Психология | Psychology

Мне в комментарии прислали замечательную историю, в которой есть чему поучиться. Напомню — я разбираю человеческое общение, стараюсь сделать его более позитивным и конструктивным.

Краткий пересказ истории: товарищ похвастался перед автором своим дипломом за дорогие курсы. Автор уже хотел сказать, что всё это фигня, но его отвлекли по работе, и автор за это время понял, что просто завидует.

Чему тут можно научиться

1. Есть такое понятие: «квадрат ОК-ОК» — не пугайтесь большой схемы, тут все просто. Вот он, зелёный:

Находясь в этом состоянии мы воспринимаем и себя и окружающих как людей, с которыми все в порядке: Я ОК - ты ОК. Квадрат как ориентир хорош тем, что за его границами лежит всё деструктивное поведение: обиды, манипуляции, самобичевание, обесценивание, критика, наглость и т. п.

Мало кто знает об этом «квадрате», но очень полезно следить, не выпадаете ли вы из него, и какие именно ситуации, манипуляции и провокации заставляют вас из него выйти — начать вести себя деструктивно (или самодеструктивно).

Кто-то «взрывается», если его назвать плохим родителем, кто-то боится показаться глупым, бедным, неудачником, кого-то расстраивают чужие успехи.

В нашей истории достижения товарища, его диплом, заставили автора почувствовать себя «не в порядке» — он начал завидовать. И первым импульсом автора было желание перейти из режима «Я не ОК - ты ОК» в обратный — начать обесценивать достижения товарища, чтобы в итоге заставить его почувствовать себя «не в порядке».

Это стандартный механизм защиты — бытовым языком называется «самоутвердиться за счет других». Если хотите прочувствовать, вот в этом фрагменте барабанщик из фильма «Одержимость» выпадает из «квадрата ОК-ОК», когда никто не оценил его достижений, и начинает обесценивать других. Тут видно, как самопринятие главного героя зависит от оценки окружающих, как он чувствует себя «не ОК».

2. И, наконец, самое полезное в этой истории — автора отвлекли, его импульсивная реакция стихла и он смог понять, что на самом деле происходит и поступить не деструктивно, а искренне похвалить товарища.

Многие люди не задумываются об этом, но между событием и нашей реакцией (в том числе эмоциональной), лежат наши мысли о ситуации, её интерпретация. Эти мысли часто бывают автоматическими, либо лежат на уровне убеждений, поэтому иногда их сложно заметить.

В нашей истории автора отвлекли и он смог заметить свое отношение к ситуации: он и сам бы хотел пройти такие курсы, но боится не справиться и нет денег. Отсюда и его ощущение «Я не ОК», зависть и желание обесценивать.

Этому стоит научиться — «отвлекать» себя в те моменты, когда мы хотим поступить деструктивно и задавать себе вопрос: «Что я сейчас чувствую и почему?»

В качестве прикладной техники помогает, например, повторять слова собеседника. Можно про себя, если не хотите показаться странненьким — это дает секунду «на подумать» и помогает лучше понять ситуацию.

Еще один способ борьбы с импульсивностью — если не знаете, что делать, вместо деструктивного поведения лучше произнесите, что вы сейчас чувствуете: «Блин, я завидую».

Вместо вывода

На что советую обратить внимание: во многих ситуациях мы можем выбрать, как реагировать, куда направить нашу энергию. Первая импульсивная реакция часто бывает деструктивной и ее полезно «придержать». Кому-то это дается проще, а кто-то вообще не понимает, как такое возможно.

Если вы хотите поступить деструктивно, скорей всего вы выпали из квадрата «ОК-ОК» — почувствовали себя «не в порядке» или демонизировали другого человека. Понятно, что если на вас напал бандит с ножом, вы должны действовать деструктивно, но в бытовом общении это не приводит ни к чему хорошему. Помогает работа над самооценкой (самопринятием) и принятием несовершенств других.

Надеюсь, было полезно — любые вопросы, критику и дополнения пишите в комментарии. А если хотите добавки, подписывайтесь на мой канал про общение человеков, там мы разбираем ссоры и конфликты на атомы — подписчики говорят, жизнь становится проще и приятнее)

До связи!

У Вас много и неплохих комментаторов. Попробую и я вам помочь. Тема сложная.
Представьте армию. Там есть "салаги" и есть ""деды". Так вот не армия это придумала. В армии только отражается то, что есть в жизни. То есть у мужчин есть желание друг перед другом играть "салаг" и "дедов"... это было в школе, в любой секции, на работе... И семья не исключение.
1) Ваш муж воспринимает пасынка как "салагу", которого надо построить пока он еще "молокосос" (14 лет). Раньше смысла не было, он еще ребенок, позже смысла на будет в 16-18 он даст отпор. А сейчас самое время.
2) Это желание мужчин никак не связано ни с вами, ни с вашим сыном... Это просто мужской рефлекс борьбы за территорию (квартиру), за самку (за вас)...
3) (допустите мысль). Вполне возможно ваш сын и сам "сражается за территорию", подначивает отчима, обозначает свои границы и т.п. И если он парень не глупый, то будет делать это так чтобы вы не видели. А муж наоборот, отвечает ему так, чтобы вы видели, потому что он бьется еще и за вас (как за собственность). Поэтому в вашей голове картинка происходящего скорее всего искажена.
4) Вы сами же подтверждаете //Такое чувство, что он ожидает полного подчинения от подростка 14 лет//. Это не чувство, это правильный вывод. Возможно ваш муж видит в пасынке "ресурс", который (если его подчинить) будет приносить "прибыль"... исполнять все прихоти и приказы.
5) //Вроде понимаю, что я должна быть на стороне мужа.// Вы сомневаетесь. Одна из проблем - у вас нет вашей четкой позиции "вроде", "должна"...
6) Теоретически можно сформулировать такую позицию: "сын проект временный, через 4-6 лет он уйдет", а "муж проект постоянный" (если повезет), во всяком случае более длительный в связи с тем что есть еще двое детей. Если вы с такими определениями более-менее согласны, тогда ваш вопрос нужно переформулировать не "что мне делать", а "что мне делать ближайшие 4-6 лет", а на этот вопрос ответить гораздо проще.
7) и самое паршивое, что вам придется между ними выбирать. Это неизбежно и "окончательный" выбор тут сделать нельзя. Но если осознать неизбежность, то подготовиться к такому постоянному выбору проще.
8) Вы хорошо анализируете то что происходит на поверхностном (банальном) уровне. Тут вы молодец. Но если проблема не находит решения на этом уровне, то надо "проваливаться" на уровень глубже. Например //Причин так себя вести «потому что я всех тут кормлю» у мужа нет.//. А теперь представьте что ваш муж чувствует себя "бесправным приживалой" в вашей квартире. Это на один уровень глубже. Значит ваш муж сражается с вашим сыном, потому что у сына больше прав на эту квартиру, чем у него (это на два уровня глубже). Это не на уровне сознания, это на подсознании.
9) Что делать, если ваша проблем похожа на проблему из п8 - это уже чисто технические решения, они проще. а) продать мужу долю в вашей квартире, б) купить бОльшую квартиру в которой у мужа будет доля в) переехать в квартиру мужа, где у вас доли не будет (но свою сохранить в каком-то виде). Есть еще масса вариантов. Вопрос что вам "дороже", муж, его спокойствие, квартира, воспитание сына или ваше спокойствие... Вы должны понимать, что в своей к квартире муж может как успокоиться, так стать еще большим "тираном". Никто не даст гарантию.
10) В целом вариантов направлений у вас три:
10.1) воспитать мужа мягко (женской мудростью и хитростью): дорогой, ты глава нашей семьи, ты таковым остаешься даже в моей квартире, даже для моего сына, мы мягкие и покорные, не переживай за свою власть, не лютуй, ты правильно берешь ответственность за его воспитание, в жизни ему пригодиться воспитание "из салаги в деда", но прошу тебя помягче и бережней.
10.2) воспитать мужа жестко (категоричностью и шантажом): знаешь, не ты его рожал и ни тебе его строить, вырастут свои дети вот их и строй, а этого оставь в покое, а не нравиться - вали "бесоебить" к своей маме, успокоишься - вернешься. Но учти, что когда ему станет 30, а тебе 70 он точно также будет гонять тебя с простынями и курьерами.
10.3) Разводить их между собой и взять на себя роль лидера семьи. Это самое очевидное: давайте все общение между вами будет через меня... Сын - не просишь простыни у отца, за них отвечает мать. Отец - встречает курьера сам или дает распоряжение матери, а она его выполняет сама или распределяет между детьми... У вас свои комнаты, свои бюджеты и своя жизнь. Но тогда у вас не семья а "общежитие". Сын тогда на ментальном уровне принадлежит Роду своего "бывшего" отца, а мать вошла в Род мужа без сына (это на пару уровней глубже, если вы поймете о чем это).
11) В рамках реализации п.10.3 можно придумать много мероприятий: отправить парня к "бывшему" папе (ему будет полезно). Можно отправить парня жить к дедам, он уже в состоянии им помогать и сам свою жизнь выстраивать под их присмотром. Пристроить его в кадетское училище. Поселить его в соседней квартире (чтобы он только ночевал и делал уроки там, и там же у него будут свои простыни и курьеры). Но это уже креатив... чтобы его применять нужно знать детали... Посоветуйтесь со своим отцом.