Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
360

SOS. Кто нужен и к кому обратиться?! Или в поисках психолога и/или психотерапевта

Друзья, никогда бы не подумал что напишу на Пикабу с просьбой о помощи, тем более о такой. Никогда в жизни не обращался к людям со специальностью психотерапевт//психолог. Но чувствую я что настало мое время... Да мне даже здесь сложно описать что со мной происходит, так скоро глядишь и кукухой поеду, зато веселее будет) Стремно писать, но надо. В жизни настал полный тупик, это ощущение длится уже в течении четырёх лет. Я уже перестал заморачиваться как я выгляжу, редко прибираюсь дома, хотя для людей я стараюсь сохранять более менее человеческий вид, ходить на работу и... и все, больше ничего и не делаю, раз в месяц могу выбраться куда-нибудь на прогулку. Очень часто обрывает по теме того что ничего уже не будет, я говно и ничего не добился, все дела и все планы катятся в черную необъятную дыру и я туда вместе со всем. После работы тупо лежу и листаю ленту или смотрю фильмы, скорее даже пересматриваю. Раньше была мотивация к чему-то, каким-то действиям (спорт/ увлечения/развитие), были желания и силы, а сейчас ни капли уверенности в себе и завтрашнем дне. Никто из близких конечно не в курсе этой проблемы, т.к. живу отдельно в другом городе и один, не хочу что бы близкие обо мне беспокоились. Про отношения можете не спрашивать их нет и не могу исключить того что причина этого "я". В последнее время вечером после работы меня может пробить на рыдания. Меня, молодого 28 летнего человека, по лицу которого и не скажешь что он может прийти домой и рыдать. Ахахахах, я пишу и смеюсь над этим, это наверное хорошо) Пробивает рыдать не под алкоголь и тд. Я выпиваю только по праздникам как НГ и ДР, крайне редко в выходные. Может я просто лентяй и/или бездырь и это все нормально в данном случае, или просто хватит вялиться дома? Много информации нашел в сети, но к кому идти, к психиатру или психологу, или может лучше сходить к терапевту? Судя по тому, что я нашел в сети, многие люди сталкиваются с подобным. Может быть и Вы сталкивались с такой бедой, поделитесь советом! Пока писал поймал себя на мысли что стремно выкладывать данный пост... стремно мне от того что кто-то это прочитает, что мужчина может так вот ныть в ленту и думать только о том как плохо ему... Но кто тогда даст совет, да и просто поможет добрым словом? А завтра может мне вообще страшно будет смотреть комменты к этому посту и я больше не зайду в пикабу или заведу новый аккаунт и буду снова тупо листать ленту новостей... спасибо за внимание тем кто дочитал, простите что лезу со своими проблемами... И за "грамотность" тоже простите... Пока писал даже легче стало)

Показать полностью
2

Родители в кризисе отношений

Мои родители уже почти 28 лет женаты. Мы с сестрой выросли и уехали из нашего маленького города, а у родителей начались проблемы в отношениях. Они стали часто ругаться по простым бытовым вопросом, а каждая ссора стала на них очень сильно отражаться. От мамы узнала, что они думают о разводе. Как помочь родителям сохранить семью, потому что мне кажется, что это просто кризис? Обратиться к психологу большая проблема, как минимум потому что живут они в маленьком городе, где нет (скорее всего) специалистов или я просто не знаю как их найти.

Второй вопрос, как мне пережить эту кризисную ситуацию, если мне тяжело и страшно?

11

Экономика болезни

Экономика болезни

Давайте попробуем приподнять тему экономики некоторыых болезней в аспекте стоимости лечения и временных затрат.

Заранее объявляю об определенной схематизации и упрощении.

Под конечным результатом понимается значимое улучшение состояния (уменьшение частоты и интенсивности приступов) или ремиссия больше года.

Представлю несколько вариантов: два "идеальных", два "средненьких" и объедененный вариант "дорого".


Итак:


Вариант "идеальный" фармакологический

Описание ситуации: пациент после первой атаки, идентифицирует состояние, как "ПА" или "возможно ПА". Обращается к психиатру или психотерапевту. Готов на психофармакотерапию. Препарат сразу "попадает в пациента" и работает на невысоких дозах. Консультаций специалиста 3-4, прием препарата 8-12 мес., итого, время до значимого улучшения состояния 2-4 недели (далее профилактика рецидива), финансовые затраты 20-30 тыс. руб.


Вариант "идеальный" психотерапевтический

Описание ситуации: Пациент после первой атаки, идентифицирует состояние, как "ПА" или "возможно ПА". Обращается сразу к психотерапевту (нацелен на результат). Готов на психотерапию.

При множестве допущений, через 4-5 сеансов появляется результат. Итого, время до значимого улучшения 2-4 недели, финансовые затраты 20-40 тыс. руб.


По первым вариантам проходит менее 1% всех пациентов, страдающих ПА и это скорее счастливое сочетание особенностей состояния, пациента и врача.


Вариант "средненький медицинский"

Пациент переживший ПА решил, что это какое-либо заболевание. Как правило, года 1,5 минимум консультаций у разных специалистов, несколько исследований, возможно, даже прием расхожих "успокоительных". Потом предполагаем, что пациент все же попадает на идеальный вариант с коэффициентом 1.3

Итого, время до значимого улучшения 2 года, финансовые затраты 50-70 тыс. руб.


Вариант "средненький психотерапевтический"

Описание ситуации: Пациент после первой атаки, идентифицирует состояние, как "ПА" или "возможно ПА". Обращается сразу к психологу или психотерапевту. Готов на "психологическую работу".

Предполагаем, что психолог/психотерапевт нацелен на процесс, работает более-менее в научном подходе, например кпт.

Регулярные посещения специалиста, например 3 раза в мес. около 8 мес.

Итого, время до значимого улучшения 4-6 мес., финансовые затраты 50-70 тыс. руб.


Вариант "дорого"

Ориентиры такие: время до значимого улучшения от 2 лет до никогда, финансовые затраты от десятка тысяч до нескольких миллионов.

Путей, чтобы попасть на него немало и описывать их я подробно пока не буду, чтобы не спровоцировать оскорбления профессиональных, верующих, финансовых и других чувств.


P.S. Напоминаю, что пост больше про экономику, что в посте затронуты только прямые и очевидные расходы, без рассчета косвенных (которых м.б. больше), рассчеты для г. Москва.


Вот вам такие ориентиры. Думайте, считайте, пишите, спрашивайте, спорьте, подписывайтесь.


Всем добра!

Показать полностью
30

"У нас хорошо, спокойно: кормят, на выходные домой отпускают": знакомство с отечественной психиатрией

  Maxim Misak. "A momentary lapse of reason"

Привет. Меня зовут Аня, и у меня предполагают пограничное расстройство личности. Я учусь жить с этим и работать над собой. Я хочу помочь людям, страдающим ментальными расстройствами, рассказывать о своих чувствах и о своём опыте, что мне помогает. Хочу узнать истории людей с похожими проблемами. Ваш опыт может помочь как мне, так и другим. О ПРЛ я рассказывала в прошлом посте Моя жизнь - это хаос: о ПРЛ


Первый шаг


Мой первый поход к психиатру случился весной 2019 года. По совету подруги-психолога остановила свой выбор на клинике неврозов Павлова (ибо бесплатно). В ПНД не хотела идти из-за страхов: "поставят на учёт", "все двери будут закрыты", "вся жизнь коту под хвост". Плюс я почему-то пребывала в уверенности, что в психиатрической больнице тоже возможно амбулаторное лечение, как в ПНД (как бы не так). Долго собиралась с духом. Поглощала информацию в интернете, прошла тонну всевозможных тестов, находила у себя по очереди чуть ли не все диагнозы. Мысль об этом не давала мне покоя, и в конце концов я решилась. Это было очень тяжело. Мне пришлось собрать всю свою волю в кулак. Я боялась до дрожи в коленках и беспрестанно сомневалась, прокручивая в голове миллион мыслей-тараканов. Этот шаг - первый шаг - дался мне нелегко, с боем. Я думала, хуже ведь не будет. Ох, как я ошибалась. Тогда я ещё не знала,что такое государственная психиатрия.


До этого зимой у меня неоднократно были приступы, панические атаки, суицидальные попытки. (о последних приступах в этом году я рассказала в своём первом посте Шальная карусель). Было плохо. А когда плохо, я обычно ни к кому не иду - не могу себя заставить. На тот же момент я была в сильной тревоге, крайне напряжена. Меня буквально трясло от возбуждения. И в целом считала, что "всё ок", и к врачу я иду "по фану". Хотя и понимала, что такие мысли держу в голове в целях самоуспокоения.


Позвонила в клинику, записалась на первичный приём. Я хотела к психологу. От мысли, что я могу попасть на приём к психиатру, трясло мелкой дрожью. Женщина на проводе терпеливо объяснила, что у них система, против которой не пойдёшь, и по-другому совсем-совсем никак: сначала проходишь общего психиатра, потом тебя уже направляют к следующему специалисту. Я покорно согласилась и засела в ожидании.

  Maxim Misak. "House residents"

Крики за стеной


И вот настал день икс. Рабочий день закончился (в прошлом году я не училась). Было ярко и солнечно.Я медленно брела по Васильевскому острову в направлении больницы. Мне очень хотелось сбежать. В голове колом стоял вопрос: "Что я делаю?!" Меня охватывал ужас. Я дёргалась, резко разворачивалась и шла в обратную сторону. Проходила несколько метров и шла обратно. И так несколько раз. Я говорила себе "ты сильная", " ты же не маленькая девочка, чего ты боишься", "ты сможешь". И смеялась над своим внутренним монологом. И вот, наконец, с шутками-прибаутками, с грехом пополам, когда ноги несли меня обратно, а голова тянулась в "нужную" сторону, я добрела до клиники. Сначала я переминалась у входа, ходила туда-обратно. Обходила здание (а вдруг не то?). Пыталась найти себе всяческие оправдания, чтобы туда не заходить. Я подходила к высокой стене и слушала, что там внутри. Я слышала дикие крики за этой стеной. Тревога всё возрастала. Ноги дрожали, сердце колотилось так, как будто сейчас лопнет. Я подумала, наверное, там отделение "для буйных". У меня всё время крутилась в голове мысль: "Я иду в психушку, я иду в психушку. Что я здесь делаю? Зачем?"


Резким волевым усилием я заставила себя открыть дверь. На входе сидел охранник - обычный дяденька, вовсе не псих. Я напряжённо в него вглядывалась. Если бы он посмотрел на меня в тот момент, наверняка бы испугался. Спросила у него зачем-то, где консультационный центр. И дальше по красным стрелочкам, нарисованным специально для потерянных, пошла по территории больницы. Чем ближе я подходила, тем больше чувствовала приближение катастрофы. В голове играла эпичная музыка. Между тем солнце светило, птички пели. Вокруг стояли тишина и умиротворение. Пациенты спокойно прогуливались, пересмеиваясь. В беседке курил молодой парень. Я с диким ужасом озиралась вокруг, но так и не засекла ни одного буйнопомешанного.


Я зашла в дверь с табличкой консультационный центр. Засыпала вопросами первую попавшуюся медсестру. Я была очень возбуждена, и чувствовала, что веду себя не совсем адекватно. Девушка довольно быстро от меня избавилась. Я зашла в белую дверь. За столом сидели две "возрастные" тётеньки в белых халатах. Я сразу почуяла "советскую закалку". Они разговаривали медленно и спокойно. Слишком спокойно. Вообще я заметила, что врачи данной специализации обычно говорят со скоростью 5 слов в минуту, дабы успокоить возбуждённого пациента. Тогда меня это нереально бесило. Меня вообще раздражало всё вокруг. Они заставили меня внести свои данные в базу. Я несколько раз переспросила, точно ли не поставят меня на учёт. Они заверили, что нет. Впрочем, меня это не успокоило. Пока я ждала своей очереди, наблюдала за мрачной мамой, пришедшей на консультацию с весьма милыми двойняшками. Мама закрыла дверь кабинета, дети играли в свои игрушки, не отвлекаясь. Видимо, уже привыкли к подобным походам.


  Naxim Misak. "Darkface"

"Вы слышите голоса?"


Врач меня вызвала. Я с опаской открыла дверь и осторожно примостилась на краешек стула. За столом сидела пожилая женщина с профессионально выдержанной улыбкой на лице и в круглых очках. Я очень переживала, поэтому подготовилась заранее и записала всё, что было у меня в голове. Вывалила разом. Она меня выслушала. А дальше стала задавать стандартные вопросы.


С одной стороны, меня это очень веселило, с другой - очень сильно напрягало, что я вижу её насквозь. Очевидно, что вопрос "Вы слышите голоса?" направлен на выявление шизофрении. Я понимаю, что есть определённый набор вопросов, которые необходимо задать. Однако разве хороший специалист будет выдавать свои намерения столь непринуждённо?


Сомнения в компетентности этого врача усилились, когда она начала мне внушать, что я больна. Каждой своей фразой она старалась показать, что со мной что-то не так, повергая меня в панику: "Вы встревожены, вон отвлекаетесь на звуки" (это когда я поворачивала голову, потому что кто-то очень громко разговаривал под дверью и мешал сеансу). "Почему вы относитесь к нам с таким недоверием?" (Когда я выразила сомнение по поводу необходимости моего лечения в клинике). "Ваши симптомы не соматические".


В итоге она предложила мне "полечиться" в клинике, пройти обследование."У нас хорошо, спокойно: кормят, на выходные домой отпускают". У меня тут же началась паника. "Меня загребут в психушку!" Подпрыгнула на стуле, чуть не выбежав тут же из кабинета. Я стала яростно возражать, аргументируя отсутствием времени на такие глупости. Когда я наотрез отказалась, она предложила записаться к психологу и вручила мне бумажку с контактными данными со словами: "Когда начнётся депрессия, приходите" (имелось в виду общее собрание, где людей распределяют по отделениям). Конечно, больше я там не появилась.

  Maxim Misak. "Genesis"

Сумасшедшая?(!)


Я пулей выскочила из клиники в полной уверенности в своём сумасшествии, испытывая огромное облегчение, что мне удалось оттуда выбраться. Я корила себя за заведомо провальный опыт. Я была в дичайшем ужасе. Зареклась ходить в гос учреждения. Шла пешком до дома, пытаясь успокоиться. И ещё долго потом не находила себе места.


Я так поняла, что сотрудники клиники всегда предлагают лечь в клинику. А если человек не соглашается, предлагают второй вариант с психологом. Больницам же нужно оправдывать своё существование. Их нужно заполнять. Я хочу сказать, да, я предвзято отнеслась к этому месту. Я шла туда уже с предубеждением "я иду в психушку". Я была крайне встревожена и наверняка воспринимала всё утрированно, преувеличенно. Но я и до этого слышала много непривлекательных историй о государственных клиниках. Я уверена, что есть отличные специалисты и гос клиники с хорошими (или хотя бы приемлемыми условиями). Я сама хотела бы побывать в государственной психиатрической клинике, чтобы прочувствовать всё на себе, описать этот опыт. На данный момент мой единичный опыт посещения психиатрической клиники оставил негативные впечатления. Как боялась раньше гос психиатрии, так и боюсь.


А у вас был подобный опыт? Было бы очень интересно узнать, как вы относитесь к гос клиникам и отечественной психиатрии.

Показать полностью 4
43

Моя жизнь - это хаос: о ПРЛ

Итак, предыдущий пост о суициде был намеренно полон трагизма и безысходности. Реакция вполне ожидаема. Собрала последние попытки в кучу, чтобы они мне напоминали о ценности жизни.


Игнорирование


На самом деле, дурацкая затея концентрировать в длиннопосте случаи на тему смерти. Особенно в ситуации стигматизации ментальных расстройств в России. Кажется, что человек, решивший покончить жизнь самоубийством или причиняющий себе вред, просто дурак. Однако мы не можем заглянуть в его сердце, в его голову и увидеть истоки такого поведения. Лично у меня попытки суицида случаются обычно вовсе не потому, что я хочу умереть. Сложно объяснить, но это спонтанное и неконтролируемое желание, возникающее, как со стороны кажется (и мне в том числе), на ровном месте. И ты не можешь ему сопротивляться. Это и есть самое страшное. Обесценивание проблем с психикой вечно порождают комментарии в духе "Это всё от безделья" или "Не грусти",

"Займись чем-нибудь, отвлекись". Это уныло. Ни одному человеку, имеющему настоящие психические проблемы, не поможет. А мы все хотим быть счастливыми и радоваться жизни, верно?

Знакомство


Ещё раз здравствуйте. Меня зовут Аня, и я здесь потому, что у меня предполагают пограничное расстройство личности. Предположение не означает точный диагноз. ПРЛ весьма мутное, растекаемое и ускользающее понятие. Тут всегда есть место сомнениям. У меня может оказаться как ПРЛ+БАР, так и отдельно ПРЛ или БАР, или просто СДВГ. Или вообще ничего. И много ещё "или". Всё неоднозначно.


Ясно одно - что-то не так, оно прогрессирует и всё больше мешает жить " нормальной" жизнью. И я уже предпринимаю попытки с этим работать.


О жизни с ПРЛ


Как чувствует себя человек с пограничным расстройством?


Как стеклянная ваза, разбитая и склеенная обратно по кусочкам. Беда в том, что разбивается она каждый день заново. Иногда какой-нибудь кусочек безвозвратно теряется.


Как будто ты падаешь на дно колодца, а потом карабкаешься по верёвке наверх, к свету. И так бесконечно.


Как комок нервов. Сгусток обид и боли.


Как пороховая бочка рядом с зажжённым фитилём.


Я не могу без тебя, но ты меня бесишь


Все мои отношения были похожи на знаменитые американские горки. Никакой стабильности. Всё время кидает туда-сюда. Пограничник то обесценивает, то идеализирует партнёра. Иногда это происходит чуть ли не одновременно. Это зависит от того, насколько он соответствует его ожиданиям на данный момент. Восприятие мира только в чёрно-белом цвете, когда есть две крайности, два фронта - либо однозначно "хорошо", либо "плохо" - весьма затрудняет течение жизни. Ты не видишь полутонов, других сторон ситуации. И твой партнёр сейчас может быть "хорошим", самым лучшим, идеальным. Но стоит ему сказать что-то "не то", и тебя тут же накрывает. И ты его уже ненавидишь.


И часто думаешь " Боже, я просто хочу быть нормальной". И ненавидишь себя за своё поведение. Иногда стараешься изо всех сил вести себя "нормально", но тогда медленно и мучительно умираешь внутри. И снова не выдерживаешь и срываешься. Это замкнутый круг.


Обычно я сама оставляла своего партнёра, а на следующий день умоляла его вернуться и страдала, потому что не выношу мысли о том, что могу быть кем-то покинута. Даже если понимаю, что эти отношения точно не то, что мне нужно. Даже если всё очень плохо. Пограничнику чрезвычайно сложно уйти от кого-то, поэтому он часто может оставаться в разрушающих отношениях.


У меня был один случай, когда я была на 200% уверена в правильности своего решения. Тогда я просто буквально сбежала от человека, который поднял на меня руку. В остальных случаях расставание всегда затягивалось. Практически каждый раз было невыносимо больно.


И швец, и жнец, и на дуде игрец


Я выросла в интеллигентной семье учёных-филологов. Меня воспитывали на книгах, привили любовь к искусству, к литературе. У меня врождённая грамотность.


Сколько себя помню, всегда была эмоционально неуравновешенной. Самая жесть началась в подростковом возрасте. Тогда у меня 2 года была жуткая


депрессия. Я замкнулась в себе и была поглощена комплексами. При этом вспышки ярости были поистине вопиющими. Я кидалась стульями, орала, истерила. Не слушала никого, и была абсолютно неуправляема. Ввязывалась в дурные компании, экспериментировала с допингом. Прогуливала школу. Я была, что называется, трудным подростком. Как-то разбила окно в январе кружкой. Вот так просто. В -15. Психанула. Пришлось покупать стекло.


Тогда я всё списывала на переходный период. Но всегда чувствовала, что-то не так. И потом это не прекратилось, просто немного видоизменилось. Вот уже около 10 лет мною управляют эмоции.


Человек с ПРЛ по уровню эмоционального развития как ребёнок. Ему нужно постоянное одобрение. Он не переносит критики. И реагирует на любые выпады в его сторону агрессивно. Что в целом нормально для любого человека. Только у пограничников реакция совершенно не соразмерна ситуации.


Вспышка справа!


Импульсивность вытекает из нестабильности. Пограничник следует своим моментальным импульсам. Он действует нелогично и нерационально. Чаще всего не завершает начатое. Он не знает, кто он, и что ему нужно. Сегодня одно, завтра другое. Поэтому постоянно мечется, меняется, подстраивается. Часто таких людей не воспринимают серьёзно, считают легкомысленными. А пограничник со своей внутренней нестабильностью страдает и от этого.


Моя жизнь - это хаос. Представьте вашу жизнь примерно в такой стезе: сегодня вы хотите вступить в ряды хиппи и жить на берегу океана, мерно покачиваясь в гамаке. Завтра - стать известным художником, и погружаетесь в рисование. Через неделю хотите стать известным учёным. Через месяц не хотите ничего, всё кажется бессмысленным, вы погружаетесь в депрессию. Преображение происходит мгновенно. Каждой новой идеей я увлекаюсь так страстно, как будто это действительно дело всей жизни. Но чаще всего так же быстро к нему остываю. Это большая радость и гордость для меня, если у меня получается довести дело до конца. При этом я целеустремлённая, и если понимаю, что мне это действительно важно, в независимости от интереса, я дойду до конца, чего бы мне это не стоило. А стоить может очень многого.


Как ни странно, я умудрилась получить высшее образование. А сейчас даже учусь в магистратуре. И никто не знает, чего мне стоило не бросить всё.


Я много путешествовала. Ездила в экспедиции. Всегда ищу приключений и драйва. Мне необходим экстрим, что-то новое. Я могу в один момент под влиянием импульса бросить всё и уехать автостопом на другой конец Земного шара, не имея ни гроша.


Я считаю себя творческим человеком. Люблю писать, рисовать, фотографировать. Ходила в музыкальную школу, художку, на танцы и в театральную студию. Много занималась спортом.


Люди с ПРЛ часто умны и талантливы, но редко добиваются успеха в начатом из-за своей нестабильности.


Я существую тогда, когда чувствую


Представьте, что у вас внутри чёрная дыра. Вы просто не можете чувствовать. Ваши чувства стёрты. У вас отсутствует понимание внутреннего Я. Его нет. Человек, страдающий ПРЛ, хронически не чувствует ничего. Внутри пустота. Чтобы почувствовать что-то, он ищет экстрима, ввязывается в авантюры. Злоупотребляет алкоголем или наркотиками. Может быть неразборчив в сексуальных связях. Пограничнику постоянно нужен какой-то стимул, чтобы почувствовать себя живым, настоящим. Почувствовать, что он существует. Поэтому он может резать себя, биться головой об стену. Всячески проявлять признаки аутоагрессии. Вредить себе тем же злоупотреблением ПАВ.


Я периодически могу чувствовать тягу к алкоголю или наркотикам. А потом месяцами вообще ничего не употреблять. Я могу резать руки просто потому, что мне это нравится. Нравится испытывать боль. Я люблю экстрим. Когда ты чувствуешь себя на грани бытия. Прыжки с верёвкой, парашютом, сноубординг, гонки. Выживание без денег в автостопе. Жизнь в трущобах в Камбодже. 3 месяца в степи в палатке в Монголии. Способов получить острые ощущения много.

Смерть как побег от боли


Один из важнейших диагностических признаков ПРЛ - периодическая тяга к суициду. Пограничник может почувствовать необъяснимый импульс к подобному действию, когда теряет себя настолько,что ему становится невыносимо больно осознание своей пустоты. Это так же неожиданно для него, как и для окружающих. Он сам сильно расстраивается и недоумевает. По статистике, около 10% людей с ПРЛ погибают вследствие суицида. И это много.


У меня было достаточно и суицидальных жестов, и попыток суицида. Начиная с 15 лет. Некоторые из них действительно только по случайности не привели к летальному исходу

Тайфун


Гнев пограничника ужасен. Его практически невозможно контролировать. Возникнуть он может как реакция на обычное слово или движение. На что угодно.


Когда я в ярости, ничто не может меня остановить. Я становлюсь вдруг невероятно сильной, и уже не понимаю, что делаю. Глаза застилает белая пелена. Я могу швырять в стены или в человека всё, что попадётся под руку, без разбора. В гневе я могу наговорить столько недопустимых гадостей, за которые сама себя потом никогда не прощу.


Как помочь человеку с ПРЛ


Первостепенным средством должна выступать психотерапия. 90% результата достигается при успешном, грамотном подходе терапевта.


Медикаментозная терапия часто не имеет результата. Если имеет, то лишь снимает ненадолго симптомы. ПРЛ - это расстройство личности. Это значит, оно заложено в сущности. Его нельзя лечить. С ним можно только работать.


Родственникам можно посоветовать систему SET-UP, где SET – Поддержка, Сочувствие, Правда (Support, Empathy, Truth ). Вычитала о ней в известной книге "Я тебя ненавижу, только не бросай меня" Джерольд Крейсман, Страус Хэл.


Самое главное - это показывать, что ты понимаешь и сочувствуешь, что тебе не всё равно, Быть рядом.


Будьте здоровы. Ваша поддержка очень важна для меня.

Показать полностью 9
18

Папа, мама и я...

Работая с клиентами, нередко замечал следующее:

1. У робких, застенчивых мужчин (юношей), как правило, сильный, смелый, активный отец и слабая, робкая, пассивная мать.

У смелых и т.д. - все наоборот.

2. Робкие и застенчивые женщины (девушки) имеют "сильную" мать и "слабого" отца.

У смелой женщины - отец "сильный", а мать - "слабая".

Получаются своеобразные реципрокные отношения.

Является ли мое наблюдение излишне субъективным или Вы также наблюдали что-то подобное?

9

Сверх-Я: происхождение и функции

ВВЕДЕНИЕ

Несмотря на то, что структурной модели личности З. Фрейда почти 100 лет, она не потеряла своего значения, как для современного психоанализа, так и для психологии личности в целом. Впервые ее подробное описание дается Фрейдом в «Я и Оно» (1921). Будучи сама осовремененным вариантом древнейших представлений о «частях души» (см. метафору Платона о коне и всаднике), она стала образцом для подражания для ряда других моделей личности (К. Юнг, Г. Салливан и др.). Современная психология личности, так или иначе, придерживается структурного подхода к своему предмету исследования, что объясняется, как теоретическими, так и прагматическими, практическими соображениями. Например, при рассмотрении такого явления и понятия как «внутриличностный конфликт» исследователи явно или «по умолчанию» подразумевают существование в личности (психике) человека различных инстанций, противоречия между которыми и составляют его основу.


Вслед за З. Фрейдом представляется самоочевидной неоднородность нашего психического аппарата, наличие в нем дифференцированных психических структур, функций, свойств, состояний и т.д. В тоже время, следует помнить, что построение Фрейдом структурной модели диктовалось не академическими интересами, а потребностью упорядочивания разрозненных и нередко противоречивых эмпирических фактов психоаналитического исследования, нахождения во всех хитросплетениях психодинамики неких общих принципов и закономерностей. Этим объясняются периодические поправки, которые вносил Фрейд в свою модель, а также наличие в ней до сих пор определенных неясностей и «темных мест», так и не проясненных его многочисленными последователями.


В частности, это касается такой структуры как Сверх-Я или Я-идеал. Ее происхождение, собственная структура, отношения с другими структурами личности, функции и т.д., как ни странно, остаются загадкой. В предлагаемых заметках будут рассмотрены некоторые  из «загадок» Сверх-Я.


ЗАГАДКА ПЕРВАЯ – ПРОИСХОЖДЕНИЕ СВЕРХ-Я


Собственные представления З. Фрейда о происхождении Сверх-Я достаточно противоречивы. Начиная свои рассуждения о нем, Фрейд пишет, что за возникновением Я-идеала «скрывается первая и самая важная идентификация индивидуума, именно – идентификация с отцом в самый ранний период развития личности». И далее «…она прямая, непосредственная и более ранняя, чем какая бы то ни было привязанность к объекту». Такую идентификацию Фрейд называет «первичной», а выборы объектов (отца и матери), относящиеся к первому сексуальному периоду, тем самым, соответственно вторичны, но могут усилить первичную идентификацию. Развивая далее свою мысль, он как бы «забывает» о первом тезисе, приписывая происхождение данной инстанции изживанию Эдипова комплекса. Сверх-Я определяется им как реактивное образование по отношению к «осадкам» сексуальных выборов объекта, совершаемых Оно. «Я-идеал является, таким образом, наследником Эдипова комплекса и, следовательно, выражением самых мощных движений Оно и самых важных судеб его либидо. Выставив этот идеал, Я сумело овладеть Эдиповым комплексом и одновременно подчиниться Оно».


Именно вариант возникновения сверх-Я, как результата изживания Эдипова комплекса получил закрепление в известных учебниках, словарях и критических обзорах по психологии личности и психоанализу. Да и то не во всех! Например, Л. Хьелл и д. Зиглер ограничиваются лишь датированием возникновения сверх-Я возрастом 3-5 лет (фаллическая стадия) и общим указанием на процесс «социализации», как источник его происхождения. П. Куттер также лаконичен в описании сверх-Я, определяя его как «место», в котором «локализованы нормы и ценности, являющиеся следствием воспитания».


…………………….


ЗАГАДКА ВТОРАЯ – СОДЕРЖАНИЕ СВЕРХ-Я


Если придерживаться психодинамической точки зрения на возникновение сверх-Я, как на реактивное образование в отношении объектных выборов Оно, становится очевидным, что содержание сверх-Я имеет отнюдь не внешнее, но внутреннее происхождение. Вот как пишет об это сам Фрейд: «То, что в индивидуальной душевной жизни принадлежало глубочайшим слоям, становится благодаря образованию Я-идеала самым высоким в смысле наших оценок достоянием человеческой души». Следовательно, содержание Я-идеала не является интроецированным, привнесенным извне, но лишь преобразованием уже присущего психике человека под влиянием определенных внешних воздействий. «Напрямую» никакие нормы и ценности не могут попасть в индивидуальную душу, воспитание и социализация могут рассматриваться лишь как средства внешнего прессинга, подобные резцу скульптора, высекающего из мрамора скульптуру, уже «содержащуюся» в нем.


Тем самым, дата «рождения» сверх-Я должна быть сдвинута, практически, к самому началу индивидуальной жизни. Уже первые контакты ребенка с окружающими его людьми делают действительным виртуальное бытие Я-идеала. Первые три года жизни должны быть возвращены истории сверх-Я.


…………………..


ЗАГАДКА ТРЕТЬЯ - ФУНКЦИИ СВЕРХ-Я


«Принцип долга» наряду с «принципом удовольствия» (Оно) и «реальности» (Я) организует и направляет индивидуальную душевную жизнь. В настоящее время сложилось устойчивое мнение, что сверх-Я осуществляет «функции» совести и идеальных устремлений человека, отвечает на вопрос – «что такое хорошо и что такое плохо?» Будучи в значительной своей части бессознательным, сверх-Я ответственно и за бессознательное чувство вины.


Такая точка зрения, невольно, живописует Я-идеал, как некий «камень на шее» у Я и входит в противоречие с психодинамической установкой. Коль скоро, сверх-Я является реактивным образованием в отношении Оно, то его «энергия» есть по происхождению энергией Оно. Мало того, между ними должны существовать, как между сообщающимися сосудами, «энергетические каналы», по которым либидо может перемещаться, как в одну, так и в другую сторону.


Здесь в рассуждениях мы подходим к наиболее важной и, практически, неосвещенной функции сверх-Я, которую условно можно назвать «конденсаторной». Сверх-Я накапливает либидо, является его «резервуаром». Именно «конденсаторная» функция Я-идеала является «секретом» человеческой воли. Накопленная в нем энергия движет человеком вопреки «хочу» и «не могу» в условиях дефицита позитивной мотивации и средств осуществления желаний. Вот почему, волевое достижение также сопровождается переживанием удовольствия.


Исходя из подобной точки зрения, становится возможным объяснение бессознательного чувства вины, как результата попытки со стороны Оно «забрать» часть энергии у сверх-Я. В поведении это выглядит как регресс, возврат к примитивным, начальным вариантам удовлетворения. Чувство вины отражает сопротивление сверх-Я этим попыткам, его требование возврата похищенной энергии и запрет на дальнейшее изъятие.


…………………


Продолжение (в виде клинических примеров и не только) следует...

Показать полностью
30

Начал искать пути решения

Четыре месяца назад я написал сюда пост о состоянии в котором нахожусь большую часть своей сознательной жизни, при этом только недавно мне удалось осознать, что я все это время обманывал себя. На самом деле я не настолько плох, как считаю. Я был слишком строг к себе, обесценивал свои успехи и достижения, игнорировал результаты. Когда я в очередной раз ругал себя за то, что не достиг намеченных целей, мне в голову пришла одна фраза "Я же что-то делал!". За что мне ругать себя? Я старался и у меня был результат, я сам отказывался его видеть. Каждый раз я ругал себя, получая не идеальный результат. Скажите, сколь долго Вы будете продолжать играть в дартс, если всякий раз, когда Вы не попадаете в центр на Вас выливают ведро помоев. Чем-то подобным для меня являлось моё хобби, при этом я занимался им два года, периодически забрасывая на длительные периоды. Неудивительно, учитывая мой подход к обучению и жизни в целом.
Что же изменилось?
1.Четыре месяца назад я сменил место работы, при этом на новом месте мне надо много ездить на автомобиле, до этого мои права лежали в тумбочке больше года после получения. Я стал ездить, первое время было тяжело, много стресса, переживаний, но я справлялся. Сейчас остаётся немного стресса, но вождение оказывает положительное влияние на моё состояние, мне проще справляться со стрессом, тревогой, я меньше грызу себя в те дни, когда ездил за рулём.
2. Пол года назад, после годового перерыва я решил вернуться к своему хобби и три месяца назад стал обучаться по плану, который сам составляю. И эффект не заставил себя ждать, за этот период, я поднял свой навык в несколько раз. Всего лишь начав работать по плану и перестав ругать себя, наоборот теперь я хвалю себя и благодарю, за любую работу, теперь главное для меня, то, что я стараюсь. Если человек старается на пути достижения своей цели то, или на пятый, или пятидесятый, может даже на тысячный раз но у него выйдет, то, что он хочет получить. И ещё я понял, что это хобби служит для меня трамплином из личного ада, так как небольшое время назад, я заметил некоторые изменения в повседневном мышлении, не могу сказать точно, но похоже я стал перенимать в повседневность, те конструкции, которые использую во время занятий хобби. Благодаря этому мне стало немного проще, теперь я по крайней мере могу без ужаса обдумывать решение наболевших проблем. До действия пока мало доходит, но и это уже шаг. И уже дважды мне удалось предотвратить периоды упадка, это когда я лежу на диване и смотрю тупое дерьмо с утра до вечера, мне нечего не интересно и хочется сдохнуть, от постоянной прокрутки воспоминаний прошлого. Два раза они подступали и дважды я им не поддался. Последние время иногда я лезу в то, что у меня в голове, анализирую, пытаюсь выяснить причины виду дневник (не регулярно). И я понял, что моя проблема, это как фильтр, который искажает мысли выворачивает их в негативную сторону. Теперь мне удаётся один раз из десяти победить это чувство, в повседневных задачах. Однако в проблемах с социализацией прогресса нет. Там такого накручено, что мне страшно туда лезть.
Можно много всякого перечислять, но суть поста в следующем, пока происходит положительная динамика, я хочу попробовать начать общаться с людьми. Попробую объяснить как я виду себя в "непринуждённой беседе". Во первых это случается редко, так как я стараюсь избегать подобные ситуации. При этом я считаю, что хуже других людей, то есть в моем понимании, со мной мало кто захочет говорить, либо посчитает меня глупым. Так же есть очень скудное количество тем о которых я могу говорить с людьми, это либо работа, либо кино и видеоигры. Темы взаимоотношений избегаю, избегаю делать комплименты, избегаю привлекать внимание, не могу шутить, не отвечу на вопрос заданный нескольким, даже если знаю ответ и т.д и т.п.
Так вот я решил попробовать начать общаться с людьми, для начала в интернете.
Итак мои интересы:
1. Учусь изобразительному искусству. Не скажу, что много добился, скорее я только в начале пути.
2. Из кино нравиться фантастика, фентези, аниме, иногда триллеры и комедии.
3. Видеоигры серии Souls прошёл 1-3 части в соло, знаю, что можно в коопе проходить, сейчас взялся за ремастер, PUBG (скилл днище там у меня). Сейчас играм мало времени уделяю, но для кооператива готов его найти.
4. Интересуюсь наукой на уровне тонны роликов на ютубе и нескольких научно-популярных книг.
Возможно есть кто-то, кто борется с подобным состоянием, готов начать пробовать общаться. Всех С новым годом! Надеюсь в этом году мы сможем решить свои проблемы, и радоваться жизни не создавая себе в голове конструкции заставляющие нас страдать.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!