Психология | Psychology

Когда лидер спокоен, его команда перестает бояться экспериментировать, не боится быть непонятой и не ждет, что скоро где-то «прилетит по шапке». И наоборот, как в эффекте бумеранга, когда лидер тиранизирует и выливает свой негатив в любом его проявлении – команда работает в напряжении, считает рабочие часы до конца дня и ментально не способна навязать себе желание быть продуктивнее: «Зачем, и так никто не оценит?». Очень важно сохранить этот процесс симбиоза, синхронности и открытости в поле своего бизнеса, иначе вы рискуете остаться «голым королем» из сказки Андерсена.

А как вы считаете, важно ли для лидера сохранять спокойствие?

Подписывайтесь на наш канал, там мы делимся бизнес-инструментами, техниками и методами, которые полезно применять для более осознанного управления командой, бизнесом и своим мышлением. А также делимся инсайтами, как полезно думать, чтобы улучшить свой скилл, начинания от психологии, заканчивая метафизикой и нейробиологией.

https://t.me/Bisneserica

1) когда мне было 13-14 лет, целый год отчим ко мне приставал. Мать узнала, но не защитила. Деньги. Она даже не обняла меня и ни разу не спросила, как я. Именно тогда я вбила себе в голову - "я плохая, я тварь, я не достойна любви, защиты, с хорошими девочками такого не случается". Это был первый человек, который говорил мне, что очень любит и от которого я ждала хотя бы объятий, хотя бы слов "мне так жаль". Это был первый раз, когда я осознала "меня не любят".

2) В 19 лет я встречалась с парнем, он прям влюблен был, ну как можно быть влюбленным впервые в 19 лет (хотя даже спустя лет 10 он говорил, что все еще любит меня). Однажды я ему рассказала про историю с отчимом. Реакции - ноль. Стоял, курил и молчал. Да, требовать от 19ти летнего парня реакции смешно. Но меня поразило другое, через несколько лет, когда мы все вместе с друзьями жарили шашлыки, к нам подошел отчим, его все знали - он общительный, располагает к себе людей, знал моих друзей. И когда он ушел - именно мой парень (на тот момент уже бывший) сказал - "блин, какой у тебя батя ахрененный, прям мировой мужик." Это был второй человек, который говорил, что любит меня, который знал обо всем и вот такие слова. И это был второй раз, когда я поняла, что любовь - это просто слова.

3) Я была глубоко в отношениях - уже года 3, в сложных отношениях, но мне казалось, что меня любят. Нам было по 25 лет. И как-то я разоткровенничалась, мы планировали пожениться и я рассказала ему свою историю. Реакция - а никакой. Будто меня не услышали. А потом в одной из ссор, уже женатыми, еще и припомнил типа "ты долбанутая, как твоя семейка". Это был третий человек, который знал, но даже не обнял меня. В 28 лет я развелась, нет не из-за этих слов. Там было много другого дерьма. С тех пор я осознанно не вступаю в длительные отношения и как только понимаю, что человеку нужно что-то больше, я ухожу. А в 35 лет вообще закрыла вопрос полностью, потому что где-то в глуби души все равно хотелось нормальных отношений, но доверять я более не умею.

4) Единственное от кого я услышала что-то похожее, уже в 35 лет, когда рассказала сестре (это родная дочь отчима). Она сказала: "мне так жаль. Если бы я знала, если бы была старше, если бы могла тебя защитить....."

Когда я ходила по психологам прорабатывать всю эту фигню, они сказали очень интересную вещь: "Да, так бывает, но сейчас взрослая ты и ждать от мамы или других поддержки нет смысла. К сожалению, тебе придется быть опорой самой для себя. Ожидать, что кто-то другой будет тебя защищать уже нет смысла. Ждать, что мама полюбит тебя и защитит уже нет смысла. У тебя ребенок, тебе нужно теперь быть опорой ребенку и себе." Это было слушать очень тяжело и больно, как будто последнюю надежду в дребезги разбили.

И я согласилась. Я отпустила ситуацию. Я всех поняла/простила/всех оправдала в пределах разумного. Ну да, вот такая у меня история, ну да вот так она по мне ударила - но нужно идти дальше. Матери я сказала - что это ее выбор, поэтому как дочь она меня потеряла, я ее люблю, но стакана воды в старости не подам. Уж извини. Отчиму, что если он хоть как-то не так посмотрит на моего ребенка - я его просто убью и ничего у меня внутри не дрогнет. Я внутри отпустила обиды на обоих ребят. Почему-то я хотела от них хоть какой-то поддержки, потому что считала, что они действительно меня любят. Но....это было глупо. Эти те самые ненужные ожидания от людей, из-за которых разочаровываешься. Больше никому я этого не рассказывала, даже, если мне казалось, что человек достойный - нет, я больше не совершу такую ошибку. Это опять ожидание поддержки.

Что еще я поняла после сессий с психологом: я не умею любить, меня не научили этому, мне не показали этого. Нужно учиться самой. Но это как учить китайский, просто глядя на иероглифы и пытаться понять, что они означают, без картинок, без аудио, без преподавателя. Даже своему ребенку я впервые слова любви сказала в 3 года, причем выдавливала их из себя. Я реально училась говорить эти три слова.

Но вот в плане личной жизни...я закрыла этот вопрос для себя. Во-первых - если я хочу нормальных отношений, я сама должна быть нормальной, а я не была. Я мало того, что РСП, так еще и с таким болезненным прошлым - конечно у меня дикий страх за своего ребенка. Доверия к мужчинам ноль. А ждать от человека, от адекватного человека, что он будет меня, как ребенка учить ходить любить, терпеть мои перепады настроения, моё недоверие, постоянно доказывать мне, что он достоин....ну вы поняли. А отношения с таким же ненормальным, как я - мне не хотелось, это опять созависимость, ревность, обиды, боль и постоянное сомнение, а нужна ли я, а любят ли меня, а не обидят ли меня или, что еще хуже - моего ребенка. Поэтому я решила, что лучше не начинать вообще - не портить жизнь ни себе, ни мужикам. Вот такая благородность))) Здравствуй стальные яйца, айрон леди :). Я прекрасно понимаю, что меня рядом сложно выдерживать, у меня мало эмпатии, не умею жалеть людей, не люблю нытье, я не умею поддерживать, как это должно быть в отношениях, да и вообще. Я не люблю себя, даже ненавижу. Я обесцениваю. Я не понимаю, как это - подойти и обнять, когда человеку плохо. Мое тело каменеет в такие моменты. Когда мне это было необходимо, как воздух - никто этого не сделал. Ни в 14 лет, ни в 19, ни в 25. А потом.... а что потом - людям нравятся веселые девчонки и я вернулась к этому состоянию - вечная маска общительной, интересной, игривой, смелой, сильной, которая на ходу решает все проблемы, которая все сама, целеустремленная, знает, чего хочет и делает, что хочет. Вся такая независимая. Возле меня пытаются держаться, спрашивают советов, подражают.....хахаха. Это очень забавно наблюдать.

В 38 я заболела, в том числе это повлияло на психику еще сильнее - я пошла к неврологу, потом к психиатру. Кроме неврологического диагноза поставили психический - "эмоциональное расстройство личности на фоне травмирующего события, проявившееся в следствии неврологического." Мне выписали таблетки и наконец-то я стала себя чувствовать лучше в том числе, в моральном плане. Я перестала выедать себе мозг чайно ложкой, ненавидеть себя и ежедневно крутить в голове "ты тварь, ты не достойна". Это такой кайф, когда ты просто живешь и замечаешь мир вокруг тебя. И улыбаешься, потому что тебе реально здорово, а не потому что тебя такой привыкли видеть и тебе просто надо быть такой, нельзя быть слабой.

Почти два года адекватности. Почти два года без этого внутреннего напряжения в районе солнечного сплетения. И вдруг это вернулось. Очень резко. И вот уже неделю у меня вертится в мозгу, а что вообще происходит?

-Таблетки перестали действовать, нужно увеличивать дозу или менять их?

-Или наоборот начали действовать я начинаю чувствовать нормальное человеческое желание "быть любимой и любить?". И от этого желания меня колбасит?

-Вернулось мое состояние "нужны эмоциональные качели/созависимые отношения/драмы"?

-Я просто бешусь, потому что "никто не трахает".

-Может это просто кризис перед сорокалетием, типа "вот и жизнь прошла"...

-Подступающий климакс??

Пытаюсь понять и не могу. Врач говорила, что такое может быть - 2-3 недели. Жду, когда пройдет. Но пока не могу отделаться от этого внутреннего удушающего состояния, когда очень хочется просто тепла. Ни секса, а просто тепла, защиты, просто уткнуться в грудь и так сидеть, пока он тебя обнимает, зарывает руки в волосы. Бля, это вообще норм, в 40 лет такой херни хотеть???? Меня это бесит. Меня бесит, что мое внутреннее нытье возвращается. Я все еще понимаю, что я не поверю если мне скажут слова о любви, но мне вдруг так захотелось их слышать. И вот уже неделю сижу слушаю плаксивые песни, читаю романы о любви, будто мне 16 лет и я безнадежно влюблена в главного красавчика в школе (а ведь я терпеть это слюнтяйство не могу)!. Да и все красавчики всегда были моими, еще бы (не только девочки любят плохих, но и мальчики любят стерв)... надо было в театральный поступать ))))

В общем, написала, чтобы выплеснуть это все - иногда помогает просто высказаться. Надеюсь, что и сейчас поможет. Потому, что я все еще не умею любить, а ждать, что найдется в 40 лет тот, кто будет ждать пока я научусь, пока стану доверять...ну как бы дохера хочу. Да и не верю ни в любовь, ни в преданность. Как говорится "корову бы тебе, а лучше две".... Другие должны быть желания сейчас, а не подросткового невроза.

панамка готова, нытье мое, история моя, тег моё. гоу.

💬 Условие №1: каждый день хотя бы 10 минут “разговора не о делах”.

Не о детях, не о том, что купить. Просто “как ты?”.

Это звучит просто — но 80% пар перестают это делать через 3 года.

⸻

🪞 2. Не пытайтесь быть “идеальными” — будьте живыми

Парадокс в том, что люди влюбляются в живых, а потом требуют идеальных.

Идеальные — не чувствуют, не ошибаются, не спорят.

А значит, с ними скучно.

💬 Вместо “не злись” попробуйте “я вижу, ты злишься, расскажи, почему”.

Это не магия — это уважение к чужим эмоциям.

⸻

💩 3. У каждого своя “внутренняя грязь” — и это нормально

С годами мы видим друг друга без фильтров.

И вот тут начинается самое интересное: если вы умеете не стыдить партнёра за слабость — вы уже редкий человек.

💬 Самые крепкие пары — это не те, кто “никогда не ругались”,

а те, кто пережили ругань и остались рядом.

⸻

🌱 4. Не путайте привычку с близостью

“Мы просто привыкли друг к другу” — это не про любовь, а про страх перемен.

Близость — это когда вы всё ещё интересны друг другу, когда хочется рассказать, как прошёл день,

и когда вы не боитесь меняться вместе.

💬 Если вы перестали смеяться вместе — ищите не развлечения, а контакт.

⸻

❤️ 5. Старость — не враг любви, а экзамен на зрелость

В старости остаётся то, что вы построили.

Тело устанет, страсть поутихнет, но дружба, уважение и чувство юмора — это фундамент.

Самые тёплые пары, которых я видел в терапии, не говорили “мы всегда любили друг друга”.

Они говорили:

“Мы просто каждый день выбирали оставаться рядом.”

⸻

Если вы сейчас в отношениях — не ждите, пока “станет плохо”, чтобы говорить.

Если вы одиноки — не ищите идеального, ищите человека, с кем можно быть собой.

И если вам кажется, что всё сложно — это и есть взрослая любовь.

Она не всегда красива, но всегда живая.

С вами Надежда Васильева, врач - психотерапевт, автор блога про психологию и психотерапию https://t.me/vnv_psi

ХРОНИКИ ВСЕЛЕНСКИХ ИНСТРУКЦИЙ ДЛЯ БЕСПОКОЙНЫХ СУЩЕСТВ. ТОМ XXV. [По ту сторону розовых очков]

Не каждый красивый момент честный. И не каждый честный - красивый.

"Любые отношения проходят проверку реальностью."

Влюблённость - величайшая мошенница в истории человечества. Она приходит в дом, надевает костюм ангела, разбрызгивает гормоны, кладёт вам на глаза розовые линзы и говорит: "Ну что, готов верить в фантазию?" Вы готовы. Потому что влюблённость - это не про человека. Это про ваше идеальное кино, снятое за смешной бюджет и с плохой работой кастинга. Она вырезает всё, что не подходит под сценарий, оставляя только то, что поддаётся романтизации. Человек в этот момент даже не участник отношений - он статист, на которого вы натягиваете главную роль.

Но потом неизбежно происходит премьера реальности. Человек открывает рот, делает что-то не так, показывает слабость, забывает, ошибается - и на сцену выходит то, что вы так упорно не хотели видеть: живая природа человеческого существа.

И вот тут-то начинается любовь. Если она вообще начнётся.

Настоящая любовь возникает после разочарования, потому что разочарование - это не провал, а снятие магических фильтров, после которого вы впервые видите перед собой не персонажа, а человека. Со страхами. С привычками, от которых он сам устал. С детскими ранами, со странностями, с раздражающими мелочами. Со всеми несовершенствами, которые не попали в трейлер вашего романтического фильма. И перед вами возникает выбор, от которого становится тихо: любить то, что есть - или уходить, потому что это не совпало с фантазией.

Большинство людей страдают не от партнёра, а от того, что партнёр не справился с ролью, которую ему вручили без согласия. Мир, к сожалению, не нанимает актёров для вашего сценария. Настоящие отношения начинаются в тот момент, когда вы перестаёте требовать от человека соответствия вашим ожиданиям и позволяете ему быть неидеальным, живым, настоящим. Потому что любовь - это не "я нашёл человека мечты". Это "я вижу тебя, таким как ты есть - и остаюсь".

Влюблённость - красиво, но хрупко. Любовь - честно, а честность тяжелее любого фейерверка. И если вам повезёт пережить разочарование и не сбежать от того, что увидели, - есть шанс построить не сказку, а жизнь.

Примечание редакции хроник.
Если вы думаете, что влюблённость - это вершина, то вы просто не добрались до той части пути, где началась любовь.

Нас программируют на такой короткий срок и мы сами способствуем этому, поддерживая внедренные убеждения. Кто и зачем это делает? Видимо те, кто контролирует численность населения и распределение ресурсов, планета же не резиновая. Люди и сами это делают с животными, разводимыми для питания, мало кто из них умирает от старости.

Это происходит везде и тотально. С детства закладывается определенная программа и она становится нашей Верой. Сопротивляться ей практически невозможно, потому что все в это верят. Некоторые примеры, которые помогут понять, КАК это делается.

С детства нам закладывают алгоритм нашего будущего, садик, школа, вуз или профильное образование, работа, пенсия, погост. За нас определили временные отрезки, которые отводятся на тот, или иной период жизни, нарисовали план, которому мы придерживаемся , потому что это как бы само собой, да и все так живут. Вы даже будете яростно защищать этот внедренный алгоритм, найдя кучу обьяснений, типа тело растет до 21 года, угасание функций наступает после 40 лет, климакс наступает в 45-50, и т.д. Вы не найдете план, по которому можно учиться всю жизнь, работать всю жизнь, делать детей до ста лет и в сто пятьдесят все еще быть в здравии и иметь чистый рассудок. А если и привести такие факты, то можно и отмахнуться, типа исключение из правил. И тут тоже найдутся оправдания, почему у этих людей такое возможно, а у нас-нет. Горный воздух, чистая вода, отсутствие стрессов, хотя их всех по факту объединяет одно, они не знали, что надо умирать в 70 лет, система до них не добралась. Сейчас, конечно, с этим сложнее, информационная доступность охватила самые удаленные уголки планеты.

Если вы наблюдательны, то увидите, как нас программируют. Казалось бы, безобидная картинка в интернете, я после вечеринки в 20 лет и я после вечеринки в 30 лет, со смыслом, что в 30 вы уже развалина. Ха-ха, хи-хи, а в подсознание незаметно все дальше уводит тело от цифры в 144 года. Какие 144, когда вы в 30 развалина? И таких примеров не сосчитать. Пока мы пытаемся сохранить здоровье и молодость работая с внешними факторами, наш главный враг вольготно устроился у нас в голове. У него нет соперника, ведь мы его не осознаем. Наш вектор внимания направлен куда угодно, только не на паразита, который встроен в наше подсознание.

Возникает напряжение.

Мы попадаем в ловушку, когда мы бежим только вперед, убегая от собственных страхов и проблем, вместо того чтобы решать их. Наш мозг, спасаясь от травмирующей реальности (нехватки денег, признания, любви), создает «мирок-ракушку», иллюзию стабильности, где мы прячемся за суетой.

Мы подавляем сигналы тревоги, убеждая себя: «Так надо, все так живут». Но за это временное облегчение мы платим страшную цену накоплением ошибок.

В жизни все устроено дуально, и за напряжением должно обязательно следовать ослабление. Это закон равновесия. Но мало кто, несмотря на тонны книг о саморазвитии, осознает этот принцип по-настоящему. Нам кажется, что нет времени думать и размышлять надо бежать, иначе нас сомнут, мы что-то упустим, станем «неактуальными».

Наш разум, в отличие от нашего глупого и ненасытного Эго, умнее. Он понимает, чувствует что что-то не так, и пытается вернуть нас к самим себе. Он посылает маленькие сигналы: легкое выгорание. усталость по утрам, даже если вы спали долго, отсутствие вкуса к делам, которые раньше вдохновляли.

Но мы же «сильные», «целеустремлённые»! Мы не можем позволить себе остановиться «ну правда, некогда» и продолжаем в том же духе, подстегивая свою нервную систему кофе, стимуляторами или просто усилием воли. Мы взвинчиваем себя, переводя организм на более высокий уровень возбудимости, где резервы сжигаются еще быстрее.

Тогда включается План Б.

Разум начинает говорить громче: тревожность, раздражительность, бессонница, упавшая концентрация, прокрастинация, ощущение подавленности. Это не слабость и не «лень». Это внутренний предел. Это бунт вашей психики против односторонней направленности мышления, которая ведет в тупик.

А если и это не помогает, включается План С.

Тело включает главный режим выжигания (или, говоря языком психофизиологии, принудительного торможения). Болезни, нервные срывы, глубокая апатия, депрессия всё это последняя линия обороны психики. Депрессия в этом контексте не враг, а спасительный механизм. Она силой укладывает нас в постель, сводит любую активность к минимуму, чтобы дать истощенным нервным клеткам (нашим «ранкам страха») возможность зажить и восстановиться. Она пытается вернуть нас обратно к себе.

И вот здесь главный парадокс - чтобы жизнь снова стала радовать, нужно не усилие, а ВНИМАНИЕ. Не гонка, а смелость заглянуть в глубину себя.

Когда мы перестаём жить в режиме «надо» (режиме подавления страха) и начинаем жить в режиме «я слышу себя» (режиме видения), происходит чудо. Снижается возбудимость. Мы словно замедляем бешеную карусель в голове. Восстанавливается целостность. Мы начинаем видеть мир не фрагментами («дом-работа-магазин»), а целиком. Мы видим причинно-следственные связи своих проблем. Возвращается энергия.

Да-да, та самая энергия, которую мы тратили на подавление своих истинных чувств и страхов, высвобождается для созидания. Пространство вокруг будто очищается. Возвращается вкус к жизни. Возвращается смысл, который невозможно выдавить из себя силой он приходит только в тишине, в состоянии покоя, или, как говорят, в «чистом сознании».

Иногда лучший способ двигаться это остановиться.

Остановиться, чтобы вспомнить, ради чего вообще всё это.

Вернуть утраченные в гонке человеческие ценности: любовь, сочувствие, радость простого бытия.

И да, иногда порядок это не идеально сложенные планы, а одно простое действие: выдохнуть, выспаться (ведь именно во сне мозг лечит наши душевные раны лучше всего) и вернуть себя себе.

P.s. Буду рад подискутировать с хейтерами 😁