Сообщество - Психология | Psychology

Психология | Psychology

28 098 постов 61 664 подписчика

Популярные теги в сообществе:

Признаки, что вы не сепарированы от родителей1

Сепарация очень важна для нахождения себя, счастливых отношений, внутренней свободы, радости, зарабатывания денег и реализации в деле, к которому лежит душа.

Только пройдя ее человек становится взрослым и может жить свою жизнь без доказательств, думаний, кто, что скажет, насколько это правильно или нет.

Ведь пока вы ее не прошли, даже если у вас уже есть своя семья, вы будете искать своих родителей в жене, муже, начальниках и всех остальных.

Как определить, что вы не сепарировались?

• Вы не можете прожить неделю, не позвонив маме и не узнав, как у нее дела.

• Вы продолжаете ждать похвалу от окружающих.

• Вам тяжело принимать решения, всегда нужно с кем-то посоветоваться.

• Вы ждете, что кто-то решит ваши проблемы, придет и спасет вас.

• Вы боитесь остаться одни.

• Вы нервничаете, когда мама дает советы.

Это мое самое любимое. Иногда кажется, что сопротивляясь мы отстаиваем свои границы и отдаляемся, но не тут-то было. Вы не можете исправить маму. И вы сепарировались, только если приняли этот факт и абсолютно спокойно реагируете на советы, при этом живя как вам хочется. Она может говорить все, что угодно, но вы отлично понимаете, что вы взрослый, и это только ваша жизнь.

• Ваши родители не соблюдают ваши личные границы.

• Вы что-то делаете в ущерб себе и своей семье.

• Вы испытываете чувство вины, когда вам приходится отказывать родителям в помощи.

• Вам приходится соответствовать их ожиданиям.

Что делать, если вы узнали себя? Удочерить своего внутреннего ребенка и стать для него взрослой, той, кто сама принимает решения и несет ответственность за их последствия, кто знает себе цену, не ждет ничьего одобрения, не боится честно говорить то, что думает, и просто кайфует, потому что живет своей жизнью, а не постоянно угождает кому-то другому из чувства плохости или вины.

Это, конечно, довольно долгий и сложный процесс, связанный со страхом и болью, но нужно его пройти. Еще больше статей и практик на эту тему вы найдете в моем телеграм-канале. Приходите:-)

Показать полностью
2

Восприятие информации

Информация редко бывает исчерпывающей, что дает повод усомниться в ней...или же самостоятельными усилиями дополнить ее так, чтобы окончательно в ней удостовериться.

Рассмотрим инфопоток на примере постов.

Всем встречались посты, у которых лайков примерно столько же, сколько и дизлайков. Именно такие инфоблоки представляют собой наиболее правильной формы распутье: когда не желающие соглашаться с постом "врубают внутреннего скептика", а симпатизирующие ему пытаются "подогнать решение под ответ".

Если инфоблок касается, в первую очередь, точных наук, то тут, как говорится, учите мат.часть; если он обретается в гуманитарной сфере познания, то любая точка зрения на его счет будет субъективной, и скепсис, ровно как и "подгонка решений под ответы", окажется не более чем подсознательной хотелкой человека, воспринимающего инфу.

Хочу рассмотреть поподробнее последний случай, ибо спорить с мат.частью равносильно войне с законами природы.

Гуманитарные посты = гум.науки + околохудожественные тексты.

Здесь царит вкусовщина, но часть этого явления составляет скепсис и "подгонка под ответы". Тут не могу сказать, мол, что-то не понравилось в посте, потому и включил скептика, ведь если прошерстить статистику минусаторов, то оказывается, что огромная масса из них минусит свыше восьмидесяти процентов прочитанного контента. Что, так много хреновых постов, тогда почему му читают их пачками в день? Санитары ноосферы, отделяющие зерна от плевел (хороший контент от паршивого)на благо всего общества? Да ладно, слишком много энтузиастов-альтруистов выходит, столько просто нет в природе.

В самой связке энтузиаст-альтруист заложено противоречие: альтруист – делающий что-либо во благо и безвозмездно...нечто позитивное, раз уж во благо. Звучит спорно(что считать благом?), но от минусаторов уж совсем не веет позитивчиком.

Боюсь, что заядлый скептик-минусатор, это диагноз – если нет позитива, то присутствует негатив, а это уже что-то из области депрессивного мышления.

"Подгонщик решений под ответы", напротив, человек, пытающийся откопать в куче сомнительного содержания зерно истины: не найдет, станет искать в следующем посту; найдет, подгонит себе эндорфинчиков...и другим, а это уже ближе к альтруизму.

Здоровый скептицизм очищает мышление конструктивной критикой(КК), но если КК отсутствует, то мышление скатывается во мрак.

"Подгонщику ответов" открывается перспектива дальнейшей продуктивной работы с накопившейся(не отбракованной, а принятой к вниманию) инфой, что расширяет кругозор, и дает материал для создания новых собственных идей, скомпилированных из чужих старых, то есть, появляется больше возможностей для продуктивного креатива.

И вот тут появляется важный момент: новье нужно всем, или не всем? Фильмов новых все ждут, в том числе и от, в прошлом, провальных режиссеров, но сумевших пробиться сквозь тонны хейта, и вышедших таки на новый профессиональный уровень, наблюдая который, заядлый скептик может оказаться доволен, даром, что не понял, что по счастливой случайности пропустил момент, и не убил на этапе становления своим скептицизмом современную звезду.

Показать полностью
5

От страхов и фобий к покою и воле | Медитация для поиска и избавления от ключевых психотравм

Сеанс психокоррекции для самостоятельного прослушивания. Использовать в состоянии лёгкого эмоционального возбуждения при сохранении максимальной концентрации внимания. Применяемы методы эмоционально-образная терапия и регрессия по части личности.

(с) Психолог, гипнотерапевт Геннадий Ивановhttps://t.me/ClassicalHypnosisRu

6

Назад в счастливое детство

Жизнь так устроена, что наиболее опасные годы, с точки зрения выживания, приходятся на младенчество, детство и юность. Для многих, например, самые тяжёлые, как бы это удивительно не звучало, - это школьные годы. Мне это говорили люди, прошедшие армию, 90-е и много чего еще. И многие мои собратья по цеху, как правило, проскакивают этот период, потому что нацелены на психотравматические события в досознательном возрасте.

Недавно обратилась пожилая леди с заиканием. Она уже прошла психокоррекцию, которая была эффективной и много проблем было убрано, но заикание сохранилось в целости и сохранности. Потому что корни этого расстройства лежали в сознательном периоде ее жизни. Она как другие дети ходила в детский садик, где и отписалась во сне. Строгая воспитательница из педагогических соображений ("чтоб другим неповадно было") публично осудила свою воспитанницу и ещё долго напоминала ей о допущенной оплошности.

Такие были нравы. Через одно эту коллизию моя подопечная, кроме заикания, нахватала ещё кучу неврозов. Каждый из них мы откапывали через регрессию, провоцируемую экспозицией. Всякий раз мы входили в больное воспоминание и переживали его без остатка. Таким образом, мы разрядили более десятка эмоциональных импульсов, которые поддерживали, кроме заикания, ещё три фобических реакции, включая страх ровотного рефлекса, холодного пола, а так же запрет на громкий голос.

Самый главный психосоматический спазм - заикание, после курса моей психокоррекции стал выглядеть как едва заметное запинание. Прежде чем писать этот пост, я на всякий случай позвонил: нет ли рецидивов? И моя бывшая пациентка ответила, слава Богу, нет.

(с) Психолог, гипнотерапевт Геннадий Ивановhttps://t.me/ClassicalHypnosisRu

Назад в счастливое детство
Показать полностью 1

Почему объективная самооценка превращается в комплекс неполноценности?

Комплекс неполноценности - нехватка (недостаток) человеку самодовольства, удовлетворения собой, благодушия, счастья.
Объективная (без самообмана, без самообольщения) самооценка - нулевая самооценка. Человек понимает, что его ценность равна нулю, он по большому счёту никому не нужен и без него все могут прекрасно обойтись. Более того, без него всем будет даже лучше, чем с ним. Он - "чума, он - язва здешних мест".

«Кот-Васька плут! Кот-Васька вор!
И Ваську-де, не только что в поварню,
Пускать не надо и на двор,
Как волка жадного в овчарню:
Он порча, он чума, он язва здешних мест!»
(А Васька слушает, да ест.)…»

По объективной оценке всякий живой человек - вредитель, которому все прочие дружно желают "смерти" (умиротворения, безмятежности, покоя - счастья). Человек и сам несчастлив (не покоен, не мёртв) и другим не даёт покоя.

Только при необъективной оценке человек кажется себе некоторой ценностью, значимостью, важностью, незаменимостью. Человек только в состоянии глубокого самообольщения (самообмана) думает, что он нужен кому-то, что без него не смогут обойтись, что он - хороший и славный малый.

Объективная самооценка показывает, что всё с точностью до наоборот. Он не только не полезен, но вреден для всех других людей. Он вдыхает кислород, а выдыхает углекислый газ. Он потребляет красивые и вкусные продукты и чистую воду, а выделяет лишь зловонные испражнения. Весь его труд и вся жизнь - причинение существенного вреда другим людям и природе в целом.

Человеку при объективной оценке неизбежно становится стыдно за себя и хочется поскорее "провалиться сквозь землю".

"А я вам все ваше телевидение тогда испорчу"

Вся польза любого человека для общества, для всех других людей - в его вреде. Чем человек вреднее, тем он полезнее, нужнее в деле поддержания жизни. Ведь вся жизнь людей сводится к причинению ими вреда друг другу "ради жизни на земле". Как только люди останавливаются в этом причинении вреда (в зло-действе), так сразу наступает конец света.

Показать полностью 1
3

3 способа восприятия отношений

3 способа восприятия отношений

Последние несколько недель ко мне за помощью обращалось много людей с разными проблемами в отношениях💔. Это были: мужчины, женщины и даже пары. У кого-то возникли проблемы уже в отношениях, чьи-то проблемы тянулись из детства, кто-то вступал в заведомо провальное партнерство.

Причиной проблем и в то же время решением в каждом случае были три момента:

📌 Человек, который столкнулся с проблемами игнорировал позицию партнера. Он не смотрел на ситуацию его глазами, не пробовал понять его чувства, мотивы, решения. Отношения воспринимались только со своей позиции, в расчет принимались только свои чувства. Это же делала вторая сторона.

📌 Отсутствовала оценка ситуации, партнера и его действий со стороны. Оба партнера полностью погружались в события, и излишне включались в процесс. 

📌 Человек в отношениях забывал о себе. Он или она сильно, а иногда и полностью растворялся в партнере. Свои желания, мотивы, ценности уходили на второй, третий или десятый план.

Так к клиенту приходило понимание. Он исследовал позицию партнера, потом оценивал его или ее со стороны, учитывал свои ценности. Отношения налаживались❤️‍🩹, проблемы решались. В такие моменты приходит понимание правильный ли человек рядом, адекватно ли его поведение, насколько ты сам прав и объективен.

Это, конечно, не панацея. Когда вы исследуете позицию партнера, смотрите на происходящее со стороны, гнете свою линию это полезно. Но это не гарантирует, что проблемы однозначно решатся, а отношения будут спасены. Иногда наоборот приходит осознание того, что отношения пора заканчивать или то, что проблемы в них не решить. Бывает, что ты это делаешь, а партнер наоборот. В каждом случае решение остается за вами.

Пройдем еще раз по этим трем пунктам:

✅ Помните о себе, своих желаниях, целях и жизни. Никогда не растворяйтесь до конца в партнере.

✅ Чувствуйте и проживайте желания партнера, его ценности, мотивы, позицию в целом. Почаще ставьте себя на его или ее место.

✅ Представляйте и внимательно исследуйте ситуацию со стороны. Анализируйте свое поведение и действия партнера, как они воспринимаются извне.

Этого достаточно, чтобы решить многие проблемы в отношениях. Если все ладится, то это помогает вывести пару на новый уровень. Так же полезно делать это в общении и воспитании ребенка. Здорово, когда родители обучают детей такому восприятию ситуаций, подают пример собой.

Как бы там ни было, я в вас верю. Думаю, вы разберетесь, что к чему. Будете применять указанные рекомендации на практике в своей жизни. Ну, а если не получится или нужна помощь, вы знаете, как меня ☀️ найти.

https://t.me/+WOIRNxKyIXUzNDk6

Всего доброго.

Показать полностью 1

Где можно научиться правильно общаться?

Общение  («отношения») – всегда вражда, «выяснение отношений», спор, состязание в красноречии, плавно переходящее в мордобой и взаимное уничтожение (истребление).

Поэтому единственно правильное общение – отсутствие всякого общения, отсутствие отношений. Научиться правильно общаться - научиться не общаться вообще, научиться не жить среди людей.

Где можно научиться правильно общаться? Например, в монастыре, а лучше – в келье схимника (отшельника).

«Ты не пой, соловей, возле кельи моей,
И молитве моей не мешай соловей.
Я и сам много лет в этом мире страдал
Пережил много бед и отрады не знал.
*
А теперь я боюсь и судьбы, и людей
И скорбями делюсь с тесной кельей своей.
Улетай соловей, улетай в те края,
Улетай поскорей, где отчизна моя. (=улетай от Земли на Небо
*
Просвисти нежно ей, как я болен душой,
Вспоминая о ней заливаюсь слезой.
Я хочу позабыть те минувшие дни,
И я должен любить только четки одни.
*
Я хочу позабыть тот обманчивый свет,
И я решил так дожить до конца своих лет. (=в уединении, в одиночестве
Прилетай соловей когда кончу я путь,
На могиле моей тогда сядь отдохнуть.»

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!