Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Пост в Лигу психотерапии.

Статья на тему страхов у детей-школьников, публикуется в дополнение к посту О чём на самом деле переживают дети. В статье утверждается, что не все взрослые "перерастают" свои детские и подростковые страхи и цитируется известная работа А.И. Захарова о частоте страхов разных групп среди мальчиков и девочек разных возрастов и критерии, как отличить нормативные страхи от невротических.

"Cтрах – базовая эмоциональная реакция человека, которая возникает в результате опредмечивания тревожности под влиянием действительной, воображаемой или внушенной опасности, угрозы его биологическому или социальному существованию. Страх проявляется одновременно в четырех планах:

1) соматические (физиологические) признаки (изменения дыхания, учащение сердцебиения, потливость рук и другие),

2) субъективные (эмоциональные) проявления (переживания тревоги, страха или ужаса),

3) особенности когнитивного функционирования (фиксация на угрозе, «негативное мышление») и, наконец,

4) определенный поведенческий репертуар (избегающая, нападающая или застывающая реакция, призывы на помощь).

Предметные страхи являются необходимой частью инстинкта самосохранения. Но так называемые «навязанные» и «навязчивые» страхи, а также ночные кошмары могут существенно осложнять жизнь как взрослого, так и ребенка.

Несмотря на то, что навязанные страхи долгое время считались уделом малышей, сегодня психологи и классные руководители все чаще сталкиваются со страхами у детей школьного возраста. Более того, последние исследования показывают, что большинство взрослых так же подвержено страхам, многие из которых остались с ними из детства: «детская боязнь темных комнат не покидает 11% взрослых, а больших собак боятся почти 6% респондентов. Страх перед дантистами сохраняют 4% респондентов».

Часто школьники захватывают с собой в школу часть страхов более раннего периода: страх темноты, остаться одному, транспорта, людей разных профессий (например, врачей) и другие. Поступление в школу ставит перед учеником новые задачи и у него могут возникать страхи, связанные с процессами социализации и обучения. Такие страхи называют школьными. Обычно, они связаны с опасениями сделать что-то не так, получить негативную оценку, быть наказанными родителями. Также существуют страхи, причина которых не связана напрямую со школой, но оказывает негативное влияние на процесс учения: например, страх ухода из дома и разлуки с родителями.

Все страхи можно подразделить на следующие группы:

медицинские (боль, уколы, врачи, болезни, кровь),

физические ущербы (транспорт, огонь, стихии, война, звуки),

страх смерти (умереть),

животных и сказочных персонажей, кошмарных снов и темноты,

социальные страхи (люди, одиночество, опоздания, дети, наказания),

пространственные (высота, вода, замкнутое пространство).

Существуют методики диагностики, которые позволяют выявить у детей количество страхов из различных групп, такие как «скажи боишься или нет», «что мне снится страшное, или чего я боюсь днем» или «страхи в домиках» А.И. Захарова.

Каждый страх по силе проявления и влияния на жизнь ребенка можно отнести к

обычному,

возрастному или

патологическому уровню страха[3].

А.И. Захаров пишет: “Обычный страх кратковременен, обратим, исчезает с возрастом, не затрагивает глубоко ценностные ориентации человека, существенно не влияет на его характер, поведение. На патологический страх указывают затяжное, навязчивое, трудно обратимое течение, непроизвольность, то есть полное отсутствие контроля со стороны сознания, неблагоприятное воздействие на приспособление человека к социальной действительности». Также невропатогенным считается наличие у ребенка сразу большого количества страхов разнообразных типов и групп".

Опубликовано в Академический вестник – 2012 – №1(5) – стр. 59-67.

По мнению пионера в исследовании жанра страшилок, психолога М. В. Осориной, страхи, с которыми в раннем детстве ребёнок справляется сам либо с помощью родителей, становятся «материалом коллективного детского сознания. Этот материал прорабатывается детьми в групповых ситуациях рассказывания страшных историй, фиксируется в текстах детского фольклора и передается следующим поколениям детей, становясь экраном для их новых личностных проекций.»

Литературовед С. М. Лойтер отмечает, что испытывая влияние волшебной сказки, страшилки детей приобрели четкую и однотипную структуру сюжета. Заложенная в нём заданность (предупреждение либо запрет — нарушение — воздаяние) позволяют определить её как «дидактическую структуру».

Главными героями страшилок являются обычные дети, которые сталкиваются с «предметом-вредителем» (пятно, занавески, гроб на колёсиках, пианино, телевизор, радио, пластинка, автобус, трамвай). В этих предметах особую роль нередко играет цвет: чёрный, красный, и другие. Герой, как правило, неоднократно получает предупреждение о грозящей от предмета-вредителя беде, но не хочет (или не может) от него избавиться. Его смерть чаще всего происходит от удушения. В некоторых сюжетах присутствует помощник героя — милиционер.

Страшилки не сводятся только к сюжету, существенным является и ритуал рассказывания — как правило, в темноте, в детской компании в отсутствие взрослых.

«В советское время очень популярной была история про чёрный телевизор, из которого ночью вылезают черные руки и душат членов семьи, но теперь она в таком виде неактуальна — 90 % телевизоров у нас чёрного цвета. Зато сегодня дети рассказывают историю про красный мобильник, который работает не от батареи, а высасывает из владельца кровь и мозг».

В современных страшилках часто встречается интернет, когда таинственные сообщения приходят по ICQ или электронной почте. Одна из современных страшилок, например, звучит следующим образом:

Маленькая девочка шла по улице и увидела магазин, которого раньше не было. Вывеска гласила, что в нём продаются мобильники с огромной скидкой. Девочка купила себе мобильник. Пришла с ним в школу, стала слушать все мелодии подряд, а вместо последней мелодии были записаны детские крики «Вытащите нас отсюда». Девочка заявила об этом в полицию. Когда магазин накрыли, в его подвале обнаружили цех по сборке мобильников, в котором работали безногие дети, а руководила ими злая ведьма.

А вам приходилось слушать страшилки или рассказывать их?

Давно хочу сама с собой порассуждать о самом, наверное, частом страхе своих клиентов (которой, естественно, мне в той же мере довелось переживать) - страхе внутренней пустоты. И самом ощущении внутренней пустоты, которое может быть по-своему спокойным, но оттого не менее тоскливым.

Недаром есть такое проклятье - чтоб тебе пусто было!

Как бы то ни было - встреча с внутренней пустотой не приносит радости, и человек ее по-всякому избегает. Речь не идет о ситуации, когда человек получает своеобразное удовольствие от того, что прежде терзавшее его болезненное чувство вдруг сменилось благодатной тишиной - хотя и в этой тишине есть варианты, но сейчас я о другом.

Простая просьба прислушаться к себе, даже просто к ощущениям своего тела, часто вызывает такую реакцию:

- Я не хочу. Я боюсь что у меня там ничего нет. Мне кажется, там пустота.

Не то что бы человек отказывал себе во внутреннем мире. Но он действительно поначалу, отправляясь в это путешествие вглубь, может встретить это ощущение полой души, оглушающей тишины.

Это иллюзия сознания, но очень стойкая. В конце концов, если мы смотрим на безмолвную гладь озера, трудно поверить, что под водой на самом деле стоит шум и гам, как на базаре - рыбы орут, свистят и поют песенки. Но в то же время мы знаем, что там есть этот подводный мир, и как-то его, наверное, можно расслышать.

Человек боится нырнуть в себя, потому что если он обнаружит что там ничего нет, то значит и сам он - ничто, ничтожество, Это часто связано со страхом разоблачения, то есть не так страшно обнаружить голого (обнаженного) короля, как полого, пустого короля. Поэтому тем более страшно обнаружить это в присутствии другого человека.

Есть целый ряд причин, который приводит к ощущению этой пустоты:

- Человеку безопаснее казаться, чем быть. Фокус внимания настороженно и неустанно направлен на то, чтобы выглядеть в глазах других хорошим, умным, интересным и так далее. При этом его истинные переживания заброшены и о них он не заботится.Это опыт, почерпнуты из раннего детства - если ты будешь делать вид что тебе не жалко конфетку братику, не хочется мороженого перед обедом, нравится заниматься музыкой и прочее - то это вызывает одобрение и всякие поглаживания и ништяки.

Поэтому имеет смысл инвестироваться в фасад, а не во внутренний мир. Помню, по молодости я повторяла вслед за поколениями взрослых в моей семье, когда ребенка колбасило "неправильными" чувствами: "Это не наш мальчик, это Сенька Попов пришел". Из лучших побуждений, заметим. Но тогда умение выражать злость или свободно кочевряжеться как-то еще перешло Сеньке Попову, а сыну моему это довольно трудно.

- Человек верит оценкам других больше, чем своим чувствам - у него просто нет опыта переживания чувств и следования им. Эмоции подводят его в самый неподходящий момент - поэтому на них проще забить. Как вариант - контроль над поведением берет на себя разум (который набит интроектами, ибо все рассуждения так или иначе почерпнуты из чужих оценок).

Тогда нет ощущения, что можно чуять нутром что-то приятное - нутро чует только страх. Или агрессию. И то и другое разум осуждает. Помню, как меня поразило в свое время неприятное открытие, что меня в сущности, нет - я состою из пересечения кругов, которые представляют других людей, при этом мне точно казалось, что другие-то есть, они настоящие, а я фикция. Сейчас я понимаю, что ощущение "я существую" опирается на то, что ты слышишь собственные позывные и следуешь им. Принятие себя не означает ни бездумной самовлюбленности, ни позволения себе любых излишеств или неразборчивости в поступках - это способность настраивать свой приемник на собственную же радиостанцию.

- Человек поверяет жизнь фантазией. "Живет мечтой" в инфантильном смысле. Жизнь, дрянь такая, никогда не складывается так, как планируется - и потому существование это череда фрустраций.

При этом фрустрация настолько невыносима, что гнев требует что-нибудь взорвать - отношения с другими или собственный внутренний мир. Вам знакомо ощущение, когда после конфликта с человеком, на которого полыхнуло твоей праведной обидой, кажется, что "все кончено"? И удивительно, что он, кажется, уцелел и даже готов продолжать коммуникацию? Мне знакомо. Это значит, что в детстве (когда деревья были большими, а чувства - невыносимыми) ты каждый раз умирал в одиночестве, когда получалось не по-твоему. Некому было рассказать тебе, что это не смертельно. А на месте взрыва остается воронка.

- Человек не может свободно давать и брать, а взяв - наполняться, удовлетоворятся. Это уходит корнями в оральную фазу - и связано с трудностями в период до полутора лет. Если по каким-то причинам он не мог свободно и по требованию насыщаться - его кормили не тогда, когда он был голоден, предлагали одно вместо другого и так далее - то у него возникает глобальное разочарование в том, что от мира можно получить желаемое. Если и дадут - будет НЕ ТО. А не то я не хочу и выплевываю

Это делает человека ненасытным - не в смысле жадности до жизни, а в том, что он не может насыщаться. Каждый день начинается с нуля. Я вот помню в школе не способна была заполнить целую тетрадку, хотя когда я видела у других тетради, исписанные целиком, они вызывали у меня уважение и восхищение. Я любила начинать тетрадь, заполняла идеально первую страницу, потом мне что-то не нравилось и я ее вырывала. Если я доходила так до четвертой страницы, то начинала новую тетрадь - а старая шла на черновики. Думаю, с этим отчасти связано мое ощущение обрывочности школьных знаний. Но это так, пример сбоку. Если говорить о пустоте, что здесь она образуется не от взрыва, а от постоянно утечки, от дырявого дна.

При этом важно сознавать, что эта пустота - иллюзорна. Она - тот вакуум, который возникает на месте отказа слышать собственные чувства и их переживать. Однажды, измучившись страхом встретиться с этой пустотой и отчаявшись, я все-таки решилась на сеансе со своим терапевтом пойти в эту пустоту. Я закрыла глаза, сползла с дивана, легла на пол, свернувшись калачиком, и дала себе полностью отдаться этой грёбаной пустоте, раз уж от нее никуда не деться. Она заполняла все мое тело изнутри и была такая безвоздушно-темная, такая никакая... Главное было не начинать осуждать или жалеть себя за эту пустоту и давать ей просто быть. И вдруг в одно мгновенье произошла какая-то перемена. Я ощутила, что эта пустота имеет цвет и плотность и больше всего она похожа на черничный кисель. Такой вот черничный кисель когда-то в детстве был последней картинкой в психоделическом мультике, который возникал, когда я давила на глазные яблоки и потом резко отпускала. А сейчас он был не в голове, а внутри меня, и у него был не такой химический, а бархатистый оттенок, и в нм была толща, густота и вообще какая-то питательность. Я и сейчас иногда его чувствую.

Я все это к чему. Люди, не бойтесь, там есть жизнь.

Из блога психолога: http://otte-pelle.livejournal.com/1094296.html

Как думаете, каким характерам свойственно чаще чувствовать пустоту?

В статье исследуется чувство вины.

Я проснулась сегодня, охваченная чувством вины. Это ощущение, когда прямо на груди у тебя черти делают зловещий массаж, все больше погружая тебя в мысли о твоей никчемности и неправильности. Вообще, такой эмоции нет самой по себе, это смесь отвращения, тоски, злости и страха, приправленное определенными самоосуждающими мыслями.

В голове всегда готовы охапки дровишек, чтобы вина дружно разгоралась. "Уже одиннадцать... к тебе придет скоро уборщица... без уборщицы ты даже порядок не научилась поддерживать к сорока годам... ребенок хмыкнул за стеной... в школу не пошел, опять небось в айпаде сидит (но он был бледный и кашлял вчера!) - неважно, ты должна была встать и заняться с ним подготовкой к Олимпиаде, спокойно позавтракать, сделать зарядку (оййй, только не в эту тему!) Ты обленилась и не можешь лечь в нормальное время" .

Поскольку чувство вины - строго говоря не чувство, оно включает в себя несъедобные вкрапления внешних выученных голосов, его нельзя так органично переварить, как грусть или злость. Эту кислоту надо еще разложить на соль и воду, чтобы она перестала тебя переваривать сама. Но это дело очень трудное. Единственный способ, который мне известен - не вступая с ним в споры, покорно дать себе чувствовать, что это переживание делает с твоим телом и выдержать это испытание. Рано или поздно черти выбьются из сил.

Я живу в глубоком убеждении, что любые наши чувства родились когда-то ангелами с благой вестью. Когда-то каждый из нас хотел убедиться "я хороший, я любимый, я могу" или испытывал какое-то яркое желание - но иногда получил отказ, по тем или иным причинам. И если взрослые люди меня не научили выдерживать мои ответные чувства (не терпеть, а именно переживать, иногда оплакивая слезами тщетности), а наоборот, они были изгнаны, вытеснены, обесценены, то они превратились в ангелов-бомжей. И иногда они стучатся в ворота неузнанными и отвратительными для всех органов чувств.

Их хочется отвергнуть и осудить.

Но тогда ты живешь с ощущением не выплаченного долга, не полученной важной вести.

Эта весть не в словах, а в энергии, в драгоценных силах, которые позволяют нам быть живыми и творческими.

В чем же особенность чувства вины? Никто с ним не рождается. В отличие от первичных эмоций, оно перенимается от людей вокруг и заряжено их переживаниями.

Я придумала для этого феномена термин "игра в говнобол".

Эта игра разыгрывается в семьях, где взрослые не умеют переживать свои фрустрации. И тогда возникает и царствует идея, что если что-то получилось не так, как хотелось или фантазировалось, у этого есть виновник. Это потребность куда-то деть обиду, разочарование, злость - и чувство вины, как шарик говна, перебрасывается от одного к другому. Разбилась чашка - "это ты под ногами вертишься"! Не было в магазине молока - "почему никто не сходил вчера?" "Ты мне испортил праздник!" "Ты мне сломал жизнь!"

Самое главное в этой игре - не остаться с шариком в руках, потому что тогда ты становишься козлом отпущения. Но перемазаны конечно, все. И дух стоит соответствующий. Недовольство и раздражение, злость и досада, боль и обида за несбывшиеся фантазии

Однажды мне стало понятно, что цистерны, тонны, бездны чувства вины, которые носят в себе мои клиенты и я сама, вызваны ложной установкой, что в фрустрации кто-то обязательно виноват, и я была поражена. Это как если ты прожил жизнь в ожидании повестки, без которой нельзя сдвинуться с места. А потом вдруг узнаешь, что это разрешение не нужно, организация упразднена или никогда не существовала.

Виноватого в том, что разбилась чашка или жизнь - нет. Ответственные - есть. Но если нагрузить человека чувством вины за все черепки, у него нет сил взять никакой ответственности. Он или обтекает, или отстреливается.

Но мегатонны чувства вины создаются не глобальными событиями вроде распада семьи или больших "грехов". Это много маленьких несбывшихся ожиданий, каждый день. Действительность разошлась с фантазией. В фантазии чашки никогда не бьются. В фантазии о сексе на пляже комары не кусают в попу, песок не лезет в трусы, а турецких охранник не шарит фонариком в прибрежном песке. Там, где человек не умеет пережить дельту между фантазией и действительностью, рождается неизбывное чувство вины у всех окружающих.

Страх пережить фрустрацию (а он возникает именно как выученная привычка, что кто-то при неудаче неизбежно остается виноват) , кроме всего прочего, никогда не бывает эффективным - он, наоборот, как ничто, обессиливает в момент выбора. Поэтому надежда, что чувство вины помогает человеку успешно справляться с жизнью - никогда не оправдывается. Но поскольку чувство вины осознается нами как некий "взрослый" голос, мы часто принимаем его за надежного воспитателя.

Поэтому когда я просыпаюсь и чувствую, что на груди у меня черти топчут свой мерзкий танец, самое главное - вовремя вспомнить, что происходящее сейчас со мной не имеет отношения к ответственности за свою жизнь. Что важно сейчас как раз не вскочить ошпаренной кошкой, не помчаться швырять в ребенка своими говномячиками, перекладывая на него вину за свое недовольство собой. Что если не пытаться оправдываться, то можно отдать кесарю кесарево, а Богу - Богово. Нельзя переварить в себе чужие или даже собственные ожидания и фантазии, как детальки лего, из которых строится идеальный мир, где все встают с зарей и ведут совершенную жизнь. Но можно разложить происходящее на слагаемые: грусть, злость, отчаяние, беспомощность, которые нельзя назвать простыми, но их можно пережить по очереди, давая им место в своем теле и принимая и выслушивая. И тогда появляются силы жить и желать что-то свое.

Из блога психолога http://otte-pelle.livejournal.com

Найдите на фото субличность "виноватящего" -) Как Вы представляете себе это чувство? Как справляетесь с этим состоянием? Что помогает в такие моменты?

Значение слова "любовь" в заголовке - то самое, которое имеют в виду романтичные барышни, когда они оживляются, заслышав сочетание звуков или букв: "ЛЮБОВЬ."

То есть этот пост - о любви в наиболее часто употребительном значении этого слова: о сентиментальной моногамной любви между 1 женщиной и 1 мужчиной.

Поскольку слово "любовь" имеет разные значения (об этом ниже), то вышеозначенную разновидность любви мы обозначим словом С-любовь (сентиментальная любовь).

Почему пост в сообщество "Лига психотерапии"? А потому что психологи работают чаще всего как раз с "разбитыми сердцами" и сентиментальными пи*достраданиями, не подозревая об искусственном происхождении этих самых пи*достраданий и "разбитых сердец".

И я просвещу психологов в этой статье. А то водят хороводы и танцы с бубнами вокруг социальных конструктов, принимая их за природу человека.

Ну и, конечно, всем нормальным людям (непсихологам), интересующимся психологией, будет интересно узнать, откуда есть пошла сентиментальная любовь.

Древние греки выделяли 7 разновидностей любви:

1. Эротас - половое влечение.

2. Филия - любовь-дружба, любовь-симпатия.

3. Сторге - любовь-нежность, в основном этим словом обозначалось чувство, которое любящие родители испытывают к детям.

4. Агапи - любовь к ближнему, к людям, часто связывалась с заботой о благополучии других, с бескорыстной самоотдачей.

5. Людус — любовь-игра до первых проявлений скуки, основанная на половом влечении и направленная на получение удовольствий.

6. Мания — любовь-одержимость, основа которой — страсть и ревность. Древние греки называли манию «безумием от богов».

7. Прагма — рассудочная любовь, когда переживание этого чувства в человеке побуждается не сердечной привязанностью, а лишь в корыстных интересах с целью извлечения выгод и удобств.

Внимание, вопрос:

Который из этих 7 видов любви представляет собой С-любовь?

Никакой?

Именно так: НИКАКОЙ!

Тогда другой вопрос:

Почему древнегреческие философы, столь тщательно классифицировавшие любовь, скрупулёзно её разобравшие, не выделили С-любовь в отдельную категорию?

На этот вопрос есть простой ответ: потому что С-любовь древние греки не практиковали!

Л. Морган более сорока лет поддерживал тесный контакт с индейцами Северной Америки и даже был усыновлен племенем сенека. Уж он хорошо знал этот народ и испытывал к нему самые теплые чувства. В своей книге он уверенно заявляет: «Мужчины не выбирали жен, как это делается в цивилизованном обществе, по склонности, ибо чувство любви, предполагающее более высокую ступень развития, чем та, которой они достигли, было им неизвестно». «Прежде всего, любовная связь была неизвестна варварам. Они не доросли до этого чувства, являющегося продуктом цивилизации и утонченности».

Итак, Л.Морган сделал верный вывод - на основе, заметим, наблюдений, а не только кабинетных размышлений : С-любовь - продукт культуры.

М. Мид в книге «Взросление на Самоа» утверждает то же самое, что и Морган: «…Самоанское общество резко отличается от нашего неиндивидуализированностью чувства, в особенности полового …». «Романтическая любовь в том ее виде, в каком она встречается в нашей цивилизации, неразрывно связана с идеалами моногамии, однолюбия, ревности, нерушимой верности. Такая любовь незнакома самоанцам». «Одновременное пребывание в нескольких половых связях, их кратковременность, совершенно явное стремление избежать каких бы то ни было сильных аффектных привязанностей в половых отношениях, жизнерадостное использование для них любых представившихся возможностей — все это делает секс на Самоа самоцелью … чем-то таким, что ценится само по себе и вызывает энергичный протест, как только он начинает привязывать одного индивидуума к другому. … Они не склонны относить половые отношения к числу важных межличностных отношений и определяют их значимость только половым удовлетворением, доставляемым ими» . «Самоанская девушка никогда не испытывала счастья романтической любви, как мы его понимаем…»

Известный польский сексолог З.Лев-Старович в книге обзорного характера «Секс в культурах мира» приходит к выводу: «Любовь в нашем представлении незнакома туземцам … обращает на себя внимание то, что здесь не нашла распространения модель любви, так ценимая на Западе, — любви партнерской, с доминацией чувства жертвенности, посвященности. Возможно, что модель любви, которая предъявляет много требований к человеку, обусловлена ограничениями в сфере секса»

Именно! Модель любви, которая предъявляет много требований к человеку (С-любовь), обусловлена ограничениями в сфере секса!

Исследователь Малиновский пишет:

«Обратимся к среднему меланезийскому юноше, который увлекся девушкой, недоступной ему в силу родственных табу, общественного положения или слишком большой разницы во внешних данных. В этом юноше первое впечатление также вызывает эстетическую и чувственную реакцию, которая преображает вызвавшую ее причину в нечто желанное, ценное и заслуживающее всемерных усилий. Но ощущения загадочности, желания поклоняться на расстоянии или просто иметь возможность находиться в присутствии объекта желаний здесь нет»

«… В тробрианском ухаживании нет окольных путей; не ищут эти люди и полноценных личностных отношений, когда сексуальное обладание становится только следствием их. Просто и непосредственно просят о встрече, не скрывая намерения получить сексуальное вознаграждение. Если приглашение принимается, то удовлетворение желания молодого человека исключает романтический настрой, стремление к недостижимому и таинственному. Если же приглашение отвергается, то это не составляет особой личной трагедии, так как юноша с детства привык к тому, что его сексуальные импульсы наталкиваются на несговорчивость некоторых девочек, и он знает, что другая любовная связь исцелит такого рода болезнь надежно и быстро»

Тробрианская любовь начинается с непосредственной просьбы о немедленном сексуальном удовлетворении, прекрасно обходясь без экзальтации, поклонения и личной близости: «… Важный пункт состоит в том, что совместные интересы данной пары ограничены лишь сексуальными отношениями. Любовники разделяют общую постель — и больше ничего. В том случае, когда имеет место постоянная связь с тенденцией перехода в брак, они разделяют ее регулярно; но они никогда не принимают пищу совместно; они не оказывают друг другу взаимных услуг, не обязаны помогать друг другу в чем бы то ни было…»

у некоторых народов ревность не наблюдалась совсем. Несмотря на наличие у них семьи. Н.Н.Миклухо-Маклай, всемирно известный этнограф XIX века, писал про семейные нравы семангов Малакки: "Девушка, прожив несколько дней или несколько недель с одним мужчиной, переходит добровольно и с согласия мужа к другому, с которым опять-таки живет лишь некоторое, короткое или более продолжительное время. Таким образом, она обходит всех мужчин группы, после чего возвращается к своему первому супругу, но не остается у него, а продолжает вступать в новые временные браки, которые зависят от случая и желания".

Так что приходится признавать: ревность не унаследована нами от ардипитеков или еще от кого-то, не развившегося до человека разумного, а является продуктом социума. Или надо выкручиваться, объясняя почему наследственность действует на европейцев, но не действует на семангов и других народов.

Ф.Энгельс в «Происхождении семьи…» также утверждал, что «до Средних веков не могло быть и речи об индивидуальной половой любви»

Он, выходит, прав.

Наконец, самое главное. Вплоть до начала XX века ученые наблюдали народы, которым половая романтическая любовь была неизвестна. От этом совершенно определенно писали киты антропологии. Так как насчет североамериканских индейцев, самоанцев, тробрианцев и других народов: у них что-то не так с дофамином и другими нейромедиаторами? Или все же проще предположить, что романтическая любовь — продукт определенных внутренних установок, создаваемых в процессе воспитания?

Ставить опыты на людях довольно затруднительно, но опыт, проясняющий происхождение любви: от генов она или от культуры, был поставлен. Довольно чистый. В самых широких масштабах.

Северо-американским индейцам, по сообщению Л.Моргана, половая любовь была неведома. Напомню, что именно из его работ выросла современная история семьи, так что половое поведение было в центре его внимания и он в этом вопросе разбирался. Африканцам, которых в XVIII-XIX веках массами вывозили в США, у себя на родине была присуща чрезвычайная свобода нравов в сфере отношений между полами, при которой любви также не наблюдалось. Однако, всего через несколько поколений индеец или чернокожий американец, которые жили среди белых, учились с ними в одной школе и университете, стали влюбляться ничуть не хуже своих бледнолицых братьев. А ведь гены за такой короткий срок не меняются.

Какой же вывод можно сделать из вышенаписанного?

А 3 вывода.

1) С-любовь - продукт социума, культуры, воспитания и не является врождённым свойством человека. Социальный конструкт, не являющийся частью человеческой природы.

2) До средних веков никакой С-любви в Европе не знали.

3) Причиной возникновения С-любви являются сексуальные ограничения, узаконенная моногамия.

И главный вывод:

Не С-любовь - причина моногамии ("я её/его С-люблю, и поэтому мне для секса нужен только он/она, а больше никто),

а

Моногамия - причина С-любви: "Поскольку заниматься сексом общество разрешает только с одним/одной, то поэтому я зацикливаюсь только на одном/одной, то есть С-люблю."

Цена иллюзии естественности и необходимости сентиментальной любви - эмоциональная боль, разрушенные жизни, несчастные и брошенные дети, психологическая кастрация, депресии, убийства на почве ревности и так далее.

Доброго времени суток, уважаемые пикабушники! Давно являюсь поклонницей Пикабу, поэтому знаю, что тут есть отзывчивые и добрые люди. Прошу вас о помощи ибо обратиться не к кому.

В моей жизни происходит хаос, и я не вижу из него выхода.

Начну сначала: мои родители в разводе с того момента,как мне исполнилось 3. С этого момента жила с мамой, бабушкой, отчимом и младшим братом (родным только по матери). Отношения с мамой были сложные,все мое детство мама обвиняла меня в том, что у меня есть еще и отец,который как-никак, но помогает мне, а у брата-нет, она воспитывает его одна, поэтому ему доставалось все, что он хотел немного проще чем мне. На любую мою просьбу о вещи\игрушке\косметики, мне напоминали,о том, что " у тебя есть папа, вот у него и проси".

Я же чувствовала себя бесконечно виноватой в этом, и старалась-старалась показать маме , что я хорошая: отлично училась в школе, с 16 лет пошла на подработки (так как все мои школьные каникулы мне выносила мозг с тем, что я "сижу на шее и пора работать") , закончила институт с одной тройкой,устроилась на хорошую работу.

Брат же бросил школу после 9го класса, пошел в колледж, после 3 месяцев учебы и его бросил. Ушел в армию. Мама с бабушкой его оправдывали в любой ситуации: учителя несправедливые и плохие, учеба неинтересная и т.д. Говорили о том, что он отслужит и вернется настоящим мужиком.

Где-то лет 5 назад мы сняли с молодым человеком квартиру, я переехала. С мамой общалась, она мне помогала в каких-то моментах,я -ей. Брат вернулся из армии, но работать не начал, мама с бабушкой говорили, что ему "нужно отдохнуть".

Бардак в моей жизни начался примерно года 2,5 назад. Мать попросила взять на мое имя ей кредит, потом еще один, я взяла (понимаю, что глупость совершила сама, но до этого однажды так делали и все успешно погасили). Из этих денег (суммарно наверно около 500 тыс), мне она дала около 60, в момент когда мы с МЧ лишились вместе работы. Потом с работой все наладилось, мы жили своей жизнью, они -своей, мама все исправно платила первый год. Отношения были хорошими.

А потом отчим (крепкий мужик лет 50) бросил работу, засел дома, брат к тому моменту так работу и не нашел (ему уже 26),вернее периодически находил, но либо сам бросал ее, либо его выгоняли за прогулы. Мать тоже ушла с работы по какой то несерьезно причине,потом нашла работу у частника (неофициально), где деньги платятся по принципу "если есть-заплатили,если нет-извините". Долги начали расти. Я пыталась ее убедить, что это несерьезная работа, она вроде послушала меня, нашла другую. С нее вскоре ушла, вернулась обратно к частнику.

Мы с молодым человеком на тот момент переехали в папину квартиру со съемной (это в принципе единственное участие папы в моей взрослой жизни, мы с ним мало общаемся,у него вторая семья), копили деньги на свадьбу.

Мама через день звонила, жаловалась на жизнь, говорила, что ей тяжело, она все делает одна. После каждого разговора мне казалось, что из меня высосали все силы, негатив просто пропитывал с головы до ног. Но на мои советы выгнать всех нахлебников, найти нормальную работу, мама находила кучу оправданий, а то и ругалась со мной, что я ей грублю, а она вот " звонит мне поговорить, потому что больше не с кем и только доченька может выслушать". Разговаривать на какие-то иные темы не получалось, потому что стоило коснуться в разговоре каких-то моих планов : хотим поехать с друзьями с палатками на природу, хочу приготовить то-то, в ответ слышала : "мммм.. ну да, вы же богатые,можете себе позволить". Я опять чувствовала себя виноватой.Пыталась ей помочь деньгами, советами, но все оставалось по прежнему. Долг по одному из моих кредитов все рос, накопилась приличная сумма, на этой почве у меня был нервный срыв, мой мужчина переживал за меня и хотя зп у нас не очень большие, мы стали выплачивать этот кредит сами. Все накопленные деньги на свадьбу деньги ушли на погашение задолженности.

Дальше -больше. Отчима посадили (по пьяни наехал на кого-то не того), брат по прежнему без работы, врет матери, ворует у нее деньги, сама она (как я впоследствии узнала) взяла еще два кредита уже на себя и бабушку (по одному из них банк уже подал в суд). Долг по квартире за ЖКХ огромный. И все это вываливается на меня каждый раз, когда я звоню ей. Каждый разговор начинается со слов "все плохо, сегодня случилось то-то и то-то ,я не знаю, что с этим делать". Брата в разговорах со мной осуждает, говорит, что "родила чудовище", но продолжает ДАВАТЬ ЕМУ ДЕНЬГИ!

Я искренне пыталась помочь, занимала денег, пыталась найти брату и ей нормальную работу, помогла сдать квартиру отчима. Воспринималось все с энтузиазмом, а как доходило до дела-находились опять какие-то проблемы.

Сейчас один из моих кредитов уже почти погашен мной, но есть второй и долг по нему растет. Как только у матери появляются деньги, они тратятся на в первую очередь адвокатов отчиму, выплату долгов за квартиру и пр, а только потом,остатки-на погашение моего кредита. Мне кажется , что я в бесконечном болоте, из которого не выбраться. C ужасом жду писем из банка. О втором кредите молодой человек не знает, видя мое состояние подбадривает тем, что осталось чуть-чуть и все наладится. Мне стыдно перед ним, я не могу ему сказать правды, так как у нас с ним постоянно были ссоры еще из за первого, зарабатываем мы не так много и он не понимает, почему мы должны платить за них ползарплаты, если в семье мамы есть взрослый мужик как минимум,который просто не хочет ничего делать. Я очень боюсь потерять своего мужчину, потому что он единственный человек,которому я нужна...

Бабушка попала в больницу, ей нужны лекарства, а у мамы дома никто не работает. И никто даже не пытается что-то менять! То работа далеко, то коллектив не тот, то еще что-то. Она мне звонила с просьбой дать денег, я на работе была, весь день в истерике, потому что у меня у самой ничего нет, остались копейки на дорогу до работы, а жить еще полмесяца. Я пыталась говоритьс ней, объясняла, что она просто не дает мне жить, что у нее моем возрасте была семья, 2 детей и она в общем то жила неплохо. В ответ слышу, что значит у меня "мужик плохой, раз у тебя ничего нет".

Это постоянный прессинг, постоянные жалобы..мне бесконечно звонят коллекторы по их просроченным кредитам.

Каждый раз когда мы видимся или разговариваем,мать говорит, что она устала от всего этого, я боюсь, что она что-то с собой сделает.

А вчера в разговоре после того,как мне была ей озвучена очередная отмазка брата от работы (ездить не удобно), и я ей высказала, что это бред, она обвинила меня в том, что я "уехала, свалила подальше и тебя вообще не беспокоит что тут и как, мы тебе как будто вообще не семья,чужие люди"

Прошу Вас, помогите мне советом,как правильно поступить? Друзья советуют просто оборвать отношения, но мне что-то не позволяет, ответственность?чувство долга перед мамой?тупость моя? Опускаются руки и сил нет ни на что. Я встаю с мыслями об всей этой ситуации и засыпаю с ними. Я хотела семью, свадьбу, детей,мне уже почти 30. Я ничего не могу позволить себе, я выкидываю ползарплаты, у меня даже не получается накопить что-либо. Я потеряла смысл своей жизни,хожу как зомби по квартире, ловлю себя на мысли, что не понимаю,просто не могу осознать,как еще пару лет назад,мне могло, что то приносить радость. Я не понимаю, как мне со всем этим жить дальше, не вижу смысла. Кажется, что проще уйти, и перестать пытаться.