Привет, любители ясности и движения вверх. После более 200 написанных мною постов, хочется поговорить с вами о регулярности. За это время я научился писать быстрее, проще, мой стиль изменился. Однозначно это стало для меня легче и проще, вошло в привычку.
На собственном опыте я убедился, что самые важные изменения начинаются с регулярности. Регулярные действия - это действия, которые вы выполняете ежедневно до хотя бы один раз в две недели. Чтобы научиться что-то делать хорошо, вам нужна регулярная практика. Это касается абсолютно любого занятия.
Регулярность позволит вам в этом действии:
улучшить свое умение
стать более уверенным
превратить его в привычку
Вы хотите похудеть или научиться публично выступать? Писать статьи или делать презентации? Планировать или правильно ставить задачи? Неважно! Вам нужна регулярность в этом.
Представьте, вы хотите научиться публично выступать. Поначалу вам страшно, руки трясутся. Но уже через 10 выступлений страх уменьшается, через 30 - вы получаете удовольствие, а через 100 — вы легко собираете стадионы.
Регулярность - это стратегия. Стратегия - это путь к большим результатам в будущем. Если в вашей жизни нет регулярных стратегических действий, то не удивляйтесь, что вы топчитесь на месте. При этом на стратегию не обязательно выделять много времени, для начала хватит даже 5 минут в день. А они уж точно есть у каждого.
Например, каждый вечер читайте 5 страниц книги или пишите пару предложений дневника. Начните делать легкую растяжку или зарядку по утрам. Прогулка одному или остаться наедине дома, чтобы спокойно побыть в своих мыслях. Это все примеры стратегических дел.
От новых результатов вас отделяют правильные привычки и регулярные важные дела. Именно их отсутствие причина того, что вы недовольны собой. Поверьте, здоровое расслабленное тело или новые интересные знания принесут вам гораздо больше радости, чем алкоголь или просмотр сериала.
Возьмите лист бумаги. Напишите одно действие, которое улучшит вашу жизнь, если делать его регулярно. Начните с малого и сделайте это сегодня.
Какое действие вы выберете, чтобы сделать его регулярным?
Иногда достаточно одного простого действия, чтобы начать жить по-другому. Об этом и не только — в моем телеграм-канале.
Пока человек чувствует, что наиболее важное и значительное явление в мире – это его персона, он никогда не сможет по-настоящему ощутить окружающий мир. Точно зашоренная лошадь, он не видит в нем ничего, кроме самого себя.
Дон Хуан Матус
Можно стать самым богатым человеком, можно объездить весь мир и везде ощущать это затмевающее все чувство собственной важности. А потом понять, что ничего и не чувствовал, и не видел. Кроме этого чувства.
Как я затеял эксперимент с MiSide и что из этого вышло
Позавчера решил устроить небольшой эксперимент: написал пост о нашумевшей игре MiSide. Хотелось попробовать сделать сугубо субъективное мнение, сдобренное якобы научными фактами и, честно скажу, в негативном ключе. Конечно, я обратился к ChatGPT, и этот умный робот выдал мне просто блестящую статью, идеально подходящую для затеи.
Ну что ж, скажу так: ChatGPT явно знает, как разжечь дискуссию! Уже второй день я ловлю мощнейший поток комментариев от оскорбленных поклонников игры. Некоторые защищают MiSide как шедевр, другие ругают меня за "предвзятость", третьи просто злятся. В общем, реакция была не то чтобы бурной — она была взрывной!
Но теперь о выводах
Я понял, что упустил важный момент. MiSide действительно вызывает эмоции, причём сильные, а это уже показатель того, что игра цепляет. Да, её визуальный стиль и сюжет могут быть спорными, но в этом и её сила — игра никого не оставляет равнодушным.
Я услышал мнения тех, кто защищал игру, и понял, что мои слова могли показаться слишком категоричными. На самом деле, MiSide — это эксперимент, смелая попытка разработчиков создать что-то необычное, и у неё определённо есть свой шарм. Для кого-то она станет любимой, для кого-то вызовет дискомфорт — но это нормально.
В итоге
Мой эксперимент показал, что игры — это не просто развлечения. Это мир, который заставляет нас спорить, искать истину и делиться эмоциями. И знаете что? Спасибо всем, кто написал, кто спорил и защищал свою точку зрения. Вы заставили меня пересмотреть своё отношение к игре и увидеть её с другой стороны.
Мир MiSide — это не только о героях и монстрах, но и о том, как мы сами реагируем на новое. Так что давайте ценить то, что заставляет нас думать и чувствовать, даже если иногда это вызывает споры.
А ChatGPT, кстати, — действительно мастер провокаций. 😊
Мне говорит что я очень хороший, что такого мужика не найти
Больная она на голову. Ей к психологу надо. А тебе искать здоровую. Я понимаю, что ты её любишь, и такие советы больно слышать. но ты можешь послушать советы, как восстановить отношения, и ещё лет через несколько опять остаться у разбитого корыта.
Такие штуки внезапно не происходят. Значит, её что-тон е устраивало в тебе, но она скрывала и изображала любовь. Сам пишешь, что её чувство вины мучает сейчас. Это не чувство вины, это страх наказания. И раньше страшно было признаться, что что-то не нравится и сейчас страшно, что ХОЧЕТ так с тобой поступить. Эти все сопли про то, что "ты хороший, просто любовь прошла" это стандартные фразы чтобы снять с себя ответственность за предательство. Если бы ещё детей не было, то ладно. Но она отбирает у тебя ТВОЕГО ребёнка.
Про "любовь прошла". Ей важнее не семья, а какая-то интрига с мальчиком. Это безответственность. Да, эмоции и всё такое. Но ответственный человек подойдёт и скажет - "Такая фигня, но у нас с тобой семья, ребёнок, давай вместе разбираться, как нам из этого вылазить" А она что делает? Где-то зачесалось и нахер семью и мужа. Похрен, что у ребёнка отца забираю, главное, что у меня что-то к мальчику зачесалось. Ты думаешь, это последнее переживание в её жизни? Потом ещё повод найдётся. Опять тебя бросит. Ты не так ценен для неё, как собственные эмоции. А скорее всего, не в них дело. Это лишь отмазка официальная. Возможно, ты ей чем-то не нравишься, но она не хочет об этом говорить потому что неловко "ты же хороший", как она такое скажет? И просить её сказать, нет смысла. Это неуважение к тебе. Если бы она тебя ценила и уважала, она бы сказала прямо - "меня беспокоит такое-то твоё качество, мне хотелось бы вот этого". Но она этого не делает. Ей проще от тебя избавиться. Ты использованный пакет для неё.
Ты бы поступил, как она? Поставь себя на её место. Вот ты в другом городе фуры гоняешь. На фирме где-то симпатичная девочка, она тебе нравится. Ну что тут такого? Приятные, умные, добрые, коммуникабельные всем нравятся. Но ты бы что сделал? Написал бы жене - всё, я нашёл другую, мы расстаёмся? Нет, наверное. Потому что с твоих слов для тебя семья важна. ТЫ на неё деньги зарабатывал, переживал, анализы, врачи и всё такое. И ты так не поступишь. Вот и делай выводы.
Теперь про тебя. Надо искать причины в себе тоже. Тебя подолгу не было дома. Это раз. Она там одна с ребёнком, как одинокая. Возможно, ей не хватало поддержки, внимания. Может, переписывались мало, не знаю.
Второе. Не замечал ничего в её поведении. А она врала какое-то время. А ты не обращал внимания на фальшь в ней, может, не хотел просто замечать. Если ты ответишь, что она улыбалась и говорила, что любит, и ты поверил, то ты невнимателен к ней, у вас не было связи, если ты ориентировался только по словам. Что-то, я думаю, можно было заметить.
Поэтому, чтобы в следующих отношениях не наступить на те же грабли, ищи в себе, разбирайся, нужно ли что-то в себе менять. Может, больше внимания своей женщине уделять, может, важнее не деньги, а связь близкая. Не знаю, сам решай. Но пойми, что у её поступка очень серьёзные основы в её воспитании, отношении к тебе, её самооценке и прочем. Это не ошибка! Если бы она переспала с ним по пьяни, это бы можно было ещё списать на ошибку. Случилось - одумался. Хотя, это тоже звоночек и очень громкий! А она поступает осмысленно, она приняла решение. Она совершала поступки в течение длительного времени. Это не случайность. Она проявила свою сущность в этом. Тебе нужна жена с такой сущностью?
И ещё совет. Он тебе покажется кощунственным, но проверь на ДНК отцовство. Твой ребёнок или нет? Ты это сам можешь сделать. Достаточно слюны, волос. И идёшь сдавать тест, свой и ребёнка. Дадут заключение. Я понимаю, что эмоции сейчас, такого быть не может. Но в данной ситуации, когда она тебе врала, а потом просто кинула, это вполне реальный сценарий. Опять же - решать только тебе.
Мой первый пост, никогда не думал что наяву со всем этим столкнусь. Познакомился я с ней, наши отношения начались очень стремительно, буквально через 2 месяца стали вместе жить, в коммуналке, съёмной, но вместе, просто тонули друг в друге. Ей 18, мне 21, и столько планов и мечтаний. Быстрая свадьба через год, первые трудности, с зачатием ребенка, она мне говорила что самая большая места стать мамой, начались врачи, обследования, нехватка на это денег, я устроился на вторую работу, пахал, и вот, через пол года заветные две полоски... Покупка дома в ипотеку, решение что нужно пару лет попахать, чтобы встать на ноги, решаюсь уйти в дальнобой. Все идет супер, приезда домой, жена у меня на шее, разговоры о любви, строим планы. Рождается дочь, с дальнобоя я так и не ушел, все силы трачу на то чтобы подняться и занять хорошее место в обществе. Жена в декрете, конечно скучает и ждет меня, своего самого любимого и ненаглядного. Дочери 2 года, идет в сад, жена устраивается на работу... Начинаются разлады, все больше говорит о себе, о своей личности, вижу что мне меньше внимания , все о себе да о подругах. Очередная ссора - говорит ушли чувства и нам надо расстаться... Неделю разговоров по душам, психолог, в один вечер нахожу то что не должен, скрины переписки ее и какого то парня, совсем не дружеская. Признается, завела интрижку на работе, с 19 летним парнишкой, сначала мило общались как коллеги, потом общение переросло во что то большее, узнал он что она планирует уйти от меня, стал уделять ей еще больше внимания, но на физический контакт она с ним так и не решилась, говорит понимала изначально что это не правильно, и в койку прыгать желания нет, просто испытывала эмоции такие, как в 18 лет, что скучала по этому всему... Мой мир рухнул, осознать то что мы строили 5 лет, к чему шли, и как это было круто нам двоим преодолевать все тяготы, просто идут в печку. Жена говорит не могу разобраться в себе, не понимаю что хочу, но ярого желания все восстановить не имею, не хочет давать мне надежду, потому что не уверена что у нее все получится. Ее гложет вина из за этой интрижки, она очень жалеет что этотс ней произошло, что она так поступила по отношению ко мне, хочет просто взять ребенка и уйти, оборвав всё. Мне говорит что я очень хороший, что такого мужика не найти, но не может смотреть на меня как на своего мужчину, как на мужа, а только как на друга. Мне это очень больно все слышать и воспринимать, я не могу ни о чем думать, а она ходит и делает вид что все хорошо, что это просто жизнь... Что меня ждет? Почему так все в ее голове? Почему нет желания зажечь все заново? Как воспринять это правильно? Одни вопросы, которые разрывают мою голову.. #развод; #психология; #отношения; #чувства
В сказках мы часто видим героев, которые преодолевают трудности, чтобы найти свой путь. Это мы помним из предыдущего поста. То же самое происходит с нами и в разных аспектах жизни, в том числе и в ведении блога.
За свою жизнь я сталкивалась со многими обучаторами, которые пытались не просто поделиться своим опытом, а навязать свою сугубо личную точку зрения, которая по их мнению, только она одна единственная за которой прячется правда, как ты понимаешь, это не так. И выглядело это не искренне с их стороны. Некоторые из этих товарищей просто хотели заработать, не вдумываясь в суть того, что от них требовалось. Соответственно, получалась полнейшая хрень. В голове, в блогах, постах и реакциях людей, которую эту хрень читали и охреневали, от того, что в моей голове творится. Зачастую они просто не знали, что я прохожу внеочередной марафон какого-то эксперта.
А ведь положа руку на сердце, мы все хотим с блога: зарабатывать и быть популярными. Вот и гоняемся за "гуру", которые якобы могут нам помочь. На самом же деле, помочь себе мы можем только сами. Естественно я не отменяю все полученные знания от действительно толковых ребят, у которых стоит учиться и за которыми следует подглядывать, чтобы напитываться их опытом. Но об этом позже, возможно, в следующем посте.
Понимание себя
При создании и вебении блога важно всегда начать с себя. И выбирать себя. Задай себе вопросы: «Что мне важно? Какую информацию я хочу донести? Какие мои цели?» Когда ты поймёшь, что важно именно для тебя, это поможет создать настоящую связь с читателями. Люди всегда ценят и будут ценить искренность и личные истории, а не просто сухие факты, продажники и посты в лоб по списку.
Упрощение процесса
Упрощай. Всегда. Даже если захочется написать что-то заумное, как мне сейчас. Упрощай. В том числе и своё отношение к блогу. Не зацикливайся на охватах, лайках и количестве комментариев, если ты не можешь на них повлиять. В любой сказке, герой, столкнувшись с нечистой силой, либо побеждает, либо оставляет чудо-юдо в покое. Пройдя трудности, ты сможешь понять, что действительно важно. А освободившись от желания угодить всем и от гонки за лайками и охватами, ты сможешь получить больше удовольствия от общения с теми, кто по-настоящему интересуется твоим творчеством.
Уникальность каждого
Не нужно стремиться понравиться всем. Каждый автор находит своих читателей, и это нормально. Как в жизни, не каждый специалист — твой. Точно так же не каждый блог подойдет читателю. И это, повторюсь, нормально. Не нужно гнаться за количеством, надо делать акцент на том, в чьё сердце попадёт твой текст, фото, видео или музыка.
Суть блога
Помни, что за каждым блогом стоит не просто информация, а твоя история. Твоя личная сказка. Позволь себе быть настоящим и открытым в своей истории, не ври в первую очередь, себе. Чтобы твои читатели видели тебя не только как очередного эксперта, разбирающегося в какой-то конкретной сфере, но и как обычного живого человека, со своими чувствами, эмоциями, характером, интересами и всем прочим, что могло быть интересно в первую очередь тебе. Не бойся смешивать личное с профессиональным. Человек многогранен и он живёт не только одним видом деятельности. Можно и нужно в первую очередь, рассказывать о себе. Не надо думать, что мы ведём блог для кого-то, даже продавая, мы ведём его для себя, преследуя свои цели.
Мы всегда ведём блог для себя: у каждого будет своё "чтобы", но оно будет, закрывая личные потребности. И когда ты делишься своим опытом и мыслями, не думай о том, что это никому не нужно, твои истории могут вдохновить других двигаться вперёд.
В итоге получается, что твой блог — это твоя история. И только тебе решать, как её рассказывать. И никак не наоборот.
Было у вас такое, что вам отчаянно хотелось глобальных перемен? Сменить профессию, жениться/выйти замуж/развестись, а то и вовсе стать другим человеком, который, к примеру, не теряет голову в сложной ситуации, принимает верные решения или всем нравится. У меня было. И получалось отвратительно, пока я не понял одну вещь.
Смиритесь!
Лет 7–8 назад я жаловался своему психологу, что никак не могу добиться тех изменений, которых хочу. Он слушал-слушал, а потом заговорил о смирении и о том, что не всегда всё получается, как нам хочется.
Как же я разозлился на него тогда!
«Это что же?! — кипел я. — Надо сдаться? Опустить руки? Что за бред он тут несет про смирение?!»
А теперь понимаю, мой психолог был прав. Серьезные изменения, именно те изменения, которые очень важны и которых не удается достичь годами, всегда начинаются со смирения. Всегда.
Жажда перемен
Когда безумно хочется изменений? Когда не принимаешь текущее положение дел и отчаянно протестуешь против действительности. Вот только это не приводит ни к чему хорошему.
Я хорошо прочувствовал это еще много лет назад, когда мне безумно хотелось встретить девушку, чтобы — вжух! — и взаимная любовь на всю жизнь. Однако девушка всё не встречалась, и я начал думать, что такие ребята как я не нравятся девушкам. А нравятся им «простые романтики», веселые парни, светские львы и прочие джеймсыбонды. Поэтому я отчаянно пытался сойти за джеймсабонда и, конечно, это у меня не получалось, поскольку я им не был, а был типичным «домашним мальчиком».
Вероятно, вы тоже не раз видели попытки бурных изменений у других, а, возможно, проживали этот опыт сами. Например, я встречал много людей, которые хотели «заработать много денег». Они с азартом брались за дело, довольно быстро упирались в потолок, бросали, брались за следующее и снова повторяли этот цикл. Они так отчаянно стремились к деньгам, прикладывали так много усилий, но не получали того, что хотели. Почему же так получалось?
К слову, подобное часто можно видеть и в корпорациях, когда компания решает, что она отныне «совсем другая» и действует совсем иначе, а в результате всё или скатывается на прежние рельсы, или компания разваливается. Что же не так с жаждой перемен?
В чем подвох?
Когда существующее положение дел кажется невыносимым, оно рождает протест и тотальное отрицание. Я, например, хотел перестать быть собой и стать кем-то другим. Ребята, которые хотели денег, бросали свою профессию/бизнес и хватались за новую, не пытаясь разобраться, почему они не смогли заработать в старой (ведь были и те, кто отлично там зарабатывал).
В этом и заключалась ошибка. Вместо того, чтобы разобраться в своих возможностях, понять, что уже получается хорошо, осознать свои ресурсы и способности, которые уже есть, жаждущие перемен стремятся обнулить себя и свой опыт
У Джима Коллинза в книгах «Как гибнут великие и почему некоторые компании никогда не сдаются» и «Великие по собственному выбору» можно встретить много примеров, когда компании, игнорирующие ДНК своего бизнеса, разваливались или теряли позиции. И, наоборот, компаниям удавалось выйти из сложных кризисов, когда они возвращались к тем принципам, которые изначально обеспечили им успех (например, Apple после возвращения Джобса или IBM при Луисе Герстнере).
К слову, жаждущие изменений люди, в отличие от компаний, разваливаются намного реже, поскольку в нашей психике встроена «защита от дурака». Слишком резкие и непродуманные изменения, которые дестабилизируют систему, включают сильнейшее сопротивление, и всё возвращается в прежнее состояние, которое хоть и не нравится, но дает возможность выжить. А у компаний «защиты от дурака» нет.
При чем тут смирение?
Когда я говорю про смирение, то имею в виду принятие ситуации, как некой исходной данности. Например, в моем случае смирение заключалось в том, чтобы признать — я не джеймсбонд и никогда им не буду. Вот только это совсем не означает, что не смогу встретить любимую женщину. Просто для того, чтобы ее встретить, мне надо научиться ценить те, качества, которые у меня уже есть, и увидеть возможности, которые они дают.
Когда вы сталкиваетесь с какой-то неудачей и не получаете то, что хотите, то проходите цикл горевания:
Отрицание
Гнев
Торг
Депрессия
Принятие
Просто в одних ситуациях этот цикл занимает секунды, а в других — годы (и некоторые стадии могут в нем отсутствовать). Вот как это выглядит в бытовой ситуации.
Допустим, вы монтируете какую-то железяку, а она не монтируется:
«Что за фигня? Не должно так быть!» — думаете вы, и это стадия отрицания.
«Дурацкий девайс! Кто его только придумал?» — возмущаетесь вы, и это стадия гнева.
«Эх, ну ладно», — огорчайтесь вы, пропуская стадию торга и переходя сразу к депрессии.
— Попробую иначе, — говорите вы, приняв эту ситуацию, как данность.
Обратите внимание, что принятие ситуации вовсе не означает, что вы растеклись в сопли и бросили дело, а то, что начали искать выход с учетом того, что прежние ваши действия не сработали.
Тетраптих: Смирение ситхов
Смириться vs подавить
Очень часто призыв смириться воспринимается, как призыв отказаться от своих желаний и попыток решить проблему, и, естественно, вызывает возмущение. Мое негодование на своего психолога было связано именно с таким пониманием смирения (и да, я толкую тут смирение и принятие как синонимы).
Понять, имеете вы дело со смирением или с подавлением своих желаний, очень просто. Если вы смирились/примирились с ситуацией, то она вызывает скорее интерес или любопытство:
— Хм, предыдущая попытка получить результат, не сработала. Что еще можно предпринять в этой ситуации?
Подавление же подпитывается злостью, обидой и огорчением:
— Ничего не получилось, а я вложил столько сил! Это несправедливо! Раз так, то напьюсь до потери пульса и вообще ничего делать не буду.
Неприятные эмоции (тут видео про пользу этих эмоций) свидетельствуют о том, что вы застряли на более ранних стадиях, и ситуация вызывает у вас эмоциональный протест.
Как рождается смирение
Есть счастливчики, которые так быстро проходят цикл: Отрицание → Гнев → Торг → Депрессия → Принятие, что сразу оказываются на станции Принятие. А как быть тем, кто застревает на предыдущих станциях? Это отдельный большой разговор, но если коротко, то:
Заметить, что с вами происходит. Это помогают сделать эмоции. Они пытаются обратить ваше внимание на то, на какой стадии цикла вы находитесь, какие ваши потребности сейчас ущемлены, чего не хватает для счастья (в видео об этом подробнее).
Выразить эмоцию. Проблема с неприятными эмоциями в том, что их неприятно испытывать (неожиданно, да?), поэтому есть соблазн их подавить. Но это создает проблемы, «загнанная под кожу» эмоция начинает «нарывать» и агония затягивается.
Взять себя на ручки. Иногда требуется пожалеть себя и признать, что несмотря на все усилия и попытки добиться результата, вы его не получили. Самоутешение помогает быстрее пройти стадию депрессии, если вы в ней застряли.
А дальше и наступает эмоциональное принятие ситуации, когда можно трезво оценить, что у вас получилось, а что нет, какие возможности есть, а каких нет, и действовать исходя из этого. Мне, например, смирение помогло понять, что хотя джеймсабонда из меня не выйдет, но меня ценят за другие качества и нравлюсь я по другим причинам, так что любовь я нашел, именно приняв себя.
Еще раз. Само по себе смирение вовсе не означает, что вы найдете выход из ситуации, но оно открывает возможность для поиска выхода
Именно любопытство, которое возникает, когда уходят отрицание, гнев, обида и отчаяние, дает шанс всесторонне исследовать и саму ситуацию и ваши возможности в этой ситуации.
Отчаянное желание перемен очень похоже на попытку проломить стену головой. Но вместо того, чтобы продолжать долбиться, не жалея лба своего, нужно смириться, что проломить стену головой не выйдет, включить любопытство и поискать дверь
А у вас есть примеры, когда серьезные перемены в жизни начинались со смирения? Я пишу у себя в телеграм‑канале про ментальные ловушки, особенности нашей психики и о том, как думать и действовать более эффективно, если вам интересно, подписывайтесь. Следующий большой пост будет о том, как работает тревога и почему существуют столь разные стратегии для ее преодоления.
