У меня была такая психология в университете. В ней нет ничего про взаимоотношения, про семью, про отстаивание границ и даже про эмоции. Такая психология едва ли нужна школьникам, она скучная и серая, как и сам учебник.
Тут детей будут пичкать терминами, вроде память - это обозначение комплекса познавательных способностей и высших психических функций, относящихся к накоплению, сохранению и воспроизведению знаний, умений и навыков.
Забавная история.
М. 32 года. заикаться начал с момента поступления в универ (не сильно, лицо не перекашивало, но дискомфорт доставляло), в школе проблем не было. Видимо как-то сыграла смена обстановки. По словам родителей я заикался еще в 4-5лет, но этого не помню. Сейчас не об этом.
Однажды летом с друзьями сидели в общаге, готовились к экзамену. Один из друзей меня о чем-то спросил, я хотел было сказать "Великая хартия вольностей". Вышло что-то вроде "Великая ха-ха-ха..." и тут друзья засмеялись. Они знали, что у меня есть такая особенность - заикание, но старались не акцентировать на ней внимание. Но в тот раз, видимо, не удержались. Заржали. У меня в свою очередь, видимо тоже, чаша терпения переполнилась. Я человек спокойный, да и в нашем кругу не особо было принято материться. Но в тот раз гнев и злость взяли верх. И я им прямо заявил "Х*ли вы смеетесь, долбае*ы? Я по приколу что ли заикаюсь, от нех*й делать? Да идите вы в п**ду!" (О, великий русский мат!) Резко встал, накинул куртку и, хлопнув дверью комнаты, вышел покурить. Курю и думаю, правильно или нет поступил? Гнев прошел, стало чуть стыдно. Но в то же время я думал, не о том ЧТО сказал, а КАК я это сказал. Уверенно, без запинки, даже с выражением. Будто в меня вселился Демосфен-матершинник. В тот момент я полностью отдался эмоции и не думал что сказать или как сказать, а просто говорил - как дышал. Докурив, вернулся обратно, хотел извиниться, но меня опередили, сказали мол "Димас, извини нас, не хотели". Я им тоже "Да и вы меня п-п--ростите". Что заметил потом, в их кругу я постепенно перестал заикаться, ну может самую малость. Все-таки гнев сильная штука, если направить в нужное русло. Сейчас заикание порой появляется, но я с ним мало-помалу справляюсь.
Баварская программа по укреплению семьи EPL (что ты такое?) выделила 5 навыков, которые...укрепляют семью. Внезапно, правда?
Навык №1: Говорить и слушать
Каждый в паре знает, что может высказаться и не боится получить за это по заднице. Если, конечно, мы не про ролевые игры.
Навык №2: Выражать негативные чувства к партнёру
«Мы никогда не ссорились» - сказала она на суде, где ей грозило 15 лет за внезапный распил мужа бензопилой.
Навык №3: Решение проблем
Как я понял, здесь речь о том, что в паре оба должны уметь решать взрослые проблемы. Если у одного регулярно лапки, то это уже детско-родительские отношения.
Навык №4: Прояснение ожиданий
Переход от «если любит, то догадается» к чего и когда каждый из нас ждёт от партнера. И от этих отношений в целом.
Навык №5: Сексуальный
Оба научились удовлетворять потребности и закрывать фетиши друг друга.
Какие будут выводы?
Согласитесь, товарищи, откровений баварцы нам не принесли. Но пара занятных моментов есть.
Во-первых, действительно, важно создать пространство для легального стравливания негатива. Обида, гнев и всё остальное — чувства нормальные. Другое дело, как мы их перевариваем.
Если обоюдоудобного выхода для них нет, то со временем никакие шпингалеты не выдержат.
Во-вторых, прояснение ожиданий. Ах вы мои лапочки. Про это часто говорят, но тема настолько насущная, что мало не будет.
В-третьих, отношения — командная игра. Один вратарь никак не вытащит. Только танго навстречу друг другу. Если один идёт, а второй отдаляется или жмётся на месте, то...сами понимаете.
Другой момент, может он (партнёр, в смысле) не знает, как сделать первый шаг. Может у него там плиточки с лавой под ногами. И очень больно в неё наступать. Вот тут уже надо разбираться, как ему найти более безопасную дорожку.
Люблю, целую, безусловно принимаю💋
Источник: Психолог с твоего района (канал в tg)
В прошлый раз я рассказала о том, где рождаются эмоции. Так что же такое эмоция? Эмоция- Это ответная реакция на любой раздражитель, демонстрирующая наше субъективное отношение к происходящему в окружающем нас или внутреннем мире. Это неконтролируемый, автоматический, порой даже незаметный для нас психический процесс. Реакция эта всегда субъективна и обусловлена нашим опытом и знаниями. Эмоция - это многоуровневая реакция на внешний или внутренний стимул. Реакция происходит на следующих уровнях: психика, мозг, тело. То есть на уровнях: психо (эмоция, которая рождается в лимбической системе и петикулярнрй формации), нейро (рефлекторная реакция, например, мышечный тонус), эндокринном (изменение гормонального фона) и иммунном (изменение активности иммунных клеток). То есть Любые субъективные ощущения (злость, радость, гнев, страх…) мобилизуют сложные телесные процессы: изменение сердечного ритма и мышечного тонуса, дыхания, работы ЖКТ, изменения в сосудистой системе … и запускают комплекс реакций со стороны всех систем организма, в том числе нервной, эндокринной и экзокринной, гормональной и иммунной. Эти процессы изучает относительно новая наука, находящаяся на стыке медицины и психологии - психонейроэндокриноиммунология. В России существует Автономная некоммерческая организация Институт Психонейроиммунологии, который занимается научными исследованиями в этой сфере. Эмоция - это энергия. E motion - энергия движения. Эмоции не бывают позитивными или негативными (хорошими или плохими) - это деление условно. Виктор Франкл говорил: «Между стимулом и нашей реакцией на него всегда есть время. За это время мы выбираем, как реагировать. И именно здесь лежит наша свобода». Хочется добавить: вот она - наша свобода выбора. Наша реакция - это эмоция. Только выбор этот происходит неосознанно, на основании, как я уже сказала, нашего опыта и знаний/убеждений, воспитания. если вы думаете, что не испытываете эмоций, то это возможно только в случае удаления миндалевидного тела (части лимбической системы), если у вас такой операции на головной мозг не было, значит вы просто свои эмоции не осознаете или подавляете🤷🏻♀️ Как я говорила в прошлый раз, до коры головного мозга, отвечающей за наше сознание, может не дойти информация о незначимом для нас раздражителе. Основываясь на этом мы можем предположить, что объективной реальности вообще не существует (нас в этом убеждает и квантовая физика) и в нашей реальности есть только то, что эмоционально значимо для нас. Мы видим только то, на что настроены, что мы готовы увидеть. В ответ на это мы неизменно испытываем эмоции, которые влияют на все происходящие в нашем теле процессы.
Вчера мне подарили книгу. Не просто книгу, а учебник 1951 года — "Психология" учебник для средней школы. Для средней школы, Карл!!!!
В этой книге детям объясняли, что такое эмоции, как они работают, как справляться с конфликтами, как тренировать память, воображение, волю. Простыми словами, без сложных терминов, но с удивительной глубиной. Я читал и думал: "Бл..ть, это же то, что я сейчас часами объясняю своим пациентам на сеансах буквально на пальцах!"
И тут я вспомнил один случай из практики. Ко мне на приём пришёл мужчина, с ипохондрией. В процессе работы затронули отношения в семье. И в какой-то момент он спросил: "Почему нас этому не учили в школе? Если бы мы знали, как общаться, как справляться с эмоциями, может, всё было бы иначе?"
А тут получается учили!!!, создавали для этого учебники. Этот например уже 5-е издание... Просто потом что-то пошло не так.
Этот учебник — как послание из прошлого. Оно напоминает нам, что когда-то люди понимали: психология — это не что-то эзотерическое, а базовая наука о человеке. Её знание так же важно, как умение читать или считать.
А теперь я, как психотерапевт, трачу часы на то, чтобы объяснять людям, что злость — это нормально, что конфликты можно решать, границы отстаивать, что отношения — это не только чувства, но и работа. А ведь когда-то это знали даже школьники.
Может, пора вернуть психологию в школы, только нормальную, а не для галочки? Может, пора снова научить детей (и взрослых) понимать себя и других?
P.S. Я не лютый сторонник СССР, но когда находишь подобные раритеты, которые писали русские ученые, становится грустно. Я сам уже не застал подобного в школах. А жаль.
Извечный вопрос. Загадка мироздания. Или нет? В день всех влюблённых разбираемся, как сохранить любовь.
Когда начинается совместный быт, пересечение интересов, рождается ребёнок, отношения часто дают трещину.
Она думает: я на себе тащу ребёнка, быт, ещё и подрабатываю, стараюсь за собой следить, за домом. А он не ценит, не помогает, критикует, предъявляет претензии. Мне тяжело, я хочу поддержки и заботы!
Он думает: я работаю на двух работах, обеспечиваю её и ребёнка, а она вечно всем недовольна. И дома бардак.
В итоге получается как на этой картинке
Он: на мне лежит камень, пойми меня и подтянись сама
Она: меня кусает змея, пойми меня и вытащи сам
Что делать в этой ситуации?
Начать с себя. Принять ответственность за свою жизнь и свои решения на себя.
Ей осознать, что родить ребёнка, уволиться с работы, купить неудобную коляску - это было её решение. Если кажется, что не было других вариантов - значит, такая реальность, что теперь делать. Никто в этом не виноват. Не воспринимать ситуацию как "я должна убирать, готовить, ухаживать за ребенком, а он... ". Не должна. Может не делать, если не хочет. Тогда ребёнку будет плохо, квартира зарастет мхом. Но это её личный выбор в любом случае. Мужчина не виноват, что ей тяжело.
Ему осознать, что работать на двух работах, завести ребёнка, взять ипотеку - это было его решение. Если кажется, что не было других вариантов - были, просто они были ещё хуже, раз он их не выбрал. Не воспринимать ситуацию как "я её обеспечиваю, а она ходит с кислым лицом". Может не обеспечивать. Но раз выбрал обеспечивать и всё остальное делать - увидеть, что это его собственный выбор. И женщина ему за это ничего не должна.
То есть необходимо перейти во взрослую позицию. Перестать разговаривать друг с другом из критики и претензий. "Я вот целый день с ребёнком мудохалась, а ты мог бы вечером и посидеть с ним". "Я плачу ипотеку и полностью обеспечиваю вас, а ты могла бы новую кофту себе и не покупать". Перестать.
Второй шаг: видеть вклад другого и высказывать благодарность за него. Словом и делом. Девочки, даже если ваш мужчина совсем никчёмный - что-то хорошее он все равно делает. Мужчины, даже если вы считаете, что с женой вам крупно не повезло, что-то хорошее она все равно делает. А когда вы в последний раз говорили друг другу даже обычное "спасибо"?
Третий шаг: научиться договариваться. Без претензий, указаний, критики. С уважением и благодарностью друг к другу.
Не "завтра съезди за детским питанием, у тебя же выходной". А "у нас в четверг закончится детское питание, можешь, пожалуйста, привезти?"
Не "почему у нас дома вечно бардак, ты когда-нибудь приберешься?". А "милая, тебе, наверное, сложно прибираться с ребёнком на руках, давай клининг закажем в выходные? "
И не принимать заботу как должное. Быть благодарными друг другу.
Магия в том, что даже если кто-то один из партнёров меняет свое отношение и поведение - второй партнёр тоже меняет его в лучшую сторону.
У меня есть несколько успешных кейсов, где девушка, изменив свое состояние и поведение, перешла с мужем от бесконечных скандалов и физических угроз с его стороны к любви, нежности, поддержке, подаркам. За месяц. Просто начав с себя.
Конечно, в посте я изложила общую схему. Буду дальше постепенно раскрывать детали. Если есть вопросы, задавайте.
В тг больше интересного и полезного про отношения в удовольствие
P. S. Это разбор по комментарию тут. Если есть вопрос или хотите отправить ситуацию на разбор, пишите в комменты
С детства у меня сформировался определенный круг друзей и знакомых, с которыми я общался до 28-30 лет.
На закате моей дружбы с ними стали возникать какие то взаимные трудности и недопонимания в общении, и они начали меня постепенно изгонять из компании. Их девушки и жёны тоже этому поспособствовали, чтобы я навсегда исчез с радаров.
Их основные тезисы обо мне:
1)В 30 лет абсолютно ничего не добился.
2)Никто без родителей.
3)Живёт в квартире купленной родителями.
4)Не двигается и не развивается дальше.
5)Работает на работе куда когда-то устроили родители.
6)Инцел. Нет и никогда не было девушки, семьи.
7)Никому не нужен даже с деньгами, недвижимостью и прочим имуществом.
8)Человек без будущего.
9)Сплетник.
10)И еще много всего.
Даже не смотря на то, что я уже не общаюсь с этими людьми людьми несколько лет, то они до сих пор продолжают во время различных пьянок обсуждать и осуждать меня. Им это в прикол. Могут несколько часов подряд поливать меня дерьмом. А потом, через общих знакомых, до меня специально доносят информацию о том, что во время очередного застолья подводились итоги моего пустого существования. Специально, чтобы у меня было очередное горение жопы.
Сами они тоже ничего не добились и не состоялись в жизни: бездонные долговые ямы в виде кредитов и ипотек, бесконечная аренда жилья, алименты, хронический алкоглизм, домашнее насилие, сплетничества, постоянные мечтания о бизнесе и хорошей жизни, и т.д. и.т.п.
Итак, пора признать, что семья пошла нахуй крахом.
Оказывается в мозгу появляется некое высвобождение процессов осмысления, связанных с человеком. То есть тебе не нужно думать «а что поесть приготовить» и «как бы успеть постирать» так часто.
И начинается переосмысление… «а что хочу я? Именно я? Не мы, не он, не он и поэтому мы. А я.»
Не такой простой вопрос. Попробуйте-ка заполнить 30 пунктов тем, чем ты хочешь заняться. Лично у меня с трудом получается «высасывать из пальца». Но тем не менее этот списочек, его заполнение, стало помогать мне искать ориентир на себя и свои желания, которые я так давно запихивала внутрь.
К примеру, я давно хотела написать песню. Стихи есть, а вот с нотной грамотой не подружилась за 30 лет.
Но! Мы живем в 21 веке, и есть крутая нейросеть Suno, которая пишет мелодию и даже текст, достаточно задать стиль и направление.
И это стало мне помогать справляться с этим ворохом мыслей в голове, которые начали укладываться сначала в стихи, потом в песни.
Любите себя, свои желания, а остальное, то, что (или кто) нужен именно вам, притянется и будет рад находиться с вами рядом.
