Психология | Psychology

-научиться отвечать на неудобные вопросы

-на свиданиях держать фокус на мужчине, вести лёгкое приятное общение

Но это все - второй этап.

Самое важное, благодаря чему мои ученицы находят себе мужчину максимум за месяц, это внутреннее состояние женщины.

Я не про женственную женственность и ощущение себя королевой, если что

Обычно девушка заходит на сз с намерением: я сейчас буду выбирать, кто мне подходит. Смотрит она на анкеты мужчин: этот блондин - блондинов не люблю; у этого нос мясистый, этот низенький, у этого работа скучная. Вот этот один мне подходит, лайкну его. А он написал "какдела" - и всё... И на свидание не зовёт

Секрет успеха на сз: поменять намерение. Не нужно на этапе переписки выбирать, кто Вам подходит. Вам же не то, что замуж, ещё даже первое свидание не предложили. То есть Вам ничего не предложили, а Вы уже выбираете.

Это если я, например, буду выбирать, что мне съесть: трюфель или говяжью вырезку, а дома у меня только гречка. Ну выбрала я трюфель - и что?

На этапе переписки единственное, что нужно делать - это создавать много-много диалогов и постараться зацепить внимание мужчин. Вести лёгкую приятную для него переписку.

Конечно не со всеми. Если мужчина предлагает в сауну поехать или ещё что подобное - просто закрываем диалог и переходим к следующему.

Самой активно проявлять инициативу тоже не нужно. Поставили лайки на 100 анкет без разбора (да, на этом этапе мы лайкаем вообще всех, за исключением разве что явных неадекватов) - и кто написал и проявил интерес, с теми легко и позитивно общаемся. Создаём для мужчины эмоции. Подкрепляем его инициативу.

И вот когда мужчина что-то предложит, тогда и будем выбирать, принимать предложение или нет.

Ещё раз основной принцип: не выбирать мужчину, а лайкать большое количество мужчин без разбора, создавать для них кайфовое общение и выбирать из реальных предложений.

Ещё пара слов о том, почему мы лайкаем всех кроме явных неадекватов.

Дело в том, что когда мы влюбляемся в мужчину, какие-то его характеристики, которые раньше нам в принципе не нравились, меняют свое значение. Просто потому, что в самого мужчину мы уже влюблены.

Когда я искала мужа на сайте знакомств (нашла недели за 3), я терпеть не могла курящих мужчин. Даже вейпы. Фу прям было. В процессе общения с будущим мужем оказалось, что он покуривает. А я к этому моменту влюбилась уже. Так вот, запах его сигарет для меня теперь суперсекс.

Поэтому и не стоит отсеивать по росту, цвету волос, форме носа и пр. Вы не знаете этого человека, как Вы будете его форму носа воспринимать при общении с ним - Вы тоже не знаете.

Это лишь часть методики, но это база.

Кстати, в итоге почти все мужчины после первого свидания привозили мне цветы и подарки (а некоторые ещё до первого, просто после переписки), и все звали на второе. Я помню, у меня дома стояли обрезанные 5тилитровки с цветами от разных мужчин, ваз не хватало.

Как вам методика? Делитесь в комментариях своими сложностями и вопросами, буду рада на них ответить

У меня в тг вышло уже 2 серии реалити с Эльвирой, которая ищет себе мужчину на сз

На пикабу тоже буду рада подписке ☺️

Технологические компании строят вебсайты подобным образом. Например, когда вы хотите найти событие в Facebook, происходящее сегодня (ваш интерес), приложение Facebook не позволяет вам найти его без просмотра новостной ленты (их интерес), и это неспроста. Facebook хочет преобразовать любую вашу задачу при использовании их приложения в своих интересах, которые заключаются в увеличении времени, которое вы проводите, потребляя их информацию.

Напротив, представьте, что было бы, если...

• Твиттер давал вам возможность разместить сообщение без необходимости читать новостной поток.

• Facebook давал бы вам возможность просматривать события без необходимости читать новостную ленту.

• Facebook давал бы вам возможность использовать Facebook Connect в качестве паспорта для создания новых учетных записей в других приложениях и вебсайтах без необходимости устанавливать полностью приложение Facebook, а вместе с ним новостной канал и уведомления.

Более полезным видится более прямой путь получения того, чего вы хотите, независимо от того, чего хочет бизнес. Представьте себе цифровую "декларацию прав человека", которая очерчивает принципы дизайна, которые заставляли бы приложения и сервисы для миллиардов людей давать ровно то, чего они хотят, без надобности проходить через специально расставленные препятствия.

Возможный выпадающий список в поисковой строке браузера:

• Сообщения

• Поиск в Facebook...

• События/мероприятия

• Новости

• Найти человека по имени...

Вы когда-нибудь были на психотерапевтической группе?

Не на той самой единственной группе из американских фильмов:

- Здравствуйте, я Ivan и я - alcoholic.

- (все, хором) Здравствуй, Ivan

Нет, на реальной группе, где скрытым эзотерическим образом воспроизводятся глубинные процессы из твоего детского и отроческого опыта? Где сам того не желая, ты проживаешь те же чувства как тогда, когда все были против тебя, или когда папа не разговаривал с тобой две недели из-за того, что ты не вытер руки об полотенце, как он тебя учил.

А что если это ситуация, когда папы вообще не было или каждый вечер он приходил с работы пьяный и устраивал фашистский режим на 13 квадратных метрах вашей комнаты в общежитии?

Как это воспроизведётся на группе?

Например, через супер-мега внимательное наблюдение-слежку за поведением окружающих, недоверие, высокую тревожность, отказ от самораскрытия и поиск коалиции, группы поддержки внутри группы, чтобы чувствовать себя не в одиночестве (как обычно, внутри твоей травмы)

Помню, как у нас на группу пришёл один новенький. Я тогда был “старожилом”, два года уже как-никак я трудился на этой группе. Я помню это ощущение тревоги, как будто кто-то врывается в твой уютный семейный домик, выламывая дверь. Ведущая говорит тебе при этом, что всё хорошо, расслабься, это тебе полезно. А ты в этот момент судорожно ищешь свой чемоданчик “судного дня” и расчехляешь картофелемёт: убить не убью, но покоцаю так, что запомнишь и не будешь опасен.

И всё это с полным ощущением своей моральной правоты и превосходства: “Я вообще молодец, даю комментарии, открываю свои чувства, иду в риск, конфликт, всё как меня учили”. Но по факту скрытненько украдочкой подглядываю: “А как ведущая и другие участники с новеньким? Не слишком ли ласково, внимательно, не слишком ли заинтересованы в нём? И вообще, да не охренел ли он, грёбанный пришелец из Залупинска нарушать наш (мой личный) групповой космос???”

“Ох, дяденька, ну ты у меня попляшешь”. А ведь я ещё и психолог, Фрейд меня в анализ. Ну, короче, всё, что мне оставалось делать, чтобы расправиться с этим интервентом - это создать свой маленький (но боевой) контрреволюционный партизанский отряд, вооружить его правдой, единой точкой зрения на вторженца и обманувшую НАШИ ожидания психотеапевтку - и вдарить глубоко гуманистичным скепсисом, аргументацией, намёками “мол, а ты чё пришёл, тебе не очень рады, ты уверен, что готов к НАШЕЙ группе”? Короче, я тайненько провернул маленькую специальную операцию “свой-чужой”.

И новичок ушёл. И я победил.

И группа через полгодика заглохла. Я уже не помню по каким причинам.

А ещё через полтора года мы говорили с ведущей, и я делился с ней своими находками: тем, как моя психотравма могла повлиять на динамику группы и её завершение. И она рассказала как это всё увидела с самого самого начала, но не считала этичным разоблачать, пресекать, фрустрировать. Что это был её способ заботиться обо мне, её клиенте и помогать мне проходить свой путь рефексии самостоятельно и постепенно, без резких скачков, которые могут спровоцировать откаты, или регресс.

И я заплакал. Из благодарности, и понимания глубины её заботы, и того, чем была готова заплатить и заплатила за эту заботу о моём росте и спокойствии. И мне кажется, что в этот момент моя травма излечилась, в тот момент, когда я это понял.

И теперь я иногда вспоминаю этот случай, и думаю: достоин ли я своей учительницы, и того урока, который она тогда мне преподнесла?

Вот такая рождественская притча для Вас, дорогие друзья. А у вас бывали такие уроки? Которых хочется быть достойными?

Если хотите больше моих историй и мыслей - то можно присоединиться сюда.

Я был очень похож на него как внешне, так и характером. Иронично, но после этого, чем старше я становился, тем больше напоминал свою бабушку. С того момента, как я понял, что мой отец предал нас с мамой, я почувствовал, что моя любовь к нему угасает. С каждым годом я ощущал всё большую безразличность. Вместе с этим у меня словно отняли часть меня. Сейчас, когда я уже взрослый, я не могу сказать, что люблю его по-настоящему. И это меня пугает, ведь из-за этого я начал считать себя плохим человеком.

Также у меня нередко бывают конфликты с мамой, после которых я чувствую себя ещё хуже. Иногда мне кажется, что я не заслуживаю быть их ребёнком и просто быть счастливым.

Сейчас я нахожусь в таком состоянии, когда не могу дать себе ответ на вопрос: что такое любовь к родителям? Да, я знаю, что их нужно уважать, заботиться о них и помогать, но я не умею выражать свои чувства любви.

Мне постоянно говорят, что я неблагодарный, эгоист, который думает только о себе. Из-за этого моя самооценка падает ещё больше. Одиночество в такой ситуации становится моим лекарством, которое помогает побороть плохие мысли о себе.

Любовь к родителям — это что-то другое, что-то, что скрывается во мне где-то глубоко. Она отличается от той же любви к девушке или парню. Мне кажется, что я смогу это понять, когда начну взрослеть самостоятельно. Мне это нужно. После учёбы я хочу отдалиться от всего, чтобы осмыслить это. Я надеюсь, что в будущем мне удастся понять, что такое настоящая любовь к родителям, и научиться ценить их, какими бы они ни были.