Психология | Psychology

Вы когда-нибудь чувствовали, будто мир вокруг стал ненастоящим, как декорация из сна? Или что ваша жизнь проходит за плотным стеклом, а звуки и краски будто приглушены? Это не мистика и не сумасшествие — это дереализация, защитный механизм психики, который сегодня запускается у людей всё чаще. По данным исследований, около половины людей хотя бы раз сталкивались с этим состоянием, а для 2% оно становится хроническим. Почему мир, который мы создали, всё чаще кажется нам ненастоящим?

Почему мы теряем связь с реальностью

Современная жизнь — это бесконечный поток информации, тревог и требований. Наш мозг эволюционно не приспособлен к такой нагрузке. Например, соцсети создают иллюзию связи, но на деле перегружают нас фрагментарными образами: идеальные жизни других людей, новости о катастрофах, реклама — всё это смешивается в кашу, которую психика не успевает «переварить».

Добавьте к этому глобальные кризисы: пандемии, войны, климатические катастрофы. Человек чувствует себя песчинкой в океане неопределенности. Философы называют это «кризисом смысла» — когда будущее кажется туманным, а настоящее абсурдным. В таких условиях мозг включает режим «эмоционального онемения», чтобы защититься от перегрузки.

Но самый коварный триггер — цифровая гиперстимуляция. Бесконечный скроллинг, уведомления, виртуальные миры — мозг перестает отличать онлайн от оффлайна. Исследования показывают: у людей, проводящих в соцсетях более 3 часов в день, в 2 раза чаще возникает ощущение, что мир «ненастоящий». Дело в том, что постоянный поток контента нарушает работу префронтальной коры — области, отвечающей за критическое мышление и связь с реальностью.

Чем это опасно?

Самый страшный аспект дереализации — страх сойти с ума. Человек замыкается, стыдится своего состояния, избегает общения. Возникает порочный круг: тревога усиливает ощущение нереальности, а оно, в свою очередь, провоцирует новую тревогу.

Со временем может появиться апатия. Если мир — иллюзия, зачем строить планы, любить, мечтать? Это состояние легко перерастает в депрессию или экзистенциальный кризис. Например, люди с хронической дереализацией часто описывают свою жизнь как «проживание в аквариуме» — они видят всё, но не чувствуют.

Но есть и хорошая новость: дереализация не разрушает психику. Это способ мозга защититься. И его можно «перезагрузить».

Как вернуть себе реальность: шаги, которые могут помочь

1. Заземление через тело.
Психотерапевты советуют простой прием: сфокусируйтесь на физических ощущениях.

• Сожмите кубик льда в руке — резкий холод «вернет» вас в момент.

• Постойте босиком на полу, обращая внимание на текстуру поверхности.

• Примите контрастный душ: перепады температуры активируют нервные рецепторы.

2. Меньше экранов, больше природы.
Прогулка в парке, наблюдение за облаками, звуки дождя — природа не дает мозгу «отключаться». Ее сложно воспринять как декорацию. Попробуйте «лесную терапию»: японские исследования доказали, что даже 15 минут среди деревьев снижают уровень кортизола (гормона стресса) и улучшают сенсорное восприятие.

3. Творчество как терапия.
Рисование, лепка, музыка — любое действие, где вы создаете что-то руками, возвращает связь с материальным миром. Например, глина в руках или краски на холсте дают тактильную обратную связь, которую невозможно получить в цифровом пространстве.

4. Правило «здесь и сейчас».
Спрашивайте себя:

• «Что я вижу прямо сейчас? Опишите три объекта в деталях».

• «Какой звук я слышу? Это гул машин или пение птиц?».

• «Что я чувствую кожей? Прохладу ветра или тепло чашки в руках?».
  Такие вопросы переключают мозг из режима «автопилота» в состояние осознанности.

5. Дыхательные практики.
Метод «4-7-8»: вдох на 4 секунды, задержка на 7, выдох на 8. Повторите 4 раза. Это снижает частоту сердечных сокращений и возвращает контроль над телом.

6. Не бойтесь говорить об этом.
Дереализация — не позорный диагноз, а реакция на перегрузки. Обсуждение с близкими или психологом снимает напряжение. Многие люди, пережившие это, отмечают: «Когда я понял, что я не один, мир снова стал реальным».

Главное — вы не одни

Да, мир стал слишком быстрым, слишком абсурдным, слишком хрупким. Но дереализация — не приговор, а сигнал: пора замедлиться. Отключите уведомления, выдохните, найдите то, что заставляет вас чувствовать «здесь и сейчас».

Даже маленькие ритуалы помогают:

• Утренний кофе, который вы пьете не на бегу, а сидя у окна.

• Вечерняя прогулка без наушников, где вы считаете шаги или наблюдаете за звездами.

• Разговор с другом, где вы не листаете ленту, а смотрите друг другу в глаза.

Для тех, кому важны напоминания для себя, чтобы не забывать о главном, у меня есть один канал, который помогает не терять фокус на том, что действительно важно. (https://t.me/helpyourselfrightnow)

Если состояние не проходит и мешает жить — обратитесь к специалисту. за дереализацией иногда скрываются тревожные расстройства или птср, которые успешно лечатся терапией. а еще — разрешите себе иногда быть «неидеальным». мир не рухнет, если вы отключите телефон на день.

А вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что мир будто "ненастоящий"? Что вас больше всего возвращает в реальность — вкус кофе, смех друга или что-то ещё? Делитесь в комментариях — вдруг ваш способ станет спасением для кого-то

Каждый раз, когда я поднимаю тему срывов на ребенка, в ответ слышу множество «да, но…».

«Да, нужно объяснять спокойно, но пока не крикнешь — он не поймет…»
«Да, кричать плохо, но иногда ребенок сам напрашивается!»
«Да, крик вредит отношениям, но невозможно вырастить ребенка, ни разу не повысив голос. Родитель ведь не робот!»
В каждом из этих возражений есть доля правды. Но давайте разберемся, когда повышение голоса — это способ привлечь внимание, а когда оно превращается в эмоциональное насилие?

Для начала немного теории. Существует четыре вида жестокого обращения с ребенком: физическое, эмоциональное и сексуализированное насилие, а также пренебрежение его нуждами.

Эмоциональное насилие — это причинение вреда ребенку через слова или действия: крик, запугивание, игнорирование, шантаж, унижение, давление. Его последствия бывают не менее разрушительными, чем последствия физического насилия.

Дети, все без исключения, когда-то совершают необдуманные поступки, нарушают правила и обещания, балуются, чего-то не хотят, протестуют. Или, наоборот, хотят всё, всегда и именно то, что сейчас невозможно.

Есть тысяча и один способ поиграть на родительских нервах, и дети успешно их находят

И да, это нормально — напоминать ребенку о правилах строгим тоном, выражать недовольство его поведением или требовать выполнения обязанностей. Но важно понимать, где проходит грань между строгостью и криком, когда родитель теряет над собой контроль и выплескивает на ребенка весь накопившийся негатив.

Родитель — живой человек. Он может весь день разруливать проблемы на работе, поругаться с близкими, чувствовать себя опустошенным, устать от бесконечных повторений одного и того же, когда уже десяток раз объяснил, а ребенок всё равно…

И вот, вернувшись домой, он видит, что ребенок не повесил куртку… или не сделал уроки… или краски по столу размазал и не прибрал. И весь этот груз стресса, усталости и злости от несделанной домашки («Черт возьми, неужели так сложно сесть и сделать ее за 30 минут! Обязательно дотянуть до самой ночи?!») обрушивается на ребенка — в виде крика, обидных слов, угроз или шантажа. Реакция выходит из-под контроля, и ее сила совсем не соответствует тому, что сделал или не сделал ребенок. В этот момент речь уже идет не о воспитании и не о «родитель тоже человек», а об эмоциональном насилии.

Как понять, не переходите ли вы эту грань

Ваше эмоциональное состояние: если после срыва вы чувствуете вину, понимаете, что реакция была несоразмерна проступку, и обещаете себе «больше никогда» — это сигнал.
Состояние ребенка: если у него появились страхи, навязчивые действия или мысли, истерики, агрессивные вспышки на себя или других, стремление всё контролировать, перепроверять или, наоборот, эмоциональная отстраненность, безразличие.
В моменте крик — очень действенное средство повлиять на ребенка. Но долгосрочные последствия очень и очень печальны: тревожность, страхи, низкая самооценка, проблемы в отношениях…

Часто родители кричат на ребенка от усталости, истощения, когда сил и ресурсов не хватает на выдерживание его плача, злости, шалостей. Но я очень хочу донести одну мысль: крик и раздражение на детей — это не норма. Если у нас нет ресурсов и сил, чтобы быть родителем, ребенок в этом не виноват. У него от этого не перестанут возникать трудности, он не перестанет нуждаться в нашей помощи и поддержке.

Вряд ли есть на свете родители, которые ни разу не кричали на ребенка

Важно, что мы как родители делаем после того, как это произошло.

Берем ли мы ответственность за свое поведение на себя, а не перекладываем на обстоятельства, мир, мужа, ребенка?

Достаточно ли у нас храбрости, чтобы взглянуть на себя и увидеть там не только прекрасные свои стороны, достижения, успехи, статус, регалии? Но и неприглядные — раздражительность, незрелость, тираничность?

Если вы осознали, что вам хронически не хватает сил на воспитание детей, самое лучшее, что можно сделать, — посмотреть, как устроена ваша жизнь, сколько в ней стресса, ответственности, фрустрации, и начать планомерно вносить изменения.

Дальше я буду рассказывать, какие шаги помогут исправить ситуацию и перейти к ненасильственному воспитанию. Это возможно, хоть и не так просто, как хотелось бы… Главное – захотеть и начать действовать!