Сообщество - Психология | Psychology

Психология | Psychology

28 095 постов 61 616 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

Ответ GrigoryOrloff в «Может ли атеист быть хорошим человеком?»112

Хорошим человеком может быть только верующий.

Есть два подхода к познанию мира: объективный и субъективный.

Объективный подход рассматривает окружающую реальность как она есть как совокупность ОБЪЕКТОВ.

Субъективный подход рассматривает окружающую реальность как отношение СУБЪЕКТА к этой реальности.

Если человек объективен, он не может быть верующим, ибо вера тем и отличается от науки, что субъективна и недоказуема. Если какая-то религиозная догма доказана научным методом, она перестает быть верой и становится наукой.

"Хороший" или "плохой" это оценочные суждения, зависящие исключительно от отношения к СУБЪЕКТУ оценки. Соответственно понятия СУБЪЕКТИВНЫЕ и могут использоваться только людьми верующими.

Очевидный пример:

Убийца - он хороший или плохой?

Если убивает защищая меня - то хороший, а если наоборот то плохой. Но объективно - он не хороший и не плохой, он убийца, потому что кого-то убил.

Соответственно в мире атеистов, которые стремятся познать объективную реальность - хороших людей нет, так же как и плохих.

А вот мир верующих, которые познают реальность субъективно - делится на плохих и хороших. И они искренне очень удивляются когда "хороший" человек, совершает "плохой" поступок.

Показать полностью

Сожительство до брака снижает вероятность развода?

Продолжение постов "Минусы официального брака или плюсы сожительства" и "Плюсы официального брака"

Интересно, что убеждение «сожительство до брака снижает вероятность развода», не имеет НИКАКИХ доказательств, но тем не менее в этом уверено множество людей.

Сожительство и официальный брак – это два совершенно разных состояния.

Для сожительства нужно гораздо меньше усилий и обязательств.

Сожительство – это фактически оскорбление любимого человека: «Я не совсем уверен в тебе. Можно мне сначала устроить тебе тест-драйв?»

Один из партнеров (обычно мужчина, так как это его обязанность делать предложение) как бы сообщает другому: "Мы с тобой временно, мой выбор неокончателен, я хоть и живу с тобой, но продолжаю находиться в поиске более приличного варианта".

Официальный брак требует принятия решения и обязательств.

Брак – это заявление и клятва обменять свою жизнь на жизнь другого, посвятить себя друг другу.
Брак – более здоровые модели поведения чем при сожительстве.
Брак – это больше преданности, безопасности и надежности в отношениях.

В моем подходе к созданию отношений: регистрация брака - финальный этап создания отношений.
И только после этого создание отношений завершено!

Клиентская практика складывается так: люди начинают жить вместе после того, как предложение руки и сердца сделано, кольцо подарено и заявление в ЗАГС подано.

Показать полностью
104

Ответ на пост «Может ли атеист быть хорошим человеком?»112

"Я был там, Гендальф. Я был там 3000 лет назад."

Одно время я искренне верил в православие. Но достаточно быстро стал замечать, что поступки участников этой организации не соответствуют их же правилам. И я не имею ввиду каких-то рандомных захожан по праздникам, а именно среднее арифметическое активных, сознательных верующих. Самое прикольное, что они в упор не видели этой проблемы. А если пнуть носом - отмахиваются.

И на самом деле автор поста полностью прав. Но только с их искажённой точки зрения.

Апостол Павел (вернее Шауль его звали):

"Если бы я из человеческих побуждений сражался с дикими зверями в Ефесе, то что бы я выиграл? Если мёртвые не воскресают, то «давайте есть и пить, потому что завтра мы умрём!»"

И они все такие. И считают, что все остальные - тоже такие. Они именно таким образом мыслят. И даже если человек был нормальным, то со временем, общаясь с верующими, он станет именно таким. ( Ну или свалит оттуда. ) У них добро и подвиг бывают только по принуждению, "ради Христа". (Они разумеется не понимают, что это по принуждению). Если сделал что-то хорошее не ради Христа, то какая тебе польза? Если ты любишь просто так - то нафига? Если ты любишь/прощаешь/что-то-иное просто так - то ты неправильно любишь, это даже не любовь. И т.д.

Они искренне не понимают мотивов других людей, не верят, что добро можно выбрать просто ради добра и не испытывать при этом гордости. И поэтому придумывают свои извращённые интерпретации этих мотивов, и потом рассказывают, как всё это плохо.

Показать полностью
5

Зеркало

Епископ:

– ...крестьянин меньше думает о своей общине, ремесленник о цехе, купец о гильдии, Вы, ваша светлость о подчиненных, а все вместе меньше думаете о Боге...

Герцог:

– Хм, это вы перегибаете, Ваше Преподобие, думают люди ничуть не меньше, нежели раньше, по моим скромным наблюдениям – народ не тупеет.

Епископ:

– Конечно, когда человек думает меньше о других, он думает больше о себе самом, именно это и происходит последние несколько десятилетий...

Герцог:

– Что же отличает последнее время от предыдущего?

Епископ(вынимая из складки одежды карманное зеркальце):

– Вот, Ваша Светлость, с тех пор, как зеркала стали доступны всем, люди смотрят на себя чаще, чем молятся, у них даже появилось невиданное ранее чувство – любовь к себе! Нет, нет, оно не отменяет остальные чувства и думы, оно теснит их, оставляя для них меньше места в голове. То ли было дело раньше: посмотрит графиня в начищенный серебрянный поднос дважды в день, ну, вроде новых морщин не появилось, а остального и не разглядеть, вот и славно, можно еще о чем-нибудь подумать, хотя бы и горничную выругать; посмотрит крестьянка утром в свое отражение в катке воды:"Вроде не чумазая, и то славно, пора за работу". Сейчас же, когда все люди могут позволить себе пялиться на свое изображение сколько влезет, они уже думают не только о том, чумазые ли, морщины ли...они думают о себе во всех смыслах – они начинают осознавать собственное "я", как нечто исключительное, а когда-то, в это самое время они думали о других...о семье, о Боге...

Герцог:

– Мне кажется, Ваше Преподобие, что вы немного перегибаете. Есть ли у вас доказательства к вышесказанному?

Епископ:

– Да вот, хотя бы этот новый литературный жанр – мемуары. Вы, возможно, возразите:"А как же Цезарь?" А это он отчеты в сенат в такой форме писал, и сильным мира сего не зазорно. Но, с чего это мемуары именно сейчас так чудовищно популярны? Не от избытка ли мыслей о себе любимом? Где старые-добрые рыцарские романсы, где так много писалось о крепкой дружбе, любви к прекрасным дамам, преданности герцогу? Не пишут новых нынче, не популярны они сейчас.

Герцог(кивая):

– Популярны, но меньше, ну что ж, "все течет, все изменяется"...

Епископ:

– А вы заметили, Ваша Светлость, что грамотные люди научились читать "про себя"? Скажи это кому полвека тому назад, так предок бы на Вас глаза вытаращил:"А что? Так можно было?". Оказалось, что можно: "про себя" – для себя любимого!

Герцог(поразмыслив):

– В детстве, я очень любил наблюдать за лесными муравейниками, и знаете, не много находил отличий общества муравьев от нашего. Сейчас их стало больше, разве это плохо?

Епископ:

– Плохо, Ваша Светлость, плохо, лицемерия стало больше: говорят, что делают что-то для кого-то, а на самом деле лукавят – для себя, да заради себя любимого...и только. Страшный это грех – лицемерие.

Герцог:

– Когда император Рима Тиберий узнал, что в Иерусалиме был придуман новый способ производства стеклянных изделий, в десятки раз удешевляющий их, то он запретил приобретение стекла чернью. И знаете, ничего путного из этой затеи не вышло, так и с зеркалами нынче.

Епископ(раздосадованно):

– Настанет время, Ваша Светлость, и люди будут общаться друг с другом только лишь для того, чтобы увидеть в реакции собеседника признание их собственных заслуг, основание для самолюбования, но в таком случае, собеседник станет для человека всего лишь зеркалом, в отражение которого он смотрится...

Герцог(поправив бровь перед зеркальцем):

– Уф, Ваше Преподобие, утомили вы меня с этой темой, лучше расскажите, как понравилась народу рождественская ярмарка, на которую их любимый герцог расщедрился на бесплатный пунш и городские украшения?

Показать полностью

Правда или ложь

Правда или ложь

На слова "бин", "рен" не обращайте внимания. В данном случае знание или незнание этих терминов ни на что не влияет.

Смысл в вопросе, что предпочтительнее, прямолинейность или хитрость с похуизмом, завуалированные под деликатность и дипломатичность.

Для самого человека выгоднее второй вариант: прослывёт воспитанным, тактичным, умным (хотя в душе похуй на всех и вся). Для окружающих, пожалуй, тоже второй вариант лучше, ибо никто не хочет знать правду, ведь правда горькая и неприятная.

Люди говорят, что хотят знать правду, но на самом деле они не готовы вынести её. Они ждут сладкую правду, а она таковой не бывает.

Особенно в настоящее время, когда в чести толерантность, сладкая ложь, когда все вокруг - нежные ромашки, что могут словить психическую травму от любого острого слова и косого взгляда, конечно, лучше выбирать дипломатию и деликатность, а то поднимется ор выше гор, что ранили человека правдой, что теперь придётся ему годами ходить к психологу на терапию, принимать таблетки, начинать заново жить и строить разрушенную личную жизнь.

Короче, лучше позиция Рен, чем Бин. Хотя в душе Я Огонь.

Есть нюанс: иные "правдолюбы-правдорубы", гордясь непомерно своей якобы прямолинейностью, активно юзают банальное хамство с целью самоутвердиться за счёт граждан с не столь хорошо подвешенным языком.

Полагаю, для различения хамства от необходимой правды можно задаться вопросами:

А есть ли смысл во вмешательстве? Стоит ли ситуация того? Может быть, лучше пройти мимо и позволить человеку совершать ошибки?

Показать полностью
64

Как разговаривать с мужчиной?6

Самый часто встречающийся в сфере отношений совет: поговорить о проблеме, спокойно и без обвинений. Я вчера поговорила. Может, не очень спокойно, но совершенно точно без обвинений. И сегодня сижу и думаю, а до чего мы договорились-то? И понимаю, что ни до чего. Никаких конкретных договорённостей по типу я делаю А, ты делаешь Б, мы не достигли. При этом со стороны мужа любовь и прочие нежности, т.е. мы не в ссоре. Речь не идёт о том, что только мне надо, вроде как муж сам хочет, но когда я говорю, что у нас и у меня нет на это ресурсов, отвечает, что это вопрос приоритетов. Да, вопрос приоритетов. А дальше предполагается, что мне надо их сменить?

Вечером поговорили, утром проводила мужа на работу и сижу в недоумении. Это мне надо ещё раз выступить, типа я не договорила? Или муж взял паузу на подумать, что делать? Или считает, что оно само решится (нет).

Прекрасно поговорили, с любовью и уважением к друг другу, выхлоп 0.

47

Ответ на пост «Может ли атеист быть хорошим человеком?»112

Богу, если он есть, важнее хороший ли вы человек, чем то, верите вы в него или нет.

1

Как лучше общаться с психологом онлайн, чтобы выжать из него максимум?

Как лучше общаться с психологом онлайн, чтобы выжать из него максимум?

Последнее время мы уходим в онлайн. Не обошло это стороной и психологию. Все больше людей ищут психологов в онлайн среде и таким же способом получает услуги. Вместе с расширением возможностей, появились и сложности, с которыми сталкиваются люди. Рассмотрим некоторые из них.

Вот вы нашли психолога в сети. Как вы будете работать с ним онлайн?  Варианта три: текст, аудио и видео.

·  Видео – это предпочтительный вариант. Я за него руками, ногами, ушами и даже ноздрями. Он самый эффективный после очного приема. Вы видите психолога. Психолог видит вас. Так проще считывать реакции, то, что говорит тело. Если есть возможность, используйте видеосвязь.

·  Аудио. Допустим видео невозможно или плохая связь. Аудио-вариант в этом случае жизнеспособен. В умелых руках он творит чудеса. Недаром телефоны доверия пользуются такой популярностью. Плюс, это помогает сохранить анонимность, если она нужна. Эффективность ниже, чем у видео, но свои плюсы есть.

·  Текст. Неэффективно. Трудоемко. Обмен голосовыми сообщениями, скорее относится сюда, чем к аудио. Может использоваться только в качестве дополнения к аудио или видео. Например, для отчетов о выполнении домашних заданий. Рекомендую использовать по минимуму и использовать только если психологическая помощь нужна, а ни видео, ни аудио невозможны. Не возлагайте на этот способ большую надежду. Решения это скорее всего не даст. Вы потратите деньги и время.

В любом случае, выбираете вы. Я описал варианты с точки зрения эффективности, но у каждого своя жизненная ситуация. Действуйте так, как удобно вам в той ситуации, в которой оказались. Помните решаете вы, а не психолог, какой формат общения предпочтительнее. Он может только предложить, а решение за вами.

Заботьтесь о себе, будьте психологически грамотны. Всего доброго.

Канал автора.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!