Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
5

Событийное время

© Бермант-Полякова О.В., 2016


- Ты говоришь неправильно, - резко заявил сын-подросток и безжалостно передразнил мою рваную по ритму речь во время телефонного разговора, который он ненароком услышал.

- Почему?

- Ты звучишь так, как будто собралась выблевать душу. Говори плавно, с дыханием отсюда, из живота. Вот так, - показал он.

Я повторила показанное им, чтобы не расстраивать. Пусть думает, что научил меня говорить правильно. С разными людьми надо говорить по-разному, - до этой мысли каждый из нас доходит в свой срок. Чаще - когда уже становится взрослым.


Верный тон и ритм нужен и для разговора глаза в глаза, и для разговора по телефону, и для разговора не один на один, а с читателями, которых больше одного. Со своим поколением. Кого отнести к "своему" поколению, а кого к "другому" поколению, это важный вопрос.


С моей точки зрения, чтобы ответить на него, нужно ввести категорию "событийного времени". Именно события, которые "мы пережили вместе", дают группе людей общие воспоминания и общие смыслы, не знакомые другим группам людей. Просто потому что там и тогда они были и не жили. Чтобы делиться смыслами разных поколений друг с другом, общество придумало литературу, - книги, которые читают все.


Без хорошего знания художественной литературы человеку практически невозможно обсуждать свою собственную биографию. Жизнеописание собственного пути, где рассказывается о том, почему был сделан тот или иной выбор. Работа эта требует умения анализировать свою жизнь и одни события признавать решающими, а другие малозначительными. Иногда приходится выбирать, что лучше помнить, а что лучше забыть.


Можно ли написать "биографию" своего поколения? Просеивать прошлое через сита решений и забвения умеет каждый, понимать ход времени в социуме дано не всем. Какие события для всего поколения - решающие, а какие - проходные? Вот главный вопрос.


События и событийное время - категория, которая появилась в культуре сравнительно недавно. Веками жизнь сравнивали с путешествием по бурным волнам житейского моря. Оно поглощает, оно треплет в заботах и волнениях, оно заставляет искать тихую гавань. Море никуда не движется, оно одно и то же, жизненные бури разрушают всех людей одинаково. Ход времени в море неощутим. Заметим, что сравнение жизни с морем уравнивало людей тем, что выносило за скобки сословие. И князь, и холоп на корабле, пересекающем море, одинаково были "в руке Божьей", решающей, жить или умереть человеку.


Между тем, сословная принадлежность с рождения определяла основные события жизни. Существуют научные исследования, которые показывают, что в обществе одной религии и национальной принадлежности межсословных браков было ничтожно мало. Тем бОльшее значение приобретают так называемые социальные лифты - возможность одобряемым в обществе путём перейти в другое сословие.


Социальными лифтами прошлых веков были: смена подданства, смена вероисповедания, покровительство, переезд, образование и выгодный брак. Социальными лифтами наших дней являются переезд, образование, брак, предпринимательство.


(продолжение в следующем посте)

Показать полностью
17

Мазохизм

Мазохизм

Недавно вышла новая книга Ирины Млодик, описывающая - и с художественной, и с научной точки зрения – такой психологический феномен, как мазохизм. В книгу под названием «Девочка на шаре. Когда страдание становится образом жизни» вошли роман и статья, отражающая взгляд психотерапевта и описание природы формирования мазохистической структуры психики (или отдельно маз-х черт характера, присущих в том числе людям других психических структур).

Книга может быть полезна и читателям, далеким от психологии, но вместе с тем интересующимся поведением людей и формами взаимоотношений между ними.


Я же приведу несколько абзацев и цитат из весьма полезной на мой взгляд Ириной статьи «Мазохизм как способ выжить, или обогревая вселенную. Взгляд психотерапевта»:



С точки зрения психологии мазохист – это человек, чьи желания и потребности с детства попираются, в результате чего он перестает ощущать свою человеческую ценность. Привыкший страдать ради других, но с гордостью выносящий порой невозможные для личностной природы лишения, такой человек имеет весьма сложные модели отношений к самому себе и миру, что всегда оканчивается для него различного рода последствиями, такими как психосоматические проблемы, сложности в построении здоровых социальных связей, вплоть до ранней смерти.


Мазохистические особенности характера проявляются в


1. привычке терпеть и страдать.


«Когда-то ребенок пришел в этот мир с желанием быть замеченным, признанным, принятым, с надеждой и намерением проявлять в этом мире свою волю и свои желания. Если такой ребенок появляется в семейной системе, где родители (или один из них)не готовы к тому, чтобы растить живое существо, обладающее своими предпочтениями, мотивами, чувствами, желаниями, то они могут например сделать все, чтобы ребенок перестал проявлять признаки «жизни». Не убить, конечно, но вытравить в нем желания, проявления, волеизъявления. Ребенок в таком случае становится минимально живым, максимально управляемым, функциональным, ничего не требует, не хочет, делает что говорят, не возражает, не имеет собственного мнения и ощущения самоценности».


Именно для того, чтобы получить любовь и признание, мазохист бессознательно выбирает терпеть и страдать, ведь именно это ему транслировали родители: «Ты со своими проявлениями жизни (голодом, желаниями, капризами, чувствами) нам неудобен. Вот когда ты научишься вместо того, чтобы хотеть что-то для себя, жить для других (прежде всего для нас), тогда и приходи, будем тебя любить». Поскольку без любви или хотя бы надежды на любовь ни одному ребенку не вырасти, то ничего не остается, как приспособиться сначала к родителю, а потом и ко всему остальному миру самоотверженным служением другим и отречением от себя, самолишением.


И поскольку лишения и страдания становятся важной ценностью, мазохист уверен, что и все вокруг должны жить в соответствие с этой ценностью. И только те, кто также терпит или страдает, будут ими признаны. Ко всем же остальным, «имеющим наглость» заботиться о своих потребностях и интересах, мазохист будет относиться неприязненно или агрессивно, не проявляя впрочем этих чувств явно».


2. Поскольку в детстве его агрессия была подавлена и теперь имеет особенные формы, а именно манипулятивные и пассивно-агрессивные формы агрессии…


Типичный мазохист часто выглядит милейшим или тишайшим человеком. Он не злится напрямую, не просит, не требует, открыто не возмущается и не предъявляет претензий. А потому вы чаще всего и знать не будете, что не так: от чего он страдает, чем обижен, чего ему недостает. Он будет терпеть. Вы же должны были «догадаться», а раз не догадались, то это нехорошо с вашей стороны… Накопившийся дискомфорт отстаивается у мазохиста внутри, не находит выхода и все равно превращается в агрессию. Но в детстве ответная агрессия была либо строжайше запрещена, («Как, ты еще кричишь на мать?!»), либо опасна – садистически настроенный отец мог видеть в агрессии акт непослушания и нападал на ребенка до полного истребления любой реакции, кроме покорности. К тому же прямая агрессия мешает выполнению замысла – стать «выше» своих мучителей. Ужас и мучения, которые доставляли ему «внешние» садисты, мешают ему легализовать садиста в себе – слишком страшно. Поэтому «мучитель» прячется и мимикрирует.


В результате агрессия из прямых форм переходит в непрямые, манипулятивные, по сути своей садистические. И в их разнообразии мазохисту нет равных.


--- пассивное обвинение.


Поскольку он всего себя посвящает служению другим людям (например, своим детям), то ждет и обратного служения. По сути, он ждет того, что чужая жизнь пойдет в уплату за его жизнь, когда-то на других людей «потраченную».И, не обнаруживая признаков такого служения или считая их недостаточными, он обижается, страдает , явно или неявно обвиняя в своих страданиях окружающих. Поле бесконечной и часто трудно формулируемой вины – вот в чем вынуждены жить его близкие. Делать всех вокруг виноватыми за то, что они просто живут и чего-то хотят или, наоборот, активно не хотят, - это пассивно-агрессивный ответ, часто даже не на то, что происходит в семье или окружении мазохиста сейчас, а на его несчастное прошлое.


--- пассивное ожидание.


Поскольку мазохист выдрессирован на то, чтобы понимать, предугадывать и исполнять желания других, он подсознательно ждет от других людей того же … как доказательства любви и хорошего отношения к нему.


«Я что, еще просить должен?» - часто возмущается мазохист, уверенный в том, что прямая просьба - неслыханная наглость, за которую накажут или отвергнут.


Но если другие люди имеют наглость чего-то хотеть и открыто об этом заявляют, то это рождает в мазохисте целую бурю чувств: зависть, злость, желание нив коем случае не дать, осудить, наказать. Сделать по отношению к ним все то же, что когда-то делали с ним самим.


--- пассивное наказание.


Если вы недостаточно отказываетесь от своей жизни ради вашего близкого-мазохиста, если вы имеете наглость хотеть чего-то, чего он не хочет, то вас накажут… но так, что вы не сразу поймете, что происходит, но неприятных ощущений, боли и страданий при этом у вас будет вдоволь.


Способы пассивного наказания разнообразны: с вами перестанут разговаривать, станут холодны, рядом с вами неделями будут жить с видом незаслуженного страдания, вас покинут, лишат чего-то важного для вас (тепла, контакта, внимания, участия), вам всем видом будут демонстрировать, что в ухудшении их настроения или здоровья виноваты именно вы.


--- пассивное лишение.


Мазохист никогда напрямую не скажет: «Мне нужна помощь». И не спросит: «Могу ли я чем-то помочь?». Он сделает все сам, хотя часто его участие и не требовалось или даже отчаянно мешало. Он сделает все, даже то, о чем никто не просил, и обязательно скажет: «Разве вы не видите, как мне тяжело?» Или бросит «в воздух» фразы: «Еле дотащила эти тяжелые сумки!», «Конечно, разве кто-нибудь догадается помочь!», «Никому нет дела, будто мне одной это надо!»…Иными словами, он не даст вам шансов проявить заботу и любовь о нем, а потом сам же будет обижаться за недополученное. Он лишит вас возможности видеть его довольным, благополучным, здоровым, счастливым. Рядом с ним вы не сможете ощутить себя заботливым, участливым, «хорошим».


--- пассивное саморазрушение.


Если у мазохиста нет возможностей обвинять или наказывать, вся та злость, которая неизбежно возникает у любого человека в течение жизни от того, что он не жил так, как хотел, что не позволял себе того, что для него по-настоящему важно, вся эта злость заворачивается внутрь, приводя человека к саморазрушению. Способов самодеструктивного поведения множество, мазохисты «выбирают» тот, который соответствует их модели, - они будут страдать. Для этого можно «обзавестись» тяжелым, даже неизлечимым заболеванием, можно регулярно попадать в передряги и аварии, убивать себя алкоголем и другими зависимостями. Ранняя форма аутоагрессии – полное саморазрушение и самонаказание – ранняя смерть.


--- необъявленный выход из отношений.


Сочетание небесконечного – даже у мазохиста – терпения и его неспособности вносить в контакт собственные желания, говорить о том, что не нравится, конфронтировать, отстаивать свое, обсуждать, приходить к соглашению приводят к тому, что, уставая от подавления собственного недовольства и многочисленных обид, мазохист в какой-то момент внезапно выходит из отношений – без объяснений и предоставления другой стороне возможности понять, что же случилось, что было не так, что можно скорректировать в своем поведении или отношении. Часто за этим лежит злость на несбывшееся ожидание того, что другой будет возвращать «добро» посвящением себя, на которое в свое время пошел мазохист.


3. Провокация чужой агрессии.


Мазохистка (а чаще всего это именно женщина), будучи воспитана садистическим родителем, даже вырастая, бессознательно (или осознанно) стремится к тому, чтобы воссоздать подобную модель в любых близких отношениях. Поэтому она либо выбирает мужчин, склонных к проявлениям садизма, либо возбуждает в мужчине, с которым живет, садистическую часть. Ее жертвенная позиция провоцирует агрессию у рядом живущих, потому что:


-- она не проявляет свою агрессию прямо, скорее вбрасывает ее в поле семьи в виде недовольства, молчаливых обид, висящего напряжения, игнорирования, тихого страдания с укором.

-- она не принимает помощь и заботу, отвергая теплые чувства и проявления заботы окружающих;

-- она всегда якобы лучше знает, что хорошо другим;

-- ей важно воспроизводить свою детскую модель страдания и лишения, и потому предложения как-то «решить вопрос», облегчить жизнь, изменить хоть что-то наталкиваются на её «да, но…» - у нее всегда найдутся аргументы в пользу того, что продолжить страдать совершенно необходимо, ибо другого пути нет.

-- она не умеет говорить «нет», «стоп» и потому разрешает живущим рядом с ней бесконечно ходить по ее территории, нарушать ее границы, попирать ее человеческое достоинство, использовать ее желание служить…


4. Отказ от себя и упоенное служение другим.


Незаменимость, нужность, служение с полной отдачей – вот хоть какая-то гарантия того, что неявно, подпольно любовь и забота все же просочатся к нему вместе с ощущением безоговорочной «хорошести», если не «святости».


Трагедия мазохиста – потерянные желание и воля. Нерожденная собственная жизнь. Единственное разрешенное удовольствие – мера вынесенного страдания.


Основные иллюзии мазохиста – что он не агрессивен и никому зла не желает, хотя его манипулятивная злость калечит сильнее, чем явно предъявленная. Он полагает, что раз он служит другим, а не себе, то он хороший и нужный и его никогда не покинут… Что если сейчас он живет в нужде и лишениях, то потом он каким-то волшебным образом станет богатым. Что однажды кто-то все же придет и воздаст по заслугам и свершится великая справедливость, как в русских сказках: злых и жадных героев настигнет возмездие, а щедрые и неимущие будут вознаграждены.


Иллюзии в мазохисте умирают последними. Они гораздо более живучи, чем сами мазохисты, ведь в мифах и сказках иллюзии о воздаянии за страдания живут века…


Автор статьи: психолог Наталья Холина, http://natakholina.livejournal.com/119072.html



Краткие характеристики мазохизма согласно PDM (Psychodynamic Diagnostic Manual)

6. Мазохистический Спектр.

На "практике" - их легко спутать с депрессивным, что часто и происходит. Но "истина торжествует" очень быстро: "мазохист" переживает свои страдания с плохо скрываемым удовлетворением, особенно когда традиционные анти-депрессанты и терапия "не помогают... Мне ничего не помогает...".


Предпосылки созревания: неизвестны; предположительно, ранний опыт "любви-жертвенности", когда внимание и заботу ребёнок получал, только испытывая дискомфорт, боль и т.п.


Центральный Конфликт: Страдать и "Жертвовать" / Потерять Отношения (или Самоуважение)


Насчёт Себя: "Только страдая, испытывая лишения и боль (по крайней мере, заметно для окружающих), я могу сохранить нужные мне ресурсы, связи и уважение к себе".


Насчёт Других: "Люди слишком заняты; они обращают достаточно внимания только на тех, кто страдает, в беде и т.п."


Соответственно, два достаточно разных подтипа:

- Мазохист "моральный": самоуважение связано со страданием; в силу того, что неосознаваемое подавленное/вытесненное чувство вины блокирует другие возможности "позитивной самооценки".

- Мазохист "социальный": "Любовь", - оказывается-то - "это жертва!". Способность иметь отношения, не построенные на личном страдании и лишениях - обесценивается или вообще отрицается.


Взято из статьи на Б17, психолог Макс Ильин

Показать полностью
9

"Не подходи ко мне: я обиделась!"©

Этот пост - в продолжение беседы в Лиге Психотерапии об обидах (http://pikabu.ru/story/obida_4638177) еще несколько аспектов и мнений.

Думаю, вы не раз встречали выражение типа:

Собеседник 1:

Эта «народная мудрость» мне кажется немного манипуляцией) Или очень сильным упрощением!


Собеседник 2:

"Никто не может тебя обидеть, если ты сам не выбрал обижаться"?

Но это так и есть!

Разберем обиду по влечениям сондианы. Это же то самое hy-+!

Скрывать/показывать. Обидой человек показывает что не доволен, но скрывает тут же в первую очередь от самого себя - почему он так делает.

Попробую объяснить, как мне это видится. Почему человек обижается? Думаю, в первую очередь потому что не нашёл такого отклика от другого человека, который бы его устроил. А следовательно, опять работа hy (ждал, что производит одно впечатление, а мироздание в лице кого-то показывает: нет, совсем противоположное! На выходе - фрустрация и непонимание, почему так. И желание, чтобы вот взяли бы меня и любили все безусловной любовью :)). Иными словами, обида - это внутреннее глубокое желание человека, чтобы его принимали таким, каким он хочет, чтобы его приняли. Это ведь про взаимодействие не просто с другими людьми, но и с самим собой. Неспособность самого себя успокоить приводит к тому, что "срочно надо чтобы меня успокоил кто-то другой" . А как это показать проще всего? И тут приходит обида на выручку, вот она!


Собеседник 1:

«Непрожитая обида позволяет вновь и вновь прощать возмутительные вещи пользующимся моей беззащитностью людям» - это Адриана Имж писала. Близко с моим пониманием.

Сейчас модно занимать позицию «меня никто не может обидеть», но по сути это отрицание и подобное отрицание особенно выгодно тем, кто тебя обижает. Скажу иначе: с человеком, которого «нельзя обидеть», весьма удобно общаться, если с моралью проблемы!

Собеседник 2:

Я полагаю, позиция "меня никто не может обидеть" - это позиция человека, берущего на себя ответственность за собственные чувства.

Мне сделали плохо? Только я решаю, как быть дальше с этим. У меня есть несколько вариантов. Обижаться я бессознательно решу, когда у меня есть большое желание выставить своё hy + наружу. Словами это можно описать так: смотри, я расстроена из-за тебя, твоего поступка. Мне безумно плохо, и я сама с этим состоянием справиться не в состоянии, поэтому либо ты сейчас делаешь что-то (шантаж по сути) чтобы изменить эту ситуацию либо я ....(на выбор: гнев, злость или дальше буду показывать тебе моё страдание, смотря на какое именно влечение другого человека я хочу сейчас воздействовать).

Когда смысла обижаться (поражать другого своим состоянием hy+) нет, то всё намного проще.

Ты мне сделал плохо, я это проанализировала (k+) и сделала выводы (общаться и дальше, но на определенных условиях, уйти от тебя подальше, чтоб не провоцировать и в дальнейшем подобное или договориться о других компромиссах), например.


Собеседник 1:

На мой взгляд, тут человек путает "внешнее проявление обиды" и "внутреннее". Вкратце: если я не показываю, что я обижена, это не значит, что я не обижена.

Но! Более здраво это таки показывать. Я адепт немодной точки зрения, учусь свои обиды как показывать внешне, так и проговаривать). Положительные изменения налицо).

Еще поищу ссылку про обиды, если найду, выложу. Там как раз было о том, с аргументами и "умными словами", почему обижаться как раз более здраво для психики, чем занимать модную сейчас позицию из этой цитаты.


Собеседник 3:

Да! Когда человек своевременно показывает свою обиду, его точку зрения вполне могут принять и даже пойти на изменения. А если долго скрывать в себе, то хроника принимает непривлекательный и отталкивающий вид, как застойные процессы, на болото похоже. Да и сам человек от невысказанной обиды может заболеть…


Собеседник 1:

Согласна! Именно так и есть. Озвучивать и показывать надо! В рамках, конечно. В каких-то случаях это не работает, но в большинстве - вполне. Люди меняют свое поведение.


Собеседник 2:

Верно. Демонстрировать, что обижаешься, но при этом объяснять, в чем дело, чего ты хочешь этим добиться по сути, - это контрпродуктивно.

По моему опыту: если показывать свою обиду людям в тебе заинтересованным - отдача будет. Если обиду показывать или демонстрировать ярко людям, которым на тебя всё равно, то выйдет ещё хуже, будешь посмешищем! Даже с мужем обиды не всегда срабатывают: есть ситуации, когда его справедливость явно отличается от моей, и тогда тут идёт уже столкновение идей. Ты там хоть обобижайся, - паранойяльное всё равно выиграет. И если мы и помиримся, то только из -за е+ (один возьмёт на попечение другого и тем самым пожалеет (h+)


Собеседник 1:

Я когда демонстрирую обиду «незаинтересованным», делаю это, чтобы понятнее была логика поступков (если там не кровная война, конечно). Скажу так: даже на работе вполне действенно. Не всегда, но это же нормально.

Вот из недавнего. Помогла по своей инициативе человеку на работе. От того, кому помогла, получила поток криков и воплей: почему пуговицы не перламутровые?! Показала, что меня подобное обидело и впредь я никогда по своей инициативе делать для вас ничего не буду; все вопросы к начальству. Что сказать? Больше не орут. При этом свое слово я держу, обиду не прощаю, у меня есть вполне негативное ощущение от этого человека. Значит, и через месяц не попаду на те же грабли) Кстати, первые несильные обиды я склонна прощать, в данном случае это и привело к подобному инциденту).


Собеседник 2:

Мы по-разному с вами понимаем само слово «обида»! Для меня это либо истерики или пустые обвинения, когда смешивается всё в кучу малу. Либо война внутри себя и переживания, а наружу одни только грустные глаза да отвёрнутая к стене тушка.

Вы же говорите об обиде как о способе высказывания своего недовольства по конкретному случаю и сохранении в своей памяти этого инцидента.

Про совсем разные влечения, получается, говорим?


Собеседник 1:

Я под обидой внутреннее ощущение понимаю, а уж проявлять его люди могут по-разному. В том числе и так как вы выше написали. Тут вообще, оказывается под обидой все разное понимают:)


Собеседник 4:

Да, надо сверить "часы"... для меня тоже это внутреннее ощущение какой-то болезненности, несправедливой болезненности. Когда, например, пообещали что-то сделать многократно - и подвели в важном вопросе, и потом "ачотакова?!" Или просишь чего-то не делать, а твои объяснения (насколько это важно и почему ты просишь так не делать/не говорить) пропускаются многократно мимо ушей.


Собеседник 1:


Вот! Вы меня понимаете :) "несправедливая болезненность" это оно, похоже.

Думаю, чашка с трещиной очень знакомый нам вариант... А демонстративность в проявлении обиды, это когда обиду выливают из чашки!


Собеседник 5:

Например, можно еще и так: "несправедливо причинённое огорчение, оскорбление, а также вызванное этим чувство"

Почитал словари... Каждый как хочет, так и интерпретирует. И про ущерб честь есть!

Даль вот что пишет: «всякая неправда, тому, кто должен переносить ее; все, что оскорбляет, бесчестит и порицает, причиняет боль, убыток или поношение»


Собеседник 6:

Я с трудом формулирую, что такое обида, но я знаю, что с ней делать.

Варианты таковы:

Ходить ногами. Далеко.

Купить и/или красивых и/или полезных штук

Почитать книгу

Пойти в забегаловку, что вокруг посуетились и вкусно накормили, желательно с прокруткой муз или фешн канала

Найти симпатичного мужчину и взаимоприятно строить глазки

Принять ванну на пару часов, можно с книжкой

Придумать миллион казней египетских, и продумать их воплощение, а потом представить и прочувствовать последствия.

Ну, или совсем просто - пойти на вы, и достать человека, чтоб небо с овчинку показалось. Но это надо массу уверенности внутри. И начхательства на случайных свидетелей. Со мной такое бывает.

Зы. Кстати, почему-то уже больше чем "несколько раз" наблюдала, что людей коробит моё предпочтение доделать что-то обиде. Пошла, прообижалась, вернулась, делаю. И вижу шокированную досаду в ответ. Вот что это? Это какая-то частная реакция, бывает у отдельных людей. Загадка.


Собеседник 3:

А по-моему, если послушать проповедь любого священника, то говорится о том, что мы раны друг другу постоянно наносим. Например, словом можно не только обидеть, но и убить.


Собеседник 1:

Можно. Более того: зачастую на кротких и миролюбивых больше агрессии словесной сливают, чем на обидчивых и злопамятных.


Собеседник 3:

Верно. И потом многие распускаются, когда кротко с ними. А рявкнешь - и все о'кей. Вот как объяснить поведение человека? Стоит заблокировать его в мессенджере, сразу в себя приходит.


Собеседник 1:

Я про себя называю это "эпилептоид" и даю себе зарок, что "по-хорошему нельзя", тактичность и мягкость подобные люди воспринимают как слабость и возможность залезть на голову. Но я недолюбливаю эпилептоидов, может я не умею их "готовить")

Честно? Для меня загадка такое поведение. Причем, я наблюдаю, что если подобные люди общаются с более жестким человеком, с ним они всегда "душки" и в беде не бросят. Не все такие, но подобное качество не значит, что весь человек гнилой, я об этом.


Собеседник 3:

Точно, эпилептоид. Ага, с теми, кто рангом повыше и сильнее, просто само обаяние и очарование, готовое последнюю рубаху отдать!


Собеседник 1:

И это тоже :)

Подруга живет с мужем подобным, но она и сама эпилептоидная, то есть мягко и как бы это объяснить, но вот эмотивы умеет предвосхищать желания, она в принципе не умеет. Живут отлично.

Я когда "расслабляюсь" со своими эпилептоидами, ей звоню. Она дает четкий разбор как это видится с ее стороны - почти всегда так - "ты сама прогнулась, пошла навстречу, значит можно дальше и больше! Не хочешь? Достала лопату, «погладила» по спине. Помогло, но не очень? Достала шкаф, надела на голову". Работает....


Собеседник 5:

Выше разбирали, что означает для кого обида. Думаю, еще физиологический фактор надо учитывать. Мы разные.


Собеседник 1:

Вы что имеете в виду? Конституционную чувствительность или что-то другое?


Собеседник 5:

Работа мозга, работа нейромедиаторов, гормонов, генетическая память, в которой отложилась история наших предков. конституционная чувствительность это уже следствия того набора, который сложился…

Да может не хватать просто определенного микроэлемента важного, из-за чего человек будет ощущать раздражение, а как следствие обижаться даже, возможно.


Собеседник 1:

Понятно теперь.

Я тут, наверно, больше о людях, которые в принципе более чувствительны - они острее будут радоваться, но и на бестактность/грубость/подлость тоже будут реагировать острее. Тут не вижу смысла притуплять природную чувствительность. В чем-то это благо... О чужой подлости такие люди узнают раньше других и, если уважают свои чувства, в итоге дистанцируются раньше и "прилетает" им в итоге меньше.

А так при нарушениях может быть не очень здоровая обидчивость, думаю, вы правы.


Собеседник 7:

Я была самым обидчивым человеком среди моего окружения.

Со мной невозможно было общаться - совершенно!!! Могла не разговаривать годами!

При этом я не понимала, что обижаю хороших людей…


Собеседник 4:

А почему? Это вас другие называли самой обидчивой? Или вы сами так ощущали? Для неразговаривания годами, наверное, нужны были какие-то веские основания, серьезные причины...


Собеседник 7:

Мне не вспомнить причины, значит, они не были веские. Я же чувствовала обиду). Это воспитание все-таки - у меня мама такая и я считала это нормой…

У меня в детстве была очень хорошая подруга! Лучшая! Она помогала мне водиться с братом и помогала стирать его пеленки - согласитесь, это сильно!

Я не помню, за что обиделась, но мы не разговаривали много лет.

А потом мы просто стали далеки друг от друга. В последний раз, года четыре назад я обиделась на лучшую подругу. Мы не стали снова близки как раньше, я не смогла простить ей тех слов.

Хотя она старалась наладить отношения. Больше я так не обижалась.

И самые сильные обиды, это на родителей. И вот тут я почему то уверена до сих пор:- обиды - это инфантилизм. Чаще всего обиды основаны на наших иллюзиях и нашего отношения к жизни.

Как только ты взрослеешь, как только начинаешь понимать, чего стоило твоим родителям тебя вырастить - обиды уходят. Сначала уходят обиды к родителям. А потом ты вообще понимаешь, что чувство, и иллюзорное большей частью и, что самое важное, совершенно непродуктивное.!

И вот когда все таки взрослеешь, насколько интереснее становится мир без обид))

Вот у меня туда раньше много энергии уходило. А теперь никак не могу найти, на что уходит вся моя энергия?!


Собеседник 8:

Плодотворно, смотрю, вы пообщались. Столько интересных мыслей высказали.

От себя скажу лишь, что обида, как мне кажется, бывает только по отношению к тем, кого любишь. К остальным это скорее досада. Или гнев.

Показать полностью 3
13

Психологические упражнения

Есть упражнения физические - они делают сильнее наше тело, приучают к физическим нагрузкам.

Есть упражнения интеллектуальные - они помогают развиваться нашему уму, позволяют решать всё более сложные задачи.

А какие есть психологические упражнения, позволяющие "закалить" нашу нервную систему? Как подготовить себя, если нельзя уменьшить количество стрессов?


Upd: В комментариях выяснили, что самый правильный вопрос - как отрастить дзен и здоровый пофигизм?

5

Города и амбиции

Пост в Лигу психотерапии на Пикабу.


Много раз за прошедшие месяцы мне приходилось слышать укор в том, что я "всем тут недовольна". В упрёках есть доля правды. Я сравниваю, возможно, несопоставимые вещи: буффонаду местного разлива, примером которого может быть обсуждение поста про соседскую дверь, с другим легкомысленным стилем. Вот таким, например:


(перевод эссе с английского языка, источник)


"Великие города привлекают людей с амбициями. Это можно почувствовать, гуляя по городу. Сотней едва заметных способов город сообщает вам: вы способны на большее; вам стоит приложить больше усилий.


Удивительно, какими разными могут быть эти ощущения. Нью-Йорк прежде всего прочего говорит вам: нужно зарабатывать больше. Конечно, есть и другие намеки. Нужно быть моднее. Нужно лучше выглядеть. Но самое ясное послание, исходящее от Нью-Йорка – нужно быть богаче.


Что мне нравится в Бостоне (или скорее даже Кембридже) – что здесь другой сигнал: нужно быть умнее. Нужно успевать прочесть все те книги, что ты давно собирался.


Когда задаешься вопросом, какие же сигналы посылает город, иногда получаешь поразительные ответы. Как бы в Кремниевой долине ни уважали ум, Долина сообщает следующее: нужно быть могущественнее.


Это совсем не то ощущение, которое возникает в Нью-Йорке. Власть важна и в Нью-Йорке, разумеется, но Нью-Йорк легко впечатлить миллиардом долларов, даже если ты просто получил его в наследство. В Кремниевой долине это не впечатлит никого, разве что нескольких продавцов недвижимости. В Кремниевой долине важно, какой эффект ты оказываешь на мир. Почему людей из Долины так волнуют персоны Ларри и Сергея? Не потому, что они богачи, но потому, что они контролируют Google, а Google влияет на жизнь практически каждого человека.


Насколько важны те сигналы, что посылает город? На практике ответ ясен: весьма важны. Вы можете думать, что если бы у вас было достаточно умственных сил, чтобы делать что-то прекрасное, то ваше окружение не имело бы для вас значения. Место, где вы живете, должно быть, мало что меняет. Но если посмотреть на исторические факты, то оно меняет очень многое. Большинство людей, создавших что-то великое, скучивались в нескольких местах, где этими великими делами занимались постоянно.


Города – могущественная сила. Практически каждый итальянский живописец 15 века был из Флоренции, хотя Милан тогда был столь же крупным городом. Жители Флоренции генетически не отличались от жителей Милана, так что логично предположить, что в Милане тоже должен был родиться художник со способностями Леонардо да Винчи. Но что тогда с ним произошло?


Даже если человек, обладающий талантами Леонардо, не преодолел силу своего окружения, неужели вы думаете, что вам это под силу?


Я так не думаю. Я человек упрямый, но ни за что не стал бы сражаться с этой силой. Лучше использовать ее. Поэтому я много думал о том, где мне жить.


Я всегда думал, что идеальное место – Беркли в Калифорнии. Но когда я, наконец, переехал туда пару лет назад, оказалось, что все не так. Сигнал, который посылает Беркли – нужно жить лучше. Жизнь в Беркли очень цивилизованная. Наверное, это единственное место в Америке, где люди из Северной Европы почувствуют себя как дома. Но там нет никаких амбиций.


И на самом деле нет ничего удивительного, что такое приятное место притягивает людей, которых больше всего волнует качество жизни. Люди, которых встречаешь, скажем, в Кембридже (в Массачусетсе), попадают туда не случайно. Они идут на жертвы, чтобы жить там. Там дорого и порой неряшливо, погода часто не радует. Поэтому люди, живущие в Кембридже – это люди, желающие жить там, где живут умнейшие, даже если это грязный дорогой город с плохой погодой. Кембридж – это город, где производят идеи, тогда как Нью-Йорк – это город финансов, а Кремниевая долина – территория стартапов.


Когда обсуждаешь города в этом ключе, на самом деле говоришь о людях. Долгое время города были просто скоплениями людей. Но сегодня многое поменялось. Нью-Йорк – классический большой город. Но Кембридж – лишь часть города, а Кремниевая долина – вообще не город.


Может быть, интернет изменит все еще больше. Может быть, когда-нибудь самое важное ваше сообщество будет виртуальным, и будет не важно, где вы живете в географическом смысле. Но я бы не стал на это полагаться. Физический мир обладает очень большой пропускной способностью, и порой города посылают сигналы очень малозаметными способами.


Город разговаривает с вами по большей части случайно – это то, что ты видишь в окнах, это разговоры, которые ты случайно слышишь. Эти сигналы не приходится специально искать, но и отключить их невозможно. Моя подруга, которая переехала в Кремниевую долину в конце 1990-х, сказала, что худшее там – это низкое качество подслушанных разговоров. Тогда мне казалось, что это просто эксцентричное мнение. Конечно, бывает интересно послушать чужие беседы, но неужели их качество так важно, что ради этого ты готов сменить место проживания? Теперь я понимаю, о чем она говорила: случайно подслушанные беседы говорят вам, среди каких людей вы живете.


Каким бы целеустремленным человеком вы ни были, трудно не испытывать влияние окружающих людей. И не то чтобы ты выполняешь все, чего от тебя хочет город – но ты расстраиваешься, когда никого вокруг не заботит то, что ты хочешь делать.


Между воодушевлением и разочарованием есть дисбаланс – как между получением и потерей денег. Большинство людей переоценивают отрицательные денежные величины: они работают гораздо усерднее, чтобы не потерять доллар, чем чтобы заработать доллар. Точно так же, хотя есть много людей, достаточно твердых, чтобы устоять перед каким-то занятием, которое тебе навязывается лишь потому, что «все это делают», все же очень мало людей, настолько сильных, чтобы продолжать работать над чем-то, на что всем вокруг наплевать.


Каждый город сосредоточен на каком-то определенном типе амбиций. Кембридж – интеллектуальная столица не только потому, что там сконцентрированы умные люди, но потому, что там нет ничего, что этих людей заботило бы больше. В Нью-Йорке или Долине профессора – люди второго сорта – пока они не учредят свой хедж-фонд или стартап.


Это подсказывает ответ на вопрос, который давно волнует нью-йоркцев: сможет ли Нью-Йорк превратиться в центр стартапов, соперничающий с Кремниевой долиной? Одна причина, почему вряд ли – то, что люди, создающие стартапы в Нью-Йорке, будут чувствовать себя людьми второго сорта. В Нью-Йорке людей восхищает нечто другое. И Нью-Йорк уже проигрывает Кремниевой долине в игре богатства: соотношение нью-йоркцев и калифорнийцев в списке Forbes 400 уже упало с 81:56 в 1982 году до 73:88 в 2007 году.


Не все города посылают сигналы, а лишь те, которые являются центрами тех или иных амбиций. И не пожив в городе, бывает трудно сказать, какого рода сигналы он испускает.


В Лос-Анджелесе главное, похоже, слава. Есть список людей, которые пользуются сейчас наибольшим спросом, и главное достижение – попасть в этот список или подружиться с кем-то из него. Ну а помимо этого сигналы примерно такие же, как в Нью-Йорке, разве что с упором на физическую привлекательность.


В Сан-Франциско сигналы, похоже, такие же, как в Беркли: нужно жить лучше. Хотя это может измениться, если достаточно стартапов предпочтут Сан-Франциско Кремниевой долине. В годы интернет-пузыря такие предпочтения казались симптомом провала – все равно что покупать дорогую офисную мебель. Даже сейчас стартапы, базирующиеся в Сан-Франциско, вызывают у меня подозрения. Но если там поселится достаточно хороших предпринимателей, центр притяжения переместится туда.


Я не видел городов, равных Кембриджу по интеллектуальным амбициям. Оксфорд и Кембридж (тот, что в Англии), похожи скорее на Итаку или Ганновер: сигнал есть, но не такой сильный.


Париж когда-то был великим интеллектуальным центром. Но я попробовал пожить там и увидел, что амбиции его жителей – не интеллектуального плана. Сегодня Париж посылает сигнал: действуй стильно. Вообще-то мне это понравилось. Париж – единственный город, где я жил, где люди искренне интересуются искусством.


И вот еще один городской сигнал, что я уловил: в Лондоне все еще (чуть-чуть) можно почувствовать побуждение быть более аристократичным. Если прислушаться, подобное можно услышать и в Париже, Нью-Йорке или Бостоне. Но в других местах этот сигнал очень слаб и неустойчив.


Вот полный список сигналов, что я уловил в разных городах: богатство, стиль, мода, физическая привлекательность, слава, политическая власть, экономическая власть, интеллект, классовое превосходство и качество жизни.


От этого списка мне немного нехорошо. Я всегда считал амбиции делом хорошим, но теперь я понимаю: это потому, что я всегда подразумевал под этим амбиции в тех сферах, которые волнуют меня самого. Когда перечисляешь все, по поводу чего возникают амбиции у амбициозных людей, это выглядит не так симпатично.


Обязательно ли всякому, кто хочет добиваться отличных результатов, жить в большом городе? Нет. Все большие города внушают определенные амбиции, но для некоторых видов занятости все, что нужно – это горстка талантливых коллег.


Города дают аудиторию и воронку, втягивающую равных вам людей. Это не так важно в математике или физике, где вся аудитория – это ваши коллеги, и все, что вам нужно – это факультет с правильными коллегами. В таких областях, как искусство, журналистика или технология, важна более общая среда. Там лучшие профессионалы не сосредоточены в нескольких топовых факультетах и лабораториях. В этих более хаотических областях выгоднее всего работать в большом городе: нужно чувствовать все это поощрение, исходящее от окружающих и искать коллег.


Вовсе не обязательно жить в большом городе всю жизнь, чтобы его механизмы сработали на вас. Ключевые годы – это начало и середина вашей карьеры. И конечно, не обязательно родиться и взрослеть в большом городе. И даже не обязательно учиться в университете в таком городе.


Но когда переходишь к следующему, более сложному шагу, лучше всего находиться в месте, где ты можешь найти коллег и поддержку. Когда найдешь и то, и другое, можно и уезжать. Возьмите импрессионистов: они рождались и умирали по всей Франции, но определяющими для них были годы, проведенные вместе в Париже.


Если вы еще не уверены, чем хотите заниматься, и где главный центр для тех, кто занимается этим, то эффективнее всего, наверное, попробовать пожить в нескольких городах, пока вы еще молоды. Никогда не знаешь, какой сигнал подает город, пока не поживешь там. Иногда предположения оказываются неверными: я переехал во Флоренцию в 25 лет, думая, что увижу центр искусства, но оказалось, что я опоздал на 450 лет.


Даже когда город по-прежнему бурлит амбициями, невозможно знать точно, будет ли резонировать его сигнал с вашими стремлениями, пока вы его не услышите. Когда я переехал в Нью-Йорк, я сперва был восхищен. Это волнующее место. И потребовалось немало времени, чтобы понять, что я не совсем такой, как тамошние жители.


Некоторые люди уже в 16 лет знают, чем они будут заниматься. Но у самых амбициозных молодых людей само наличие амбиции, кажется, предшествует пониманию, по поводу чего эти амбиции возникают. Они знают, что хотят сделать нечто великое. Но еще не решили, станут ли рок-звездами или нейрохирургами. В этом нет ничего плохого. Но это значит, что если и у вас амбиции этого самого распространенного типа, то вам придется искать место для жизни методом проб и ошибок. Наверное, вам придется найти город, где вы чувствуете себя как дома, чтобы понять, какого же рода ваши амбиции."


Автор этого текста Пол Грэм.


Эссе на языке оригинала (английском) тут http://www.paulgraham.com/cities.html


Проблема не в том, что на Пикабу некому так написать. Тут есть люди с чувством слова и стиля, есть интересные рассказчики и наблюдательные авторы. Проблема - в уровне обобщения, у англоязычного автора он на несколько порядков выше. Поясню свою мысль в отдельном посте, а читателям Лиги психотерапии задам вопрос:


как вы думаете, какие амбиции разглядел бы Пол Грэм, если бы описывал Пикабу?


Мне кажется, ни стиль, ни мода, ни красота, ни здоровье, ни интеллект, ни богатство здесь не в чести. Признание? Власть карать? Умение задеть эмоциональную струну шуткой, отвратительным контентом, дразнением соперника? Ради чего у молодых ёкает в груди, "зайдёт пост или нет", от чего ревниво сжимается сердце, "у него эта тема зашла"? Как думаете?

Показать полностью
8

Символика двери и порога

Не соскучишься с вами, дорогие читатели Лиги психотерапии. Пост-хит про дверь и соседа,

http://pikabu.ru/story/v_nashem_dome_poyavilsya_zamechatelny..., живой отклик на хтоническую, можно сказать, тему.


Ладно, поговорим сначала о сакральном, а потом об актуальном. Сначала несколько слов про символику двери и порога, в развитие темы этнопсихологии, а потом отдельным постом "мысли на подумать" по поводу прочитанного в обсуждении к хитовому посту.


Со страницы http://www.e-reading.by/chapter.php/1028007/84/Beregova_-_Si...


В обрядовой практике дверь служит чаще всего объектом охранительных магических действий, относящихся к важнейшим моментам семейной жизни (роды, свадьба, смерть). Нормальным, по народным поверьям, считалось положение закрытых дверей; сон об открывающейся двери был предвестием беды.


Вставляя дверную раму при строительстве дома, украинцы Харьковщины закрещивали ее топором и говорили: «Двери, двери, будьте вы на заперти злому духови и ворови». Открытой держали дверь в особых случаях: если в доме был умирающий, дверь отворяли, чтобы помочь душе покинуть тело, и оставляли незакрытой до тех пор, пока родные не возвратятся с похорон. В ряде районов Сербии и Черногории при выносе покойника было принято снимать с петель дверь и переворачивать ее. В южно-сербской области Косово при выносе умершего дверь снимали и ставили на место только после того, как гроб выносили со двора.


Во многих местах у славян в поминальные дни и накануне Рождества дверь открывали или хотя бы оставляли незапертой, чтобы души умерших могли прийти на совместный семейный ужин. В родинном обряде открывание дверей, окон и шкафов использовалось как магическое средство для облегчения родов.


Объектом охранительной магии могла выступать как сама дверь, так и ее части: порог, притолока, дверные косяки и петли, замочная скважина и ручка. Особое внимание уделялось внешней стороне двери; для защиты от нечистой силы в дверь втыкали предметы-обереги (нож, вилы, обломки серпов и кос) либо рисовали на ней охранительные знаки.


В обычаях было украшать снаружи дверь растительным орнаментом или рисунками растений и цветов. Изнутри дома дверь защищали тем, что закрещивали ее; ставили рядом с дверью ухват, топор, нож и другие металлические предметы, перевернутую вверх прутьями метлу и т. п.


Нередко дверь выступала и объектом очистительных ритуалов: по прошествии некоторых праздников, опасных периодов календаря или в случае массовых болезней ее обмывали святой водой, окуривали травами. В Болгарии в завершение свадьбы молодая обмывала свежей водой столбы ворот, дверь и углы дома.


Почтительное отношение к двери проявляется в запретах сжигать и вообще уничтожать старую не-пригодную дверь (болг.), а также в свадебных обычаях, когда при входе в дом жениха новобрачная должна была поцеловать правый дверной косяк (серб.) или помазать медом дверь и порог дома (болт.). У южных славян дверь обливали также кровью жертвенных животных.


В обычаях ритуальных бесчинств дверь, как и ворота, является типичным объектом шуточных деструктивных действий: ее подпирали поленом, привязывали к ней трещотку, мазали дверь грязью, дегтем и т. п. К подобным действиям примыкает и обрядовое битье посуды о дверь, бросание в нее камней.


Место в проеме двери часто использовалось в лечебной магии: лежащего на этом месте больного «обметала» веником или обливала наговорной водой знахарка, перешагивала через него, заговаривая болезнь. Через открытую дверь вели магический диалог двое заговаривающих.


В гаданиях и приметах символика двери связана прежде всего с идеей «выхода» из дома, осмысляемого либо как замужество, либо как смерть.


Конец цитаты.

Символика двери и порога

Вологда. Арт-объект "Дверь в.."

Показать полностью 1
2529

В нашем доме появился замечательный сосед...

Дверь у соседа в определенном стиле, что немного пугает и настораживает. Из квартиры постоянно слышны: крики, бубны,.колокольчики и т.п. Фото только не очень,страшновато стоять рядом с такой квартиркой.
Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!