Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
24

Ах,если бы вернуть все назад.

Как то мама вспоминала покойного отца. Сидит мне рассказывает,какой он был жёсткий и как ему было наплевать на семью. А потом призадумалась и говорит: "Кабы я знала,что у твоего отца жёсткий характер заранее,то сделала бы аборт и ушла жить обратно к маме.". Нормально так сказала,как говорят своей подруге, или как беседуют о погоде...

Я понял одно: время не лечит.

29

Вы все еще работаете над отношениями? Прекратите это

В этой статье рассматривается такое понятие как "работать над отношениями" с необычной точки зрения, а именно - к нему применены термины из физики. Другими словами - если скрестить теорию поля и психологию, то получится гештальт-терапия. Итак, у нас есть поле и есть отношения:

Вы все еще работаете над отношениями? Прекратите это

Я еще не встречала человека, который объяснил бы мне смысл выражения "работать над отношениями". Проблемы начинаются с самого первого пункта повестки обсуждения. С попытки прояснить смысл слова "отношения":

- Как ты сама знаешь, что с этим человеком у тебя отношения, а с другим - нет?

- Отношения, ну это, ты понимаешь, это надо чувствовать, словами не объяснишь.

Ну почему - не объяснишь? Словари на что?


ОТНОШЕНИЕ

Средний род

Взаимная связь разных величин, предметов, действий.


Каким органом можно чувствовать взаимную связь с человеком?

Да всеми органами чувств, пожалуй. Взаимная связь характеризуется тем, что любые события, которые случаются с одним, обязательно отражаются на другом, если люди действительно связаны в этот момент. Один чихнул, второй сказал "будь здоров!". Один купил, второй продал, один написал стихи, второй прочитал. Связи бывают самые разнообразные. И для того, чтобы завязались отношения разного рода, людям необходимо и достаточно попасть в поле взаимных желаний.


Например, отношения продавца и покупателя начинаются тогда, когда покупатель вошел в магазин (или представитель сетевого маркетинга пришел к покупателю в дом), а заканчиваются, когда кто-то один из них (или оба) покидают зону взаимного влияния. Ну, например, если продавец и покупатель вышли из магазина и пошли в кино, то они перестали состоять в товарно-денежных отношениях и плавно перешли к отношениям романтическим.


Романтические отношения тоже начинаются, когда люди попадают в зону взаимного влечения. Вот есть один человек, готовый к встрече и желающий найти партнера. Вот есть еще один человек, испытывающий жажду контакта. И если случается так, что эти люди окажутся достаточно близко друг к другу, чтобы присмотреться, а близкий контакт даст информацию, что желания могут быть взаимно удовлетворены, возникает связь. Она возникает сама по себе, точно так же, как магниты, которые расположены правильными полюсами, начинают притягиваться друг к другу, когда зона влияния одного магнита достигает зоны влияния другого. Или не возникает. Если оказывается, что желания не могут быть удовлетворены или сильно не совпадают. Как магниты, которые поднесли друг к другу одноименными полюсами, начинают отталкиваться. И нужны специальные усилия, чтобы эти магниты друг к другу приблизить.



Настало самое время обсудить термин "работа". Согласно школьной формуле,

работа - это произведение силы на перемещение.

То есть, если нам надо что-то куда-то переместить с усилием, мы совершаем работу.


Мммм. Наши магниты? С разноименными полюсами? Которые отталкиваются? О, да. Если мы будем пытаться переместить магниты одноименными полюсами поближе друг к другу, те самые, которые изо всех сил, согласно законам физики, формируют поле взаимного отталкивания, нам придется хорошенечко потрудиться. Мы будем упорно работать "над отношениями", пытаясь создать связь там, где ее быть не должно.


Если рассмотреть это как метафору отношений между людьми, можно заметить, что "работать над отношениями" начинают тогда, когда кажется (или не кажется), что взаимное притяжение между людьми ослабевает. Это может случиться по тысяче причин. Но чаще всего все их можно свести к двум. Либо изменились внешние условия - появилась дополнительная сила, которая стала воздействовать на кого-то одного или обоих партнеров. Это новое "поле притяжения" может генерировать что угодно - новая работа, новый ребенок, новые друзья, новые обязанности. Либо изменилось внутреннее состояние кого-то одного или обоих партнеров. Как звезда, теряющая массу, сжигающая саму себя, ослабляет путы притяжения, она ведет себя как партнер, который устал, заболел, потерял смысл, поменял систему ценностей. Работа над отношениями в таких случаях часто выглядит как попытка напитать партнера, найти ему смысл, дать ему сил, чтобы связь не ослабла.


Но давайте посмотрим на систему. Если она "замкнутая", и партнер "отдает себя" другому партнеру, взаимное притяжение не может увеличиваться, поскольку общая масса, общая энергия системы остается неизменной. И она ниже, чем необходимая для прежних отношений. В результате имеем двух истощенных "работой над отношениями" людей.


Так что же делать? А ничего. Вернее, ничего не делать, пока не станет понятно, что происходит. С отношениями невозможно ничего сделать специально, находясь внутри них. Имеет смысл наблюдать и изучать - и сами отношения и себя в них. Мы практически ничего не можем сделать с партнером в этих отношениях. Вернее, если связь все еще существует, партнер обязательно будет отзываться (не всегда так, как нам хочется) на то, что мы делаем с собой. Занимаясь собственной жизнью, озвучивая, воплощая в жизнь свои желания, мы одновременно и изучаем свои отношения (а есть ли они или мы просто два не связанных друг с другом человека под одной крышей?) и создаем более сильное поле желаний. И если по-прежнему наше поле желаний пересекается с полем желаний партнера, отношения будут укрепляться сами по себе. А если вдруг оказалось, что с течением времени у нас с партнером поменялась полярность, и мои желания идут вразрез с его желаниями, то все попытки "работать над отношениями" будут означать войну. Либо с партнером, который "неправильно желает", либо с собой "начни желать, как партнер, чтобы остаться в отношениях". И это война без победителей.


Тот случай, когда "работа над отношениями" заканчивается отказом от собственных желаний ради "сохранения отношений" часто встречается в созависимых семьях.

статья Светланы Паниной взята отсюда: http://svetlana-panina.livejournal.com/563275.html

Показать полностью
19

«Депрессия у детей и подростков». Лекция Нины Иовчук

Депрессии в детско-подростковом возрасте — распространенное явление, но, к сожалению, они поздно выявляются, так как мало похожи на классические депрессивные состояния взрослых. В каждом возрастном периоде детства депрессии выглядят по-разному и часто скрываются за фасадом как бы физических заболеваний, либо нарушений поведения, либо временного «интеллектуального краха» — внезапно возникшего слабоумия.


Между тем раннее распознавание депрессий у детей и подростков чрезвычайно важно, поскольку без своевременной адекватной медицинской, психологической и социально-педагогической коррекции они нередко приводят к учебной и социальной декомпенсации и во многих случаях крайне опасны в отношении суицидального поведения детей а также их агрессии по отношению к близким.


О проявлениях детских и подростковых депрессий, в том числе «дидактогенных» (педагогических) депрессий у школьников, их причинах и стратегии лечения и реабилитации рассказывает Нина Иовчук, детский психиатр, доктор медицинских наук, профессор Московского государственного психолого-педагогического университета, Главный редактор журнала «Вопросы психического здоровья детей и подростков», член Правления Ассоциации детских психиатров и психологов.

https://www.novayagazeta.ru/articles/2017/01/09/71079-depres...

Показать полностью 1
141

Психотерапевтические истории. Девочка на шаре.

автор Узлов Николай

доцент, канд. мед. наук, профессор кафедры естественных и гуманитарных наук,

Березниковский филиал Пермского государственного национального исследовательского университета,практикующий психолог, психотерапевт


Статья входит в цикл психотерапевтических историй, описывающих реальные события из опыта работы автора.

Диагноз был ясен — «нервная анорексия» — психическое расстройство, связанное с нарушением питания. Следует отметить, что опыта лечения таких заболеваний в тот период было мало. Подростки нередко воспринимают фигуру психолога или врача-психотерапевта как еще одного представителя «зловредного мира взрослых», и в силу предвзятого к нему отношения ожидают продолжения нравоучений, нотаций, уговоров, обвинений в свой адрес, которых и так вдоволь наслушались от своих родителей. Сближению с пациенткой и формированию доверительных отношений способствовал курьезный случай. Однажды, плавая в бассейне, мы нечаянно столкнулись друг с другом...

— «Вот, посмотрите, так выглядела Леночка год назад. Это мы на море», — мамаша протянула мне фотографию. Юное улыбающееся создание умудрилось вскарабкаться на огромный каменный шар, стоящий на постаменте у подножия нескончаемой гранитной лестницы, убегающей куда-то вверх.

Фотограф запечатлел девочку в тот самый момент, когда тело, подчиняясь законам механики, стремилось достичь состояния устойчивого равновесия. Изгиб талии, плавная линия рук — во всем этом пробивалась девическая красота: наметившиеся округлости говорили о том, что организм позволил себе дать хороший разбег, подчиняясь силе гормонального зова. Невольно вспомнилась картина Пабло Пикассо «Девочка на шаре». Не хватало только фигуры атлета-гиганта...


Но я не успел об этом подумать, как откуда-то из-за спины родительницы вместе с кипой анализов, рентгеновских снимков и медицинских заключений вынырнуло бледное, чрезвычайно худое, стоящее на тоненьких макаронинках испуганное существо, которое подняло на меня огромные, в половину лица, глаза, в которых, как мне показалось, на долю секунды промелькнуло злорадство.


Между тем мамаша, продолжая подталкивать существо вперед, печально констатировала: «... и вот что с Леночкой стало». С девочкой действительно случилась катастрофа. Спустя два месяца после возвращения с курорта она практически перестала есть, приемы пищи часто заканчивались рвотой, потеря в весе достигла около 20 кг, почти прекратились месячные, на теле вокруг сосков и конечностях начала выскакивать щетина. При этом Лена продолжала хорошо учиться в школе, предъявляя к себе самые высокие требования, изнуряла себя физическими упражнениями. И таяла на глазах.


Девочку обследовали эндокринологи. Страшные диагнозы, звучащие как приговор, отвергались один за другим. Так часто бывает: врачи-терапевты, когда не могут чего-то понять, направляют пациентов к психиатру или психотерапевту.


Я задаю девочке ряд вопросов. Лена отмалчивается или отвечает на большинство из них односложно, используя традиционно русское слово «нормально». Чтобы разговорить пациентку и пробить стену сопротивления, надо установить отношения доверия, но до этого пока далеко.


Подростки нередко воспринимают фигуру психолога или врача-психотерапевта как еще одного представителя «зловредного мира взрослых», и в силу предвзятого к нему отношения ожидают продолжения нравоучений, нотаций, уговоров, обвинений в свой адрес, которых и так вдоволь наслушались от своих родителей.


С подобной ситуацией я неоднократно сталкивался, работая ранее подростковым врачом-психиатром. Словом, рапорт не получился, да я и не рассчитывал на немедленный успех.


Хотя диагноз, в общем-то, был ясен. Органической патологии нет, шизофрения маловероятна. Стало быть, «нервная анорексия» — психическое расстройство, связанное с нарушением питания. Следует отметить, что опыта лечения таких заболеваний в тот период было мало. Просто такие больные, не в пример сегодняшнему дню, тогда редко встречались. Это было переходное постперестроечное время, когда стали появляться первые сотовые телефоны, набирать популярность конкурсы красоты, однако не было еще засилья гламурных журналов, телевизионных шоу-программ, стремления соответствовать стандартам фотомоделей, а нашествие Интернета только брезжилось.


В памяти у меня в тот момент всплыл только один случай: в начале врачебной карьеры, в середине 70-х годов, пришлось лечить пациентку, молодую секретаршу одного крупного чиновника. Причиной анорексии послужила драма: была раскрыта ее любовная связь с начальником, закончившаяся скандальными семейными разборками. С целью удержать мужа супруга чиновника дошла до парткома. Как это часто бывает в подобных ситуациях, карьера оказалась дороже, муж покаялся, упал перед женой на колени, поклялся, что так вести себя больше не будет. А девушка без каких-либо объяснений была уволена. Ее переполняла обида и злость. Анорексический срыв произошел неожиданно. Однажды, гуляя по улице, она увидела своего бывшего начальника, идущего с женой под руку. Ранее она никогда не видела их рядом. Оказалась, что жена несколько выше его ростом, выглядит стройно и даже худощаво, что нельзя было сказать о моей пациентке. В тот период она была настоящей пышечкой. Воспаленный мозг включил иррациональную команду: надо похудеть, чтобы изменить ситуацию в свою пользу!


На момент поступления в стационар суточный рацион девушки состоял из несколько долек апельсина. Она прибегала ко всяческим ухищрениям, чтобы быстрее выписаться. Так, однажды на обходе радостно заявила, что поправилась за два дня на целый килограмм. Однако номер не прошел: пришлось расстегнуть халат и вытащить из трусов туго набитую водой грелку. Пациентку лечили антидепрессантами, подпитывали капельницами, проводили амитал-кофеиновое растормаживание, что мало помогало. В конце концов, начали кормить насильно, через зонд, что ей очень не понравилось. В итоге все обошлось, выписалась с улучшением. Через два года вышла замуж, родила ребенка…


А что здесь? Какая причина толкнула девочку так изуродовать себя отказом от еды?


Я смотрю на маман. В кресле сидит женщина средних лет (узнаю позже, что ей 41 год). Свое холеное и ухоженное тело она держит гордо, с достоинством и даже небольшая полнота не портит ее фигуру. А лицо? Такие лица в XIX веке писали Рокотов и Боровиковский. Они зачаровывают и притягивают, но остаются недоступными, как сама мечта. Я мысленно проговариваю свои вопросы: «Что же вы не договариваете, мадам? Какова ваша роль в истории с дочерью?». Женщина тоже молчит и смотрит на меня оценивающе. Ей не понравилось, что я мало уделил внимания собранным ею анализам и заключениям медицинских светил. Однако мы договариваемся о следующей встрече, отдельно — с нею и с дочерью. И еще я отчаянно пытаюсь вытянуть для беседы отца — фигуру, которая пока что представляется «темной лошадкой», но он так и не приходит...


Постепенно вырисовывалась довольно стройная картина случившегося, достойная внимания психоаналитика или семейного психотерапевта, однако премудростей работы в этих моделях я в тот период еще не знал.


Словом, жила-была славная хорошенькая девочка, любимая и единственная дочка, которая во всем радовала своих папу и маму. Папа был добрый и мягкий человек, он много работал и зарабатывал деньги, а мама их рационально тратила в интересах семьи и по своему усмотрению.


Девочке очень хотелось побывать на море и окунуться в его теплые волны, мама тоже была не против. Надо сказать, что в то время отдых на море был знаменательным, а в ряде случаев, и исключительным событием. И не каждая семья могла себе такую роскошь позволить. Это сейчас наши сограждане толпами оккупируют пляжи на всех зарубежных и отечественных курортах, морях и океанах, благо это стало повсеместно доступно. И папа им эту поездку спонсировал.


Девочка была полна восторгов от морских купаний и почти не вылезала из воды. А мама расположила свое роскошно-соблазнительное тело на пляже. (Моя фантазия даже создала его первоначальный образ, похожий на «Спящую Венеру» Джорджоне, дорисованный, чтобы не уличать себя в бесстыдстве, в неглиже.) Отдыхающие мужчины бросали на это тело вожделенные взоры, но всякого рода примитивные попытки установить хотя бы словесный контакт с его обладательницей неизменно встречали отпор. Так как мама знала настоящую цену своим прелестям.


Ситуацию просек один опытный ловелас, который обратил внимание на девочку, бултыхающуюся в морской волне и посчитал своим долгом с нею познакомиться. Дальше было все по сценарию: конфетки-шоколадки, пепси-фанты, бананы-апельсины, хохмы, приколы и анекдоты, словом, вскружил голову юной нимфетке, и вскоре наша восторженная девочка повела знакомиться своего взрослого приятеля с мамой.


Так он стал другом семьи. Но уже через несколько дней девочка оказалась лишней, и ее бывший «поклонник» дал понять, чтобы она больше не болталась у них с мамой под ногами. Девочку пристроили в детско-подростковую группу под присмотр опытного воспитателя для организованного отдыха.


А у мамы началась бурная жизнь со всякого рода походами в горы, морскими прогулками, пикниками да шашлыками. Девочку предали. Ее переполняла обида, стоял комок в горле, душили слезы. Море и солнце больше не радовали — она их ненавидела!

Но все хорошее, как известно, быстро кончается, а плохое остается надолго. Перед отъездом домой мать посчитала необходимым объясниться с дочерью, призывая к благоразумию, здравому смыслу и чувству взрослости, объясняя, что «ничего такого» у нее с тем мужчиной не было. Но процесс уже был запущен.

Добродушный папа встречал жену и дочь на вокзале цветами и объятиями. Девочка не стала портить родителям отношения, ей просто стало противно на них смотреть. А организм перестал принимать пищу.


Психотерапевтическая работа с Леной началась не сразу. После повторной консультации было предложено стационарное лечение, но девочка и ее родители от него категорическим отказались. Пришлось ограничиться медикаментами.


Сближению с пациенткой и формированию доверительных отношений способствовал курьезный случай. Однажды, плавая в бассейне, мы нечаянно столкнулись друг с другом. Лена плавала стремительно, быстро, как челнок, а я — медленно и не спеша. В какой-то миг она неудачно поднырнула, стараясь меня обойти. Через несколько секунд мы оказались лицом к лицу, она узнала меня и начала извиняться, я рассмеялся, потом и она тоже. Мы выбрались из бассейна и расположились в креслах, я — потирая колено, она — лоб, и стали беседовать, обсуждая различные бытовые темы — учебу, работу, времяпровождение, не касаясь ее болезни. Она проявила интерес к моей работе, спросила, владею ли я гипнозом. Был повод назначить «свидание», и оно состоялась.


Я провел с девушкой около двух десятков встреч, которые, теперь, по происшествие многих лет, при ретроспективном анализе я не могу назвать сколько-нибудь логически выстроенными и последовательными психотерапевтическими сессиями.


Проводилось что-то по наитию, стихийно-интуитивно, вероятно, в силу моей тогдашней неопытности. Я старался быть с ней искренним и открытым.


Мы с Леной много говорили «про жизнь», пропуская эти темы через ее интерес к психологии, помогая преодолевать подростковый максимализм, «черно-белое мышление», умение прощать обиды, идти на компромисс, формировать личные цели. Она смогла отпустить ситуацию и разрешить свой внутренний психологический конфликт. Постепенно она стала расширять свой пищевой рацион и заметно прибавила в весе.


Чувство обиды и злости по отношению к родителям сменилось иронично-снисходительным превосходством, которое она старалась не демонстрировать явно.


Через два года Лена закончила школу, поступила в институт и уехала учиться в другой город. Больше о ней я ничего не слышал.


Источник: http://psychotherapy.ruspsy.net/article.php?post=388

Показать полностью 2
24

Одиночество в сети

Одиночество в сети

Чувство одиночества и время, которое мы проводим в соцсетях, как-то связаны.


Про социальные сети говорят, что они способствуют сближению людей, социализации, помогают избавиться от одиночества и т. д. Однако про те же социальные сети можно услышать и нечто абсолютно противоположное – что в них мы утрачиваем связь с другими людьми, утрачиваем способность получать удовольствие от общения и загоняем сами себя в изоляцию.


В пользу «изолирующего» действия соцсетей как будто говорят результаты, опубликованные на днях в American Journal of Preventive Medicine – в статье Брайана Примака (Brian Primack) и его коллег говорится, что те, кто много времени проводят в социальных сетях, сильнее страдают от одиночества.


Исследователи опросили более 1 700 человек в возрасте от 19 до 32 лет на предмет того, насколько сильно они чувствуют себя в изоляции от общества, и как долго и как часто они сидят в соцсетях (для опроса выбрали десять социальных сетей, среди которых были Фейсбук, Твиттер, Инстаграм и пр.). В среднем на них у опрошенных уходило чуть более часа в день, что до частоты, то в Фейсбук, Твиттер, Инстаграм и пр. молодые люди заходили около 30 раз в неделю.


Около 27% из них страдали от социальной изоляции, причем чувство одиночества было тем сильнее, чем больше времени человек проводил в соцсетях. Например, те, кто тратил на Фейсбук, Твиттер и пр. по полчаса в день, чувствовали себя в социальном смысле в два раза лучше, чем те, кто сидел в соцсетях в сумме по два часа и более. Такая же корреляция была и относительно посещаемости: если человек заходил на сайты соцсетей 58 раз в неделю, то он чувствовал себя в три раза более изолированным, чем тот, кто ограничивался девятью заходами.


Может ли какой-нибудь обобщенный «фейсбук» или там «вконтакт» вместо радости общения дарить чувство одиночества и ввергать в депрессию? Сами исследователи говорят, что в молодом возрасте (напомним, что опрошенным было от 19 до 32) важно именно непосредственное общение, а чаты, лайки и комментарии – это все-таки общение не очень непосредственное, вплотную мы в интернете не взаимодействуем.


С другой стороны, не так давно мы писали, как чрезмерное увлечение фейсбучными лайками и статусами может в прямом смысле испортить нам жизнь. Кроме того, нельзя не вспомнить такую часто обсуждаемую причину интернет-депрессии, как чужое счастье: видя, как кто-то хорошо проводит время, мы расстраиваемся из-за собственной никчемной жизни.


Однако наталкиваясь на подобные исследования, важно сразу обращать внимание на то, говорят ли его авторы о причинно-следственной связи или же о простой корреляции. Очень часто – и в этой работе тоже – речь идет именно о корреляции. И Брайан Примак с коллегами честно сообщают, что с их результатами есть «проблема курицы и яйца» – иными словами, нельзя понять, что от чего происходит, изоляция ли от активного увлечения соцсетями, или же увлечение соцсетями естественным образом развивается у тех, кто чувствуем себя одинокими.


Но и точно также, что важно, нельзя говорить о положительном влиянии соцсетей – у такого утверждения причинно-следственных обоснований ничуть не больше, если, конечно, не считать за обоснования горячую веру сторонников сетевого общения, чья аргументация сводится к тому, что «так должно быть, потому что так должно быть», или к тому, что «человек – существо социальное» (последнее звучит, мягко говоря, слишком общо).


Пока что мы видим, что два психологических и социальных феномена тесно связаны друг с другом, но для того, чтобы понять, как они друг друга обуславливают, нужны другие, более длительные и более хитроумные исследования.


Кирилл Стасевич

Источник

Показать полностью
16

Отпустить навсегда-4.

Психотерапевт Николай Линде показывает на примерах как с помощью ЭОТ ( метода эмоционально-образной терапии) найти быстрые и эффективные способы решения ряда проблем эмоциональной зависимости.


(начало тут http://pikabu.ru/story/kak_otpustit_navsegda_cheloveka_ili_s...

и тут http://pikabu.ru/story/kak_otpustit_navsegda_cheloveka_ili_s...

http://pikabu.ru/story/kak_otpustit_navsegda_cheloveka_ili_s...)

Пример 7. "Слияние с мамой".


Женщина примерно 35 лет, имеющая собственного ребенка, обратилась со следующим запросом на семинаре:


Вся ее жизнь была пронизана ощущением своей незначительности и зависимости в своих чувствах и решениях от мамы. Потребности и мнения мамы были важнее ее собственных, малейшее заболевание мамы вызывало трагедийные переживания, а мысль, что мама умрет, вызывало представление о том, что после этого жить нельзя.


Мама жила отдельно, но, тем не менее, ее влияние на дочь оставалось безусловным и неадекватным. Та ощущала, что что-то в их отношениях неправильно, но не понимала, что не так. Основная линия работы была направлена на то, чтобы помочь женщине осознать, какую часть своей личности она когда-то в детстве вручила своей маме и почему?


Оказалось, что это было ее маленькое детское сердце и, несмотря на уверенность, что это сердце именно ее, она испытала большие трудности с тем, чтобы вернуть его себе. Наконец она вернула это сердечко в свое тело, тут же ход ее мысли переменился.


Она вдруг поняла, что мама, оказывается, отдельный от нее человек, мама имеет свою личную историю, в которой был ее первый муж и прочие обстоятельства, что у мамы свой характер и свои заблуждения.


Но более всего ее поразило непосредственное чувство своей отдельности и независимости.


По мере ее освоения этой новой, открывшейся ей субъективной реальности, маленькое сердце в ее груди росло и превратилось постепенно во взрослое большое и полноценное сердце, которого психологически она была лишена.


Теперь она поняла, что может чувствовать самостоятельно и принимать решения в соответствии со своими потребностями, это было ново и чудесно.


Комментарий:
Таким образом, метод возвращения инвестиций может быть эффективен и в случае конфлюэнции.


В случае слияния могут применяться и успешно применяются и другие приемы. Достаточно часто встречаются случаи, когда клиент психологически находится внутри материнской утробы (это выражается в образе яйца, мешка, чана или пещеры, внутри которых он находится) - он как бы отказывается родиться.


Тут можно идти различными путями, например, можно в воображении имитировать свое рождение (впрочем, пригодны и традиционные приемы символдрамы, психодрамы и телесной терапии), но в своей практике мы выработали парадоксальный подход, который позволяет решить эту задачу в ряде случаев неожиданно просто.


Мы сообщаем клиенту, что это он держит материнскую утробу, с чем он, естественно, соглашается.


После чего мы предлагаем ему отпустить утробу, обращаясь к ее образу с соответствующими словами.


Если этого оказывается недостаточно, то к данной процедуре добавляется предыдущий метод возвращения внедренных чувств.


Пример 8. "Отпустить материнскую утробу".


На семинаре я предложил участникам группы выполнить мысленное упражнение, войти в круг "Здоровья", реакции были различными, но в основном позитивными.


Однако, одна участница, молодая девушка, сказала, что увидела себя почему-то в каком-то чане, в неподвижном анемичном состоянии, попыталась выбраться, в итоге увидела себя в море, но тоже была в анемичном состоянии.


Я сказал на это, что, скорее всего, у нее были трудные роды, либо есть эмоциональная зависимость от мамы.


На что она ответила, что верно и то, и другое.


"Вам следует отпустить маму и ее утробу, - посоветовал я,- потому что только Вы их держите, а не они Вас. Но это потребует большой работы. Мы займемся этим позже, если захотите."


После чего я перешел к обсуждению впечатлений других участников группы.


Через несколько минут девушка вскочила и стала в возбуждении ходить туда-сюда внутри круга группы.


Естественно, я спросил, что с ней происходит и не хочет ли она обсудить свою проблему?


Она ответила, что уже выполнила мой совет и, что сделает дальше все сама.


Я продолжил работу с группой, а девушка то ходила по кругу, то останавливалась и плакала. Постепенно она успокоилась и села на свое место.


На следующем семинаре через пару месяцев она подтвердила, что действительно решила свою проблему, что ее зависимость от мамы и ее утробы исчезла.


Комментарий:
Этот случай иллюстрирует другой прием освобождения от зависимости, когда клиент отпускает объект, который, как ему кажется, держит его.


Например, индивид иногда утверждает, что "находится в тюрьме" и не может от нее освободиться, как ни старается. Тогда ему предлагается отпустить свою тюрьму!


Тюрьма рушится, и клиент оказывается на свободе. Тут он понимает, что тюрьму свою он создавал сам.

Но когда он отпускает утробу или тюрьму, это означает, что он перестает вкладывать инвестиции в этот объект и автоматически возвращает их себе.


Этот прием иногда следует сочетать с предыдущим.


Сначала вернуть утраченные части личности, а потом уже отпустить объект своей зависимости. Если удается отпустить (не прогнать насилие недопустимо), то это и будет критерием успешности работы по возвращению инвестиций.


Если же удается только насильственно разорвать связь, то это означает, что она на самом деле не разорвана.


Расширение 3. Работа с фиксацией на прошлом и надеждами на будущее


Притча: За человеком погнался тигр. Он побежал от него и свалился в пропасть, зацепился за какой-то корень, торчащий из склона горы, и повис на нем. Взглянув вниз, он увидел, что внизу его поджидает другой тигр. Тут из норки, рядом с корнем, выбежала маленькая мышка и стала подгрызать корень. Когда осталось совсем немного, чтобы корень оборвался, человек вдруг увидел, растущую на склоне прямо перед его лицом, маленькую земляничку. Он сорвал ее и съел.


На этом притча кончается и обычно не дается никакой ее интерпретации и люди понимают ее очень криво, например, как свидетельство того, что жизнь наша – сплошное страдание, есть только маленькие радости.


Однако смысл ее прямо противоположен этому мрачному взгляду на жизнь, и понять это очень легко, первый тигр - это прошлое, от которого человек в ужасе убегает, второй тигр - это будущее, которого человек всегда страшится.


Корень - это корень жизни, а маленькая мышка - неумолимое время.


А вот маленькая земляничка - это мгновение настоящего, и когда человек съел ее, то попал в настоящий момент времени и обрел просветление.


Потому что в настоящем нет ни прошлого, ни будущего, а значит, нет никаких страхов и страданий, есть только прекрасное настоящее, которое может длиться вечно.


Поэтому для того, чтобы избавиться от страданий, часто следует просто вернуться из прошлого или будущего.


Полностью со статьёй можно ознакомиться тут: http://psychologytoday.ru/public/kak-otpustit-navsegda-chelo...

Показать полностью 2
19

Как отпустить навсегда человека или ситуацию, которые мучают годами-3

Продолжение (начало тут http://pikabu.ru/story/kak_otpustit_navsegda_cheloveka_ili_s...

и тут http://pikabu.ru/story/kak_otpustit_navsegda_cheloveka_ili_s...)


Пример 4. "Боязливый голубь".


Девушка никак не могла забыть молодого человека, который оставил ее два года назад. Каждый вечер ей представлялось, что он рядом с ней, и это было мучительно. Конечно, я спросил и ее о причинах разрыва, и о желательности и возможности примирения. Все говорило о том, что необходимо окончательно попрощаться и отпустить бывшего возлюбленного.


Я сразу предложил ей представить ту часть своей личности или те чувства, которые она "инвестировала" в своего любимого, и которые утратила вместе с его уходом. Она сразу ответила, что это голубь.


Я пояснил, что голубь обычно символизирует душу, и спросил, готова ли она вернуть этого голубя, принять его назад как часть ее личности? Она подтвердила, что голубь, которого она ясно себе представляла, действительно часть ее личности, но он почему-то боится к ней идти.


– Почему же?


– Потому что я подрезаю ему крылья.


– Зачем же ты это делаешь?


– Ну, конечно же, чтобы он не улетел.


Это первая трудность. Необходимо было объяснить девушке, что душа не может улететь от самой себя, что она все равно будет принадлежать ей. А также то, что чем сильнее держишь кого-то в плену, тем больше он вырывается.


Все это было разъяснено, но поскольку критерием истины является опыт, я предложил ей ради эксперимента объяснить голубю, что девушка не будет больше подрезать ему крылья. Это заявление возымело действие, голубь уже захотел вернуться к девушке, но все-таки боялся. Никакие заверения со стороны девушки, на которые ее подталкивал я, не помогали. Это вторая трудность.


Внимательно наблюдая за словами и интонациями клиентки, я вдруг понял, что на самом деле, это она сама боится голубя. Она боялась его свободы, боялась, что он может снова повести ее чувства за собой. Этот же страх и заставлял ее подрезать голубю крылья, поэтому это новая и в то же время старая трудность, но нужен новый подход.


Тогда я предложил девушке парадоксально заявить голубю, что она сама больше не будет его бояться. Девушка удивилась, потому что была убеждена, что это голубь ее боится. Не объясняя, я настоял, что это парадоксальный прием и его надо попробовать.


Она послушалась, и голубь тут же впорхнул в ее грудь. Девушка задышала гораздо глубже и свободнее, ее глаза засветились, она почувствовала себя лучше, и все ее страхи исчезли.


Теперь, когда она представила своего бывшего друга, она ощутила, что полностью свободна от него. Теперь она легко смогла попрощаться с ним и абсолютно уверенно подтвердила, что больше не страдает и не испытывает зависимости. Через неделю она еще раз подтвердила, позитивность и устойчивость этого результата.


Комментарий. В этом примере мы разобрали еще две возможных трудности, которые могут встретиться при возвращении инвестированных чувств:


1. Индивид совершает некоторое насилие над инвестированной частью личности (т.е. над собой), в результате чего та теряет доверие к нему (сам к себе);


2. Индивид боится возвращения части личности, опасаясь, что та подведет его или будет им управлять и т.д. Налицо внутреннее расщепление и страх неудачного контроля над самим собой.


Из этого и других случаев мы можем умозаключить, что субъект эмоциональной зависимости иногда испытывает чувство неуверенности в самом себе, не ценит самого себя, не доверяет своим чувствам или способностям. Он иногда сопротивляется освобождению от зависимости, на которую жалуется, потому что опасается, что на свободе он совершит новые ошибки или никому не будет нужен, никого не найдет и т.д.


Метод может применяться к ряду других задач, при небольших видоизменениях техники, мы называем это расширениями зоны применения метода, а проще, расширением метода.

Как отпустить навсегда человека или ситуацию, которые мучают годами-3
Расширение метода 1. Эмоциональная зависимость и психосоматика


Эмоциональная зависимость может порождать психосоматические симптомы, которые индивид расценивает не как следствие зависимости, а как соматическое недомогание, с которым иногда обращается за врачебной помощью, но последняя не дает никаких результатов. Приведем два примера, показывающие как это может происходить.


Пример 5. "Паук на спине".



На одном из семинаров я предложил студентам показать свою работу. Студентка попросила решить ее психосоматическую проблему. Она испытывала постоянную и сильную боль в спине, это мешало ей нормально спать, в любой позе спина болела. Она обращалась за помощью к врачам, но они не могли ей помочь.


Я предложил ей представить образ этой боли. Она увидела боль как огромного паука, сидящего на ее спине. Поскольку паук обычно символизирует мужчину, я высказал предположение, что у нее есть какая-то серьезная проблема в отношениях с мужчиной.


Оказалось, что ее друг – наркоман, а она все пытается спасти его от этого пристрастия, но ничего не может поделать. Пытается разорвать с ним отношения, но тоже не в состоянии от него избавиться. Мы пробовали разные приемы, чтобы избавить ее от присутствия паука на спине, но ничего не помогало избавить ее от этой эмоциональной зависимости.


Она понимала, что ей все равно не удастся его спасти, что она приносит в жертву свое здоровье и судьбу, но почему-то "не могла" его отпустить. Тогда я предложил ей ответить от имени паука на вопрос: "Нужно ли ему, чтобы его спасали и тащили на своей спине куда-то, куда, может быть, он и не собирается?"


Отвечая за него, девушка поняла, что ему на самом деле это совершенно не нужно и поэтому он сопротивляется. Тут же она смогла отпустить паука, он исчез, а боль в спине прошла в этот же момент. В тот же вечер она порвала все отношения с наркоманом.


Через некоторое время она встретила другого мужчину, вышла замуж, родила ребенка, живет счастливо. Спина с тех пор у нее никогда (по крайней мере, в течение 4-х последующих лет) не болела. Эту историю она рассказала мне через 4 года после сеанса, о котором я даже забыл.


Комментарий. Понятно, что разорвать отношения студентка не могла из ложно понимаемого чувства долга перед этим молодым человеком, она надеялась на какое-то чудо и боялась оказаться ответственной за его дальнейшее падение. Поэтому она не применяла искренне приемы, которые предлагались ей изначально.


Ответив на предложенный вопрос от имени "паука" она поняла, что он не нуждается в спасении, и его дальнейшее падение предрешено его собственным желанием, она не несет за это ответственности. Она поняла, что тащит его на своей спине против его воли.


Такое непосредственное осознание, которое не могло быть достигнуто никакими аргументами терапевта, позволило ей отпустить этого человека, перестать испытывать долг перед ним и напрягать свою спину ради его спасения. Поэтому спина прошла сразу и больше не болела, а она смогла реально расстаться с этим человеком, избавиться от эмоциональной зависимости, реально отказаться от ложного чувства долга.


С одной стороны это случай психосоматического заболевания, с другой – случай эмоциональной зависимости, основанный на чувстве долга. Но важно понимать, что осознание бессмысленности своего "подвига" привело к разочарованию, соответственно, девушка тут же забрала свои инвестиции, можно сказать, автоматически.


Пример 6. "25 лет сердечной боли".



Женщина 70 лет страдала хроническими болями в сердце, ей приходилось время от времени останавливаться по дороге, чтобы отдохнуть. Периодически ей становилось так плохо от сердечного спазма, что она опасалась за свою жизнь.


Эти явления стали происходить с ней 25 лет назад, после смерти ее любимого мужчины, неофициальной женой которого она являлась, в ее жизни больше не было мужчин. Его смерть была для нее тяжелым ударом, но она считала, что смогла уже пережить это горе и полностью восстановилась.


Я предложил ей представить образ сердечной боли, которую она испытывала. Образ боли был похож на клинок, даже штык. Она была очень удивлена, когда я предположил, что ее сердечное недомогание связано с той старой психологической травмой.


– Не может быть, 25 лет прошло. Тогда я, конечно, очень переживала, но я уже давно успокоилась.


– Ну что же, тогда тебе будет очень просто отпустить этот клинок.


– Да я его отпускаю, а он не уходит.


– Ну, еще раз попробуй.


– Все равно он никуда не исчезает.


– Значит ты что-то очень ценное для тебя когда-то ему отдала и не вернула до сих пор. Представь пожалуйста на что это похоже?


– Это мое раненое окровавленное сердце.


– Это точно твое сердце?


– Да, конечно, мое!


– Ты согласна вернуть его в свое тело, чтобы оно стало на место?


– Да, но у него такая рана, я боюсь, что мне станет от этого плохо.


– Нет, когда ты его примешь, то только тогда ты сможешь его вылечить. Для этого просто скажи ему, что ты разрешаешь ему зажить, больше не будешь его ранить.


– Да, оно вошло на свое место и постепенно заживает.


– Скажи мне, когда оно заживет полностью.


– Да, уже зажило. Мне стало как-то легче.


– Теперь посмотри снова на клинок.


– А его больше нет! Он сам исчез.


Дальше сеанс был постепенно завершен. После она сообщила, что ее боли в сердце больше не возобновлялись, и ей уже не надо было останавливаться, чтобы отдохнуть по дороге к автобусу.


Комментарий. Из этого случая следует, что эмоциональная зависимость может сохраняться многие годы, хотя индивид может даже не подозревать об этом. Тем более он не подозревает о том, что его физическое недомогание является следствием этой зависимости.
Показать полностью 1
39

Как отпустить навсегда человека или ситуацию, которые мучают годами-2.

Продолжение психотерапевтической сессии от Николая Линде

(Психотерапевт, автор метода эмоционально-образной терапии, к.п.н.)

Начало: http://pikabu.ru/story/kak_otpustit_navsegda_cheloveka_ili_s...


Пример 2. "Букет цветов".


Обратился ко мне молодой мужчина. "Не могу, - говорит, - забыть первую жену. Она меня бросила три года назад. Вышла замуж за иностранца, уехала из страны, родила ребенка. Два года я был в депрессии, забросил свой любимый спорт, ничего не хотелось.


Потом справился, недавно женился, но не могу любить вторую жену, как первую, все мне первая мерещится. Мне даже стыдно перед второй женой, но ничего не могу с собой поделать".


– Это означает, что Вы еще зависимы от первой жены. Вы еще ее не отпустили.


– Да нет, я уже отстрадал свое. Я за два года уже все пережил.


– А это мы легко проверим.


– Это как же?


– А вот представьте, что здесь на стуле сидит Ваша первая жена. Что Вы чувствуете?


– Да ничего. Мне все равно.


– Тогда Вы легко можете ей сказать: "Прощай, желаю счастья в личной жизни!


– Нет, вот эти слова почему-то никак сказать не могу.


– Ну вот, это и значит, что Вы зависимы.


Я объяснил ему теорию инвестиций и попросил найти образ тех чувств, которые он вложил в первую жену, и которые до сих пор отданы ей. Он сказал, что это прекрасный букет цветов.


– Точно это Ваши цветы?


– Да, это мои прекрасные чувства, которые я ей отдавал.


– Заберите их, и пусть они войдут в Ваше тело, куда они сами хотят.


– Этот букет вошел мне в грудь, мне так хорошо стало. Энергия вернулась. Как-то дышать легче, и руки сами поднимаются. Я не мог руки поднимать после ее ухода.


– А теперь снова посмотрите на эту женщину (показываю на стул).


– Странно, теперь это просто женщина, которых миллионы.


– Можете Вы теперь сказать ей: "Прощай, желаю счастья в личной жизни."


– Да, теперь легко.


– Тогда скажите и посмотрите, что происходит с образом.


– Я говорю и вижу, как ее образ удаляется и уменьшается. Совсем исчез, и еще лучше стало.


– А теперь посмотрите на вторую жену.


– Да, теперь другое дело.


– Можете ей тогда букет отдать. Впрочем, как хотите.


– Нет, почему же…


Он явно заспешил, и после короткого прощания пошел домой.


Возвращение вложенных "капиталов" назад (в тело субъекта), когда произошло разрушение отношений, освобождает субъекта и делает любимый объект нейтральным, таким же, как и все прочие люди. Ни у Фрейда, ни у других известных психоаналитиков и терапевтов не описываются методы, которые были бы специально ориентированы на возвращение потерянных субъектом чувств или частей личности, иначе все об этом уже давно бы знали.


Совершенно понятно, почему таких методов не было создано. Для этого пригодна только технология эмоционально-образной терапии, поскольку она позволяет представить инвестированные чувства в виде образа и через возвращение этого образа в собственное тело вернуть утерянные ресурсы. Практически невозможно вернуть чувства на основе только вербальных техник.


Более того, для большинства психотерапевтов сама идея пока что недоступна в силу того, что метод, в котором чувства можно перемещать как предмет, можно с ними отождествляться, принимать их в свое тело или отпускать, противоречит их традиционным представлениям.


Пример 3. Золотой ком.


Ко мне пришел молодой человек, чтобы выяснить свои отношения с девушкой. Любовь их началась еще в 15 лет, она была сильной и искренней. Уже тогда они вступили в сексуальные отношения и были счастливы друг с другом. Но годы шли, и пора было бы жениться, но он был бедным студентом и не мог обеспечить семью.


Тогда она обиделась и, резко порвав с любимым, вышла за богатого. Она родила ребенка, но не была счастлива, она раскаивалась в своем выборе и вскоре стала добиваться восстановления отношений с бывшим любовником. С мужем она развелась, но все-таки ее главным устремлением остались деньги и карьера.


Молодой человек уже не хотел примирения с ней, но не мог освободиться от прежнего чувства, не мог сопротивляться ее настойчивости, хотя уже не доверял ее любви. Теперь он уже мог содержать семью, но не хотел связывать свою жизнь с бывшей подругой. Сначала я думал, что в нем просто говорит обида, самолюбие. Может быть, следует помочь ему простить неверную возлюбленную и вновь соединиться с ней?


Но тот был тверд в своем намерении освободиться от этой эмоциональной зависимости. Он был убежден в низкой нравственности девушки и считал, что она манипулирует им. Он никак не мог понять того, как она могла раньше пренебречь его прекрасными чувствами, причинить ему такую боль.


Сам он ни за что не стал бы проявлять инициативы в восстановлении отношений. Первый сеанс был использован для выяснения всех обстоятельств дела и для принятия окончательного решения, что же следует делать.


В начале второй встречи, молодой человек снова подтвердил, что он не имеет ни малейшего намерения восстанавливать отношения, но нуждается в помощи, чтобы его больше не тянуло к ней, чтобы он освободился бы от этой зависимости и страданий.


Следуя теоретическим представлениям о том, что эмоциональная зависимость держится только на тех психологических "капиталах", которые данный субъект "вложил" в любимого человека, я предложил клиенту создать перед собой образ этих чувств.


Подумав, молодой человек сказал, что эти чувства похожи на огромный золотой ком, из которого торчит ниточка, связывающая его с воздушным шариком наверху. Мы определили, что этот шарик символизирует девушку, которой он вручил свои чувства, надеясь удержать ее с помощью этих чувств.


После этого я предложил клиенту вобрать в себя этот ком, то есть свои чувства, снова в себя, как свою энергию. Сначала он не понимал, как это можно сделать. Я предлагал, чтобы он пригласил их обратно в свое тело, но у него это не получалось. Вдруг он сам нашел решение:


– Я должен сам войти в этот ком! Потому что он больше меня.


– Что же, сделай это.


В воображении он вошел в этот ком и почувствовал, что утерянные ранее чувства облекли его со всех сторон, как золотая сияющая аура, они наполнили и все его тело внутри, а шарик отлетел и завис где-то в стороне.


– Эти чувства даже защищают меня, я чувствую силу и независимость. Теперь эти чувства принадлежат мне, и я могу свободно ими распоряжаться, могу направить их на кого-то другого. И как она могла пренебречь такими прекрасными чувствами?


– Как ты сейчас относишься к этой девушке?


– Знаете, мне теперь действительно все равно. Даже не хочется проехаться перед ней на Мерседесе, чтобы отомстить. Я действительно свободен.


– Следовало бы нам еще встретиться, чтобы убедиться, что результат действительно устойчивый. Может быть, потребуется доработка.


– Нет, я абсолютно уверен. Если будет необходимо, я вам еще позвоню.


Он вышел от меня очень уверенной и сильной походкой, больше он не позвонил.


Комментарий. Этот случай, как предыдущий и многие другие, показывает, что субъект может с помощью сознательных действий по отношению к образу своих чувств действительно вернуть их себе, а тем самым обрести освобождение от эмоциональной зависимости.
Прежде чем отпустить, необходимо вернуть свои "капиталовложения", иначе ничего не получится. Иногда это само происходит каким-то спонтанным образом, но по большей части проблема эмоциональной зависимости остается крайне трудной для решения, видимо из-за непонимания важности этого аспекта и отсутствия соответствующих технологий.
Часто психотерапевты предлагают мысленно рвать или резать связывающую нить, мысленно прогонять бывшего супруга и т.д. Эти механические способы иногда дают освобождение, но поскольку связывают людей не нити, а чувства, то по большей части решения не происходит, либо это решение частичное и неустойчивое.

Возвращение чувств и частей личности с помощью наглядно представляемого образа этих чувств или частей личности не вызывает сопротивления, поскольку индивид ничего не теряет. В этом действии также нет ничего морально предосудительного, ведь он не наносит ущерба объекту любви и не прогоняет его, не отказывается от него. Тем не менее, после этого вполне можно отпустить объект, который уже больше не наделен неотразимым притяжением.

Однако у субъекта могут быть дополнительные мотивы для того, чтобы не совершить то, к чему будет побуждать его терапевт, и это порождает новые трудности и особенности работы. Терапевту необходимо научиться преодолевать или обходить сопротивление клиента на пути его освобождения.

http://psychologytoday.ru/public/kak-otpustit-navsegda-chelo...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!