Психология | Psychology

Рекомендация: попробовать возобновить, насколько получится, нормальный ритм жизни, общение с друзьями, хобби, работа, активный отдых, качественно отвлечь себя от прежних отношений и деятельно доказать себе, что может быть хорошо и без них. Короче, тут у нас задача позаботиться о себе, пока боль от расставания не утихнет. Если не будет получаться самостоятельно, то лучше попробовать со специалистом.
Не получаться может из-за проблематики самооценки\созависимости (которая жестко завязывает нашу самооценку на отношения, из-за чего без них мы перестаём себя уважать и тогда ни о какой заботе о себе не можем даже помыслить)

Женился — обеспечивай. Не ной. Работай.

И только к старости, когда дети выросли, кредиты закрыты, а ожидания общества больше не давят, человек вдруг понимает:

“Я не помню, кто я.”

Поздний развод часто не про конец любви, а про попытку наконец прожить свою жизнь, а не чужую роль.

⸻

🧊 2. “Мы разучились разговаривать”

Многие пары десятилетиями существовали на уровне быта:

— Ты хлеб купил?

— Купил.

Никаких “как ты?”, никаких “что ты чувствуешь?”.

И когда наступает тишина — дети ушли, забот больше нет — становится страшно: рядом чужой человек.

💬 Развод в старости часто случается не из-за скандалов, а из-за тишины, в которой больше не слышно “мы”.

⸻

🪞 3. “Когда исчезает страх, приходит правда”

До 50–60 лет нас держат страхи: что скажут люди, как я буду один, как выживу.

А потом вдруг приходит понимание: время有限но.

И уже не хочется жить “ради приличия”.

💬 Поздние разводы — это не кризис старости, это освобождение от страха прожить наполовину.

⸻

💬 4. “Он не изменился — я просто перестала закрывать глаза”

Иногда партнер не стал хуже — просто ты вырос.

Всю жизнь можно было терпеть грубость, холод, игнор — потому что “так у всех”.

Но с возрастом, когда остаются только вы и ваша тишина, обман становится невыносим.

И люди уходят не “в никуда”, а от пустоты, в которую больше не хотят смотреть.

⸻

🌱 5. “Развод — это не всегда конец. Иногда это вторая молодость.”

Я видела десятки пар, которые расставались в 60–70 и… расцветали.

Они начинали танцевать, путешествовать, знакомиться, смеяться, писать стихи...

Потому что впервые за долгие годы чувствовали — я живой.

💬 Иногда развод в старости — не трагедия, а возвращение к себе.

⸻

❤️ Что из этого важно понять

Развод в любом возрасте — это боль.

Но гораздо больнее — жить, не чувствуя себя живым.

Если вы боитесь перемен — начните с честного разговора.

С собой, с партнером, с тем, кем вы были раньше.

Потому что “старость” начинается не с морщин, а с момента, когда вы перестаёте выбирать.

ХРОНИКИ ВСЕЛЕНСКИХ ИНСТРУКЦИЙ ДЛЯ БЕСПОКОЙНЫХ СУЩЕСТВ. ТОМ XXVI. [То самое качество, которое решает больше, чем принято думать]

Не всё важное выглядит важным. Иногда наоборот.

"Нелепо, конечно, но порой самое важное выглядит совершенно неважным."

Вы наверняка замечали: у одних людей жизнь складывается, у других - не очень, а условия старта иногда разнятся едва ли не в обратную сторону. Один взлетает с нулём ресурсов. Другой падает, имея всё. И психика шепчет: "Ну, этому просто повезло". Но нет. Не обязательно. И очень часто - совсем нет.

Есть одна тихая, незаметная деталь, которая определяет куда больше, чем стартовые условия: человек способен выдерживать себя в трудные моменты - или нет. Это единственное, что действительно делит людей на тех, кто идёт дальше, и тех, кто делает вид, что обстоятельства победили.

Большинство людей останавливает не реальность. Их останавливают они сами - точнее, та версия себя, которую они не могут вынести. Провал? Страшно не событие. Страшно чувство: "я ни на что не годен". Неопределённость? Страшно не будущее. Страшна пустота внутри, которая подсказывает что-то нелицеприятное. Критика? Страшна не оценка. Страшно ожившее сомнение, которое давно прятали под ковёр.

Люди думают, что ломаются обстоятельства. Но чаще ломают собственные эмоции - те, с которыми они не умеют сидеть в одной комнате без паники. Поэтому одни идут дальше, хотя им объективно тяжелее. А другие сдаются, хотя могли бы продолжать. Потому что первым удаётся оставаться с собой в те моменты, когда внутри всё падает, стонет, протестует и просит выключить жизнь хотя бы на час.

Самое странное: выдерживание - навык, который есть у всех. Но пользуются им единицы. Остальные выбирают что угодно: отвлечься, свалить ответственность, драматизировать, начать новую жизнь (раз в месяц), объявить, что "это знак", объяснить, что "не получилось, потому что всё против меня". Но настоящая причина одна: они не могут выносить те чувства, которые приходят в трудный момент.

И именно поэтому мир кажется жестоким, а жизнь - нечестной. Не потому что у них меньше ресурсов. А потому что у них - меньше внутреннего пространства, где можно спокойно переждать бурю.

Справедливость мира простая, как дверца старого шкафа: тот, кто научился выдерживать свои чувства, теряет страх. А тот, кто перестал бояться себя, перестаёт бояться жизни. И вот тогда условия действительно перестают иметь значение. Появляется другой мир - не добрее, не легче, но теперь управляемый изнутри, а не снаружи.

Примечание редакции хроник.
Если хотя бы раз за чтение вы почувствовали лёгкое желание убежать от какой-то собственной эмоции - поздравляем. Вы обнаружили ту точку, где начинается ваша сила. А не ваша слабость.

Ты уже достаточно хороша. Особенно с этими растрепанными волосами и в пижаме. С отросшим гель-лаком, долгами и тихой утренней ненавистью.Всем нам нужна крестная фея, чтобы появлялась в момент, когда мы сидим в грязном переднике и отделяем гречку от риса, бывших от настоящего, день от ночи, целлюлит от бедер, седину от кудрей и сказала:-На фиг все! Мы едем на вечеринку.
-Там будет принц?
-Там будут бесплатные коктейли!! И надень кеды, мы будем много танцевать и орать в караоке.

Зоя Арефьева

источник https://t.me/zoiarefeva/3085

Всем привет! На связи Экспертный совет платформы proEgo. Сегодня хотим поговорить о "внутренней кухне" рынка онлайн-психотерапии, а именно — о конфликте между бизнес-моделью крупных агрегаторов и реальными потребностями клиентов и терапевтов.

Речь пойдет о функции, которая кажется элементарной, но на многих популярных платформах находится под строжайшим запретом: прямой чат между клиентом и психологом.

В чем проблема?

Бизнес-логика агрегаторов понятна. Рынок перегрет, стоимость привлечения одного клиента (CAC) доходит до 20 тысяч рублей. В этой ситуации главный страх платформы — что терапевт и клиент, установив прямой контакт, договорятся работать "мимо кассы" в личном мессенджере, чтобы сэкономить на комиссии.

Поэтому агрегаторы включают режим "Большого Брата": запрещают обмениваться контактами, блокируют чаты, вводят штрафы. Они пытаются удержать контроль полицейскими методами.

Но с точки зрения глубинной психологии, этот запрет — грубое вторжение в терапевтическое пространство, которое вредит клиенту.

Психоанализ "цифровой пуповины"

Платформы забывают (или игнорируют), что работают с живыми людьми, часто — с людьми в острой тревоге, с травмами привязанности.

Для такого клиента перерыв между сессиями в неделю может переживаться как маленькая смерть, как исчезновение поддержки. В психоанализе есть понятие "переходного объекта" (по Д. Винникотту) — это как любимая игрушка ребенка, которая помогает ему пережить отсутствие матери.

В онлайне функцию такого объекта выполняет возможность написать терапевту. Это "цифровая пуповина". Клиенту часто не нужен ответ. Ему нужно знание, что этот канал связи существует, что терапевт доступен. Это снижает тревогу и поддерживает "объектное постоянство".

Исследование proEgo: Парадокс доступности

Мы на платформе proEgo пошли другим путем. Мы внедрили защищенный внутренний чат и проанализировали более 200 кейсов.

Что мы увидели?

Подавляющее большинство тревожных клиентов, которые на входе говорили, что им критически важна связь с терапевтом, практически никогда ею не пользовались.

Чат работал как контейнер для их тревоги. Сам факт его наличия успокаивал. И наоборот: жесткий запрет со стороны агрегатора часто воспринимался такими клиентами как отвержение и приводил к обрыву терапии.

Границы: Чат — это "прихожая"

Многие коллеги боятся, что чат размоет границы и превратит терапию в переписку. Этого не произойдет, если терапевт грамотно управляет сеттингом.

Мы используем метафору: видеосессия — это кабинет, чат — это прихожая. В прихожей не лечат. Там решают оргвопросы или оставляют короткие сообщения. Ответственность терапевта — установить правила этой "прихожей" и анализировать их нарушения, а не запрещать вход в нее.

Вывод

Попытка удержать клиента запретами — это архаичный путь. Платформа не должна быть надзирателем. Она должна быть "операционной системой" — удобной, незаметной и безопасной средой, в которой терапевту работать настолько комфортно (встроенная защищенная видеосвязь, легальный чат, автоматизация рутины), что у него не возникает мысли уводить клиента в "серую зону" неудобных личных мессенджеров.