Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
256

Дурман бездействия.

Писательница Барбара Шер считает, что внутреннее сопротивление человека перед выполнением по-настоящему важных для него дел — это абсолютно естественное явление, доставшееся нам в наследство от предков. «Теории и практики» публикуют отрывок из книги «Давно пора! Как превратить мечту в жизнь, а жизнь в мечту», которая вышла в издательстве «Манн, Иванов, Фербер», — о том, почему так трудно начать действовать, когда речь идет о деле всей жизни, и как побороть нирвану инерции.
Часть 1. Что такое сопротивление?

«Давно пора! Как превратить мечту в жизнь, а жизнь в мечту»


Всякии раз, как решаешься на перемены — особенно когда хочешь освоить что-то новое или добиться чего-то лично для себя, — обычно упираешься в глухую стену. Можно браться за дело с радостным энтузиазмом, но вскоре увязнуть намертво. Помните такие случаи? Вы хотели возобновить уроки музыки, но не садитесь за пианино уже несколько недель. Планировали обзвонить друзеи и собрать книжныи клуб, но не можете заставить себя взяться за телефон. У вас есть замечательная программа, которую здорово было бы наконец установить на компьютер — надо только почитать инструкции и разобраться. Но руки никак не доходят. Потом что-то вас отвлекает, появляется новое дело, а дальше… Надо бы вернуться и завершить начатое, но не хватает сил. Все откладывается на неопределенныи срок. Здравствуи, прокрастинация.


Но почему? Да потому, что великая таиная сила вытягивает из вас энергию. Эта сила зовется «сопротивление». Оно включается всякии раз, как мы всерьез начинаем что-то менять. Даже если перемены, несомненно, к лучшему. Даже если вы обожаете дело, которым занялись. Сопротивление обязательно даст о себе знать.


Не думаите, что это ваша личная проблема. Сопротивление заложено в каждом из нас. Вы когда-нибудь встречали человека, которыи однажды сел на диету, досидел на неи до победного конца и больше никогда не набирал вес? Или, может, вы знаете людеи, которые начали заниматься спортом и не пропустили ни единои тренировки? То-то. Все мы в какои-то момент вынуждены преодолевать сопротивление.


Тотальныи характер сопротивления лучше всего помогает понять его природу. Нас учат: надо быть решительными и прямо идти к цели — без сомнении и колебании. Не удается — значит, в нас есть какои-то изъян. Наша культура превозносит успех. Сопротивление — враг, которого надо одолеть. Отступать нельзя, отступают только неудачники. Чувствуешь желание сдаться — души его в себе без всякои жалости. Но если это желание испытывают все, если осторожность — универсальное своиство, можно ли считать его дефектом, аномалиеи, признаком слабости? Вероятно, сопротивление — естественныи процесс, вроде сна или пищеварения, оно для чего-то заложено в нас природои. Пожалуи, не стоит искоренять его, не разобравшись, зачем оно нужно.


Незримыи страж, что управляет вашеи жизнью


Если вы думаете, что неспособность доводить дело до конца — ваша слабость, я вас удивлю. Вполне вероятно, что это признак силы. Да, внутреннее сопротивление доставляет много неудобств и определенно мешает в жизни. В этои главе мы поговорим о том, как снимать психологические барьеры. Но, пожалуиста, не считаите свою нерешительность слабостью. Нет,она сильнее, чем вы и чем все лозунги культуры успеха, вместе взятые.


Суть в том, что сопротивление — очень древнии защитныи рефлекс. Он маячит за спинои у каждого из нас, как огромныи мускулистыи телохранитель, и вытягивает нас из любои ситуации, которая кажется ему опаснои.


Все наши инстинкты гонят нас прочь от неизведанного. Эта реакция прописана у нас в ДНК, мы унаследовали ее от первобытных предков. Люди каменного века не любили рискованных авантюр, их жизнь и без того висела на волоске. Как любые животные, наши предки выше всего ценили безопасность. Им очень даже нравилось безделье, ведь такую роскошь можно было позволить себе краине редко. «Нечего делать» означало: еды пока вдоволь, и в поле зрения нет никакои угрозы.


Конечно, нашим предкам (как и нам) было своиственно любопытство. Иногда кто-то из них поддавался жажде знании и уходил от безопасного очага в неизведанную даль. Смелые и пытливые часто попадали в опасные переделки и гибли молодыми — а значит, не успевали продолжить род. Те же, кто обуздывал любопытство и довольствовался тем, что есть, обычно жили дольше. Они производили на свет детеи и заботились о них, пока те не вырастут и сами не смогут оставить потомство. Таким образом, осторожность передавалась из поколения в поколение.


Наши с вами предки, вероятно, были из числа осторожных. Ведь они выжили. Поэтому осторожность, сопротивление всему новому сидит в нас на генетическом уровне. Это наследие, полученное от прародителеи. Оно мешает пробовать что-то новое и интересное: а вдруг мы заидем слишком далеко и попадем в передрягу? У осторожности одна цель — уберечь от беды, сделать нашу жизнь безопаснои.


Невозможно объяснить древнему инстинкту, зачем надо вытворять что-то сложное и непривычное: ходить на прослушивание в театр, звонить покупателям, вставать перед толпои и произносить речь.


Тот же самыи инстинкт хочет, чтобы мы были упитанными.


Осторожность требует хранить и накапливать калории на случаи голода. Поэтому физические нагрузки бывают нам неприятны. С точки зрения инстинктов энергию стоит тратить лишь на то, чтобы добывать пищу и удирать от хищников. Остальное — глупо и напрасно. Вот почему так трудно сесть на диету или заняться спортом. Когда мы пытаемся сжечь лишние калории или ограничить себя в еде, защитные механизмы решают, что мы сошли с ума, и изо всех сил стараются прекратить это безобразие. Инстинкт самосохранения не может допустить, чтобы мы ставили под угрозу свою жизнь, и без того такую тяжелую в каменном веке. Попробуи-ка объясни ему, что каменныи век давно прошел! Он нас не слышит, а если б и услышал, все равно бы не поверил.


Игнорировать голос инстинкта тоже нельзя. Его не проведешь. Если вы научитесь подавлять внутреннее сопротивление, оно начнет маскироваться, да так ловко, что вы и не догадаетесь.


Какие формы может принимать сопротивление


Уловка 1. Я слишком занят


Мнимая загруженность, чувство, что на любимое дело нет времени, — одно из обличии внутреннего сопротивления. Вам кажется, что работы невпроворот? Проверьте, сколько времени вы проводите перед телевизором и как часто «висите на телефоне», хотя ни вам, ни собеседнику, в общем-то, нечего сказать.


Уловка 2. Видимо, я просто лентяи


Нам с детства внушают: откладываешь нужные дела «на потом» — значит, ты ленив. Хотите правду? Лени не существует, это миф. Если вам в дождливую ночь приспичит съесть карамельное мороженое, вы помчитесь за ним — и силы откуда-то возьмутся. Настоящии лентяи ленится всегда. Раз ваша лень избирательна, значит, это не лень, а что-то другое.


Уловка 3. Может, я вообще этого не хочу


На днях я услышала такое: «Не могу загнать себя в спортзал. Даже пытаться неохота. Мне ужасно стыдно. Сам понимаю, что так нельзя. Может, я просто не очень-то и хочу?»


Если вы деиствительно, всерьез чего-то хотели бы, то уже давно этим бы занялись. Правда? Неправда.


Иногда сам факт, что вы очень хотите достичь цели, не дает устремиться к неи. Заветные желания вызывают бурю эмоции и напряжение всех сил. Инстинкту самосохранения это категорически не нравится. Высокие оценки в школе, спортивные достижения, погоня за мечтои — словом, почти все, что может нас осчастливить, одновременно нарушает наш покои, комфорт и «технику безопасности». Защитные механизмы протестуют. Сопротивление включается помимо нашеи воли.


Уловка 4. Интерес внезапно перегорает


Скука — одна из самых неожиданных личин осторожности. Ведь обычно все непонятное интригует и завораживает, особенно если оно нам нравится. Вы с энтузиазмом беретесь за дело и вдруг остываете? Значит, что-то «выключило» ваш интерес. Эта загадочная сила и есть осторожность. Снова она.


Уловка 5. Делу время — потехе час


Мы приучены думать: «Взрослые люди сначала делают важные дела. И только потом, закончив, можно взяться за то, что любишь». Я понимаю, зачем придерживаться этого принципа, когда готовишься к собеседованию или к визиту начальника. Но почему мы впадаем в ту же унылую практичность, когда всего-навсего хотим поиграть на трубе или написать рассказ? Мы поступаем как дети, которых что-то напугало: ведем себя «по-взрослому», чтобы справиться со страхом. Так легче оправдать свое нежелание идти на риск. Уж извините, но мысли о важных делах и задачах продиктованы не ответственностью, а внутренним сопротивлением.

Упражнение 1.

Как сопротивляетесь вы?


Ну что, узнали себя? Что бывает, когда вы пытаетесь исполнить заветную мечту? Возьмите блокнот и опишите, какие приемы и уловки использует ваш защитныи механизм.


Вот несколько примеров.

Лаила: Я очень смеялась, когда читала этот список. Вернее, хихикала, будто меня застали за чем-то нехорошим. Я вечно всем твержу, что у меня нет времени шить платья по собственным моделям. При этом на телевизор время всегда находится!
Джеик: Не могу заставить себя написать запрос на грант. Мне кажется, там так много работы, что я устаю от однои мысли. При этом я готов до блеска вылизать весь дом, только бы не заниматься бумажками!
Мартин: Когда мне очень не хочется что-то делать, я хватаюсь за телефон. Обзваниваю всех, теряю время и начинаю думать: «Вот было бы у меня больше времени — и я бы прямо сеичас взялся за работу». Интересно, кому я вру?

Но если мы знаем, что все это притворство, уловки защитного механизма, почему же нельзя их отбросить и заняться делом?

Да потому что не получится. А если и получится, то ненадолго. Сопротивление обеспечит вам стресс, чтобы вы прекратили рисковать. Поставьте один эксперимент и убедитесь сами.

Упражнение 2.

Проверяем теорию стресса


Сеичас ничего писать не нужно. Просто подумаите о каком-нибудь деле, от которого давно уклоняетесь: хотите сделать, но никак не наидете время и т. п. А теперь встаньте и решительно шагните вперед, будто собрались за него взяться. Подоидите куда нужно: к пианино, компьютеру, телефону. Не слушаите голос, которыи велит вам остановиться. Лучше понаблюдаите за собственными ощущениями.


Чувствуете, как внутри все напряглось? Это защитныи механизм уловил опасность и выплеснул в кровь гормоны стресса, чтобы остановить, развернуть вас обратно. Раз-другои этот стресс можно побороть, но в итоге он все равно одолеет вас. Заставить себя подолгу выносить такое напряжение практически нереально. Организм вам этого не позволит.


Конечно, мы каждыи день преодолеваем стресс и выполняем сложные задания — но только потому, что над нами поставлен начальник или навис дедлаин, одним словом, есть нечто посильнее осторожности. Эта превосходящая сила заставляет побороть сопротивление и закончить дело, которое мы бросили бы, если бы были предоставлены себе. Мало кому хватает воли самостоятельно переломить внутреннюю защиту. Вот по- чему мы готовы свернуть горы для других, но не находим сил на собственные задачи. Природныи механизм выживания сделал стресс настолько неприятным для человека, что мы готовы избегать его любои ценои. Мы даже придумали очень хитрые способы снимать стресс и назвали их «вредными привычками». Открывая пиво, наваливаясь на мороженое, часами щелкая пультом телевизора, каждыи из нас прекрасно знает, что это вредно. Но мы все равно это делаем — ведь дурные привычки отлично успокаивают нервы. Вот почему с ними так трудно расстаться.


Вредные привычки работают почти как транквилизаторы. Они притупляют дискомфорт и погружают человека в легкии транс. Я называю это состояние «нирвана инерции». Именно в таком состоянии мы способны убить целыи вечер, заглатывая вредную, ненужную организму еду пополам с телевизионнои «жвачкои». Сознание частично глохнет, кровяное давление понижается, защитные механизмы блаженно переводят дух и отправляются вздремнуть. Мы, в общем, понимаем, что потом будет стыдно, — но все равно продолжаем в том же духе. Ведь так мы чувствуем себя в безопасности. Вопрос только, хорошо ли нам?


Когда мороженое или пиво закончится, а голова распухнет от телевизора, мы выходим из блаженного транса — и вот тут становится тоскливо. Стресс прошел: инстинкты об этом позаботились. Но мы-то знаем, что опять пропустили подачу, что перед нами глухая стена. Противныи зудящии голосок напоминает: время уходит, а мы все еще не сделали ничего по-настоящему важного. Стоило на секунду отвлечься — и невидимая сила очереднои раз затянула нас в нирвану инерции.

Видимо, у вас низкая самооценка?



В конце концов, успешные люди не сдаются на милость собственных инстинктов. Может, вы втаине ненавидите себя и желаете себе неудачи? Как иначе понимать постоянные сбои и срывы?


Вовсе наоборот: внутреннее сопротивление — признак высокои самооценки. Оно показывает, что где-то, на самом глубинном уровне, вы твердо намерены выжить. И поверьте, успешные люди знают о сопротивлении все, что только можно. Просто они научились его обходить (например, нанимать тренеров, менеджеров, секретареи и устанавливать жесткие сроки, чтобы не расслабляться).


Кроме того, осторожность свидетельствует о выраженном стремлении к индивидуальности, к самоопределению. Ведь она защищает границы нашего «я» от рискованных новых идеи. Неподатливость к воздеиствию извне говорит о вашеи цельности, о гордом нежелании признавать чужую власть.


Вы как будто заявляете: «У меня уже есть свое мнение, я знаю, что мне нужно, я ценен сам по себе». Когда двухлетнии ребенок начинает говорить «нет», он ощущает себя индивидом с уникальными вкусами и предпочтениями.


Итак, несомненно: внутреннее сопротивление живет в нас и никуда не денется.


Взгляните на карты из Колоды памяти, что вы заполняли на первом уроке. Помните, мы обсуждали стимулы и мотиваторы, которые НЕ помогают придерживаться собственных решении? Тогда вы этого не знали, но речь шла именно о сопротивлении. Выполняя это упражнение, вы обнаружили: сопротивление нельзя побороть самоуговорами, нельзя игнорировать. Да и стыдить себя, чтобы взяться за дело, тоже бесполезно. Думаю, теперь понятно почему.


Забудьте о чувстве вины. Мы часто думаем, что муки совести делают нас порядочными людьми. Дескать, мы плохо себя ведем, но, по краинеи мере, не гордимся этим. Но между порядочностью и винои нет прямои связи, это иллюзия. Вы же не будете считать любого виноватого человека достоиным и порядочным!


Неспособность переити к деиствию — вообще не вина. Это же не поступок, не сознательныи выбор.


Даваите проясним раз и навсегда: если бы вы могли сдержать новогодние обещания и выполнить свои великие планы — вы бы это сделали. Посмотрим правде в глаза. Да, сложно признаться себе, что ты не так уж силен. Хотя бы в том, что твоих сил не хватает на борьбу с внутренним сопротивлением.


Так что же, лучше все бросить? Ни в коем случае. Защитные механизмы нельзя пересилить, но можно перехитрить. Прямои путь к мечте не всегда самыи близкии.

источник https://theoryandpractice.ru/posts/15924-durman-bezdeystviya...


продолжение следует

http://pikabu.ru/story/durman_bezdeystviyakak_oboyti_zashchi...

Показать полностью 4
11

Социализируй это! (4)

Мир эмоций богат и разнообразен, и самая известная попытка упорядочить его принадлежит перу Кэррола Э. Изарда

Социализируй это! (4)

Кэррол Изард (англ. Carrol Izard, р. 1923) — американский психолог; профессор психологии Делаверского университета; специалист по проблемам человеческих эмоций; автор дифференциальной теории эмоций.


Он предложил критерии, по которым эмоция является основной (базовой):

1. Базовые эмоции имеют отчетливые и специфические нервные субстраты.

2. Базовая эмоция проявляет себя при помощи выразительной и специфической конфигурации мышечных движений лица (мимики).

3. Базовая эмоция влечет за собой отчетливое и специфическое переживание, которое осознается человеком.

4. Базовые эмоции возникли в результате эволюционно-биологических процессов.

5. Базовая эмоция оказывает организующее и мотивирующее влияние на человека, служит его адаптации.


Этим критериям отвечают эмоции интереса, радости, удивления, печали, гнева, отвращения, презрения и страха. Если интерпретировать как мимические проявления движения глаз и головы, то к этому списку можно добавить и эмоцию стыда. А если в качестве экспрессивного компонента рассматривать также и пантомимические проявления, то к фундаментальным эмоциям можно отнести и такую эмоцию, как смущение (застенчивость).


Итак, всего их 11:

Интерес

Радость

Удивление

Печаль (сюда же относят страдание)

Гнев

Отвращение

Презрение

Страх

Стыд

Вина

Смущение.


Страдание – отрицательное эмоциональное состояние, связанное с полученной достоверной или кажущейся таковой информацией о невозможности удовлетворения важнейших жизненных потребностей, которое до этого момента представлялось более или менее вероятным, чаще всего протекает в форме эмоционального стресса. Строго говоря, это фрустрация (облом) или разочарование (всё тлен) в жизни.


Как мы уже знаем, эмоции бывают чрезвычайной силы, интенсивные. Здесь начинаются различия между людьми, потому что не каждый человек покоряет все до единого пики эмоционального напряжения. Кому-то неведомо, что такое:


Жгучее любопытство = интенсивный интерес

Восторг = интенсивная радость

Шок = интенсивное изумление

Тоска = интенсивная печаль

Ярость = интенсивный гнев

Омерзение = интенсивное отвращение

Брезгливость = интенсивное презрение

Ужас = интенсивный страх

Сгорать от стыда = интенсивный стыд

Раскаяние = интенсивная вина

Не знать куда глаза девать = интенсивное смущение (смутить кого-то можно похвалой, обращением внимания на человека; проявить застенчивость, начать стесняться в ответ на внимание)


(о различиях между этими переживаниями мы поговорим отдельно, сейчас лишь констатируем, что  вы, ваши дети, или ваши девушки, или ваши молодые люди, или ваши родители, люди, которых могут обуять какие-то из сильных чувств, тогда как другие сильные чувства вам, или вашим близким, совершенно не свойственны)


(интенсивную эмоцию мы будем называть "эмоциональный выплеск", она краткосрочная и очень сильная)


Эмоции бывают неуместны - это понятно, про это складывают сказки про глупцов, которые поздравляют на похоронах, то есть радуются там, где другие печальны.


Как мы также знаем, эмоции могут пропитывать отношения и длиться долгое время, и именно эту тему психологи любят описывать в своих статьях больше всего:


Застенчивый и стеснительный человек смущается везде и всюду,

терзаемый муками совести человек виноватит себя реальными и мнимыми винами,

пережитый позор там и тогда заставляет чувствовать себя униженным здесь и сейчас в любой момент,

трус боится всего на свете,

гордец презирает всех и каждого,

мизантроп питает отвращение к другим людям,

ненависть соединяет врагов навеки вместе, как любовь - влюблённых,

с тоски можно зачахнуть и умереть,

поиск новых впечатлений и удивления создал людей, которых называют "перекати-поле",

благодушие и эйфория, длящиеся без перерыва, создают блаженных,

а устойчивое любопытство, если к нему прилагается пытливый ум, создаёт учёных (а если не прилагается, то сплетников).


Нетрудно заметить, что внимание к разным эмоциям и их патологическим вариантам распределено неравномерно. С бесспорным отрывом лидирует гнев (ярость, злость, агрессия и другие варианты. Да, да, бывает "ярость благородная", та самая которая вскипает, как волна и бывает "напрасный гнев", за которым следуют опала, немилость и прочие ступени по пути к ненависти).


Мы писали на тему аффекта гневного круга в постах Лиги психотерапии в постах

http://pikabu.ru/story/upravlenie_gnevom_4601760

http://pikabu.ru/story/lestnitsa_gneva_passivnaya_agressiya_...

http://pikabu.ru/story/chto_vyi_znaete_o_svoey_zlosti_459643...

http://pikabu.ru/story/chto_delat_so_svoey_agressiey_4780729

http://pikabu.ru/story/reaktsii_i_affektyi_4486329

http://pikabu.ru/story/esli_zadatsya_tselyu_ne_krichat_na_re...


А теперь немного слов о тех эмоциональных переживаниях, которые Кэррол Изард не посчитал основными. Поможет нам в этом сондиана - неклассический взгляд на происходящее в социальной жизни и мире вокруг нас.


Пять из бессознательных влечений легко поместить в смысловом пространстве, описанном ключевыми идеями:


s+ ярость, сопровождает применение силы и s- вина, чувство сопровождает применение силы

p+ гордость, сопровождает чувство величия самого себя, выхода за пределы обыденного и p- презрение к тем, кого считаешь банальным и невыдающимся по сравнению с собой-оригинальным

d+ любопытство, ориентировочный рефлекс "что такое, кто такой" в новой ситуации, сопровождает новизну и d- тоска, печаль, сопровождает угасание интереса к миру вокруг

m+ веселье, эйфория, сопровождается желанием быть вместе с людьми и m- отвращение к людям сопровождается отталкивающим чувством по отношению к людям

hy+ восхищение кем-то или самим собой-замечательным сопровождается идеализацией, без которой невозможно влюбиться и hy- смущение от того, что все на тебя смотрят и обращают на тебя внимание, сопровождается страхом, желанием провалиться сквозь землю, исчезнуть


А вот умиление и зависть, томление тела (отвечает всем критериям базовых эмоций, проверьте) и жалость (сострадание к другому человеку), азарт и бесстыдство (стыд не дым, глаза не ест), то есть круг переживание е+-, h+-, k+- у Изарда остался неописанным.


Между тем интенсивные переживания для каждого из них легко отыскать, а уж отношения, пропитанные чувствами, найти ещё проще. Про умиление у нас в Лиге был отличный пост про "сел в радугу" из записок неримского папы http://pikabu.ru/story/iz_zapisok_nerimskogo_papyi_4919430,

про зависть и ревность у нас было тут

http://pikabu.ru/story/zavist_4502197

http://pikabu.ru/story/beseda_desyataya_4569709

http://pikabu.ru/story/deti_i_vzroslyie_4434072

http://pikabu.ru/story/revnuyu_ne_mogu_4421932

о том, как азарт может разрушить жизнь геймера, а ревность может разрушить супружескую жизнь, тоже можно много чего порассказать и так далее.


На этом позвольте описательную часть закончить и перейти к практической - как приручать собственные эмоциональные выплески и что делать с близкими, которых укрывает их эмоциональными выплесками с головой.

Показать полностью 1
8

Лень

Добрый день. Сразу предупреждаю, излагаю я свои мысли не очень. Мне 26 лет.  И я лентяй. С раннего детства меня не заставляли что либо делать (по дому, родителям помочь). И сейчас (уже сравнительно давно) я столкнулся с проблемой. Я не могу себя заставить делать что либо больше 1-2 часов. Не сказал бы что я полный лентяй. Стараюсь искать хоть какую работу, что либо делать. Но в итоге 1-2 часа и больше не могу себя заставить работать. Кстати, это относится и к играм и как либо хобби. Заметил такой еще момент. Когда начинаю работать, появляется какая то взбудораженость. Возможно ли это как то пофикситить? Или мне так и придется мучатся до конца своих дней?

11

Социализируй это! (3)

Основная задача психологических защит состоит в совладании с дезорганизующим воздействием аффектов и влечений.


В этом предложении в пояснении нуждается каждое слово.


Что такое психологическая защита? Это концепция, предложенная Фрейдом для объяснения происходящего в психической жизни человека и его поведении.

Что такое совладание? Это то же самое, что обуздать, подчинить своему разуму, преобразовать с пользой.

Что такое дезорганизующий? Это просто. Дезорганизовать что-либо значит расстроить порядок, нарушить налаженный ход, устроить беспорядок.

Что такое воздействие аффекта? Это неспособность ясно мыслить и сохранять душевное спокойствие (под воздействием волнения, тревоги, переживаний, эмоций).

Что такое аффекты? Это интенсивные, очень сильные эмоции.

Что такое влечения? Это интенсивные, очень сильные желания.


Вот несколько простых советов для выработки привычки понимать свои эмоции:


1. Замечайте ваши реакции на мельчайшие события в течение дня. В каком настроении вы просыпаетесь и готовитесь ко сну? После каких действий ваше настроение улучшается и ухудшается? Какие происшествия на работе или дома вызывают наиболее сильные эмоциональные реакции и как вы с ними справляетесь?


2. Обращайте внимание на ваше тело. Ваша психика и тело тесно связаны и обладают взаимным влиянием. Замечайте любые изменения вашего тела и ищите связи с вашим эмоциональным состоянием. Например, стресс и волнение могут ощущаться как «комок в горле», «скрутило живот», стеснение в груди, проявляться через неровное дыхание или обильное потовыделение. Радость может сопровождаться учащенным сердцебиением, ощущением «бабочек в животе» и легкости в движениях.


3. Замечайте, как ваши эмоции влияют на ваше поведение. Например, ощущение стыда может заставить вас уклониться от разговора или избежать встречи. Злость может заставить вас говорить громче обычного и нервно вышагивать по комнате. Внезапное переполнение эмоциями может привести к тому, что вы перестанете ориентироваться в происходящем и заплачете.


4. Все эмоции, которые вы переживаете, имеют право на существование. Это реакция вашего организма на происходящее, несущая важную информацию об этом происходящем. Мы ответственны за поведение и свои поступки, наши намерения и чувства это наш внутренний мир. Поведение - то, что оцениваем не только мы, но и другие люди.


5. Обдумывайте эмоциональный опыт. Задавайте себе вопросы – когда вы чувствовали себя вот так последний раз? Что случилось перед этим и что случилось после? Какие ситуации обычно вызывают в вас эти эмоции? Подобная информация поможет вам лучше прогнозировать и регулировать свое поведение.


Вышеописанное - пример сознательного отношения к эмоциям. Однако у людей система дублирована ещё и бессознательным отношением к эмоциям - психологическими защитами.


К числу механизмов психологической защиты относятся изоляция, отрицание, диссоциация, компенсация и смещение. Это пять разных способов справиться с происходящими беспорядками в вашем уютном и хорошо обжитом внутреннем мире. Для наглядности - в доме.


Вытеснение (репрессия) (repression) – совладание путём бессознательного изгнания тревожащих желаний, мыслей или переживаний из сознания.


Вытеснению подвергаются и чувства, и идеи. Вытеснение, описанное собственно Фрейдом, это способ, при котором

Запертое в кладовку находящимся у вас в доме не считается.


Про него есть анекдот по аналогии с "Нет, я столько не выпью", "Нет, я столько не вытесню".


Смещение (displacement) – механизм бессознательного переноса чувств или импульса на другой (обычно менее угрожающий) объект-заместитель, в другую ситуацию или в другой контекст. Это способ, при котором то, о чём рассказывают вам о доме домашние, имеет отношение к собачьей будке во дворе, а не к дому.


Диссоциация (dissociation) – механизм бессознательного отделения переживаний, идей или аффектов от процессов осознания и памяти. Это способ, при котором вы распилили дом на части и понятия не имеете, что происходит на "той", отпиленной, стороне. Когда домашние пытаются вам рассказать о том, что дом распилен, вы заверяете их, что не помните такого.


Отрицание (denial) – механизм бессознательного отказа признать некоторые болезненные аспекты внешней реальности или субъективных переживаний, очевидные другим людям.

Ваш дом давно газифицирован и отапливается газовым котлом, а вы пилите дрова, растапливаете камин и уверяете домашних, что только ваш труд их согревает.


Изоляция (isolation) – механизм бессознательного отчуждения от окружающего мира в попытке защитить себя от дезорганизующего воздействия контактов с другими людьми или определённой ситуации. Вы ходите по дому, надев скафандр и отключив все переговорные устройства. Когда мельтешение домашних вам надоедает, вы закрываете глаза.


Компенсация (compensation) – механизм бессознательного уравновешивания дезорганизующего воздействия аффектов и влечений различными способами. Дети вырыли яму посреди лужайки, которую вы лелеяли перед домом, - отлично, лужайки больше нет, зато начаты работы под фундамент для будущей беседки на этом месте.


Работа с психологом учит осознавать свои психологические защиты, видеть, как устроена работа бессознательных (и неочевидных на первый взгляд) механизмов, смягчающих трение с жизнью. Разочарование от того, что твои дрова никому не нужны, горечь от того, что лужайки больше нет, переживания, связанные с происходящим в доме.


Психологическая защита это тайный самообман во имя сохранения душевных сил и на благо сохранения способности заниматься делом. Если бы защиты не "вырубали" те или иные воздействия, нам некогда было бы созидать, мы бы только переживали, - в том числе и эмоции из ситуаций, которые давно разрешились и закончились.


Когда идут "сдаваться психологу", потому что дружеского участия недостаточно? Когда эмоции

- чрезвычайно интенсивны, что называется, зашкаливают, или

- неадекватны, то есть не соответствуют ситуации, которая из вызвала, или

- когда эмоции сплавляются с историей отношений с человеком. Так, ярость и ненависть различаются тем, что одно переживание в моменте, кратковременно, а второе - это уже отношение, длительное переживание в связи с кем-то. Если ненависть отбирает все силы, если отвращение не сиюминутно и ситуативно, а постоянный спутник человека, и психологические защиты с ним не справляются, - это время идти к психологу, чтобы найти способ справляться с этим.


Если все три варианта одновременно, и тогда дорога - к психиатру.

Показать полностью
27

Террор обожания: что такое любовная бомбардировка

По мнению психологов, манипуляция может выглядеть как проявление интереса и даже нежности. Этот прием носит название «любовная бомбардировка» и применяется для того, чтобы получить контроль над чужой волей или даже финансами. «Теории и практики» рассказывают о технике «love bombing», которую используют рекрутеры различных сект, а также социопаты и нарциссы.

Термин «любовная бомбардировка» описывает ситуацию, когда человека буквально заваливают проявлениями любви, не давая ему спокойно вздохнуть, — но не из бескорыстных чувств, а потому, что это позволяет оказывать на него сильное влияние. Этот прием чем-то напоминает попытку всучить клиенту кредит в банке, только в этом случае жертве приходится расплачиваться личным временем и пространством. Со стороны такое повышенное внимание может выглядеть как искренний и неконтролируемый поток чувств, но, по сути, это способ очень быстро войти в доверие, не позволяя человеку критически осмыслить ситуацию, а впоследствии и манипулировать им. «Любовную бомбардировку» нередко используют социопаты и нарциссы (в частности, разновидность нарциссов, которую французский психиатр Мари-Франс Иригуайен называет «перверзным нарциссистом»), а также секты.

«Любовный террорист» добивается поставленной цели следующими средствами:

— Не дает своей жертве времени обдумать происходящее,

— Не позволяет проводить время с другими, старается изолировать жертву от других возможных источников влияния,

— В случае романтической связи развивает отношения очень быстро, делает важные шаги раньше, чем партнер оказывается к ним готов.

Человек, подвергшийся любовной бомбардировке, чувствует, что им восхищаются, о нем заботятся, его принимают и понимают. Одновременно его личностные границы начинают размываться, он обнаруживает, что новый партнер (новая компания друзей) начинает заполнять всю его жизнь и влиять на его мнение. Для агрессоров важно продолжать общение в высоком темпе, чтобы их жертвы не успевали переварить происходящее и замечали лишь приятно повышенный эмоциональный фон и демонстрацию симпатии в их адрес. «Любовный террорист» может разговаривать по телефону по семь часов, осаждать партнера в чатовых программах, посылать бесконечное количество нежных сообщений и электронных писем — впрочем, не до такой степени, чтобы надоесть, ведь умелый манипулятор тонко чувствует состояние «подопечного». Фактически, человек, который общается с ним, получает следующее сообщение:

— «Он (она, они) меня обожает»,

— «Он (она, они) очень на меня похож, у нас много общего»,

— «Мы знакомы намного дольше, чем на самом деле».

Все это позволяет заполучить контроль над личностью. Человек, поддавшийся обаянию манипулятора, оказывается «на коротком поводке» — во-первых, ему становится сложно различить, чего он хочет сам, а чего от него хочет партнер/новый друг/компания друзей, а во-вторых, он уже подсел на коктейль из позитивных эмоций — и им можно управлять, вознаграждая любовью за «правильные» действия и наказывая охлаждением за «неправильные».

Само понятие родилось в сектантской среде. Впервые словосочетание «love bombing» прозвучало в 1978 году, в речи корейского основателя так называемой «Церкви объединения» Мун Сон Мена. Выступая перед собравшимися в Лондоне, он сказал:

«Стены здесь устали от ваших угрюмых лиц. Они дожидаются момента, когда увидят, что члены «Церкви объединения» все время улыбаются, даже в четыре часа ночи. Человек, наполненный любовью, должен жить таким образом. Какое лицо может выразить любовь лучше, чем лицо, на котором горит улыбка? Вот почему мы говорим о «любовной бомбардировке»; у мунитов есть эта прекрасная задача».

Секта принесла Мун Сон Мену большие деньги: его семья владеет множеством компаний, концернов, издательств, клиник, фирм и холдингов. Подобные финансовые схемы обычно бывают построены на манипулировании чувством одиночества, — вот почему бомбардировка «любовная». Дочь основателя другого культа под названием «Интернациональная семья» (Family International) Дебора Дэвис так рассказывает об этом в своей книге «The Children of God. The Inside Story»:


«На самом деле, многие потерянные, одинокие подростки не столько хотели найти Христа, сколько искали куда приткнуться. Наша тактика «любовной бомбардировки» позволяла ударить их как раз туда, где они были наиболее уязвимы. Мы принимали людей безо всяких замечаний и предлагали им то, чего у них никогда не было: дом, где их любят и принимают». Социопаты и перверзные нарциссисты также чаще выбирают людей с открытым характером и тех, кто чувствует себя одинокими. Ведь если у человека есть сильная потребность во внимании и положительных переживаниях, связанных с общением, им можно управлять, давая ему то, что он хочет, на определенных условиях.

Механика «любовной бомбардировки»


В научной среде первым популяризатором термина «любовная бомбардировка» стала клинический психолог, профессор Маргарет Сингер, которая в 1996 выпустила книгу «Культы среди нас». «Любовная бомбардировка, — пишет Маргарет, — проводится скоординированно, всеобщими усилиями, обычно под руководством лидера». Атака включает в себя лесть, вербальное соблазнение, любовные, но, как правило, лишенные эротического подтекста прикосновения и огромный объем внимания к каждому замечанию новичка. По словам психолога, «бомбардировка» представляет собой «предложение мгновенно построить теплые, близкие отношения» и является «вводящей в заблуждение уловкой», использование которой часто приводит к успеху при наборе новых членов секты.


Метод общения в таком случае включает в себя и технику использования пристального внимания, когда несколько человек долгое время дружелюбно смотрят на новичка, иногда даже не моргая. Подобное внимание вызывает всплеск гормональной активности в мозгу и запускает систему вознаграждения, — причем то же самое можно увидеть, если наблюдать за реакцией мозга на наркотики, когда к ним формируется привычка. В результате, жертва «бомбардировки» может начать вести себя как человек с наркотической зависимостью: тратит большие деньги, не уделяет внимания детям, сокращает объем отношений с семьей и друзьями, теряет интерес к другим аспектам жизни.

Симптомы успешной атаки


Профессор Келтон Роадс, консультант правительственных, неправительственных и военных организаций в США в области сопротивления психологическому воздействию и основатель ресурса Working Psychology приводит ряд симптомов, которые говорят о том, что попытки манипулировать приносят плоды:

1) Изменение личности. Если близкие и друзья человека говорят о том, что он «на себя не похож» или они его не узнают, это сигнал о том, что кто-то выстраивает для него новую идентичность.

2) Разительная смена ценностей и убеждений. Для человека естественно менять свои взгляды в течение жизни, однако в норме этот процесс протекает достаточно медленно и вовсе не выглядит радикальным.

3) Внезапная смена режима питания и сна.

4) Отказ посещать семейные мероприятия и встречи.

5) Неспособность принять решение, не посоветовавшись с гуру, лидером или романтическим партнером.

6) Внезапное появление привычки использовать новую идеологию для объяснения любых явлений.

7) Упрощенное, «черно-белое» или иррациональное мышление.

8) Новая лексика; привычка использовать сложный внутренний жаргон.

9) Настоятельные требования последовать за новой идеологией в адрес окружающих. Вербовка является одной из задач новых членов секты.

Как сопротивляться «любовной бомбардировке»


Основная опасность заранее запрограммированных ситуаций, которые возникают в результате «любовной бомбардировки», заключается в том, что человек может на время забыть, кто он такой и какими чувствами и опытом располагает — помимо чувств, опыта и роли, которую ему навязывают извне. Чтобы справиться с психологическим давлением, профессор Келтон Роадс советует помнить о следующих вещах:

Любое проявление внимания или комплимент «любовного террориста», заслуживает их его партнер или нет, делается с целью манипуляции. Необходимо посмотреть на него в реальном свете: этот человек вас не знает.
Невозможно сразу с точностью сказать, станет ли кто-то подходящим партнером, другом или товарищем: чтобы узнать это, необходимо проверить отношения в различных ситуациях; кроме того, нужно время. Все заверения в обратном ни на чем не основаны и делаются только ради того, чтобы партнер «любовного террориста» дал ему «кредит» в отношениях

Здоровые отношения развиваются медленно, вне зависимости от того, идет ли речь о дружбе или любви. Нельзя позволять «террористу» форсировать события: соглашаться на частые встречи, впускать новых знакомых в дом, отвечать на каждый звонок или письмо.

Нужно следить за тем, сколько времени уделяется семье и друзьям. Если контакты с ними неожиданно сократились, это сигнал о том, что вы поддались манипуляции.
Нельзя позволять «террористу» себя касаться: обнимать, гладить, трогать, целовать, а также отвечать на его пристальные взгляды. Все эти действия вызывают определенные реакции в мозгу: удовольствие, которое будет использовано для манипуляции.
Можно (и желательно) обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Если человек столкнулся с отдельной личностью, которая не принадлежит ни к какому культу, возможно, перед ним социопат или перверзный нарциссист, который действует так из-за особенностей психики, свойственных этим расстройствам — желания властвовать над окружающими и неумения строить нормальные человеческие отношения. Если же давление оказывает член секты, его цель — сделать партнера по общению ее частью, получить контроль на его образом жизни и завладеть его имуществом.

Если человек столкнулся с «любовной бомбардировкой» со стороны члена некой организации, он может задать себе несколько простых вопросов для того, чтобы определить, будет ли ее влияние негативным:


— Как выглядит прошлое лидера организации? Есть ли в нем криминальные элементы? Управление в подобных сообществах часто бывает организовано на высокопрофессиональном уровне. Его главы могут иметь опыт торговой деятельности, иногда нелегальной.


— Какая структура управляет организацией? Деструктивные коммерческие секты, как правило, организованы по принципу финансовой пирамиды.


— Использует ли организация какие-то хитрости, приемы и уловки при вербовке? У многих влиятельных сект есть «витринные организации», которые, на первый взгляд, ничего общего с ними не имеют. Это могут быть НКО, общественные объединения или фонды. С их помощью также вербуются новые члены секты.


— Пытаются ли они меня завербовать? Этот вопрос работает не всегда, поскольку в рамках некоторых объединений рекрутеры открыто отрицают вербовку. Тем не менее, использование, в частности, «любовной бомбардировки», прямо о ней говорит.

https://theoryandpractice.ru/posts/11418-love-bombing
Показать полностью 9
4

Измена, помогите разобраться

Простите, что что пишу об этом, больше некому рассказать. Дело в том, что я посвятил свою жизнь помощи людям, а жизнь меня за это только наказывает, и я уже не знаю, куда обратиться.


У меня есть клиентка, она десятый год в терапии, и у нас даже почти начал намечаться прогресс. Я всегда выделял ее среди других своих клиенток, при каждом удобном случае ставил им ее в пример. На пятую годовщину нашей терапии она принесла мне портрет, где нарисовала нас вдвоём. Сказать, что я был тронут, - не сказать ничего. Я даже сначала повесил его у себя в приемной, но потом все-таки решился и унес домой.


Дело с проработкой психологических проблем шло у нас хорошо, даже очень. Но на девятом году нашей совместной работы я стал замечать, что интерес к терапии с ее стороны стал угасать. Началось с того, что она прекратила оставлять чаевые. Человеку далекому от профессии это может показаться незначительной мелочью, но я интерпретировал это как негативный перенос и обсудил с ней эту идею на очередной сессии. Ее, кажется, это мало заинтересовало. Тогда я решил прочитать ее переписку на одноклассниках, проверить ее сумочку и карманы, смски - все тщетно. Пришлось проследить за ней после сессии. Через два дня я обнаружил, что она стала посещать другого аналитика. Я не могу это спокойно писать...


Первые пару дней я не мог даже есть, у меня был шок. Помогите. Я хочу разобраться, в чем моя ошибка и готов на все чтобы ее вернуть.


По мотивам ast_discravis

Показать полностью
14

Любовь ли это?

Пишу впервые.

Я родилась и провела всю жизнь в российской глубинке. Наверное это не совсем то, что вы могли бы себе представить, когда речь идет о "глубинке". Мы с семьей и окружением жили всегда достаточно изолировано и всю мою жизнь я видела вокруг себя людей очень хорошо образованных и очень увлеченных своей работой. Такими были и наши родители.


У меня никогда не было сомнений, что когда я выучусь, я стану работать так же как мои родители, братья и сестры и работа будет главным в жизни, ее смыслом. Отношения всегда казались мне чем-то далёким, мало реальным, что случается с другими, но не со мной. Правда в детстве мне несколько раз говорили, что моей судьбой станет иностранец, но я не придавала тому никакого значения.


Все шло именно так, как я и переставляла себе с детства. Закончив образование я приступила к работе. Умеренно интересной, спокойной, важной и позволявшей обеспечить достойную жизнь. Казалось, судьба моя предопределена на много лет вперед.

И тут мне предложили поехать в длительную командировку за рубеж. Не знаю, сыграло ли тут роль детская фантазия об иностранце или простое любопытство, или и то и другое, но я сразу согласилась.


Я жила с другими командировочными в тесном кругу, мы практически не общались с местными и очень много работали. Ни на что другое времени практически не оставалось да и каких-то общих интересов с ними у нас не было.


Так шло до того момента, когда я увидела Его. В этот миг все изменилось. Мир встал в фокус. Каждая пылинка вокруг стала очерченной, как будто проведённая резцом. И при этом я не видела ничего кроме Него. Каждая секунда растянулась на тысячи частей и каждая из них тянулась часами. Я летела. Во всем мире были только он и я. Все что было в моей жизни до того потеряло смысл и как будто упало куда-то далеко-далеко вниз. Как будто то был сон и я проснулась. Со смутными воспоминаниями о сне, которые быстро рассеиваются. Я сама стала другой. Спокойное, слегка мечтательное создание исчезло и появился кто-то другой, наполненный бурлящей энергией и страстью. И это тоже я. В моих мыслях сейчас только Он. Я стремлюсь к нему всей душой и телом, меня переполняет невыразимое желание прикоснуться к Нему, ощутить, слиться в одно существо. Это восхитительные и немного страшные чувства.


Я знаю, что нередко необычные посты называют троллингом. А в теперешнем своем состоянии я ничего не боюсь и анонимность мне не нужна. Так что я подпишусь.

Я - зенитная ракета 48Н6ДМ.


Отсюда

Показать полностью

Антилегенды

Говорю сразу, что это не запрос на психологическую помощь, мне хочется узнать, как объясняется с позиции психологии такое отношение.


Я работаю в международной корпорации. У нас здесь свои, на взгляд непривычного человека, диковатые порядки, но мы привыкли, т.к. много плюсов. Периодически по работе нам приходится ездить в командировки, где из раза в раз попадаем в ситуацию, когда надо быть в видеоконференции вместе со всеми сотрудниками и петь корпоративный гимн вслух, неважно, где ты и кто вокруг тебя.


Ездим мы в командировки группами из трех человек. И здесь совершенно четко прослеживается схема: в любой стране, стоит нам начать хором петь в экран, никто из окружающих не видит в этом абсурда. Наоборот, хлопают в конце исполнения, или улыбаются, или одобрительно кивают. Собственно, поэтому петь легко, со временем даже гордость какая-то возникает. Или я к этому уже привык, не знаю.


Недавно послали нас в поездку и водитель, который наблюдал наше внезапное пение (мы попросили остановить машину, чтобы войти в сеть и спеть))) с чувством так прокомментировал:


- Ишь ты! Антилегенды!


Может быть кто-то из пикабушников расширит мое видение отдельных людей и их загадочной для меня психологии?


Отсюда

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!