Психология | Psychology

То есть никто никому ничем не обязан. Вот такие дела.

Сейчас не работает модель семьи, где люди вместе, потому что порознь они не выживут. Сейчас люди вместе только потому, что им вместе лучше, чем порознь. Поэтому модель "мужчина должен дарить цветы" или "мужчина должен делать подарки" не работает. Самые крепкие и кайфовые отношения - только с позиции хочу.

А что делать, если цветы-подарки не дарит, а я хочу? Вдохновить. Попросить. Выстроить отношения таким образом, чтобы ХОТЕЛ дарить, а не был должен.

Если умеешь, конечно.

И да, выстраивать отношения нужно учиться. Если не умеешь, то бесполезно искать того мужчину, который твои потребности вдруг начнёт удовлетворять. Огромная вероятность того, что со следующим будет всё то же самое: все хорошо, но вот носки разбрасывает, кружку оставляет в раковине и цветов не дарит. И советчицы из интернета опять будут советовать бросить его и найти того, который был бы поприятнее. И с новым будет опять та же самая история.

Если не учиться строить отношения правильно.

А что делать, если мужчина скандалит, кричит, реально не уважает в отношениях и в каком случае все же надо уходить - в следующем посте расскажу. Подпишись)

Здесь стоит честно пересмотреть своё отношение к такого рода обязательствам, если они есть. Не берёте ли вы тем самым на себя чрезмерную ответственность за то, как сложилась её судьба? Задайте себе рациональный вопрос: как вы, будучи её сыном, могли повлиять на её жизнь и судьбу?

Как вы могли повлиять на выбор мужа для вашей матери? Как вы могли повлиять на её профессиональную реализацию и на её решение жить в маленьком городке? Виноваты ли вы в том, что у неё нет хобби, друзей и ей нечем заняться? Несёте ли вы ответственность за её коммуникативные особенности и за то, что ей не с кем общаться? Кто несёт ответственность за всё это?

Правильно. Она сама. Это её жизнь и её зона ответственности.

Стыдно вам за кого или за что? Она вас стыдит тем, что вы плохой сын, который не заботится о матери так, как она себе это представляет? Этому следует уделить особое внимание в терапии. Если это происходит именно так, то это, конечно манипулятивное давление.

А если этого не происходит или происходит, но недостаточно или не так, как они себе это представляют, они начинают истерить, стыдить, обвинять и отвергать своего ребёнка. Это очень тяжелое испытание для детей, сколько бы лет им ни было.

Воспользуйтесь паузой в общении с мамой и разберитесь с этими вещами в консультации, получите сначала достаточно поддержки для себя.

Затем вам предстоит отстроить, насколько это возможно, здоровую границу ваших отношений. Это будет непросто. Будьте к этому готовы. Здесь важно проявлять настойчивость. График звонков- хорошая идея. Но лично мне кажется, что звонки трижды в неделю- это очень часто. Учитывая, что она не тяжело больна (так, чтобы можно было действительно беспокоиться о её здоровье) вполне достаточно одного созвона в неделю или раз в две недели. 64 года- это ещё не дряхлая старость, и судя по тому напору, который демонстрирует ваша мама, энергии у неё ещё много.

Повышенная тревожность- частое явление в таком возрасте. Что делают другие женщины её возраста? Они либо идут в бассейн, гуляют с палками для ходьбы, копают огород или сидят в очередях в поликлинике на приём к врачу. В общем, они как-то находят чем заняться.

Есть такая методика дрессировки выстраивания телефонного общения с мамой: вы один раз объясняете маме как с вами нельзя разговаривать (негатив, стыжение, обвинение). А затем, как только вы слышите от мамы что-то из того, что вам неприятно, вы сразу же прощаетесь и кладёте трубку. И так до тех пор, пока мама не усвоит, что сын у неё один, и если она хочет общения с ним, она должна соблюдать ваши правила общения. Почему "дрессировка"? Потому что это может занять некоторое время.

Я желаю вам успеха в этой нелёгкой задаче, и пусть вас вдохновит мысль о том, что не вы первый, не вы последний. Многие проходят через это испытание, и в конце концов, всем, кого я знаю, удавалось наладить приемлемое общение с родителем.

Многое пережила, отец болел, умер. Родная племянница совершила самоубийство.

Во всех этих ситуациях она с полной самоотдачей делала все что возможно.

Она очень одинока, здоровье уже не то. Давление.

Сидит дома, смотрит телевизор.

Город маленький, делать нечего, пойти некуда.

У нее есть старшая сестра Н., но она много работает и устает, у Н. свои дети и не всегда есть ресурс для общения с моей матерью, хотя Н. ее старается поддерживать.

В жизни особо ничего нет, на фоне этой пустоты она накручивает себя, вспоминает прошлое.

Начинает дергаться.

Она звонит мне и успокаивается об меня.

Сейчас у нее ситуация сравнительно нормальная, есть жилье, пенсия, но она на плюсах не концентрируется, один негатив.

Жалуется, раздражительная, все ей не так, просит поговорить с ней подольше, приехать. Ехать далеко, 6 часов в одну сторону.

До этого у меня были ресурсы ее поддерживать. Мне это не просто давалось, я был для нее чем-то вроде психолога или жилетки поплакаться.

Я понимаю, что ей нужно что-то позитивное, узнать, как я живу, хорошие новости.

Но она как бы живет моей жизнью что ли. Мне ей особо нечего рассказывать. Пересказываю какие-то мелочи о том, как прошел день, но это, я считаю, максимально тупо.

Если мы разговариваем долго по телефону, она успокаивается, я это чувствую по общему настрою, интонации и т. д. Но после этого я весь измотан, выжат.

Я сам в плохой форме, работы нет, из-за гормоналки у меня плохая работоспособность, депрессия, иногда прям очень тяжело.

Мне самому нужна помощь.

Мы поругались три месяца назад. Она опять себя накрутила и ей нужно было срочно поговорить со мной.

Если я не беру трубку, она названивает на другие симки и в мессенджеры. Начинает писать другим людям, типа где я.

Вот это меня чудовищно бесит. Я ей много раз это говорил, что если я не беру трубку, значит так надо,

но похоже в моменте она все забывает.

Каждый раз, когда я пытаюсь найти какой-либо баланс, границы отношений она пытается вызвать чувство вины.

Она человек не злой, мне плохого не желает. Это не похоже на осознанные манипуляции, я думаю, что это она

делает от отчаяния, но иногда она упрямая или властная, хочет, чтобы было только как она скажет. В общем я уже ничего не знаю точно. У нее вроде есть душевные силы, если бы она выкладывалась на работе или болтала с подругами, то ей было бы проще, но у нее социофобия наверное (я не знаю, как это называется).

У меня сильное чувство вины и стыда.

Единственная идея, которая у меня есть, это установить график общения (звонков). Например, 1 раз в 3 дня по 20 минут. Так я хотя бы смогу морально подготовиться (для меня это работа). Но, с другой стороны, это прям очень тупо.

Нервы у нее расшатаны, мой игнор (мы сейчас в ссоре) она очень тяжело воспринимает.

Объективно у нее жизнь не особо сложилось, я писал в начале про неудачный брак, не состоялась в работе. Кроме этого было много действительно тяжелых событий.

@mdn2016, посмотрите, пожалуйста, этот пост.

Ему было чуть больше сорока, но он постоянно вспоминал, как хорошо было раньше — в студенческие годы, в юности. Старым он себя не чувствовал, но его не покидало ощущение, что лучшее осталось в прошлом. Прошлое представлялось яркой, насыщенной картиной: интересные события, смелые решения. Тогда он казался себе человеком, способным добиться всего, чего захочет.

В его жизни было два серьёзных кризиса. Первый случился, когда ему было 32 года, и он потерял работу, которую любил. Она была для него всем. Два месяца без работы стали настоящим испытанием: деньги закончились, а сбережений не было. Эти дни оставили глубокий след в его душе. К счастью, он быстро нашёл новую работу — как оказалось, ещё более перспективную.

Второй кризис оказался куда продолжительнее. Полтора года он словно жил в пустоте. С деньгами проблем не было: уроки прошлого не прошли даром. Даже без работы его семья могла спокойно прожить год, сохранив привычный уровень жизни. А если экономить — то и пару лет. Но всё равно что-то тянуло его вниз. Будущее казалось пустым, как будто его не существовало. Что пошло не так? 

Он родился в маленьком шахтёрском городке с населением около 70 тысяч человек. Сейчас он жил в Москве, в огромном мегаполисе: квартира, машина, другие атрибуты успешной жизни. Но в детстве его мечты ограничивались окончанием школы и поступлением в ВУЗ в областном центре. О Москве он и не мечтал.

Однако жизнь сложилась иначе: он поступил в один из ведущих университетов страны, сделал карьеру, переехал в столицу. На каждом этапе у него была мечта, которую он превращал в цель. Постепенно он их достигал. Но это было давно...

Он много размышлял о том, что же стало причиной кризиса, но ответов не находил. Как говорится, находясь внутри проблемы, невозможно увидеть её корень. Чтобы разобраться, нужно взглянуть на ситуацию со стороны. Но где найти этот взгляд? Эмоции захлестывали его: злость, досада, тревога. Особенно тревога. В какой-то момент он даже начал принимать антидепрессанты.

Спустя время, когда всё улеглось, он осознал, что именно пошло не так. Всё началось с мечты — создать собственный бизнес. Когда его пригласили в партнёрство для запуска нового проекта, он согласился. Казалось, что мечта сбылась. Но, как выяснилось, это было только начало.

Реальность оказалась далека от его ожиданий. Он начал винить обстоятельства, партнёров, себя. Постепенно наступило расставание с партнёром, неудачные поиски новой работы. Всё это совпало с экономическим кризисом в стране и мире.

Работа, которую он нашёл, была высокооплачиваемой, но совершенно не приносила удовольствия. Это ещё раз доказало, что деньги могут смягчить проблемы, но не решить их. Семья поддерживала его: жена и дочери стали его опорой. Ответственность за них не позволяла опускать руки.

И однажды в его голове возник вопрос: «Неужели лучшие годы действительно позади? Неужели всё теперь так и будет?»

Он начал искать выход. Снова вернулся к чтению — к тому, что всегда вдохновляло его. Читал мотивирующие книги, выписывал цитаты, которые поддерживали его. Так он наткнулся на книгу с говорящим названием «Магия утра». Простая методика из пяти шагов и инвентаризация ценностей стали отправной точкой. Он задумался: кто он, чего он хочет? Расставил приоритеты.

Главное, чему он научился, — быть благодарным за возможности, которые предоставляет жизнь. Но и не переоценивать их. Он понял, что нужно отпустить прошлое, перестать оглядываться и просто сделать первый шаг. Пусть даже очень маленький. Последовательность таких шагов помогла ему выбраться из кризиса. А накопленный позитивный опыт стал основой

Новая глава.

Сегодня его жизнь кардинально изменилась. У него свой бизнес — пока ещё стартап, но уже приносящий доход. Счастливая семья, спорт, изучение иностранных языков — всё это стало частью его нового «я». Он ведёт блог, делится мыслями и снова ощущает вкус к жизни.

Теперь каждый день для него — это новая история. Интересно, что будет дальше? Будем следить за приключениями героя.