Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
8

Истероидный радикал характера (2)

Пост в Лигу Психотерапии


Продолжаем серию постов про радикалы характера по Пономоренко (психотипы, особенности характеров различных людей).


Начало


Первым читаем про истероидный радикал (нотка, особенность) в характере. Но чтобы вы представляли какие есть еще, перечислю все семь.


1. Истероидный радикал

2. Эпилептоидный радикал

3. Паранояльный радикал

4. Эмотивный радикал

5. Шизоидный радикал

6. Гипертимный радикал

7. Тревожный радикал


Цитирую по книги В.В. Пономаренко. "Практическая характерология с элементами прогнозирования и управления поведением (методика «семь радикалов»)."


Пример 4


Автору пришлось как-то побывать в квартире одного знаменитого психотерапевта, часто выступающего на эстраде с гипнотическими «опытами». Первое, что бросилось в глаза, была большая афиша, на которой красовалось имя обитателя квартиры, его научные и эстрадные регалии...


Таким образом, интерьер истероида персонифицирован и используется в интересах самопрезентации.


Истероиды обожают всевозможные безделушки, отдавая предпочтение ярким, экзотическим, редким экземплярам.


Привычки истероида — тоже своего рода безделушки, имеющие привкус имитации реальной деятельности Истероид нередко подражает коллекционерам, собирая подобие реальной коллекции. История, стоимость и иные качества собираемых вещей ему важны не сами по себе, а Лишь постольку, поскольку они способны вызвать широкий социальный резонанс, сделать их обладателя центром всеобщего внимания. И здесь он стремится быть, с одной стороны, оригинальным, с другой — понятным подавляющему большинству потенциальных зрителей...


Любопытно, что если истероид курит, то, как правило, трубку или сигары. Это эффектно, элегантно, значительно и... на самом деле — не более чем имитация курения.


Многие из привычек истероида связаны с оформлением внешности. Поэтому среди его вещей особое место занимают специально предназначенные для этого инструменты, украшения и т. д.


Ну и, разумеется, истероида легко узнать по яркости и разнообразию его гардероба. Постоянное его пополнение, приобретение все новых и новых туфлей, шляпок, перчаток, платьев, кофточек, галстуков и т. д. — главная привычка истероидов.


Наличие истероидного радикала обнаруживается также в характерных мимике и жестикуляции, отличительными особенностями которых являются манерность, театральность, претенциозность. Истероиды любят красивые, «выигрышные» позы, призванные свидетельствовать о «высоком происхождении», «элитном воспитании». Они принимают подобные позы во всех случаях, независимо от содержания и объективного значения происходящего (кроме тех, когда они по той или иной причине подражают шизоидам, о которых мы поговорим позже). Выражение их лиц часто приобретает характер произвольно надеваемых ими «мимических масок», формально соответствующих роли (имитируемому психологическому состоянию), которую истероиды в данный момент играют.


«Маска высокомерия», «маска недоумения», «маска гнева», «маска дружелюбия», «маска сочувствия», «маска приветливости»... Именно формально, поскольку при этом довольно отчетливо чувствуется их неискренность, деланность, наличие в них признаков наигрывания, имитации реальных переживаний.


Эти характерные для истероидов феномены гениальными штрихами обозначает Толстой, описывая, в частности, поведение Бориса Друбецкого — персонажа великого романа «Война и мир»:


«Мундир, шпоры, галстук, прическа Бориса, — все это было самое модное и comme il faut... Он сидел немножко боком на кресле подле графини, поправляя правой рукой чистейшую, облитую перчатку на левой, говорил с особенным, утонченным поджатием губ об увеселениях высшего петербургского света и с короткой насмешливостью вспоминал о прежних московских временах и московских знакомых. Но нечаянно... он упомянул, называя высшую аристократию, о бале посланника, на котором он был, о приглашениях к N.N. и к S.S.».


На этом обсуждение особенностей внешнего вида, обусловленных наличием в характере истероидного радикала, позвольте завершить. Надеюсь, они определены достаточно ясно, и могут теперь служить для вас, уважаемые коллеги, опознавательными (психодиагностически значимыми) признаками истероидности, т. е. поведенческой тенденции, проистекающей из данного радикала.


Качества поведения


Что за характер скрывается за яркой истероидной внешностью? Прежде всего, следует отметить удивительную способность истероидов производить на людей наиболее выигрышное впечатление с первых же минут знакомства. Подчеркнем, наиболее выигрышное. То есть с самого начала они выставляют напоказ лучшее, что в них есть. Поворачиваются к окружающим «фасадом». В дальнейшем впечатление от них идет на убыль.


Они много обещают, охотно и широко декларируют масштабные намерения, убеждают — на словах — в наличии у всех присутствующих и, прежде всего, у них самих больших возможностей и т. п., словом, активно создают иллюзию всеобщего благополучия и гарантированного успеха. На это, в основном, и уходят их силы. Дальше их поведенческий «сценарий» просто не прописан.


«Сейчас отсюда вылетит птичка!» — говорят они, завладевая вниманием окружающих. При этом в их собственном психическом пространстве рождается маленькая иллюзия, что птичка все-таки вылетит. Для них такой поворот событий вроде бы даже не исключен, хотя рассудком они понимают, что птички нет и взяться ей неоткуда.


Иллюзия длится до тех пор, пока истероид и его зрители готовы, хотят в нее верить. Затем какой-нибудь юный эпилептоид, устав от ожидания, занудливо спрашивает: «А где же птичка?» — И злобно констатирует: «А птички-то никакой и нет. Обманули!» Иллюзия рушится, зрители расходятся. Истероид принимается — нет, не за разведение птичек, — а за создание новых иллюзий и поиск новых зрителей.


Социальная гибкость, то есть широкая приспособляемость к самым различным, разнообразным социальным условиям, группам людей, видам деятельности, — также важное свойство истероидов. Они гибки, потому что поверхностны.


Пример 5


Вот, например, характерный случай, произошедший на съемочной площадке знаменитого кинорежиссера Сергея Эйзенштейна. Он снимал очередной фильм на революционную тему и требовал от костюмеров документально точного сходства артиста, исполнявшего роль А.Ф. Керенского, с оригиналом. «Во что был одет Керенский?» — грозно спрашивал дотошный режиссер. Костюмеры нерешительно мялись. Вдруг из толпы статистов вышел бородатый немолодой мужчина и заявил: «Александр Федорович носил френч защитного цвета с университетским значком на груди». «Откуда вы это знаете?» — удивился заинтригованный Эйзенштейн. «Я был министром Временного правительства», — с достоинством ответил незнакомец... Возможно ли представить, чтобы, например, Ленин, Дзержинский и Свердлов, в случае провала Октябрьской революции, в поисках хлеба насущного или просто, от нечего делать, подались в массовку на съемки фильма, скажем, «Корнилов в июле»! А истероидный экс-министр сделал подобный шаг. И многие другие его коллеги тоже. Они, устав бороться, приспособились. Нашли для себя возможность спастись, ужиться с новой властью. Уверен, этот бывший министр с удовольствием увидел бы и обратил внимание знакомых на появление своего имени в титрах к революционному фильму...


Не потому ли победа осталась тогда за «твердокаменными большевиками?


Попробуйте-ка быть гибким, будучи твердо убежденным в чем-либо, имея собственные устойчивые принципы, правила, взгляды, добиваясь желаемого конкретного результата. Не получится. Придется сталкиваться с противоположным мнением, бороться, негодовать, защищаться, дистанцироваться от оппонентов и злопыхателей... Нельзя быть гибким, занимаясь реальным делом. Легко меняться, подстраиваясь под социальное окружение, можно только за счет замены одной иллюзии на другую. Так происходит с истероидом.


Главное для него — при любом раскладе сохранить благожелательное внимание к своей персоне. Только вниманием он по-настоящему дорожит.


Наличие истероидного радикала определяет и способность к ролевому поведению. Увлеките истероида новой, желательно — необычной, неординарной, ролью и вскоре вы его не узнаете. Он, как будет вам казаться, полностью, кардинально изменится. *


*Разумеется, на самом деле он не приобретет сколько-нибудь устойчивых качеств «новой» личности. Но имитация будет впечатляющей (хотя и непродолжительной)!


Истероидный радикал (особенно в сочетании с гипертимным) наделяет человека способностью к экспромту. Отсутствие заранее определенного алгоритма поведения, пробелы в информации об условиях, в которых ему предстоит проявить себя, истероида не смущают. Напротив, он вдохновляется возможностью заменить скучноватую реальность гораздо более яркой иллюзией. Кроме того, в основе экспромта — артистизм, талант гибко приспосабливаться к любым обстоятельствам за счет быстрого выбора и убедительного исполнения подходящей к случаю роли.


Пример 6


Как тут не вспомнить вновь Остапа Бендера! Его истероидность и гипертимность помогали ему выходить из самых трудных положений. Одно проникновение на агитационный теплоход под видом свободного художника чего стоит! «Я закончил ВХУТЕМАС с отличием!» Это заявление и вся остальная неуемная болтовня Великого Комбинатора — яркий пример истероидного экспромта.


Вот какова она — истероидность. Она (и только она!) делает человека заметным, гибким, артистичным. Согласитесь, не самые плохие качества для этой жизни. Уже не говоря о способности творить иллюзию. Иллюзия правит миром, господа! В девяносто девяти случаях из ста мы охотнее выберем иллюзию, чем правду. Причем, как правило, именно иллюзию благополучия. Не верите? — Давайте проверим.


Ответьте, только честно. Вам удобнее думать, что вы живете в уютном, чистом, безопасном доме или что подвал вашего жилища кишит крысами, у мусоропровода постоянно питается и ночует бомж с открытой формой туберкулеза, которого время от времени теснят, претендуя на его территорию, «отмороженные» наркоманы?


Что профессия, которой вы посвятили всю свою жизнь, по-настоящему востребована обществом, исполнена смысла и пользы или что вы большую часть рабочего времени (годы напролет!) толчете воду в ступе?


Что вы женаты на доброй и чуткой женщине, подруге ваших суровых дней, которая денно и нощно заботится о вас или...?


Впрочем, чувствую, заносит. Проклятая эпилептоидность!


Мир так устроен, уважаемые коллеги, что с приобретением любого позитивного свойства одновременно приобретается и его негативное «второе я». Это частное проявление диалектики.


В отношении истероидного радикала мы обязаны сказать что оборотной стороной сопряженной с ним социальной гибкости является беспринципность. Умение и желание истероида производить яркое впечатление на новых людей превращаются в склонность время от времени менять круг друзей, переходить из одного коллектива в другой и т. п. Талант актера, имитатора, «иллюзиониста» ведет к отказу от реальной деятельности в пользу иллюзии, имитации результата.


Экспромт оборачивается т. н. «псевдологией» — вдохновенным враньем, посвященным своим или, реже, чужим успехам.*


* В отличие от обычного, рядового вранья, псевдология возникает не нарочно, из корысти или коварства, а на высоте возбуждения, когда желание создать иллюзию у истероида столь сильно, что он искренне верит собственному вымыслу.


Говорят, истероиды хорошо чувствуют людей, их настроение, умеют под него подстраиваться. Это не совсем так. Истероидам, с их сугубым эгоизмом, эгоцентризмом, люди важны только как публика, внимающая и хлопающая в ладоши. Они никого не настроены понимать, никому не сочувствуют, они умеют лишь имитировать психологическое состояние собеседника, по типу «зеркального отражения», не более. Впрочем, иногда и этому бываешь рад.


Задачи


В предыдущей главе мы условились о том, что в разделе «задачи» будут нами обсуждаться те виды деятельности, которыми обладатель изучаемого радикала способен заниматься с минимальным психическим напряжением, те результаты, на достижение которых он нацелен независимо от внешней (в т. ч. материальной) стимуляции.


Да, коллеги, вы не ослышались. Характер рождает наиболее мощную (перед которой бледнеет даже столь ценимое нынче денежное вознаграждение) мотивацию к определенному виду деятельности.


Истероид всегда и везде, в чем бы ни заключались его должностные обязанности, по какому бы департаменту он ни числился, занимается почти исключительно самопрезентацией. Никогда глубоко не проникая в содержание деятельности, он искренне убежден, что может справиться с любым заданием, было бы желание. Однако дальше его присутствия во всевозможных президиумах, масштабного публичного прожектерства, обещаний всеобщего непременного процветания, клятв «лечь на рельсы» в случае неуспеха, эффектного позирования перед зрителями и слушателями и т. п. дело не идет.


Мы с вами должны знать, что истероид: а) любому своему занятию (даже если его принудили составлять бухгалтерскую отчетность или чистить отхожее место) постарается обеспечить максимум общественного внимания; б) при столкновении с первыми реальными трудностями резко начнет терять к работе интерес и, в конце концов, бросит ее недоделанной; в) на требование дать отчет о полученных результатах мгновенно, экспромтом, нарисует панораму многочисленных ожидаемых и неожиданных успехов (почти сплошь иллюзорных). И так будет всегда. Хотите, поощряйте его за это материально, хотите — лишайте сладкого.


Поэтому, если вы намерены все же использовать качества истероида с пользой для коллектива, ставьте перед ним задачи презентации (товаров, услуг, идей, новых проектов) и (дай бог, чтобы нас никто не услышал, особенно — моралисты-эпилептоиды и работяги-параноики!) отчетности.


В первом случае он будет максимально выигрышным способом представлять широкой общественности свой коллектив и созданный им продукт (на самом деле, разумеется, самого себя как лучшую часть такого замечательного, работоспособного, талантливого, et cetera, коллектива). Во втором — будет изо всех сил стараться «не потерять лицо». И у него получится. Более того, если уж у него это не получится, то...


При этом ни проверять его, ни как-то особо стимулировать, ни подсказывать ему не надо. Единственное, надо вовремя его остановить. Иначе, поощренный вниманием, он докатится до псевдологии или, чего доброго, до выдачи всем присутствующим известной ему информации, не подлежащей разглашению. Есть у истероида такой грех. Словом, выпуская его на сцену (в широком смысле), надо придерживать его за фалды, чтобы в нужный момент утащить за кулисы.


Автор сказал: «Ставьте перед ним задачи». Надеюсь, вы понимаете, что вне зависимости от того, ставите вы перед ним эти задачи или не ставите, истероид будет решать именно их.


Категорически нельзя (или просто глупо) мучить истероида работой рутинной, однообразной, требующей сосредоточенности на деталях, последовательности и настойчивости. Тем более, если по окончании ее не ожидается мощного социального резонанса. Оскорбленный, он либо сразу уйдет от вас, либо начнет искать выход из психотравмирующей ситуации, погружаясь то в одну, то в другую объективно легкую, но «долгоиграющую» болезнь (его начнут одолевать бесконечные «простуды», «дистонии», «несварения желудка», «растяжения связок»). Он станет защищаться от вашего произвола больничными листами и справками об освобождении от работы. Как минимум он возьмет в привычку регулярно опаздывать на службу.


Да, вы можете вступить с ним в войну. Но качество и результативность работы от этого не повысится. Более того, возникший конфликт взбудоражит общественное мнение, а уж общественным мнением манипулировать истероид умеет, поверьте, получше нашего с вами.


Так что, коллеги, лучшего способа управлять людьми, чем сотрудничать с ними, ставить перед ними не просто выполнимые, а наиболее для них легкие и потому приятные задачи, не существует.


Только так и можно обеспечить искомую профессиональную надежность человека — стабильную результативность независимо от внешних условий. Ведь даже «ненадежный» истероид в одном абсолютно надежен — в желании нравиться, привлекать внимание, играть роль за ролью... Сделайте это его профессией, и вы не узнаете горя.


Оглянитесь вокруг и вы увидите, что профессиональная успешность истероидов (нередко, довольно значительная!) связана исключительно с теми областями деятельности, которые предполагают создание иллюзии: актерство, писательство, журналистика, отчасти — политика, отчасти — наука, особенно в некоторых ее отраслях, модные нынче «связи с общественностью», реклама и т. д. и т. п.


Да, разумеется, актер трудится (не за счет истероидности, а за счет присущего индивиду паранояльного радикала) в поте лица. Но, согласитесь, сыграть роль и построить, скажем, пролет моста через реку — не одно и то же. Роль — иллюзия, мост — реальность. Кто не верит — пусть попробует перебраться на другой берег силой воображения!


Особенности построения коммуникации


Если вы хотите сразу понравиться истероиду, сделайте так, чтобы он почувствовал себя «фигурой» на вашем «фоне». Осыпьте его комплиментами, иными знаками вашего расположения и доброжелательного внимания. Не бойтесь переборщить.


Истероид, пусть даже очень умный, развитый, видавший виды, конечно, заметит, но непременно простит вам подобный разгул воображения. Он будет про себя думать: «Ну, брат, ты хватил. Через край, понимаешь. Хотя...». И в его душе разольется теплота, возникнет ответная волна дружелюбия.


Помните, что для истероида лучший подарок — публичное признание его заслуг. Он более всего ценит моральные поощрения. Хотите его отблагодарить, отметить в лучшую сторону — вручите ему грамоту, повесьте медаль. При всех, под громкие аплодисменты. Не пытайтесь в темном углу, сопя, молча совать ему в карман мятые купюры «в знак искренней и сердечной благодарности». Смажете картину.


Не упускайте возможности поздравить истероида с праздниками, с днем его (!) рождения. Вовсе не обязательны при этом дорогие подарки (знайте, истероид не станет, подобно эпилептоиду, пытаться выяснить цену подаренной вещицы). Покажитесь ему на глаза, скажите несколько теплых слов. Этого будет достаточно, чтобы упрочить ваше взаиморасположение. Девиз истероида: «Внимания много не бывает!»


Если же вам приспичило совершить в отношении истероида грубую коммуникативную ошибку, наоборот, начните конкурировать с ним за место «фигуры», всеми силами оттесняйте его в «фон». Тяните одеяло внимания на себя. Он тут же преисполнится к вам ненависти. С чем вас в этом случае и поздравляю.


Надеюсь, коллеги, вы правильно, в гуманистическом смысле, понимаете цель изучения разделов, связанных с управлением поведением. Управлять поведением можно и должно, но не за счет пошлых, к тому же малоэффективных попыток «зомбирования», «программирования», а посредством приведения в гармоничное соответствие психологических возможностей человека, с одной стороны, и среды его обитания, деятельности, с другой.


Возможно, кто-то из вас решит, что сознательно подстраиваться под постороннего (да и близкого) человека, расчетливо подыгрывать ему, в надежде улучшить взаимоотношения — излишне, не вполне честно. Возможно, — отвечу резко, — этот «кто-то» ошибся дверью. Ему не психологию надо изучать, а кирпичи в печке обжигать... Обиделись? Правильно, что обиделись. Простите автора за этот маленький эксперимент. Автору лишь хотелось показать, что хамство, грубость, в которые вдруг превращается наше желание быть прямым, откровенным, резать «правду-матку», не взирая на лица, — не лучший способ завязывать и укреплять отношения.


Не хочется заканчивать разговор на этой агрессивно-нравоучительной ноте. Поэтому предлагаю, «на десерт», несколько вопросов и заданий.


Вопросы и задания


1. Отыщите в тексте главы указания на источники происхождения истероидного радикала, а также на определяемые этим радикалом особенности внешнего вида и качества поведения человека. Постарайтесь их как следует осмыслить и запомнить.


2. Как вы думаете, как поступит истероид, в кошельке которого денег хватает либо на бутерброд с колбасой, либо на новую заколку для волос? На что он потратит последние деньги?


3. Выбирая себе, например, щенка, какими критериями будет руководствоваться истероид? Что для него важнее всего (кстати, не только в собаках, но и в людях, в т. ч. близких)?


4. В тексте приведены примеры проявления истероидности у героев произведений А.С. Пушкина (Корсаков, «Арап Петра Великого») и Л.Н. Толстого (Борис Друбецкой, «Война и мир»). Прильните, как говорится, к источнику, уважаемые коллеги, и попробуйте отыскать в других поступках указанных литературных героев качества, проявления, результаты истероидного поведения.


5. Стефан Цвейг, если не изменяет память, высказался в том духе, что, дескать, лучшие психологи, истинные знатоки человеческой природы — писатели (а те, кто величает себя «психологами», — лишь жалкие пигмеи, пустобрехи и путаники, ни черта не смыслящие в людях). Что ж, как говорил Иван Сусанин в известном анекдоте: «Пробабли, пробабли...». В любом случае, с первой частью этого высказывания глупо не соглашаться. Поэтому, коллеги, прошу вас провести ваш первый самостоятельный психодиагностический опыт именно на примере из классической русской литературы. Итак, Лермонтов, «Герой нашего времени»:


«Грушницкий — юнкер. Он только год в службе, носит, особому роду франтовства, толстую солдатскую шинель... Он закидывает голову назад, когда говорит, и поминутно крутит усы левой рукой, ибо правою опирается на костыль. Говорит он скоро и вычурно: он из тех людей, которые на все случаи жизни имеют готовые пышные фразы, которых просто прекрасное не трогает и которые важно драпируются в необыкновенные чувства, возвышенные страсти и исключительные страдания. Производить эффект — их наслаждение... Грушницкого страсть была декламировать: он закидывал вас словами, как скоро разговор выходил из круга обыкновенных понятий; спорить с ним я никогда не мог. Он не отвечает на ваши возражения, он вас не слушает... он начинает длинную тираду, по-видимому имеющую какую-то связь с тем, что вы сказали, но которая в самом деле есть только продолжение его собственной речи... Он не знает людей и их слабых струн, потому что занимался целую жизнь одним собою. Его цель — сделаться героем романа. Он так часто старался уверить других в том, что он существо, не созданное для мира, обреченное каким-то тайным страданиям, что он сам почти в этом уверился. Оттого-то он так гордо носит свою толстую солдатскую шинель... Грушницкий слывет отличным храбрецом; я его видел в деле: oh махает шашкой, кричит и бросается вперед, зажмуря глаза. Это что-то не русская храбрость!.. Приезд его на Кавказ ...: я уверен, что накануне отъезда из отцовской деревни он говорил с мрачным видом какой-нибудь хорошенькой соседке, что он едет не просто служить, но что ищет смерти, потому что... тут он, верно, закрыл глаза рукою и продолжал так: "Нет, вы ... этого не должны знать! Ваша чистая душа содрогнется! Да и к чему? Что я для вас? Поймете ли вы меня?.." — и так далее. Он мне сам говорил, что причина, побудившая его вступить в К. полк, останется вечною тайной между им и небесами».


Ну, те-с, и какой же радикал преобладает в характере г-на Грушницкого? (Подсказываю: «Исте...». Дальше — сами.)


6. В романе А.Н. Толстого «Хождение по мукам» отыщите и выпишите в конспект проявления истероидной тенденции в характерах сестер Булавиных — Екатерины Дмитриевны и Дарьи Дмитриевны (по три-четыре примера.)


7. Попробуйте применить полученные знания на практике (только, ради бога, будьте осторожны и деликатны!).


Конец цитаты


Это все про истероидный радикал характера. Желающие могут попробовать ответить на вопросы из текста.


Следующим мы будем рассматривать описание эпилептоидного радикала характера.

Показать полностью
11

Невербальная коммуникация

Нам кажется, что мы изъясняемся только словами. Вместе с тем, значительная часть информации передается невербальным образом. Насколько сложен язык жестов, и как научиться понимать его?

На эту тему Татьяна Черниговская беседует с доктором филологических наук, профессором Российского государственного гуманитарного университета Григорием Крейдлиным.

23

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии

Из жизни современных детей, у кого в гимназии есть предмет "управление бизнесом".


Им в 11-м классе дают задания проектного типа, чтобы освоили рекламные инструменты. Изучают основные настройки Фейсбука и Гугла (Вконтакте и Яндекс в наших ближневосточных краях в школе не преподают, а зря).

Дальше от первого лица.


- Нам надо сдавать работу, как рекламировать сайт в Гугл АdWords.

- А что за проект?

- Подготовить презентацию, как бы ты рекламировал. Там всё просто, регистрируешь мэйл, создаёшь аккаунт, потом ищешь ключевые слова, для каждой группы слов создаёшь свою кампанию. Например, у тебя обувной магазин, и ты делаешь кампанию для женской, мужской и детской обуви.

- Да-да.

- Потом для каждой кампании делаешь группу объявлений. Летняя и зимняя женская, туфли и босоножки, или мужские туфли и кроссовки, или детские кроссовки и сапоги.

- Молодец!

- Я решил описать тебя, в смысле твою клинику. Надо, чтобы ты подписала согласие.

- Хм. Ты уверен?


- Да. Чтобы рекламировать, надо знать пользовательский сценарий! Это просто, те кто к тебе приходят - твои пользователи. Надо писать объявления для них. Они - целевая аудитория. Для каждой аудитории делается своя рекламная кампания.


У меня будет кампания1 про жертв травмы, кампания2 про судебные экспертизы, кампания3 про проблемных детей, кампания4 про разводы у родителей, кампания5 про депрессии, кампания6 про тех, кому просто очень плохо и кампания7 про тех, кто боится плохих оценок на экзамене.


- Ну давай, подпишу. Даже интересно, как ты это простроишь.

- Для каждой кампании надо прописать группы объявлений и ключевые слова для каждой темы. Например, если у тебя кампания про пирожные, то ты можешь делать группу объявлений "Пирожные на День рождения" или "Пирожные на Новый год" или "Пирожные с доставкой на дом", и поисковик сам будет предлагать твоё объявление тому, кто ищет.


- Прекрасно! Допиши в презентации в после "создание Аккаунта" большими буквами ИЗУЧИТЬ ПРАВИЛА. Открывай их, вам же про них должны были рассказывать в первую очередь. Про жертв, про судебные дела, кому очень плохо, НЕЛЬЗЯ про такое в рекламе упоминать, твой аккаунт сразу заблокируют.

- Что там ещё у тебя? Проблемные дети? Детей до 13 лет тоже нельзя.


- Ты шутишь?


- Я совершенно серьёзно. Депрессии? Разводы? Страх сдавать экзамены? Тебе просто очень плохо? Это всё один параграф, запрещённого контента:

- Это будет самая короткая презентация на потоке.


- Давай подпишу. Зато правдивая.


На сегодняшний день так - или выкидывай бешеные деньги на клики по общим словам ни о чём мимо своей целевой аудитории, или обещай всем радость, счастье и успех, или молчи.


- Так, а почему бы тебе не продавать курсы "Как стать счастливым"?!

Показать полностью 6
10

Современный взгляд на брак

Татьяна Черниговская беседует с Львом Щегловым

Татьяна Владимировна Черниговская (род. 7 февраля 1947, Ленинград, СССР) — советский и российский филолог, учёный в области нейронауки и психолингвистики.


Лев Моисеевич Щеглов (род. 28 августа 1946[1], Ленинград, РСФСР, СССР) — советский и российский сексолог и психотерапевт, врач высшей квалификационной категории, общественный деятель. Доктор медицинских наук, профессор.

Учредитель и ректор Института психологии и сексологии (Санкт-Петербург).

Показать полностью
12

О коммуникации

Эмоции и конфликты. Татьяна Черниговская беседует с Ольгой Аллахвердовой

Татьяна Владимировна Черниговская (род. 7 февраля 1947, Ленинград, СССР) — советский и российский филолог, учёный в области нейронауки и психолингвистики, а также теории сознания, доктор биологических наук, профессор. Заслуженный деятель науки РФ (2010)[1].

По её инициативе в 2000 году впервые была открыта учебная специализация «Психолингвистика» (на кафедре общего языкознания филологического факультета СПбГУ).


Ольга Аллахвердова - кандидат психологических наук, член Совета Лиги медиаторов


Медиация - переговоры при содействии нейтрального специалиста, помогающего достичь наиболее полезных, взаимовыгодных результатов для всех заинтересованных лиц

Показать полностью
55

КАКАЯ ТЫ МАТЬ?!

Дочь, недополучившая любви, заботы и внимания от своей матери в детстве, имеет ряд психологических проблем и во взрослом возрасте. Заниженная самооценка, отсутствие уверенности в себе, замкнутость, — формируют ряд негативных психологических установок и стереотипов поведения, которые, в свою очередь, ограничивают женщину в реализации собственной идентичности. Например, делают ее не в состоянии строить близкие отношения с людьми вообще и с мужчинами в частности.


Какое послание не получают дочери матерей, не способных проявлять свою любовь? И какую важнейшую информацию сообщают своим детям любящие матери? Эмоционально-комфортное эмпатийное сообщение ребенку от матери вербально можно выразить следующей формулой:


«Ты – тот, кто ты есть. Ты – то, что ты чувствуешь. Ты можешь быть хрупким и ранимым, ведь ты еще ребенок».


Эту установку предлагает использовать в общении с детьми американская писательница Джудит Виорст.


Дочери, недополучившие материнской любви, слышат совершенно другие послания и получают прямо противоположные уроки. Негативное влияние матери может иметь различные психологические оттенки.


Неблагополучные отношения между людьми по-другому называются «токсичными». Автор книги «Нелюбящие матери. Преодолевая болезненные последствия», Пег Стрип выделят несколько типов токсичных матерей. Понимание, к какому типу относится образец поведения матери, позволяет дочери осознать проблему и начать работать с болезненным опытом, полученном в детстве. Разумеется, данные образцы не являются взаимоисключающими, и одна и та же мать может обладать несколькими чертами, описанными в данных образцах. Например, она может быть в разные моменты времени пренебрежительной, агрессивной, ненадежной и самовлюбленной. Рассмотрим основные типы «токсичных» матерей:


Пренебрежительная мать


Такие матери не замечают или преуменьшают заслуги своих детей. Негативным последствием подобного поведения является то, что дочери, в свою очередь, начинают сами обесценивать свои заслуги, ведь дети верят своим родителям и без критики воспринимают родительские послания. Дочери пренебрежительных матерей склонны сомневаться в ценности собственных эмоций. Они чувствуют, что недостойны внимания, сомневаются в себе и находятся в вечном поиске любви и подтверждения собственной ценности.


Пренебрежительные матери всегда знают, что лучше для их детей, и поэтому не считают нужным спрашивать их, что они хотят на обед, нравится ли им одежда, купленная без их участия, или хотят ли они отправиться в летний лагерь. Разумеется, такие тонкие материи, как мысли или чувства ребенка, ее не волнуют.


Часто пренебрежение чувствами ребенка переходит в их полное отрицание. По своей природе человек склонен искать близости со своей матерью, и данная потребность не уменьшается, если мать пренебрегает чувствами ребенка. Дочери таких матерей постоянно задаются вопросом: «Почему ты не любишь меня, мама?», «Почему ты игнорируешь меня?», «Почему тебе не важно то, что я чувствую?». Они попадают в иллюзию, что если они сделают что-то наилучшим образом (например, получат пятерку или займут первое место на соревновании), то их мать обязательно оценит их, и они получат долгожданную материнскую любовь. К сожалению, ответом на бесконечные попытки, как правило, является дальнейшее материнское пренебрежение и преуменьшение заслуг дочери.


Контролирующая мать


В каком-то смысле, подобное поведение является еще одним проявлением пренебрежения чувствами ребенка. Такие матери пытаются контролировать и влиять на все стороны жизни своих дочерей, не желая принимать во внимание выбор ребенка. Таким образом, они культивируют в своих дочерях чувство беспомощности и незащищенности. Разумеется, матери думают, что они действуют исключительно в интересах своих детей. Послание, которое получают дочери контролирующих матерей выглядит следующим образом: «Ты не умеешь принимать собственные решение, ты неадекватна, тебе нельзя доверять, без меня ты ни на что не способна».


Эмоционально недоступная мать


Эволюционно все дети склонны полагаться на своих матерей. Будучи неспособны проявлять свои чувства к ребенку, эмоционально недоступные матери препятствуют этому механизму. Такие матери открыто не демонстрируют свою агрессию по отношению к ребенку, тем не менее, они ведут себя отстраненно. При этом, отношение к другому ребенку может быть прямо противоположным, что еще сильнее травмирует дочь, которая не может получить материнской любви. Такое поведение выражается в отсутствии физического контакта, мать не обнимает, не успокаивает ребенка, когда тот плачет, в самом тяжелом случае – буквально оставляет ребенка. Всю оставшуюся жизнь дети, которых оставили родители, задаются вопросом: «Что я сделал не так? Почему мама не захотела, чтобы я был рядом с ней?».


Эмоциональная недоступность родителя провоцирует в детях зависимость от людей и вечную жажду близких отношений.


Симбиотическая мать


Эмоциональный симбиоз – это состояние нездорового слияния в отношениях двух людей. В предыдущем случае мы рассмотрели такой тип поведения, когда мать дистанцируется от ребенка. Симбиотическое поведение – это прямо противоположный случай, когда мать не видит границ между собой и ребенком. К сожалению, подобные отношения становятся «удушающими» для детей, ведь каждому человеку просто необходимо собственное пространство. Такие матери живут заслугами ребенка, не имея собственной жизни вне семьи. Они имеют завышенные ожидания от детей, ведь их успехи являются маркерами успешности самой матери.


Дети, в свою очередь, не получают свободы, необходимой для развития взрослой личности и часто остаются инфантильными, что не может не радовать симбиотическую мать, ведь ее дети всегда нуждаются в ней.


Агрессивная мать


Мать, которая демонстрирует открытую агрессию, как правило, не признается даже себе в том, что она может быть жестока по отношению к своей дочери. Такие матери очень внимательно относятся к тому, как они выглядят в глазах окружающих. Агрессия по отношению к ребенку может быть выражена в физическом или эмоциональном насилии, такие матери бесконечно критикуют своих дочерей, часто завидуют им или даже пытаются соревноваться с собственным ребенком.


Дети агрессивных матерей часто думают, что они сами во всем виноваты, ведь они спровоцировали агрессивное поведение своей матери. Верным оружием агрессивной матери являются попытки обвинить ребенка в той или иной ситуации и пристыдить его.


Кроме того, агрессивные матери рационализируют свое поведение, убеждая себя в том, что жестокость совершенно необходима, чтобы исправить дефекты в поведении и характере своей дочери.


Ненадежная мать


Ненадежных матерей характеризует неустойчивое поведение, ребенок никогда не знает наверняка, с кем ему придется иметь дело сегодня: с «плохой» мамой или с «хорошей» мамой. Сегодня его мать обрушивается на него с бесконечной критикой, а завтра она совершенно спокойна и даже ласкова. Образ отношений у ребенка формируется на основании того, как ведут себя с ними родители. Дети таких матерей получают сообщение о том, что отношения ненадежны и даже опасны, ведь ребенок никогда не знает, чего ему ожидать, и не имеет представления о надежной привязанности.


Самовлюбленная мать


Она же нарциссическая мать. Если такие матери и замечают своих детей, то только в качестве собственного продолжения. Этим матерям очень важно, как они выглядят в глазах окружающих их людей. Конечно, ни одна нарциссическая мать не признается в этом, но правда в том, что ее связь с ребенком очень поверхностна, ведь в ее фокусе всегда ее собственная персона.


Внешне все выглядит просто идеально: такие матери привлекательны и очаровательны, у них милые чистые дома, многие из них обладают разнообразными талантами. Дочери нарциссических матерей при этом обычно играют роль Золушки. Кстати, в изначальной версии сказки Братьев Гримм не было никакой злобной мачехи, только злобная мать.


Невыросшая мать


Это ситуация подмены ролей, когда дочь с самых ранних лет становится вечным помощником, сиделкой или даже матерью своей собственной матери. Это часто происходит тогда, когда мать заводит детей слишком рано или заводит много детей, но не может с ними справиться. Часто это удел старших детей в многодетных семьях, которые много заботятся о младших братьях и сестрах, но не получают должной заботы сами. К сожалению, часто такие дети сообщают о том, что у них не было детства, а мать скорее была подругой, чем родителем.


Дочери матерей с алкогольной зависимостью или нелеченой депрессией могут также обнаружить себя в роли сиделки для своей матери и в роли родителя для своих братьев и сестер. Невыросшие матери при этом могут всем сердцем любить своих детей, но быть не в состоянии о них заботиться.


Послесловие


Образец материнского поведения передается из поколения в поколение, от матери к дочери. Поэтому нельзя обвинять мать в том, что она выстраивает токсичные отношения со своим ребенком, ведь подсознательно она отрабатывает образцы, полученные от своей матери. Молодая мать может прочитать сколько угодно книг о развитии и воспитании детей, но попав в стрессовую ситуацию, с большой долей вероятности будет вести себя как ее собственная мать. Например, обычно спокойная и со всех сторон положительная мать, которая пообещала себе никогда не повторять ошибок своей агрессивной матери, вдруг понимает, что она ударила ребенка, когда тот ослушался и залез на окно.


Только решение собственных застарелых проблем (часто при помощи психотерапии) может помочь изменить подобные неработающие модели и прервать цепочку токсичных отношений между матерью и ребенком. Это очень важное и нужное вложение, ведь именно мать в наибольшей степени закладывает в свою дочь способность быть любящей матерью, которая может создавать здоровую привязанность со своим ребенком. А это инвестиции на много поколений вперед.


Оригинальная статья: Peg Streep. — 8 Toxic Patterns in Mother-Daughter Relationships. Psychology Today, February, 2015


Автор перевода: Елисеева Маргарита Игоревна


Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович


Ключевые слова: дети, родители, взрослые дети и их родители, семья, семейный конфликт, токсичные отношения, токсичные родители, токсичные матери


Источник фото: indiatvnews


Источник: http://псиблог.рф/2017/05/24/%d0%ba%d0%b0%d0%ba%d0%b0%d1%8f-...

КАКАЯ ТЫ МАТЬ?!
Показать полностью 1
1

Братья и сестры. Научитесь грамотно и своевременно разрешать конфликты между ними

Пост в Лигу психотерапии


Гармоничное воспитание в семье невозможно без учета отношений между братьями и сестрами. Какими они бывают? Разными! Порой в них больше любви, понимания и поддержки; но нередко — конкуренции и жестокости. Одна из самых волнующих проблем для родителей, когда они решают завести второго или третьего ребенка: как будут относиться дети друг к другу маленькими, и тогда, когда они вырастут? Будут ли поддерживать друг друга в сложных жизненных ситуациях? Вот сегодня возник конфликт, и как помочь им выйти из него, так чтобы обида не осталась на всю жизнь?


Может возникнуть вопрос: почему так важны хорошие отношения между братьями и сестрами? Как они могут помочь в формировании детского характера? Дело в том, что семья — это своеобразная модель мира для ребенка. Общаясь с братьями и сестрами, маленькие члены семьи учатся общаться с людьми вообще. Известно, что дети, у которых не сложились отношения с близкими, испытывают трудности с друзьями и учителями в школе. А когда они становятся взрослыми, у них нередки проблемы с супругом, с коллегами по работе и с начальством.


Отношения между братьями и сестрами могут быть поддерживающими и доверительными. Дети, растущие в одной семье, часто знают самые сокровенные тайны друг друга, защищают друг друга в школе и в семье. Чтобы подчеркнуть особую доверительную связь с кем-то, говорят: «Она мне как сестра», а слово «братство» подразумевает единение близких по духу, живущих одной целью людей.


С другой стороны, отношения между братьями и сестрами могут быть напрямую связаны с соперничеством, конкуренцией и ревностью. Дети соперничают за родительское внимание, за успех среди окружающих, что нередко приводит к тяжелым и затяжным конфликтам. Как избежать таких проблем? Ответ однозначный: начинать воспитывать в детях любовь и уважение друг к другу с момента появления на свет нового члена семьи.


Семейные психологи не зря подчеркивают, насколько важно, как старший ребенок прореагирует на появление младшего. Они рекомендуют ни в коем случае не скрывать от него то, что скоро появится новый член семьи; напротив, стоит не раз поговорить о том, что ждет семью. В беседах с ребенком не назойливо, но постоянно подчеркивайте, насколько он значим для родителей; а с появлением брата или сестры их любовь к нему не станет меньше! После рождения малыша мамам и папам важно выделять время для игр и совместных занятий со старшим ребенком; по мере возможностей привлекать его к уходу за маленьким братом или сестрой. В то же время уход за малышом не должен становиться скучной обязанностью старшего ребенка.


Зачастую родители замечают, что характер старшего ребенка с появлением младшего испортился или резко ухудшился: он начинает драться, дразниться. Если разница в возрасте между детьми небольшая, то изменения в поведении порою носят катастрофический характер: старший теряет приобретенные навыки, перестает самостоятельно есть, ходить в туалет, начинает хуже говорить. Если ребенок уже школьник, возникают проблемы с успеваемостью. Зачастую все эти явления связаны с естественным желанием ребенка привлечь родительское внимание.


Так, в беседах с психологом одна мама рассказывала, что во время кормления младенца ее пятилетний сын залезал на спортивную стенку и с криком и плачем требовал снять его оттуда. Это происходило почти при каждом кормлении малыша. Выяснилось, что с рождением младшей сестры произошли существенные изменения в жизни старшего ребенка: он стал посещать детский сад, все чаще проводить время у бабушек. Такие изменения вполне понятны: у мамы уже попросту не хватает ни времени, ни сил общаться с ним по-прежнему. Однако в данном случае не стоило отдавать ребенка в детский сад именно тогда, когда появилась младшая сестра. Это можно было сделать за некоторое время до ее рождения или же чуть позже. Ведь ребенку тяжело справиться с двумя важными событиями одновременно, тем более что они напрямую связаны с частичной утратой материнского внимания.


Самое неблагоприятное — когда старший ребенок начинает проявлять агрессию, причем не только в отношении сверстников или родителей, но и в отношении малыша, вплоть до того, что требует избавиться от него. Один четырехлетний мальчик предлагал выкинуть новорожденную сестру, а другой вообще перешел к действиям: перевернул коляску с маленьким братом. В таких случаях родителям совершенно необходимо обратиться к психологу — он поможет справиться с агрессивным поведением.


Сама обстановка в семье также очень сильно сказывается на том, как дети ведут себя друг с другом. Если мама и папа часто ссорятся, делая свидетелями этих ссор детей, то у тех возникает сильнейший стресс, который потом и порождает агрессивное поведение. Даже малыши начинают кричать, плакать, швыряться игрушками и бить окружающих, когда видят, как люди кричат друг на друга или дерутся. Хуже всего, когда родители ради достижения собственных целей используют детей. Мама объединяется с дочкой против папы и сына, папа и сын «дружат» против жены и дочери. Тут, конечно, конфликтов между детьми не избежать, хотя причина этих конфликтов не в плохом отношении брата к сестре или сестры к брату, а в том, что их настраивают друг против друга родители.


Правда, бывают и обратные ситуации: когда в семье разлад, старший начинает ограждать младшего от всех неприятностей, становится терпимым, заботливым и нежным. Родителям важно помнить: какая бы катастрофа ни происходила в их супружеской жизни, дети не должны о ней знать! Это правило касается и тех случаев, когда один из родителей в депрессии; например, после развода. Мать и отец заняты своими собственными переживаниями и перестают обращать внимание на детей, становятся холодными, отстраненными в общении. Все это отрицательно влияет на детей, на их эмоциональное состояние; следствие: они начинают ругаться и ссориться. Всех этих проблем можно избежать, если даже в самой неблагоприятной ситуации родители находят в себе силы оградить детей от своей депрессии и не менять стиля поведения и воспитания.


Дети растут, и если родителям удалось избежать ревности старшего после того, как родился младший, все равно никто не застрахован от ссор и конфликтов. Именно старший ребенок, его качества и поведение в большей степени влияют на то, каким образом сложатся отношения между детьми в дальнейшем: будут ли они близкими и теплыми — или конфликтными. Старшие дети (независимо от пола и возраста) главенствуют в отношениях с братьями и сестрами, чаще становятся инициаторами и руководителями игр, их поведению присуща где-то даже строгость. Известно, что если в детские ссоры не вмешивается родитель, то верх возьмет старший ребенок и получит то, чего он хочет, — за счет младшего.


С другой стороны, в разумных пределах доминирование не только не вредит, но может и помогать развитию как младшего, так и старшего. Если старший обучает младшего, играя роль учителя, то в будущем и тому и другому будет проще учиться в школе. Однако следует помнить, что старший, каким бы развитым он ни был, как бы прекрасно ни учился в школе и как бы хорошо ни относился к своему брату или сестре, никогда не сможет дать ему или ей столько, сколько могут дать родители. Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы младшие дети полностью оказывались на попечении старших.


Итак, старшие дети чаще всего лидеры. А младшие? Те обычно более эмоциональны, они в большей степени привязаны к своим братьям и сестрам, чаще скучают в их отсутствии, болезненно переживают расставание. В совместных играх они скорее берут на себя роли ученика и ведомого. Многие младшие дети зачастую более замкнуты, у них меньше друзей в школе и во дворе по сравнению с первенцами. Это связано с тем, что для младших детей брат или сестра — друзья «от рождения»: им проще общаться с ними, чем со сверстниками. Именно младшие тяжело переносят уход первенца из семьи во взрослую жизнь.


Часто психологам приходится сталкиваться с такими случаями, когда выясняется, что дети по-разному воспринимают друг друга и отношения между ними. Одному ребенку может казаться, что отношения близкие, тогда как другой будет считать, что они с сестрой/братом практически не общаются. Английская исследовательница Джудит Данн, которая занимается изучением отношений между братьями и сестрами, проводила интервью и выяснила, что только четверть из опрошенных пар одинаково любят друг друга. В своей книге «Почему братья и сестры так отличаются друг от друга» она приводит такие примеры:


Нэнси (12 лет, сестра Карла): Он очень хороший. Думаю, мне было бы одиноко, если бы не было Карла. Мы много играем вместе, у него всегда много идей, и это так здорово. Он очень добрый. Не знаю, что бы я делала, если бы у меня не было брата.


Карл (9 лет, брат Нэнси): Она довольно противная, и мы почти не разговариваем. Я ее совсем не знаю. А когда я делаю что-то не так, она очень грубо меня обрывает.


Часто подобное расхождения в оценках детских отношений связано с продолжительным конфликтом. Дети злятся друг на друга, но в общении с психологом или даже родителями один или оба стараются это скрыть. За видимо дружелюбным фасадом могут скрываться серьезные обиды. А так как известно, что характер и качество отношений между братьями и сестрами может оставаться неизменным даже во взрослом возрасте, скрытые конфликты лучше всего разрешать как можно быстрее.


С другой стороны, дети действительно могут воспринимать отношения по-разному. И тогда они могут даже не осознавать, что их брат или сестра испытывает к ним негативные чувства. Тут необходимо выяснить, с чем это может быть связано.


Следует сказать, что ссоры и конфликты между детьми не всегда вредны. Конфликты позволяют выразить свои эмоции и чувства. И вовсе не обязательно, чтобы «воюющие» дети не любили друг друга. Их хорошее отношение друг к другу может быть таким же сильным, как и негативные эмоции, которые они высказывают в пылу ссоры. Главное тут то, как они «выходят» из конфликта, как учатся его завершать. Так, все может сводиться к шутке или к поиску компромисса — тогда все довольны. В будущем любой ребенок может не раз попадать в сложные ситуации; в отношениях с братом или сестрой он приобретает знание, как выйти из любого конфликта с достоинством, учится понимать переживания других людей, слушать их аргументы, старается посмотреть на все с позиции другого человека. Хуже, когда в семье дети видят, что ссоры завершаются взаимными оскорблениями или физическим насилием. Такое поведение закрепляется, и велика вероятность, что именно его ребенок и будет использовать во взрослом возрасте.


Нет пар братьев и сестер, отношения которых были бы идеальными, а ссор вообще не возникало бы. Но родителям важно обращать внимание на то, что является причиной кон- фликта, насколько затяжными являются обиды, как быстро мирятся дети, как быстро забывают о том, что произошло. В некоторых семьях мальчики и девочки могут спорить из-за мелочей по нескольку раз на дню, тогда как в других столь же незначительные поводы приводят к тому, что дети (чаще всего подростки) по нескольку месяцев не разговаривают друг с другом. Грамотное и своевременное разрешение конфликтов между детьми позволит им сохранять дружеские и теплые отношения, помогать друг другу в любых сложных ситуациях на протяжении всей жизни.


Из журнала "Семья и школа"  2011/7

Авторы статьи:

Ольга Сергеевна Алексеева, научный сотрудник Психологического института Российской Академии образования,

Ирина Евгеньевна Козлова, младший научный сотрудник того же Института

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!