Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Экстернализующие беседы в нарративной практике построены на идее, что человек - это не проблема. Человек - это человек, а проблема - это проблема. Но в мышлении это часто смешано. Вообще-то, мы не любим проблемы, но при смешении мы не любим себя в проблеме. Важно отделить человека от проблемы, чтобы человек мог осознавать себя отдельно и совершать осознанные действия по отношению к трудности. Вот как это осуществляется на практике.

"История 9-летнего мальчика Джонни, которого привели на консультацию родители в связи с неконтролируемыми вспышками гнева. Семья и терапевт встречались уже несколько раз до этого момента.

Терапевт (обращаясь к родителям): Если я вас верно понимаю, вы говорите, что все опять вернулось. Джонни снова позволил гневу себя захватить.

Мама: Да, верно. Мы уже думали, что дела пошли лучше, но оказалось, что это не так. Нам кажется, что все те изменения, которые случились у Джонни, были лишь притворством.

Терапевт (обращаясь к папе). А вам, тоже так кажется?

Папа: Да, мне тоже так кажется.

Терапевт: Позвольте мне лучше понять ситуацию. У Джонни получалось делать все его домашние дела и не пускать туда гнев и теперь это прекратилось? Верно?

Мама: Ну нет…он все еще это делает.

Терапевт: А как насчет уроков? Проникли ли туда вспышки гнева?

Мама: Нет, с этим тоже все нормально.

Терапевт: Хм…должен признаться, что я в некотором замешательстве. Каким образом

Джонни стал вести себя как прежде, как вы сказали?

Папа: Нет, не как прежде, в этих сферах он по-прежнему справляется. Но вчера, когда мы были на игре, нам было за него очень, очень стыдно. Он выкрикнул ругательное слово очень-очень громко, которое я лучше не буду произносить.

Терапевт: О… теперь я, кажется, понимаю, что вас так расстроило. Гнев продолжает захватывать Джонни, когда он занимается спортом…Похоже, спорт - это что-то вроде «последнего бастиона» гнева? Я помню, что вы предполагали, что спорт может стать тем местом, из которого труднее всего будет его выгнать. Так ли это?

Мама: Да, когда у Джонни что-то не получается в спорте, ему очень трудно себя контролировать.

Терапевт (обращаясь к ребенку): Я хотел бы поздравить тебя с твоими победами над гневом. Я рад слышать, что ты можешь делать домашние дела и уроки и не позволять гневу захватывать тебя там. Хочешь ли ты со мной поделиться? Как тебе кажется, что может помочь тебе стать настолько сильным, чтобы и в спорте не подпускать гнев близко?

Джонни: Ну это просто. Мне нужно еще несколько побед в этих домашних сферах…но мне еще нужно, чтобы люди их замечали. Победы не считаются, если их никто не замечает.

Терапевт. Уау…правильно ли я понял? Ты говоришь мне, что если остальные отметят как ты побеждаешь гнев в других областях твоей жизни, то через некоторое время ты станешь настолько сильным, что победишь его и в спорте тоже?

Джонни: Да, верно.

Терапевт: А как бы ты хотел, чтобы остальные люди замечали?

Джонни: Ну, они могут говорить мне, что увидели как я не разозлился.

Терапевт: Мама и папа могли бы быть наготове и ловить моменты, когда ты не разозлился в тех ситуациях, в которых обычно это происходит?

Джонни: Ну Да…

Терапевт: Очень интересно. У Джонни есть понимание, что ему нужно еще немного попрактиковаться в тех областях, которые полегче для него, а затем если ему это удастся, и если родители будут это замечать, Джонни сможет победить гнев и в спорте тоже. (Обращаясь к родителям) Как вам то, что говорит Джонни? Думаете ли вы, что стоит попробовать?

Папа: Да, это вероятно стоит попробовать. Улучшения все таки есть за последние пару месяцев.

Терапевт: Похоже ли на то, что эпизод на игре заслонил собой эти улучшения? Заставил о них забыть?

Мама: Полагаю, что да. Очень трудно о них помнить, когда испытываешь такой сильный стыд.

Терапевт: Да, конечно. Действительно трудно. Сколько раз, вы думаете, вы могли бы заметить как Джонни не злиться в течение следующей недели?

Мама: Хм, дайте подумать. Мне реально нужно будет постараться. Думаю может 10 раз.

Терапевт: О, как много! Я думал может быть 3 или 5. Думаете получится 5 раз заметить?

Папа: Если будем обращать внимание, то я уверен, что сможем.

Из книги Alan Parry and Robert E. Doan, “Story Re-Visions: Narrative Therapy in the Postmodern World” Стр. 158.

Изредка мне продолжают писать в телеграм по поводу поста "Боюсь общаться с девушками", поэтому просто оставлю это здесь - на случай, если кто-то находится на том же этапе и ищет рецепты. Пишу в основном для тех, кто самый умный ) не нуждается в терапевтических методах, а просто хотел бы получше разобраться в себе и во взаимодействиях с окружающими.

Если у вас проблемы в общении, первое, на что нужно обратить внимание - это экология общения (ваш кэп).

То, как вы сами относитесь к людям, то, что вы им показываете - это важно. Если вы озлоблены, недовольны жизнью, самоуверены, если у вас нет чувства юмора, если с вами в целом не о чем поговорить или ваши манеры делают этот процесс неприятным - вас будут сторониться. Это часто встречается у тех, кому в жизни досталось. У меня лично была мулька, что я имею право на компенсацию, ведь мне всю школу настукивали по голове, ну и вообще, если со мной обращались по-свински и им ничего за это не было, значит, и я могу, какой смысл заморачиваться. Так вот, смысл есть, если вы хотите нормально взаимодействовать с людьми, а не сводить все к доминированию и унижению. Если у вас в анамнезе была жестокость, то вы помните, что от вас таким способом можно было добиться либо послушания, которое кончалось при первом удобном случае, либо бегства, но никак не любви, уважения и чего вы там еще хотели бы. Если вы оправдали и приняли именно этот способ жизни, то учтите, что можно и по-другому.

Еще одна проблема, с которой обязательно столкнешься, когда пересматриваешь свои отношения с людьми - это честность. Так вот, честность важна. Но, в первую очередь, перед собой. ) Вы должны сами отдавать себе отчет в том, что ненавидите конкретного человека или его конкретную деятельность. Отдавать отчет нужно не для того, чтобы приходить к человеку и заявлять ему это в лицо, потому что это честно, а для того, чтобы иметь набор заготовленных обтекаемых ответов на тот случай, если спросят. Потому что избегать скользких тем трудно, но нужно.

Ни при каких обстоятельствах не говорите свое честное мнение исчерпывающе даже тогда, когда вас об этом просят (если вам важно продолжать общение, ага). Особенно близким - а-ля если я не скажу, то кто же скажет?! Необязательно всегда говорить только правду и ничего кроме правды, все равно по вашему лицу все видно. Если вы хотите сохранить отношения с человеком, нелишне будет проявить вежливость и такт. Он увидит, что вам неинтересно, но вы хотя бы пытаетесь быть вежливым, то есть, какое-то подтверждение его ценности от вас он получит. Именно на это и рассчитывают люди, которые спрашивают ваше мнение по какому-то вопросу. :) И ТОЛЬКО на это. Когда они спрашивают, понравилось ли вам,  они хотят убедиться, что все было не настолько ужасно, чтобы забросать вас камнями и возненавидеть на всю оставшуюся жизнь. Когда они спрашивают, не жирные ли они, они хотят услышать, что вы все еще их любите. 

Это особенно сложно понять тем, к кому редко проявляли вежливость и такт (например, мне). Это одна из общепринятых базовых прошивок от родителей: мы обсираем тебя не потому, что не хотим тебя поддержать, не боимся потерять твое хорошее отношение и поэтому не тратим время на подбор слов, а потому, что честность - это хорошо. Я не говорю, что надо врать о том, что тебе нравится - я говорю о том, что можно дать это понять вежливо и тактично.

Далее, обращайте внимание, где и с кем вы обычно пытаетесь общаться. Возможно, вы пытаетесь влезть в компанию бешеных социопатов, будучи ранимой поэтической душой. Или ищете одухотворенную подругу среди ногтеделов с не менее, чем с шестью детьми. Или ищете негулящего работягу среди прилизанных альфачей. Есть множество людей разного пола и возраста, у которых интересы могут совпадать с вашими. А могут - и нет. Об этом нужно помнить.

Мне писало много девушек, которые работают в женских коллективах и не могут туда вписаться. Универсального рецепта нет, иногда со временем вы вписываетесь автоматически, а иногда лучшим решением будет попытать счастья где-то еще. Это зависит не только от того, кто вы и на что готовы пойти, но и от того, кто рядом с вами.

Прошерстите свои предрассудки. Мои проблемы были завязаны на гендере потому, что для меня существовали только девушки, обладающие стереотипными характеристиками личности (остальные автоматически отправлялись к "ненормальным, непригодным для общения"). Изучайте тему, изучайте обе стороны - читайте феминисток и шовинистов, находите близкие идеи, углубляйте и пересматривайте их. Ненавидеть кого-то без причины и отдавать себе в этом отчет лучше, чем придумывать поводы.

Для того, чтобы разобраться во всем вышеперечисленном, нужно изучать себя. Это вторая важная тема, которую хотелось бы затронуть. Не буду расписывать, как - это неинтересно и много где еще написано, если вкратце, то все сводится к самонаблюдению. ) Распишу проблемы, с которыми столкнулась при самопомощи и которые пришлось для себя решить самостоятельно, потому что нигде не было нормального материала об этом.

Во-первых, сейчас много где пишут про любовь к себе. Типа, найди в недостатках достоинства, в минусах плюсы, смирись с тем, кто ты есть. Неа. Нет такого метода. Если бы был, это было бы слишком просто. Ответ на вопрос, как полюбить себя - никак. Ты всегда будешь чем-то недоволен. Ты всегда будешь что-то хотеть улучшить. Себя надо изучать не для того, чтобы полюбить и окунуться в вечный и абсолютный безоценочный кайф, а для того, чтобы понять, что исправить и как, а еще как с этим жить, если не получится исправить. Ты можешь обнаружить, что хочешь убивать животных, хотя в целом любишь животных и вообще в зеленой партии - что в этом можно найти положительного? Но раз уж ты обнаружил и удержал в памяти, что любишь убивать, у тебя появляется выбор - и в ситуации, когда ты можешь убить животное, ты заранее знаешь, что тебя не бес попутал и оно не само виновато, а значит, можешь совершенно сознательно выбирать, любить или убивать, и вообще, может, решишь, что лучше для тебя - избегать ситуаций, в которых есть оружие и кто-то живой.

Вторая проблема - проработка внутренних конфликтов. Во всем виноваты родители, ведь они запретили тебе ковырять в носу в шесть лет, а ты перенес запрет на веселье, секс и жизнь в целом. Если твоя жизнь при рассмотрении напоминает трагический роман, полный переломных моментов и внезапных поворотов к худшему, значит, из тебя выйдет хороший писатель ты драматизируешь. Несмотря на красоту клишированных киногероев с трагической судьбой, и несмотря на все те чувства, которые будит в тебе смакование твоих собственных проблем, драматизировать - это плохо. Когда тебя запинывают за диван, ты не испытываешь ничего, кроме ужаса, нет в этом никакого романтического флера и ощущения жизни, меняющейся к худшему. Есть ощущение, что тебя запинывают под диван и ты определенно не можешь с этим бороться. Никакой особенной фатальности и горестности - они добавляются позже. Закутывая пережитую животную боль, страх и ярость в уютный сопливый клубок "как он мог", мы ее не проживаем. Раз за разом рассказывая себе свою горестную автобиографию, обрастающую все новыми подробностями, мы не становимся честнее и лучше. Для того, чтобы взглянуть на ситуацию своими глазами, нужно мужество. Было так и вот так, а теперь бинтуй раны, поднимайся и топай туда, где это не повторится. Не нужно выделять целую главу своей жизни на то, чтобы с гордостью и грустью рассказывать всем, кому ни попадя, о своей трагической судьбе и упущенных возможностях. Всем, кроме тебя, пофиг, сколько и каких у тебя шрамов, правда. Главное, чтобы ты встал и пошел. Со стороны близких такое отношение может казаться предательством, но так лучше и для них, и для тебя самого.

И третья проблема - это позитивный взгляд на мир, который уже всем проел плешь и с которым не покрутился только ленивый, толком и не зная, что это такое. :) Посмотри, как прекрасен мир без наркотиков, и ищи счастье в простых моментах созерцания рабочего стола.

Я, наверное, никого не удивлю, если скажу, что мир - говенный. Серость, грязь, боль, предательство, травмы, старость, болезни, отсутствие конечностей, зима, старушки на улице уродливы, а туалет сломался раньше, чем пришла посылка с подсветкой для него.

Мне лично помогает думать о приятном. Не надо мечтать о недостижимом и мучиться от этого, не надо строить планы. Просто представьте что-нибудь хорошее. Мозг не разбирает, реально вы чего-то достигли или вам это снится. Угрожает ли вам лично уродливость бабушек или это вы так считаете. Стоите ли вы с басухой на большой сцене и народ вам рукоплещет или просто пьете чай у себя дома и думаете об этом. Нет, правда, это помогает. Если вам фигово, у вас кто-то умер, кончились деньги, а любимый все пытается выгнать вас из дому, подумайте, как клево было бы сейчас быть в другом месте, испытывать другие чувства и делать другие вещи. Это отрезвляет, не позволяет свалиться в драму, немного развлекает, наконец. Позволяет вспомнить, что может быть еще что-то, кроме беспросветной жопы вокруг.

Всем отозвавшимся на предыдущие посты - спасибо! Будьте честнее с собой и осторожнее с другими )

В предыдущем моем посте (Папа, мама и я...) я поинтересовался мнением пикабушников о своих наблюдениях насчет влияния характеров родителей на развитие характера у детей... Во-первых, спасибо всем кто высказал свое мнение, точку зрения и т.п. В большинстве своем они полезные и обоснованные. Во-вторых, приношу извинения, что сразу не отвечал, не комментировал... Праздники, сами понимаете :) Сделаю это в данном посте.

Сначала, почему вообще был задан вопрос о родителях и детях? Он возник в связи с самым первым моим постом в данном сообществе (Сверх-Я: происхождение и функции).

На развитие характера ребенка влияют много факторов, но безусловно, среди них можно попытаться выделить главные, определяющие. Например, Фрейд во главу угла ставил психосексуальные стадии, точнее, фиксацию на определенной стадии и соответственно развитие орального, анального, фаллического и генитального характеров. Адлер обнаружил немаловажную роль порядка рождения ребенка в семье, что позволило говорить об особенностях характеров старших, средних, младших и единственных детей... Очевидной является мысль и о важности родительского влияния на становление характера ребенка. Понятно , что разные стили  воспитания и характерологические особенности ближайшего окружения ребенка оказывают серьезное, если не решающее влияние на его развитие, особенно на ранних стадиях (до подросткового возраста).

Как я уже указывал, мое предположение строилось, в первую очередь, на практических наблюдениях. Следует помнить, что моими клиентами были люди, нуждающиеся в психотерапевтической помощи, то есть, с теми или иными психоэмоциональными проблемами. Поэтому слепой перенос данной модели на всю популяцию, на здоровых людей, конечно же не может быть признан корректным, хотя, как шутят психиатры - "здоровых нет, есть недообследованные" :)

Позволю себе небольшую интерпретацию, почему данная схема имеет право на жизнь. Отношения в семье являются исходным опытом для человека. Как его воспринимают, оценивают, как к нему относится ближайшее окружение - все это формирует внутреннюю систему координат, на основе которой человек выстраивает свои отношения с миром. Почему я делаю упор на, прежде всего, отце и матери? Это фигуры, которые в обычной ситуации оказывают решающее влияние на формирование Сверх-Я посредством позитивной или негативной идентификации. Почему в качестве главных характеристик отца и матери я выбираю "силу" и что я под ней более подробно понимаю? "Сильный" отец (мать) это лидер семьи. Он может быть комплексным (интеллектуальным, моральным, экономическим), а может и частичным. Он Глава данной ячейки общества, ее президент, премьер, царь или тиран и т.п. Как бы мы не старались этого избежать, но конкурентные отношения в семье были, есть и будут. У Фрейда, например, они представлены  Эдиповым (Электры) комплексом. Отец и сын, мать и дочь, как одноименные полюса так или иначе отталкиваются. Если у вас в семье сильный отец, задача сына стать сильным усложняется многократно! Надо стать сильнее сильного отца, который, к тому же может ревниво оберегать свою власть! То же самое и у матери с дочерью. Говорят, что природа на детях гениев отдыхает. Но почему она отдыхает? :) Пока на этом остановлюсь, а ряд интересных, на мой взгляд, нюансов рассмотрю позднее с учетом ваших замечаний и вопросов.

Здравствуйте)
Давненько я не писал тексты.
Решил снова про перверсии  рассказать.
Итак.

Совсем недавно я ознакомился с семинаром Эстеллы Уэлдон - известного психоаналитика и судмедэксперта (перечисление всех званий и регалий займёт десяток строк)...
Эстелла всю жизнь работает в основном с "тяжёлыми" первертами, совершившими тяжкие преступления (изнасилования, убийства).
Расскажу в этом посте о самих перверсиях, критериях и особенностях.
Ну, просто мне тоже интересна эта тема)

Итак.
Психоаналитики выделяют в основном 3 уровня структуры личности - невротики, психотики и пограничники (и в некоторых психоаналитических школах - перверты). Здоровых нет, любой человек как минимум невротик.
Подробнее об отличиях этих личностных структур я писал вот тут.
Вкратце напомню, что личностная структура показывает характер отношений человека с самим собой и окружающим миром.
И невротик и психотик и перверт - ведут себя по разному, а значит и психотерапия и отношения с ними тоже будут разными.

Когда Эстелла говорит о первертах, то зачастую приводит в пример тяжёлые случаи из своей практики. Но если мы прочитаем само определение перверсии согласно психоанализу, то обнаружим, что перверсией может быть и вполне что-то "безобидное", не причиняющее вред другому человеку и самому перверту.

Психоанализ гласит, что перверсия - патологическое состояние, при котором пациент не может получать сексуальное удовлетворение при генитальном контакте с другим человеком, и поэтому вынужден прибегать к другому, нестандартному сексуальному поведению, чтобы достигнуть сексуальной разрядки.

Интересно получается, да?
То есть, согласно этому определению, перверсией является, например, гомосексуализм.
И тот же Фрейд описывал гомосексуализм именно как перверсию в своей классической работе "Три очерка по теории сексуальности". Ещё долго мнение Фрейда было актуальным даже после его смерти, и, например, психоаналитик Хан Масуд в 1988 году был обвинён в «сумасшествии, антисемитизме и бисексуальности» и со скандалом исключён из Британского психоаналитического общества.
Ныне психоаналитики более лояльны в теме перверсий, и на гомосексуализм внимания не обращают, однако, это не столь важно.

Я считаю, что вопрос "является ли то или иное сексуальное предпочтение перверсией?" - иногда не имеет смысла.
Почему? Потому что главная цель психотерапии - помочь пациенту.
И если пациент сам хочет, например, избавиться от гомосексуализма (только не пишите, что это врождённое и не лечится, так как психоаналитическая практика показывает, что всё не так однозначно), эксгибиционизма, депрессии, навязчивости или другого симптома - да, ему можно помочь с этим. И без разницы - считать это перверсией, неврозом, психозом или чем-то ещё. Неважно. Главное не название и диагнозы, а помощь тому, кто в ней нуждается.

Поэтому, ниже я опишу критерии перверсии согласно психоанализу, но не удивляйтесь, если, например, какая-нибудь порнозависимость или промискуитет тоже подойдут под эти критерии.
Нам главное понять особенности поведения при перверсивной структуре личности, а названия не столь важны.

Итак. Критерии перверсии:

- несвобода в выборе объекта. Перверт (я буду говорить в основном о мужчинах) не может заниматься сексом с обычной женщиной. Ему необходимо наличие своего фетиша для возбуждения.
Если мужчину возбуждают чулки на девушке - это ещё не делает его первертом. Это всего лишь сексуальное предпочтение, то есть, чулки усиливают его возбуждение. Но если без чулок мужчина возбудиться уже не может - это и есть перверсия.
И такое поведение сильно ограничивает мужчину в выборе сексуального партнёра.
Ладно бы чулки...но перверсии бывают самые разные, самые причудливые... Вплоть до возбуждения от жужжания или укусов пчёл, например.
В итоге, мужчине очень сложно найти сексуального партнёра, который разделял бы его предпочтения.

- следствием первого критерия является частичное влечение.
В норме, люди строят отношения по схеме субъект-субъект. То есть, мужчина и женщина воспринимают друг друга как равных партнёров, учитывают желания друг друга, интересуются друг другом как личностями. То есть, влечение в данном случае отличается полнотой.
"Ты нравишься мне полностью, и как личность, и как сексуальный партнёр".

Перверту же необходим фетиш, его влечение - частично, и именно поэтому он строит отношения по системе субъект-объект.
"Ты нравишься мне за мой фетиш. Ты для меня сексуальный объект и всё. Вне секса ты мне неинтересна. Мне плевать на твою личность".
Такая установка в построении отношений также свойственна социопатам (о них я писал много постов) и патологическим нарциссам, и ещё Фрейд отмечал, что перверты - нарциссичны.

- компульсивное сексуальное поведение.
Здесь всё просто. Перверсия не бывает единичным случаем. Она постоянна, и перверту сложно с ней справиться. Желание постоянно возникает и гложет до тех пор, пока он не удовлетворит его.

- разрядка сексуального желания, а не построение близких отношений.
Этот момент я уже отметил, когда писал про частичное влечение. Перверту в отношениях важен секс, а не построение гармоничных субъект-субъектных отношений .

- отреагирование вместо фантазий.
Для невротиков свойственно фантазирование. Их фантазии могут быть наполнены самыми безумными поступками, но они редко претворяются в жизнь.
Перверты отличаются отреагированием. Они не фантазируют, а действуют.

- притворство.
Перверты зачастую пытаются показать себя тем, кем не являются. Им постоянно кажется, что никто не полюбит их настоящих, со всеми достоинствами и недостатками, поэтому они пытаются играть те или иные роли. В начале терапии они могут казаться весёлыми, иронизировать над собой, но на самом деле - чувствуют они совсем другое, и чувства эти совсем не радостные. Это важно помнить.

- неспособность испытывать горе.
Это связано с запретом на выражение чувств (например, из-за психотравмы). Перверту сложно испытывать горе, ему кажется что он пуст внутри. Поэтому, чтобы испытывать хоть что-то - он пускается по все тяжкие - алкоголь, наркотики...
Иногда можно наблюдать необычную ситуацию, когда перверт после утраты близкого человека (например, жены) вместо переживания горя внезапно пускается в промискуитет.

- показушная весёлость. У людей с маниакальным типом личности (этаких весельчаков) главный защитный механизм - отрицание. Даже в тяжёлые минуты они полностью отрицают наличие проблемы, веселятся и убеждают самих себя и окружающих, что всё в порядке. Такое отрицание можно наблюдать также при зависимости или перверсии.
Пациент веселится, утверждает, что с ним всё хорошо, и никакой проблемы нет.
"Вы о чем вообще? Я здоров, со мной все в порядке! Вы просто ерундой какой-то занимаетесь, пытаясь меня лечить!"
Но если копнуть чуть поглубже, пациент сталкивается с невообразимым отчаянием, так как понимает, насколько пуста его жизнь, и кроме перверсии в ней больше ничего нет...

Эстелла говорит, что когда некоторым пациентам предлагают выбор - тюрьма или принудительная психотерапия - они выбирают тюрьму, так как осознают, что в психотерапии им придётся столкнуться со всей своей болью и отчаянием, которые они отрицают всю жизнь.

Вот такие критерии.
Важно! Само наличие той или иной перверсии ещё не делает человека именно первертом согласно психоанализу или медицине (там вообще другие критерии). Человек, имеющий сексуальные проблемы, может быть также и невротиком, и психотиком.
Истинным первертом, то есть, человеком с перверсивной структурой личности (согласно психоанализу) он будет считаться при наличии вышеописанных критериев (минимум 4).

Далее. Считается, что перверсии свойственны в основном мужчинам. Но Эстелла работает также и с женщинами, и наличие перверсий у них - тоже не редкость.
Просто женская перверсия проявляется иначе. Мужская перверсия обычно проявляется вовне, по отношению к окружающим, например, как педофилия, садизм, или эксгибиционизм... А женская перверсия обычно направлена на собственное тело (склонность к мазохистским отношениям, промискуитет, проституция, анорексия, самоповреждение...) либо на собственного ребёнка (насилие и пренебрежение к ребёнку, развратные действия).

Я уже писал про мужскую перверсию (фетишистский трансвестизм) вот тут.

Данный пост закончу рассказом о женской перверсии.
Полтора года назад я совсем недолго, буквально месяц, общался с одной девушкой.
Она была...необычна. С милым лицом, эрудирована, интересный собеседник, и вместе с тем - имела букет психологических проблем.
Возможно, что-то из её рассказов было выдумкой ради...чего? Может быть ради жалости с моей стороны, или наоборот, желания того, чтобы я разозлился и прекратил общение с ней? Не знаю.
Но я склонен считать, что всё же она говорила правду.

Она говорила, что её первый сексуальный опыт был в 13 лет, и это было не добровольно.
Также, некоторое время она была путаной в сауне (ей было всего 16), с позволения (если не сказать принуждения) своего парня, с которым она жила на тот момент.
Склонная к полноте, она ненавидела своё тело. На всех фотографиях только её лицо.
У неё были проблемы с приёмами пищи. Она мало что могла есть, так как её часто тошнило. Также, она банками пила энергетики.
Руки в сильно выраженных шрамах. Ей нравилось себя резать.
Склонность к промискуитету. Иногда практиковала одноразовый секс со случайными партнёрами.
То есть, целый букет особенностей, связанных именно с перверсивной структурой личности.

Мы общались около месяца, а затем она без объяснения причин занесла меня в чёрный список.
Почему? Я предполагаю, что дело в том, что я не хотел общаться с ней по её правилам.
Я никогда не осуждал её, не смеялся над ней. Я видел в ней интересную личность.
Да, она говорила, что ей нравится общение со мной. Но бессознательно, скорее всего, она хотела уничижительного отношения к себе, так как даже сама относилась к себе также. Поэтому и ушла.
Вот такая история.

Спасибо за прочтение)

Всем привет! Сегодня, наконец, решилась сделать то, что давно хотела - я создала телеграм-канал о пограничном расстройстве от первого лица http://t.me/angerda_prl. Жду вас там. Для меня это ещё один шаг, как и посты здесь. Трудно писать о себе.

Реакция на таблетки

Я обещала рассказать о реакции на нормотимик.

Поход в клинику неврозов, о котором я писала здесь "У нас хорошо, спокойно: кормят, на выходные домой отпускают": знакомство с отечественной психиатрией, надолго отбил у меня желание общаться с врачами. К тому же, в летний период у меня было какое-то маниакальное состояние. Я уволилась, устроилась на другую работу. Потом ушла и оттуда. Поступала в магистратуру, и вкладывала все силы в это. Я хотела успеть всё, жутко переживала, носилась . Ездила везде, была полна всевозможных идей. И осенью это продолжилось. Я записывалась во все возможные секции. Разрывалась, пытаясь успеть на все существующие мероприятия. Была самой активной и собирала вокруг себя людей. Мне было не до врачей.

В середине октября тревога усилилась настолько, что я снова стала копать в интернете и находить у себя всевозможные диагнозы. Я решила сходить к частному психиатру по рекомендации. Сначала он прописал мне ноотроп. Когда он мне не помог - антидепрессанты и транквилизаторы. О реакции на антидепры я писала здесь Шальная карусель. Он направил меня к психотерапевту. Я встретилась с ней несколько раз. Потом был перерыв. Я чувствовала себя хорошо и не видела смысла посещать терапевта (что было в корне неверно). Ходила нерегулярно. Далее были попытки суицида. После чего снова пришла к ней. Поняла, что она очень хороша как профессионал. Теперь она мне понравилась. Она настаивала на визите к психиатру. После беседы психиатр прописал нормотимик (стабилизатор настроения). Я сделала ЭЭГ (электроэнцефалограмму) и тесты на гормоны. С этим всё в порядке.

Реакции на нормотимик сначала не было совсем. Недели 2 я пила крошечные дозировки по 12,5 мг (пол-таблетки). Меня штормило очень сильно. Был селфхарм (самоповреждение), приступы, истерики, боль. Состояние менялось очень часто. Было плохо. Сейчас начала пить по 25 мг. Несколько дней пила через день. Со вчерашнего дня начала пить каждый день по 25. Мне пока сложно оценить ситуацию, но вроде бы, как кажется, стало чуточку лучше, чуточку ровнее. Посмотрим, что дальше.

Подробнее о последних неделях и моём состоянии на канале http://t.me/angerda_prl. Вдохновения вам и гармонии!