Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Из разговора мамы с психологом.

Доброе утро!

Так бывает. Вас покинуло чувство юмора, вы уверовали, что так будет всегда и "заколдовали сама себя". Теперь поведение ребёнка поддерживает ваши же страхи. Чтобы поменять установку, с которой вы собираете ребёнка в садик, вам придётся саму себя "расколдовать", а ребёнок "прочтёт между строк", что вы от него на самом деле хотите. Расколдовать просто, представляете две ситуации:

Ваш сын 40-летний начальник на крупной фирме, вы помогаете ему одеться, подаёте костюм, кожаный портфель, ключи от машины, он цепляется за вас руками, виснет на талии, вцепляется в колени и кричит "Неееет! Я не пойду!!"

Вашему сыну 20 лет, он собрался на свидание с девушкой. Вы появляетесь на пороге, сын меняется в лице, скорбные чувства захлёстывают его с головой, он снимает то, во что нарядился, с криками "Не хочу, не хочу, не хочу никого и никакую девушку!", бросается к вам, утыкается в ноги, гладит "Мамочка, не отдавай меня этой девушке!!" и вы в растерянности не знаете, как ему объяснить, что мир вне дома - это хорошо.

(ответ топикстартера)

Это не обман. Это родительский эгоизм, увы. Вы можете и подсказывать ему все ответы в школе, писать за него все домашние работы и выполнять все задания, чтобы ему было легче учиться. Воспитать полностью и тотально зависимым от вас, - чтобы обслуживал вашу потребность в симбиозе. Дать ребёнку возможность получать свой опыт - это выбор эмоционально зрелого родителя, который адекватно оценивает реальность. И отдаёт себе отчёт, что детство это лет десять, по продолжительности, а взрослость - шестьдесят. И, чтобы подготовить ребёнка к взрослости, дать ему воспитание и образование, у родителей есть на всё про всё пятнадцать лет.

Мой комментарий выше - о психически адекватных детях. Дети с задержкой психического и умственного развития дольше сверстников нуждаются в создании "милье", доброжелательной среды, где уровень фрустрации стремится к нулю и практически все решения из так называемой Корзины С. У вашего мальчика психиатрический диагноз или умственная отсталость?

(ответ топикстартера отрицательный)

У вас в посте слова "Подскажите, как мне - дебильной мамаше перестать сутками думать о ребёнке и позволить сыну учиться жить без меня".

Олигофрения в стадии дебильности это название уровня интеллекта по диагностической номенклатуре двадцатого века, сейчас такое состояние называется пограничным интеллектом, т.е. около 80 баллов IQ. Вы правы, дебильным людям свойственна наивность и им трудно обманывать, хитрить. Поэтому я постараюсь объяснить вам понятными словами, зачем вам отпускать ребёнка в садик.

Взаимодействие между людьми может быть разным. Есть четыре способа поведения: агрессия, избегание, конфликт и компромисс.

Когда ребёнок включён в семейную систему (мама, папа, ребёнок) он приобретает опыт общения с неравными. У родителей в семье больше ответственности, чем у ребёнка и больше власти, чем у ребёнка. Поэтому для гармоничного развития ему жизненно важно приобрести опыт общения с ровесниками, с равными. С родителями агрессия под запретом, за неё ругают или наказывают, а конфликты трактуются родителями как непослушание, что не даёт возможности научиться отстаивать свои интересы в конфликте.

Другое важное обстоятельство: родителей нельзя "уволить". А вот в общении с ровесниками можно приобрести опыт "отправления в отставку", безнаказанного игнорирования того, кто тебе не нравится. И если от родительской любви ребёнок зависит, без заботы родителей он в буквальном смысле слова погибнет, то от приязни или неприязни сверстников его существование независимо. И это даёт новую степень свободы, которую в домашних условиях невозможно дать.

Третье важное обстоятельство: предубеждения и стереотипы родительского восприятия. Развитие ребёнка протекает скачкобразно. Вот не умел, не умел сидеть - и рраз! уже сидит. Не умел ходить - стал ходить. Не умел говорить - стал говорить. Не умел дружить с другими детьми - стал дружить. Инерция родительского отношения часто не готова к сюрпризам. Родители запугивают себя тем, что мир без родителей страшный. Отрицая тем самым, что они в своё время выросли и оставили родителей, таков естественный ход жизни.

По самоотчётам детей, первая влюблённость пережита ими в 4-5-6 лет в старших группах детского сада. Это мир чувств и эмоций, во многом - свой, секретный, отдельный от родителей. С этого опыта, - с того, чего не видели родители и о чём родителям не рассказывает ребёнок, - обозначается и начинает оформляться Граница между Я и Другими, и отрабатываются умения эти границы открывать, доверяя что-то своё. Однако, чтобы научиться доверять это своё, у ребёнка сначала это Своё должно появиться. Когда мать тотально надзирает за ребёнком и тотально контролирует его жизнь, ребёнок уходит в грёзы и фантазии или начинает лгать. Первая ложь не имеет выгоды, корыстного мотива, и появляется около 3 лет. Так ребёнок начинает получать удовольствие от автономии (независимости).

Во взрослой жизни общение с родителями занимает (некоторое) время, а общение со сверстниками (в несколько раз больше некоторого) время. Детский сад - место, где сверстники общаются между собой. В процессе общения ребёнок сталкивается с трудностями адаптации к новому коллективу. Это нормативные трудности, - то есть такие, которые встречаются у каждого человека и являются нормой. Если ребёнок мешает другим детям, потому что расторможен, не поддерживает контакт глаз, агрессивен, воспитатели порекомендуют перевести его в спецучреждение. Ребёнок, который НЕ сумел приспособиться, нуждается в помощи специалистов.

Вы сообщаете о том, что ваш ребёнок, по-видимому, значительно затрудняется в решении нормативной задачи приспособления. Это требует от вас обращения за помощью к тем, кто сможет обследовать ребёнка и помочь ему адаптироваться, поскольку мать с ограниченным интеллектом не справляется с задачей, или даст ребёнку официальный диагноз, который позволит снизить требования общества к вашему мальчику.

(Если в посте вы назвали себя дебильной мамашей, цитируя кого-то из членов семьи, нужно вести разговор о том, что ребёнку подают пример оскорбления женщины в присутствии мужчины.

Если в посте вы отрекомендовали себя дебильной мамашей, не считая себя таковой, имеет смысл признать, что вам нравится кокетничать с собеседником и жалобы на то, что вам претит обман и лукавство всего лишь одна из поз).

Отвлекаясь на главное. Правильно себя вести помогает ответ на вопрос "зачем?". Зачем вам приучать ребёнка к садику? Зачем вам социализировать ребёнка, давать ему опыт адаптации вне дома? Если в ваших планах паразитировать на жизни ребёнка и жить его эмоциями, его радостями и его горестями, упиваться его переживаниями и его достижениями, - компенсируя себе недоданное там и тогда, - на здоровье. Куйте клиентуру для психологов. Сколько лет ваш ребёнок будет работать на то, чтобы изжить в терапии поглотившую его мать, трудно сказать, но не один месяц, это точно.

В последнее время можно часто встретить заголовки статей типа: «...модная болезнь ХХІ века...», «...среди молодежи стало модным болеть...» и т. п. И тут нечему удивляться, ведь общество диктует свои законы не только в образе жизни, вкусах и моде, но и в болезнях.

Например, в Древнем Риме считалось почетным иметь плохие зубы, потому что это было свидетельством роскоши, а в XVII-XVIII ст. в Европе было модным болеть сифилисом. В наше же время, «модной» болезнью признана нервная анорексия.

Нервная анорексия — это психическое заболевание, относящееся к группе пищевых зависимостей, которое характеризуется осознанным снижением пациентом собственного веса с целью похудения или профилактики его набора, вплоть до критического состояния организма.

Больным нервной анорексией свойственно искаженное восприятие собственной внешности и навязчивое желание ничего не есть из-за панического страха поправится. В связи с этим они постоянно сидят на жестких диетах, голодают, жестоко наказывают себя за каждый лишний, по их мнению, съеденный кусок пищи, изнуряющими упражнениями или искусственно вызванной рвотой.

Нервная анорексия была известна еще в XVII веке благодаря работам выдающегося врача того времени Ричарда Мортона. В своих трудах он описывал одну свою пациентку, которая добровольно отказывалась от приема пищи в течение 2-х лет, и обратилась к нему лишь по той причине, что ее мучили ежедневные обмороки.

В XX веке нервная анорексия была заочно признана болезнью женщин, работающих в сфере моды и искусства. В высшем свете худоба стала признаком успешности, что не могло не побудить сотни девушек, мечтающих стать знаменитостями, доводить себя до истощения ради такой желаемой славы.

И если в прошлом веке анорексией болели в основном модели и балерины, то в наше время анорексия превратилась в своеобразной культ или молодежное течение, ― называйте, как хотите. Девушка, больная анорексией, стала своеобразным эталоном сексуальности и объектом для подражания.

Изменения произошли и в процентном соотношении среди больных анорексией: если раньше 80% страдающих от анорексии были женщины в возрасте 12-24 лет, то сейчас наблюдается рост процентной составляющей мужской части больных анорексией.

Этот процесс напрямую связан с распространением гомосексуальности и возникновением в моде такого понятия, как андрогинизм. Андрогины — это парни и девушки, которые позиционируют себя как существа неопределенного пола, обладающие как женскими, так и мужскими чертами внешности и характера.

Понятное дело, что для того, чтобы быть более похожими на женщину, парни-андрогины стремятся максимально похудеть, дабы скрыть свою естественную мужскую природу. Именно поэтому нервная анорексия стала все чаще встречаться у молодых юношей.

В то время как власти стран вводят законы, ограничивающие или запрещающие участие в модных показах и фотосессиях слишком худых моделей, нервная анорексия находит себе все новых и новых поклонников посредством средств масс-медиа: выпускаются книги об анорексии, снимаются фильмы, создаются сообщества в социальных сетях, пропагандирующие данное расстройство.

Все это привело к тому, что нервная анорексия стала третьей в списке самых распространенных хронических заболеваний среди подростков. Смертность при данном заболевании составляет 20% из всех зафиксированных случаев. Это на 12% выше смертности подростков по всем остальным причинам.

Ситуация осложняется тем, что нервную анорексию выявить на ранних стадиях развития достаточно тяжело, и отечественная медицина не обладает достаточными ресурсами для успешного лечения данного расстройства, из-за чего только 1 больной из 10 получает квалифицированную медицинскую помощь.

Учитывая юный возраст больных анорексией, именно на их близких ложится ответственность за раннее выявление болезни и оказание психологической, а также медицинской помощи. Поэтому так важно знать причины, симптомы и последствия этого коварного заболевания, разящего наших детей.

Виды и особенности течения нервной анорексии

По особенностям в течении заболевания выделяют два вида анорексии: ограничительный и очистительный.

Ограничительная анорексия характеризуется снижением веса посредством частичного, а затем почти полного отказа от пищи.

Очистительная анорексия граничит с нервной булимией и компульсивным перееданием (неконтролируемое переедание) — больной позволяет себе есть пищу, а затем в качестве наказания вызывает рвоту.

Обычно больной переживает и ограничительный, и очистительный виды анорексии, которые чередуются между собой периодами голодания и периодами срыва.

Стадии развития нервной анорексии

В развитии нервной анорексии выделяют три последовательные стадии:

1. Дисморфоманическая стадия — у больного навязчивые мысли, касающиеся собственной ущербности и неполноценности, вызванной полнотой (мнимой или существующей). В это время молодые люди могут длительно рассматривать себя в зеркале, находятся в подавленном и тревожном состоянии, делают первые попытки ограничивать себя в пище и увлекаются диетами.

Важно выявить заболевание на этой стадии, потому что с прогрессом болезни все тяжелее и тяжелее достучаться до больных анорексией и убедить их в необходимости лечения.

2. Аноректическая стадия — возникает, когда у пациента фиксируется снижение веса на 20-30% от нормы. На этой стадии наблюдается эйфория от собственных успехов и еще более ужесточенный режим питания. Молодая особь отказывается признавать существующую проблему, убеждая всех, что все в порядке. При этом нарастает искаженное восприятие собственного тела, что приводит к решению худеть дальше.

Объективно можно заметить ухудшение состояния больного, что проявляется выпадением волос, сухостью кожи, вялостью, зябкостью. Также у девушек прекращается менструация, а у юношей — пропадает потенция. Из-за повышенного распада тканей, вызванных голодом, происходит снижение аппетита.

3. Кахектическая стадия — терминальная стадия, которая наступает через 1.5-2 года от начала анорексии, во время которой вес снижается на 50% и более от нормы. В этой стадии возникают безбелковые отеки в конечностях, тяжелые нарушения обмена электролитов и дефицит калия, что грозит остановкой сердца. В органах наступают необратимые дистрофические изменения, которые, как правило, приводят к летальному исходу.

Биологические факторы риска возникновения анорексии:

1. Генетическая уязвимость. Научными исследованиями было доказано, что стремление к худобе связано с определенными нарушениями в строении генома человека, что выражается в предрасположенности к психическим расстройствам, определенному типу личности и нарушению функции нейромедиаторов, принимающих участие в формировании пищевого поведения.

Важно отметить то, что генетическая предрасположенность проявляет себя при наличии других провоцирующих факторов, таких как тяжелые эмоциональные переживания или какие-нибудь ограничения в питании.

2. Раннее половое созревание и наличие избыточного веса. Начало менструаций у девочек в более раннем возрасте и проблемы с весом приводят к развитию психологических конфликтов и проблем, которые играют первоочередную роль в возникновении анорексии.

С наступлением менструаций девочка понимает, что становится взрослой, и ей хочется быть красивой и сексуальной женщиной. На пути к этому ей препятствуют оставшаяся детская округлость и пухлость или избыточный вес, на который до этого она не обращала никакого внимания. Вот так и запускается борьба со всем тем, что напоминает о недалеком детстве, в первую очередь — с весом.

Социальные факторы риска возникновения анорексии:

1. Семейные проблемы. Риск развития нервной анорексии возрастает, если кто-то из членов семьи болеет пищевым расстройством (анорексией или булимией), страдает депрессией, и злоупотребляет алкоголем или наркотиками.

Определенную роль играет конфликт в отношениях с матерью. Например, если она заботится лишь о физиологическом благополучии ребенка, то есть чтобы он был «накормлен и напоен». Протест против таких отношений выражается в отказе от пищи, ведь она препятствует полноценным отношениям с родителем.

2. Влияние культуры. Глянцевые обложки журналов, модные показы, фильмы пропагандируют свои идеалы красоты, в которые вписываются единицы. Мечтая стать похожими на обожаемого кумира и достичь успеха в шоу-бизнесе, парни и девушки видят главным препятствием слишком высокую, по их мнению, цифру на весах.

Стремление похудеть привело к тому, что многие молодые люди осознанно хотят заболеть анорексией, чтобы быстро стать похожими на свой идеал. При этом молодые люди прекрасно знают о страшных последствиях этого заболевания, знают, что могут умереть, но даже этот факт их не останавливает. «а я хочу быть стройной, я хочу болеть анарексией … я знаю, что это вредно для организма, что от этого умирают … но я хочу быть худенькой, чтобы все смотрели и завидовали … наверное, это звучит глупо, но я просто очень-очень хочу! что мне делать …???», ― объясняют на тематических форумах свою позицию анорексики.

Психологические факторы риска возникновения анорексии:

1. Тип личности. Появлению анорексии более всего подвержены мужчины и женщины с перфекционистки-обсессивным типом личности, для которого характерна низкая самооценка, высокая самокритика, чувство неуверенности и собственной неполноценности.

2. Психологическая травма, вызванная утерей близкого человека, пережитым физическим, психологическим или сексуальным насилием. Организм борется с пережитым стрессом глубокой апатией и отсутствием аппетита, которые в благоприятных условиях перерастают в нервную анорексию.

Автор: Диетолог Анжела Горовая

Источник: http://youcure.me/ru/blogs/dietolog-anjela-gorovaya-140/effe...

Повседневное общение — очень важный строительный материал любых взаимоотношений, а тем более, личных. Поэтому одна из самых важных задач психологов (и на тренингах, и во время консультаций) – выявить в поведении «скрытые сообщения» и научить людей явно выражать свои мысли и чувства, если они хотят донести до окружающих какую-то информацию.

В любом виде коммуникации нам нужно дать другим людям понять:

1. Чего мы ожидаем от окружающих;

2. Как мы интерпретируем то, что они делают;

3. Какое поведение нравится нам, а какое не нравится;

4. Каковы наши намерения.

И мы действительно каждую минуту общения предоставляем друг другу всю эту информацию… Только вот не всегда «явно». Коммуникация — понятие гораздо более широкое, чем просто слова, сказанные вслух. Это только вершина айсберга. Большую часть информации мы передаем «невербально», то есть с помощью жестов, выражения лица, интонаций, опозданий, вздохов, хлопанья дверью, пересоленного супа, забывчивости, болезней, импотенции, сонливости, нарушения договоренностей и т.д.

Иногда вы можете делать это специально, (чтобы «он, наконец, понял!!!»), но чаще — неосознанно. Бывает, на словах мы говорим одно, а вот невербально показываем совсем другое.

Мы говорим вслух «Да», и при этом отрицательно качаем головой; со вздохом сообщаем о своем прекрасном самочувствии; падая с ног, утверждаем, что ничуть не устали; не можем заставить себя улыбнуться при виде долгожданных гостей и отказываемся от добавки со словами «Спасибо, очень вкусно».

Такое поведение называется в психологии двойным сообщением. Неосознанно вы пытаетесь выразить два противоположных убеждения или эмоциональных состояния, и тогда у вас получаются фразы, вроде: «Вот твой купальный костюм. Не подходи близко к воде», или, как в анекдоте: «Сеня, чтоб ты сдох, ты же должен кушать, тебе же надо расти!».

Случается, что один из супругов жалуется на то, как мало времени семья проводит вместе, но когда это время приходит, он находит себе занятие, вроде книги, вышивания или телевизора. Мать может обращаться к ребенку, (а то и к мужу), сказав: «Помолчи», а через минуту: «Не стой, как мебель, скажи что-нибудь». Мужчина хочет, чтобы его «свободная женщина» была счастлива от выполнения всех традиционных домашних обязанностей.

Очень часто родители, которые явно критикуют или наказывают ребенка, на скрытом уровне всячески поддерживают его в тех же поведенческих проявлениях, которые они только что ругали. Это могут быть пустые угрозы, откладывание наказания, равнодушие к симптому, повышение интереса к ребенку в момент совершения оплошности.

То же самое происходит и с алкоголиком, например. С одной стороны, его всячески осуждают и стремятся «наставить на путь истинный». С другой — ему непременно наливают традиционную рюмочку за любым застольем под предлогом таких высоких общечеловеческих ценностей, как дружба, взаимное уважение, здоровье и хорошее расположение духа. Жена вечером обещает выгнать его из дома, а утром провожает словами: «Только попробуй задержаться сегодня!».

Все это – иллюстрации двойных сообщений. Если вы получаете такое сообщение, ваша реакция будет варьироваться от легкого недоумения до ярости. В середине прошлого столетия было доказано, что такое общение в определенных случаях становится даже причиной шизофрении у детей, родители которых постоянно демонстрируют им свое двойственное отношение.

НАДО ЛИ ОБ ЭТОМ РАЗГОВАРИВАТЬ ПРЯМО?

Противоречивость выдаваемых сообщений не всегда осознается самим автором такого поведения. «Что ты имеешь ввиду?», или «У меня складывается впечатление, что на самом деле ты хочешь сказать что-то другое», — вот те слова, произнося которые человек может помочь своему собеседнику проявить большую открытость, и смысл двухуровневого сообщения станет ясен.

Однако тот, кто не желает замечать противоречивости своего сообщения, и, тем более, признаваться в этом другим, может ответить вам на эти невинные вопросы весьма недружелюбно: «Ты прекрасно знаешь, что я имею ввиду», или «Я был предельно конкретен», или «Ну что ты придираешься? Ты что, не понимаешь русского языка?».

Более того, в определенных семьях постепенно складывается негласное правило, что таких вопросов задавать нельзя (или, по крайней мере, не всем). Вопросы могут привести к обсуждению супружеских взаимоотношений, а открытое обсуждение этой проблемы оказывается слишком болезненно для супругов.

Поэтому вам остается только додумывать свои интерпретации происходящего и делать упрощенные черно-белые выводы. Вот почему на терапии мы уделяем так много внимания уточняющим вопросам, чтобы сам терапевт и члены семьи могли бы максимально конкретно понимать, о чем это мы здесь говорим, и как внутреннее представление о «реальности» одного члена семьи отличается от подобных представлений у других. Этот прием нацелен, в том числе, на то, чтобы клиенты поняли, что любые чувства могут быть приняты во внимание и выражены открыто, если вы находите для этого подходящие слова и способны объяснить причину этих чувств.

Если мы не остановимся на этом специально и не научим супругов слышать и подмечать такие «двойные тупики», они будут снова и снова туда попадать. Муж приходит усталый с работы и говорит: «Все в порядке», а невербально показывает, что у него неприятности. Если жена отреагирует на невербальное сообщение и начнет расспрашивать, он может ответить: «Что ты пристаешь, я же сказал, что все в порядке».

В результате у нее повышается уровень тревоги, понижается самооценка (он мне не доверяет, я не могу его правильно понять, я не нужна). Если же она отреагирует на его слова, и приставать не будет, она вполне может получить упрек: «Тебе на меня наплевать».

Тяжело жить с человеком, желания которого вы никак не можете удовлетворить. Вы делаете одно – ему не нравится. Вы поступаете наоборот – он обижается и расстраивается. Вы оказываетесь в ситуации, где ни одна дорога не ведет к цели. Партнер загнал вас своими ожиданиями и претензиями в двойной тупик. Однако противоречивые ожидания разрушают ваши отношения только до тех пор, пока вы не осознаете их. Зная о них, вы естественно, можете пытаться их изменить.

ДВЕ ПРАВДЫ

Давайте поподробнее разберемся с тем, как можно реагировать на двойные сообщения и к чему это может привести, на конкретном примере. Предположим, вам начинает казаться, что ваш спутник не вполне уверен, как он к вам относится. В одно время он проявляет явную близость и симпатию – проводит с вами много времени, с удовольствием о вас заботится, разговаривает с вами о своих и ваших делах и чувствах, вы прекрасно общаетесь в спальне и т.д.

Но, как только вы расслабляетесь и думаете, что между вами всё хорошо, он вдруг делает «прыжки в сторону с разбега», то есть отстраняется – замыкается в себе, пропадает где-то все вечера, забывает поздравить вас с праздником, перестает делать комплименты.

У каждой пары могут быть свои «убедители», которые их сближают или отдаляют друг от друга – но дело сейчас не в этом. Пока нас интересует сам факт двойных сообщений – ваш партнер ведет себя то так, то эдак, и это заставляет вас задуматься о том, что с ним происходит. Как будто у него есть две «части», которые по-разному к вам относятся. Какие же у вас есть варианты реагирования в этом случае?

1. Вы можете игнорировать одну часть его сообщений. Предположим, что вы игнорируете его любовь и акцентируете свое внимание только на том, что с отношениями всё очень плохо, то есть замечаете только его отстраненность, незаинтересованность, занятость другими делами и т.д. При этом вы делаете вывод, что он, видимо, хочет расстаться. Если вас это устраивает, (то есть вы тоже устали от отношений), то вы в ответ тоже демонстративно отстраняетесь или предлагаете вообще расторгнуть вашу связь. Если же вы не готовы к расставанию, вы начинаете истерически цепляться за партнера, (чем, как правило, только еще больше его пугаете и отталкиваете). Таким образом, если вы замечаете только «знаки невнимания», отношения явно идут к разрыву.

2. Предположим, вы игнорируете, наоборот, сигналы о том, что партнер чем-то озабочен, отстранен, проводит с вами слишком мало времени и проявляет мало заинтересованности. То есть вы изо всех сил делаете вид, и пытаетесь убедить себя и окружающих, что между вами все прекрасно. Что тогда происходит с той «частью» партнера, которую вы игнорируете? – Она чувствует себя незамеченной и не услышанной, и поэтому начинает стараться себя проявить с утроенной силой. В результате вы получаете многократно усиленную агрессию, равнодушие и прочие сигналы отстранения партнера. Естественно, здесь легко зарождаются конфликты, обиды и пустяковые придирки, отчего вы оба чувствуете себя еще хуже.

3. Вы можете также замечать двусмысленность сигналов, посылаемых вам партнером, но не говорить с ним об этом. Однако, поскольку вы с партнером всё же продолжаете как-то общаться, вы неизбежно подстраиваетесь друг к другу. Поэтому его двойственность становится «заразительной». То есть очень скоро вы тоже начинаете посылать двойные сообщения – вы будете то нежны с партнером, а то вдруг сделаете вид, что вам совершенно безразлично его присутствие. Ваша взаимная непоследовательность будет только усиливать эту шизофрению, и в результате вам обоим будет очень тяжело в отношениях.

4. И, наконец, вы можете заметить двойные сообщения и прямо сказать о своих наблюдениях партнеру. Конечно, не в качестве обвинения, а просто перечислив накопившиеся факты и объяснив, что в вашем представлении одна группа фактов обозначает близость, а другая – отдаление. И проверить, действительно ли для него эти факты свидетельствуют о том же самом. Может быть, это будет так, а может, и нет, (и тогда проблема будет только в разнице взаимных ожиданий). Если он согласиться признать вашу правдивость, то вы выходите на прямое обсуждение своих внутренних конфликтов, находите их причины и разрабатываете взаимно приемлемые решения.

Казалось бы, четвертый вариант является самым естественным, взрослым и ответственным – потому что он ведет к взаимопониманию и дает наибольшее количество выборов дальнейшего развития событий. Но решиться на такое открытое обсуждение, когда вы уже втянуты в двойной тупик, очень сложно. Тут же вылезают всевозможные страшилки.

Например, вы убеждаете себя, что ваш спутник либо вообще не захочет признавать двойственность своих сообщений, либо сразу же сбежит от такого въедливого и разборчивого партнера, как вы. Кстати, и то, и другое вполне может оказаться истиной: если кто-то видит вас насквозь и прекрасно понимает, что с вами происходит, это не очень удобно – особенно когда вы сами еще не готовы посмотреть правде в глаза.

Однако, заметьте, что первые три варианта реагирования практически неизбежно приводят отношения к разрыву, и только последний дает шанс, (но не гарантию!) вернуться к взаимному комфорту.

Врать себе и другим – очень утомительно. И это приводит не только к плохому настроению или недопониманию, но даже к проблемам со здоровьем.

Когда вы готовы не просто бросить друг другу в лицо все свои обвинения как перчатку, а помочь себе и партнеру разобраться со своими внутренними конфликтами, вы не только спасаете свои отношения, но и узнаете много ценной информации о себе самом и друг о друге.

Юлия Синарёва, психолог, расстановщик, семейный терапевт

Отрывок из книги «Любовь ушла, жизнь продолжается»

Двойное послание» (Double bind) — противоречивая жизненная ситуация, с которой мы сталкиваемся ежедневно, не всегда обращая внимания на присущие ей психологические манипуляции. «Вы не пожалеете, если возьмете этот новый телевизор» — так пытаются в магазинах электроники продать самый дорогой продукт.

Мозг покупателя начинает судорожно работать, пытаясь понять, срочно нужно потратить немалую сумму денег, но далеко не все задаются вопросом: «А откуда вам, дорогой продавец, известно, о чем я пожалею, а о чем — нет?»

Другой пример: в банке предлагают взять выгодный кредит, делая акцент на низкой процентной ставке. Банковский работник уверяет: «Это ваш последний шанс задаром взять деньги», но ведь сама суть формулировки приближается к абсурдной, так как кредит уже подразумевает, что деньги придется возвращать в большем размере. Здесь и происходит разрыв шаблона, и мы получаем «двойное послание», которое вгоняет в тупик. Часть людей соглашается на такие условия, другие предпочитают хорошо все обдумать.

Double bind: запутанный клубок

Английским словом bind называют тупиковую ситуацию, которая может вызвать нежелательные последствия. Ее четыре разновидности — конфликт, дилемма, безвыходное положение и парадокс. Если в конфликте происходит борьба намерений («Что-то во мне подсказывает, как надо поступить, но мое альтер-эго не дает сделать так»), то дилемма подразумевает затруднительное положение, где выбирать приходится из двух зол.

В безвыходной ситуации человек бьется головой об лед и, естественно, все безуспешно, а парадокс дает пищу для разума взаимоисключающими тезисами. Тупик возможен, когда существует два намерения, и человек пытается выразить их оба.

Увы, подобные послания, которые человек формулирует сам для себя, могут с легкостью толкнуть в депрессию.

— Я так сильно запутался в жизни, — говорит человек. Скорее всего, первым делом ему нужно распутать этот «клубок» — double bind:

— «Я никогда не получаю того, чего хочу, но всегда имею то, что мне не нужно» — если формулировать проблемы таким образом, однажды мозг, которому свойственно обобщать, выдаст эмоциональный ответ: «То, что мне хочется, всегда будет недоступно».

Неудивительно, что человек, живущий с такой идеей, вскоре забросит попытки достигнуть желаемого и осуществить свои мечты. Более того: проблему, сформулированную таким образом, невозможно решить, поэтому для начала психологи советуют выбросить из головы подобные обобщения — либо находить логические доводы, помогающие опровергнуть подобный bind.

Double bind: бытовая шизофрения

Стратегию двойных посланий, которая применяется в семейном общении, психологи называют шизофренической. Эту концепцию, играющую ключевую роль в теории шизофрении, разработал ученый Грегори Бейтсон. Давайте рассмотрим ее на примере: родитель говорит ребенку: «Закрой рот и ешь кашу!» Услышав эту фразу, взрослый человек сразу воспринимает ее как: «Перестань баловаться/разговаривать и ешь кашу». Однако детям сложно понять противоречивое утверждение. Как можно есть кашу с закрытым ртом?

Фраза: «Стой! Иди сюда!» производит такой же эффект. «Double bind», применяемый к подросткам, влияет на психику еще сильнее. Отпуская тинейджера на вечеринку, родители грозят: «Иди куда хочешь, раз ты такой самостоятельный!» В голове происходит сумбур: «Идти или не идти? Если пойти, то родители будут недовольны. А если не пойти, то я докажу им, что я несамостоятельный». А когда родители наказывают подростка за то, что он курит в тайне, а сами при нем каждый день выкуривают по пачке в день? Вряд ли подросток понимает, что происходит…

Психотерапевт Джеймс Лоли приводил интересный пример. Однажды его посетил клиент, жалуясь на некую проблему, возникшую в отношениях. Психолог сделал вывод, что на самом деле проблема возникла именно в голове клиента как этот пресловутый double bind.

— Не так давно я начал новые отношения, но меня постоянно преследует ощущение: «они слишком хорошие, чтобы быть правдой». Мне сложно наслаждаться отношениями, так как я сильно нервничаю, когда я не нахожусь со своей девушкой. Я знаю, что подавляю ее, мне нужно сдерживать свои порывы. И, в конце концов, меня просто посещает желание расстаться с ней, потому что я больше так не могу. Я чувствую себя больным, ведь постоянно в своей голове прокручиваю, как отношения рушатся, и это вызывает у меня панику.

Джеймс Лоли пишет, что попытался донести до клиента абсурдность, вызванную стратегией двойных посланий:

— Вы подавляете женщину, потому что боитесь, что отношения не продлятся долго из-за того, что вы подавляете ее своей любовью, от которой не можете отказаться, потому что любите ее.

Когда клиент осознал, как ситуация выглядит на самом деле, удалось прекратить ничем не обоснованную панику.

Еще один double bind, который часто возникает в отношениях, загоняя их в тупик, звучит так: «Ты должна делать это не потому, что я попросил об этом, а потому, что ты хочешь этого». В общем-то, это о том, чтобы угадывать желания партнера, но что плохого в том, чтобы честно и искренне сообщить о своих чувствах, а не страдать, ожидая, пока партнер догадается?

Triple bind

Существует и понятие «triple bind», являющееся результатом дальнейшего развития концепции «double bind» Грегори Бейтсона. В отличие от «двойных посланий», «triple bind» встречается не только в семье. А еще и там, где есть возможность контролировать, например, в общении между начальником и подчиненным. Перед нами сотрудник, который уже год ждет обещанного отпуска. Он собирается с силами и спрашивает шефа, есть ли возможность уйти в отпуск.

С одной стороны, он, как и все работники, по закону имеет на это право, да и сам начальник недавно упоминал о скорейшем предоставлении отпуска. С другой стороны, работы очень много, и если покинуть в это время рабочее место, остальным будет трудно справиться со своими обязанностями.

В ответ от шефа работник слышит обвинение в эгоизме: «Только предатель может оставить компанию в такое нелегкое время!» Мечта о повышении сразу испаряется, и теперь на человеке висит вина за происходящее, хоть он в этом вовсе не виноват. Большинство сотрудников лишний раз не будут задавать вопросы о своем будущем в компании, о преждевременной выплате, в общем, о всем том, что его действительно интересует как работника. А почему? Потому что существует страх либо получить отказ, либо услышать: «Да как ты вообще посмел заговорить об этом?»

Такие «шизофренические ситуации» губят способность человека к адекватному, здоровому общению. Возникает ощущение: что бы человек ни совершил, его действие будет всегда не верным. Исчезает уверенность в поддержке от близких людей, самооценка и жизненная активность стремятся к «нулю».

Защита

Что же нужно сделать, если вы распознали «двойное послание», направленное вам? Самое главное — не оправдывайтесь, предложите обсудить эту тему позже. Еще один способ — решительно прекращайте эту «игру». Иногда стоит поставить ультиматум, к примеру, когда вами манипулируют, заставляя выбрать то или иное — друзья или работа — смело делайте выбор, озвучивайте его и оставляйте выбор за партнером по беседе: «Я буду продолжать работать, а ты или остаешься моим другом, или нет». Эти способы не гарантируют идеального решения проблемы, однако они помогут сохранить самооценку и чувство собственного достоинства.

Авторы текста: Кристина Горетова и Ася Шкуро, "Хороший вкус".