Не отрекаются любя. День шестой1
Ему очень нравилась моя улыбка. Я не перестану улыбаться, что бы ни происходило.
Пусть хмурый день станет светлее)
Показать полностью
1
Психология | Psychology
28 074 поста
•
61 505 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Нарцисс в теории гештальта
«Нарциссический тип личности», характеризующийся в динамической концепции личности обесцениванием отношений, отсутствием эмпатии, манипулятивностью, обладает значительным сходством с людьми с хаотическим типом привязанности, поведение которых описывается как комбинация поиска близости с ее отвержением, когда она возможна.
Хаотические, непредсказуемые эмоции и реакции, манипулирование Другим с целью получения эмоционального отклика или подтверждения своей значимости только для того, чтобы в следующий момент его отвергнуть, становятся настоящим испытанием для окружения.
«Нарциссический» этап (в динамической концепции личности) направлен на обеспечение свободного обращения с другими объектами, тому, как приближаться, отдаляться, быть рядом, быть отдельно. В норме после того, как мы определили, что данный человек безопасен, привязались к нему, мы можем начинать с ним взаимодействовать и выстраивать отношения. Здоровый человек свободно взаимодействует с / манипулирует объектом, учитывая предыдущий опыт.
При неудачном прохождении предыдущих фаз ни потребность в безопасности, ни потребность в привязанности не обеспечены, что приводит к хронической тревоге. Вся энергия уходит только на манипулирование, потому что человек никогда не понимает, с кем он рядом, что это за человек и кто он сам в этом контакте. В ДКЛ этот тип назван «нарциссическим».
Нарциссическое расстройство личности по DSM-IV(1994) определяется как преувеличение собственного значения и повышенная озабоченность вопросами самоуважения.
Непреодолимым внутренним противоречием для нарциссической личности является внешняя зависимость, стремление к близким отношениям и неспособность их переносить, что усугубляется перфекционизмом и интенсивной завистью.
Теневая часть нарциссизма. Эмоции.
За фасадом грандиозности, самовлюбленности, интеллекта и обаяния таятся и скрываются другие части нарциссизма:
стыд
зависть
ужас
чувство вины
пустота
страх
разочарование
унижение
комплекс самозванца (никто не догадывается, как я ничтожен)
Эту теневую часть приносят на терапию.
У нарциссов недостаточная способность переносить агрессивные испульсы (Кернберг), т.к. нарциссы долго избегают собственных желаний, как будто боятся их силы, и собственные "драйвы" и аффекты уходят в фон.
В то же время сильно чувство стыда — нарцисс не очень понимает, какой он, т.к. родители пользовали только одну часть, тогда со всей целостностью своей нарцисс не знаком, и ему стыдно за свои проявления.
Зависть у нарциссов к тем, кто более просто устроен, кто не такой сложный и может спокойно себя проявлять, располагаться. Нарциссы завидуют тому, чего желают, но получив, сразу обесценивают.
Хотя изначально считалось, что нарциссы хотят восхищения и признания, сейчас считается, что у нарциссов настолько сильна аутоагрессия, что похвала и поддержка только на некоторое время ослабляют то напряжение, с которым сталкивается нарцисс внутри себя.
Аутоагрессия возникает из-за того, что в детстве поддерживались только определенные проявления личности, которые родители хотели видеть. Большая часть меня как меня была заблокирована, и эта часть в отношения не привносится. Это часть, за которую мне стыдно. И родитель, который получил эту травму тоже, и не мог дать принятие.
Нарцисс старается избежать разочарования, то есть не очаровываться и не привязываться в связи с восприятием любых отношений как травматичных.
Унижение -переживание ребенка, который расщеплен между своей спонтанностью и потребностью быть для других. Постоянный опыт того, что ему не позволено быть собой, но приходится быть для других. Когда окружение его осуждает и воспитывает, он чувствует себя дважды одиноким и униженным: он не замечен в своей спонтанности, никто не оценил его в творческом приспособлении -быть спасателем других. (Маргерита Спаньолло Лобб)
Нарциссу очень страшно встретиться с фактом, что его жизнь не имеет особого значения для других.
Показать полностью
Идеализация
Многие люди посвящают себя тому, чтобы реализовывать концепцию того, какими они должны быть, вместо того, чтобы реализовать себя. Различие между самореализацией и реализацией своего образа очень важна. Многие живут только ради своего образа.
Идеал — это палка, которая дает вам возможность бить себя и издеваться над собой и окружающими. Ф.Перлз.
Бить подушку – не просто бесполезно, а вредно для психики
«Побей подушку, чтобы снять стресс» — совет так привлекателен, что его используют и психологи, и «бытовые эксперты».
Идея проста: направить свою агрессию на бездушный предмет, чтобы избавиться от негатива.
Не нужно бить подушку: она – для другого
Однако, вымещение агрессии таким способом не только не успокаивает, но и делает хуже. А именно – повышает уровень агрессивности.
В свое время профессор психологии Леонард Берковиц доказал, что:
выражение агрессии может усилить негативные эмоции вместо освобождения от них
Таким образом, если человек бьет подушку (да любой другой предмет), чтобы снять стресс, это может вызвать ассоциацию с актом насилия, усиливая чувство гнева и подталкивая его к дальнейшим агрессивным действиям.
В итоге, вместо того чтобы успокоиться, человек вполне может почувствовать себя еще более раздраженным.
"Дорогой дневник"
Так что же делать? Оставляем в покое подушку
Одним из самых экологичных, и главное – доступных, способов избавиться от агрессии является перенесение своих негативных эмоций на бумагу.
Садимся, берем ручку и бумагу (клавиатура не подходит) и – записываем всё, что нас раздражает, выводит из себя. Никого не обвиняем, а только описываем, что чувствуем.
Когда мы видим свои мысли на бумаге, они кажутся нам куда менее грозными, чем в голове. И уже сам факт того, что вы смогли это выразить, а не подавить, снижает уровень напряжения.
Помимо снижения напряжения мы, таким способом, сохраняем свое ментальное здоровье и, что немаловажно, не портим отношения с окружающими – не раним их с пылу-с жару сказанными словами, даем себе время адекватно оценить ситуацию и найти самое лучшее решение проблемы/конфликта.
По материалам отсюда
Показать полностью
2
Внутренние Семейные Системы
Пока вы-наблюдатель не находитесь за рулем собственной жизни, ваши части-участники господствуют безраздельно. Они используют ваше тело в несогласованных целях, как лебедь, рак и щука, вредя ему чрезмерными эмоциями. Например, страх вызывает постоянное напряжение мышц, в основном спинных, плечевых, лобных и челюстных. Они пытаются контролировать, как вы выглядите, ведёте себя, говорите и что чувствуете, подавляя всё, что может привлечь нежелательное внимание ваших внутренних критиков. Многих людей, переживших насилие, они заставляют ненавидеть свое тело. Обвиняют его в потребностях, уязвимости и привлекательности. Они говорят: «От этих потребностей один вред, лучше без них». Услышьте эти части, а не воюйте с ними. Услышьте и примирите, договоритесь, сделайте одной командой. И увидьте, наконец, что настоящее и будущее - это не прошлое. Теперь всё иначе.
(Внутренние Семейные Системы)
Кратко о жизни мужчины: 1. Родился. 2. Побыл во всем виноват. 3. Умер
Смешно? Да, немного. А теперь задумайтесь о том, насколько на самом деле это грустная шутка. Она ставит на пьедестал такой подход к жизни, где мужик не главный и не лидер, а мальчик для битья, которого все винят, а он ничего с этим не делает, а только жалуется и ноет. "Вот я мол страдающий мужичок, меня все гнобят во всем винят, никто не любит не поддержит. Пожалейте меня, я маленькое забитое существо".
Ну глупо же. Взрослый адекватный мужчина не станет реагировать на обвинения ни жены, ни родственников, никого еще. Он отдает себе отчет в том, где его ответственность, а где нет. Если есть проблема, он либо придумывает решение, либо говорит "я не буду это делать". А не жалуется.
Все люди вокруг любят винить других, не только женщины или родственники. При косяках в магазинах, в госучреждениях, даже в коммерческих фирмах много кто пытается сделать из нас дурака, мол сами виноваты, а мы белые в пальто стоим. Ну так что теперь жаловаться? Берете и разбираетесь с проблемой.
Бывает конечно такое, что нет сил, грустно и тяжело, и проще пожаловаться, как сложно жить, но это должна быть минутная слабость, а не постоянная модель поведения.
Если вам интересна тема отношений семьи и отношений, приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", там я пишу просто, понятно и с логичными объяснениями, как строить нормальные отношения.
Павел Домрачев
Показать полностью
Как страх критики/осуждения отравляет нашу жизнь?
✔️"Я боюсь высказать своё мнение. Мне всё время кажется, что мои идеи сочтут глупыми или неинтересными."
✔️" Я стараюсь делать всё идеально, чтобы никому не могло прийти в голову меня покритиковать. Но это отнимает много сил и времени и я очень устаю, хочется перестать так парится "
✔️" Я сама себя критикую за малейшие ошибки и промахи. Всё время кажется, что я в чём-то виновата"
✔️" Мне необходимо постоянное одобрение от других людей"
✔️"Если мне что-то не нравится- я лучше промолчу тк боюсь столкнуться с критикой и осуждением"
Также страх критики/осуждения влияет на все сферы жизни ⤵️
1️⃣ в личных отношениях:
✔️рождает нездоровые созависимые отношения.
Человек боится обидеть, боится высказать своё мнение, постоянно уступает, что приводит к недовольству и раздражению в отношениях.
2️⃣ в карьере:
✔️из-за страха критики или осуждения человек упускает перспективные предложения, отказывается от участия в важных проектах, не рискует и не пробует свои силы в новых начинаниях.
✔️ Стремление делать всё идеально приводит к выгоранию, разочарованию, а порой и даже ненависти к своей работе.
3️⃣ в повседневной жизни:
✔️постоянное ожидание негативной оценки со стороны окружающих людей приводят к развитию тревожности. Она может проявляться в виде учащенного сердцебиения, панических атак, навязчивых мыслей и других симптомов, значительно снижая качество жизни.
🔷️ Нормально ли бояться критики или с этим нужно что-то делать ?
🔷️Откуда же берётся страх критики и осуждения и как с ним справиться, чтобы не отправлял жизнь?⤵️
Он появляется в детстве если:
1️⃣ ребёнка критиковать/осуждать
2️⃣ не принимать таким, какой он есть
3️⃣ взрослый может ничего не говорить ребёнку, но в душе ощущать, что ребёнок не какой-то не такой, как ему хочется.
И тогда ребёнок будет всё это чувствовать и изо всех стараться угодить и понравиться.
А почему?
Потому что это крайне небезопасно, если самый близкий человек тебя не принимает. ➡️
Для ребёнка это равно угроза жизни:
✔️если я не нравлюсь, то от меня могут отказаться ➡️ а если откажутся- я не выживу
Поэтому он так и старается изо всех сил понравиться сначала родителям, а потом, когда вырастает и всем окружающим.
Конечно нам всем хочется нравиться и это нормально.
А где граница нормы?
✅️" Я не всем нравлюсь, да неприятно, но не критично, своего мнения я менять не собираюсь, ради того чтобы нравиться "
Или же
❌️" Я настолько боюсь критики и осуждения, что готов терпеть многое в отношениях, на работе, лишь бы нравится?"
На самом деле бывают очень страшные истории до чего люди готовы дойти, чтобы понравиться.
В самых крайних случаях это может стоить им жизни.
🔵Как понять насколько вам мешает жить этот страх и нужно ли с ним что-то делать?➡️
1️⃣ Ни в коем случае не подавлять этот страх, не отрицать, а наоборот попытаться его отслеживать в каких ситуациях он возникает!
Помочь в этом может составление списка вещей, которые вы избегайте, например:
✔️общаться с людьми
✔️просить повышения зарплаты ( осудят коллеги, не понравится начальству) и тд
У каждого этот список будет свой!
И тогда напротив каждого пункта напишите чего вы лишаете себя.
Например:
Страх с людьми- ❌️лишаю себя здоровых отношений
Страх попросить повышения зарплаты-❌️ лишаю себя отдыха на море
2️⃣ Подумайте насколько для вас ценно то, чего вы сами себя лишаете?
✔️ может быть для вас это не критично?
✔️или вы хотели бы изменить ситуацию, но понимаете, что есть более важные задачи в жизни?
✔️ а может быть вам уже надоело терпеть и вы хотите наконец-то это изменить?
🟢Если хотите изменить, то:
1️⃣ Берём тот же список вещей, которые вы избегаете делать. Только пишем его очень подробно.
2️⃣ Составляете иерархию по сложности и также начинаете с малого.
Постепенно контактируйте с тем, чего вы избегаете. Ваша задача приобрести навык взаимодействия.
Важно: не применять к себе насилие, тк станет только хуже.
Есть огромная разница между усилием над собой и насилием.
Если начать себя очень сильно заставлять/насиловать, то великая вероятность не добиться результата, а лишь усилить этот страх. ➡️
❌️И тогда он может перерасти в панику или фобию.
Как почувствовать разница между насилием и усилием?
Усилие- когда есть лёгкий дискомфорт, но он вполне преодолим.
И впоследствии возникает радость, удовлетворение, лёгкость.
Насилие- вам очень не хочется делать, вы прямо себя заставляете.
А после чувствуешь себя разбитым, раздражённым, несчастным, изнасилованным.
Если с усилием всё понятно-бери и делай.
А если возникает чувство, что вы насилуете себя, то тут обязательна нужна работа с психологом.
Показать полностью
«Легкость в достижении: как творить свою реальность, а не подчиняться обстоятельствам»
изображение создано ИИ
Каждый предприниматель рано или поздно сталкивается с ситуацией, когда внешние успехи больше не приносят внутреннего удовлетворения. Ты можешь иметь прибыльный бизнес, команду, которая работает на результат, и даже стабильность, к которой многие стремятся. Но что-то всё равно не так. **"Я легко достиг того, чего хотел, но почему это больше не радует?"** — вопрос, который беспокоит многих моих клиентов. Мы мечтаем о новых горизонтах, но, оказавшись на вершине, часто сталкиваемся с ловушкой: когда достигаешь цели, она перестаёт быть значимой. Это ловушка сознания творца — когда ты хочешь, пока не имеешь, а как только получил, интерес теряется.
Всё дело в том, что **успех без осознания своих истинных потребностей превращается в обузу**. Как сказал Антуан де Сент-Экзюпери, "Чтобы увидеть, нужно смотреть сердцем. Главное — невидимо для глаз."
Эта цитата подчёркивает идею того, что важнее внутренние изменения, чем внешние достижения. Этим я хочу подчеркнуть, что важно не то, что мы получаем, а то, кем мы становимся. И это как раз тот самый момент, когда многие начинают испытывать внутренний конфликт. Ты достиг целей, которые сам себе поставил, но что дальше? Какой смысл продолжать, если конечный результат больше не приносит радости?
Моя методика программирования мышления для предпринимателей помогает решить эту дилемму. Она учит управлять не только внешними обстоятельствами, но и собственным восприятием реальности. Мы часто застреваем в старых убеждениях, полагая, что счастье зависит от конечного результата — прибыли, статуса или достижения какой-то определённой цели. Но на самом деле счастье — это процесс, который требует постоянной настройки твоего мышления.
**"Легкость в деятельности — легко делаю, легко живу"**. Когда ты научишься получать удовольствие не только от конечной цели, но и от самого пути, твоё восприятие реальности кардинально изменится. Представь себе, что все твои задачи, проекты и дела больше не кажутся тяжёлой ношей. Ты действуешь с уверенностью и лёгкостью, осознавая, что каждый шаг приближает тебя не к результату, а к новым возможностям.
Но что будет, если ничего не менять? Ты можешь продолжать жить в режиме "достижений ради достижений", постоянно гонясь за новой целью, которая, возможно, снова потеряет свою значимость. **Стандартный подход — это бесконечный цикл гонки за внешними результатами, который истощает**. В итоге, ты не только устаёшь физически, но и эмоционально. Духовная и ментальная усталость приходят тогда, когда ты не даёшь себе времени и пространства для осознания своих истинных потребностей.
Как сказал Альберт Эйнштейн: *"Невозможно решить проблему на том же уровне мышления, на котором она была создана"*. И если ты продолжаешь полагаться на старые методы достижения успеха, которые когда-то работали, но больше не приносят результатов, то ты, по сути, застреваешь на одном месте.
Многие мои клиенты приходят с запросом: **"Как масштабировать бизнес?"**. Но за этим вопросом часто скрывается неуверенность, страх потерять контроль, и самое главное — страх потерять смысл. Ты можешь зарабатывать больше, но если ты внутренне не настроен на новые вызовы, не понимаешь своих истинных мотивов, то все внешние достижения будут ощущаться как нечто пустое. Именно поэтому так важно не просто стремиться к новому уровню, но и осознанно формировать своё мышление на каждом этапе этого пути.
**Перфекционизм — ещё одна ловушка, в которую попадают многие лидеры**. Желание сделать всё идеально не даёт возможности делегировать, а значит, ограничивает твои возможности для роста. Мы часто думаем, что никто не справится лучше нас. Но правда в том, что стремление к идеалу тормозит развитие. Как сказал Уинстон Черчилль: *"Совершенство — это враг прогресса"*. Моя методика помогает не только избавиться от страха перед делегированием, но и научиться доверять процессу. Ведь **успех приходит не от контроля, а от правильной настройки твоего мышления**.
Но что будет, если не решать эти проблемы? **Ты останешься в бесконечном круговороте дел, где каждый новый проект будет только добавлять стресса, а не приносить удовольствие**. Ты можешь продолжать "достигать", но эти достижения будут казаться всё более и более незначительными. Без трансформации мышления, без понимания того, что твоё счастье зависит от того, как ты воспринимаешь реальность, а не от того, что ты достиг, ты рискуешь стать заложником собственного успеха.
Представь себе предпринимателя, который всегда действует с лёгкостью. Он понимает, что каждое решение — это возможность не только для бизнеса, но и для его личностного роста. Его бизнес — это не просто источник дохода, а средство для создания его уникальной реальности. Именно это и есть суть программирования мышления: **управлять своей реальностью, а не позволять обстоятельствам управлять тобой**.
Мы привыкли полагаться на внешние результаты, но истинное лидерство — это способность осознанно выбирать свой путь. **Если ты чувствуешь, что застрял на одной точке, если достигнутый успех больше не приносит радости, то это знак, что пришло время изменить не стратегию, а своё мышление**.
Закончить хочу словами Стива Джобса: *"Ваше время ограничено, не тратьте его, живя чужой жизнью"*. Так же и в бизнесе — не стоит тратить годы на то, чтобы достигать целей, которые перестали иметь значение. Пора создать свою реальность и действовать с лёгкостью.
Показать полностью