Психология | Psychology

Там правда уже речь шла о США, но если получасовое видео сократить, родители разводились и старший брат остался с отцом, а героиня с матерью. Её начала травить в школе группа девушек, причём травила публично, когда она входила в класс все дети хором скандировали, что-то вроде "сифозная" (в оригинале там было "проклятая" или типа того), считалось, что того, кто к ней прикоснётся ждёт неудачи в учёбе, во время прохода по коридору её специально толкали на других, а "снять проклятие" можно было только ударив её. Мать говорила "не обращай внимания".

Всё дошло о апогея через 3 месяца, когда в буфете её обступили кольцом и все дети скандировали эту речовку, у неё случилась истерика. Учитель отпустил её на этот день домой, по возвращению от неё отцепились, но от открытой травли перешли к полному игнору.

На следующий год она сменила школу, прошли годы, она закончила колледж(ВУЗ), с братом отношения + - нормализовались, но у неё остались депрессия, панические атаки, низкая самооценка и риск сорваться в истерику (в стрессовых ситуациях).

Брат познакомил её с невестой. Вначале всё было хорошо, невеста попросила помочь с организацией их свадьбы и девичника... героиня честно помогала, они поладили, но ближе к дате события, разговорившись о детстве, выяснилось, что эта была девушка ИЗ ТОЙ САМОЙ компании, не самая активная, но одна их соучастниц (хотя сама себя она оправдывает, что была "ведомой" вожачкой). Невеста брата извинилась, героиня + - смирилась с этой информацией... но позже узнаёт, что на свадьбу приглашены ВСЯ ТАК КОМПАНИЯ травивших её девушек.

Героиня не хочет идти, на неё за это наехали мать с братом, мол эгоистка, давно пора простить свои детские обидки. Невеста упёрлась рогом, это мои подруги, они ко мне хорошо относились, поддерживали меня и их приглашение я не отменю ни при каких условиях.

В общем на девичник героиня не пошла(хотя помогала его организовать), а невеста попросила всех своих школьных подружек написать письмо-извинение... они и написали.

Если кратко

прости, молодые и глупые были

Потом невеста рассказала, что какая-то из этих подружек в старших классах (когда героиня уже училась в другой школе) попыталась совершить *роскомнадзор*, дескать не тебе одной плохо было.

В общем, когда она всё рассказала брату с матерью, мать начала наезжать на дочь, но брат встал на сторону сестры и отругал мать, что из-за её равнодушия у сестры травма и все эти проблемы. Мать в истерику, несколько недель молчала, но т.к. невеста извинилась и брат сестру перед матерью поддержал, в итоге героиня пришла на свадьбу (с давним хорошим другом из колледжа) и просто держалась в стороне от той компании девушек.

Мне правда интересно, а что в головах тех, кто травил и уже вырос ? Неужели краткая сухая фраза "извини, молодой был" искупает все те травмы и их последствия...

Почему [обычно] никто из тех, кому "ОЧЕНЬ ЖАЛЬ" не берёт на себя ответственность и не попытался исправить причинённый им самим ущерб ?

Девушка из 2-го рассказа страдает психологическими (а может и психическими) травмами, вы уже взрослые, если вам действительно ЖАЛЬ, почему не сброситься и не оплатить героине курс у хорошего психолога, чтобы она проработала и избавилась от них...

Ну-у или ситуация с парнем, он из бедной семьи, его гнобили из-за этого, в итоге из-за стресса он не смог поступить в ВУЗ, работает на не самой престижной работе, семью не создал.

Его обидчики противоположность, богатые родители, женились, дети, тачки, квартиры, работа с приличной зарплатой. Почему вместо никому ненужного "извини", не оплатить человеку ВУЗ (раз из-за вас фактически он туда не поступил) или имея такие связи, не устроить человека куда-то на приличную должность с хорошим гонораром ?

И теперь ты сидишь и задаёшься вопросом:
«Где я ошибся(лась)?»

Ответ: ты не ошибся(лась).
Ты просто играл(а) по честным правилам, которые уже давно никто не соблюдает.

1. Старые правила больше не работают. Вот почему

Когда-то брак был способом выжить.
Оба супруга зависели друг от друга — физически, экономически, социально.
Развод был катастрофой для всех. Поэтому его старались избегать.

Сегодня брак — это временный союз по расчёту.
И оба партнёра получили «свободу» — но ценой новых, невидимых оков.

Мужчина сегодня:

Ты делал всё «правильно»:
работал, не изменял, помогал, терпел, когда было тяжело, — потому что «мужчина не жалуется».

Но мир перестал вознаграждать за это.
Теперь:

• Твоя надёжность теперь — просто фон, на который никто не обращает внимания.

• Твоя верность вызывает не уважение, а вопрос: «А ты вообще пробовал с кем-то ещё?»

• Твоя готовность ставить семью выше себя воспринимается не как сила, а как признак того, что тобой можно управлять.

Ты проиграл не потому, что был плохим.
Ты проиграл, потому что играл в шахматы, а все остальные — в покер.

Женщина сегодня:

Ты тоже делала «всё правильно»:
вела хозяйство, растила детей, поддерживала мужа, старалась быть привлекательной.
Но мир перестал вознаграждать и тебя.

Теперь:

• Твоё тело после родов — не символ материнства, а «проблема, которую нужно решить».

• Твоя усталость — не повод для беспокойства, а «признак того, что ты не справляешься».

• Твой внутренний мир почти невидим, если ты не «горишь» эмоциями или сексуальностью.

Соцсети, подруги, сериалы нашептывают:

«Ты достойна большего».
«Ты ещё молода — успеешь найти «настоящего»».
«После 30 тебя никто не захочет».

И тогда ты начинаешь бояться не мужа, а собственного «истечения срока годности».
Ты смотришь на партнёра и думаешь:

«Он хороший... но вдруг есть кто-то лучше? А вдруг я уже «не та»?»

Ты проиграла, потому что верила в честную игру, а все остальные меняли правила на ходу.

2. Два мифа, разрушивших современный брак

Сегодня брак расторгают два противоположных, но одинаково ложных мифа.

Миф №1 (для мужчин):

«Если ты будешь надёжным добытчиком, тебя полюбят, будут уважать и останутся с тобой навсегда».

Этот миф учит мужчину:
— не выражать эмоции,
— не просить о поддержке,
— ставить семью выше себя.

Но в реальности надёжность перестала быть гарантией лояльности.

Миф № 2 (для женщин):

«Ты имеешь право на всё: на карьеру, на свободу, на любовь, на безопасность — и при этом не обязана ни за что платить».

Этот миф учит женщину:
— рассматривать отношения как возможность, а не как обязательство,
— считать свои деньги «личными», а его — «семейными»,
— видеть в разводе не катастрофу, а «новый шанс».

Результат?
Оба играют по разным правилам,
оба чувствуют себя обманутыми,
и оба винят друг друга, вместо того чтобы увидеть:

Их заставили играть в одну игру по двум разным инструкциям.

3. Кому выгоден этот раскол?

Подумай:
— Кто получает миллиарды на разводах, алиментах, разделе имущества?
— Кто зарабатывает на психотерапии, антидепрессантах, курсах «как вернуть мужчину»?
— Кто продаёт тебе новую машину, новую квартиру, новую одежду после развода?

Ответ один: система.

🔸 1. Государство: хочет детей — но не семью

Государство громко заявляет о «низкой рождаемости» — и даёт материнский капитал, льготы, пособия.
Но молчит о разводах, хотя они — главная причина, по которой люди не хотят рожать второго ребёнка.

Почему?

Потому что рождение — это пополнение ресурсов.
А крепкая семья — это независимая ячейка, которую оно не контролирует.

Государству выгодно, чтобы ты родил(а) ребёнка — но не обязательно растил(а) его в стабильной паре.
Стабильная, самодостаточная семья менее управляема. Ей не нужны бесконечные пособия, её сложнее вписать в парадигму тотального потребления. Её лояльность направлена друг на друга, а не на систему. Система же предпочитает атомизированных, легко управляемых индивидов.

🔸 2. Рынок недвижимости: студии как инвестиция в одиночество

В 2020–2023 годах государство запустило ипотеку под 5–6% для семей.
Цель: «сделать жильё доступным».

На деле:

• Цены на жильё выросли на 60% за два года (ЦИАН, 2022) .

• 58% нового жилья — студии и однокомнатные квартиры, где цена за кв. м на 30% выше, чем в трёхкомнатных квартирах (Известия, 2022).

• Инвестиции в недвижимость побили исторический рекорд (РБК, 2023).

Кто выиграл?

• Государство: налоги, НДС, рост ВВП.

• Банки: рекордные объёмы кредитования.

• Застройщики: всё раскуплено, цены подняты.

• Инвесторы: пассивный доход, защита от инфляции.

Кто проиграл?

• Молодые семьи: не могут позволить себе даже двухкомнатную квартиру, платят за аренду инвестору, который воспользовался «их» льготной ипотекой.

Это не забота. Это перекачка ресурсов от будущих семей к элите.

🔸 3. Корпорации: развод = двойное потребление

Вы состоите в браке — покупаете одну стиральную машину на двоих.
Вы развелись — покупаете две.

Факты:

• (IKEA, 2022) Продажи «товаров для одного» растут в два раза быстрее .

• (DSM Group, 2022) Рынок антидепрессантов растёт на 15 % в год .

• Алкоголь и табак приносят 6% ВВП за счёт акцизов (Минфин РФ, 2022) .

Семья покупает молоко, фрукты, билеты в кино.
Одинокий человек — бутылку вина, сигареты, еду на дом, платный контент.

Системе выгодно твоё одиночество — оно дороже и предсказуемее.

🔸 4. HR и фармацевтическая индустрия: человек как расходный материал

• HR-менеджеры чаще продвигают по службе холостых сотрудников, так как они «более гибкие» (HeadHunter, 2021) .

• Фармацевтические корпорации наживаются на вашем выгорании → стабильная семья — плохой клиент.

Это не теория заговора.
Это — экономика поведения.

4: Цитадель. Как строить отношения в мире, который их разрушает

1. Цитадель вместо крепости

Многие, пережившие предательство — мужчины и женщины — строят крепость:
«Больше никому не доверюсь».

Но крепость — это одиночество под замком.
Цитадель — это целостность с возможностью союза.

• Мужчина, построивший цитадель, больше не будет донором, ожидающим благодарности.

• Женщина, построившая цитадель, больше не будет искать спасителя, чтобы заполнить внутреннюю пустоту.

Оба станут источниками, а не потребителями.

2. Фильтрация, а не убеждение

Не трать силы на тех, кто говорит:

«Ты скряга, если хочешь знать, куда уходят деньги».
«Ты эгоистка, если не хочешь жить ради семьи».

Такие люди живут по старым мифам.
Их нельзя переубедить. Их можно только отсеять.

3. Практика цитадели: первые шаги

Цитадель строится не за один день. Но начать можно уже сегодня.

• Неделя 1–2: информационная гигиена. Удалите из соцсетей аккаунты, в которых вы чувствуете себя неудачником. Перестаньте читать истории «идеальных пар».

• Неделя 3–4: Финансовый аудит. Составьте личный бюджет. Поймите, на что вы тратите деньги и почему. Это основа вашей независимости.

• Неделя 5–6: Физический фундамент. Сон, вода, 30-минутная прогулка. Ты не сможешь строить, если у тебя нет энергии.

• Неделя 7–8: составление «Манифеста Цитадели». Письменно ответьте на вопросы: Каковы мои нерушимые границы? Что я готов(а) дать партнёру? Что я хочу получить взамен? Это ваш внутренний устав.

4. Договоренности вместо клятв

«Навсегда» — красивая сказка.
Договор — взрослая реальность.

• Брачный контракт — это не «недоверие». Это уважение к труду друг друга.

• Раздельные счета + общий на бытовые нужды — это не «расчёт», а ясность.

И да — это работает для обоих полов:

• Мужчина не боится, что его «используют и бросят».

• Женщина не боится, что её «загонят в угол материнства».

5. Союз адекватных

Ищи не «родственную душу», а того, кто такой же, как ты:

• прошёл через боль,

• видит систему,

• не верит в сказки,

• но всё равно готов строить что-то настоящее.

Такой союз не исключает страсти. Напротив, только два полноценных человека могут позволить себе роскошь настоящей, а не зависимой страсти.

6. Для тех, кто ещё не вступил в отношения

Не верьте в то, что «любовь преодолеет всё».
Задайте друг другу вопросы до получения ответа «да»:

• Как мы относимся к деньгам?

• Кто будет вести быт?

• Что будет, если один из них захочет уйти?

Если вы не можете обсудить это спокойно — не вступайте в союз.

7. Для тех, кто уже прошёл через ад

Ваша задача — не «исправить» следующего человека.
Ваша задача — не допустить повторения.

И если вы построите цитадель —
вы не станете «холодным циником».
Вы станете тем, с кем можно строить — не боясь, что вас разрушат.

Послесловие: ты больше не ресурс. Ты — человек

Ты не обязан быть добытчиком, чтобы быть любимым.
Ты не обязана быть «мамой и женой», чтобы быть ценной.

Ты не должна молчать о своей усталости.
Ты не должна скрывать свои амбиции, чтобы «не отпугнуть мужчину».

Любовь, построенная на жертвенности, — не любовь. Это долг.
Семья, построенная на долге, — не семья. Это тюрьма.

Система хочет, чтобы ты:

• работал(а),

• рожал(а),

• потреблял(а),

• молчал(а).

Но ты — не винтик.
Ты — человек.

Построй свою цитадель.
Не как укрепление против мира.
А как свидетельство: я больше не играю по их правилам.

И если рядом появится тот, кто строит свою —
— вы сможете создать то, что система не может ни купить, ни сломать:

близость, которую нельзя купить по акции, нельзя прописать в законе и нельзя отобрать через суд. Это твой личный суверенитет, добровольно разделённый с тем, кто его заслужил.

Это не утопия.
Это — выбор.
И он начинается сегодня.

«Эта статья была подготовлена с использованием технологий искусственного интеллекта при участии и редактуре автора.»

19:24. Обычно езжу осторожно и не нарушаю, но тут в жутком стрессе, пролетаю на жёлтый, который кажется уже красный. Она злится уже 24 минуты, а мне ещё ехать. В 19:35 подъезжаю... фак, где припарковаться? В итоге звоню в домофон в 19:45.

Дальше идёт типичный диалог, попробую передать его прямой речью.

Я: Сорри, пробки

Она: Я готовилась к шести. Убралась, приготовила. Думала, что расскажу тебе про идиотов с работы и мы уже вовсю будем смотреть сериал. Сижу с семи и просто жду.

Я традиционно не понимаю. . В моей голове опоздание в гости – это вообще не опоздание. Человек же дома! У него куча дел, он может что-то смотреть, читать, работать. Какая разница, приду я в семь или почти в восемь?

Я: Ты что, прямо сидела и ждала?

Она: А что мне еще делать? Начать смотреть без тебя? Ты же вот-вот придешь. Начать есть одной? Тоже тупо.

Блин. Это другой мир. Когда я жду кого-то, я залипаю в какое-нибудь дело с головой. И когда в дверь звонят, это почти физическая боль, оторваться от того, что делаешь. Особенно если в середине чего-то интересного. Но когда гость уже пришел – все, можно выдохнуть и переключиться. А она не залипает. Она реально ждет.

Я привычно начинаю оправдываться:

Я: Я оч старался не опоздать, быстро ехал, в панике искал эту дурацкую парковку.

Она: О, ты старался. А результат где? Или мне теперь за старания пятерки ставить?

Я: Ты не понимаешь, как это сложно...

Она: Что сложно? Встать с дивана и выйти? Серьезно?

Я: Да! Блять, да, это сложно! Это для тебя это - решил и сделал. У меня так не работает. Думаешь, мне приятно? Думаешь, я специально порчу нам вечера?

Она: Я думаю, что если бы тебе было важно, ты бы что-то сделал!

Я: Я пытаюсь. Каждый раз пытаюсь. И каждый раз что-то идёт не так.

Она: Что пошло не так сегодня?

Ну и типичная подлость ситуации. Например, пока она готовилась, предвкушала - я сидел дома и читал Пикабу. В 18:10 подумал - о, еще 20 минут есть, почитаю пока. Статья про утильсбор. Потом в комментах кто-то написал полную дичь про алименты. Ну я не мог пройти мимо.

18:22. Ладно, пора собираться. Сейчас быстро причешусь и выбегу. Стоп. Этот чувак в комментах вообще не прав. Совсем. Надо ответить. Какое ответить, мне уже выходить надо! Но это как заноза - пока не вытащишь, мозг не отпустит. Ладно, криво-косо напишу и побегу.

18:36. Пишу коммент. Удаляю. Переписываю. Этот урод же сейчас ответит какую-нибудь фигню, надо сразу всё толково разложить. 18:39. Отправил. Встаю. Иду к двери. А вдруг уже ответили? Проверить - секунда же. Проверяю. Не ответили. Но есть новый пост. Так, стоп! И мы возвращаемся к таймингу из начала моего поста.

Я: Я читал Пикабу

Она: Охуеть. То есть я жду тебя как дура, а ты читаешь Пикабу?

Я: Я не... Это не так работает! Там чувак написал полную херню про алименты, и мозг просто залип. Я не мог выйти, не ответив. Физически не мог. Это как...

Она: Как что? Как держали под дулом пистолета?

Я: Как что-то невероятно важное, что просто не выкинуть из головы.

Она: И что, победил в споре?

Я: Он еще не ответил

Она: То есть ты опоздал на встречу со мной, чтобы поспорить с рандомом в интернете, который даже не ответил?

Я: Когда ты так говоришь, это звучит...

Она: Как есть?

В итоге вместо того чтобы клёво тусить мы первые полчаса просто ссоримся. .Она злится, что я опоздал. Я злюсь, что она не понимает. А ещё всё думаю про то, ответили ли на мой коммент, но доставать при ней телефон - самоубийство.

Я только потом узнаю, что когда нормальные люди думают "пора выходить", они встают и выходят. Просто встают и выходят. А у меня между "пора выходить" и "я вышел" происходит целый квест. Мозг генерирует сорок дел, которые СРОЧНО надо сделать именно сейчас.

Я: Знаешь что самое дикое? Я могу без часов сказать, который час. Прямо сейчас - 20:21. Проверь.

Она проверяет: 20:23.

Я в очередной раз сокрушаюсь, что моё знание времени и управление ним живут в разных реальностях.

Она: Знаешь что бесит больше всего? Что ты можешь шесть часов подряд играть в свою доту без перерыва. Или всю ночь кодить, забыв про еду. Но выйти вовремя ко мне – нет.

И вот тут я не знаю, что ответить. Потому что это правда. Когда мозг в гиперфокусе, время исчезает. Шесть часов пролетают как один. Но когда надо сделать простую последовательность действий – одеться, взять ключи, выйти – мозг превращается в решето. Каждый шаг требует усилия.

Я: Это разные вещи

Она: Да неужели?

Я: Да! Когда я в игре, мозг залипает на одной задаче. А когда собираюсь – это десять разных задач, и на каждой можно застрять.

Она: Может, тебе надо залипнуть на мне?

Ну и где-то на этой ноте наконец-то наступало перемирие до следующего раза. Когда я клялся себе в следующий раз точно не опоздать и опаздывал всё равно.

С той девушкой мы в итоге расстались.

Это не единственная история. Однажды опоздал на самолет в Сочи с друзьями - регистрацию закрыли перед носом, все пятеро поехали поездом. Два дня в плацкарте из-за моих десяти минут. И это когда я знал что это самолёт, и опоздания неприемлемы. Или встреча с топами крупной компании по важному проекту, опоздал на неё на час. Спас коллега, проект в итоге дали нам.

Только спустя годы я узнал, что у меня СДВГ. Оказалось, мой мозг физически по-другому обрабатывает время и переключение между задачами. У большинства людей есть внутренний таймер и способность просто прервать текущее действие. У меня - нет. Время для меня существует только в двух режимах: "еще есть время" и "блять, уже опоздал". Промежуточного "пора выходить" просто нет в природе. А переключение с одной задачи на другую требует усилий, как если бы вы пытались оторваться от сериала на самом интересном месте. Каждый раз.

Как вам? Мне показалась веселой. Но как психолога триггернуло данное утверждение.

Несмотря на внешнее сходство в поведении, лень и прокрастинация имеют разную природу.

Когда я заканчивала обучение на психфаке, нужно было писать дипломную работу, от которой зависело буду я работать в любимой профессии или нет. Сажусь я за стол, открываю документ… и вдруг понимаю, что нужно срочно:

• Помыть посуду

• Сделать тренировку

• Приготовить покушать

• Постирать вещи

Даже после того, как все «неотлагательные» дела выполнены, садясь за компьютер, я открывала не вордовский документ с одним заголовком «ВКР», а Ведьмака. Это была единственная игра, которую я прошла полностью, со всеми второстепенными квестами.

Я не ленилась. Я тратила огромное количество сил на бездействие. Лишь бы не приступать. Потому что внутри сидел страх, что моя работа будет плохой или же я вовсе не справлюсь, не напишу.

Прокрастинируя, мы меняем одну задачу на другую. И важно, что мы занимаемся не бездельем, а чем-то попроще, понятнее или поприятнее. Вместо сложного проекта - разбор почты. Вместо тренажерного зала - сериал. Мозг так защищается от стресса, выбирая лёгкий путь, который не заставляет нас чувствовать себя дискомфортно.

Если вы не знаете, прокрастинируете или ленитесь, проверьте себя!

Почему мы прокрастинируем? Причин несколько: стресс, эмоциональное выгорание, отсутствие мотивации и страх ошибки, неудачи.

Страх ошибки. Давайте поговорим об этом.

С самого детства нам внушали связь нашей личности с нашими ошибками. Если ты опоздал – безответственный, получил двойку – дурак.

Мне вспомнилось произведение, которое часто читали мне и моему поколению в детстве.

Маяковский В. В. «Что такое хорошо и что такое плохо»

Прекрасный пример того, как делать не надо.

Если ребенок порвал книгу, это не делает его плохим человеком, хоть поступок, действительно, не геройский. Формируется цепочка: «Я ошибся – я плохой, меня не будут любить. Даже в книжку не вставят».

Ошибка – это действие, которое влечет свои последствия, но ни в коем случае, не характеристика нашей личности.

Так что же делать?

Первый и самый главный шаг: разорвать сцепку «Ошибка = Я плохой».

Ваша неудача в работе, в отношениях, в готовке – это всего лишь действие. Конкретное, одно из миллионов. Оно не определяет вашу ценность как человека.

Начните с малого, разрешите себе делать неидеально. Напишите пост «как-нибудь», сделайте отчёт «нормально». Сходите на тренировку и будьте там не самым лучшим, а просто новичком.

Ваши промахи – это не вы. Вы – это ваши попытки.

Пусть ваш следующий шаг будет маленьким, но он будет. Действуйте!

Мой телеграм-канал