Психология | Psychology

"Звоночек" ли это? Еще какой! У здорового человека либидо вдруг не падает "в полный ноль" - явно что-то с организмом не так. Что делает наша предположительно адекватная, достаточно умная и любящая своего мужчину женщина? Нет, она не идет сразу к любимому мужчине с этой проблемой, не делится с ним переживаниями и тревогами, не просит помощи в решении семейной проблемы - она решает ТЕРПЕТЬ. Легендарный подход к решению любой проблемы под названием "Само как-нибудь рассосется" в действии. Он нихрена никогда не работает, но люди продолжают им пользоваться, ок.

Мужчина, который НЕ В КУРСЕ беды, постигшей его жену, продолжает регулярно с удовольствием потрахивать любимую супругу, упорно делающую вид, что все в порядке. Тем временем у супруги далеко не все в порядке, ситуация усугубляется, а "терпелка" не резиновая. В итоге дело доходит до того, что жена хочет, цитирую: "уебать мужа с ноги" за его вполне законное, в общем-то, желание секса. И вот только в таком состоянии, когда проблема уже дошла до точки кипения, женщина наконец рассказывает о ней своему мужчине.

Любящий (пока еще) муж, разумеется, в шоке и обиде. В шоке от того, что потихоньку осознает масштаб звездеца и понимает, что, получается, он вроде как жену свою любимую насиловал последнее время, хотя сам не в курсе был. А в обиде потому, что ему не посчитали нужным обо всем сразу рассказать.

Тут еще очень важно уточнить один принципиальный момент. Что представляет собой состояние, когда женщине хочется "уебать мужа с ноги" за его желание секса, а сам секс ей "отвратителен"? Это состояние крайнего эмоционального напряжения, концентрация злости и обиды настолько высока, что эмоции уже в принципе плохо контролируются.

В каком тоне женщина, пребывающая в подобном эмоциональном состоянии, может рассказать мужчине о столь деликатной проблеме? Автор оригинального комментария, поправьте меня, если я неправ, но я уверен на 99,9%, что разговор получился, мягко говоря, жестким. На мужа в одночасье была выплеснута вся та агрессия и злость, которая у жены копилась неделями, если не месяцами. Там уже и любовь к мужу давно пошатнулась, если не сошла на нет вовсе, потому что в муже женщина в таком состоянии реально видит проклятого насильника. А мужчина в это время пытается хоть как-то все вываленное на него в своего голове уложить и понять, как это так он вдруг резко оказался тварью в глазах еще совсем недавно любимой и любящей жены?

Ну а далее история развивается уже по более-менее предсказуемому и очевидному сценарию. Пара вроде как пытается решить проблему, но это дело действительно не одного дня. При этом, поскольку процесс поиска решения проблемы начался с большой волны негатива, в отношениях еще совсем недавно любящей пары "полюса переключились" и там, где должна была бы быть взаимная поддержка вылезают взаимные претензии. "Терпелка" начинает не выдерживать уже у обоих, в семье постоянное раздражение, скандалы - любовь в такой атмосфере жить не может, разумеется. А когда умирает любовь, умирает все.

Козел ли мужчина, что втихоря нашел любовницу, да еще и "обрюхатил" ее? Конечно, козел.

Дура ли женщина, что не рассказала все мужу сразу по-хорошему и многократно усугубила проблему своим желанием "перетерпеть" то, что нельзя и невозможно терпеть в принципе? Конечно, дура.

Как нужно было поступить правильно? Универсального рецепта нет - все зависит от характеров конкретных людей и индивидуальных особенностей их отношений. Но основной принцип всегда плюс-минус одинаковый: если вы всерьез считаете себя взаимно влюбленной парой, старайтесь как можно больше доверять друг другу и пытаться сразу вместе решать любые возникающие проблемы. Чем больше вы копите взаимных негативных эмоций от недомолвок, тем сложнее решать проблемы. И уж тем более проблемы в интимной сфере паре нужно решать максимально оперативно.

Кстати, именно поэтому не стоит давать волю эмоциям ли слезам при малышах, они видят, что родители не всесильны и очень пугаются этого.

Но ребенок растет, и приходит время обесценивания. Это тоже необходимый процесс - чтобы сепарироваться от родителей, почувствовать себя самостоятельным, человек должен на время разочароваться в родителях.

И этот процесс мы в полной мере наблюдаем в подростковом возрасте: свергаются с пьедестала старые идеалы и на время находятся новые. В этом возрасте к советам друзей прислушиваются куда больше, чем к советам родителей. Но проходит время, и буря успокаивается - ребенок начинает относиться к родителям спокойнее. Они уже не идеальны, он об этом твердо знает, но и не ужасны. Просто люди.

Примерно то же самое происходит в отношениях: на стадии ухаживаний мы идеализируем партнера, он нам кажется прекрасной бабочкой, но с течением времени мы видим, что это просто человек, гусеница или просто кокон. Эту фазу отношений выдерживают не все союзы, кто-то скатывается в обесценивание, а кто-то понимает, что это нормальный процесс.

Эти качели "идеализация-обесценивание" можно наблюдать практически повсеместно.

Читали злобные комментарии на PIKABU под постами известных или просто популярных людей. Как вы думаете, кто их пишет и для чего?

Их пишут люди с целью обесценить происходящее, потому что просто не могут выдержать чьей-то (на их взгляд) идеальности.

Выход: либо обесценить объект в комментариях, либо обесценить себя упреками и завистью.

Это, наверное, проблема конкретно нашего времени - времени идеальных картинок. Нам так часто пускают пыль в глаза, так многому призывают соответствовать (быть идеальными), что в ответ неминуемо растет волна обесценивания. В этом случае это своего рода защитный механизм психики.

https://t.me/doktorpenner

Итак Корея это страна, котороя вставала из пепла набегов и разрушений, страна которая отстроилась за 60 лет. Взгляните на фото Кореи в 60-х и сейчас.

Сеул после 2016 года.

Поразительная разница- которая была выстродана корейским народом. Но цена за это стало слишком большой.

Страна заплатила  с огромными показателям суицидов, трудоголизма и высоким уровнем разницы между социальными слоями населения, низкой рождаемостью.

Корейское правительство понимало, что народ пашет в невыносимых условиях, сильно социальное разделение ухудшало общественную обстановку не только в стране но и порождало дикий букинг в школах и решением стали сериалы...
Они не только формируют общественное мнение и уровень состраданию к герою ( а значит и своему однокласснику) но обучают разным поведенческим стратегиям ( постепенно герои показывают все более разные варианты справиться с проблемой.

Сериалы пропитанные позитивными посланиями, преодолением трудностей, поведенческими моделями "Что делать, когда сложилась та или иная ситуация в жизни.", родительские фигуры в сериалах очень часто поддерживающие и заботящиеся, либо они проходят такую трансформацию. В сериалах поддерживается позитивные образы семьи, отношений, дружбы. А социальные стигмы, и их двойные послания вскрываются и как говорит КПТ ищется альтернативный ответ)


Кстати это же метод в Корее изменил мост самоубийц - на мост жизни. Блогодаря положительным посланиям написаных на мосты количество самоубийств с него снижилось. Вот как выглядит мост

Среди сообщений были такие: «Я тебя люблю», «Давай прогуляемся вместе», «Ты выглядишь обеспокоенным. Все в порядке?», «Завтра непременно взойдет солнце», «Ты сегодня ел?», «Навести тех, по кому ты скучаешь», «Лучшее, конечно, впереди», «Каким отцом ты хочешь быть своим детям?», «Еще столько всего не случилось"

Точно такие же положительные послания вшиваются в сериалы ;)

Таких образом получается - терапия, сериал, который поддержит вас в трудную минуту, тот который не даст упасть в негативное мышление, в котором вы получите подпитку своих архаическим потребностям.

Например, последняя дорама "Хороший партнер" , написана адвокатом по разводом, и я ее рекомендую клиенткам котором придется пройти этот тяжелый процесс. Там хорошо описаны разные случае разводом, как развод сказывается на детях, и самые болезненные пики этого процесса)