Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
18

Как перестать вечно откладывать дела на потом

"Как перестать откладывать дела на потом? (было испробовано многое: НЛП, коучинг, и выплата штрафов , и публичные заявления — все равно откладываю дела на потом...), и знаю про морковку, к и от нее, и все равно "дела на потом"

Как перестать вечно откладывать дела на потом

Скорее всего, эти дела вам не нужны. У нас очень много целей, дел, задач, которые нам не нужны, а навязаны социумом. Потому что если мы берем себя как физическое биологическое тело — наше тело хочет вкусно покушать, быть в безопасности и получать удовольствие. Если вы сытый лежите на диване, то тело, что называется: «Хозяин, ты что, дурак? Уже всё хорошо — получай удовольствие и наслаждайся, расслабься и не шевелись. Зачем тебе какие-то дела, если уже всё хорошо?»


Если же мы говорим о будущем, то речь скорее идет о любимом деле в состоянии потока, когда наплевать на тело, можно не есть, не пить, можно заниматься тем, чем ты занимаешься, потому что ты оттуда получаешь больше энергии, чем тратишь. То есть достаточно большое количество людей в состоянии потока, в состоянии творчества могут не есть и не испытывать потребности в еде даже продолжительное время, могут меньше спать. Тогда вопрос — откладывать дела или не откладывать — у них не встает, им в кайф и прёт, что называется.


Явно те дела, которые вы откладываете на потом, не относятся ни к первой категории, ни ко второй. То есть отложить на потом поход в туалет вряд ли вам удается, если приперло, то побежите и не станете откладывать на потом. Если вы на самом деле проголодались, и в холодильнике есть еда, то вряд ли вы станете откладывать на потом поесть.


То, что вы откладываете на потом — не нужно вашему телу и не нужно вашей душе. Это какие-то социально обусловленные стереотипы, убеждения, навязанные социумом, желание выглядеть не хуже других и прочие подростковые игры. Тогда встает вопрос, что организм совершенно справедливо сопротивляется вещам, которые ему не нужны. Которые ни для тела, ни для души.


И нужно разбираться, как же вам заниматься любимым делом, жить в состоянии потока и на честно заработанные деньги покупать услуги тех людей, которые будут заниматься всем остальным. Это более здоровый путь, чем пытаться себя заставлять ради социальных норм и стереотипов. А если уж очень хочется, то тогда надо создавать внешние обязательства перед другими людьми, создавать дедлайны, создавать ситуации, в которых вас допинают до того, чтобы дело было сделано, потому что другой человек в этом заинтересован. Но это костыли — это не здоровый способ жить.


Здоровый способ жить — это когда вы живете в состоянии потока, занимаясь любимым делом и получая от этого дела больше кайфа и удовольствия, чем от альтернативных занятий. И здоровый способ жить — это когда прямо сейчас, в настоящий момент вы испытываете кайф и наслаждение от того, что уже достигли. Вот это два здоровых способа жить. А пытаться себя заставить сделать навязанными социумом стереотипами — путь нездоровый.



Ольга Юрковская, психолог и преподаватель психологии

Показать полностью 1
9

О вере в Другого и в Себя (по честному).

Автор -психолог Трефилов Дмитрий Сергеевич.

Цель этой статьи - поставить под сомнение целесообразность веры в другого человека.

Усомниться в пользе: необоснованной уверенности в нем, а также убежденности в том, что тот сможет справиться абсолютно с любыми своими проблемами и трудностями.


Предполагаю, что такая позиция с практической точки зрения сделает Ваши отношения с людьми честнее и справедливее... даже если Вы в этих людей и правда верите.


* * *


Говоря кому-либо: "Я верю в тебя" или "Я уверен - ты справишься" мы обычно рассчитываем исключительно на положительную реакцию с их стороны.

Поскольку исходим из того, что в обществе эти фразы сравнимы по желанности разве что с признаниями в любви.

С другой стороны, если кто-то близкий говорит НАМ, что верит в нас - мы тоже, если и не радуемся этому по-детски, от всей души, то обычно хотя бы благодарны ему.

Само наличие Верящего для большинства из нас означает, что мы делаем что-либо правильно или имеем серьезный потенциал.

Но вот выполняют ли такие послания свою задачу? На самом ли деле они так же полезны для другого человека, как и любовные признания? И все ли последствия подобных утверждений мы осознаем?

Вот в этом я сильно сомневаюсь.


* * *


Современные психологи (а вслед за ними и те, кто психологией просто интересуется) уже давно научились В ОТДЕЛЬНЫХ СЛУЧАЯХ распознавать даже в любовном признании манипуляцию, агрессивное стремление поглотить другого человека или желание лишить его независимости.

Это, по-моему, большой прогресс.

А вот про веру в другого я подобного пока не слышал.

Вера в его силу, способности и умения до сих пор по-умолчанию считается необходимым атрибутом качественных отношений (любовных ли, семейных ли, дружеских или терапевтических - не важно).

Без них большинству из нас трудно даже помыслить крепкую дружбу или надежную семью.

Но говорит ли столь единодушное принятие о том, что в искренней вере не может быть скрытых или неосознаваемых мотивов?

Отнюдь.

Более того, возьмусь утверждать, что они не просто могут быть, но и, как правило, существуют.

Вера в другого человека (мужа, жену, близкого родственника или клиента на терапии), на мой взгляд - исключительно агрессивное действие.

Нарушающее его психологические границы и подрывающее его самооценку.

Как бы парадоксально это не звучало.


* * *


Говоря другому о том, что мы верим в него, мы, как правило, конечно, сознательно не хотим ему зла.

Наоборот - надеемся на то, что это поощрит того на достижения. Снимет тревоги. И придаст дополнительный стимул к саморазвитию.

(Казалось бы, благие намерения).

Но что при этом остается в фоне, непроговоренным?

Рискну предположить, что это будут наши убеждения о том, что данный человек в данную минуту - недостаточно мотивирован на развитие, неспособен сам справиться со своей тревогой или без посторонней поддержки испугается трудностей и бросит начатое на полпути.

Иначе зачем нам было бы его мотивировать или поддерживать?


А если так, то получается, что каждый раз, когда мы повторяем кому-либо слова о вере в него, мы вроде бы сознательно хотим ему сообщить, что считаем его достаточно сильным и эффективным. А по факту незаметно убеждаем его в его же слабости и немощи.


И если бы все это мы сказали ему честно, прямо в глаза, то хоть, скорее всего, и нарвались бы на возмущение и возмещение, однако дали бы ему возможность отреагировать, защититься или оспорить наше мнение.


А так... послание проглатывается с наивной радостью и целиком (то есть, обе его части - и явная, и скрытая. Причем, скрытая часть воздействует на человека, как правило, намного сильнее. Как и любая не замечаемая нами интервенция).

Именно поэтому я и считаю такие слова крайне агрессивными.

Но не только поэтому.


* * *


Верить в себя - это ведь исключительно моя задача.

Каждый раз, когда за это берется кто-либо другой, он нарушает мои психологические границы.

Это как если бы он попытался: почувствовать МОИ чувства, подумать МОИ мысли или пожелать МОИ желания.

Во-первых, это физически невозможно. И это попытка отрицать отдельность моего физического существования.

А во-вторых, это претензия на абсолютную власть надо мной.

Берусь утверждать, что:

Никто, кроме меня, не может чувствовать мои чувства. Никто, кроме меня, не может думать мои мысли. И никто, кроме меня, не может верить в мои силы.

Однако, да, утверждать, что способны на это - могут многие.

И вот каждый раз, когда кто-либо это делает в отношении меня, для меня подобное его поведение становится сигналом о перекосах в наших отношениях.

Как я уже говорил, после получения таких посланий я обязательно исследую эти отношения на непроявленную агрессию. И после исследования обязательно постараюсь агрессию сделать проявленной.

Но в дополнение к этому постараюсь не обойти вниманием и себя.

Как так получилось, что другой человек пытается сделать то, что могу и должен делать только я?

(по крайней мере - после того, как мне исполнилось лет 5)

Может быть я просто вынуждаю его делать за себя свою работу?


* * *


Предпосылкой к подобным размышлениям являются мои скромные знания о механизмах психологической защиты.

Дело в том, что (насколько мне известно) иногда люди чувствуют не то, что они должны были бы по идее чувствовать при адекватном контакте с другим человеком. А то, что тот им "сливает" для того, чтобы не чувствовать этого самому.

(Речь идет о проективной идентификации).

Так, иногда мы начинаем ЗЛИТЬСЯ на кого-либо вместо другого.

А тот весь такой спокойный и дружелюбный:

"Ну изменила она мне с лучшим другом и что?"

или

"Он не хотел меня бить и в этот раз тоже. Просто он такой ... эмоциональный и чувствительный".

Причем порой с объектом злости мы даже не знакомы! И тот своим поступком никак не мог испортить НАМ жизнь.

Иногда - ПЕЧАЛИТЬСЯ.

А сам человек улыбается и смотрит сочувственно:

"Ну да, пару лет назад я потеряла ребенка, с кем не бывает?"

Хотя потеря этого человека никогда не была нашей потерей. С чего бы нам по ее поводу грустить?

А иногда ... ВЕРИТЬ.

То есть, мы делаем за другого его работу. Потому что он, по каким-либо причинам этого сделать сам не может.

Обращаю Ваше внимание на то, что между утверждениями о том, что мы не можем чувствовать чувства другого и существованием проективной идентификации нет никакого противоречия.

Чувствуем мы чувства свои, конечно. Но рождаются они в контакте с другим человеком. Поскольку тот выстраивает этот контакт именно так, чтобы не чувствовать их самому.

Например, выставляя другого человека в рассказе конченным ублюдком, но говоря лишь о хорошем к нему отношении...

Короче,

Если я с какой-то стати начинаю убедительно верить в другого человека и мне хочется ему об этом сказать, это может означать (кроме моей злости на него) еще и то, что ОН САМ В СЕБЯ ВЕРИТЬ ПЕРЕСТАЛ.

Если вообще когда-то верил.

Именно поэтому он и пытается обнаружить эту веру вовне, бессознательно строя свое общение именно таким образом, чтобы люди ему эту веру демонстрировали.

Однако, засада тут заключается в том, что делая что-либо подобное за другого, я не помогаю ему и не продвигаю его к лучшему.

Злясь на его начальника вместо него, я не решаю его проблем на работе. Оплакивая его потерю, я не помогаю произойти его работе горя.

А веря в его успех, я не придаю ему сил.

Верить в себя - задача самого человека. И только его.

Именно поэтому, если кто-то в контакте со мной начинает вдруг говорить мне о том, что верит В МЕНЯ, для меня это тревожный сигнал о том, что я эту веру потерял. И демонстрирую ему сейчас беспомощность, растерянность или безнадежность.

Несмотря на то, что говорю, например, о грандиозных планах и амбициозных проектах.

Я спроецировал на него свою веру.

И для меня это может означать только одно - пора свою веру возвращать себе.


* * *


Однако это касается меня. И моих реакций на, казалось бы, дружеские послания.

А что мы можем сделать, если наш близкий эту веру утратил, мы хотим его поддержать, но выполнять его работу (с неизменно бесперспективным финалом) не намерены?

На мой взгляд только это:

______________________________


- Быть рядом.

- Говорить о СВОИХ чувствах (вера - это не чувство, а вот восторг и уважение в связи с тем, что он делает попытки или печали оттого, что он их не делает - чувства).

- Говорить о своих желаниях (например, как-то поддержать его).

- И о том, что останемся рядом, ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от того, получится ли у него достичь желаемого (если, конечно, это правда).

______________________________


ВСЕ.

О вере в Другого и в Себя (по честному).
Показать полностью 1
4

ДНК помогает дружить

Гены друзей имеют больше общих черт, чем гены абсолютно посторонних друг другу людей, причём степень генетического родства между друзьями примерно такая же, как между четвероюродными родственниками.


Хотя мы привыкли говорить, что противоположности сходятся, реальность часто свидетельствует об обратном, и человек часто оказывается более всего похож на того, кто ему ближе всех – например, на свою «вторую половину». Обычно в таких случаях говорят о психологической или социальной похожести, то есть, например, пары образуются между людьми с одинаковым уровнем образования, уровнем доходов, одинаковыми привычками и т. д. Однако совсем недавно в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences вышла статья, в которой Бенджамин Домэн (Benjamin W. Domingue) из Колорадского университета в Боулдере и его коллеги сообщали, что супруги часто оказываются похожи не только по социопсихологическим критериям, но и по генетическим. То есть романтические свидания имеют тем большие шансы закончиться браком, чем больше похожи ваши ДНК.

ДНК помогает дружить
Ваша дружба может корениться в общности вашей ДНК. (Фото Oliver Rossi / Corbis).


И вот спустя месяц после этой работы в том же Proceedings of the National Academy of Sciences выходит другая статья за авторством Николаса Кристакиса (Nicholas A. Christakis) из  <a href='http://news.yale.edu/2014/07/14/family-ties-may-extend-our-f...>Йеля</a> и Джеймса Фаулера (James H. Fowler) из Калифорнийского университета в Сан-Диего, в которой опять-таки говорится о генетическом сходстве, но уже между друзьями. Сходство было выявлено после анализа ДНК почти двух тысяч человек, друг с другом в родстве не состоящих. В самой ДНК сравнивали около 1,5 млн маркеров, указывающих на генетические вариации. Оказалось, что у друзей ДНК похожи в той же степени, в какой они похожи, например, у вас и у вашего пра-пра-прадеда или четвероюродного брата. Чаще всего общие генетические характеристики касались генов, управляющих восприятием запахов. Так что можно сказать, что дружба в какой-то степени определяется схожим обонянием.


Но почему для дружбы так важно обоняние? Возможно, это наследство древних предков: в прошлом оно могло играть в жизни людей гораздо большую роль, чем сейчас. Например, те, кто любил запах крови, могли вместе ходить на охоту, а те, кому больше по душе был запах полевых цветов, могли заниматься собирательством. Впрочем, и сейчас запах играет большую роль в человеческих отношениях. Вряд ли кому-то будет приятно общаться с человеком, чей запах очень сильно раздражает.


В 1994 году швейцарский биолог Клаус Ведекинд провел эксперимент, получивший название «опыт с пахнущими майками». Несколько десятков мужчин носили футболки два дня подряд, не снимая, после чего они были переданы женщинам для оценки запаха. Понюхав футболку, испытуемые должны были определить, насколько им нравится носитель этого конкретного запаха. При оценке результатов оказалось, что женщины отдавали предпочтение мужчинам, чья иммунная система значительно отличалась от их собственной. А те запахи, которые женщины описывали как похожие на запахи их брата или отца, принадлежали мужчинам со схожим иммунитетом. Таким образом, сами того не осознавая, мы выбираем в качестве партнеров тех, кто может помочь передать по наследству более совершенную иммунную систему.


Однако запахи запахами, но всё же о конкретных механизмах, благодаря которым между людьми со схожими генами возникает дружба, полученные данные не говорят. Не будем забывать, что дружеские отношения у человека относятся к самой что ни на есть высшей нервной деятельности, и потому особенно интересно, какие механизмы, сознательные или бессознательные, могут связывать наши гены – и наши запахи – с дружбой.


Автор: Кирилл Стасевич, Юлия Смирнова



Подробнее см.: https://www.nkj.ru/news/24686/ (Наука и жизнь, ДНК помогает дружить)

Показать полностью 1
15

Как завышенные ожидания убивают отношения

Мы ждем любви до гроба, а получаем разочарование. Мы готовы дать партнеру все, но требуем от него того же. Многие даже не подозревают, что их ожидания от отношений и есть причина, по которой они умирают.

Как завышенные ожидания убивают отношения

Ожидания от отношений основываются на нашем раннем опыте. Дети ждут, что родители будут кормить, защищать и поддерживать их. Но некоторые родители не заботятся о ребенке должным образом: подолгу оставляют его одного, не реагируют на его просьбы, холодны с ним. Если ребенку не удается добиться от родителей внимания, он чувствует себя брошенным и ненужным. Он проникается убеждением, что не заслуживает любви.


Взрослея, мы переносим на других людей жажду любви и внимания, которой не могли добиться от родителей. Мы ждем от друзей и любимых, что они восполнят то, чего нам не хватало в детстве. Если кто-то проявляет к нам доброту, мы готовы полностью довериться ему. Мы верим (как и детстве): если вести себя «хорошо», наш избранник обязательно оценит и полюбит нас. Но если он не готов принять эту роль, мы теряем к нему интерес и разрываем отношения, не давая им развиться.



5 САМЫХ РАСПРОСТРАНЕННЫХ ОЖИДАНИЙ, КОТОРЫЕ ВРЕДЯТ ОТНОШЕНИЯМ


1. В счастливых отношениях партнеры угадывают мысли и предвосхищают желания друг друга. «Он понимает меня с полуслова. Я чувствую его даже на расстоянии. Между нами словно телепатическая связь». Когда партнеры увлечены друг другом или долго живут вместе, они действительно настраиваются друг на друга. Но мысль о том, что кто-то должен угадывать смысл наших слов и поступков, ведет к разочарованию и отрыву от реальности.


Неслучайно вера в то, что другой человек знает наши тайные мысли и общается с нами с помощью тайных знаков, часто сопровождает психические расстройства. Например, люди, которые страдают шизофренией, могут выстраивать воображаемые отношения с малознакомыми людьми: ждать от них посланий, указаний и защиты.


2. В счастливых отношениях не бывает конфликтов. Моменты недопонимания случаются у всех. Как бы вы ни ладили друг с другом, все равно случаются казусы. Некоторые пары настолько верят в то, что счастье несовместимо со ссорами, что пытаются под любым предлогом избежать их. В результате «в тихом омуте» накапливаются претензии, которые рано или поздно прорываются наружу.


3. Счастливые отношения всегда остаются такими же, как в медовый месяц. Чтобы быть здоровыми и крепкими, отношения должны развиваться. Каждый из нас в течение жизни переживает внутренние перемены, кризисы, меняет свои взгляды и приоритеты. Считать, что отношения должны всегда оставаться такими, как в самом начале, – значит отрицать саму изменчивость нашей натуры.


4. Счастливые пары проводят все время вместе. Влюбленным не надоедает общество друг друга. Партнерам важно проводить время вместе, чтобы лучше понимать друг друга, поддерживать теплоту и привязанность. Но в то же время у каждого из нас есть свои интересы; каждому нужно время для себя. Стремление во что бы то ни стало делить все на двоих может привести к взаимному раздражению и отдалению.


5. Если над отношениями нужно «работать», значит, с ними что-то не так. Одно из самых распространенных заблуждений – гармоничные отношения должны развиваться гладко. Как только в паре возникают ссоры и обиды, это якобы говорит о том, что партнеры изначально сделали неправильный выбор. Но никакие отношения не могут с самого начала быть идеальными. Как и в жизни в целом, в отношениях мы идем методом проб и ошибок. Если первое же серьезное разногласие заставляет одного из партнеров сомневаться в своем выборе, ему стоит задуматься о том, готов ли он к серьезным отношениям вообще.



Тара Бейтс-Дафорд (Tarra Bates-Duford), семейный психолог, психологический консультант.

Антон Солдатов, psychologies.ru

Показать полностью 1
13

Лечение ОКР.

Хочу обсудить статью с критикой антидепрессантов.


Популярность антидепрессантов на самом деле основана на представлении о том, что депрессия – это заболевание, обусловленное биологическими причинами. За этим представлением стоит следующая теория: считается, что причиной развития депрессии является недостаток серотонина в организме человека (серотонин – это химическое вещество, вырабатываемое нашим мозгом).

Что парадоксально, врачи выписывают антидепрессанты даже тем пациентам, которые просто пережили развод или потеряли работу. При этом они воспринимают пациента как человека с каким-то генетическим отклонением, а не как человека, выдающего совершенно естественную реакцию на неблагоприятные жизненные обстоятельства.


В ходе недавних исследований ученые пришли к очень интересному заключению: по всей видимости, серотонин не играет никакой роли в развитии депрессии. Раньше считалось, что недостаток серотонина в организме неминуемо повлечет за собой развитие депрессии, однако исследования показали, что искусственное снижение уровня серотонина в мозге человека совершенно не обязательно приводит к развитию депрессии. На самом деле ничего подобного не происходит: недостаток серотонина даже не портит настроение испытуемых. Во Франции был разработан антидепрессант под названием Стаблон, который снижает уровень серотонина в головном мозге, и данный препарат дает такой же эффект (или остается столь же неэффективным), как любой другой антидепрессант. То есть все эти теории о серотонине и "химических причинах" развития депрессии на самом деле могут представлять собой один большой научный миф.


Итак, складывается такое впечатление, что антидепрессанты уменьшают количество сновидений, и мы не знаем, почему так происходит – может быть, так проявляется эффект плацебо, или, может быть, так воздействует на человека какой-то активный химикат в составе препарата. В некоторых случаях антидепрессанты действительно могут разорвать замкнутый цикл развития депрессии, и такое объяснение кажется вполне правдоподобным. Однако если мы рассмотрим воздействие антидепрессантов более детально, то многие распространенные побочные эффекты, - такие, как повышенный уровень тревожности, гневливость и приступы паники, - не покажутся нам удивительными.


Склонность к суициду также является весьма трагическим побочным эффектом приема некоторых препаратов этой группы, и этот эффект может объясняться следующими причинами: уменьшение количества сновидений повышает уровень энергии, усиливает мотивацию, а также активизирует стремление к совершению практических действий. Однако из-за того, что эта мотивация подпитывается беспокойством, тревожностью и гневом, она может выражаться в виде деструктивных действий, губительных для самого человека, и, к несчастью, некоторые индивидуумы тратят высвободившуюся энергию на попытки убить себя.



Теперь мы знаем о том, что наибольшая вероятность появления суицидальных мыслей наблюдается при приеме антидепрессантов группы СИОЗС – среди пациентов в возрасте до 24 лет подобные риски увеличиваются на 100 %!


При поиске оптимального способа, позволяющего разорвать замкнутый цикл развития депрессии, необходимо учитывать не только воздействие на ту часть цикла, которая связана со сновидениями, но и причину увеличения количества сновидений. При использовании естественного способа лечения депрессии мы можем остановить этот процесс, изменив манеру мышления человека, страдающего от депрессии.


Информация с сайта http://xn----itbaaoobsmv3e.xn--p1ai/

Понимаю, что там идёт реклама эриксоновского гипноза как основного метода лечения. Гипноз они афишируют как тренировку на бессознательном уровне.

Хотелось бы уточнить это у имеющихся тут специалистов.

Показать полностью
15

Он не тот, за кого выдает себя

Чем опасны мифоманы? Вы уверены, что ваш партнер или близкий друг – именно тот, кем кажется? Мифоманы могут годами держать в неведении близких, создавая иллюзию успешной и насыщенной жизни.

Понемногу могут лгать все. Большинство из нас время от времени «подправляет» реальность в свою пользу – например, чтобы избежать общения с неприятным человеком или при заполнении профиля на сайте знакомств. Нам может быть стыдно за эти моменты слабости, но они, как правило, не мешают нам адекватно судить о себе или общаться с другими людьми. Но в случае патологических лжецов, или мифоманов, ложь становится главным содержанием жизни.


Блестящая иллюзия


Первым феномен мифомании описал в начале XX века психиатр Эрнест Дюпре (Ernest Dupré). Он сделал вывод, что патологические лжецы стремятся сочинять о себе необыкновенные истории, чтобы «повысить свою привлекательность в глазах других, привлечь к себе внимание». У многих из них с детства проявляются истерические черты характера, привычка манипулировать окружающими и добиваться своего с помощью убеждения. У мифоманов часто прекрасно развито воображение: их речи звучат правдоподобно до тех пор, пока не вступают в очевидное противоречие с реальностью.


Мифомания может быть более или менее выраженной, у нее могут быть разные конкретные причины, но основа всегда одна и та же: обман как способ мгновенно получить лучшую, более захватывающую и увлекательную жизнь. Например, такие люди могут воображать себя наследниками древнего аристократического рода, космонавтами, гениальными изобретателями или влиятельными бизнесменами. При удачном стечении обстоятельств человек, убежденный в собственной лжи и блестяще умеющий убедить других, может поддерживать в окружающих веру в собственный миф в течение многих лет.

Лгать до последнего


«Больше всего мифоман боится того, что его ложь будет раскрыта. Для него это означает новый кризис, крушение своей блестящей «карьеры», которую он с таким трудом создавал (пусть только в своем воображении), – объясняет клинический психолог Мишель Лежуайо (Michel Lejoyeux). – Поэтому даже в безвыходной ситуации мифоманы продолжают настаивать на правдивости своей истории, создавая все новые и новые нагромождения нелепых выдумок».


Единожды солгав, мифоман втягивается в порочный круг, уходя все дальше от реальности. Чем дальше он продвигается в построении своего идеального мира, тем больших жертв требует эта работа. Ради сохранения своего секрета мифоман может пойти на воровство, мошенничество, а в случае серьезной патологии – даже на убийство.

Самый драматичный пример – история Жан-Клода Романа, героя писателя Эмманюэля Каррера. В возрасте 19 лет Жан-Клод стал студентом медицинского факультета. Однако на второй год обучения он не явился на экзамены, а родителям и друзьям солгал, что благополучно сдал их. С этого момента молодой человек начал вести двойную жизнь: вначале он имитировал студенческую жизнь, затем работу во Всемирной организации здравоохранения. Обман продолжался целых 18 лет. За это время он успел обзавестись женой и детьми. Но в конце концов жена и родители начали подозревать его и попытались разузнать правду. Загнанный в угол, Жан-Клод Роман убил жену, детей, родителей и попытался совершить самоубийство.


Невыносимая реальность


Специалисты объясняют, что корни этой неутолимой потребности придумывать себе другую жизнь лежат в неприятии себя и собственной жизни. «Часто патологическое пристрастие к выдумыванию мифов о себе развивается после психологических травм, в первую очередь сексуальных, – объясняет Мишель Лежуайо. – У людей, переживших серьезную травму, могут отказать привычные психологические защиты, которые поддерживали их позитивное мнение о себе и мире.


В таких условиях их личность может начать разрушаться. Они ищут защиты от боли в забвении себя, в побеге в чужую реальность, созданную их фантазией. Исследования установили, что мифомания имеет много общих черт с синдромом множественной личности. Но там, где мифоман лжет, человек с множественными личностями просто переключается между разными «обитателями» его тела».

По словам Мишеля Лежуайо, «у мифомана есть представление об истинности своих построений, но это представление очень ограничено». Не следует путать мифоманов с циничными манипуляторами, которые используют ложь как инструмент для достижения своих целей. В отличие от них, для мифоманов ложь является самоцелью. Они живут в своем придуманном мире и наслаждаются (до поры) тем, что имеют именно такую жизнь.


Они словно живут во сне и всеми силами пытаются избежать пробуждения. В этом и состоит главное препятствие на пути тех, кто хочет помочь мифоманам. «Человек с этим расстройством не признает себя больным, что представляет большую трудность для лечения, – объясняет клинический психолог. – Здесь требуется очень долгий и сложный психотерапевтический процесс. Главное – чтобы сам клиент был настроен идти на контакт. Иначе его успешное выздоровление может стать очередным спектаклем, мастерски разыгранным перед родными и друзьями».


Антон Солдатов

psychologies.ru

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!