Сообщество - Психология | Psychology

Психология | Psychology

28 060 постов 61 503 подписчика

Популярные теги в сообществе:

7

Тревога и нейрохимия. Часть 3

Тема не проще, чем во второй части. Перевожу на человеческий язык изо всех сил. Сразу напомню, что селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (СИОЗС) не дают снижать уровень серотонина в местах контакта нейронов. Лекарства, которые помогают справляться с тревожностью, называются анксиолитики. А теперь по существу

Рецепторы к серотонину находятся практически в каждом отделе головного мозга. Значит, это вещество крайне необходимо для адекватной работы всех мозговых структур, следовательно, влияет на наше поведение и самочувствие напрямую. Низкая активность всей серотониновой системы определяет такую черту характера, как "избегание вреда". Мало серотонина - человек тревожится - избегает любых потенциальных рисков.

Во второй части я уже писала, что гены влияют на работы серотониновой системы, и возможен такой вариант, что СИОЗС не будут давать эффекта. И тогда сколько таблеточек не выпей, серотонин в синаптической щели все равно не останется. Но есть одно но: в самом начале приема СИОЗС серотонина становится еще меньше, а когда рецепторы "привыкнут", тогда все, задуманное нейрохимиками и фармакологами, пойдет по плану.

Система норадреналина, как и серотониновая, протянула свои аксоны-щупальца по всему мозгу, поэтому ее адекватная работа крайне важна для нас с вами. В случае стресса, тревожности и введении анксиогенных (стимулирующих тревогу) препаратов выброс норадреналина в лимбической системе и гипоталамусе увеличивается. Анксиолитики снижают выброс норадреналина, поэтому мы успокаиваемся при их приеме.

Гамма-аминомасляная кислота (ГАМК) - основной тормозный нейромедиатор, ее находят примерно в 50% всех нервных окончаний по всему мозгу. Благодаря ей мы успокаиваемся. Если ГАМК недостаточно, тревожность повышена. Еще ГАМК взаимодействует с бензодиазепинами (очень распространенные анксиолитики), в результате снижается возбудимость нейронов, а значит - снижается тревога.

Дофамин на закуску. Дофаминовая система не так обширно раскинула свои сети, как серотониновая и норадреналиновая, но до лимбической системы и префронатальной коры дотянулась, а этого более чем достаточно, чтобы влиять на самые важные процессы в мозге. Пока нет прямых доказательств взаимосвязи тревоги и дофамина (по шизофрении такая связь доказана). Однако ученые заметили ответ определенных дофаминовых рецепторов на анксиолитики. Если стимулировать D2 рецепторы дофамина, тревога повышается, а на анксиолитиках она снижается.

Даже абсолютно далекому от нейробиологии человеку становится понятно, что наш мозг - очень тонкий и чувствительный агрегат. И если человек тревожится, то он делает это не потому, что не может взять себя в руки, вести себя как взрослый, не быть тряпкой и вся прочая ерунда, которой нас научили в детстве. Понятно только одно: если относится к себе, как к машине, которой не нужен отдых, сон, здоровое питание, приятные впечатления, то рано или поздно (тут кому как повезет) нейромедиаторы не будут вырабатываться в нужном количестве. И тогда без таблеток никак. НО таблетки могут не сработать!

Берегите себя! Продолжу на следующей неделе

Показать полностью
0

Клиент как объект контрпереноса: любовные чувства и сексуальное влечение к клиенту

В истории психоанализа известен ряд случаев, когда аналитик вступал в отношения с пациентом. Причем делали это весьма именитые представители. В качестве примера приведем лишь некоторые из подобных случаев.

Многим известны отношения доктора К. Г. Юнга и С. Шпильрейн, когда та была его анализанткой: между ними образовалась любовная связь и, между тем, Карл Юнг в то время был уже в браке. Произошел скандал на почве измены, что вынудило Юнга покинуть клинику и кафедру[1].

Менее известный, на наш взгляд, случай: любовная связь между Фридой Фромм-Рейхман и Эрихом Фроммом. Фрида была первым психоаналитиком Эриха Фромма, далее между ними был заключен брачный союз, но продлился он недолго - 4 года. Интересен также тот факт, что между Фридой и Эрихом разница в возрасте составляла 10 лет, при этом Э. Фромм оказался младшим в их союзе. Далее у Э. Фромма состоялся роман с К. Хорни, где они выступали в ролях лектора и студента. На то время Эрих Фромм был на 15 лет младше своего лектора. Да, их любовные взаимоотношения начались уже после эмиграции обоих в США, но при этом факт остается фактом, тем более, что во время их непосредственной любовной взаимосвязи К. Хорни обучала Э. Фромма психоанализу, а тот рассказывал ей о социологии.

Карен Хорни и Эрих Фромм

Карен Хорни и Эрих Фромм

Конечно, в случае с Э. Фроммом остановимся лишь на изложении имеющихся биографических фактах, не пытаясь выставить их как то, что молодой Фромм соблазнял в процессе терапии своих аналитиков противоположного пола, но стоит дополнить, что мысль можно попробовать развить, если предположить детерминированность выбора любовных объектов Фроммом его взаимоотношениями с матерью в детстве.

Но отметим суть перечисления данных фактов: они демонстрируют положение пациента, анализанта или же клиента, как объекта контрпереноса аналитика. Следовательно, проблема является далеко не новой, хотя в данный момент она все равно актуальна. Например, в 1991 году был проведен опрос, в котором приняли участие 1320 психологов из списка членов Американской психологической ассоциации. Половина опрошенных специалистов отметили, что работали с клиентами, у которых до этого была сексуальная близость с психотерапевтом. При общем подсчете таких случаев было выделено 958. При этом в 80% случаев подобные взаимоотношения имели вредоносный характер[2].

Углубляясь в суть проблемы, крайне интересную, на наш взгляд, позицию высказывает пионер финского психоанализа Вейкко Тэхкэ в своей монографии "Психика и ее лечение: Психоаналитический подход". Пытаясь объяснить природу подобных явлений, психоаналитик приходит к следующему заключению:

"В то время как захваченность аналитиков своими пациентами как правило восходит к нерешенным эдиповым стремлениям аналитика, обычно активируемым соответствующими трансферентными ожиданиями пациента, контрпереносная природа чувств аналитика может быть более очевидна, когда развивается на вид серьезная любовная связь между аналитиком и пациентом на конечной стадии лечения последнего." В. Тэхкэ

Любовные отношения анализанта и аналитика как равновозрастных объектов могут быть лишь иллюзией. Об ответственности как раз аналитика, но не анализанта в подобных отношениях, финский психоаналитик пишет следующим образом:

"Роль аналитика в психоаналитических взаимоотношениях делает его персонификацией эволюционного объекта пациента как в его трансферентных, так и в новых объектных аспектах. Через принятие этой позиции аналитик приемлет тот факт, что в индивидуальных переносах пациентов он будет становиться для них инцестуозным объектом, что будет постоянно делать его неприемлемым в качестве соответствующего возрасту объекта для пациента." В. Тэхкэ

Но и по окончании терапевтических взаимоотношений вступление в любовные взаимоотношения с пациентом будут также восприняты как весьма грубая ошибка, факт инцестуозности подобных отношений не пропадает, но добавляется факт того, что в процессе психоаналитических взаимоотношений анализант готовился к отношениям со своим аналитиком, но не к новым отношениям, которые будут соответствовать его возрасту и развитию, отношениям, что немало важно, с новыми объектами в своей реальности.

Клиенты могут использовать весьма изощренные способы соблазнения своего психолога. Мы не будем касаться того, чем детерминировано влечение клиента к психологу, но некоторые примеры соблазнения стоит упомянуть. Весьма изощренным способом соблазнения является случай, когда клиент вне контекста ситуации или вопроса начинает рассказывать психологу о своих взаимоотношениях с бывшим партнером. Например, начинает говорить, как партнер не любил клиента, а он(она) хотел(а) от партнера понимания, каких-то ответных чувств и так далее. Можно предположить желание удовлетворения трансферентных ожиданий, но также здесь может быть и сексуальный подтекст.

Другой, чуть более однозначный пример: клиент рассказывает о своей сексуальной жизни вне контекста, может быть даже с энтузиазмом, но когда это не к месту, либо же возвращается к данному вопросу довольно часто. Здесь может быть как и проживание сексуальной близости в фантазиях, так и мотив "хвастовства", как бы завлечения. В любой из этих ситуаций уместен вопрос не просто "что за этим стоит, или зачем ты это мне рассказываешь?", но и "кому ты это рассказываешь?", так как адресоваться подобное предложение может совсем не психологу.

В любом случае, подобные способы являются весьма экзотическими, но задача стоит не столько в распознавании способов соблазнения со стороны клиента, сколько в способности психолога сопротивляться этому, не поддаваться им, что является достаточно проблематичным, ведь здесь могут иметь место и иные аспекты, но в рамках небольшой статьи не получится расписать все действующие силы и всю феноменологию контрпереноса.

Возникает другой момент, как обезопасить психолога от подобных ситуаций, ведь становится ясно, что ответственность всегда будет в куда большей степени на нем.

Отчасти также осветивший данную проблему М. М. Решетников в своем труде "Трудности и типичные ошибки начала терапии" приходит к следующим выводам:

"Увы, пока есть только один способ максимально избежать этого — систематические супервизии и повторный личный анализ, к чему прибегает все больше активно практикующих психотерапевтов." М. М. Решетников

Список литературы

1. Википедия: Шпильрейн, Сабина Николаевна

2. "Prior Therapist-Patient Sexual Involvement Among Patients Seen by Psychologists"

Автор: Никита Болтенков

Дипломированный психолог

Показать полностью 2
1

ЧЕК-ЛИСТ: «Как справиться с тревожностью. 7 способов, которые работают»

Всем привет и если ты это читаешь, значит тебя что-то тревожит. Это может быть что-то конкретное (например, предстоящий экзамен) или абстрактное (планы на будущее, смысл жизни). А может, ты даже не знаешь, откуда взялась тревожность.

Этот чек-лист не заменяет медицинскую помощь. Если тревожность сохраняется долго, обратитесь к врачу.

ВРАГА НУЖНО ЗНАТЬ В ЛИЦО: ЧТО ТАКОЕ ТРЕВОЖНОСТЬ

Тревожность – это эмоциональный дискомфорт, который связан с ожиданием и предчувствием неприятных переживаний или опасности. Даже если все вокруг хорошо и благополучно, человек испытывает фоновое ощущение предстоящей беды

Симптомы:

  • учащенное сердцебиение,

  • повышенная потливость,

  • дрожь,

  • мышечное напряжение,

  • нервозность.

Тревожность часто встречается у женщин и развивается на фоне хронического стресса.

7 СПОСОБОВ СПРАВИТЬСЯ С ТРЕВОЖНОСТЬЮ

1. Распишите свои страхи

Когда страхи накатывают, берите блокнот и записывайте все, что приходит в голову, даже если это кажется глупым:

«Меня зовут "пример: Маша", я сижу за столом, и мне страшно. Мне страшно, что мне завтра нужно будет снова ехать в офис и обсуждать проекты, мне страшно, что у меня ничего не получится с блогом, мне страшно, что я не смогу построить свой бизнес и всегда буду работать на кого-то».

Выписывая тревоги, вы почувствуете облегчение. Это поможет!


2. Поговорите с собой вслух и рассмотрите все возможные способы решения

Этот способ напоминает предыдущий, с той лишь разницей, что здесь не нужно ничего записывать. Вместо этого достаточно поговорить с собой вслух.

Наша психика устроена так, что когда мы проговариваем проблему вслух, она начинает выглядеть по-другому. Это может показаться странным или нелепым, но вспомните: случалось ли с вами такое, что какая-то мысль или проблема не давала покоя, а когда кто-то задавал вопрос об этом, вы не могли выразить её словами?

Такое часто происходит на сеансах с психологом, когда на трудный вопрос сложно ответить, хотя ответ в голове уже есть. Просто произнести его вслух бывает нелегко.

Каждый раз, когда вы чего-то боитесь, спросите себя вслух: «Почему?» А как только осознаете, что именно вас тревожит, постарайтесь найти решение. Пусть оно будет самым простым и очевидным — важно именно проговорить всё.

Например:
— Почему ты боишься?
— Боюсь, что не успею закончить проект в срок. Боюсь, что начальник позвонит и будет ругаться. Боюсь, что мой блог никому не нужен и что я потеряю все деньги, которые в него вложила.
— Что нужно сделать, чтобы этого не произошло?
— Закончить проект, а блогом заниматься после работы.
— Отлично! Тогда вперёд, займись делом.

Это может показаться банальным, но на удивление эффективно.


3. Физическая активность

Даже минимальные упражнения улучшают состояние. Найдите занятие, которое вам по душе.
Играйте с мужем (детьми) вечерами, и это поможет почувствовать себя лучше, лучше спать и быть увереннее.


4. Медитация

Если однажды вечером вы поймёте, что ваш мозг вот-вот взорвётся от количества информации, которую вы прочитали и увидели за день, — сотни картинок, десятки блогов, слова, буквы… Всё это перемешивается, и уже сложно понять, что происходит. Вам захочется только одного — чтобы хотя бы на несколько минут в ваш разум не поступало ничего нового. Просто не думать.

И вот тогда вы вспомните, что когда-то читали о медитации.

«К чёрту всё, бери и медитируй!» — словно баннер, мелькнёт в вашей голове. Вы скачаете приложение, выберете короткую медитацию на пять минут, где будет только звук дождя, сядете в позу лотоса и закроете глаза.

И, скорее всего, первые мысли будут такими: «Зачем я это делаю? Думаю, мне это поможет? Разве это не просто универсальный совет для всех, кто хочет успокоиться? Это глупо. Я выгляжу странно». (К слову, даже если вы будете сидеть в одиночестве, почему-то важно, что «думают» стены.)

Десятки мыслей пронесутся в вашей голове за эти пять минут, пока тихий сигнал не оповестит, что медитация окончена. Но вы, вероятно, ощутите облегчение. Пусть вы не выйдете на новый уровень осознанности и не познаете дзен, но за эти несколько минут в ваш разум не проникнет ни капли лишней информации из внешнего мира.

И в этот момент придёт понимание: медитация — это способ справиться с информационной перегрузкой, которая преследует каждого из нас. А она, как известно, — одна из причин нашей тревожности.

Попробуйте медитировать хотя бы 10 минут перед сном. Используйте приложения на телефоне, выберите, например, звуки океана. Вы удивитесь, как это влияет на сон: он станет крепче. Появятся силы вставать утром с кровати, вы начнёте больше находиться в моменте и, возможно, даже перестанете путать эмоциональный голод с физическим.

Попробуйте.


5. Порядок вокруг – порядок в голове

Замечали ли вы за собой, что тревожность иногда приводит к стремлению что-то убирать? Для многих уборка становится своего рода терапией. Например, когда беспокойство достигает пика, вы начинаете мыть посуду, вытирать пыль или разбирать беспорядок на рабочем столе.

Для вас уборка в такие моменты сродни медитации. Руки чем-то заняты, и мозг переключается на простые задачи: как не разбить тарелку или какие бумажки со стола можно выбросить, а какие стоит оставить.

После уборки, несмотря на усталость, вы ощутите облегчение. Словно вы избавились не только от мусора в доме, но и от хаоса в голове.

Конечно, далеко не всегда хватает сил и энергии на полноценную уборку, особенно в моменты, когда тревожность достигает пика. Но даже самые простые действия — протереть пыль, заправить кровать или убрать лишние вещи со стола — способны принести ощущение порядка и облегчения.

Когда беспокойство снова возвращается, попробуйте применить этот способ. Вы удивитесь, насколько эффективно такое простое действие может успокоить разум.


6. Творчество

Наверняка вы слышали об арт-терапии, которая используется для улучшения ментального состояния через творчество. Этот метод не требует профессиональных навыков или особой подготовки — важен сам процесс.

Представьте, что вы берёте в руки раскраску или карандаши, просто чтобы разгрузить голову. Вы выбираете картинку под настроение, и, не задумываясь, начинаете раскрашивать. Одни предпочитают следовать канонам, выбирая правильные цвета, другие дают волю фантазии — у принцесс появляются необычные наряды, а герои комиксов примеряют неожиданные образы.

Творчество в любой форме — рисование, музыка, танцы, лепка, даже сборка конструктора — помогает отвлечься от тревожных мыслей и сосредоточиться на процессе. Главное — помнить, что вы делаете это для себя. Никто не будет оценивать ваши работы, никто не скажет, что нужно сделать иначе.

Просто занимайтесь тем, что вам нравится, и наслаждайтесь процессом. Вы заслуживаете это.


7. Дневник успеха

Последний способ прост, но очень эффективен. Он снова требует взять блокнот и ручку. Если раньше это было для того, чтобы выписать тревоги, то теперь — чтобы отметить свои достижения.

Многие из нас воспитаны так, что хвалить себя кажется чем-то неправильным, даже эгоистичным. Однако это заблуждение. Умение ценить свои успехи — важная часть работы над самооценкой.

Начните записывать каждую свою маленькую победу. Это могут быть самые простые вещи: вы помыли посуду, вышли на прогулку или позвонили другу. Даже если день прошёл лениво — вы дали себе возможность отдохнуть, а это тоже достижение.

Регулярное ведение дневника успеха помогает осознать свою ценность, уменьшить тревожность и укрепить уверенность в себе. Через пару недель таких записей вы заметите, как ваша самооценка становится сильнее.

Попробуйте начать прямо сегодня:

  1. Что вы сделали хорошего для себя?

  2. За что вы можете себя похвалить?

  3. Чему вы благодарны?

Ваша задача — ценить каждое действие, даже самое незначительное. Это станет важным шагом на пути к гармонии с собой.

ВАЖНО! ЕСЛИ ТРЕВОЖНОСТЬ НЕ ПОКИДАЕТ ВАС НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ, ОБРАТИТЕСЬ К ВРАЧУ! НЕ ЗАПУСКАЙТЕ ЭТО СОСТОЯНИЕ, ЧЕМ РАНЬШЕ ВЫ НАЧНЕТЕ ЛЕЧЕНИЕ, ТЕМ ЛЕГЧЕ ВАМ БУДЕТ. ЭТО ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ, И ВЫ ДОЛЖНЫ ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ.

ПОМНИТЕ: ТРЕВОЖНОСТЬ ВРЕМЕННА

Когда вас накрывает волна тревоги, может казаться, что она останется с вами навсегда. Но это не так. Тревожность — это временное состояние, и оно обязательно пройдёт.

Страх, беспокойство, ощущение тяжести внутри — всё это не определяет вас как личность. Это просто эмоции, которые приходят и уходят. Настанет момент, когда вы сможете снова вздохнуть полной грудью, почувствовать лёгкость и вернуться к обычной жизни.

Каждый раз, когда тревожность подступает, напомните себе: это временно. Вы сильнее, чем ваши страхи.

Чтобы справиться с этим состоянием быстрее, используйте любой из способов, о которых мы говорили ранее. Забота о себе и поиск спокойствия — это не слабость, а важный шаг на пути к гармонии.

Берегите себя. Вы заслуживаете этого.


Если вам понравился этот чек-лист и вы хотите меня поддержать, буду рада, если заглянете на мой канал, там я делюсь пересказами книг по саморазвитию. Это не коммерческий проект (я там ничего не продаю и никого не рекламирую) — просто желание делиться полезной информацией. Моя группа в Телеграмм - https://t.me/samorazvitie_cherez_knigi

Список всех моих разборов, в алфавитном порядке можете найти здесь: Библиотека книг.

Показать полностью 4
3

Ответ на пост «Как бросить, когда любишь»1

Автор, прости, отвечу репостом с абстрактной ситуацией на твоем примере.

"Деспотичная мать моей девушки не дает жить, лезет без мыла во все щели, голова засрана всяким токсичным говном, начались наезды на мою семью. Девушка не в силах прекратить это безобразие, а я не хочу быть клином между девушкой и её матерью. Пока решили походить к психотерапевту, но все-таки делаю вывод, что нужно расходиться. А решиться сложно, потому что люблюнемогу"

С одной стороны, эта боль понятна. Действительно бываю такие родственники, которых хоть палкой бей. А с другой за внешне очевидным мотивом может скрываться вторичная выгода.

Вот в чем она здесь проявляется по моему мнению:

  1. Можно предположить, что в подобных ситуациях мужчина загадывает себе такую тещу, в глазах которой ему необходимо чувствовать свой авторитет. Это закрывает сразу две потребности: иметь определенный уровень самооценки и иметь власть над партнером, подверженным влиянию матери. Само по себе второе - тоже манипуляция.

  2. Власть хочется получить через манипуляцию потому, что её не удается установить честным путем, ведь а) поведение партнера не соответствует ожиданиям и не поддается коррекции и б) деспотичная тёща непробиваема.

  3. Раз лазейки в виде влияния на партнера и сопротивляющуюся тещу закрыты, то в этих отношениях свой авторитет не установить. Поэтому кажется, что стоит поискать что-то другое, пока не упущена молодость.

  4. Страх упустить молодость может заключаться в естественной потере жизненного времени, а может заключаться в скрытом страхе столкнуться с возрастной группой потенциальных партнеров, которые в силу опыта не дадут устраивать свой патриархат и самоутверждаться.

  5. Поскольку в текущие отношения было вложено много ожиданий, то, разумеется, прекратить их по собственной инициативе очень сложно из-за страха потери и страхом перед чувством вины.

  6. А чтобы это избежать, нужно переложить на кого-то ответственность за собственное решение разорвать отношения. Вот для этого и привлекается медиатор - психотерапевт, от которого мужчина ожидает подтверждения собственным домыслам.

В подобных историях полезно задуматься над тем, что важнее: взять ответственность за решение с тещей, чтобы продолжать человеческие отношения с будущей женой, или взять ответственность за решение о том, что деспотичная мать - отговорка, и нужно совсем другое - поломать партнера, подмять его под бок и выезжать за счет него до тех пор, пока у него есть силы вывозить.

Если перестать каждый раз врать самому себе, то принимать решения станет гораздо проще без всей этой шелухи из оправданий.

Признание самому себе стоит того, чтобы не тратить следующие лет 5 своей жизни переубеждая себя в чем-то, а потом получить всё как по классике - скандалы и развод, которые переживают малолетние дети, делёж имущества и потерю доверия к людям.

Хотя если посмотреть на это философски, то иногда людям нужно пройти именно этот путь, чтобы в конце откусить селе локти но сделать честные выводы.

А я пока делаю такой вывод:

Главный вопрос мужчины в этом случае может быть не в том, что он не знает что делать с токсичной тещей, а в том, что испытывает проблему с самооценкой - это толкает его на поиск способов установления власти через манипуляцию, а также не позволяет брать на себя ответственность за позитивное решение ситуации. В результате имеем не столько деспотичную тещу, сколько потенциального мужа со скрытой агрессией.

Что делать?

  1. Разобраться что с самооценкой.

  2. Разобраться откуда растут ноги у желания добиваться признания и авторитета через манипуляцию и вообще чья это модель поведения.

  3. Почаще заглядывать в глубину своей души в поисках истинных мотивов, чтобы не стать лжецом самому себе.

  4. Осознать, что потакание лежит в зоне ответственности потакающих, а не в зоне влияния деспотичного окружения. Это позволяет посмотреть иначе на причину почему нет желания что-то менять.

Будьте честны в первую очередь перед собой, а затем уже с другими.

______________________________________
С Уважением, Виталий Снежков.

Показать полностью

Почему наши убеждения такие живучие

Много занимаюсь изучением убеждений и тем, как они влияют на нашу жизнь. Уже писала о том, что мы ищем подтверждения нашим убеждениям, чтобы сохранить привычную картину мира.

Наткнулась тут на очень любопытный эксперимент, который показывает, как наши убеждения регулируют нашу жизнь незаметно для нас.

Тень от Машука на Бештау, Пятигорск

Тень от Машука на Бештау, Пятигорск

Эксперимент:

Испытуемому под гипнозом внушили: когда экспериментатор прикоснется к галстуку, испытуемый должен снять или надеть пиджак. И вот экспериментатор в ходе разговора ненавязчиво касается галстука. Испытуемый снимает пиджак и говорит, что ему стало жарко. Когда экспериментатор снова касается галстука - испытуемый надевает пиджак, говоря, что ему холодно. В следующий раз пиджак снимается, потому что испытуемый захотел его почистить. И так каждый раз, надевая и снимая пиджак, испытуемый находит для этого какую-то причину. Само внушение он не помнит.

О чем говорит эксперимент:

Даже если мы не помним/не осознаем наши установки, они все равно регулируют наше поведение. Мы придумываем причины, которые объясняют наше поведение, делают его логичным.

Например, у человека есть установка "Художник - это не профессия" (мама так в детстве сказала). Такой человек будет придумывать причины, почему он не должен становиться художником: "Очень большая конкуренция", "Мне уже 30, это поздно, чтобы учиться" и пр

Вы можете определить Вашу негативную установку по такому маркеру как обесценивание.

Под постом про то, как я нашла мужа на сз, писали "А что, мужа найти - достижение?", "Мужа найти просто, надо ещё найти своего человека", "Вы спали, наверное, со всеми на первом свидании, вот и нашли, а я так не хочу", "Повезло, потому что Вы молоденькая и требования низкие".

То есть у людей есть установка, что на сз невозможно найти любимого и любящего мужчину. Поэтому все, что эту установку опровергает - надо обесценить. И муж плохой, и нашла через постель, и замуж вообще не достижение, и везение это, а не система. Фуфло полное, а не ценность. Нам такое г не надо.

Если замечаете у себя обесценивание чего-либо, покопайтесь - нет ли там где-то негативной установки, которая незаметно для Вас рулит Вашей жизнью.

Пишите в комментариях, если интересно разобраться, как можно поработать со своими установками и заменить их на позитивные.

А у себя в тг пишу про то, как выстраивать отношения с любимым и подробнее про установки

Показать полностью 1
3

Самолюбование

Самоограничение – самый худший и самый злостный вид потакания себе. Поступая подобным образом, мы заставляем себя верить, что совершаем нечто значительное, чуть ли не подвиг, а в действительности только еще больше углубляемся в самолюбование, давая пищу самолюбию и чувству собственной важности.

Дон Хуан Матус

Можно раздать свои вещи (как-бы нуждающимся), можно ограничить круг общения. Можно садиться на диету весной и ходить в зал, чтобы похудеть перед Новым Годом, а после Нового Года забыть про него. Всё это самоограничения и потакания себе. Ты чувствуешь, что совершаешь своего рода подвиг и ощущаешь свою важность, всего лишь углубляясь в самолюбование, синонимом которого является жалость к себе и страх.

Дон Хуан Матус / Путь Знания

2

Совет как действительно преодолеть травлю в коллективе

Возможно, этот текст будет очевидным для кого-то, но для других, возможно, будет ценным. Что такое травля в коллективе - понятно, но почему она возникает? В общем случае по двум причинам - 1. Жертва не имеет видимой ценности для травящих. 2. Жертва не может "дать сдачи". Если вы родитель и ваш ребёнок, например, стал жертвой травли - нельзя ему так просто сказать "дай сдачи", потому что этот совет может привести к тяжёлым последствиям, в том числе и летальному исходу кого-то. Травля возникает из-за недопонимания между травящим и травируемым. Первый хочет поднять свой статус в коллективе и надеется на то, что жертва не ответит. Жертва выбирается из "не ценных" - малопривлекательных, из небогатых семей, неагрессивных, словом - тех, которые травящему не помогут подняться по социальному статусу. Травимый, в свою очередь, надеется сгладить конфликт и не доводить до рукоприкладства(драки и прочего), так как это может стать причиной летального исхода кого-то или уголовного наказания. Исходом такого недопонимания становятся два возможных сценария. 1. Медленное подтрунивание, жертва терпит. 2. Конфликт, иногда острый и заканчивающийся тяжёлыми последствиями. Вопрос - как это преодолеть? Опять же - надо смотреть на причины. Для подростков это решается улучшением внешней привлекательности, хотя бы видимым финансовым статусом, какими-то сторонными действиями, которые показывают "жертву" как человека, способного оказать на травящего влияние в ответ (это у жертвы может быть увлечение боевыми искусствами или появление в компании сильных людей как одного из представителя этой компании). Для взрослых это решается почти также, но влияние имеют ещё и карьерные перспективы. Если возможности карьеры у "жертвы" высокие, то такого человека другие травить не захотят.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!