Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Когда все начинается?

Если возраст вашего ребенка приближается к 12 годам, и вы вдруг перестали его узнавать, то вас ждут три-четыре нелегких, но очень важных года вместе. В это время вам предстоит знакомиться с новым взрослым в вашей семье. Для того чтобы взрослый в этом человеке мог народиться, со многим из детского ему придется расстаться. А это означает, что прежние модели вашего взаимодействия тоже будут пересмотрены: послушного ребенка вы теперь будете видеть очень редко.

Почему так трудно?

Одна из четырех важнейших психологических задач подросткового возраста — сепарационная. Происходит умирание детских моделей реагирования, появляются взрослые реакции и модели. Все это происходит не за один день и даже не за один год. Ребенку понадобится несколько переходных лет, чтобы освоить новую взрослую роль, и эти годы будут как для родителя, так и для него самого очень непростыми.

Процесс взросления ребенка, его отделение от семейных традиций и представлений часто воспринимается родителями с тревогой, страхом или возмущением. У некоторых взрослых создается ощущение, что они теряют своего замечательного ребенка навсегда, у многих — что они окончательно теряют контроль над ним и возможность на него влиять. В каком-то смысле так оно и есть. Ребенок вынужден отказываться от того, что ему транслировали родители, потому что ему предстоит перестать быть ребенком. Ведь подростку, будущему взрослому, важно создавать собственные опоры, основаниями для которых будут его индивидуальные представления. Вот поэтому в подростковом возрасте так видоизменяется поведение детей: достаточно внезапно появляется протест и агрессия на почти любые проявления, исходящие из мира взрослых.

Подростковый протест — это нормально!

Чтобы сформировать свое, необходимо отделиться от прежнего. Без проявления агрессии как разделяющей энергии, психологически отделиться невозможно. Поэтому, если у вашего ребенка появились протестные проявления, непослушание, взрывные реакции, а иногда заторможенность и задумчивость, он начинает регулярно качать права, настаивать на своем, критикует ваши представления, не всегда при этом в состоянии обозначить и описать свои, ему становится важным мнение кого угодно, только не ваше — поздравляем вас, вы как родитель, все сделали правильно, и ваш ребенок вошел в подростковый кризис. Теперь просто несколько лет держитесь, дышите.

Пробуйте принимать протестные явления подростка как естественные, но корректируйте, если они будут принимать неподобающую ситуации форму и выливаться в грубость, хамство, унижение, физическую агрессию. В этом возрасте протест является нормой и знаком того, что происходит естественный возрастной кризис, в течение которого что-то старое должно уйти, а новое — появиться. Все идет по природой предусмотренному плану.

Где таится опасность?

Если вам кажется, что никакого подросткового кризиса у вашего ребенка нет, он чинно сидит за уроками, ни с кем не встречается, не болтает по телефону, не проводит время в социальных сетях и послушно делает все, что вы скажете, то не торопитесь радоваться. Возможно, ваш ребенок не вошел в подростковый кризис, что является отставанием в его психологическом развитии. Но возможно у него депрессия. Впрочем, иногда подростковая депрессия может быть естественным сопровождением подросткового кризиса.

Когда подростковый кризис протекает не бурно, а депрессивно?

Так бывает:

если в вашей семье нельзя проявлять агрессию, в том числе протестную. Но агрессия, чаще всего, все равно есть, просто она в этом случае переходит в пассивные формы, в том числе в пассивно-депрессивные;

если по каким-то причинам ребенок не может отпустить, попрощаться. Ведь в этом возрасте он прощается с детством, уходят особенные возможности, которые оно дает. И если в детстве было что-то недополучено из положенного по возрасту, то отпустить это сложно, безотчетная печаль и подавленное настроение могут окрашивать настроение подростка;

когда у подростка имеются естественная в этом возрасте неуверенность в себе, переживания по поводу своего места в коллективе, касательно любви, дружбы, успеха, красоты, популярности — все это добавляет подростку мрачных красок в его переживания;

когда на фоне гормональных бурь, активного физического роста, постоянных внешних и внутренних изменений, которые так трудно перерабатывать и принимать, надо еще как-то учиться и радовать своих взрослых, утешать их своими хорошими оценками и уверенностью в замечательном будущем, которой, чаще всего, у подростков нет и в помине. Все это отнимает силы, создает усталость, апатию и не всегда позитивный эмоциональный фон.

Это опасно?

Нет, если:

у подростка есть друзья, с которыми можно обсудить все печали, события, переживания и тревоги;

если отношения родителей к подростку даже при наличии естественных в этом возрасте сложностей, остаются хотя бы минимально доверительными, уважительными, принимающими. Сохраняется понимание того, что ребенок учится в данный сложный период не только в школе и не столько в ней, сколько осваивается в новой взрослой роли, и может освоиться, вероятно, не сразу;

если подросток чаще слышит слова поддержки и веры в него, по необходимости ему ставятся границы, выдвигаются разумные требования, родитель терпелив и оптимистично смотрит на возможности подростка сформировать взрослую способность решать и брать ответственность за решения.

Тревожные симптомы

Пора бить тревогу:

если ваш подросток не стремится общаться с друзьями или сверстниками или хочет общаться, но испытывает серьезные затруднения в этом, или вы как родители по каким-то причинам препятствуете регулярному общению;

если его поведение значительно видоизменилось, ушли прежние увлечения, появились чрезмерные реакции на простые ситуации, нарушился сон, аппетит, появилась подавленность и апатия, сильно ухудшилась школьная успеваемость;

если вы потеряли с ним эмоциональный контакт, хотя бы минимальное взаимопонимание, вы совсем не понимаете, чем он живет, о чем думает, с кем дружит;

если вы предъявляете к нему слишком жесткие требования касательно дисциплины, учебы, успехов, если вы постоянно им недовольны и слишком критичны, постоянно фокусируетесь лишь на его недостатках и промахах;

если депрессия является симптомом и началом развития психического заболевания (это, впрочем, может определить только врач-психоневролог или психиатр).

Подростки нуждаются во внимательном родителе, способном отодвинуть свои тревожные ожидания насчет будущего своего взрослеющего ребенка и быть рядом, будучи готовым услышать и помочь, постаравшись принять субъективную реальность подростка. В некоторых случаях, описанных выше, может понадобиться помощь специалистов: психолога или подросткового психоневролога. Незамеченная и упущенная депрессия может привести к подростковому суициду.

Сейчас принято связывать подростковые суициды с модой, с сетевыми группами и другими социальными явлениями, но родителям стоило бы знать, что предвестниками и причинами суицидов являются отчаяние и одиночество, невозможность разделить эмоциональный жизненный тупик, в который попадает еще не очень взрослый ребенок, оказавшийся без друзей и возможности с кем-то поделиться, поговорить.

Что делать для профилактики серьезных депрессий и подростковых суицидов?

Важно помнить, что:

подростки, при внешне независимом и даже циничном поведении — существа чрезвычайно восприимчивые и ранимые;

они часто жаждут взрослого уважения и признания, но не всегда способны транслировать это же самое в ответ;

отчаянно желают, чтобы их поняли, при этом часто не способны рассказать о себе, описать то, что происходит в их видоизменяющейся психике;

быть подростком — это совсем непросто, но сообщество таких же друзей, одноклассников, сверстников в значительной мере помогает пережить кризис, поэтому общение подростку насущно необходимо;

быть родителем подростка — тоже «не сахар», но все же кроме нас, уже давно перешагнувших этот порог, ему некому помочь в его взрослом становлении. Если вам трудно реагировать на своего подростка адекватно, ищите других взрослых в вашем окружении, способных держать хороший эмоциональный контакт с вашим ребенком;

чем больше вы будете видеть в нем нарождающегося взрослого (а если не видите, то хотя бы верьте, что ваш ребенок – ваше продолжение, и если вы стали взрослым, то почему же у него не получится), тем легче ему будет справляться со своим кризисом;

если вам как родителям подростка самим очень тяжело (а при сепарации у родителя обычно тоже очень много чувств), обращайтесь за помощью к специалистам и друзьям, помогайте друг другу (когда папа выходит из себя, мама может спасать положение и наоборот);

если вы теряете веру в своего ребенка, спросите о нем у общих знакомых, наверняка, они расскажут вам о нем много хорошего, это позволит вам видеть его не так однобоко (только со стороны его недостатков и проблем).

Любой взрослый может поддержать подростка, если проявит хотя бы немного внимания и участия к этому не такому уж опытному, но смелому человеку, оставившему позади мир своего детства.

В настоящее время практически каждая библиотека г. Хабаровска имеет в своем штате психолога. В каждом районе города есть своя библиотека. Я работаю в одном из самых неблагоприятных районов, который именуют "5 площадка".

Чем же занимается психолог в библиотеке?

Диагностическая и коррекционная работа – это основные направления деятельности библиотечного психолога.

Ежедневно в библиотеку приходят разные дети, и у всех свои цели:

- сделать уроки,

- поиграть в игры,

- посмотреть интересные передачи,

- почитать книги,

- а многие приходят пообщаться именно с психологом: рассказать о проблемах с родителями и сверстниками.

Для многих детей - это единственный источник чего-то действительно ценного, для них библиотека – это место, где хорошо и спокойно, где могут поддержать, помочь, выслушать, где с ними проведут интересные занятия, тренинги, индивидуальные консультации, песочную терапию. Не секрет, что некоторые дети сидят, вплоть до закрытия библиотеки, строятся в очередь, чтобы попасть на песочную терапию, и считают дни до очередного тренинга или театрализованной сказкотерапии.

В каждой городской библиотеке есть свой социальный клуб, где состоят дети, по тем или иным причинам, попавшие в тяжелую жизненную ситуацию (пьющие родители, многодетная семья, матери-одиночки, неработающие родители). Мир этих детей ограничен тем районом, в котором они живут, растут, ходят в школу. Большинство из них не посещает каких-либо кружков или секций, потому что родителям это не по карману, а для некоторых детей, в силу сложившихся жизненных представлений - "это стрёмно".

Первое время они неохотно ходили даже в библиотеку, конечно, не брали книг, не читали, не играли в шахматы и другие игры, и, естественно, не участвовали в каких-либо групповых занятиях.

Спустя время, с некоторыми мне удалось наладить общий язык, дети и подростки стали приходить на тренинги, индивидуальные консультации, записываться на песочную терапию. Но, зачастую, они приходят просто поговорить, обсудить наболевшее, найти поддержку, а не осуждение своих, порой совсем «не самых вежливых и светлых» мыслей и чувств.

Дети начали соглашаться на диагностику, а со временем, сами стали просили пройти с ними различные тесты. Постепенно у каждого ребенка социального клуба появился свой личный дневник с заданиями, которые значат для них намного больше, чем просто тесты, притчи и проективные методики. Это способ оставить частичку себя, быть частью этой библиотеки, гордиться собой и своим трудом, способ показать свою индивидуальность, и сказать: «А я сделал это иначе чем ты, посмотри…». Дети делятся своими достижениями, и в их горящих глазах можно увидеть, что вся работа, которую я делаю, делается не зря!

И это далеко не единственное, чем мы занимаемся с детьми клуба, и любыми другими детьми, которые переступают порог библиотеки. Мы лепим, рисуем всеми возможными способами (пальцами, губками, воском, трубочками и всем, что подвластно нашей фантазии), делаем букеты из конфет, к Новому году мы вместе шьем игрушки для новогодней елки и валеночки для сладких подарков, украшаем зал, пишем письма Деду Морозу. За большим столом дети дружно обсуждают предстоящие планы, свои фантазии, сочиняют истории, шутят и смеются. Для всех желающих получить анонимную консультацию психолога - есть 'Почта доверия' (почтовый ящик с письмами) и страничка "В контакте".

Каждую пятницу мои занятия посещают дети из социального центра «Доверие». Их ждет таинственное и незабываемое путешествие в страну сказок, где они встречаются с разными героями – феями, Жар-птицами, злыми ведьмами и принцессами. Дети сами становятся участниками волшебной обучающей сказки, с помощью которой они изучают животный и растительный мир, времена года, учатся решать конфликты, и помогать друг другу в трудной ситуации.

Каждый месяц я провожу сеанс синематерапии (кинотерапии), накрываю стол, заполняю его разными вкусностями, и включаю интересное, доброе кино или мультфильм. Мы пьем чай и вместе обсуждаем серьезные и важные моменты.

После очередного мероприятия мы гасим свет, зажигаем свечу, и садимся в «круг доверия». Дети делятся друг с другом своими впечатлениями, ожиданиями и высказывают пожелания. Малыши называют этот круг - «Тайное общество». Пусть так, ведь у каждого ребенка должна быть своя тайна, но немаловажно, чтобы ей было с кем поделиться.

Я рассказала о плюсах, их несомненно очень много: благодарная аудитория, детский энтузиазм, интерес администрации района и социальных служб, которые снабжают нас необходимыми материалами для работы.

Однако есть и минусы, которые очень влияют на качество работы психолога и его защищенность. Библиотека – это то место, где постоянно присутствуют дети, они постоянно хотят внимания, и нельзя просто провести занятие и сказать: «Спасибо, я удаляюсь». Приходится находиться с ними все время, отдавать очень большую часть себя, зачастую не получая ничего взамен. Нельзя также заставить ребенка регулярно посещать занятия и консультации, и, в связи с этим, надеяться на какой-то прогресс: никогда не знаешь придет он в следующий раз или нет.

Иногда дети хотят ходить на консультации каждый день и трудно объяснить им, что в этом нет такой необходимости, и тёте-психологу просто очень тяжело уделять им столько внимания, да еще так часто.

Очень важным минусом является отсутствие возможности проводить хоть какую-то работу с родителями, у которых как правило нет времени на беседы с психологом или они не видят в этом нужды.

И одним из существенных недостатков является отсутствие пространства для работы, поэтому все занятия приходится проводить в детском читальном зале, который не отличается особой вместительностью.

Несмотря на все трудности, я продолжаю работать с детьми, писать статьи, вести страничку "В контакте", участвовать в конкурсах. Эти трудности не помешали нашему клубу выиграть первое место на городском конкурсе детских социальных клубов, и я собираюсь сделать это снова.

Нужен ли психолог в библиотеке? Судите сами.

Автор: Наталия Боблакова

Под действием этанола в нервных клетках активируются специальные рецепторы, благодаря которым мозг удерживает неприятные воспоминания.

Одна из самых привычных «алкогольных» сцен в кино и литературе – это человек, пытающийся с помощью спиртного забыть какие-то неприятности, которые с ним случились.

Действительно, считается, что выпивка дарит забвение, прогоняет стресс, избавляет от депрессии и т. д.

Однако на самом деле, когда мы так говорим, то смешиваем вместе много разных психических феноменов, на которые спиртное может действовать по-разному. Скажем, в случае депрессии алкоголь действительно может работать как быстрый антидепрессант. Но если говорить о неприятных воспоминаниях, то они под действием алкоголя, наоборот, только крепче впечатываются в память.

Исследователи из Института Джонса Хопкинса экспериментировали с мышами: животных сажали в клетку, в которой их било электрическим током по лапам, и одновременно они слышали определённые звуки, так что неприятные ощущения оказывались сцеплены в памяти с тем или иным звуковым тоном.

На следующий день мышей сажали в другую клетку, которая выглядела иначе, и снова прокручивали им те же звуки – в ответ животные явно пугались, замирая на месте, как это делают все грызуны в состоянии стресса. Убедившись, что мыши боятся, как надо, нейробиологи пересаживали их обратно в «электрическую клетку», и снова давали послушать условные звуковые сигналы, но только теперь никаких ударов током не было.

На следующий день процедуру повторяли, только звуковых сигналов теперь было немного больше. Постепенно мыши убеждались, что теперь звуки ничего страшного не предвещают, и переставали впадать в стрессовый ступор. (То, как страх уходит из животных, наблюдали с помощью специального оборудования, которое позволяло следить за движениями мышей – даже если животные вели себя чуть-чуть более раскованно, это было сразу видно.)

Однако в эксперименте была одна особенность: сразу после травматического опыта, когда их только-только подвергли испытанию электрическим током, часть мышей в течение двух часов в качестве питья получала вместо воды двадцатипроцентный раствор этилового спирта.

И вот оказалось, что те, которые, так сказать, выпивали после неприятностей, потом дольше боялись условных звуков, хотя, напомним, током их уже не били. То есть, судя по поведению животных, после алкоголя им труднее было забыть о том, чтó следует за звуком.

Конечно, не стоит забывать, что опыты тут ставили на мышах, и что у человека, с его намного более сложной нервной системой и сложной психикой, алкоголь может влиять на плохую память по-разному, в зависимости от эмоционального состояния или, скажем, от того, употребляет ли пьющий антидепрессанты.

С другой стороны, есть все основания полагать, что механизм похоже действует в отношении травматических воспоминаний и в человеческом мозге.

Автор: Кирилл Стасевич

Источник: nkj.ru

Подробнее см.: http://www.nkj.ru/news/30527/ (Наука и жизнь, Алкоголь заставляет дольше помнить о плохом)

Буду краткой. Это здорово, что Лига психотерапии живёт и развивается.

Статистика Лиги теперь здесь http://rabota-psy.ru/stat/ и внизу страницы есть обновляемая

Продолжу традицию, начатую постами

Пост к 1000 подписчиков

Пост к 2000 подписчиков

Пост @BLIHOK, где перечислены предстоящие темы для обсуждения,

и приглашу новых подписчиков Лиги в комментарии, чтобы

познакомиться,

рассказать, почему вы подписались на Лигу психотерапии,

что бы вы хотели почитать (на какие темы) и

обсудить вместе с завсегдатаями Лиги, какие форматы обсуждения вам НАИМЕНЕЕ симпатичны:

- статья, эссе, лекция-текст, лекция на видео

- история из практики психолога, кейс

- история из практики психолога с разбором супервизора, разбор кейса

- запросы пикабушников в Лигу, где беседуют с психологом онлайн

- юмористическая пауза, карикатура, забавная картинка

- задания, угадайки, хитренькие вопросы и прочее коварство ведущих

- игры и упражнения, вроде написания сказок про разбогатевшего нищего или пятничного поста

и обдумать, нужен ли темпо-ритм для общения здесь, то есть "пятничные", "понедельничные" и другие "особые мероприятия", которые будут регулярными?

Всем добрый день. Пишу с телефона, не знаю получится ли публикация именно в сообществе или нет. Если нет- извините. Мне 28 лет. Живу я в маленьком городе. И помощь психоаналитика в нем мне не представляется возможной. Даже совет в этом вопросе получить не от куда. Потому пишу тут. Как можно описать состояние, когда вроде все хорошо, но при этом чувств хороших не возникает? Состояние близкое к депрессии или апатии наверное. Раньше помогала выпивка, сейчас ее хоть и стало больше(раза 2 в неделю) примерно раз в месяц пью сильно, около литра за вечер,но у меня складывается ощущение, что я этими только ухудшаю ситуацию. Помогать, расслаблять меня это перестало. Я не давно женился, в отношениях все хорошо. Есть дом, построенный мной, есть хорошая машина и работа. Ну может денег иногда не хватает... То есть все, практически, как я и хотел. И это все не перевешивает уродского состояния, которое давит на меня день за днем. Я не испытываю удовольствия ни от чего, ни от каких то покупок, ни от продвижения на работе, хотя этого раньше очень хотел. Ни игры ни общение с людьми ни занятие спортом. Я сразу же от них устаю и теряю интерес. И все, день за днем одно и тоже. Я склонен полагать, что все стало хуже со смерти отца, осенью прошлого года. Мама как то сразу с головой ушла в работу, я по мере помогаю ей по дому, угля там принести, мусор ввести, починить что. Ну и баню топить стараюсь топить раз в неделю или 2. Все идет в каком то своем темпе. Но я от него устал. Устал от своей раздражительности, серого настроения, устал от чувства вины по утру после попойки. И я понял, что один с этим больше не справляюсь, все мое мировоззрение скатилось до сегодняшнего состояния лет за 5. Родным пытался говорить об этом, боюсь они мне не смогут помочь, советуют отвлечься... Чем?

Увы, я в тупике и не знаю что делать. Я хочу заняться бизнесом, и думаю все будет так же как и со всем чего я добивался, мне снова станет не интересно, и я снова буду несчастным. Как меня злит, то что я написал, сопли развел! если можно было бы получить квалифицированную помощь на месте, я бы не писал все это. Может быть специалист послушал бы, да и совет какой дал. Мол не страдай херней, брось пить, встань на лыжи и радуйся каждому дню. Я это сам себе повторяю, как мантру и это увы, мне не особо помогает. Может есть тут специалист, что бы хоть, понять что делать с такими закидонами ?!