Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
18

Я все время спорю

Я из тех людей, у кого на все готов ответ, кто спорит по любому поводу. Знаю за собой такое со школы. Часто бывал за то бит, да и сам заканчивал спор драками. С возрастом стал спорить меньше. По крайней мере я так думаю :) Собеседников не оскорбляю, о политике ни-ни. Особенно не хочу заводиться с дураками (когда явную глупость говорят, оно понятно).

Жена у меня очень обидчивая, злопамятная. Причем не на какие-то серьезные вещи, а вообще на любое возражение. Серьезных поводов я вообще не давал никогда, я положительный) Так вот после крайней ссоры с ней я мысленно поклялся вообще ей не перечить ни в чем. Где-то месяц или два поддакивал ей на любую фразу, даже провокационную. И что ж вы думаете? Сегодня услышал, что со мной вообще невозможно стало разговаривать, потому что я перечу на любое слово. То ли я плохо за собой слежу, то ли у меня уже интонация такая, типа "да, конечно".

И вот я промучился столько, стал больше курить и вообще, а получилось, что я стал еще больше спорить. Не знаю, правда ли это, но может быть. Что-то обстановка стала более нервной.

У меня такой вопрос, или даже два. Первый - почему я спорю, зачем? Как понять себя? может книги есть про спорщиков, кто-то знает?
Второй - как быть в семье. Жена много говорит и хочет, чтобы я поддерживал разговор. Я стараюсь, но получается или односложно, тогда она обижается. Или я высказываю свое мнение, тогда тоже обижается. Как поддерживать беседу, но при этом избегать противоречий? (Лично я в глубине души считаю, что это почти невозможно.)

Показать полностью

Бесплатный онлайн психологический квест. (перепост)

[Квест-игра “Освободи свое пространство” 12-13 июля] 🔴

❓ Как впустить в свою жизнь что-то новое? Нужно отпустить что-то старое!


И это старое может быть в разном виде. Это не только старые ненужные вещи, которые пылятся на полках вашей квартиры.


Это могут быть долги и кредиты. 💰 Тянущие энергию отношения. ⚡Чувства и эмоции, с которыми уже давно следует попрощаться. Страхи, которые не дают вам сделать шаг вперед и осуществлять мечты.


👉 Доставайте веники, ведра и тазы! Мы начинаем генеральную уборку!


Пора вымести из вашего пространства пыль прошлого, засоряющие убеждения и тянущиеся годами проблемы!


👉 Мы замиксовали для вас очень бомбический квест-игру! 7 тренеров с колоссальным опытом и практикой работы, 7 разных и непохожих заданий. Смесь старой, доброй, классической психологии, коучинга и новых техник быстрых изменений.


Задания разные: от простых до тех, над которыми нужно будет подумать!


☀️ И, что важно, цель каждого из заданий - помочь вам освободиться от того, что тянет назад и не дает двигаться вперед. Освободить пространство вашей жизни для перемен.


☀️ Ваш результат целиком и полностью будет зависеть от вашей активности. Чем глубже вы будете погружены в квест, чем качественнее сделаете задания, тем ярче будут результаты.


👉 Готовы начать?


Освобождаемся и меняемся играючи! С помощью различных техник, заданий и упражнений!


▶️ Квест “Освободи свое пространство” объявляется открытым! ◀️


Квест проходит с 12 по 13 июля включительно!


Подведение итогов квеста - 17 июля в понедельник!


Вас ждут:


✔️ 7 крутых и интересных заданий от опытных тренеров и наставников


✔️ 7 ваших ответов с интересными осознаниями


✔️ Трансформация мышления и освобождение от того, что давно уже пора выкинуть из вашей жизни


✔️ А также ПРИЗЫ!


Мы, 7 ваших наставников, внимательно прочитаем ваши ответы и выберем 3х победителей, 🏆 которые получат 3 главных приза:


На кону:


1️⃣ Набор из 12 электронных книг по личностному развитию и эффективности!


2️⃣ Набор из 8 электронных книг по личностному развитию и эффективности!


3️⃣ Набор из 4 электронных книг по личностному развитию и эффективности!


Это книги и про цели, и про эффективное мышление, и про личную эффективность. Каждая из книг - фактически тренинг, который поможет вам изменить жизнь!


🔴 А также если в квесте будет более 100 участников, то мы добавим еще 7 призов (по 1-у от каждого наставника) за самый интересный ответ по мнению наставника!


В качестве призов вы получите либо записи дорогих платных курсов от наставника, либо личную консультацию! Думаю, есть за что побороться!



🔴🔴🔴 ИТАК, ЗАДАНИЕ ОТ МЕНЯ! 🔴🔴🔴


https://youtu.be/fQiboMoaN6A


Кто хочет серьезных результатов- можно усилить задание. Нарисуйте что то из того что вы увидели и прикрепите к своему ответу. Понимание рисунка может дать дополнительные знания о себе.


Рисовать надо красками или восковыми мелками. И неактивной рукой. Т.е если вы правша- то левой.


от Натали Изумрудовой к следующему наставнику и так по цепочке, пока не вернетесь снова ко мне!

Более полная информация по источнику: https://www.facebook.com/nataizumrud/posts/1345916952182260

Ответы на вопросы квеста принимаются с 12 июля 10:00 мск до 13 июля 23:59 мск.

Показать полностью 1
17

Мир глазами пограничного клиента

Пост в Лигу психотерапии


Приходилось ли Вам встречаться в терапии и в жизни с пограничным клиентом?

Если да, то вряд ли Вы не запомнили эту встречу и этого человека. Такие люди оставляют в памяти заметные следы.

Сразу же надо отметить, что в статье речь пойдет не о пограничном личностном расстройстве, являющимся одной из форм расстройства личности, а о пограничном уровне организации личности, известном психологам по работам Нэнси Мак-Вильямс. Пограничный уровень организации личности занимает промежуточное, переходное состояние между невротическим и психотическим уровнем. Одной из первых в психотерапии о пограничных клиентах упоминает Дейч, называя таких пациентов "как будто личностями". Эти пациенты, на ее взгляд, представляют собой варианты аномальных искаженных личностей. Они не относятся к принятым формам неврозов, и они слишком адаптированы к реальности, чтобы называть их психотиками.

В настоящее время диагностика пограничных клиентов в основном строится на клиническом подходе. Такой подход основывается на выделении диагностических признаков-симптомов и отражен в современных классификаторах психических расстройств (МКБ и DSM).

Предметом нашего внимания в данной статье будет подход феноменологический, делающий акцент на переживаниях, феноменах сознания как самого пограничного клиента, так и Другого человека, находящегося в контакте с пограничным. Фокус внимания в этом случае будет сосредоточен на переживаниях клиентом себя, другого и мира.


Я предлагаю посмотреть глазами пограничного клиента на Мир, других людей, самого себя.


Прежде чем говорить о феноменологии пограничного клиента, предлагаю сосредоточиться на некоторых общих признаках, характерных в целом для пограничного уровня организации личности вне зависимости от существующих здесь клинических форм или типов. На мой взгляд, они следующие:


Общие признаки:

1. Полярность сознания -вследствие чего пограничный расщепляет в восприятии все объекты мира на хорошие и плохие, добрые и злые, черные и белые и т.д. Непредставленность в восприятии пограничного клиента оттенков.

2. Эгоцентризм. Я пограничного клиента инфантильно, не достигло в развитии уровня децентрации, что проявляется в неспособности последнего стать на точку зрения Другого и невозможности эмпатии.

3. Склонность к идеализации. Для пограничного клиента характерно некоторое нарушение контакта с реальностью, что проявляется в приписывании объектам мира и миру в целом своих желаемых идеализированных характеристик.

Выделенные общие психологические признаки пограничного клиента будут находить свое воплощение в переживаниях им мира, самого себя и другого человека. Содержание этих глобальных структурных конструктов сознания мы можем заметить уже в ходе первой встречи с клиентом, обращаясь к его текстам. Диагностически значимыми здесь будут следующие вопросы: «Расскажи о себе, какой ты человек?», «Какой ты мужчина/женщина?», «Расскажи о близких тебе людях, матери, отце?», «Что ты думаешь о мире, каков он?» и т. д. Могут быть различные вариации вопросов, ответы на которые позволили бы составить представления клиента о мире, другом человеке, о нем самом.

Рассмотрим выделенные конструкты сознания более содержательно.

Феноменология пограничного клиента


ОБРАЗ Я

Для клиента пограничного уровня будет характерна диффузная идентичность, которой будет свойственен неинтегрированный (нецелостный) и недиференцированный образ своего Я. Недифференцированный образ Я на когнитивном уровне будет проявляться в том, что знания человека о себе будут фрагментарны, отрывочны, противоречивы. На эмоциональном уровне это будет проявляться как нестабильное, неустойчивое, противоречивое, зависимое от мнений других людей отношение к себе. У пограничных клиентов всегда противоречивая самооценка: «Я уникален и посредственен. Я гениален и бездарен. Я грандиозен и ничтожен и т.д.»

Для здорового же человека представления о себе будут:

1. Дифференцированными и целостными. (Первое диалектическое противоречие) («Я разный, Я и такой и такой, но все это Я, Я принимаю себя всякого». У Е. Евтушенко есть стихотворение, в котором, на мой взгляд, очень точно отражается феноменология зрелой идентичности психически здоровой личности: «Я разный, я натруженный и праздный. Я целе- и нецелесообразный. Я весь несовместимый, неудобный. Застенчивый и наглый, злой и добрый…»;

2. Стабильными и гибкими. (Второе диалектическое противоречие). (Я такой, какой Я есть, Я знаю, кто Я и какой Я, но Я могу меняться, избирательно перестраивать себя»).

В раннем детском возрасте таким клиентам недоставало рядом эмпатически поддерживающего, принимающего объекта, контейнирующего хаотическую, неконролируемую эмоциональность, что привело к патологическому расщеплению опыта и в итоге к невключению в образ Я некоторых непринимаемых, недостойных с точки зрения родителей чувств, влечений и качеств Я. То, что не удается пережить и принять, сделать частью своего Я, приходится отщеплять и интенсивно контролировать в течении всей оставшейся жизни. Пограничная личность пытается контролировать те чувства, влечения, качества, которые не были должным образом контейнированы и дифференцированы значимым окружением. В итоге, большая часть территории Я оказывается отчужденной, Я состоит из отдельных, слабо или вообще неосознаваемых «кусков», несынтегрированных в единое целое.

ОБРАЗ ДРУГОГО.

Для образа другого человека, также, как и для образа Я будет свойственна вся та же полярность и несынтегрированность. В результате чего Другие в сознании пограничного клиента будут четко и однозначно делиться на «своих и врагов», «хороших и плохих», «красных и белых» и т.д. «Свои» при этом будут идеализироваться, «чужие» – обесцениваться. Приписываемые оценки другим людям будут отличаться не только однозначностью, но и категоричностью.

Диффузность Другого будет проявляться в невыделении разносторонних качеств другого, в свойственных для пограничных клиентов обобщенных характеристиках Другого: «Моя мать? – Обычная женщина», «Мой отец? – Алкоголик». Все многообразие качеств Другого сводится к одной черте, словно бирке, прикрепленной пограничным к другому человеку.

Лежащее на поверхности безразличие к Другому сочетается с глубокой, плохоосознаваемой тоской по Другому и близким отношениям с ним.

Это тоска по симбиотическим отношениям, в которых бы безусловно любили и принимали. Отсутствие чувствительных к Я ребенка родителей привело его к эмоциональной недокормленности. Другой в итоге становится жизненно нужен, но при этом не важен. Важность предполагает ценность Другого, но это отношение может появиться лишь при условии преодоления нужды Другого, без которого ребенку невозможно выжить.

Полярность образа Другого у пограничного клиента будет проявляться и в противоречивом отношении к терапевту. Вследствие расщепленности образа Другого на "хороший" и "плохой", клиент будет скользить на качелях идеализации и обесценивания в отношении терапевта.

ОБРАЗ МИРА

Реальный мир в глазах пограничного клиента – несовершенен и несправедлив. Зато идеальный – яркий и красочный. Тоска по идеальному миру проявляется в присущей им установке изменить мир под свои фантазии о нем. Пограничные люди – борцы за изменения, улучшения мира, идеалисты и революционеры, фанаты, "правдолюбцы", ни на секунду не сомневающиеся в своей правде. Они, став физически взрослыми, так и остаются психологически детьми, которые, согласно идеям Мелани Кляйн, не преодолели в своем развитии шизоидно-параноидную стадию, остались фиксированными на ней.

На следующей стадии развития – депрессивной - ребенку удается преодолеть расщепленность объекта на «плохой и хороший», встретиться лицом к лицу с этим противоречием и в итоге, приняв, примирившись с этим противоречием, обрести константность объекта. Пограничные же всю свою жизнь продолжают расщеплять мир на хороший, идеальный, желанный, но недостижимый, и плохой – реальный, непринимаемый, несовершенный и несправедливый.

Чаще всего переживаемые чувства пограничным клиентом

В зависимости от ситуации у пограничного клиента можно встретить следующие, разные по интенсивности чувства.

Тоска – Отчаяние. Тоска пограничного клиента из-за невозможности быть принятым, любимым значимым Другим. Отчаяние же – это отчаяние недокормленного младенца, вечно голодного, но неспособного наесться. Для того, чтобы есть, нужно доверие. Доверие оказалось несформировано, так как не было принятия со стороны значимых объектов.

Раздражение – Ярость. Мир и люди в глазах пограничного клиента несправедливы, так как несоответствуют их идеализированным ожиданиям. Как следствие этого, раздражение от непринятия неидеального мира, Другого, себя до ярости – желания уничтожить такой мир, другого человека и себя как несовершенных и никчемных.

Феноменология терапевта

Другому сложно находиться в отношениях с пограничным в силу его выше рассмотренных особенностей. В отношениях пограничный человек стремится сделать их идеальными. Из-за стремления к идеализации пограничного, Другому невозможно иметь права на ошибку, невозможно быть собой, несовершенным.

Возможность Другого быть Другим не может быть интегрирована пограничным. Другой нужен как объект, подтверждающий само существование Я. Таким людям не удаётся освободиться от своих родителей; они всегда в поисках их внимания и одобрения. Они всегда ищут идеального Другого, который 24 часа в сутки полностью в их распоряжении (потребность 2-х летнего ребёнка).

Острая нужда в Другом у пограничного выливается в его контроль. Другой, как уже отмечалось, нужен, но не ценен, в силу этого, для пограничного клиента невозможно устанавливать Я-Ты отношения. Другой оказывается в прокрустовом ложе идеализации пограничного. Неудивительно, что не справившись с его высокими требованиями, Другой попадает в полярность обесценивания.

Не составляет здесь исключения и терапевт. Пограничный клиент в контакте с ним ведет себя как маленький ребенок, непослушный, провоцирующий, нарушающий границы. Инфантильный, с ярко выраженным внешним локусом контроля, не принимающий ответственности за себя, требующий, обесценивающий, упрекающий – вот некоторые из наиболее ярких черт пограничного.

Неудивительно, что у чувствительного терапевта довольно скоро возникает много раздражения и даже агрессии.

Психотерапия пограничного клиента – не самая простая даже для опытного профессионала. Приходиться сталкиваться с сильным обесцениванием, провокациями, соблазнениями, попытками нарушения профессиональных и личных границ и контейнировать, контейнировать…

Источник: Малейчук Г. Мир глазами пограничного клиента

Оригинал на странице автора на сайте b17

Показать полностью 6
21

Как наладить диалог? Выговорилась, спасибо.

Пост в лигу психотерапии

#mdn2016, я писала как-то, что мне нужна помощь. Заранее благодарю Вас за внимание.

наконец-то получилось сформулировать то, что меня беспокоит

Доооолгая преамбула.

Я по жизни довольно ленивая и инертная тварь, которой внезапно пришлось работать в семье одной. Произошло это по договоренности с моим супругом, с которым мы занимаемся музыкой, причем профессионально. По своей основной работе я художник. Более того - фрилансер, то есть человек, работающий БОЛЬШЕ, чем обычный наемный работник. Только договорились мы на год, а прошло уже 4. И вот настал момент, когда я понимаю, что я настолько нечеловечески устала, что уже не могу работать как раньше. Я себя заставляю.

Бывают дни, когда я просто хочу лежать и ничего не делать, никуда не выходить, смотреть ТВ или тупить в пикабу. У меня очень давно не было полноценного отпуска, потому что на отпуск я тупо не заработала. Что радовало - не радует. Сплошная ангедония.

Спросите, а что муж? Муж пытается наладить нам стабильный заработок с наших выступлений и со своих видосиков на ютубе. Для того ему приходится бодаться с остальными участниками группы, у которых либо странные хотелки (басиста, в частности, пришлось долго уговаривать делать каверы, без которых программа была бы слишком короткой), либо они заняты какой-то другой деятельностью. Впрочем, я могу их понять. Нонче музлом много не заработать. Тем не менее, для того, чтобы этот заработок стал реальным я должна не только работать по основной работе, но еще и репетировать, заниматься. Однажды наступил момент, когда я три месяца молчала, потому что просто не могла петь, настолько меня это заколебало. Надо признать, когда запела снова - было лучше. Отдохнула наверное? Тут еще следует добавить, что я постоянно подвергаюсь нападкам со стороны "одногруппников". То не так, се не так. В общем, никому я не пожелаю работы вокалистом. Террор со всех сторон, начиная от тембра, заканчивая акцентом (материал на инглише), плюс все время думаешь, что "обосресся" на сцене - зрители не заметят, а свои потом буду бесконечно высказывать свое фи. Неудачные дни чаще, чем у других - это когда ты петь не можешь ваааще! Не звучишь и все тут, хоть тресни. А еще я девочка. Ко мне всяко можно прикопаться по любому поводу, потому что я не могу дать кулаком в рожу. Однажды я даже басиста нах послала и выгнала, потому что он начал мне высказывать у меня дома, какое я говно. Потом извинился, конечно. Но всяко осадочек остался.

Ясен пень, я - уставшая в жопу на (по сути) двух работах - начинаю транслировать это состояние вовне, то есть мужу. Сперва я намекала, просила понять. Потом начала откровенные вопросы задавать, на которые он начинает беситься, даже из дома уходит. Ну что такого в вопросе "Что тебе обещал партнер (по бизнесу), и насколько быстро ситуация будет улучшатся?". Не, это сложно, как оказалось: меня обвинили в эгоизме и утопали в ночь, впрочем, вернувшись потом и демонстративно разложивши свои кости на диване. То есть, взаимопонимание постепенно уходит в ноль. Он считает, что я стала слишком "пила" ("ты мне мозг ебешь!"), а я же считаю, что он вообще делает, что хочет, не считаясь с моими интересами. Он даже не посвящает меня в планы на день. Помощи по дому от него фиг дождесси. Надо за неделю ДО договариваться, чтоб получить поход в магазин или уборку. Или просить. Просто так подойти и спросить: "Даш, тебе помочь?" - неа! Хотя я так делаю постоянно. Отличненький расклад, я-то пока терплю, но надолго ли это?

Опять же, дражайший в последнее время был пойман на жестком газлайте. Приписывает мне забывчивость. Эпизоды, которые я называю Красная Мышь и Фильтр тому свидетельство: про фильтр: есть у нас капельная кофеварка. Которая стоит сильно рядом с печкой, ессно, регулярно моется мной от капелек жира. Примерно раз в три недели. Однажды в ней появился фильтр не бумажный, а такой, постоянный, типа тканевый. Для себя я сделала вывод, что супружнег припер его откуда-то, ну и поставил. Когда я спросила, откуда он взял фильтр он на меня посмотрел как на умалишенную и изрек, что фильтр стоит уже полгода, и принес он его со школы (где преподает). Я говорю - не может быть, я три недели назад мыла отсек для фильтра и там нифига не было. Нее, продолжает гнуть свою линию. В итоге - ты ебешь мне мозг, ты забывчивая дура, сыбалсо в ночь (вернее попытался, до эпизода, описанного выше с "партнером" я его останавливала)
Красная Мышь - та еще эпидерсия загадочная. Приезжаю от бабушки, дома меня не было 4 или 5 дней. На полу красная мышка (игрушка для котов плюшевая). Я знаю, что я покупаю всегда только серых мышей определенной конфигурации, потому что с другими коты почему-то не играют) Ну я спрашиваю - откель мышатинка-то? Я не покупала. Дали на подарок в магазине или спецом купил? В ответ - ты ебнутая, сама купила эту мышь, потом забыла и т.д. Понятно дело, я сильно сокращаю диалоги до их смысла, начинаются они вполне невинно, но потом, когда я начинаю защищать свои умственные способности переходят в грызню. При этом проблемы с памятью нифига не у меня. Он часто что-то забывает. Часто важное. Полагаю, виной в этом служит его чрезмерное увлечение пивом. Я тоже не отстаю. Только я больше по белому сухому. Бухать мы начали задолго до брака. Полагаю, мы и сошлись-то на почве музыки и любви к бухлишку. Вот все хорошо в этих отношениях, кроме того, что мы синячим, сремся по пустякам и того, что я адски устала. Муж мой реально хороший и добрый человек, от доброты которого я иной раз страдаю, потому что он делает что-то бесплатно в то время, когда нам адски надо баблос. Да, это потом возвращается, ибо услуга за услугу, но ведь это надо ЖДАТЬ. Но все люди говорят, что видно, как он меня любит. Да и сама я понимаю, что это так. Как он смотрит, как мне говорит об этом. Как каждый день касается меня, обнимает, целует. Однако же пока у него в башке варятся его прожекты - я вынуждена бегать, как раненая в одно место рысь, чтоб заработать хоть как-то, хоть где-то. Он же сидит на своей ЗП в школе, которая едва покрывает ежемесячную потребность в еде. И говорит мне - обожди, Даша, будет все окей.

Но я ждать уже не могу. я и так устала.

Как мне переломить это? каким языком и в какой фазе луны мне надо поговорить с мужем, чтоб он понял, что я не долбанная лошадь, а его жена, женщина, уставшая и задолбаная? На каждый мой супер у него находится своя мега! "Я так устала, дорогой! ООО, а как ЯЯ устал, дорогая!!" Знаю, я сама его разбаловала, да и сама пошла на эти условия. Он не хлебнул сполна нужды, которая преследует меня всю жизнь - пару лет только сложностей в 90-х, когда он был ребенком и толком не понимал, что творится (я старше его на 5 лет), да и со мной сидит лапу сосет, а раньше у него с баблосом все ок было... опять же виню себя - карма не карма, а странно, что уже не первый мужик рядом со мной беднеет, хотя я экономная шо ппц,  шуб  и айфонов не прошу.


Пы.Сы. А еще он нихрена не экономит. Если ему холодно - будет гонять обогреватель. Если жарко - будет гонять сплит. И срать он хотел, что коммуналка дорогая.
Пы.Сы.2 Если бросить его дома на пару недель - как-то у него все само собой получается. И пылюку вытирать, и котов обеспечивать хавкой, и себе еду готовить. То есть не помрет, да и приезжаю я в 90% случаев в чистую квартиру. Но как появляюсь я - все. Мама приехала, расслабляемся! а детей-то у нас нету..

В общем, с одной стороны стою я - уставшая, злая и подвергающаяся нападкам со всех сторон Даша, а с другой стоит мой муж, мозги которого ИМХО может и заняты чем-то стоящим, но оно настолько вялотекущее, что пока я этого дождусь - наступит либо японская пасха, либо мое самоуебство (мысли не посещают, но они были когда-то давно, более того - были и попытки)

А я завишу от этого. если мы расстанемся - я музыку с вероятностью 146% потеряю. А я ее хочу. Это моя отдушина, напряжная, но отдушина. в 50% случаев я балдею, когда пою на репетиции, и в 100% - когда я на сцене. А я разбалована хорошими музыкантами. Я не стану искать других. Опять же - по своей инертности и лености.

Короче, я не завишу от мужа и завишу одновременно. не зависима по баблу, но зависима по привязанностям.

И я часто думаю, что он нерентабелен... что будучи одной я работала бы меньше. во мне говорит мой природный прагматизм (я всегда была жутким прагматиком, лишнего жеста не сделаю без пользы), но он же любимый и дорогой. я правда его очень люблю, люблю в нем все, и люблю наш проект..


Всех запутала.

Не знаю, что делать

Простите за простыню.


кто узнал меня - молчите. и без вас тошно. остальным - минусите на здоровье меня дуру.

Показать полностью
13

Ребёнок-россыпь

Пост в Лигу психотерапии.


Ребёнок-россыпь

© Ross W. Greene PhD, The Explosive Child, 1998

© О.В. Бермант-Полякова PhD, авторизованный перевод и примечания, 2010, 2016


ГЛАВА 4

Многоликое рассыпание


Предыдущие посты находятся на Пикабу по тэгу http://pikabu.ru/tag/ребёнок-россыпь и пересказаны в виде дайджеста здесь http://rabota-psy.livejournal.com/490318.html


Обложка одного из последующих изданий знаменитой книги Росса Грина:

Ребёнок-россыпь

Кейси


Кейси - шестилетний мальчик, который живёт со своими родителями и младшей

сестрой. В нашу первую сессию его родители сообщили, что дома Кейси

был гиперактивным; 

с трудом засыпал; 

был неспособен играть сам (но так же испытывал трудности и в совместной игре); 

с трудом переключался из одной ситуации взаимодействия в другую (заставить его прийти домой после игры на улице было часто самой большой проблемой); 

был ограничен в выборе одежды, которую он упрямо желал носить, и еде, которую он желал есть (он часто жаловался, что некоторые ткани раздражали его и что много обычных пищевых продуктов "забавно пахнут"); 

становился тревожным, когда сталкивался с новыми задачами и ситуациями; 

был часто в раздражительном и возбужденном настроении;

и "рассыпался" в скандалах и истериках по многу раз каждый день.


Большинство из этих характеристик были присущи Кейси с первого года жизни.


Когда родители сравнивали Кейси с мальчиками его возраста, то видели его превосходную память на факты и неуклюжесть в движениях.


Кейси не проверяли ни психологи, ни воспитатели-педагоги, в три года его видел врач-педиатр, который заподозрил у ребёнка дисфункцию сенсорной интеграции и предложил курс терапии.


Родители проконсультировались с психологом, который работал в русле поведенческой психотерапии, установили систему поощрений и наказаний и стали подкреплять желательное поведение и наказывать за нежелательное.


В этот момент семье стало очевидно, что гиперактивность и раздражительность Кейси стали усиливаются и становятся просто разрушительными, и никакая угроза наказания не может заставить его удержаться от нежелательного поведения. Программа, казалось, фрустрировала его больше, чем жизнь до программы, но психолог поощрял родителей придерживаться ее, уверенный, что поведение Кейси улучшится. Этого не произошло, поэтому родители Кейси прекратили программу поведенческой терапии приблизительно через три месяца.


Родители читали много о СДВГ и считали, что диагноз описывает их ребёнка лишь отчасти.


Они полагали, что "контролируемый каприз" соответствует их сыну больше, чем традиционный диагноз. Они часто пытались поговорить с Кейси о его поведении, но даже когда он был в хорошем настроении, его способность думать о себе была настолько ограниченной, что через несколько секунд он вопил: "Я не могу говорить об этом прямо сейчас!" - и выбегал из комнаты.


"Мы можем жить со многими из выходок Кейси, - сказала его мать. - "Но его "рассыпания", истерики, скандалы, - разрушают нашу семью. Мы беспокоимся, что с ним случится, когда рядом нас не будет".


Кейси пошёл в первый класс, и к трудностям дома добавились трудности в школе.


Его первая учительница сообщила, что Кейси иногда бил или кричал на других детей в течение менее структурированной игры или классных занятий, особенно, когда он не мог действовать по своему желанию.


Как и родители, учительница Кейси была под впечатлением от его памяти на фактическую информацию и уровня знаний, которым он реально обладал, но обеспокоена его слабыми навыками решения задач. Когда уроки требовали механического воспроизведения информации, Кейси был звездой класса. Когда уроки требовали применения этой информации к более абстрактным, сложным, жизненным ситуациям, его ответы были разрозненными и чрезвычайно слабыми.


Когда он был расстроен отдельной классной ситуацией или задачей, он вопил: "Я не могут сделать это!" и становился очень возбужденным или начинал кричать; иногда он выбегал из класса. В некоторых случаях он выбегал из школы, чем вызывал большое беспокойство за его безопасность.


Иногда он быстро восстанавливал самообладание; иногда ему было необходимо двадцать или тридцать минут для того, чтобы успокоиться. Впоследствии Кейси или полностью раскаивался ("Мне жаль, что я выбежал из класса... я знаю, что мне не следовало делать это"), или с трудом был вспомнить весь эпизод в целом.


Учительница сообщила, что она часто видела, что Кейси предстоит "трудный день" по его лицу, когда он только входил в дверь класса.


Но она также наблюдала, что Кейси был способен впасть в истерику, даже когда его день, казалось, шел гладко.


Учительница становилась все более и более обеспокоена отношениями Кейси с другими детьми; Кейси, казалось, испытывал недостаток воздействия его действий на других и казался неспособным использовать обратную связь, которую он получал от других, чтобы регулировать свое поведение.


На моей первой сессии с Кейси он был очень гиперактивен и казался не желающим или не способным говорить о важных проблемах, в которых он нуждался в помощи. Он скакал от одной игрушки к другой в моем кабинете.


Когда его родители присоединились к нам в игре, он успокоился на достаточно долгое время, чтобы услышать, что причина, по которой он был сам не свой в кабинете, заключается в том, что он иногда становится расстроенным, когда события не происходили точно так, как он думал, они будут происходить.


Он согласился, что это было иногда проблемой. Когда родители пробовали заставлять Кейси говорить об этой проблеме, он отворачивался ото всех и утыкался лицом в мать; когда родители упорствовали, он предупредил: "Я не могу говорить об этом прямо сейчас!" Когда они настаивали дальше, он покраснел и взволновался и выбежал из кабинета.


- Это было достаточно типично? - спросил я родителей.


- Нет, дома он стал бы намного более расстроенным, - ответила его мать. - Он обычно не бьет нас, хотя он бьет детей в школе. В школе он рассыпается до того, что краснеет, кричит или ревет, вопит: "Я ненавижу вас!"


- Знаете, в некоторых случаях его выбегание из комнаты является примером адекватного поведения, - прокомментировал я.


- Как это? - спросил отец, немного удивленный.


- Основываясь на том, что вы мне сказали, это кажется достаточно ясным, что ему достаточно неприятно, когда внимание обращено на него. Он не любит думать и говорить о своем собственном поведении, - сказал я.


- Мы, по сути, настаиваем, чтобы он пользовался словами, чтобы обсудить то, что НАМ не нравится в НЁМ, а Кейси выбегает из комнаты, по-видимому, чтобы предотвратить эскалацию конфликта - ругательства, бросание вещей, побои. В школе у него не получается это предотвращать, а дома ему это удаётся.


Проверочное задание.

К какому типу рассыпания (типы описаны здесь http://pikabu.ru/story/rebyonokrossyip_5185097) можно отнести Кейси?


(продолжение следует)

Показать полностью 1
39

Размышление о гордости и стыде

Пост в Лигу психотерапии.


Статья психоаналитика Надежды Власовой.


"Чувство собственного достоинства и присвоенное право на получение от жизни соразмерных тебе благ, тесно связано с чувствами гордости и стыда.


Чем больше в человеке стыда - тем меньше он считает себя достойным получать что то от этой жизни. Поддержку друзей, заботу, любовь и всяческие материальные блага. И, наоборот, если в определенном возрасте вам дали возможность гордиться своими достижениями - у вас сформируется четкое ощущение что вы достойны того хорошего, что предлагает жизнь.


Что же это за возраст? Обычно это возраст 8-11 лет. Именно в этом возрасте обязанность родителей создавать ребенку условия для гордости собой и своими делами.


А чтобы гордиться - надо что-то делать.

Кто постарше, тот помнит что в этом возрасте записывались в многочисленные кружки и секции. Строили модельки самолетов и кораблей, шили мягкие игрушки, выжигали по дереву, делали аппликации из соломки. В школе шили фартучки и ночнушки и сколачивали табуретки и скворечники.


И как же мы были горды этими поделками.

У меня мама до сих пор хранит мои поделки из соломки и расписанные кухонные доски:)))


А недавно перебирая лоскутки я нашла заготовки для кухонного фартука и прихваток -рукавичек:) Не помню что мне тогда помешало завершить работу:) но точно помню что это был не тот фартук , который я сдавала в школе на труде:) До сих пор помню их цвета и покрой:)

У многих из этих детских неумелых поделок выросли вполне взрослые увлечения:)


Есть даже представление что если посмотреть чем ребенок увлекается в этом возрасте-такую профессию или близкую ей он и выберет:)

Может и не профессию, но увлечением или хобби это вполне может проявится через много лет.


Так вернемся к гордости.

Все эти занятия еще хороши были тем, что результатами своего труда мы могли гордится. Мы понимали что чему то научились. И теперь не разучимся. Как езде на велосипеде.

И вот то что мы точно умеем это делать и создавало уверенность в себе.


Если я знаю что умею делать вкусный салат - никто не сможет меня убедить что я это делать не умею. Если я смогла помирить ссорящихся подружек - знание, что я это смогла остается со мной навсегда.


Но тут важно понимать, что сделанная вещь не всегда сама по себе вызывает гордость. Гордость придает что то сделанное, вместе с пониманием для чего это сделано. Какой смысл несет в себе сделанная вещь.

Именно поэтому гордость собой и уверенность закладывает не похвала, а придание смысла.


Вот вспомните, что вы говорите ребенку когда он что то сделал и показал вам. Или рассказал о поступке?


Не подглядывайте дальше. Сперва вспомните свои слова.


Чаще всего ответ содержит слово МОЛОДЕЦ. Так? Похвала в чистом виде.


А кто обращает внимание на смысл? Раскрывает этот смысл для ребенка?


Если родители хорошо поработали в этом возрасте и создавали для ребенка возможности гордиться собой-на выходе из подросткового возраста они получат уверенного в своих умениях, навыках и реакциях молодого человека. А разве это не обозначает как раз уверенность в себе?:)


И знание чего ты достоин в соответствии со своими умениями и свойствами.


Если не успели в детстве-не беда. Можно и во взрослом возрасте это дополучить. Рядом с человеком, который различает смыслы".


Автор статьи - психоаналитик Надежда Власова

Источник


Комментарий.

Статья названа "Мама, ты мной гордишься?" Но, по-моему, как раз на Пикабу тысячи примеров того, что смысл сделанного утверждает отец, "батя", и именно сказанное батей, что он и как сказал, подытоживая случившееся, и даёт уверенность в жизни.


А как у вас?

Показать полностью 3
17

Ребёнок-россыпь

Пост в Лигу психотерапии.


Ребёнок-россыпь

© Ross W. Greene PhD, The Explosive Child, 1998

© О.В. Бермант-Полякова PhD, авторизованный перевод и примечания, 2010, 2016


ГЛАВА 4

Многоликое рассыпание


Предыдущие 32 поста находятся на Пикабу по тэгу http://pikabu.ru/tag/ребёнок-россыпь и пересказаны в виде дайджеста здесь http://rabota-psy.livejournal.com/490318.html


Обложка одного из первых изданий знаменитой книги Росса Грина:

Как вы только что прочитали, "рассыпание" у разных детей разное, потому что "рассыпание" может сопровождаться и синдромом дефицита внимания, и постоянно мрачным настроением, и протестными настроениями, и отклоняющимся (от законного) поведением. Однако суть рассыпания, общая для всех этих детей, в другом.


Ребёнка-россыпь и взрослого-россыпь отличают от хорошо адаптированных в социуме людей две вещи:

1) досада, фрустрация, разочарование лишает их способности думать ясно и логично,

2) их внимание и мышление тугоподвижны, они застревают на одной и той же мысли и не могут с неё сдвинуться.


По опыту психологов, рассыпание может быть разным.

Тип А. Таким детям (и взрослым) достаточно самого незначительного знака или намёка на то, что всё идёт не по их плану, ожидания от других людей или от события не оправдаются, задуманное пошло не так или надежды не сбудутся, чтобы начать накручивать себя. Запугивая себя тем, что "всё пропало" и "никто не поможет", он доводит себя до такого градуса переживания, что теряет способность думать ясно, логично, последовательно и ведёт себя так, что окружающие только диву даются, "за что им прилетело" или "из-за чего весь сыр-бор".


Тип Б. Эти дети (и взрослые) более устойчивы к тому, что реальность может подкорректировать задумку и способны вытерпеть ситуацию, где порядок действий приходится переиграть из-за того, что поменялись обстоятельства. Они выдерживают эмоциональные нагрузки фрустрации, но не умеют думать "за себя и за того парня". У них словно не хватает мощностей, чтобы продумывать на несколько шагов вперёд свои разные действия, предвосхищать реакции окружающих (она подождёт меня / у неё не будет времени меня подождать). У них слепое пятно в зоне причинно-следственных связей между поступками (я не предупредил её, что опаздываю, не попросил подождать, и она не знала, что меня надо подождать). Такие дети (и взрослые) может быть и дольше "терпят" до момента большой истерики (скандала, когда разорался и стал швырять вещи), зато совершенно несносны, когда начинают предъявлять окружающим обвинения, "рассыпавшись".


Тип В. Эти дети (и взрослые) легко узнаваемы по привычке "выпаливать" слово "Нет!" в ответ на любое предложение. Они начинают любую коммуникацию с того, что отталкивают вас, критикуют ваши предложения, обесценивают вашу идею (и если у вас есть терпение предлагать одно и то же в трёх разных формулировках, на четвёртый раз они говорят вам "Давай так и сделаем"). В своём выпаливании "Нет!" они хорошо предсказуемы, поддаются прогнозированию, и с возрастом, когда созревает способность самонаблюдения, становятся самокритичными и могут притормаживать желание импульсивно отвергать всё, что приходит извне. Их "рассыпание" выглядит как ярость и сквернословие вместо простого "Нет!", желание прогнать физически и узнаётся по крикам "Я не могу говорить об этом прямо сейчас!", "Заткнись!", "Убирайся!", "Я ненавижу тебя!" или " Оставь меня одного!".


Тип Г. Эти дети (и взрослые) "рассыпаются" не мгновенно и сразу, а "въезжают  в рассыпание" постепенно. У них "на лице написаны" дурное расположение духа и мрачный взгляд на любое новое предложение. Они чувствуют себя загнанными в угол, переполненными отвращением к людям, потом начинается скуление или нытьё "Я устал", а заканчивается всё криками, слезами или швырянием вещей, чтобы вас прогнать.


Тип Д. Эти дети (и взрослые) "рассыпаются", когда ничто не предвещало истерики или скандала. Они ничего не знают про свой событийный лимит и не осознают, когда приближаются к его пределам, - поэтому, с точки зрения окружающих, ведут себя неадекватно совершенно "неожиданно".


Тип Е. Эти дети (и взрослые) способны сдерживаться, пока они в школе среди других детей, или на работе среди коллег, зато дома, среди своих, "рассыпаются" почти мгновенно по самому незначительному поводу. Они словно умеют обуздывать себя "на людях" и не умеют - когда в кругу семьи.


Тип Ж. Эти дети (и взрослые) "рассыпаются" и дома, и в школе (на работе). Неважно, как именно они "рассыпаются" - кричат и ругаются, тихо и беззвучно стирают катящиеся из глаз как бы сами по себе слёзы, или заявляют, что хотят спать, уходят и ложатся калачиком где угодно, хоть на полу, чтобы моментально заснуть. Главное, что "рассыпание" тотально определяет их социальную жизнь.


Я дал в предыдущих главах несколько диалогов с детьми-россыпями, чтобы вы получили представление о том, как дети сообщают взрослым о своём "рассыпании", чтобы у вас возникли идеи, в чём ВАШ ребёнок-россыпь, которому вы приходитесь родителем или учителем, похож на того или иного героя данной книги. К детям, о которых вы прочли, и их семьям мы будем так или иначе возвращаться на протяжении этой книги.


(продолжение следует)

Показать полностью 2
13

Помощь со страхом

Здравствуйте. Я читаю посты Лиги, и решилась тоже попросить помощи со своей психологической проблемой. Все началось с того, что где-то в 8 лет назад из ниоткуда появился стойкий страх собак. Потом через год, когда я переехала в другой город учиться в университете, в голове сами собой появлялись мысли о своей внезапной смерти. Например, еду на пары на маршрутке, и непроизвольно представляю, как эта самая маршрутка попадает в жуткую аварию и то, как мое тело распадается внутри салона на части. Потом вроде отпустило спустя год, было затишье на пару лет, и примерно 4 года назад стали появляться неконтролируемые и что самое странное необъяснимые слезы, если происходит что-то хорошее или приятное со мной или если я становилась свидетелем чего-то милого, красивого, душевно тёплого. Ходила к психологам, но мы из этого ничего не вытащили на поверхность.  Я с этим просто жила, и в декабре 2016 попала на тренинг по арт-терапии у психолога поопытнее. В общем, после 8 часов общения в тренинге и заключительном рисовании своей фигуры в полный рост, меня прорвало. Полились абсолютно непрекращающиеся слезы просто потоком, и по ощущениям эти слезы были такие же, ообъяснение им я не нашла внутри себя. Ну ладно, скажу честно - я испугалась вытаскивать это при всех. Психолог не стала разбирать мой случай,т.к. это не входило в регламент тренинга (как я поняла), но оказала мне поддержку, и с нее взятки гладки. Позднее она объяснила это тем, что это был страх смерти. Я не нашла тогда специалиста, который смог бы эффективно помочь мне с этим. А теперь я беременна первый раз (желанный ребёнок от любимого мужа, который меня очень поддерживает и всячески помогает чем может),  и меня накрывает ощущение ужаса, когда я смотрю видео по подготовке к родам. В этих видео нет вообще ничего ужасного, это съёмки того, как женщины могут родить сами, спокойно и без криков. Но я просто в ужасе, мне очень страшно умереть в процессе родов. Если @mdn2016 согласится со мной поработать в комментариях, было бы чудесно. Если кто из психологов может подсказать что-то дельное, буду благодарна. Спасибо.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!