Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
3

Хочешь изменить? Не стоит, борись со злом внутри своего сердца

Перевел новый ролик на актуальную ныне тему о борьбе с искушениями и злом внутри своего сердца. Часто читаю тут истории об изменах и каком-то треше внутри семейных пар и становиться грустно, печально и тревожно за все это... Давным-давно Махатма Ганди говорил: "Если хочешь изменить мир, изменись сам“. Наверное это очень подходящие слова для нашего времени. Времени эгоизма, эгоцентризма и самости. Начинайте любить друг друга и бороться со своим внутренним злом.

Почему человек не может опираться на других?

Бывают разные причины по которым человек не может опираться на других.

Одна - когда человек не в контакте со своей внутренней силой (например потому, что есть сцепка силы и насилия - будто это одно и то же), тогда опираться на другого попросту небезопасно, ведь если он отойдет - я упаду/развалюсь/«исчезну»

Другая

когда в моем представлении другому невыносимо тяжело если я на него опираюсь - нет доверия внутренней силе другого, нет веры в то, что он справится, а если ему будет плохо - скажет или найдёт способ о себе позаботиться.

И тот и другой вариант поправим и ведет к здоровым отношениям с собой и окружающими ☀

Переходите по ссылке на страницу моего сообщества ВКонтакте Онлайн-психолог, смотрите сторис и рилсы.

5

Лига психологии...

У меня очень не стандартное мышление, иногда проскакивает запутанность букв.. На улицу выйти очень сложно, начинается адовая паника и сердце пытается остановиться. Сейчас есть возможность уехать в другой город. Помогите понять, решит ли это как нибудь проблему. Яб такая что бы дома на удаленке сидела и все.

0

Всё проще, чем кажется

Всё проще, чем кажется


Следовать правилам и инструкциям для многих привычнее, да и в целом — проще. Делай «раз», делай «два»,  делай «три» — получишь результат! Честно, и я не исключение — люблю, чтобы всё было «по полочкам», чётко, понятно и структурно.

Как правильно сочетать вещи? какие цвета подходят/не подходят моей внешности? разве с моей фигурой можно такое носить? — эти вопросы частые «гости» в наших головах. И звучат они, преимущественно, опираясь на потенциальное одобрение со стороны окружения, чем на собственные «хочу».

Но есть простой и эффективный способ понять, какие цвета, фактуры, формы и сочетания вам наиболее близки в настоящий момент и по-настоящему вас украсят — это мудборд.

А всё потому, что собирая его, будете обращать внимание на то, что нравится именно вам.

Согласитесь, определить «мне нравится» гораздо проще, чем «что я хочу»? Но насколько велика грань между этими понятиями? Зачастую минимальна, а иногда её и вовсе нет.

Не поленитесь собрать свой мудборд! А лучше делайте это регулярно, чтобы отслеживать свое состояние, настроение и предпочтения в одежде и не только.

Как это сделать?
— в любом поисковике или на Pinterest выберите 15-20 картинок с образами/одеждой или просто атмосферные, на которые будет внутренний отклик без лишних вопросов: я этого достойна/ен? Это всё про меня? Мне точно так можно?
—  соберите выбранные картинки в мудборд с помощью любого удобного приложения или просто сделай скрин из Pinterest



Можешь скинуть мудборд в комменты и получить от меня обратную связь.

Показать полностью 1
11

Человек находясь в не комфортных для себя отношениях, говорит больше о партнере

В работе иногда я сталкиваюсь с тем, что человек находясь в не комфортных для себя отношениях, говорит больше о партнере, чем о себе.

В краткосрочной перспективе, возможно, нам приятней проанализировать партнера, а не признать собственные чувства, которые могут быть для нас самих неудобными.

Нужны решимость и готовность столкнуться со своей уязвимостью, чтобы заглянуть в себя и спросить: «Что я сейчас чувствую?»,
«Какие чувства нарастают во мне, когда мой партнер говорит или делает что-то?»

Честно отвечая на такие вопросы, мы берем на себя ответственность за собственный опыт, а не укрепляем бесконечный цикл драмы Карпмана - обвинений, осуждений и защиты.

Как выглядит такая ответственность:

* Я не жду, что у нас не будет проблем, но я жду, что мы будем решать их вместе
* Я опираюсь на факты, а не на домыслы - задаю вопрос партнеру, чтобы узнать как устроено у него внутри, а не пытаюсь придумать объяснение исходя из своего опыта
* Я принимаю разные состояния своего партнёра, а он принимает мои - настроение человека - это не он весь целиком. Настроение бывает разным и этому можно давать место.
* Я формирую свои ожидания, исходя из реальности, а не стереотипов об отношениях и отношений других людей
* В кризисных ситуациях мы ищем способ разобраться и укрепить отношения, а не рубить, не убегать (привет контрзависимым братьям и сестрам)

* В конфликтах мы на одной стороне, вместе против проблемы, а не против друг друга
* В отношениях действует правило «отвергаешь - предлагай»
* Мы обоюдно несём равную ответственность за то, что происходит в наших отношениях - отношения (сколько бы не участвовало в них людей, системны)
* Я готов(а) брать на себя инициативу по улучшению отношений, если мне не нравится или чего-то не хватает и не жду, что партнёр догадается сам о моих потребностях

Может я о чем-то забыла упомянуть, добавьте

Переходите по ссылке в мой телеграмм канал «Психология 18+ и ниже» по ссылке и читайте еще больше постов.

Показать полностью
9

Как перестать влюбляться?

Привет, Пикабу. Сколько я себя помню, я очень сильно влюблялся. Я полностью растворяюсь в человеке, весь остальной мир для меня полностью перестает существовать. И еще ни разу это не заканчивалось хорошо.. Если мои чувства взаимны, я испытываю невероятный эмоциональный подъем, продуктивность возрастает в разы, но вместе с тем я совершенно теряю голову, делаю ради этой девушки много глупостей, которые могли бы даже разрушить всю мою жизнь. Ненемного лучше обстоят дела, если моя любовь безответна - я погружаюсь в глубочайшую депрессию, меня натурально парализует на несколько месяцев, я не могу есть, спать, руки и ноги трясутся и не слушаются. По рассказу можно было бы подумать, что я подросток, который не умеет держать себя в руках. Но нет, мне 34, я состоявшийся мужчина. Я руковожу коллективом, сильный лидер с устойчивой психикой, умеющий решать проблемы в экстремальных условиях. Но влюбленность это просто моя болевая точка. Вот и сейчас это произошло.. За последний месяц я почти не спал и не ел, потерял процентов 20 веса. Мне стоит огромных усилий просто встать с кровати, я целыми днями рыдаю в подушку. У меня самого в голове не укладывается, как в моем характере могут уживаться такие противоположности. А знаете, что меня больше всего пугает? Что если я когда-нибудь найду хорошую девушку, с которой у меня будут теплые чувства безо всякого экстрима, а потом я так же бешено влюблюсь в кого-нибудь.. Я стараюсь все трезво оценивать и думать головой, но я себя уже хорошо узнал - в такие моменты голова просто бессильна перед чувствами. Будь моя воля, я бы просто сломал эти механизмы. Нет абсолютно ничего хорошего в такой "любви".

Показать полностью
11

Я не знаю как помочь самому себе1

Этот пост не столько крик о помощи, сколько попытка разобраться в себе. Я бы хотел рассказать полностью свою историю дабы попытаться разобраться что можно сделать чтобы возможно вывести меня из состояния в котором я сейчас нахожусь.
На данный момент мне 21 год, я закончил 11 классов, живу сам в большом городе, не работаю толком где-то полгода. Боюсь выходить на улицу, общаться с людьми. В кругу общения у меня 2 человека с которыми я банально не хочу обсуждать свои проблемы чтобы не нагружать их. На мне висит 110к долгов из всякого рода организаций, которые я накопил исходя исключительно из своей тупорогости. У меня нет цели в жизни, нет одного определенного хобби, нет желаний кроме как дотянуть до следующей недели.


Начнем с самого детства. Я был очень тихий и спокойный ребенок, много читал, настолько что посадил к началу первого класса себе зрение и с тех пор хожу всегда в очках. У меня были и есть ныне проблемы с весом, что, всенепременно, доставило проблем с самооценкой и социализацией. Замечу что в моем классе да и в целом в Гимназии не было проблем с буллингом, меня не доставали, но я зачем то сам себя возненавидел за это. Я пытался как то исправить ситуацию, посещал спортзал после школы в течение года, набрал мышечной массы, однако дело до конца не довел и не похудел, оставшись таким же в лице.
Основные проблемы начались в седьмом классе, когда родители развелись и я попал в другой город в какую то очень нехорошего качества СОШ по сравнению с моим прошлым местом обучения. Я проучился там месяц и после вернулся обратно по инициативе матери, что я считаю было правильным решением, однако все же один месяц проведенного там времени очень отразился на моем восприятии учебы. Я перестал быть отличником, перестал придавать любое значение тому что мне давали в школе. Оттого и выбор предметов на ЕГЭ был сделан из того что было легче сдать и в чем я преуспевал. Это иностранные языки и обществознание. Так же я каким то образом попал на историю, если я не ошибаюсь меня туда затащила знакомая.

Тем не менее я совсем не знал что я хотел от жизни, не имел представления даже о возможной будущей профессии к которой я стремлюсь. На меня с детства вся семья подавала очень большие надежды, особенно дедушка и мама. Именно с их усилиями хоть как то двигались последние годы обучения в школе. Армия и уход после девятого класса подавались мне как угроза, после которой моя жизнь скатится, о ирония.
Подходило время ЕГЭ а я даже в мыслях не думал о том куда поступать, поэтому все возможные факультеты были выбраны буквально по фильтрам сданных предметов. Я немного метил в переводчика поскольку языки и все такое, но уже было слишком поздно, да и я даже не подумал поискать и узнать что переводчику нужна литература в большинстве случаев.
Экзамены я сдал крайне посредственно, еще ниже закопалось мое мнение о себе, мне хватило слава богу баллов на платное и я подал заявления в несколько вузов по всей стране. Выбрали в итоге востоковедение поскольку мне просто был интересен опыт изучения восточного языка. Проучился я там до апреля, после чего я просто выпал из жизни где то на месяц, не ел толком, не ходил в вуз, потерял вообще всю мотивацию к существованию. Еще летом поступления я буквально окрестил себя огромным разочарованием для всей семьи и опустил руки, и тут оно дало о себе знать. Ну как можно понять потерянный месяц перед сессией равен незачету по многим предметам и я соответственно вылетел. Я поступил по новой, на другую специальность, в тот же вуз как баран просто чтобы показать что я не полное разочарование.

В январе 21 года я узнал что у моей матери была опухоль мозга. Она не говорила мне об этом с тех пор как я уехал учиться и соответственно принял я эту новость довольно тяжеловато, но такое же лечится, операции есть. Летом этого же года мы пересеклись с ней в последний раз в августе, у нее была намечена эта самая операция, и я с гордостью был себя кулаком в грудь и кричал что поступил снова и тут то точно выучусь, а еще заимел даже хобби небольшое, музыку вот пишу. "Смотри мама я начинаю жить!"

В сентябре она легла в кому, во второй половине октября она очнулась и мне удалось немного с ней пообщаться. На следующий день она снова заснула, на этот раз навсегда. Я узнал об этом от отца, это был первый раз когда я слышал его слезы. Нет слов чтобы описать что я тогда почувствовал. Из за своей ограниченной в общении и социализации натуры я не мог плакать и мне приходилось сдавливать боль и трястись. Я сразу же поехал на похороны. Дедушка от шока попал в больницу, я заболел и чтобы не заразить его меня не взяли, когда мои двоюродные дяди и брат ездили к нему. На обратном пути мне снова позвонил отец и сказал что дедушка умер.
Лучшее что я мог сделать это продолжить учиться, хотя бы ради памяти мамы и дедушки. Но я просто снова впал в себя, на этот раз на полгода. Я ни с кем не выходил на контакт, снова вылетел из вуза. Очнуться меня заставил военкомат, от которого я кое как отбился своим телосложением. К лету у меня возникла идея переехать в другой город поближе к родственникам. С помощью дяди и накоплений дедушки которые он оставил нам с двоюродным братом эта идея удалась. Я сменил свой профиль обучения максимально сколько возможно было с такими предметами ЕГЭ и поступил на рекламу.

Здесь я тоже особо не отличился, только разочаровался в себе еще больше столько же сколько и в специализациях гуманитарного типа для себя. Все опять продлилось до конца весны и я опустил идею бросать деньги в стену ради образования которое мне не нравится. Но тут возник вопрос. А какое образование мне нравится? Какие интересы у меня кроме как играть в старые игры и писать паршивую электронику в FL Studio? Отсюда и тянется моя современная жизнь.

Я попробовал поработать в ДНС консультантом но понял что совершенно не могу лично общаться с людьми. Недели две провел в поддержке банка, оттуда тоже ушел, узнав что и телефоны для меня затруднительны. Мои средства составляли из себя остатки наследства и очень редкие переводы за фриланс переводы, в этой сфере я так и не сколотил себе портфолио. Таким образом я и пришел к нынешнему состоянию безработности, долги это потраченные деньги с кредитных карт которые я сам даже не знаю как получил, тратил я их чтобы забыться и тратил в надежде что во мне хватит сил усердно работать на их закрытие. Как же я ошибался.

Хотел бы написать абзац про ментальное свое состояние отдельно в течение всей жизни. Как я и говорил я был очень тихий и ну совсем не общительный что понятное дело привело меня к такому социальному упадку. Два человека в моем кругу это мой сосед с времен когда я учился в другом городе и один оставшийся школьный друг. Об отношениях думаю и смысла нет говорить.
Что меня всегда интересовало в своем поведении это какие то тики. Когда меня переполняют эмоции я начинаю либо бить себя по рукам либо обрывать кожу до мяса либо же бить стены. Это пиздец как странно честно говоря и очень мне не нравится. Так же я чувствую какую то инфантильность что ли, я как будто остался ребенком но только ментально, у меня очень все плохо с ответственностью, и я херово осознаю что мне 21 год.

Самое худшее что у меня есть это самокопания. Когда я остаюсь один на продолжительные периоды я начинаю до мигреней порицать себя за все что у меня в жизни пошло не так что почему то лишает меня любой мотивации что либо делать. Я просто сижу или лежу и мысленно довожу себя до мыслей что легче было бы просто покончить с собой. В своих глазах я пал максимально низко, я не понимаю как эти самые два человека со мной все еще держат контакт а главное почему. В любой ситуации я ничтожество, в любом месте я никто.

Собственно вот. Есть детали которые я скорее всего не включил в эту писанину,возможно потом дополню. Если есть вопросы ко мне задавайте.

Показать полностью

Мой опыт общения с психологом

Никогда не думал, что обращусь к психологу. Но это произошло.

Дело в том, что внезапно у меня начались проблемы с общением. Иногда во время взаимодействия с людьми возникало состояние, при котором я не мог продолжать коммуникацию, и сопровождалось это очень неприятными симптомами. Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что это расстройство прогрессировало, и мне пришлось обратиться к врачу.

Меня направили к психологу и к психотерапевту.

Психолог - молодой человек лет 20 с чем то, поначалу произвёл хорошее впечатление. Однако, после того, как я изложил ему суть проблемы, это впечатление несколько пошатнулось, поскольку он вдруг заявил, что эмоции накапливаются и могут проявляться в виде различных заболеваний, в т.ч. болезнях пищеварительной системы и т.п., что звучало несколько лженаучно. Я, конечно, не специалист, и не исключаю, что какая-то косвенная взаимосвязь действительно есть. Допустим, какие-то гормоны, связанные с эмоциями, могут регулировать и пищеварение. То, что опосредованно эмоции могут приводить к заболеваниям, тем более очевидно: допустим, у человека плохое настроение, он начинает есть много сладкого и получает диабет. Но непосредственной причиной заболеваний эмоции быть не могут, и накапливаться они тоже не могут, поскольку представляют собой просто активность нейронов.

Возражать я, конечно, не стал. Но дальнейшее общение свелось к тому, что я пытался ему более подробно объяснить проблему и описать симптоматику, а он просто повторял то, что я ему сказал, и спрашивал, почему это так. Т.е. диалог выглядел следующим образом:
Я: В такой-то ситуации я чувствую то-то и то-то.
Врач: Что является причиной того, что вы чувствуете то-то и то-то?
Я: Ну, с эмоциями наверное как-то связано.
Врач: Почему с эмоциями у вас связано то, что в такой-то ситуации вы чувствуете то-то и то-то?

Так а я почём знаю? Я что, нейрофизиолог? Я не мог ответить на эти вопросы.

Под конец он внезапно заявил, что нейрофизиология - это вторично. Правда, что первично, я так и не понял. И честно признался, что он не знает, что у меня за болезнь и почему она возникла, и никто этого не знает.

На этом приём закончился.

Поход к психотерапевту был чуть более продуктивным. Он предположил, что у меня депрессия, и прописал сильнодействующие антидепрессанты. Я пропил курс, эффекты были сильные и разнообразные. Но на основной проблеме это никак не сказалось. Даже наоборот, она несколько усилилась.

Тогда психотерапевт точно так же признал, что не знает, что это за расстройство, и констатировал, что медицина здесь бессильна.

Какой из всего этого я сделал вывод?

Теперь я считаю, что психология - это абсолютно бесполезное шарлатанство. Возможно, кто-то и может сказать, что психолог ему помог. Но некоторые верят и в то, что им помогла какая-нибудь бабка или экстрасенс. А, судя по моему не очень большому опыту, первое не сильно научнее второго, и, если и может оказать какой-то положительный эффект на пациента, то только плацебо.

Психотерапия - направление, конечно, более научное. Но, во-первых, оно пока ещё находится на самом раннем этапе своего развития, а, во-вторых, медикаменты не всемогущи, и существует много проблем, с которыми медицина никогда ничего не сможет сделать. Поэтому не стоит думать, что вам диагностируют и вылечат любую болезнь.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!