Сообщество - Психология | Psychology

Психология | Psychology

28 088 постов 61 540 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

6

Польза намеренно замедленного чтения про себя

В эфире рубрика спроси у GPT. На повестке дня вопрос о пользе намеренно замедленного чтения про себя.

Медленное чтение про себя, особенно намеренно замедленное, может принести несколько важных преимуществ:

1. **Улучшение понимания текста**: При медленном чтении легче сосредоточиться на деталях и глубже понять содержание, что способствует лучшему усвоению информации.

2. **Развитие критического мышления**: Медленное чтение позволяет лучше анализировать и осмысливать прочитанное, задавать вопросы и размышлять о тексте более глубоко.

3. **Улучшение памяти**: При медленном чтении информация запоминается лучше, так как мозг имеет больше времени для обработки и сохранения данных.

4. **Снижение стресса**: Медленное чтение может действовать успокаивающе, помогая расслабиться и снизить уровень стресса.

5. **Улучшение навыков письма**: Внимательное чтение помогает заметить стиль, структуру и особенности языка, что может положительно повлиять на собственные навыки письма.

6. **Повышение концентрации**: Медленное чтение развивает способность концентрироваться на одной задаче, что полезно и в других областях жизни.

Эти преимущества делают медленное чтение полезным не только для учебы, но и для личного развития и улучшения когнитивных навыков.

Польза намеренно замедленного чтения про себя
Показать полностью 1
15

Стоит ли заставлять детей пробовать новое?1

Недавно был в бассейне с ребёнком. Там были водные аттракционы. И один отец всё пытался свою пятилетнюю дочку туда затянуть

Дочка упиралась и идти никак не хотела. Отец всё настаивал залезть на следующую горку или пройти следующее препятствие

Закончилось всё тем, что дочка в слезах стоит у бортика бассейна, а папа съезжает с горки, чтобы показать, как это не страшно. Дочка сквозь слёзы кивает и убегает, чтобы папа её не уговаривал делать так же

Мне это напомнило похожую ситуацию в детстве, но с обычными аттракционами типо американских горок. В детстве я похожим образом на такой аттракцион попал и с тех пор ни под каким предлогом больше туда не ходил. Кроме одного единственного раза, когда повёлся на манипуляцию, залез туда ещё раз, ретравматизировался и понял, ч̶т̶о̶ н̶у̶ж̶н̶о̶ н̶а̶у̶ч̶и̶т̶ь̶с̶я̶ о̶т̶л̶и̶ч̶а̶т̶ь̶ с̶в̶о̶и̶ ж̶е̶л̶а̶н̶и̶я̶ о̶т̶ ч̶у̶ж̶и̶х̶ что это не моё

Поэтому посыл родителям. Я знаю, что некоторые родители боятся, что если ребёнок не будет пробовать что-то новое, то он вырастет боязливым. Или пропустит столько всего интересного в жизни и скажет потом родителям "почему вы мне раньше не сказали, что это так классно? Я из-за вас прожил жизнь и столько всего не попробовал"

На самом деле, ребёнок пробует что-то когда чувствует себя в безопасности. Когда он понимает, что его никто не заставляет и ему ничего не угрожает, то у него появляется интерес. Если его заставить что-то попробовать, то может может ему и понравится, а может он как и я потом ни под каким предлогом то же самое не повторит

Но вот вам вопрос - иногда встречаются дети, а иногда и взрослые, которые, кажется, не хотят вообще ничего. Как по-вашему, что с ними такого случилось, что они такими стали?

Читайте также в Telegram

Показать полностью
5

Образ жизни - тревога

Образ жизни - тревога

Как это устроено.

Тревога присутствует в жизни каждого. В норме, это чувство не доставляет сложностей. Оно предупреждает о небольшой опасности и является способом привлечь к ней внимание.

Тревога отличается малой интенсивностью чувствования по сравнению со страхом. Страх выразительнее переживается, сильнее. Физиологический механизм у них схож. Если с тревогой ничего не делать, она перейдет в страх, потом в панику, а потом во всепоглощающий человека ужас. Чаще всего так не происходит. Человек вмешивается на ранних стадиях и предпринимает шаги, по предотвращению негативного сценария.

Так работает здоровая тревога. Она полезна, когда ее в меру, как приправа в блюде. Тревога делает жизнь ярче, насыщеннее. Для этого мы предпринимаем специальные шаги, чтобы специально потревожиться и побояться: сходить на фильм ужасов, посетить аттракционы, прыгнуть с тарзанкой и прочее.

Нездоровая тревога присутствует в жизни человека иначе. По сути, это сбой в программе. Это чувство поглощает собой внимание человека и направляет его, как на те ситуации, которые заслуживают внимания, так и на те, которые внимания не заслуживают. В итоге человек тревожится больше, дольше по времени и интенсивнее.

Такая тревога неприятна, дискомфортна и сопровождается мышечными спазмами. Чаще всего это начинается с живота, а потом распространяется на остальное тело. Это одна из причин почему при тревоге помогает брюшное дыхание и мышечная релаксация. Так происходит борьба с чрезмерным волнением через физиологию.

Давайте вдадимся в детали. Тревога — это чувство. Любое чувство в человеке испытывается в пределах тела. Значит, мы можем определить его местоположение. Кроме этого, чувство обладает такими параметрами как: температура, размер, движение и его характер, масса. Да, это субъективно. Какая масса может быть у чувства? Никакая, а восприятии человека чувства бывают и легкие, и тяжелые. Это имеет значение.

Тревога каждого человека уникальна. Вспомните, как тревожитесь и опишите это так:

  • Где вы испытываете это чувство?

  • Оно легкое, тяжелое? Каков его вес?

  • Тревога динамична или статична? Она в одном месте или движется по телу? А может движение внутри нее?

  • Вы ощущаете ее, как горячую, теплую, холодную, ледяную?

  • Каков размер этого чувства? Она большая, маленькая, средняя? С чем она сравнима по объему?

Существуют и другие параметры, но эти основные и часто имеют решающее значение. Если хотите, зарисуйте, как выглядит чувство тревоги. Это важно сделать не метафорически, а так, как выглядит это чувство. Так будет еще понятнее с чем вы имеете дело.

Тревога, как образ жизни.

Так же, как у человека есть тревога, у людей есть и чувство самих себя. Чувство «Я», если хотите. У него тоже есть параметры и характеристики.

Обратите внимание, когда вы в беседе говорите: «…Я….» и при этом указываете на себя, это делается в одну и ту же область тела. Примерно там и находится ваше самоощущение.

Рассмотрим несколько сценариев.

Первый сценарий, когда тревога возникает где-то в теле и постепенно распространяется везде. Она покрывает собой и чувство «Я», соединяется с ним. Если это происходит часто, дело плохо.

Второй сценарий, чувство тревоги и «Я» возникают и ощущаются в одном и том же месте. У них одна локализация. Они не смогут не влиять друг-на-друга. Взаимопроникновение неизбежно.

В обоих случаях ситуация негативная. В каждом из сценариев тревога представляет проблему в жизни человека, если она достает до самоощущения. Скорее всего ее слишком много. Она сильно влияет на личность и решения. Но даже в этом случае это не худший вариант. Здесь еще можно обойтись стандартными методами борьбы с этим чувством.

Худший это, когда чувство «Я» человека начинает приобретать параметры чувства тревоги. Это происходит по разным причинам и, в принципе, не важно с технической точки зрения. Факт свершился. Тревога и чувство самого себя слились в одно и теперь неразрывны.

Это и есть тот случай, когда тревога становится образом жизни человека. Часто это сопровождается убежденностью, что так и должно быть, это правильно или полезно. Бывает, что человек осознает, что это неэкологично, но у него нет альтернативы тревоге. Он не умеет по-другому жить либо не видит себя другим.

С чего начать изменения.

Допустим слияние свершилось. Чувство «Я» приобрело параметры чувства тревоги. Что можно сделать?

Главный шаг — это разделение чувств самого себя и тревоги. Их буквально необходимо разъединить. В противном случае вся остальная работа с тревогой не принесет результата. А если и принесет, то он будет скудный и тяжело достанется.

Сделайте следующее:

1.  Предположим, что вы уже отыскали чувство тревоги и определили его параметры. Сделайте это и с чувством самого себя. Определите его: местоположение, температуру, размер, движение и массу. Зарисуйте карандашами это чувство, если хотите.

2.  Сравните параметры чувств тревоги и самоощущения. Отметьте для себя какие из них схожи и насколько. Сравните и рисунки. Если чувства и рисунки схожи хотя бы на треть, лучше произвести дальнейшую работу. Если параметры совпадают менее чем на 30%, можно оставить, как есть и работать с тревогой обычными методами.

3.  Допустим схожесть есть. Определите, насколько вы можете перевести чувство «Я» в другие параметры, отличные от параметров чувства тревоги.

Предположим, тревога воспринимается вами, как прохладное и тяжелое чувство. Допустим вы обнаружили, что чувство самого себя тоже тяжелое, и тоже прохладное, как и тревога. Совпадение процентов 65-70.

Задайтесь вопросом насколько легче можно сделать чувство самого себя и насколько теплее.

Геройствовать не лучший вариант. Не старайтесь изменить все кардинально, одним махом. Быстрые и резкие изменения редко бывают стабильными. Лучше действовать в комфортном темпе, наверняка.

4.  Переведите чувство самого себя в измененные параметры. Вы можете сделать это усилием воли. Если для вас это сложно, воспользуйтесь визуализацией.

Представьте регулятор температуры чувства самого себя. Например, рычаг со шкалой. Отметьте какое значение он показывает.

Представьте, как вы передвигаете и меняете его значение - изображение меняется. Допустим было 7 единиц на шкале, вы уменьшаете до 5 единиц.

Если и так не получается, то перерисуйте рисунок чувства самого себя с изменениями настолько, насколько вам будет комфортно.

5.  Делайте пункты с 1-го по 4-й регулярно пока отличия не станут существенны и схожесть не уйдет. При ежедневном подходе это происходит быстро.

Параллельно с этим рекомендуется работать с тревогой стандартными методами, которые в обилии представляет психология. Выполняйте эту работу самостоятельно или с психологом.

Выводы.

Важно понимать, что предложенный в этой статье шаг должен предшествовать психологической работе с тревогой в тех случаях, когда она сливается с вами и вашей жизнью. В остальных случаях это будет полезным диагностическим материалом, который помогает исследовать тревожность в жизни. Так же это инструмент для роста и саморазвития.

Стоит отметить, что по аналогии можно выполнять предложенные в этой статье техники и упражнения с любым другим чувством: гневом, унынием, пустотой...

Вы понимаете, что схожесть любого из чувств в человеке по параметрам с чувством самого себя, делает вас зависимым от него. Влияние этого чувства на вас, ваши решения и жизнь становится критическим.

Рекомендация по этому поводу проста. «Я» должно быть отлично от всех чувств и находиться в только ему свойственных параметрах. В этом случае жизнь будет экологична и свободна от эмоциональных аффектов. Вы же будете независимы в решениях и воспринимать ситуации и людей такими какие они есть.

Пользуйтесь, развивайтесь и становитесь лучше. Делайте это регулярно. Заботьтесь о себе и живите здорово.

Мой канал.

Показать полностью 1

Не тратьте душевные силы на переживания по этому поводу

Баллы ЕГЭ переоценены.

Не так уж много решают баллы, полученные после окончания школы. Это одно из заблуждений, как выпускников, так и их родителей. Единый экзамен один из самых лёгких и доступных по сравнению с теми экзаменами, которые вам предстоит сдавать каждые полгода.

Да, учеба в вузе тяжелее не только школы. Она намного тяжелее даже работы. Поэтому не понимаю и никогда не понимала тех, кто идёт на платное. Если вы школьный курс так знаете, что проходите только на платное, то что вы будете делать в университете, как выживать там? Кроме программы, еще и психологическое давление там такое, что нервы не выдерживают. Как будете учиться, предсказать сложно - есть много тонкостей, не так уж заметных. Очень зависит от уровня вуза, причем, чем выше уровень, тем учёба в нем легче, как ни странно, сдавать на хорошие оценки сессии реальнее, а принимающие адекватнее и не пытаются закошмарить.

К сожалению, система там такая, что можно сдавать сложные экзамены на хорошо и отлично, но при этом рисковать вылететь из - за одного несданного зачета. И это сильно выбешивает даже при том, что за обучение не платишь ни копейки. Как психологически выдерживали это те, кто учился на платном, особенно на последних курсах, не могу сказать. В нашей неполной семье обучение на платном было исключено - в этом я, как отличница в школе, к счастью, не нуждалась.

И в первую очередь ориентиры должны быть на предстоящую работу. Какие там условия труда, насколько специальность востребована, сколько времени придется проводить на работе, что там с отпусками, можно ли уменьшить нагрузку, если посыплется здоровье. Вот какие вопросы должны решать в первую очередь выпускники и их родители.

Можно в случае чего поступить через год, рассмотреть другой вуз или другой профиль (гуманитарный профиль намного легче), можно получить среднее специальное и раньше других начать работать полноценно и совершенствоваться в профессии.

Если недоберете баллов - на этом ничего не заканчивается. Всегда есть другие варианты. В жизни и даже в карьере нужнее здоровье, общительность и благоприятный психологический климат в семье. Живите легче. Вы многое сможете.

Не тратьте душевные силы на переживания по этому поводу
Показать полностью 1
9

Не хочу — не делаю


Прямое следование фразе «делай, что хочешь» часто воспринимают как проявление эгоизма. Но на практике часто все как раз наоборот.

Нам очень сложно делать то, что мы хотим. Почему? Отчасти это связано с отказом от делания того, что хотят от нас другие. Если вы сейчас не можете исполнять свои желания, то как вам идея сначала перестать исполнять чужие?

Выходить из декрета на работу, даже если мужу не особо нравится эта идея. Поступать в университет на художника, даже если мама уверена, что они живут в нищете. Становиться родителями тогда, когда сами к этому готовы. А не когда кто-то близкий хочет внука или правнучку.

Чтобы услышать себя, иногда сначала нужно перестать слушать кого-то влиятельного рядом. Близкого, родного, любимого. Чьи интересы мы привыкли ставить выше своих. Или чье мнение, кажется, очень громко жужжит в нашей голове.


Материал из тг-канала «Совещание с тараканами»

Почему мы не зарабатываем больше? Ловушка мозга

Я как коуч - просто спец по инедтификации вторичных выгод. Годы работы нутрициологом, меня прям натренировали. С этого собственно говоря и начался мой путь как коуча, когда я заметила, что даже на идеальном питании некоторые клиенты ну ни грамм не худеют. И понеслось ...

Когда я похудею, то
- точно разведусь с мужем
- смогу красиво одеваться
- начну зарабатывать деньги
- начну знакомиться с мужчинами
- буду уважать и любить себя

поэтому и не худеем...

Дальше пошли уже коучинговые запросы.

Когда я заработаю сумму Х, то
- буду чувствовать себя полноценной
- смогу быть в отношениях с богатыми достойными мужчинами- разведусь с мужем
- начну путешествовать
- буду отдыхать и кайфовать

поэтому денег так и нет...

Вот перееду в другой город, в другую страну и
- заведу друзей
- раскроюсь и начну проявляться
- устрою себе веселую жизнь
- начну ходить на свидания

поэтому жизнь так и остается скучным говном...

Вот найду себе парня или мужа и
- станет моя жизнь полной и цельной
- буду веселиться и кайфовать
- стану счастливой

поэтому и отношений нет, а если и будут, то несчастные и токсичные...

Узнали себя? Вот и я попала в такую же ловушку. Недавно я проснулась и поняла это. Год назад я вписалась в большое, трудное, очень временно и энергозатратное обучение. Это было конечно обожать, но...

Я живу в Испании и хожу на тренировки по падел теннису 2-3 раза в неделю. И каждый раз мой коуч испанец и тиммэйты спрашивают как мой Испанский. И каждый раз мой ответ - вот сдам экзамен и начну учить испанский. Год уже.

Подарила подруге на день рождения мастер класс по рисованию акриловыми красками в темноте. Когда мы на него пойдем? Когда я смогу нормально планировать свои выходные, а это конечно же будет, когда я сдам экзамен.

Когда я начну больше внимания уделять своему питанию, спорту и здоровью? Когда сдам экзамен. Когда смогу больше денег зарабатывать? Естественно когда закончиться учеба и я сдам экзамен. Когда я начну больше времени уделять теме романтических отношений в своей жизни? Конечно же когда сдам экзамен.

В то утро я проснулась в плохом настроении, что бывает крайне редко. И произошло это по большей части потому, что я представила себе свою рабочую неделю. И пронеслась мысль - "Хочу делать одно, а делаю (надо делать) совсем другое". Почувствовала себя студенткой, которая все лето просирает на подготовку и сдачу экзаменов, от которых уже тошнит.

Я задолбалась откладывать свою жизнь и свои желания из-за экзамена. Я задолбалась жить с универсальным извинением "я такой умный, но такой бедный, патамушта я учусь по 30 часов в неделю".

Короче, экзамен перенесла на ноябрь. Полупустой календарь вводит меня в экстаз. Появились силы, энергия, вдохновение. Тут же увеличила тренировки. Аппетит упал так, что ем сейчас раз в день. Энергии куча. Навела движухи по работе. Взяла нового клиента. Начала учить испанский. Засела за практики, которые тоже откладывала. Забукала два путешествия с друзьями. Жизнь заиграла новыми красками.

Так вот выглядит избавление от вторичных выгод, которые мешают нашему росту, реализации, да и кайфовой жизни вообще. Несмотря на то, что эпоха достигаторства, отлакированной безупречности и успешного успеха уже подошла к концу, всё равно перфекционизм продолжает гнать нас хрен пойми куда.

Статус "вечного студента" с одной стороны приятно теребенькает наше эго. Я такой особенный, крутой и образованный, мне всегда нужно учиться.С другой стороны - это та еще ловушка нашего мозга.

Очередное обучение, сертификация и прочее, это же прекрасное оправдание тому, что у нас нет того дохода и той жизни, которые мы хотели бы иметь. Тема заработка, роста и вообще заявления о себе, особенно в новой сфере всегда будет покрыта слоями страха и стыда.

- Страшно провалиться. Так хотеть, так стараться и в результате не получить того, что хотелось.
- Страшно словить осуждение окружающих - "Что за бред ты несешь?", "Да куда ты полезла?"
- Страшно сдаться после очередной неудачи, в конец разочароваться в себе и опустить руки.
- Страшно пошатнуть свое эго, которое хочет слышать, что мы самые умные, самые крутые, а на деле частенько оказывается, что это не так.

Единицы реально берут в охапку всю теорию и идут интенсивно внедрять ее в практику. Единицы фокусируются на росте и мастштабе.

Чтобы вот не встречаться лицом к лицу со всеми этими ужасами и кошмарами, наш ленивый мозг, который воспринимает новое, как опасное тут же услужливо подает нам красивое меню, в котором только одно блюдо.

Идти учиться дальше.

Что думаете?

Подписывайтесь на мой ТГ канал https://t.me/vegavaleria

Почему мы не зарабатываем больше? Ловушка мозга
Показать полностью 1
400

История про зависть и обесценивание2

Мне в комментарии прислали замечательную историю, в которой есть чему поучиться. Напомню — я разбираю человеческое общение, стараюсь сделать его более позитивным и конструктивным.

Краткий пересказ истории: товарищ похвастался перед автором своим дипломом за дорогие курсы. Автор уже хотел сказать, что всё это фигня, но его отвлекли по работе, и автор за это время понял, что просто завидует.

Чему тут можно научиться

1. Есть такое понятие: «квадрат ОК-ОК» — не пугайтесь большой схемы, тут все просто. Вот он, зелёный:

Находясь в этом состоянии мы воспринимаем и себя и окружающих как людей, с которыми все в порядке: Я ОК - ты ОК. Квадрат как ориентир хорош тем, что за его границами лежит всё деструктивное поведение: обиды, манипуляции, самобичевание, обесценивание, критика, наглость и т. п.

Мало кто знает об этом «квадрате», но очень полезно следить, не выпадаете ли вы из него, и какие именно ситуации, манипуляции и провокации заставляют вас из него выйти — начать вести себя деструктивно (или самодеструктивно).

Кто-то «взрывается», если его назвать плохим родителем, кто-то боится показаться глупым, бедным, неудачником, кого-то расстраивают чужие успехи.

В нашей истории достижения товарища, его диплом, заставили автора почувствовать себя «не в порядке» — он начал завидовать. И первым импульсом автора было желание перейти из режима «Я не ОК - ты ОК» в обратный — начать обесценивать достижения товарища, чтобы в итоге заставить его почувствовать себя «не в порядке».

Частое поведение людей, которые недовольны собой — попытаться принизить других

Это стандартный механизм защиты — бытовым языком называется «самоутвердиться за счет других». Если хотите прочувствовать, вот в этом фрагменте барабанщик из фильма «Одержимость» выпадает из «квадрата ОК-ОК», когда никто не оценил его достижений, и начинает обесценивать других. Тут видно, как самопринятие главного героя зависит от оценки окружающих, как он чувствует себя «не ОК».

2. И, наконец, самое полезное в этой истории — автора отвлекли, его импульсивная реакция стихла и он смог понять, что на самом деле происходит и поступить не деструктивно, а искренне похвалить товарища.

Бывает полезно игнорировать первую импульсивную реакцию

Многие люди не задумываются об этом, но между событием и нашей реакцией (в том числе эмоциональной), лежат наши мысли о ситуации, её интерпретация. Эти мысли часто бывают автоматическими, либо лежат на уровне убеждений, поэтому иногда их сложно заметить.

В нашей истории автора отвлекли и он смог заметить свое отношение к ситуации: он и сам бы хотел пройти такие курсы, но боится не справиться и нет денег. Отсюда и его ощущение «Я не ОК», зависть и желание обесценивать.

Этому стоит научиться — «отвлекать» себя в те моменты, когда мы хотим поступить деструктивно и задавать себе вопрос: «Что я сейчас чувствую и почему?»

В качестве прикладной техники помогает, например, повторять слова собеседника. Можно про себя, если не хотите показаться странненьким — это дает секунду «на подумать» и помогает лучше понять ситуацию.

Еще один способ борьбы с импульсивностью — если не знаете, что делать, вместо деструктивного поведения лучше произнесите, что вы сейчас чувствуете: «Блин, я завидую».

Вместо вывода

На что советую обратить внимание: во многих ситуациях мы можем выбрать, как реагировать, куда направить нашу энергию. Первая импульсивная реакция часто бывает деструктивной и ее полезно «придержать». Кому-то это дается проще, а кто-то вообще не понимает, как такое возможно.

Если вы хотите поступить деструктивно, скорей всего вы выпали из квадрата «ОК-ОК» — почувствовали себя «не в порядке» или демонизировали другого человека. Понятно, что если на вас напал бандит с ножом, вы должны действовать деструктивно, но в бытовом общении это не приводит ни к чему хорошему. Помогает работа над самооценкой (самопринятием) и принятием несовершенств других.

Надеюсь, было полезно — любые вопросы, критику и дополнения пишите в комментарии. А если хотите добавки, подписывайтесь на мой канал про общение человеков, там мы разбираем ссоры и конфликты на атомы — подписчики говорят, жизнь становится проще и приятнее)

До связи!

Показать полностью 3 1
Отличная работа, все прочитано!