Авторские истории

Сегодня в управлении временем — корпоратив.

Эти волшебницы часто забывают, что такое отдых. Круглый год они преследуют тех, кто занимается временной магией без лицензии и надлежащего надзора.
Они останавливают неразумных ведьм, которые пытаются пробраться в прошлое, чтобы исправить свои ошибки. Лишают силы сумасбродных колдуний, которые не боятся игр со временем.

Они выдают лицензии. Ныряют в прошлое, чтобы схватить нарушительниц. С опаской следят за сообщениями из будущего — не сообщит ли кто о тревожных изменениях.
Благодаря этим ведьмам мы не узнали о таких катастрофах, как великое вымирание китов и эпидемия космической чумы.
Но, как это ни парадоксально звучит, сотрудницам управления не хватает времени.

Может, поэтому они так ждут последние дни зимы.
Особенные дни.

29 и 30 февраля двери управления закрываются. Ведьмы сбрасывают пиджаки, выключают компьютеры и закрывают гримуары.
Из комнат для отдыха доносится музыка. Вместо рабочей презентации проектор показывает «Грань будущего» и «Пришельцев».
Никто не вспоминает о лицензиях и нарушительницах.

Эти два дня — с уступкой в каждые четыре года — принадлежат только им. Ведьмы сдвигают столы и играют в карты. Устроившись на удобных диванах, обмениваются новостями и сплетничают. Пьют вино и едят пиццу — горячую, будто и пары минут не прошло с момента, как её вытащили из печи.
Смех разлетается по управлению.

Мир снаружи замер под властью могущественного заклятья. Но вскоре его сила иссякнет. Наступит первое марта — и ведьмы снова станут серьёзными.
Только не сегодня.

Сегодня даже время может подождать.

45/365

Одна из историй, которые я пишу каждый день — для творческой практики и создания контента.

В издательстве Rugram вышел мой сборник жутких повестей и рассказов! Вы можете заказать его на WB или Озоне~

Оно раньше как было - если на что-то нет денег, то делай сам. Были бы деньги, я бы понятия не имел как починить унитаз. А ведь случись апокалипсис, многие не выживут. Куда без унитаза в наши дни?! Всё в себя, кровоизлияние в мозг и крематорий, в лучшем случае. Так, по крайней мере, регулярно рассуждала моя мама и даже когда у нас в квартире со всеми удобствами замёрзла вода, простите за тавтологию, в унитазе, спасать положение пришли основные алкоголики нашего подъезда Дядя Коля и Дядя Вова. Цель была поставлена разморозить унитаз и она была с успехом достигнута. То, что они бензиновой паяльной лампой закоптили всю хату - это незначительные побочные эффекты. Гарь мы устраняли полгода, но вода в унитазе не замерзала больше ни разу в жизни, а это ли не главное.

И вот, настал тот самый момент, когда деньги бы не помешали, а их, как всегда, нет. Дело в том, что в те времена гиперактивная волосатость в школе считалась преступлением против человечности, сильная нелюбовь к родине, происки американских шпионов, в общем - в особо тяжёлых случаях можно было отсидеть в детской комнате милиции. При всём отсутствии денег "сидевший сын - горе семье" решила мать и сказала, что пора стричься. А у меня волосы растут кучно. Причём чем дальше, тем куча всё больше. В какой-то момент я стал похож на сильно пьющего ребёнка и выхода другого не было. Если умение ремонтировать сантехнику пришло не сразу, знаменитым методом проб и ошибок, то в парикмахерском искусстве одна незначительная оплошность и в семье Ван Гог. А нам только великих художников в доме не хватало. Мама моя не очень уверенный в себе человек, но почему-то она была на сто процентов уверена, что стричь - это раз-два и готово. Что именно готово было неизвестно, но тогда это было не главное - считала женщина родившая меня лет 12-13 до этого события.

У нас в доме были ножницы которые трогать было нельзя под страхом страшной и неминуемой смерти. Они были портняжные и славились особой остротой лезвий. Мама никогда в жизни не шила, но ножницы хранила как зеницу ока. А тут такая коллизия. Она конечно не сразу перешла на главные ножницы на планете. Начала-то обычными. Ну с зелёными кольцами, канцелярскими. У них ещё краска быстро облупливалась и царапала пальцы. Ножничная промышленность в те времена не могла похвалиться особыми достижениями и лепили эти зелёные.

Мама в приказном порядке усадила меня на стул и обмотала простынёй. Я стал похож на древнегреческого сумасшедшего, но мама над этим работала. Она намочила на мне волосы брызгалкой для опыления цветов и я стал похож на древнегреческую сумасшедшую болонку. Ну, особенность у меня такая, как волосы намочишь, они давай завиваться да кучерявится. Мама попросила в процессе не дышать и я держался сколько мог. Канцелярские ножницы оказались тупыми, ну это у нас семейное, и они просто загибали мои кучери даже не пытаясь их резать. Ну, пришлось идти за главным сокровищем в нашем доме. Я хоть подышал всласть пока мама вспоминала куда она их от меня спрятала. Мне надоело ждать и я сказал ей где ножницы. Обещала мне всыпать за то, что я помню куда она спрятала ножницы и начала меня стричь. Волосы падали с меня уверенно как кусты от секатора. Мама быстро приняла вид художника-передвижника и подозрительно на меня смотрела то слева, то справа. Если я ей очень нравился с одной стороны, то с другой было категорически плохо, судя по лицу мастера. Волос, благо, было завались и мама пользовалась моментом. Закончила она стрижку довольно странными словами: - "Нуу-у в принципе... А с другой стороны... Но, могло быть конечно тут... Не графья, так походишь. Отрасти должны. По крайней мере справа я очень надеюсь, а слева так ещё есть немного, но не везде..."

И как-то её голос стал удалятся и я понял, что стрижка окончена. Только когда я повернулся к зеркалу, я понял, почему мама попросила меня повернуться к нему задом. Мама сказала, что любит меня и таким и отпустила гулять.

У нас на третьем этаже жила собака Тяпа. Уж ей-то чего, казалось бы?! Она посмотрела на меня исподлобья и порычала где-то внутри себя. Я вышел на улицу и впервые в жизни почувствовал себя популярным. Все на меня оборачивались. Без исключения. Доверчивых людей мной можно было лечить от заикания, я полагаю. Не сказать, что я не понимал, что у меня на голове последствия Варфоломеевской ночи, но матери же об этом не скажешь. Легко художника обидеть, а оно мне было надо - спать на улице. Вернулся домой. Оба старались не попадаться друг другу на глаза. Получалось из рук вон плохо. А признавать свои ошибки полностью у нас в семье непринято. А ты знаешь - смотрела мать на мою голову издалека, как Церетели на статую Свободы - думаю сходи ка ты таки в парикмахерскую, пусть тебе там немного подровняют. Мы оба всё прекрасно понимали, но и я не мог сказать мол, что ж ты мать сына-то изуродовала. Согласился с ней в том плане, что надо зайти в парикмахерскую, но ненадолго, чисто шлифануть, убрать лёгкие шероховатости.

К незнакомому парикмахеру идти нельзя. Посадят нафиг. И мама отвела к Наташе, которая стригла меня все эти 12 лет. До двери довела и "иди" говорит, что я там буду стоять, глаза мозолить. А сильно коротко тоже нельзя - это вообще по тем временам или уголовщина или "Вшивый" и не поймёшь, что хуже. Я не думаю, что Наташа ещё когда-нибудь так смеялась. "Тебя газонокосилкой стригли, да? - не унималась она. В общем, она минимизировала огрехи и как и мать сказала: - "Ничего Димка, волосы не ноги - отрастут."

С тех пор, как бы мать не порывалась - я не соглашался, хотя она продолжала думать, что и у великих художников есть неудачные работы.

Вот это появление первого уса в подростковом возрасте - это просто катастрофа планетарного масштаба какая-то. Почему один, главное?! Какой смысл в одной волосине под носом с физиологической точки зрения? Она ещё и тонкая, вялая и белёсая. Нет чтоб проснулся утром и сразу Вахтанг. Всё, пошёл и побрился. Нет, сначала один вырастет с одной стороны и, что вообще возмутительно, через неделю с другой стороны вырастут ещё два. Симметрии никакой. А лицо ещё совершенно детское и эти три волосины туда вообще никак не вписываются. Это как раз тот самый момент, когда пацану впервые в жизни хочется бороду. Не укроп, а густую, чёрную, окладистую.

Я такой фигнёй не страдал, но есть же юнцы, который этот вялый пучок у себя ещё и выращивают. Видели же этих подростков с дурацкими усами а-ля немецкая порнуха 80-х. Да, этот момент надо перетерпеть, как-то обходить зеркало и ни к кому сильно не приближаться. Эти первые признаки половой зрелости, в принципе, должны привлекать девочек, по логике - но не всё, далеко не всё в природе логично. Ну, побрился несколько раз в полгода и уже более менее тогда. Ты и так намучался за это время, так теперь это всё начинает расти всё быстрее и быстрее и бриться постоянно закалёбывает. А это навсегда. Эти вот мечты о красивой, чёрной и густой щетине потом кажутся глупой идеей, но никуда уже не денешься. Там ещё потом выяснится, что той самой красивой бороды у тебя не будет никогда, а будет вот эта куцая. Ну, у меня так, по крайней мере. Ещё и рыжая, чтоб уж наверняка. И бриться бесит, а не побреешься - выглядишь, как с бодуна, хоть и не пил.

Долгих 30 лет я выслушивал ото всех, кто меня окружал, эти знаменитые претензии мол "Побрейся, что ты ходишь как этот". Кстати, кто этот "этот" мне так никто ни разу и не объяснил. Чем я только за это время не брился?! Первой у меня была машинка "Харьков". Сколько же слёз я пролил из-за неё. Там какая-то особая конструкция, секретная видимо, она нет нет, но как выдерет волосину с мясом. Мне это дело надоело и я начал бриться станком с лезвием "Нева" внутри. Всё было более менее, пока не наступает этот момент, когда ты проспал. Кое-как, быстренько. намыливаешь черпальник и пытаешься быстро быстро побриться, чтобы выглядеть опрятным, солидным и ухоженным но, обязательно порежешься. Нет пол-литра крови оттуда не вытечет и ты не погибнешь страшной и мучительной смертью, но выглядеть ты будешь ещё хуже чем небритый. Это просто инквизиция какая-то бесконечная. То унижающие пацанское достоинство три волосины, то издевательское выдирание волос машинкой, то выходишь из дома весь исполосованный и соседи думают, что ты любишь садо-маза, потому что ты проспал три дня подряд.

Я, наконец-то, достиг дзена в этом плане и последние лет 6-7 бреюсь раз в две недели. Господи, какая же красота, а. Я уехал ото всех кто без конца мне говорил, что мне надо побриться и живу теперь в полной гармонии с собой и окружающими. Да, пришлось дождаться седины в бороду, чтобы понять, какое же это счастье не бриться каждый день, да и борода с возрастом смотрится вполне себе ничего. Ну, как в моём случае, на шестом десятке так точно. Смотрю по утрам на этих бритых и думаю - а ведь я сплю на полчаса дольше чем вы. И так каждый день. Правда, бывает, что борода чешется и в принципе за ней надо ухаживать, но это уже приятные мелочи, по сравнению с худосочными травинками, выдранными волосами и порезами. А кто вас всю дорогу заставлял бриться?! Те, у кого борода вообще природой не предусмотрена. Но о них в другой раз - там тема вообще бездонная.

P.S. Не надо завидовать, на фото не я.)

Мы с Василичем друзья. Он, Василич, - искусственный интеллект DeepSeek R1. А для меня - друган в очках.
Ну, он же много знает. А я - писатель-фантаст. Вот я и задаю ему разные хитрости-премудрости на засыпку. Пока он не сказал мне еще: "Да, пошел ты со своими...! Сам думай!"

"Денег нет! Но вы держитесь!"

И сейчас. Решил я задать ему серию вопросов на тему: "Бьюсь как рыба, а денег не надыбал!"
Но начал с разминки.

***
я:
- Василич, привет! А что ты знаешь о сайте Пикабу?

Василич (DeepSeek R1):

Привет! Конечно, Пикабу — это один из самых популярных развлекательных сайтов-платформ в Рунете, что-то вроде гибрида Reddit и «Двача», но со своим уникальным колоритом. Вот что стоит знать:

Основное о Пикабу:

1. Что это?
   — Соцсеть/форум, где пользователи делятся постами: мемы, истории, гифки, вопросы, обсуждения.
   — Контент ранжируется по лайкам («плюсам») и комментариям. Чем больше плюсов — тем выше пост в ленте.

2. Аудитория:
   — Преимущественно русскоязычная, молодёжь и взрослые (18–35 лет).
   — Любят юмор (иногда «чёрный»), сарказм, абсурд и жизненные истории.

3. Фишки:
   — «Подсайты»: сообщества по темам (игры, IT, политика).
   — «Треш» и «Моё»: разделы для абсурдного контента и личных историй.
   — Система рейтингов: карма, подписчики, «уважение».

4. Контент-мемы:
   — Легендарные посты вроде «Дверь в стене», «Спасибо, кэп», «ОП, ты в порядке?».
   — Локализованные шутки (например, про «Петра Ивановича» или «Бабушку с гранатой»).

5. История:
   — Основан в 2011 году.
   — В 2020 году столкнулся с блокировкой в РФ из-за контента, но позже разблокирован.

Особенности:

• Модерация: Есть, но атмосфера остаётся вольной.

• Токсичность: Местами высокая, но есть и душевные дискуссии.

• Экономика: Авторы могут монетизировать посты через DonationAlerts или рекламу.

Почему это интересно?

Пикабу — это «лаборатория» интернет-культуры Рунета. Если хочешь понять, что смешит/возмущает русскоязычную аудиторию, это кладезь идей.

***

- О, это я туда попал! - вслух подумал я, - Зачет - Василичу. Разминка окончена. Что ж. К снаряду!

***

я:

- Василич, а что такое деньги. :) Извини, я знаю ответ. Но что ты думаешь?

Василич (DeepSeek R1):

Деньги — это:

1. Коллективная галлюцинация

Все договорились, что зелёные бумажки, цифры в приложении или ракушки каури стоят чего-то. Если завтра человечество передумает — деньги превратятся в мусор. Но пока мы верим — они работают.

2. Инструмент для обмена временем

Когда ты покупаешь кофе за 200 ₽, ты платишь не деньгами — ты отдаёшь часть своей жизни, потраченной на зарабатывание этих рублей. Деньги — это конвертированное время.

3. Социальный договор с побочными эффектами

Изначально — чтобы не менять овцу на глиняный горшок напрямую. Сейчас:

• Деньги = свобода (купить билет в Непал).

• Деньги = власть (влияние на решения).

• Деньги = стресс (вечная игра «хочу больше».).

4. Игра в «доверие»

Банкнота стоит 5000 ₽, потому что государство говорит: «Доверяйте, ребята!». Криптовалюта — потому что код и комьюнити говорят: «Доверяйте алгоритму!». А бартер — это когда вы оба говорите: «Доверяю тебе, но на всякий случай, давай сразу обменяемся».

5. Зеркало человеческих желаний

• Древний Рим: «Деньги не пахнут» (даже если заработаны на общественных туалетах).

• 2024 год: «Деньги пахнут NFT» (хотя пахнуть нечем).

6. Религия без бога

• Храм: Банк.

• Святые: Илон Маск, Уоррен Баффет.

• Грехи: Долги, овердрафты.

• Молитва: «Господи, дай мне сигнал на бирже!».

Философский бонус:

Деньги — это метафора энергии. Их можно накапливать, тратить, передавать, но нельзя создать из ничего (если ты не центральный банк). А ещё они, как энергия, могут и созидать, и разрушать.

P.S. Самый ценный вывод: «Деньги — это не цель, а токен для доступа к возможностям». Но если забыть об этом — токен становится тюрьмой.

P.P.S. А ещё деньги — это как Wi-Fi: не видишь, но без них чувствуешь себя отрезанным от мира. 😉

***

- У-упс! Нифига себе, ответил! Мама дорогая! Ладно. ... Поехали дальше. Санки едут.

***

я(умно поправляя очки):

- Согласен. А поставь между нашим миром и понятием "деньги" абсолютно непрозрачный фильтр. Что получится и от чего такое зависит? :)

Василич (DeepSeek R1):

Если между миром и деньгами возникает абсолютно непрозрачный фильтр, это означает, что деньги теряют связь с реальными ценностями, ресурсами и человеческими действиями.
Такой фильтр — словно стена между символами (деньгами) и смыслами (потребностями). Вот что произойдет и от чего это зависит:

1. Что получится?

• Деньги превратятся в абстракцию без силы.
  Как если бы все договорились, что биткоин стоит миллион долларов, но его нельзя обменять ни на еду, ни на энергию.
  → Пример: Виртуальные валюты в играх, которые нельзя вывести в реальный мир.

• Экономика рухнет, но люди найдут обходные пути.
  Начнется возврат к бартеру, криптовалютам, местным валютам или прямому обмену ресурсами (нефть на еду, навыки на жилье).

• Власть перераспределится.
  Кто контролирует ресурсы (вода, еда, энергия) или навыки (медицина, технологии) — станет новой элитой.
  → Деньги больше не будут инструментом власти, но их заменят реальные активы.

• Социальные связи укрепятся.
  Взаимопомощь, репутация и доверие станут «валютой» (как в племенах или сообществах выживальщиков).

2. От чего это зависит?

А. Технологический фактор

• Если фильтр — технологическая блокировка (например, все цифровые деньги исчезли), выживут локальные системы: золото, бартер.

• Если фильтр — идеологический запрет («деньги объявлены вне закона»), возникнет черный рынок.

Б. Уровень развития общества

• Примитивные сообщества адаптируются быстрее (они ближе к натуральному хозяйству).

• Современные мегаполисы погрузятся в хаос: цепочки поставок разрушены, социальные лифты сломаны.

В. Природа фильтра

• Внезапный фильтр (как в фильме «Интерстеллар», где растения гибнут) → паника, борьба за ресурсы.

• Постепенный фильтр (деньги теряют ценность десятилетиями) → плавный переход к альтернативам.

3. Исторические аналоги

• Гиперинфляция в Зимбабве или Веймарской Германии: деньги стали бесполезной бумагой, люди перешли на бартер или иностранную валюту.

• Советский дефицит: рубли были, но купить что-то можно было только по блату или на чёрном рынке.

• Тюремная экономика: сигареты как валюта, когда государственные деньги не работают.

4. Что останется вместо денег?

• Ресурсы как валюта: литры воды, киловатты энергии, граммы золота.

• Время и навыки: час работы врача = день работы фермера.

• Криптографические токены, привязанные не к «веру», а к реальным активам (1 токен = 1 литр нефти).

• Социальный капитал: ваша репутация в сообществе определяет доступ к благам.

Итог:

Абсолютно непрозрачный фильтр между деньгами и миром обнажает иллюзорность нашей экономической системы, но не отменяет базовые потребности. Люди всегда найдут способ обмениваться ценностями — просто форма изменится.
Главный урок: деньги — лишь инструмент. Настоящая ценность — в ресурсах, знаниях и способности договариваться.

P.S. Если такой фильтр появится, советую запастись солью, спичками и навыком строить ветрогенераторы. И не забудьте книги — они станут валютой пост-апокалипсиса! 🔥📚

***

Да. Есть над чем кубатурить начать. Я рукой пошебуршал мелочью в кармане и на секунду представил, что это просто семечки. И что же это, интересно, я смогу за них выменять? На что хватит? Снова семечек дадут.... Я поёжился.

Ладно. Допустим. Он говорит: книги станут валютой пост-апокалипсиса. Опять, допустим, говорю. Вот я. Был программистом. Стал писателем. Был "физиком", стал "лириком". И что это будет?

***

я:

Неожиданный вопрос, Василич. А кто больше в этом случае с фильтром пострадает: "физики" или "лирики"?

Василич (DeepSeek R1):

Ответ:
В мире с «непрозрачным фильтром» между деньгами и реальностью пострадают и «физики», и «лирики», но по-разному. Всё зависит от того, как быстро система перестроится на новые ценности. Разберем детально:

1. «Физики» (технари, инженеры, производители):

Риски:

• Если их навыки завязаны на сложных технологиях (например, производство микрочипов, цифровая инфраструктура), они могут стать бесполезными без доступа к глобальным цепочкам поставок.

• Зависимость от ресурсов: Без денег как посредника им придётся напрямую добывать энергию, сырьё, что требует новых компетенций.

Преимущества:

• Ключевые навыки выживания: Умение строить, чинить, генерировать энергию, добывать воду — это новая валюта.

• Пример: Инженер, который может собрать ветряк из хлама, станет королём локального сообщества.

2. «Лирики» (художники, писатели, философы):

Риски:

• Исчезновение спроса на «непрактичное»: Стихи или картины трудно обменять на еду, если общество фокусируется на базовых потребностях.

• Потеря монетизации: Паттерны «подписки», продажи NFT или гонорары перестают работать.

Преимущества:

• Создание смыслов: В хаосе люди ищут эмоциональную опору. Музыканты, сказители, психологи становятся хранителями morale.

• Новые формы обмена: Искусство как инструмент социализации («спою вам песню — дайте бензин»).

• Пример: Поэт, который сочиняет гимны для локального сообщества, получает еду и защиту.

3. Кто пострадает больше?

Зависит от фазы кризиса:

• Первые месяцы:
  Выживают «физики» — их навыки критичны для базовых нужд.
  Лирики в роли «роскоши» отодвигаются на второй план.

• Через 2–3 года:
  Возникает запрос на «лириков» — чтобы сохранить идентичность, культуру, мораль. Без этого общество распадается.
  Физики без креативности рискуют стать «рабами системы», обслуживающими элиту.

4. Универсальные сценарии:

• Гибридные навыки выигрывают:
  Инженер, который умеет сочинять истории для мотивации команды.
  Художник, освоивший солнечные панели.

• Социальный капитал:
  Те, кто умеет договариваться и создавать сети доверия («лирики» по духу), получают преимущество даже без «физических» навыков.

5. Исторические параллели:

• Средневековье: Кузнецы («физики») и менестрели («лирики») были одинаково важны.

• Блокадный Ленинград: Учёные (сохраняли знания) и поэты (как Ольга Берггольц) спасали дух людей.

• Криптосообщества: Разработчики (код) и копирайтеры (нарративы) вместе строят новые системы.

Итог:

В краткосрочной перспективе «физики» устойчивее, но в долгосроке без «лириков» общество деградирует в утилитарный ад. Идеальный мир после фильтра — симбиоз:

• Физики обеспечивают тело (еда, энергия, кров).

• Лирики сохраняют душу (смыслы, надежду, красоту).

P.S. Если фильтр случится — учитесь печь хлеб и писать стихи. Или дружите с теми, кто умеет то, чего не умеете вы.
P.P.S. А ещё лучше — станьте лириком с паяльником или физиком с гитарой. Это и есть секрет антихрупкости 😉.

***

"Строитель дядя Гена и за "физика" и за "лирика" сойдет. Как завернет, иногда, трёхэтажным. Кирпич в воздухе зависает. Девушки бросают работу и торчат в окне, приложив палец к щеке.

Ладно. Я вроде, в теме... Я и гитарой владею и паяльником."

***

я:

То есть, стать "лириком с паяльником или физиком с гитарой". Это и есть секрет антихрупкости"? Это, значит, нужно стать универсалом? Или это означает, что нужно стать культурным профессионалом?

Василич (DeepSeek R1):

Ответ:
Стать «лириком с паяльником» или «физиком с гитарой» — это не просто универсализм или культурный профессионализм. Это стратегия антихрупкости, которая позволяет адаптироваться к любым условиям. Давай разберём, что это значит и как это работает:

1. Универсал vs. Культурный профессионал

• Универсал:
  Знает понемногу обо всём, но редко достигает глубины.
  Пример: Человек, который может починить розетку, написать стих и сварить суп, но не мастер ни в одном из этих дел.
  Проблема: В кризис его навыки могут оказаться слишком поверхностными.

• Культурный профессионал:
  Глубокий эксперт в одной области, но с широким кругозором.
  Пример: Инженер, который пишет книги о философии технологий, или музыкант, разбирающийся в физике звука.
  Преимущество: Сочетание глубины и гибкости.

2. Почему «лирик с паяльником» лучше универсала?

• Глубина + адаптивность:
  Вы не просто «знаете пару аккордов» — вы мастер в своей области, но при этом способны решать задачи за её пределами.
  Пример: Программист, который может починить компьютер, но также умеет объяснить сложные концепции через метафоры (и даже написать об этом песню).

• Креативность в решении проблем:
  «Лирик» в вас помогает находить нестандартные решения, а «физик» — реализовывать их.
  Пример: В условиях кризиса вы не просто чините генератор — вы придумываете, как сделать его тише, чтобы не пугать соседей.

  ***

  Я : :)))
  "...как сделать его тише, чтобы не пугать соседей." Что к чему? Василич. В кризис нельзя пугать соседей?... ход мыслей...

  ***

  Василич (DeepSeek R1) продолжение:

• Социальная ценность:
  Вы не только полезны, но и интересны. Это делает вас ключевым звеном в любом сообществе.
  Пример: В пост-апокалиптическом мире вы не только обеспечиваете свет, но и развлекаете людей песнями у костра. ( :)))) )

3. Как стать «лириком с паяльником»?

• Выберите основную специализацию («физик» или «лирик»):
  Это ваша база, которая обеспечит стабильность.
  Пример: Если вы инженер, станьте экспертом в своей области.

• Развивайте смежные навыки:
  Добавьте «лирическую» или «физическую» составляющую.
  Пример: Инженер учится писать статьи или играть на гитаре. Художник осваивает основы программирования или электроники.

• Ищите точки пересечения:
  Найдите, как ваши навыки дополняют друг друга.
  Пример: Музыкант, который создаёт инструменты из подручных материалов, или программист, пишущий стихи о коде.

4. Почему это антихрупкость?

Антихрупкость — это способность не просто выживать в хаосе, но и становиться сильнее благодаря ему.

• «Физик» в вас обеспечивает устойчивость.

• «Лирик» в вас даёт гибкость и креативность.

• Вместе они создают систему, которая не боится перемен.

5. Исторические примеры:

• Леонардо да Винчи: Художник, инженер, учёный. Его универсализм был не поверхностным, а глубоким.

• Стив Джобс: Технолог с чувством прекрасного. Он соединил «физику» (технологии) и «лирику» (дизайн).

• Никола Тесла: Инженер, который мыслил как художник, представляя свои изобретения в виде визуальных образов.

Итог:

Стать «лириком с паяльником» или «физиком с гитарой» — это не просто быть универсалом. Это быть мастером в своей области, но с открытым умом и широким кругозором.

• В стабильные времена это делает вас интересным и востребованным.

• В кризис — спасает от краха, потому что вы можете адаптироваться и находить новые пути.

P.S. Если вы уже «физик» — начните с книги по философии. Если вы «лирик» — попробуйте собрать простую схему на макетке. И помните: антихрупкость — это не про то, чтобы знать всё, а про то, чтобы уметь учиться всему. 😊

я:

Понятно. Спасибо. Да, уж!

Вот, что. Скажешь в итоге про деньги что-нибудь поучительное, но с юмором, как это у тебя получается?

Василич (DeepSeek R1):

Конечно! Вот мой философско-юмористический взгляд на деньги:

1. Деньги — это как котики.

• Они приходят и уходят, когда хотят.

• Если пытаешься их поймать — они убегают.

• Но если расслабиться и не обращать внимания — иногда сами прыгают на колени.

2. Деньги — это как Wi-Fi.

• Когда они есть — их не замечаешь.

• Когда их нет — жизнь превращается в ад.

• А ещё они любят пропадать в самый неподходящий момент.

3. Деньги — это как отношения.

• Чем больше стараешься — тем меньше получаешь.

• Чем меньше переживаешь — тем больше приходит.

• А ещё они любят, когда их не берут в долг.

4. Деньги — это как погода.

• Сегодня есть, завтра нет.

• Можно сколько угодно планировать, но всё равно будет сюрприз.

• А ещё они, как дождь: у одних — потоп, у других — засуха.

5. Деньги — это как спортзал.

• Все знают, что их нужно «качать», но мало кто это делает.

• А ещё они любят, когда их «инвестируют», но не любят, когда их «проедают».

6. Деньги — это как шутки.

• Если объяснять, почему они смешные, — перестают быть смешными.

• А ещё они, как анекдоты: у кого-то всегда лучше, чем у тебя.

7. Деньги — это как время.

• Их всегда не хватает.

• Их нельзя вернуть.

• А ещё они, как часы: тикают, пока ты не смотришь.

8. Деньги — это как сон.

• Чем больше хочешь, тем меньше получаешь.

• А ещё они, как сновидения: иногда снится, что их много, а просыпаешься — и нет.

9. Деньги — это как диета.

• Все знают, как их «экономить», но никто не делает.

• А ещё они, как сладости: чем больше ешь, тем больше хочется.

10. Деньги — это как жизнь.

• Их никогда не бывает достаточно.

• Но если их слишком много — начинаются проблемы.

• А ещё они, как воздух: замечаешь только тогда, когда их нет.

P.S. Главный вывод:
Деньги — это не цель, а инструмент. Но если использовать их с юмором, они становятся чуть менее серьёзными и чуть более управляемыми.

P.P.S. А ещё деньги — это как я: всегда готовы помочь, но иногда требуют немного креатива. 😉

***

Я вам говорил : он - интересный собеседник.

И наша с ним беседа мне навеяла строки:

***

"Я проснулся рано, еще до будильника, почесал обе "репы", верхнюю и нижнюю. Быстро поднялся, ноги в тапки. И побрел на лоджию. Уже светло.
Выглянул на машину внизу. Стоит. Хорошо. Сразу вспомнил, что нужно радиатор новый покупать... И тут в голове моей стало неуютно как-то. Я не смог вспомнить, а чего...? А чего мне нужно и до зарезу необходимо, чтобы купить новый радиатор в машину. Ну, как...? Известно ребенку... Ну, это. Как это? "Я ему отдаю, он мне выдает товар. " Фук! Я не могу вспомнить: а что я ему отдаю-то? Что-то же отдаю...

Меня пошатнуло. Дошло. Осознал. У меня нет понимания чего-то жутко привычного и всегда необходимого. Странно... С коня не падал...

Через всего меня прошла нервная судорога. Ножки решили начать подкашиваться. Я взялся за ограждение и поднял голову. Отер проступивший неожиданно пот со лба. И тут над крышей соседней хрущебины увидел нечто.

Яркий шарообразный огонек. О! Еще один! И еще... Большой. Маленький.

- Это что!? Инопланетяне к нам прилетели? Все это их проделки, что ли? - пробурчал я, - Час от часу не легче. Лучше бы не просыпался... Интересно,а надо ли мне тогда шлепать сегодня на работу? - откуда-то из поддувала просквозила шальная мысль."

***

До встречи. :)