Психология | Psychology

Я заметил одно удивительное сходство. Люди похожим образом реагируют на уход любимого человека из отношений и на смерть этого же человека. Казалось бы вот он любимый человек, живой и невредимый. Просто он не хочет быть в отношениях с прежним партнёром. Возможно, он даже стал счастливее. Может быть, его тяготили прежние отношения или он захотел прожить новый опыт личной жизни с другим партнёром. Почему же такое горе и траур? Казалось бы, нужно радоваться за любимого человека! Но никакой радости нет. А есть глубокое горе и страдание.

Кстати, эта бурная реакция на уход любимого человека из отношений хорошо показывает, что в большем количестве случаев не так уж и важен был сам "любимый" человек. А что именно было важно на самом деле, мы сейчас будем разбираться. А в заключение я расскажу, как эффективно справляться с душевным трауром после расставания.

Начну с того, что все мы являемся существами по большей части несвободными с самого рождения. Многие из вас тут же могут подумать про какие-то социальные факторы или экономические. Но эта самая несвобода находится гораздо ближе, она находится буквально внутри каждого живущего на планете Земля!

Возьмём наше физическое тело. Вы когда-нибудь задумывались о том, как наше тело заставляет нас тратить на него время в огромном количестве? Каждый Божий день наше тело заставляет нас заботиться о нём. Мы должны кушать, мыться, спать, ходить в туалет, не перегреваться, не переохлаждаться... И это не весь список! Если же мы начнём нарушать требования тела, например некачественно питаться или лишать себя сна, то наше тело будет реагировать очень жёстко. Мы начнём болеть и под давлением боли будем вынуждены исправлять своё поведение по отношению к собственному телу.

В среднем человек спит восемь часов в сутки. Это почти три тысячи часов в год! Теперь туда же прибавьте время, которое мы тратим на приём пищи, чистку зубов, душ... Мы причёсываемся, сушим волосы, приводим в порядок одежду и обувь... Выходит, что почти половину суток мы занимаемся обслуживанием своего тела. Убрать эти ограничения, освободиться от потребностей тела мы не в состоянии. Можно лишь только оптимизировать этот процесс. И если мы будем качественно служить нашему телу, то оно нам подарит бодрость и удовольствие от физического проживания жизни.

Теперь обратимся к психике. В сфере нашего психического бытия происходит ровно то же самое! У каждого человека есть свои эмоциональные и психологические потребности. Если эти потребности не удовлетворяются, наступает психологический дискомфорт, иногда очень сильный. Человек может стать раздражительным или плаксивым. Может накатить апатия или даже депрессия. Наша психика, так же как и наше тело, вынуждает нас разбираться со своими чувствами и переживаниями.

Но и это ещё далеко не всё. У любого человека появляются разнообразные желания. Причём желания возникают сами по себе. Человек их просто обнаруживает в своём психическом пространстве. Если желание маленькое и нестойкое, то больших проблем не возникает. Например: захотелось мороженого, но по какой-то причине его нельзя купить прямо сейчас. Немного неприятно, но если перетерпеть, на следующий день уже и не вспомнишь про своё маленькое желание.

Что же произойдёт, если желание будет сильным и стойким, а человек не будет иметь возможность его удовлетворить? В этом случае человек испытает крайне неприятное переживание, которое называется фрустрацией. Поверьте, особенно в интенсивной форме никто бы не захотел прожить подобное! Фрустрация – это психологическое состояние, которое характеризуется чувством беспомощности и разочарования из-за невозможности достичь желаемой цели или удовлетворить свои потребности. Фрустрация может возникнуть в результате столкновения личных желаний и ограничений реальности, приводя к чувству разочарования, гнева или обиды.

Проявления фрустрации могут быть различными, включая эмоциональные реакции (такие как раздражение, гнев), физиологические симптомы (например, повышенное артериальное давление, головная боль), а также негативное поведение (например, агрессия). Фрустрация часто способствует возникновению стресса и негативно влияет на психическое и физическое здоровье человека.

И вот теперь мы плавно возвращаемся к теме расставания. Если человек длительное время пребывает в паре, его партнёр может удовлетворять множество очень важных потребностей и исполнять значимые желания. Здесь может быть и материальная забота, и обеспечение бытовых удобств, и сексуальная удовлетворённость, и забота об общем потомстве. Так же партнёр может быть интеллектуально развит и являться очень интересным собеседником, может даже в чём-то быть учителем. Также совместная жизнь часто сопровождается яркими эмоциональными переживаниями. Ведь никто из нас не хочет жить серой безэмоциональной жизнью!

Если всё описанное мной выше резко отобрать у человека, его психика испытает огромный стресс. Начнётся эмоциональная ломка, приправленная жёсткой фрустрацией. Да, партнёр при этом остаётся живым и здоровым. Но перестаёт приносить все те необходимые для нас радости, удовлетворения, удобства и привычный комфорт. Для нашей психики образ любимого человека неразрывно связан с удовлетворением, которые он приносит своим бытиём с нами. То есть исчезновение всех этих удобств психика приравнивает к исчезновению самого любимого человека, к смерти всего, что было связано с прошлой счастливой жизнью.

Любимый человек физически продолжает существовать в этом мире. При этом часто говорят – он стал как будто другим, совсем чужим человеком. Любимый человек превращается в подобие фотографии. На изображение человека можно смотреть. Однако же картинка никогда не обнимет, не поможет, не поговорит, не даст денег. Вот по этой причине для нашей психики расставание на самом деле является маленькой смертью!

Если произошло расставание, постарайтесь как можно быстрее определить, какие именно потребности пострадали. Возьмите ручку, бумагу и составьте список. Что именно вы потеряли? Может быть пострадала финансовая сторона, может быть вы потеряли какие-то яркие переживания. Всё это распишите для себя самым подробным образом. Далее нужно задать себе вопрос: как я могу научиться удовлетворять свои потребности без бывшего партнёра? А затем найти альтернативные способы удовлетворения «провалившихся» потребностей.

Конечно, с каждым пунктом нужно будет поработать какое-то время. Нельзя перестроить свою психику или образ жизни в одну минуту! Но очень важно подойти практически к этим вопросам. Если вы будете пассивны и просто погружаться в горестные мысли, размышляя например о том, как раньше было здорово и как сейчас плохо от потери привычного образа жизни, ничего меняться не будет! И только ваши активные действия помогут заново сложить свою новую и счастливую жизнь!
https://vk.com/smirnovhappy

Что имеем? Жили-были 2 человека, верящих в так называемые партнерские равноправные отношения. Встретили друг друга, полностью совпали в этих своих жизненных позициях, нашли друг в друге именно ПАРТНЕРА, как того хотели, и начали жить совместную жизнь.

Жили не тужили 3 года в полном соответствии со своими принципами: платили везде поровну да по очереди, свои "хотелки" каждый сам оплачивал - красота. Идиллия - никто никому ничего не должен. При этом, разумеется, не подумали и не обсудили сразу заранее, что и как делать, если одному из вас в вашей паре жизнь даст оплеуху и временно "выведет из строя". Ошибка, ну да и черт бы с ней - 99% людей ничего такого обычно в начале отношений не обсуждают, потому что свято верят в то, что все всегда будет хорошо.

Но вот где начинается ВАШ КОСЯК, уважаемая автор оригинального поста. Когда в вашу жизнь пришла беда и временно выбила вас из статуса равного вашему мужу партнера, вы захотели сразу же ИЗМЕНИТЬ ПРАВИЛА, по которым изначально строились ваши отношения, причем, изменить В ОДНОСТОРОННЕМ ПОРЯДКЕ. То есть, вы всю жизнь были сторонницей равных партнерских отношений и, судя по всему, гордились этим. Вы нашли человека с точно такой же жизненной позицией и создали с ним те самые партнерские отношения. Но как только вас серьезно "прижало", вы сразу захотели изменить правила и резко оказаться "замужем", то есть под защитой и опекой мужа. Вас это не смущает? Если бы вы сразу обговорили с мужем, что в случае чего он берет на себя лидерские позиции в вашей паре на какое-то время - это одно дело. Но у вас такого договора, повторюсь, не было.

Но и это еще полбеды. Ваша КРИТИЧЕСКАЯ ОШИБКА заключается в том, что вы своему мужу - тому самому равному партнеру - начали НАВЯЗЫВАТЬ ЧУВСТВО ДОЛГА. Вот эти ваши фразы "Я вообще-то замужем" и "Я твоя семья, которую ты должен обеспечить" - это не что иное, как манипуляция с вашей стороны, да еще и в довольно грубой бестактной форме. И это вашего мужа сильно задело и обидело, поверьте мне.

У вас получилось так: мы с тобой, дорогой муж, равные партнеры, но в случае чего ты мне должен. Вы просите - нет, даже требуете от мужа классической традиционной заботы, и аргументация у вас соответствующая: я твоя жена - позаботься обо мне, как муж. Но с чего вдруг вы решили, что можете такое ТРЕБОВАТЬ? Потому что вам так захотелось? Потому что это подразумевается, как нечто традиционное? Да, подразумевается, но у вас же изначально пара строилась не на традиционных ценностях, а на ценностях равенства.

Хорошо, а давайте отзеркалим ситуацию. Представим: у вас все хорошо, а у мужа вот такие проблемы - он бы к вам с каким требованием пришел? Что бы он при этом сказал? Позаботься обо мне - я твой муж? Даже звучит как-то странно и жалко, согласитесь. Вы бы ему может даже и помогли, но чувствовал бы он себя при этом некомфортно. У нас же в традиционной модели настоящим мужиком какой мужчина считается? Сильный, волевой, который любые свои проблемы сам решает, стиснув зубы.

Так вот у вас в ваших изначально равных партнерских отношениях, по идее, каждый сам себе и мужчина, и женщина. Серьезно. Он, насколько я понимаю, никогда не требовал с вас на правах мужа какой-то особой, традиционно женской ласки и заботы, а вы никогда не рассчитывали на его традиционную мужскую заботу. По большому счету, вам сейчас нужно вот как раз-таки стиснуть зубы и идти самой решать свои проблемы.

Вы спросите: "А зачем тогда мне муж?". Так у вас и не муж в классическом понимании - у вас партнер. И вас это 3 года вполне устраивало, правда же? Вы чувствовали силу и независимость, никогда ничего своему мужу "должны" не были, никогда не "унижались", что-то у него прося. У таких партнерских отношений действительно много плюсов. Но сейчас вы столкнулись с обратной стороной таких отношений и получили минусы.

А вашего мужа, если вы его дословно процитировали, я кроме как разумным адекватным мужчиной назвать никак не могу. Вот эта его фраза "Деньги есть, но твоя позиция, что я что-то должен тебе, мне не нравится" максимально честная и открытая. Он вам действительно ничего не должен в том формате отношений, который вы вместе когда-то выбрали. И своим "наездом" вы его, повторюсь, обидели.

А семья... Счастливая семья - да, она в первую очередь все-таки про любовь. Но любовь еще построить нужно, развить и сохранить. И требований настоящая любовь не любит, извиняюсь за тавтологию.

Для интересующихся и желающих задать вопрос - мой Тг-канал: https://t.me/psychozhest

Для медитации вам необходимо быть внимательными и бодрыми. Эта практика направлена не на расслабление. Мы тренируем наш мозг.

Установите таймер на 20 минут. Если есть возможность, найдите жесткую подушку. Сядьте на передний край . Вы должны сидеть прямо, не опираясь спиной о стену или другую подушку, скрестив ноги перед собой. Если у вас больные колени или вам просто трудно это сделать, сядьте на стул с прямой спинкой.

Руки должны лежать свободно, ладони на коленях. Положите левую руку поверх правой так, чтобы большие пальцы слегка касались друг друга (между ними можно было положить лист бумаги). Эта поза должна быть удобной, но не слишком комфортной.

Теперь о глазах. Вы можете либо полностью закрыть их, либо просто прикрыть. Только не бегайте глазами по комнате и не смотрите на себя в зеркало!

Сделайте глубокий вдох. Почувствуйте, как воздух входит и выходит. Сделайте это еще раз. Сосредоточьте свое внимание на этом. Не дышите слишком быстро. Проделав это несколько раз, начните замечать пространство между выдохом и вдохом. Это небольшое пространство часто называют маленькой смертью, потому что вы не вдыхаете и не выдыхаете. Это пространство и будет центром нашего внимания.

Итак, снова обратите внимание на него. Теперь начните считать, начиная с единицы. И считайте до тысячи! Суть в том, чтобы просто осознать, когда вы сбиваетесь со счета, а когда сбиваетесь, вернуть внимание к пространству между выдохом и вдохом, снова начав считать с единицы. Постарайтесь не беспокоиться о счете. Это не соревнование. Счет — это просто хороший способ заставить себя (и свой мозг) сосредоточиться на чем-то одном.

Этот вид медитации - форма обучения. Вы учитесь концентрировать свое внимание, потом забываете это делать — потому что ваш мозг уходит в какую-то историю в вашей голове. Потом вы вспоминаете, что забыли обратить внимание. И вы возвращаетесь к дыханию, начиная считать с единицы. Учитесь, забывайте, вспоминайте, учитесь, забывайте, вспоминайте.

Это и есть тренировка мозга. Делайте это снова и снова, пока не сработает таймер. Суть в том, чтобы оставаться настолько сосредоточенным на своем дыхании, насколько это возможно, в данный момент, прямо сейчас. Вы должны тренировать мозг, как мышцу. Если вы просто сидите и думаете — это не медитация.

Подробнее о ментальной тренировке и программе MAP вы можете прочитать в книге Т. Шорс "Повседневная травма: реакции мозга на стресс, тревогу и болезненные воспоминания"