Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью

7 признаков того, что пора в жизни что-то менять

Нашел это в мероприятии грядущего московского медиаспектакля INTERBRAIN. Решил оставить здесь, потому что правда, хотя и взято из спектакля))


7 признаков того, что пора что-то в жизни менять:



1. Вы начинаете подстраивать себя в угоду другому человеку, семье, обществу, начальнику или коту. А как иначе? Вон у Машки уже двойня; а Петя мерседес купил. И быть менеджером — это серьезнее, чем быть космонавтом.


2. Вы заметили, что звонков от курьеров из службы доставки стало больше, чем звонков от ваших друзей. А круг ваших интересов сузился до первых строчек поиска в гугле по запросу «развлечения недорого».


3. Самое большое событие в вашей жизни за последние недели — найденные за шкафом макароны.


4. Вы перестали включать свет и заряжать телефон. Или наоборот - полностью ушли в Интернет. Вы ложитесь с рассветом или закатом. Вы не всегда можете определить, спите или нет в данный момент.


5. Вы говорите сами с собой. Или с Иосифом Бродским. Или говорите, как Иосиф Бродский.


6. Вы думаете, что невозможное — невозможно. И что именно деньги определяют границы этого «невозможно».


7. Вас сбила машина, когда вы впервые за месяц вышли в магазин за сигаретами. И теперь вы заперты внутри собственного тела наедине со своим мозгом. Все, что у вас есть — это память и желание выбраться.



Узнал себя? Если ты ждал знака — вот он.


Давай искать выход. INTERBRAIN

7 признаков того, что пора в жизни что-то менять
Показать полностью 1
205

Панические атаки.

Ребят, а как жить с сильными ПА, если врач недоступен? Вот прям совсем недоступен - ни паспорта, ни полиса? Я просто немного устал от ежедневных небольших приступов, а сейчас, буквально пару часов назад... Но, обо всем по порядку. Меня сосед попросил учить уроки с его сыном-второклассником. Денег немного, но зато стабильно, да и дети всегда хорошо ко мне относились (в том числе потому что со мной можно обсудить героев комиксов (спасибо @Malfar, мой авторитет в этой области довольно высок)). А тут, прямо посреди урока, я ушел в туалет, и там меня "накрыло". Очень, очень сильный приступ. До сих пор руки трясутся, а сердце колотится как бешенное. Да и голос сорвал (на протяжении добрых пяти минут кричать "нет", "НЕЕЕЕЕТ!!!", во весь голос"). В общем - детей я перепугал, и мне жутко стыдно(.

Я, конечно, понимаю, что надо было идти к врачу, когда случился первый сильный ПА (лет в 11...), но тогда мне сказали "страх смерти - это нормально, а раз не умеешь держать себя в руках - слабак и тряпка"... А за двадцать лет, прошедших с того момента, даже нелеченный неасморк превратиться в серьезную проблему, но может быть, можно что-то сделать прямо сейчас? Основная проблема - сон. Сильнее всего страх смерти "бьет" на границе, между сном и явью. И тут - либо вскакивать, и идти курить, или к кмопу, или через пять минут мне будет очень, очень плохо. И так - каждый день, да. Раньше - ПА были много, много слабее. Было достаточно "кусать" подушку. Сейчас - во время приступов я не контролирую себя совсем. Кричу, стараюсь "куда-то" бежать. Боюсь, дальше будет хуже. Дайте мне, пожалуйста, советов мудрых, пикабушники. Алкоголь практически не употребляю, курю.

Показать полностью
14

Алекситимия: когда нет слов...

Они не могут сказать, грустно ли им, устали ли они, голодны или больны. И поэтому им нельзя помочь.



Алекситимия – состояние, когда люди не могут понять и выразить словами свои эмоции. Им трудно отличить гнев от грусти или страха. Психологи называют это состояние алекситимией. От нее страдает каждый шестой из нас.

Фото: pixabay.com



Меня восхищают знаменитые писатели: они могут расписывать на целые страницы переживания своих героев, – говорит 36-летний Роман. – Для меня это совершенно другой мир, не такой, как мой. Я часто не могу описать словами, что у меня на душе».


Понятие «алекситимия» возникло в 1970-х годах. Оно образовано от греческого «лексис» (говорить) и «тимос» (чувство). Морис Коркос (Maurice Corcos), детский психиатр и психоаналитик, эксперт французского Psychologies считает, что это большая проблема нашего времени: «Наше общество приносит эмоции в жертву стереотипным символам. Нам достаточно смайла, чтобы описать свое состояние. Эмоции стали двухмерными».



КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ АЛЕКСИТИМИЯ?


Я не понимаю, что я чувствую


Алекситимия характеризуется сумятицей в ощущениях. Психолог Оливье Люмине (Olivier Luminet), соавтор книги «Алекситимия», объясняет: «Человек не может четко разделить свои эмоции – скажем, гнев от страха и радость от стыда. Когда внутри бушуют чувства, он не может точно определить свое состояние, и это его беспокоит». Одна из причин этого – в воспитании. «В некоторых семьях говорить о чувствах не принято или даже считается дурным тоном», – поясняет психотерапевт Катрин Эмеле-Периссоль (Catherine Aimelet-Périssol).


Мне не нравится то, что я чувствую


«Человек с алекситимией испытывает больше негативные эмоции, чем позитивные, – отмечает Оливье Люмине. – Эти переживания сильные, болезненные, они могут смущать и пугать его». Зачем говорить о том, что злит? «Особенно когда это следствие душевной травмы, – продолжает Морис Коркос. – Внутри человека вырастает стена, которая защищает его от эмоций, которые могут оживить память о болезненном событии». И это тоже результат путаницы. «Человек не может провести границу между внешним (событием) и внутренним (своими ощущениями). Говорить о боли для него – все равно что заново переживать ее. Это защитный механизм, который действует автоматически».


Я не знаю, что думать о своих эмоциях


«Физическое ощущение не рождает эмоции и не может привести к формированию переживания, а вместе с ним – мысли», – объясняет Морис Коркос. Откуда берется этот воображаемый барьер? «Первые детские ощущения сначала интерпретируются матерью, – напоминает психоаналитик. – Именно она дает им смысл, переводя их в слова («ты, должно быть, голоден или боишься») и отвечая на них жестами и взглядом». Если ребенок не получает отклика или отклик получается неадекватным, эмоция теряет связь с целью. Тогда зачем о ней говорить?



ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ?


Найти слова


Катрин Эмеле-Периссоль напоминает, что «эмоция прежде всего записана в теле, прежде чем получить мысленное отображение, которое можно перевести в слова. Но есть определенные слова, которые говорят о наших душевных состояниях. Ищите те, которые вам кажутся подходящими, не пытаясь объяснить свой выбор. «Чтение» эмоций можно начать с простых понятий – например, «подавленный», «поникший», когда речь идет о грусти, и «кипящий», «негодующий», когда речь идет о гневе.


Освободить тело


Чтобы лучше видеть связь между словами и эмоциями, Оливье Люмине советует использовать невербальные техники: «Психотелесные практики очень эффективны: расслабление мышц делает тело более податливым и разблокирует ощущения; гипноз, измененное состояние сознания может помочь человеку понять свои эмоции и выразить их точнее».

"Анна, 38 лет. ЛИЧНЫЙ ОПЫТ. Я не думала о своих ощущениях. Они казались чужими. Но затем я попробовала медитировать. До этого тело было для меня просто машиной для жизни. Я научилась обращать внимание на дыхание, прислушиваться к ощущениям, – во время сеанса, но также на прогулке или во время приготовления обеда. Я долго тренировалась осознавать, что происходит внутри. И у меня как будто открылась новая, незнакомая прежде связь с телом. Иногда мне все еще трудно говорить о своих эмоциях. Но думаю, я их все-таки приручила».



Текст: Антон Солдатов, psychologies.ru



P.S.: Краткая версия колеса эмоций:

"БМ ругался на последнюю картинку"

Показать полностью 3
25

Как учат психологов - Гештальт-терапевтов

В своих прошлых постах я писал о том, как не нарваться на опасную терапию и как выбрать подходящего, "полезного" психолога-психотерапевта.


Вот первая часть:

Вот вторая:


В комментариях попросили осветить тему обучения гештальт-терапевтов.


Поэтому я и пишу этот пост.

Начну с конца.

Для того, чтобы стать профессиональным, признанным сообществом профессионалов  в гештальт-терапии, терапевтом, необходимо пройти сертификацию и получить сертификат, подтверждающий  право называться гештальт-терапевтом. Как я писал в первых постах - клиенты редко интересуются наличием сертификата, а зря...

Как вы увидите ниже, получить его непросто и он подтверждает проф.пригодность и наличие профессиональных навыков психотерапевтов.


Важный момент -- я пишу, как и в прошлых постах, не о психотерапии и обучении вообще, а о том, в чем сам принимал участие, а принимал участие я в программе обучения Московского Гештальт Института (несмотря на название, он работает по всей стране и этот институт не дает высшего образования, в него приходят учиться люди уже с высшим образованием :) )


Отбор


Обучение Гештальт-терапевтов (я устал писать это  длинное словосочетание и буду заменять его на ГТП, ладно?) начинается с отбора. Отбор - это собеседование, вернее просто беседа (не как при приеме на работу) цель которой:

1. выяснить, зачем студент идет сюда учиться, какие у него планы, насколько он осознанно выбирает свой путь, чтобы не было разочарований. (они все равно бывают, но об этом ниже)

2. не взять в группу людей  с выраженными психологическими отклонениями (с умеренными трудностями - допускается), которые не дадут группе нормально работать

Естественно, преимущество при отборе в группу дается людям с базовым психологическим, медицинским или педагогическим образованием. Для меня это не было проблемой, т.к. по базовому образованию я коррекционный педагог + магистратура и аспирантура по спец.психологии. Это как раз сочетание педагогики, медицины (в том объеме, который нужен для терапевта) и психологии.


По возможности состав групп стараются сделать разнообразным (мальчики, девочки, разный возраст, семейное положение и т.п.), чем разнообразнее группа, тем больше разнообразного опыта получает будущий ГТП.


Обучение. 1-я ступень.

Обучение делится на 2 ступени.

1-я ступень длится 1,5 года (по факту, как правило, дольше, до 2-х лет) - называется «Основы гештальт-терапии» - знакомство с методом, обучение основным понятиям и принципам гештальт-подхода, личный терапевтический опыт в группе, работа с индивидуальным терапевтом, участие в интенсиве в клиентской позиции. Начиная с кавычек - это копипаст с сайта МГИ. А теперь попробую раскрыть подробнее - как это происходит:



Что происходит на первой ступени


Вот эта картинка отлично иллюстрирует то, как часто проходят обучающие гештальт-группы. Неформальная обстановка, демократичность, свобода в выражении чувств. Для тех, кто привык к "обычному" школьному или институтскому образованию  - в начале очень непривычно :)

1. Группа - 8-12 человек, девочек, как правило, значительно больше чем мальчиков. 2-е ведущих группы - тренеры МГИ. Практикующие терапевты с большим стажем терапии и супервизии (что такое супервизия - писал в прошлом посте) и со специальной подготовкой тренера.

2. Время (длительность) - примерно 7 трехдневок в год. Трехдневка - это вечер пятницы (с 17 до 21 часа + суббота (10-19) + воскресенье (10-19). Ну примерно так, разные группы по разному договариваются.


Такое время (выходные) выбирается потому, что большинство - работающие люди.


3. Как проходит 3-х дневка. Да по-разному проходит, но основные составляющие это:


- элементы групповой психотерапии с участниками группы, если вы когда-нибудь были на психотерапевтической группе, то вы представляете, что это. Для тех, кто не был - ну трудно объяснить в этом посте, только если отдельный писать. Если коротко совсем - то участники группы выносят какие-то свои проблемы, переживания, трудности на группу - рассказывают о них, делятся с другими. Тренеры берут на себя роль психотерапевтов (а на момент первой ступени они единственные, кто в группе ими являются :) ) и управляют процессом, для того, чтобы проявляться в группе было безопасно и полезно для решения своих проблем. Сейчас пишу и понимаю, что не могу даже на 10% выразить, что происходит в этой части работы. Страсти кипят.


Для чего нужна эта часть?


Для того, чтобы, во-первых, "полечить" тараканов у будущих ГТП


Во-вторых, как и с индивидуальной терапией, будущему ГТП крайне необходимо побывать "в шкуре" клиента в разных ситуациях, чтобы во время работы лучше понимать, что испытывает клиент в работе, во взаимодействии с терапевтом.

- лекции. На 1-й ступени это основы гештальт-терапии. От истории Гештальт-терапии до конкретных прикладных техник. Т.к. лекции читают опытные терапевты - очень много примеров из практики, разборов случаев и т.д. Все крайне демократично. Перебивать, уточнять и т.п. - все это можно. Да, в гештальте все на "ты", даже, если человек тебе в дедушки или бабушки годится. Вначале это немного шокировало, но недолго :)


- упражнения. Как правило на тему лекции. Упражнения могут быть как для целой группы, так и при разбивке группы на подгруппы.


В конце заметки приведу описание некоторых упражнений -  для тех, кому это интересно



Суть упражнений - не в том, чтобы просто их выполнять, а в том, чтобы осознавать, какие чувства, при этом возникают, и как с ними работать.

Ну и отрабатывать, пока что простейшие, но очень важные, навыки психотерапевтической работы.


Многие упражнения проводятся в тройках, где один из участников играет роль терапевта, второй - клиента, а третий - наблюдателя. Каждому из них дается свое задание.


Иногда дают попробовать провести маленькие (минут по 5-10) кусочки сессии, понять все трудности и радости терапевтической работы.


После упражнений - обсуждение у группе, у кого какие чувства и осознания всплыли, в общем опять кусок групповой психотерапии.


Много и других форм работы, все не описать и так пост грозится быть большим.


Работа в тройках

После нескольких трехдневок по участники формируют тройки и начинают встречаться в промежутках между трехдневок раз в 1-2 недели, по 3 часа. На тройках отрабатываются упражнения, а на последующих стадиях работы и терапевтическая работа, т.е. каждый участник тройки является "терапевтом" второго участника и клиентом третьего, а когда второй и третий отрабатывают работу терапевта с клиентом - он является наблюдателем, и потом делится своими профессиональными наблюдениями.

Сессии здесь короткие (обычно по 20 минут), но вполне настоящие.


Считается, что тройка - это профессиональная опора терапевта не только в процессе учебы, но и всю его терапевтическую жизнь.


Я с большим и особым теплом отношусь к участникам моей тройки.


Так... вижу, что опять пост разросся, так что пока притормаживаю..

В следующей части напишу:

- про то, что такое психологический интенсив  (кратко - это когда все уезжают за город  на природу на 2 недели и занимаются там групповым сексом групповой и индивидуальной психотерапией каждый день по много часов, так что может и крышу снести, но обычно не сносит) - и это тоже обязательный элемент программы обучения. Да-да, и фото будут!


- про вторую ступень обучения, которая длится как минимум 2,5 года и является уже профессиональным обучением


- про сертификационные требования и про венец обучения ГТП - сертификацию


Надеюсь, что будет интересно!


П.С. И еще чуть-чуть про первую ступень обучения. К сожалению (а может быть и к счастью), далеко не все студенты оканчивают первую ступень обучения и переходят на вторую. Кто-то понимает, что гештальт-терапия это не его путь, кто-то не справляется с трудностями и интенсивной психологической нагрузкой.  Кто-то по другим личным причинам

Из  нашей группы до второй ступени дошли чуть больше половины...


Возможно не все понятно написал - спрашивайте, буду отвечать!


Ниже, как и обещал

Примеры упражнений 1 ступени обучения:


"Слепой пациент и немой терапевт"


Работа в группах из 3 человек. Пациент рассказывает в течение 5 минут свою проблему. Терапевт может реагировать на нее только прикосновениями к телу пациента (так как пациент ""слепой", жесты и знаки на расстоянии не воспринимаются). Наблюдатель описывает особенности контакта, как распределялась энергия. Обсудить чувства терапевта.


Исследование прерываний контакта


Клиент, терапевт и наблюдатель. Клиент говорит о своей проблеме, в течение 2 минут. Затем продолжает рассказ, используя только "слияние", 2 минуты. Терапевт поддерживает тему. Следующие 2 минуты – только интроекты, затем 2 минуты проекции, 2 минуты ретрофлексии и в финале 2 минуты свободно. Задача терапевта – поддерживать в каждый момент только один вид прерываний контакта у клиента. Наблюдатель может дать поддержку терапевту, если необходимо.


"Советник"


Работа в тройках. Терапевт работает с клиентом, рядом находится "советник". Каждые 2 минуты он кладет руку на плечо терапевта, и тот рассказывает "советнику" , какие чувства сейчас , как ему кажется, есть у клиента и что он сам, терапевт, испытывает в адрес клиента. После этого сессия продолжается.


"Аналитик и пациент"


Люди разделяются на пары в кругу, один аналитик-терапевт, второй – пациент Это ассоциативный эксперимент.


Тот, кто аналитик, дотрагивается до разных частей тела пациента. Пациент говорит первое пришедшее на ум слово. Задача – исследовать ассоциативный ряд пациента.


"Воспитатель"


В парах один – клиент, второй – играет роль родителя (учителя, воспитателя) Задача первого этапа: лаской, уговорами, поглаживаниями заставить другого человека принять максимально компактную позу, все спрятать, принять более зажатую позу.


После чего воспитатели меняются клиентами. Задача следующего "воспитателя" – как можно больше раскрыть, растопырить, клиента, чтобы он раскрыл ноги, руки, даже открыл рот, глаза, растопырил руки и вообще занял как можно больше места в пространстве. Обсудить переживания "воспитателей" и "клиентов".



"Исследование контакта"


Выполняется в паре. Один человек садится на пол. Второй становится у него за спиной, и последовательно выполняет действия, соответствующие основным механизмам прерывания контакта. (А) "сливается" с первым, синхронизируя дыхание, чувствуя как одно тело, (Б) принуждает первого принять некоторую заранее придуманную позу, возможно неудобную, (В) делает для первого то, что, как ему кажется, тот хочет получить, (Г) делает для перового то, что хотелось бы получить самому, (Д) и, наконец, делает первому то, чего никогда бы не подумал, что можно сделать!



Вот пока и все. БМ ругался на картинку. На последнюю.

Показать полностью 3
2145

Как преодолеть синдром эмоционального выгорания?

Многим знакомо это гнетущее чувство усталости, когда хочется просто спрятаться под одеяло, никуда не ходить и никого не видеть. Пропадает желание вставать по утрам, а мысль о некогда любимой работе наводит тоску, вызывает раздражение и погружает в бессилие. В голову так и лезут мысли: «А может, бросить всё? Что, если я не своим делом занимаюсь?»

Но не стоит торопиться с выводами. Скорее всего, у вас синдром эмоционального выгорания (СЭВ), который раз в несколько лет нападает на всех и каждого. Это состояние, при котором наступает переутомление от хронического, но малозаметного стресса.


Важно помнить, что выгорание — всего лишь индикатор. Как в машине, когда загорается подлая надпись «мало бензина». Это не означает, что нужно срочно ломать или заменять эту лампочку или что пора становиться пешеходом. Надо просто прочитать списочек противоядий (см. ниже) и выяснить, какого из них в вашей жизни сейчас мало.

Лучшее, что вы можете сделать — это заботиться о себе. А именно:


Отдыхать. Имеется в виду не тот банальный (но от этого не менее справедливый) совет, от которого хочется закатить глаза и много и долго объяснять, почему в конкретно вашей ситуации это нереально. Здесь речь идёт не только и не столько о своевременном отпуске, сколько о качестве выходных дней. Ещё раз: не о количестве, а о качестве. И подразумевается здесь вот что: чётко, бессердечно и прямо-таки безжалостно разграничивать рабочее и нерабочее время.


А то мы любим соврать себе, что «сегодня я отдыхаю», а на самом деле продолжаем выполнять обязанности. Например, отвечаем на рабочие звонки или письма, планируем дела, ездим к родителям, «потому что надо картошку копать» (а не потому, что реально соскучились и хотим пообщаться), ходим по врачам, платим налоги… в общем, делаем всякие «надо» вместо того, чтобы делать «хочу».


И даже точнее: делаем то, что отнимает у нас силы, а не то, что питает и восстанавливает. (Да-да, знаю: надо много кого спасти, а то без нас ведь не справятся, ага. Вместо этой установки лучше вспомнить главное правило оказания первой помощи: сначала помоги себе и лишь потом, убедившись, что с тобой всё в порядке, помогай другим.)

Спасти себя от информационного перегруза. У вас должно быть несколько часов (а лучше целый день) без Интернета, компьютеров, телефонов и прочей технической нечисти. Это только кажется, что игры или весёлые картинки расслабляют. На самом деле они тащат с собой ещё и огромную нагрузку на психику, которую мы не всегда осознаём. Экраны очень здорово вводят в депрессивное состояние, при этом вызывая зависимость. А телефон — это такое средство связи, по которому в любой момент вас могут «дёрнуть». Рядом с мобильником мы неосознанно находимся в перманентном состоянии мобилизации, готовности подорваться и побежать (ну или хотя бы взять трубку и услышать нечто стрессогенное). Оно нам надо в выходной день?


Завести не только личную, но и частную жизнь. То есть проводить время наедине с собой. Особенно это актуально для тех, кто живёт не в одиночестве, а тем более с семьёй. Хотя бы раз в неделю хорошо бы иметь несколько часов, когда вас никто не будет трогать. Предупредите всех, запритесь в ванной и читайте, делайте маски, медитируйте, занимайтесь спортом, рисуйте и прочее.


Не класть все яйца в одну корзину. Психика тем устойчивее, чем больше у вас сфер интересов. Если в жизни ничего важного (кроме работы) нет, то с огромной вероятностью СЭВ накроет вас с головой. Проверьте, в каком соотношении вы заботитесь о трёх важнейших сферах человеческого существования — душа, тело и ум. Может, что-то из этого обделили вниманием? А то бывает, что головой работаем, тело в спортзал ходит, а отдушины нет. Ну или тело обделили. Или мозги засыхают.


Обязательно общаться с коллегами. Друзья и семья — это отлично, но всё-таки никто не сможет понять так, как коллеги. А ещё лучше поддерживать контакты не только с «однофирмчанами», но и с теми, кто работает в других организациях. Конференции, сообщества, выставки, слёты и встречи — именно те места, где бывать жизненно необходимо. Посмотрите, как-то же самое делают другие люди, какие смыслы они вкладывают, как себя поддерживают, как справляются с трудностями, которые для вас общие.


Постоянно развиваться в своём деле. Давно проверено: лучший способ справиться с СЭВ — посмотреть на свою работу с другой точки зрения. То есть чему-то новому научиться: не методу, так хотя бы другому взгляду. Навести порядок в голове. То есть уточнить свои должностные обязанности (если вы наёмный сотрудник), попросить их изменить или дополнить (если творчества не хватает), передоговориться и расставить все точки над «i».


Лучший способ справиться с хаосом — подчинить его структуре. Это же правило работает и для тех, кто работает «на себя», только немного в другом виде: вам нужно не полениться и взять большой такой листок бумаги. И на нём расписать все виды деятельности, которыми занимаетесь, и ответить (письменно, на том же листочке) на два вопроса:


а) кому и какую конкретно часть этого дела я могу делегировать; 

б) на какие составляющие эту задачу можно разбить?


Ну и ранжировать по степени срочности. Можно ещё от каждой задачи в разные стороны стрелочки нарисовать с разными вариантами решения, а от них — ещё стрелочки с разными последствиями этих вариантов. Разложить, так сказать, по полочкам.


Поговорить об этом. Особенно помогает, если вы женщина — вы вообще так все проблемы решаете (только помните, что «делёжка проблемами» может превратиться в «нытьё» в том случае, если говорить, но ничего с этим самой не делать). Ну и мужчинам, конечно, тоже полезно будет: вдруг хорошее решение предложат? Бывает же, что тот, с кем в последнюю очередь захочешь советоваться, неожиданно выдаст нечто ценное.

Экстренная помощь себе при СЭВ:


1. Спать — значит, спать. Спасать других будем только с заряженной батарейкой. Все — в лес, а вы — домой спать. И есть.


2. Тихонько топчемся на месте. Радикальных решений не принимаем, лишнюю ответственность на себя не сваливаем. Вы сейчас не в том состоянии, чтобы что-то адекватное сделать.


3. Силы направляем на реальные шаги по выведению себя из СЭВ. Вопрос: что вы сделали для профилактики на этой неделе? Нет, не подумали, что надо бы сделать, а предприняли на самом деле? Ищем конкретные причины, разбиваем их на части и по-ти-хо-не-чку устраняем.


4. Признаём свои потери. «Выгорел» — значит, утратил (смысл, чувство собственного достоинства, уважение к себе, чувство принадлежности к сообществу и пр.). И эти чувства надо где-то разместить. Так же, как мы действуем в случае любой другой утраты.


Помните: худшее, что можно сделать в таком состоянии — это принять радикальное решение или замкнуться в себе. Вот этих вещей надо избегать любыми способами. И ещё кое-что: похвалите за хорошую работу кого-то из коллег или друзей. Ваши затраты нулевые (ну разве что подумать, что же он такого хорошего и особенного умеет, да горло напрячь), а доброе слово и кошке приятно. Особенно если у кошки СЭВ.



Автор: Екатерина Оксанен, практикующий психолог

Показать полностью 4
12

Я презираю своего отца и себя - за то, что я его сын

(много букв)

Здравствуйте, сообщество Пикабу. Давно читаю этот сайт, и захотелось излить душу, рассказать о наболевшем. Может быть кто-то из вас поможет советом как мне быть в сложившейся ситуации.


Мне 20 лет. Моя жизнь идет наперекосяк из-за проблемных отношений с отцом. Я по сути вырос без мужского воспитания и даже без сильного мужского примера рядом - это сильно повлияло на мое взросление и формирование характера. Это не удивительно, ведь мой отец сам "безотцовщина" – он до сих пор не знает даже как звали его отца. Его мать (моя бабушка) забеременела от семейного мужчины, который вернулся к своей семье и оборвал все контакты, а бабушке лишь предложил оставить ребенка в детдоме и никогда ничего никому не рассказывать - он был партийным человеком и подобный общественный скандал ему был некстати.


Отца воспитывала мать-одиночка, причем она была абсолютным деспотом. В итоге мой отец вырос совершенно женоподобным: "пивное пузико", диван, аморфность по жизни, отсутствие силы воли и собственного мнения, ведомость, запредельная трусливость. Как только он вырвался из под опеки матери, он стал "подкаблучником": желание жены для него – закон, любое её мнение автоматически становится его мнением.


Моя мать никогда его не любила и была с ним из жалости – она много раз его бросала, но он всегда возвращался и на коленях умолял остаться. Мама и её родственники все время вытаскивали его из передряг, помогли ему с жильем, буквально отвели его за руку на работу, в общем благодаря маме он хоть как-то смог стать на ноги в этой жизни. Но всё же в итоге моя мать через несколько лет после моего рождения развелась с ним.


Хоть я и вырос живя вместе с отцом лет до 11, к сожалению, это мало помогло мне в плане мужского воспитания и дефицита общения с отцом. Несмотря на то, что отец был "мямлей" по отношению к посторонним людям, дома он позволял себе быть агрессивным по отношению ко мне и к матери. Будучи ребенком, я был свидетелем ежедневных ссор родителей, в которых отец истерично орал "как баба на базаре" и матерился в адрес матери, а мама унижала его и высказывала ему какое он чмо - можете представить, какие в моем детском подсознании установились нормы общения женщины с мужчиной... Со мной отец обращался не намного лучше – на совершенно безобидную просьбу в чем-то помочь или вопрос он ТАК на меня рявкал, что я в ужасе забивался от него в дальний угол и неделями боялся к нему подходить... Бесконечные фразы "какой же ты дурак", "дебил", "ничего не можешь", "будешь работать дворником" сопровождаемые мощными подзатыльниками по любому поводу в мой адрес сделали меня неуверенным в себе и дали установку на то, что я вечный неудачник.


Самое обидное, что отец никогда не уделял мне времени – мы ни разу не играли вместе в футбол, он не учил меня подтягиваться на турнике, мы не ездили на рыбалку – да вообще ни разу не слышал от него "сын, давай сходим куда-нибудь на выходных?". Отец не приобщал меня к спорту - он сам им никогда не занимался. Он не давал мне мужских наставлений, не учил что значит быть мужчиной, как общаться с девушками, как постоять за себя. В будние дни он работал допоздна, по выходным спал до обеда, а в остальное время смотрел телевизор на диване.


После развода с мамой он нашел себе вторую жену, которая всем своим поведением показывает, что отец ей интересен исключительно как спонсор. Он готов прощать ей все её измены, готов унижаться и пресмыкаться перед ней. Она может выгнать его на улицу посреди ночи из его собственного дома, который он сам купил! А он после этого на коленях просит у нее прощения и винит себя за то что она выгоняет его из его же дома. Ну вы понимаете насколько низко он упал в моих глазах...


Мне очень дурно от того, кто мой отец. Мне стыдно за него, и я очень не хочу чтобы кто-либо из моих знакомых или друзей знал что ОН мой отец. Мне становится не по себе, когда я понимаю, что я на 50% унаследовал его ДНК... У меня портится настроение всякий раз, когда я смотрю в зеркало и вижу в себе какие-то внешние сходства с ним – из-за этого мне противна собственная внешность, ведь я узнаю в себе отца. Мне очень не хочется быть похожим на него в чем-либо – вплоть до того, что принимая какие-то решения я думаю как бы поступил мой отец – и делаю наоборот.


Я чувствую, что унаследовал его изъяны – что-то по крови, что-то из его воспитания: у меня нет самодисциплины, я ленив, я совершаю его же ошибки, у меня проблемы в общении с девушками да и вообще со всеми (ведь так как он мне не давал никаких наставлений как правильно строить отношения, мне все приходится узнавать из интернета и на своем горьком опыте). Я изо всех сил пытаюсь "задушить" в себе отца, но чем старше я становлюсь, тем больше узнаю его в себе. Мне становится дико страшно от мысли, что я пойду по его стопам, что я проживу такую же жизнь как он, что я стану таким же.


Мой отец и раньше не хотел со мной общаться, но после того, как он нашел себе вторую жену, и вовсе перестал поддерживать со мной контакт – она внушила ему что я "уже не маленький" и про меня можно забыть. Я никогда не понимал, за что он со мной так обращается.


Теперь мне 20 лет и я разгребаю последствия. Ломаю голову над тем, как мне восполнить пробел в своем мужском воспитании – как научиться дисциплине и победить лень, как побороть комплексы, как набраться решительности, как научиться общаться с людьми, изо всех сил пытаюсь заниматься саморазвитием и спортом, и так далее, и так далее... Может посоветуете какой-нибудь полезной литературы?


Прошу прощения за полотно текста. Крик души. Накопилось. Наболело.

Показать полностью
61

Когда СЭВ запускает свои хищные лапы в несчастную голову...

Каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с такой штукой: вот работаешь себе, никому не мешаешь, получаешь удовольствие и вдруг — силы пропали. Вставать с кровати всё тяжелее и тяжелее, на работу не тянет, весь рабочий день только тем и занимаешься, что смотришь на часы. То, что раньше вызывало интерес, что получалось и радовало, теперь вызывает полнейшее отвращение. Амбиции куда-то делись, силы кончились (это что, старость?)… и просто хочется спрятаться. Вот чтобы все отстали и — спать.


Когда СЭВ запускает свои хищные лапы в несчастную голову...

Учёные давно заметили, что периодически на ни в чём не повинных людей нападает такое вот уныние. Их же хлебом не корми — дай только что-нибудь поизучать да название красивое придумать. Что они и сделали, обозвав набор неприятных симптомов синдромом эмоционального выгорания (ради сестры таланта дальше буду сокращать до СЭВ). По сути своей СЭВ — это переутомление, то есть состояние психического, физического и эмоционального истощения. Симптомы такие:


- Чувство беспомощности, ощущение, что находишься в тупике.


- Снижение мотивации и продуктивности.


- То, что раньше легко давалось, теперь кажется почти невозможным, а интереса и вовсе нет.


- Кажется, что никто не может понять и помочь, что ты один на один с этой огромной пропастью.


- Чувство смутной, но хронической неудовлетворённости, как будто нечего больше сказать миру.


- Ощущение усталости, снижение иммунитета, нарушения сна и аппетита (причём в любую сторону).


- Кажется, что всё стало бесполезным, серым, утратило смысл. Зачем просыпаться с утра? День всё равно не несёт ничего спасительного, только усталость копится.


- Желание отстраниться, сбежать, уйти с работы.


- Всё плохо, как из этого выйти — не понятно, а откуда взять силы — вообще загадка.


Вызывается это состояние хроническим стрессом, а усилить его могут некоторые особенности работы. Например:


1. Реальное или мнимое отсутствие контроля над происходящим. Большой привет нестабильному графику (его ещё наивно называют «свободным»: подозрительная, конечно, свобода, когда ты до последнего момента не знаешь своего расписания). Путаница ролей, нестабильность политики начальства, нехватка чётких и понятных должностных инструкций, а то и полное их отсутствие, тоже добавляют масла в огонь. И владельцам собственного бизнеса в этом смысле приходится нелегко: они зависят от миллиона инстанций, в которых всё всегда не понятно, не говоря уже о ненормированном графике работы. Если бизнес маленький и новый — совсем тяжко.


2. Монотонная или слишком лёгкая для сотрудника работа. Мало что может утомить сильнее, чем рутина. Её, конечно, в любом деле хватает, но бывают профессии, в которых она ну просто зашкаливает. Интересно, что на разных уровнях профессионального развития рутиной могут становиться самые разные дела: то, что в начале работы было новым и интересным, со временем не воспринимается как нечто новое — привыкаешь. Может быть, поэтому СЭВ не проходит за один раз.


3. Отсутствие поощрения за результаты работы. Признание — это топливо деятельности. Если его не получаешь, то мотивация что-либо делать исчезает, оставляя вместо себя риторический вопрос: «А зачем?» (вариант: «Кому всё это нужно?»). Бывает и ещё хуже: когда поощрение отсутствует, а наказаний — хоть отбавляй. Сделал работу хорошо — воспринимают как должное, никаких тебе похвал и конфеток (логично, в общем-то, но грустно). А вот если сделал плохо — игнором не отделаешься. Обязательно получишь негативное подкрепление, будь то штраф, укоризненный взгляд или нудная лекция. И снова хочется пожалеть владельцев бизнеса и начальников: этих ребят зачастую хвалят и поддерживают только близкие (а ведь им приходится не самые лёгкие решения принимать, отвечать за кучу людей, а в ответ — жалобы, претензии и недовольство подчинённых).


4. Большая ответственность. Бывают должности и специальности, в которых цена ошибки очень высока. И это, разумеется, заставляет таких работников испытывать огромный стресс, гораздо больший, чем у других. Одно дело, когда ошибка обойдётся в 100 р., и совершенно другое — если она стоит жизни. Вот поэтому и выглядит так нелепо сравнение разных по степени ответственности должностей. Как правило, в высокую цену ошибки «встроены» бывают и другие факторы — например, недостаток помощи от других и большой объём работы.


5. Невозможность восстановить силы. Сюда относят и недостаток сна, и отсутствие частной территории, и нехватку свободного времени. И, конечно же, самое печальное — это отсутствие поддержки в семье. С любыми трудностями справиться можно, если есть люди, которые всегда за тебя. Но если у человека не сложились близкие и доверительные отношения дома, то восстановиться просто невозможно.


Пока исследовали СЭВ, выяснили, что раз в 5−7-10 лет (разные данные получились, что ж поделать) это состояние нападает на всех. Но бывают специальности, которым досталось больше всего. Представители этих профессий «сгорают» быстрее и интенсивнее, чем другие. К этой группе риска относятся те, кто напрямую работает с людьми, а особенно — с чужими трудностями. Это, конечно же, врачи (их сарказм и даже грубость — это защита, попытка сохранить себя), педагоги (вспомните школу) и психологи (пожалейте нас).


Те, кто работает в сфере услуг, естественно, тоже попадают под грозовую тучу СЭВ в первую очередь. Но это не значит, что горячо любимые мной технари не выгорают — им тоже нелегко, просто случается у них это чуть реже.


Когда СЭВ запускает свои хищные лапы в несчастную голову труженика, так и тянет всё бросить, уволиться и уехать в Таиланд. Важно помнить вот что: отношения с собственной работой всегда и у всех идут по синусоиде (как и любые другие отношения). Там всегда будут периоды спада и подъёма. Их надо просто пережить. Поэтому если от работы тошнит — озлобляться-то, в общем, необязательно. И бросать своё дело тоже. Когда наступает выгорание — это значит, что много отдали, что слишком сильно вовлеклись в процесс и теперь нужно восстановиться.

Автор: Екатерина Оксанен, практикующий психолог
Показать полностью 1
33

З: Застенчивость. Застенчивые и Знаменитые

Пост в Лигу психотерапии в развитие темы о социфобии, тревожности и проблемах с общением.

Как ни удивительно - многие знаменитые люди страдают (или страдали) от излишней застенчивости и даже социофобии. Как им это удается - совмещать публичность и страх публики?! Кто эти героические личности?


В детстве Ким Бейсинджер была настолько замкнутой, что родителям пришлось протестировать ее на аутизм и другие психические расстройства, однако тесты ничего не нашли. С течением времени ситуация так и не улучшилась. Во время церемонии вручения Оскара в 1997 году Ким потеряла дар речи, хотя, как потом оказалось позже, она репетировала выступление в течении нескольких дней.


Актриса рассказывала о своей борьбе с паническим расстройством, агорафобией и социофобией, появившись в фильме «Паника: фильм о решении». Она получила психотерапевтическую помощь, но все еще остается подверженной паническим атакам.


Некоторые высказывания Ким Бейсинджер:


"Когда я приехала в Голливуд, я могла бы носить бикини, но я не делала этого, потому что это могло привлечь внимание ко мне. Поэтому мне приходилось ходить в мешковатой одежде и смотреть за тем как более смелые и решительные девушки получали различные награды и двигались вверх по карьерной лестнице. Вечером я приходила домой и играла на пианино, а по ночам я буквально кричала от отчаяния. На фоне этого у меня развилась агорафобия".


"Страх преследовал меня всю жизнь. У меня случались внезапные приступы паники. Я оставалась дома и плакала каждый день."


Еще один наглядный пример — Линн Берггрен. Знаменитая солистка популярной в 90-х годах группы Ace of Base. Однако запомнилась она не только отличными песнями, но и некоторыми странностями. Линн старалась всячески избегать контактов с журналистами, а на концертах, обычно, находилась в плохо освещенных местах или же вовсе прячась за предметы на сцене.


Кстати, ей так и не удалось справиться с проблемами в общении.


В одном из интервью 1997 года вокалистка отметила, что хочет оставаться в тени. Последующие 8 видеороликов о коллективе были сделаны с учетом её желания. Наша героиня отсутствовала на них. На рекламных материалах у вокалистки лицо было размытое и грустное. Обложка пластинки Flowers еще раз это подтвердила. В 1998 году в Риме, во время съемок клипа для композиции Cruel Summer, наша героиня желала избежать попадания в объектив камеры. Позже режиссёр этой работы Найджел Дик поведал, что проявил необыкновенную настойчивость, и без нее вокалистка совсем бы не появилась в кадре.


Дженни Берггрен на этом видео пришлось исполнить музыкальные партии своей сестры.


Спустя год журнал «Браво» утверждал, что наша героиня серьёзно заболела. Издание основывалось на выступлении коллектива в Германии. В качестве подтверждения сделанного предположения журнал опубликовал фото Линн.


Ульф Экберг заявил однажды, что вокалистка страдает от фобии камер. Другие источники отмечали, что девушка боится летать. Этим объясняется её отсутствие на ряде концертов группы. Данная версия подкреплялась тем, что Линн появляется на выступлениях в городах Копенгаген и Гётеборг, поскольку туда можно добраться без самолета. Участники группы отмечали, что вокалистка всегда была скромной и застенчивой девушкой.

(цитата и фото с http://fb.ru/article/262836/linn-berggren-byivshaya-uchastni...)


Оказывается, до недавнего времени Роберт Патинссон был очень зажат в общении с противоположным полом, да и не только с противоположным. Вот что он говорит по этому поводу:


Я был слишком застенчивым и неуверенным в себе парнем. Тот год, когда мне стукнуло 18 лет был самым ужасным в моей жизни. В то время я по уши влюбился в одну девушку, но так и не смог ей признаться в этом. И только через несколько лет, когда я стал знаменитым, я все же смог рассказать ей о своих чувствах, которые я испытывал к ней. Она была шокирована, потому что совершенно не замечала никакого интереса с моей стороны. В любом случае я очень благодарен ей. Ведь именно ради нее я подался в актеры — только для того, чтобы она меня заметила.

Вы, наверное, удивитесь... но в списке застенчивых социофобов - и Джим Керри!

Известный комик признался:


"Я знаю, в это сложно поверить, но в юности я был очень застенчив и робок. До безумия. Самым ужасным годом стал для меня первый курс университета, когда я был абсолютным аутсайдером, и никто, повторюсь, НИКТО не хотел со мной общаться. Если бы не упорная работа над собой и над своим характером, то не думаю, что я смог бы добиться хоть чего-нибудь в этой жизни."


Не то чтобы каждый социофоб мечтает о карьере киноактера, но однозначно, примеры вышеперечисленных знаменитостей могут, по крайней мере, заставить задуматься: каким образом можно до такой степени изменить себя, свое поведение и свои ощущения. То, что это возможно, — очевидно!

Показать полностью 4
Отличная работа, все прочитано!