Психология | Psychology

В 12 лет подруги сказали, что у неё кривые ноги.

В 5 лет, играя во дворе в розовой пушистой кофте, она стала объектом насмешек старших детей, которые дразнили её "розовой". Только спустя годы она поняла, что это был намёк на "нетрадиционную" ориентацию. Тогда она не понимала смысла этих слов, но чувство стыда и неприятия себя осталось с ней надолго.

Были и другие ситуации: страх мамы, которая в наказание отбирала хорошую одежду, заставляя ходить в школу в старье. Каждый такой эпизод оставлял след, формируя убеждение, что она недостаточно хороша.

Но в нашей работе важно не только найти корни проблемы, но и переосмыслить их. Помогли в этом, в том числе, слова её мужа, который принимает её такой, какая она есть, и не видит в ней недостатков. Его поддержка стала для неё опорой, которая помогла начать пересматривать свои убеждения.

Мы прошли через множество ситуаций, и каждый раз она училась видеть себя не глазами тех, кто её критиковал, а своими собственными. Она начала понимать, что её ценность не зависит от чужого мнения.

Этот сеанс стал для неё шагом к принятию себя. И я хочу напомнить всем, кто читает этот пост: наша самооценка — это не то, что даётся нам раз и навсегда. Её можно и нужно восстанавливать.

Если вы чувствуете, что ваше отношение к себе сформировано чужими словами или действиями, помните: это не ваша правда.

Следующая ситуация — возраст 6 лет. Пациент вспомнил, как родители пили пиво и предложили ему попробовать пенку. Она показалась ему вкусной, пушистой, почти волшебной. В тот момент алкоголь впервые стал для него чем-то привлекательным, а родители, сами того не осознавая, заложили первый кирпичик в его будущее отношение к спиртному.

Этот сеанс стал ярким примером того, как поведение родителей и близких формирует у детей восприятие алкоголя. Для ребенка такие моменты кажутся безобидными, даже веселыми, но они могут стать началом пути к зависимости.

Мы с пациентом обсудили, как важно осознавать эти моменты и пересматривать их. Особенно трогательным стало его осознание, что сейчас он ни за что не предложил бы своему сыну попробовать алкоголь. Это важный шаг — не только для него самого, но и для будущего его ребенка.

Результатом стало отвращение к запаху алкоголя, который стал "...резким, неприятным, не вызывающим положительные ассоциации..."

На этом сеансе работа однозначно не заканчивается, будут затрагиваться все сферы жизни пациента, пострадавшие за время зависимости. Но начало положено.

Работа с зависимостью — это всегда путь вглубь себя, к тем моментам, где что-то пошло не так. Но именно это позволяет пересмотреть свои установки, изменить отношение к алкоголю и, в конечном итоге, изменить свою жизнь.

Если вы или ваши близкие столкнулись с подобной проблемой, помните: осознание — это первый шаг к выздоровлению. Не бойтесь обращаться за помощью.

Ты находишься с близкими, но мысленно всё ещё на работе.

Знакомо?

Это состояние, когда работа проникает в каждый уголок твоей жизни, а мозг, словно застрявший в колесе хомяк, продолжает крутиться даже тогда, когда ты этого не хочешь.

Почему так происходит?

1️⃣ Эффект Зейгарник

Наш мозг фиксируется на незавершённых задачах. Они висят в фоновом режиме, как вкладки в браузере, и создают тревогу

2️⃣ Дофаминовая ловушка

Постоянные уведомления, дедлайны и мелкие задачи превращают работу в бесконечный марафон за дофамином

3️⃣ Кортизоловый шторм

Стресс от перегрузки повышает уровень кортизола. Ты чувствуешь тревогу, даже когда объективно всё под контролем

📊 Что это делает с нами?

— Тревожность и усталость → ты не можешь расслабиться даже в выходные

— Сложности с концентрацией → простые задачи кажутся неподъёмными

— Эмоциональное выгорание → ты теряешь радость от работы и жизни

🔥 Как освободить голову?

1️⃣ Ритуал закрытия дня

Перед окончанием работы записывай всё, что сделал, и переноси незавершённое в список на завтра. Это даёт мозгу сигнал: "Работа окончена"

2️⃣ Цифровой детокс

Ограничь соцсети и новости за 2 часа до сна. Лишняя информация перегружает мозг и мешает переключаться

3️⃣ Дыхательная перезагрузка

Глубокое дыхание снижает уровень кортизола уже за 5 минут. Попробуй: вдох на 4 секунды, задержка на 4 секунды, выдох на 4 секунды

4️⃣ Осознанные паузы

Каждые 2 часа делай 5-минутный перерыв: медитация, прогулка или просто смена обстановки. Это помогает "перезагрузить" мозг

5️⃣ Поддержка тела

Нехватка магния, B12 и омега-3 усиливает тревожность. Добавь в рацион орехи, рыбу и зелень или подбери витаминный комплекс

Кстати, у себя в телеграмм канале, я бесплатно делюсь практиками, гайдами и полезной информацией, которые помогут прокачивать себя каждый день , заходи https://t.me/+2zeUiRkxg_UxMTUy

Почему люди изменяют? Потому что в чём-то нуждаются, плохо об этом говорят и боятся непринятия. Но главное – потому что любят.

Возьмём условного Степана, который находится отношениях с Машей. Последние несколько месяцев (лет) у них в отношениях не всё гладко: бывают ссоры из-за поездок к родителям, проблемы из-за недостатка внимания, трудности из-за отсутствия новизны в постели. Они пытаются разговаривать, но в основном только орут и обижаются друг на друга.

В итоге, Степан изменяет Маше с Оксаной. Вопрос. Почему он изменил? Банальный ответ – потому что у него была потребность, которую он не мог удовлетворить в отношениях с Машей. Может, он хотел внимания, принятия или страсти, но не получал их, а потому обратился к внимательной, принимающей и страстной Оксане.

Теперь вопрос посложнее – почему он просто не расстался с Машей? Зачем было изменять? Здесь мы сталкиваемся с более сложными причинами измен. Формально их три.

Первая – мы говорим о том, в чём нуждаемся, через насилие и оценки. Тысячекратно сказать: «Ты меня не понимаешь!» не значит выразить свою потребность во внимании. Это значит обвинить. Чтобы выразить потребность, придётся научиться говорить примерно так: «Когда мы в последний раз общались, я тревожился, потому что хотел больше внимания. Ты можешь поговорить со мной после работы, если у тебя будет время?»

Вместо слов о чувствах и потребностях, вместо вопросов и предложений, мы кидаемся обвинениями, мы требуем и вешаем ярлыки, а когда вскрывается страшная правда, мы как бы оправдываемся: «Ну я же тебе говорил!» Нет, мы не говорили. Мы ожидали, что человек прочитает наши мысли, осознает уровень угрозы и исправится.

Вторая глубинная причина – мы боимся непринятия своих потребностей. Чем дольше мы в отношениях, тем сильнее погружаемся в янтарь. С годами мы всё больше боимся попросить о чём-то новом или иначе высказаться о наболевшем. Мы становимся консервативны во взглядах на свои проблемы. Мы к ним привыкаем. С новым же человеком проще выразить свои потребности иначе, ведь даже если он их обесценит, мы просто отправим его лесом. Со второй половинкой, на которую мы потратили лучшие годы своей жизни, так не получится. Если она нас обесценит, мы будем стыдиться и винить себя (или её). Ну уж нет, проще получить то, в чём я нуждаюсь, на стороне и сохранить «мир» в отношениях.

К сожалению, я много раз сталкивался с проблемой, когда человек в многолетних отношениях боялся, что его не примут. Когда десятилетиями ты воспитывался в окружении непринятия, трудно поверить, что есть язык, с помощью которого действительно можно донести то, что тебе важно.

Наконец, самая удивительная причина измен в том, что люди любят. Не в том смысле, что «любят изменять», а в том, что «любят друг друга». Степан искренне любит Машу, но чувствует себя несчастным с ней (из-за неудовлетворённых потребностей, страха обесценивания и неспособности говорить без насилия). В итоге, он пытается сделать себя счастливее, но от любви отказываться не собирается. Это всё-таки любовь, а не просроченная ветчина.

Именно про это, кстати, популярные истории, где муж (жена) годами обещает любовнице (любовнику) уйти от жены (мужа), но не уходит. Конечно, не уходит. Он же, блин, любит её! И изменяет. Вот такой вот парадокс.

Повторюсь, люди изменяют, потому что в чём-то нуждаются, плохо об этом говорят и боятся непринятия, а главное – потому что любят. Как не изменять? Вывод напрашивается сам собой. Учиться говорить о своих чувствах и потребностях, говорить о них без требований, обвинений, ярлыков и насилия, а также разделять личное счастье и любовь. Ведь любовь не может оправдать несчастье в отношениях. Именно когда такое оправдание появляется, мы пытаемся компенсировать дискомфорт в любви с кем-то другим. Получается вроде неплохо: любовь есть, счастье вроде тоже, вот только искренности не хватает. А возможно ли долгосрочное счастье в отношениях без искренности? Вопрос риторический.

_____________

Источник.

К2К в психологии