в числе которых был один мой хороший друг. В 4 утра мне приходит смс от друга с тем, что моя девушка пьяна в хлам и чуть не пристает к этому самому другу, а на тусовку на которой были сугубо ее одноклассники ни с того ни с сего с другого конца города приехал левый парень- к Свете (имя изменено) "в гости", мол, она сама предложила. Друг посоветовал серьезно присмотреться к отношениям между моей девушкой и этим парнем. Я есесна выразил свое недовольство (мягко говоря) произошедшим на следующий день, но она меня заверила, что с этим парнем мы только друзья, она просто немного перебрала, бла-бла. В общем, лапша на уши была навешена, а я - влюбленный болван- поверил, не послушав внутренний голос, кричащий что что-то здесь не ладно. В итоге у меня возник внутренний конфликт: все мое нутро говорило, что этот парень к ней подкатывает, а она в упор этого не замечает: либо реально не видит (маловероятно) либо просто не умеет отказывать (более вероятно). Я хотел поговорить с парнем тет-а-тет, но она настояла чтобы я этого не делал. Мол, мы люди культурные, не хватало еще конфликтов которые не пойми во что выльются, да и вообще, это в тебе говорит твоя неуверенность в себе, доверяй мне. Ну и я доверял. Полгода я реально боролся с собой, пытаясь пересмотреть свои взгляды на жизнь, которые по ее меркам были неправильными. Даже реально начал думать, может и впрямь неуверенность в себе говорит? Пока летом этот парень прямым текстом не сказал, что влюблен в нее и не позвал на свидание. Чему она была очень удивлена и (!) "не знала, что ответить". Сказать, что я ахерел- ничего не сказать. Полгода я реально верил ей, закрыв глаза на все свои мысли и чувства по этому поводу. Чтобы потом выяснить, что по итогу я был прав. Позвонил этому парню (я на тот момент был за over 9000 км и возвращался только через несколько недель), объяснил что он не прав. На что он ответил, что мол пусть она решает с кем ей лучше, мне пох что ты думаешь. Аргументы, что ей на этого парня по-большому счету пох (по ее словам) его не устраивали. Ну, справедливо. Позвонил девушке, сказал, что меня он не слушает- хочет чтобы ты сама ему все сказала. Она ответила ему отказом. Который мне пришлось чуть ли не выбивать из нее- ведь она может задеть хрупкие чувства своего "друга". На мои чувства в этот момент ей, видимо, было плевать.

Небольшое отступление: я ее любил. Сильно. Настолько сильно, что это затмевало любую логику и в какой-то момент я начал доверять ей, больше чем себе. Даже после этого случая.

Не вдаваясь в подробности, скажу, что история повторилась, но на этот раз с ее бывшим: те же действия, те же аргументы, только с ним она еще и работала вместе. Мне сказала, что это случайность (у них реально специфика работы похожая)- но как выяснилось позже именно он ее на это место работы навел. После нескольких месяцев работы ей предстояло уехать в командировку со своим бывшим, о чем она мне и сообщила и спросила не против ли я. Командировка была в другую страну, оплачиваемая и довольно важная. Я сказал, что не против, но при одном условии: что она сведет к минимуму общения со своим бывшим в этой командировке. Она обрадовалась, сказала как сильно меня любит и уехала. Еще и до командировки я заметил, что наше общение немного изменилось и не в лучшую сторону. Она стала чаще молчать, реже отвечать в соц. сетях и вообще несколько более закрытой, как будто я в приоритете у нее стоял после кого-то более важного. Меня это напрягало и после того, как она на несколько дней совсем пропала с радаров в этой командировке - я решил взломать ее ВК. Да, знаю, мерзко. Но на тот момент я не слишком отдавал себе отчет в том, что делаю. Во мне говорила ревность и желание выяснить прав я или нет. Так или иначе, в истории их переписки я нашел много интересного: примерно в тот же момент, когда я написал ей "И, пожалуйста, помни о чем мы говорили перед вылетом(подразумевая поменьше бывшего в ее буднях)" а она ответила что-то в стиле "Да, конечно, милый" - она написала ему милое сообщение о том, что хочет с ним пообедать сегодня, и была бы не против если бы он показалось ей окрестности. Кроме всего прочего, пролистав сообщения я увидел, что последние несколько месяцев были пропитаны диалогами, в которых ее бывший говорил ей, как он по ней скучает, как изменился, как хочет с ней увидится. Она спокойно отвечала, что тоже скучает. Про то, что у нее есть я- ни слова. Там же я нашел, как он несколько месяцев назад звал ее к себе в гости "на чай" с печеньем которое он сам приготовил, говорил, как хочет спеть ей несколько песен на гитаре и вообще все будет в лучшем свете. Мне же она тогда сказала, что он должен ей помочь с новой программой на компьютере. Я тогда сказал, что категорически против и она не поехала. Интересно, что случилось бы, если бы она поехала. Короче, все вставало на свои места. Мы тогда серьезно поссорились, она сказала что совсем перестанет с ним общаться, но так или иначе наши отношения не продержались долго, через 3 или 4 месяца мы расстались.

Собственно, сам вопрос: правильно ли я поступил, что взломал ее ВК и нашел там то, что нашел? Она обвиняла в том, что это низко, что я не должен был этого делать. Мои аргументы о том, что это единственный способ доказать себе и ей что то, что я ощущаю по поводу ее отношений с бывшим- правда- ее не устроил. И что я бы никогда не стал бы делать подобное, если бы не был уверен в своей правоте. Хотя уже сейчас понимаю, что надо было после первой истории хорошенько задуматься на тему того, стоит ли вообще эти отношения продолжать.

UPD: вспомнился момент, когда после бурной ночи у нее она разбудила меня в 7 утра и между нами произошел следующий диалог:

-ПареньName, просыпайся, я уезжаю скоро

-Ээ..аа..шта?

-Ну помнишь я вчера тебе сказала что мы с одноклассниками встречаемся?

-Ну ты сказала, что вроде никто не поедет, до места почти 2 часа отсюда и вы все отменили, не?

-Нуу.. Все-таки кое-кто поедет.

-Кто? Всего один?

-Ну, да, один. БывшийName

-Т.е. ты решила поднять меня ни свет ни заря, сказать чтобы я сваливал и уехать в жопу мира в дождь чтобы встретиться с бывшим?

-Ну.. Да, но мы же заранее собирались... С одноклассниками? (невинное, непонимающее лицо)

У меня все. Сорри за сумбур. Сейчас прошло уже два года, я встречаюсь с другой девушкой и у нас все хорошо. Тем не менее, частенько, когда начинаешь проводить параллели между отношениями- вспоминаешь о бывших и о том, что между вами было.  Хочу увидеть взгляд со стороны на события которые для меня были очень важны. Конструктивная критика приветствуется. Спасибо!

Показать полностью
3

Эмоции за пределами лаборатории: новые методы амбулаторных исследований эмоций

Еще несколько десятилетий назад идея считывать и фиксировать физиологические параметры человека вне лабораторных условий в режиме реального времени казалась чем-то из области научной фантастики. Сейчас амбициозные мечты ученых воплотились в жизнь, и исследователи могут регистрировать изменения человеческого организма в реальных условиях. Преимущества амбулаторного исследования для регистрации психофизиологических параметров заключается в том, что данные об испытуемом, полученные в процессе его обычной ежедневной деятельности, более достоверны, нежели информация, полученная в лабораторных «искусственно созданных» условиях.


Исследование эмоциональной сферы человека – как раз тот случай, когда наиболее правдоподобными могут считаться лишь результаты, полученные в ходе обычной жизнедеятельности человека. Современные устройства, непрерывно регистрирующие физиологические параметры индивида вне лаборатории, позволяют подтвердить или опровергнуть аналогичные лабораторные исследования, зарегистрировать интенсивность эмоции, учитывая тот или иной вид деятельности индивида, а также, сосредоточиться на стимулах, вызывающих ту или иную эмоцию в реальной жизни.


Одним из наиболее удобных и практичных приспособлений для измерения эмоций человека на данный момент является система «умная» одежда – одежда со встроенными датчиками используется для непрерывного слежения за состоянием испытуемых. Подобное устройство позволяет снимать кардиограмму, следить за сердечным ритмом, дыханием, давлением и другими параметрами. Примером таких разработок служит система «LifeShirt», представляющая собой жилет со встроенными датчиками и возможностью записи и анализа данных.


Система «умная» одежда также учитывает физическую активность индивида, будь то состояние покоя или активное движение. При измерении уровня стресса испытуемого просят вести дневник по ходу исследования, в котором он пытается регистрировать собственные эмоции, а также предположить их интенсивность. Далее самоотчет испытуемого сравнивается с данными, полученными с системы «умная» одежда.


Преимуществом использования подобных разработок в ходе обычной ежедневной жизнедеятельности человека является тот факт, что испытуемый ведет себя максимально естественно, «забывая» о том, что он является участником исследования.


Примером такого эксперимента служит измерение уровня стресса до, в течение и спустя 10 минут после рабочего совещания у испытуемого с диагностированной социофобией. «Умный» жилет фиксирует такие параметры, как среднее значение дыхательного объема грудной клетки, средний минутный объем вентиляции легких, частоту сердечных сокращений, сердечный ритм. Кроме того, в ходе исследования учитывается двигательный компонент.


Именно амбулаторные исследования позволяют определить уровень психологической стабильности и паттерны эмоциональных реакций испытуемого. Хотя не все исследования в области эмоций могут быть проведены в парадигме амбулаторного исследования, с большой долей вероятности данная сфера будет активно развиваться в течение следующих десятилетий. Уже сейчас новые миниатюрные биологические сенсоры являются достаточно доступным приобретением. Для удобства использования подобного оборудования было разработано максимально понятное программное обеспечение, способное в короткие сроки обрабатывать данные, полученные с датчиков.


Еще в 2010 году была создана Междисциплинарная Организация Амбулаторных Исследований. Данная организация посвящена развитию платформы для обмена данным между исследователями, а также для стандартизации накопленных знаний в области внелабораторных исследований.


Источник: http://псиблог.рф/2017/07/21/%d1%8d%d0%bc%d0%be%d1%86%d0%b8%...

Эмоции за пределами лаборатории: новые методы амбулаторных исследований эмоций
Показать полностью 1
10

Что вы думаете о сильных женщинах?

Что такое сильная женщина? Определений много и все они разные, например, есть мнение, что быть сильной женщиной это очень и очень плохо. Сильная - это та, которая тащит на себе мужа алкоголика, детей раздолбаев, коня на скоку тоже она останавливает, ну и избы горящие само собой разумеется её работа. Но вот с точки зрения психоанализа подобная жертвенность может быть не признаком сильной личности, а способом достижения самоуважения для людей с истерической организацией. Так как для подобных натур спасение других это способ поднять свою самооценку.


Они могут проявлять заботу о своем внутреннем испуганном ребенке посредством обращения, оказывая помощь ребенку, которому угрожает опасность. Или овладевают своим страхом перед авторитетами противофобически и начинают изменять или лечить тех, кто сегодня заменяет пугающе-восхищающие объекты детства. Феномен доброй, отзывчивой, любящей женщины, влюбляющейся в хищного, разрушительного мужчину в надежде “спасти” его, озадачивает, но знаком многим родителям, учителям и друзьям истерических молодых женщин.

Опять же в психоанализе считается, что по настоящему сильный мужчина не боится сильную женщину. В этом утверждении есть сермяжная правда - сильные мужчины не воюют с женщинами. В этом смысл Эдипового комплекса для мужчин, не воевать с мамой (женщиной), а воевать с отцом. Если мужчина не прошел Эдипов комплекс, то он выбирает бороться с женским (суть Эдипа - оторваться от матери, то есть не быть с ней ни в связке, ни в борьбе), и вот такие мужчины, в отличие от тех, кто прошел Эдип, с одной стороны не любят сильных женщин, а с другой все время с ними воюют пытаясь прожить Эдип. И круг замыкается.


Так же термин сильная может рассматриваться как синоним взрослости и психологической зрелости. Сильная женщина-это взрослая самостоятельная женщина, которая в своей жизни сделала акцент на себе, на своих желаниях и потребностях, и на своих отношениях с близкими людьми. Самостоятельная - значит хорошо понимает что хочет, что может и чего не может, сопоставляет свои желания со своими возможностями, принимает свои ограничения и находит свое место в жизни. Например,- не выдает себя за успешную бизнес-леди, занимаясь воспитанием детей. Хорошо понимает где находится, с кем находится и кто перед ней. Живет и действует в реальном настоящем мире, а не в мире прошлого или иллюзорного будущего.

А что в вашем понимании сильная женщина? Есть ли бессознательный выбор стать сильной или слабой и, если есть, под влиянием чего он делается? Так ли права народная молва предрекая сильной женщине одиночество в компании 40 кошек?


А еще как вы думаете сила это только внешнее проявление, видно ли ее по каким результатам или она просто есть и проявится, когда надо?  Всегда сильная женщина наделена властью или деньгами или это не признаки сильной женщины?


При написании текста использовались статьи с сайта http://www.psy4analysis.ru и текст Елена Карповой про ассоциации со словосочетанием "сильная женщина".


P.S. Забыла дописать - есть еще такой интересный феномен. Считается, что сильная женщина обязательно должна прикидываться слабой, иначе мужчины ей этого не простят. Другие же считают, что невозможно прикидываться всю жизнь и сила духа видна сразу. Так вот те, кто скрывают свою силу они сильные на самом деле или как? :)

Показать полностью 2
18

Психология и носки

Психология и носки

Обратил внимание на картинку в теме bogatr про друзей. Там мужчины в одинаковых костюмах и разных носках.


Сейчас мода носить под классический костюм цветные носки. Часто даже в новостях обсуждаются носки того или иного политика.


Что меня заставило задуматься над этим?

У меня, если не учитывать оттенки, есть носки всего двух цветов: чёрные и белые. Где-то по 30 пар каждого цвета, и ни одной цветной пары.


И мне стало интересно, что это бы значило. Загуглил, и оказывается, что полно статей на эту тему.

Одну опубликую, самую короткую.


"На страницах модных глянцевых журналов можно прочитать массу разнообразных статей о мужских носках. Какие же обстоятельства превратили эту малозаметную деталь мужского гардероба в культовую вещь? Почему женщины уверены, что именно этот аксессуар способен раскрыть все тайные грани мужской психологии? Ведь, обычно, носки мужские просто раздражают противоположный пол – они разбрасываются повсюду, часто не гармонируют с одеждой мужчины, имеют явно не презентабельный вид и издают специфический запах. Кроме того, носки заставляют всю семью мучиться такими вопросами типа: кто должен заниматься их стиркой и необходимо ли их гладить?


Носки важны.


Небывалый интерес к мужским носкам имеет под собой довольно веские основания. Оказывается, мужчины считают, что от состояния их носков зависит не только успех у прекрасной половины человечества, но и продвижение по служебной лестнице. Возможно, в этом есть зерно истины. Неопрятный мужчина в темном, помятом костюме и белых, вечно «пахнущих» носках вряд ли вызовет восхищение, как у руководства, так и у женщин.

В свою очередь женский пол анализирует манеру одеваться в целом, уделяя каждой детали или аксессуару особое внимание. Посредством этого они легко узнают дополнительную информацию о мужчине, касаемо его статуса, семейного положения и психологических особенностей личности. Естественно, что дорогое портмоне, галстук и запонки в сочетании со штопаными носками вызывают определенные подозрения и даже недоверие.


Носки мужские – цветовые решения.


Итак, о чем может рассказать цвет мужских носков, который часто выбирается неосознанно, руководствуясь желаниями, скрытыми в подсознании.

Классические черные носки – это выбор мужчин-рационалистов, ведь такой цвет считается универсальным. Такие люди очень рассудительны и для каждой проблемы в своей жизни имею конкретное, заблаговременно подготовленное решение.

Носки серого и коричневого цвета по душе консервативным мужчинам, приверженцам «домостроя». Они предпочитают испытанные, «дедовские» методы решения неординарных ситуаций и очень не любят перемены в любой сфере своей жизни.

Носить носки голубого цвета – удел романтиков и аккуратистов. Это люди, которые любят порядок во всех его проявлениях и стремятся к гармонии. Очень часто, они носят джинсы, которые обуславливают и цвет носков.

Наличие зеленых и красных носков свидетельствует о том, что человек неординарный и имеет определенные представления о стиле. Возможно, это модник, стилист или же личность, которая равнодушно относится к своему имиджу и носит все, что есть под рукой. К какому именно типу отнести конкретного мужчину подскажет его облик в целом.

Практически все мужчины на отдыхе носят белые носки. Кроме того, их очень любят спортсмены. А вот сочетание классического костюма и белых носков выдает полное отсутствие вкуса.


Носки мужские – узоры.


Мультяшные герои, цветочки и прочая «ерунда» на мужских носках говорят о том, что у их владельцев недюжинное чувство юмора.

Сплетения линий и ромбики выдают натуру непостоянную, находящуюся в постоянном поиске.

Носки в полоску или английскую клетку носят любители классического стиля, элегантные во всем".


А Вы носите цветные носки?

Показать полностью
26

Друзья, как зеркало души

Друзья – это те люди, недостатки которых изучать нам порой оказывается проще всего.


Эмоциональный накал в отношениях с врагами не позволяет сохранять голову трезвой. Что мешает нормальному и серьезному исследованию. А посторонние и малознакомые люди редко вызывают к себе должный интерес с нашей стороны. И потому мы обычно довольствуемся поверхностными выводами в их адрес. Другое дело – близкие знакомые и друзья.

Друзья, как зеркало души

Именно поэтому в моем арсенале так много историй про моих друзей и товарищей. Рядом с ними легко находиться долго. Они позволяют приблизиться к себе близко. И редко возражают против того, чтобы я узнавал их лучше.


Друзья снимают перед тобой броню. И после этого можно как следует разглядеть то «тело», которое за этой броней скрывалось.


А как Вы думаете, зачем вообще изучать чьи-либо слабости? Какой в этом прок? Для того ли, чтобы обосновано думать о людях плохо? Или, быть может, чтобы уметь ими манипулировать? Чтобы обезопасить себя от их предательств и проколов? Или для того, чтобы на фоне таких друзей самому в своих глазах выглядеть лучше? (вопрос для читателей Лиги)


Наверняка кто-то на самом деле движим именно этими причинами. И, может быть, даже всеми сразу. Я же сейчас хочу обратить Ваше внимание на другое. На мой взгляд, внимательное изучение недостатков своих друзей – это великолепный способ понять самого себя.

О чем это я?


О том, что обычно в других мы не принимаем того, что не желаем принимать (или признавать) в самом себе.


Это довольно сложный механизм психологической защиты и я не вижу возможности подробно рассмотреть его в рамках данной статьи. Но мне важно обозначить его и дать Вам поверхностное представление о том, что это такое.


Если мы в чем-то не готовы признаваться самим себе (в чем-то, что мешает нам выглядеть так, как нам выглядеть жизненно важно), но совсем проигнорировать данный свой недостаток мы не в состоянии, многие из нас находят замечательный способ сбежать от этого разоблачающего факта: они в этом недостатке обвиняют кого-то другого. И уже после этого все свое внимание и негодование от себя переносят именно на него.


Просто, если ты кого-то в чем-то обвиняешь, то для себя самого и для окружающих выглядишь так, будто этого недостатка не имеешь.


Так, например, происходит с глубоко верующим человеком, который не желает признавать свои агрессивные импульсы в отношении других людей (ведь Господь повелел нам быть терпимыми) и потому видит эту агрессию в безбожниках, окружающих его. Или с глубоко нравственным человеком, которому жизненно важно не заметить своих корыстных побуждений и плотских желаний – он тоже осуждает их в других. Со старой девой – которая возмущается сексуальной распущенностью малолеток. Или с одиноким «ботаником», который презирает донжуанов и ловеласов. Так в той или иной степени происходит с нами со всеми.


Но если, осудив общество в целом, представителей какой-либо отдельной национальности или современную молодежь, мы просто таким образом сохраняем несколько идеализированную картинку самих себя (мы не такие!), то с друзьями дело, на мой взгляд, обстоит несколько иначе.


Недостатки друзей мы не просто осуждаем – мы их еще и хорошо знаем.


Именно это, на мой взгляд, и является ключом к самому себе.


Осудив кого-либо постороннего, мы можем просто исключить его из зоны своего общения. Это не просто выглядит разумно со стороны (зачем общаться с плохим человеком?!), но и позволяет нам сохранять в своем представлении его образ таким, каким он нам выгоден.


Если я, например, ненавижу евреев за их корыстолюбие, то мне может быть очень важно не общаться с ними непосредственно. Поскольку в случае общения я могу встретиться, в том числе, и с проявлениями альтруизма с их стороны, которые мне как-то в рамках моего к ним отношения придется истолковывать и обесценивать. А так, без непосредственного общения, лишь читая соответствующую литературу и общаясь с такими же антисемитами, я могу годами проецировать на них свое желание обогатиться за чужой счет.



Другое дело – друзья. Друзья – это те люди, к которым мы уже, в силу разных причин, привязались душевно. И (если дело не зашло слишком далеко) с которыми продолжаем общаться регулярно. Осуждая их, мы не прекращаем с ними встречаться. И потому вынуждены все лучше их «узнавать».


Как Вы, наверное, заметили, слово «узнавать» в предыдущем предложении я взял в кавычки. И это не случайно. Поскольку в данном контексте узнаем мы лучше не наших друзей и знакомых. А недостатки, которые присущи… нам самим. Причем, пользы в этом, за исключением поддержания самооценки и образа самого себя на должном уровне, при обычном раскладе мне не видится никакой. Эти проекции мешают нам установить истинную близость с друзьями, искажая их образ. И не дают хорошо познакомиться с собой (ведь мы не воспринимаем эти недостатки, как нечто, присущее нам самим).


И если ничего не предпринимать, то в этих иллюзиях можно прожить всю жизнь. Не зная своих друзей и не зная самого себя.


Но это можно изменить.


Если Вы хотите узнать о себе больше, если хотите перестать рушить отношения с друзьями, понять себя и суметь стать более целостным человеком, присвоив себе отторгнутые части своей души, я предлагаю Вам следующее упражнение:


Вспомните, к кому из своих хороших знакомых и друзей Вы относитесь с осуждением. Особенное внимание обратите на тех, отношение к которым меняется резко – от дружеской любви, до яростного презрения. Возьмите листок бумаги и выпишите на нем все недостатки этих людей. После чего подробно распишите, в чем эти недостатки заключаются и как проявляются.

Как только Вы выполните это упражнение, прочитайте его вслух, представляя, что это кто-то написал о Вас и о Ваших недостатках. И попробуйте просто побыть с этим.


Напишите ответ.


Это все. Более глубокая работа по интеграции отторгнутых частей самого себя и обретению целостности ведется в пространстве консультаций с психологами и психоаналитиками. Это продолжительная и серьезная работа.


Лично я уверен, что подобная работа стоит прилагаемых усилий и вложенных средств.


Напоследок сделаю несколько важных замечаний.


Во-первых, далеко не всегда мы выбираем для своих проекций именно друзей и хороших знакомых. Такое происходит довольно часто, да. И особенно часто, если наше общение ограничено малым количеством людей. В этом случае друзья выступают для нас зеркалом нашей души. Но зеркалами могут выступить, как я уже отмечал, и обобщенные образы «плохих» людей – евреев, политиков, бизнесменов, кавказцев, женщин, мужчин, собеседников на форуме…


Во-вторых, на всякий случай замечу, что я не призываю Вас делать такое с друзьями сознательно – брать и на пустом месте искать у них недостатки. Так можно лишиться всех своих друзей. Я просто думаю, что бессознательно мы все равно такое делаем. А потому важно это заметить и использовать для собственного развития.


Ну и наконец, в друзьях отражаются не только наши негативные качества. Неприемлемыми могут оказаться и качества, которые в обществе одобряются. Просто потому что мы не в состоянии их себе присвоить. Тогда мы своими друзьями восторгаемся. Но это уже другая история.


Статья психолога Трефилова Дмитрия Сергеевича, взято с сокращениями  с б17


Вопрос к читающим Лигу Психотерапии: Как думаете, действительно мы дружим с людьми подобными себе? Восхищаемся теми качествами, которые не принимаем по каким то причинам? Или осуждаем те же качества в друзьях, которые в себе не видим?

Показать полностью 1
224

Суггестивное радио

Есть ли у вас дома радио-розетка? Она встраивалась в стену во всех старых домах советской постройки и служила гарантом экстренного оповещения населения. Вряд ли сейчас можно купить устройство, которое втыкается в такую розетку и которое способно воспроизводить радио-каналы.


Вы будете удивлены, но вещание по этим розеткам продолжается! Основной аудиторией проводного радио остаются пенсионеры, которые никогда не выключали такое радио и слушают его фоном.


Что за передачи передают таким образом? Это бесконечные встречи с добрыми и заботливыми врачами, обладающими дикторским голосом, которые в подробностях описывают пенсионерам, что, когда и почему у них может болеть. А главное - как эту только что созданную или актуализированную боль быстро вылечить.


Скажу вам как специалист - вещание по проводному радио это намеренное и явное суггестивное воздействие, создающие у пенсионеров потребность в лекарствах через наведённое в бытовом естественном трансе ощущение наличия симптома. Ем суп в гостях у мамы и рефлекс срабатывает на умело составленной фразе "Знаете ли вы, что по мнению ведущих учёных, практически каждый мужчина после 40 лет может испытывать постоянные боли в области..." Выдёргиваю вилку из розетки. А мама слушает это фоном весь день!


Я абсолютно убеждён, что люди, делающие это, осведомлены о методах работы с обходом сознательного контроля и намеренно провоцируют возникновение симптомов, сразу же делая постгипнотическое внушение на позвонить и заказать.


Как прекратить это, я не знаю. Пожалуй, стоит демонтировать розетки в маминой квартире и купить ей другое радио.

Показать полностью
48

Как сформировать новые привычки

Пост в Лигу психотерапии


Часто мы думаем: а вот хорошо бы с утра делать зарядку, или пробежку. А потом облиться холодной водой, а ещё бы научиться перестать откладывать всё на завтра и так далее…Но как сформировать хорошие новые привычки?


Ведь наступает утро. И внутренний голос говорит: «Полежи, не вставай, ну её, эту зарядку, какая пробежка- посмотри погода плохая, давай начнем завтра!»


Знакомо, да? Но почему это происходит именно так?

Причин, почему мы не начинаем вырабатывать новые привычки, несколько.


Отсутствие цели. Нет цели — нет мотивации. Нет мотивации – нет действия. Постановка целей- тема не этой статьи, здесь мы разбирать этот вопрос не будем. Если Вам давать 1000 долларов каждый раз, когда делаете зарядку, то будете делать? Скорее всего, что да. А почему? Мотивация появилась!

Страх неудачи. «Я уже сто раз начинал и всё равно бросал, и сейчас брошу»- запрограммировали себя на неудачу. Я вас научу, как очень просто обойти этот страх!

Итак, приступаем.


Как сформировать новые привычки- пошаговая инструкция

Для формирования привычек используем 3 пункта:


Расширяем зону комфорта

Применяем правило м 100% М

Привлекаем внешних контролеров

1.Расширяем зону комфорта


Каким образом будем расширять зону комфорта? Очень простая 4-х шаговая методика.


1 шаг. Расширяем зону комфорта постепенно, по чуть-чуть. Занимаемся зарядкой не сразу 30 мин, а начинаем с 3 минут, затем 5-7-10, или любой ваш ритм. Но не резко!


2 шаг. Хвалим себя. «Какой (какая) я молодец! Создал же Бог такое чудо! Да я же умница»- вообщем, похвалить себя, я думаю, сможете.


3 шаг. Вспомните о цели. Зачем я это делаю? Потому что хочу быть здоровой, энергичной, обаятельной, иметь лёгкую походку и стройную фигуру – и так далее.


4 шаг. Поощрите себя. Делайте себе покупки или другие подарки за совершение действий, которые формируют новые привычки. Каждую свою планируемую покупку привяжите к определенным действиям.

2. Применяем правило м 100% М

Это правило избавит вас от страха неудач. В чем суть этой формулы?


м- это действие по минимуму. Это то, что можно выполнить всегда! Например, в зарядке- потянуться и сделать 5 кругов руками. Да это по дороге в ванну сделать можно! То есть планируете то, что легко выполнить всегда, но тем не менее раньше вы этого не делали постоянно.


100%- это тот результат, который вам нужен. Например, это 15 минутная китайская зарядка.


М- это действие по максимуму, сверх запланированного.30 минутная зарядка да плюс ещё пробежка, например!


Ваша уверенность в себе растёт- ведь Вы всегда выполняете намеченное!

3.Привлекаем внешних контролеров

Каким образом? Вариантов множество.


1.Например, объявляете о своих намерениях другу или подруге и просите вас проконтролировать. При этом налагаете на себя не только моральные, но и материальные обязательства. Если не выполняете сегодня даже по минимуму- штраф столько-то рублей. Сумма должна быть существенная для вас! Иначе не сработает!


2.Объявляете о своих намерениях принародно- на работе, на собрании, в социальных сетях- и отчитываетесь о своих результатах!


В любом случае штраф должен вас стимулировать на выполнение действия!

Рассмотрим этапы формирования привычки.


Сначала принимаем решение, затем делает 1 день- сдвинулись с места, сделали два дня- требуется уже усилие. Делаем в течение недели- очень хорошо, что продолжаем! Следующий этап- 21 день.


За этот период требуется, чтобы сформировались нейронные связи в мозгу. Ученые установили экспериментально, что для этого необходим 21 день. Впервые об этом написал врач, который исследовал реакции людей после ампутации конечностей.


За 21 день заканчивается именно процесс формирования привычки. Привычка закрепляется сознанием. Но есть одно большое НО. Новые связи сформировались, но и старые пока никуда не делись. В любой момент мы находимся на развилке: пойти по той дороге, старой, привычной или по вновь проложенной?


21 день- первая веха на новом пути.


Чтобы устойчиво принять новую привычку, нужно еще примерно столько же времени, чтобы ослабели те связи, которыми перестали пользоваться. Это происходит за 40 дней.


40 дней- вторая веха.


За 40 дней старая привычка начинает «зарастать травой», ведь вы больше не ходите этим путем. Вы уже сживаетесь с новой привычкой, но она всё равно ещё не работает «на автомате», требуется некое усилие, чтобы следовать ей. Это период закрепления привычки.


И, наконец, третья веха-90 дней.


Если вы её преодолеете, то новая привычка устойчиво войдет в вашу жизнь. Вам уже не нужно напрягаться, чтобы ей следовать. Действие становится автоматическим.


Это правило 21-40-90 устойчиво действует во всех сферах жизни.


Будь то здоровье (большинство схем восстановления здоровья рассчитаны минимум на 21 день), отношения, финансы- везде будут эти три этапа.


Будьте к ним готовы. Ведь если вы знаете, что вас ожидает в пути, то достичь вершины (то есть новой привычки) станет гораздо проще!

Источник:

https://klubladyfinans.ru/formirovanie-privychek-pravilo-21-...

https://klubladyfinans.ru/kak-sformirovat-novye-privychki/

Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!