Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Доброго вечера,

после групповой терапии воодушевленное настроение, НО, я знаю завтра будет с утра стыд, вина и жалость к себе, этот друг/брат всегда со мной, и это часть меня, но не полностью я сам. Правда я всегда воспринимаю эту часть себя как целого меня, во мне есть хорошие черты, благодаря психотерапии я стал их отмечать снова.

Проснулся в обед, приготовил вкусный завтрак, сходил на квартиру, установил интернет, на улице метель, а мне нравится. Постоянно со мной за руку моя жалость к себе, это как мой старший брат, который защищает меня ото всех и вся. Он убеждает меня, что я по жизни аутсайдер, особенно когда я вижу знакомых 5-10 летней давности, и они удивляются, как у меня это еще нет ни машины, ни квартиры, ни хорошей девушки, на что я не знал что отвечать и уходил в вину/стыд/жалость к себе, сопровождающиеся тремором/страхом перед тем, что это же сколько надо работать, что получить эту машину/квартиру, после этого все дружно посылается и я ною. Поехал на группу, встретился в метро с одногруппником по терапии, так приятно ездить не одному, и общаться в метро(да, я обычно езжу всегда один, и мне не хватает часто таких простых мелочей, и я завидую тем, кто с работы едет и просто разговаривает). После терапии, как обычно не спится, особенно не работая, я могу себе это позволить. Хотя от своего дела в этом месяце я получаю очень мало денег, хватит на еду и Новый год справить, черт, еще ведь свое жилье платить. Встречаю Новый год во всеобъятии с кредитом, старшим братом Жалостью к себе.

Откуда это пошло? Я всегда так жил, в школе всегда получал люлей. Да, был период когда работал до 13го года, но потом снова Жалость к себе заявила о себе. Мама всегда говорила, что я похож на отца, и ставила, что он "бросил нас" когда я был совсем маленький. Сейчас с мамой отношения хорошие, но вначале года/терапии я сильно винил себя, что это я был виной ее неустроенности в жизни, как в социальной сфере так и в материальной. Не знаю.

Прогулялся с другом помладше, раньше я общался с теми, что помладше, чтобы выравниваться на фоне их мелочных проблем, а сейчас мне просто приятно.

Что мне сказал мой психолог, когда я спросил у него про рекомендации на Новый грядущий год? Не заморачиваться, что я перевел для себе не стрематься. Это сейчас я воодушевленный, завтра Жалость к себе обязательно возьмет вверх, т.к. деньги еще есть, и надо выполнять обязанности по управлению квартирами. Не хочу засыпать, потому что мне чувствую себя воодушевленно. Поэтому я посещал все эти тренинги. Я герой, для меня каждый день должны быть победы. А еще я очень несвязно пишу. Поведения героя относится к поведению моей Жалости к себе, это тоже что-то от этого.

Так и хочется "Смотрите какой я хороший! Дайте мне внимания и любви!"

Выбор то большой, либо сдохнуть, либо жить как жил, либо изменить взгляд на жизнь, а это самое сложное.

Ведь кто я? Я это мои родители, окружение, книги, кино. А я любил в детстве много читать, и не помню любви к сверстникам.

Да, запрос насчет "чего хочу я?" не сделал, обсудили уверенность и ущербность, кто и как понимает это. Я не ответил, что для меня ущербность. Я признался в том, что я ходил к гадалке, 3 муллам, на 2 тренинга по единоборствам, и мужеству(они все мне что-то дали, здоровый образ жизни), но все остальное я не принимал, 4 психологам, и НИХЕРА Я ПОЛНОСТЬЮ РЕКОМЕНДАЦИИ НЕ ВЫПОЛНЯЛ, потому что был уверен что не поможет, а ждал немедленного ответа.

Давно уже хотел написать этот пост. Несколько раз даже уже писал его в своей голове, даже комментарии там читал.

По факту получилось, что это даже несколько постов, которые я хотел писать, совмещенные в один. Так что это даже своего рода метапост. Осторожно, многабукафф

Итак, мне 20 лет, я учусь в университете, работаю по специальности. Работа хорошая, как в плане удовлетворения, так и в плане денег и коллектива. Живу с мамой и сестрой, но недавно меня это перестало устраивать и я захотел жить отдельно, пусть и на съемной квартире. Были две попытки сообщить об этом матери: первый раз это была ситуация вроде:

Я во время разговора, в подходящий момент, осторожно бросил фразу типа:

- Интересное это дело - отдельная квартира

Мамина реакция была сперва для меня неожиданной, но радостной:

- Ну.. конечно, если хочешь.. - но на этом моменте фраза оборвалось и ее будто переключило в другой режим с более ожидаемой реакцией - НЕТ, ДАЖЕ ДУМАТЬ О ТАКОМ НЕ НАДО, ТЫ ЧТО, а как же я буду? А что ты кушать будешь? А как же ты сам, а как же я, я же нервничать буду!

На что я ответил (задний ход дал, уж изволь называть вещи своими именами =)) ), что это же просто фраза была, ничего такого. В ответ получив язвительное: "Квартиросъемщик.."

(Блин, стыдно все-таки это писать - чувствую себя маленьким ребенком, жалующимся на маму - наверное таковым и являюсь просто =)) )

Я подумал "ну ладно" и решил еще обдумать это все дело, немного подождать и попробовать снова. Вторая попытка случилась примерно через пару недель, причем я решил, что даже если диалог не будет продуктивным, я все равно сниму квартиру и перееду. Как оказалось, не особо решил - не сделал ведь:

- Я подумал, что все-таки хочу жить отдельно на съемной квартире.

- Ты чтоо? Это же совершенно нелогично! В своем городе жить на съемной квартире, когда своя есть!

- Я считаю, что не всегда надо руководствоваться исключительно логикой и не хочу отказывать себе в своем желании даже если оно несколько иррационально. Тем более, что я посчитал, что по деньгам я справлюсь с этим

- Ну я понимаю еще жить на съемной квартире, если учишься в другом городе, но чтобы в своем..

- Я могу перепоступить в другой город, если тебя только это смущает (на своей работе я могу работать удаленно, так что возможность переезда действительно есть)

- Ты меня пугаешь.. откуда у тебя вообще такие мысли? Ты же никогда ничего такого не говорил

- Ну мне захотелось, раньше не хотелось

- Но это же тебе придется самому себе готовить еду, самому следить чтобы не опоздать на работу/на пары, придется платить за коммуналку, все это самому делать

- Да

- Но..

В какой-то момент диалога я заметил, что у нее на глазах появились еле заметные слезы. Говорю:

- Ты чего?

- Обиделась.

Понял, что наверное резковато все-таки получилось.

- Да ладно, это же просто абстрактный диалог, ничего такого..

- Ну если так хочешь... мы можем тебе снять квартиру на дня 3, ты посмотришь как тебе, если понравится, то будешь жить отдельно.. но только не сейчас, летом - зимой только дураки квартиры снимают.

На этой фразе я немного раздраженно посмеялся внутри. "Мы можем тебе снять" - это при том, что идея моя, деньги заработанные мной, диалог начат мною же, но тем не менее - МЫ ТЕБЕ. Про лето, понятное дело, было сказано только чтобы отсрочить пугающее событие в надежде вдруг я с жиру перебешусь и забуду. Много раз такое было, когда я был маленьким :)

Но дальнейшего напряжения мне не хотелось. Поэтому я согласился. И вообще перестал так уверенно гнуть свою линию в беседе, скатившись в гораздо более привычное мне поддакивание. Затем последовали разные подколы с ее стороны.

- А откуда у тебя такие мысли вообще появились? Тебя разве кто-то обижает? Тебя что-то не устраивает?

- Да нет, устраивает

- Обычно же хотят жить отдельно те, у кого в семье творится какой-то дурдом, у нас же все хорошо

- Да

- Тогда чего ты? Самостоятельности захотелось?

- Да

- Ну так давай мы тебе организуем личную комнату, куда никто не будет заходить и ты там себе будешь

- Не, не надо, все в порядке

- Смотри, ведь все твои одногруппники, кроме тех, что из деревни, живут с родителями!

Откуда у нее эта информация - вопрос интересный есть :)

- Да ладно, это ведь просто разговор. Я же не ставлю перед фактом

- Да?! А если бы я вот так съехала от вас и заявила, мол, живите как хотите, а я буду жить отдельно?! Я же с вами всегда! Но меня приглашали - на новый год, еще куда-то, но я с вами! Я еще не готова!

На этом тему замял. Не то чтобы почувствовал свое явное поражение - наоборот был рад, что все-таки смог и это сказать, ибо собраться было трудно. Но некоторая обида и ощущение не полной справедливости осталось (чувствовалось, что получилось как у Э. Берна в формуле игры: "надувательство + слабинка")

Потом, во избежание неприятных накручиваний, сошлись на том, что мне же надо хоть иногда чудить - вот и я учудил этим разговором.

- Не надо чудить! Лучше будь нормальным. Я бы такое ожидала от <имя сына маминой подруги>, но даже он живет с мамой! Хотя у нее есть другая квартира, которую она сдает - он бы запросто мог в нее переехать, но он живет с мамой!

К слову, про сына маминой подруги. Практически все мое детство мама говорила мне, что я несамостоятельный. Вернее как, лично мне - не говорила. Мне говорила, типа: "ты разве не хочешь быть самостоятельнее?!". Но она часто говорила со своими подругами на эту тему, а эти разговоры я очень любил подслушивать по возможности :)

И в них она жаловалась, что я совершенно несамостоятельный, домашний. Сравнивала меня с <сыном маминой подруги>, мол, он такой самостоятельный, прям маленький мущщина, а мой не такой. Сравнивала и с другими - дочка маминой подруги очень рано стала тусоваться с мальчиками, отсутствовала дома и все в таком духе. Помню мамину фразу по этому поводу: "видишь, излишняя самостоятельность и чрезмерная домашность - и то и то плохо".

Проблем добавляло и то, что я был довольно болезненным, поэтому она старалась следить и контролировать очень многое, поэтому свобод для проявления самостоятельности у меня особо не было. Но косвенные упреки об отсутствии самостоятельности были :)

Но так было не везде. Я много времени проводил за компьютером, а когда появился интернет, то и в нем тоже. Меня всегда привлекало программирование - с того момента, как увидел компьютер. Было безумно интересно разобраться, как же сделать чтобы эта шайтан машина исполняла то, что тебе нужно. Я стал учиться программированию (и не только) в интернете - делал разные игрушки, мини-программки, проверял свои догадки и анализировал чужие решения. Это стало моим основным хобби. В интернете меня не ограничивало ничего. Там не было контроля что я делаю и как, с кем общаюсь, где зарегистрирован. Тогда у меня появились друзья - такие же начинающие программисты-любители, как я (с единственной разницей, что им было порядка 13-18 лет, а мне около 10). Мы с ними переписывались в аське, делились проектами друг-друга. Один из моих проектов даже стал очень популярен и, хоть и сделан был в техническом плане весьма плохо, я до сих пор им горжусь :)

Благодаря полученным мною навыкам и знаниям я получил работу. На ней я существенно вырос как профессионал и продолжаю работать и совершенствоваться сейчас.

Что же касается моей сепарации - в определенный момент я почувствовал, что довольно мало свобод имею в реальной жизни. Мой жизненный график подстроен под режим тех с кем живу, а порой и регулируется напрямую ("не задерживайся на работе - чего в этом офисе засиживаться", "приходи обедать сразу после пар", "зачем тебе эта тренировка? Лучше домой приходи, поешь нормально"). А самое вводящее в замешательство - это то, что почти все эти указания сопровождаются смягчающей фразой "ну ты конечно сам решай": "Ты, конечно, сам решай, но этот твой хакатон - глупость какая-то", "Ты, конечно, сам решай, но это же бессмысленно - тупо бродить по городу 3 часа", "Ты, конечно, сам решай, но зачем посещать дополнительные пары с углубленным рассмотрением материала - так ведь никто не делает"

И даже после озвученного мной принятого решения такие фразы продолжаются. Мол, "я бы на твоем месте ..., но ты сам решай. Может все таки ...? Но ты, конечно, сам решай"

Тут получается, что как бы формально и контроля нет никакого, но и всякое желание отбивается напрочь. Конечно, я понимаю, что чтобы перестать реагировать на эти провокации совершенно необязательно жить отдельно. Но я ощущаю, что мне так будет проще. Мне вообще гораздо проще делать всякие вещи, когда вокруг нет людей. Тогда я чувствую себя свободным. И "проверив" некоторые действия наедине с собой, я могу гораздо смелее потом выполнять их в присутствии других людей.

А если же я получу свободу в реальной жизни подобную той, благодаря которой я стал уважающим себя специалистом виртуального мира, то я знаю, что смогу стать и специалистом мира реального.

Хотел еще сказать, что довольно точно выражает мое ощущение касательно свободы фрагмент песни Jah-Far & МанТана - "Дайте мне встать":

Словно перьями, мыслями окрыленный

Несусь как птица верой и надеждой полный

Я помню, я не забыл кого ненавидел, кого любил

И я убил бы, не пощадил бы - было бы кого

Боролся и победил бы - было бы за что

Долбил бы по барабанам, небо разгневал, разбудил бы

Здесь есть небо, в котором невозможно летать

Здесь есть солнце, что часто светит не в тех местах,

Здесь я не был, но знаю кем я должен здесь стать

Только дайте мне встать! Дайте мне встать!

Сейчас я выделил для себя некоторые свободы. Часто стал после работы просто гулять по городу и понял насколько это волшебно. Стал возвращаться домой разными маршрутами. Впервые в жизни пригласил девушку на прогулку, тайком от всех. Для этого пришлось самостоятельно ехать в другой конец города (тоже впервые в жизни) и это тоже оказалось интересно. Но еще более завораживающей была обратная дорога, которую я решил преодолеть пешком, пусть и наполовину. А еще, но только это между нами, на целых 5 минут снял шапку зимой (ну ты и наглухо отбитый, конечно =)) )

Получилось длинно, несколько сумбурно, самую малость тревожно (а вдруг ерунду написал? :) ), но я пообещал себе это написать. Сформулирую наконец вопрос, с которым обращаюсь в Лигу Психотерапии:

Есть ли тактичные, деликатные способы физической сепарации в моем случае (чтобы не было обид и минимум нервов, а не как в варианте "снять хату и поставить перед фактом"), или конфронтации не избежать? Или избежать, но для меня лучше было бы не избегать? :)

Или дело совсем не в сепарации? =)

Чего душа просит?

Анонс

Пост-знакомство

Коварство и любовь

Ночлег

Добро пожаловать в пост, подводящий итоги онлайн тренинга в Лиге психотерапии на Пикабу. Я ваша ведущая, админ Лиги, Ольга Викторовна Бермант-Полякова. Здесь на Пикабу я mdn2016.

По профессии я психолог, психотерапевт. О том, как я дошла до жизни такой, написано в эссе Рождение клинициста, а о работе рассказано в книгах "Посттравма: диагностика и терапия", "Арбайтен, Ольга Викторовна", "Люди и судьбы" и "100 признательных эссе".

Тренинг про Средневековый город мы играли по сондиане, - это книжка, которую номинировали на национальном конкурсе "Золотая Психея" как "Лучшую книгу по психологии 2017 года". Если у кого-то возникнет желание порефлексировать, что и как я делала как ведущая, почему вмешивалась именно так, а не иначе, и причём здесь психодиагностика и сондиана - я в комментариях поясню.

Мы написали 4300 комментариев, и я все их внимательно прочла ) Тренинг проиллюстрирован ста двадцатью средневековыми картинками, для услады взоров )

Здесь и сейчас мне важно услышать обратную связь тех, кто играл (на борту было 230 человек) эти три дня. Вопросов у меня к вам два,

1. Какой момент в процессе вашей игры затронул вас сильнее всего, оказал самое сильное впечатление? Расскажите, пожалуйста.

2. Какой момент в трёхдневной игре оказался наиболее ресурсным, что бы берёте с собой из тренинга в реальную жизнь как источник силы и вдохновения?

Искренне ваша,

Ольга Викторовна

Доброго вечера,

в воскресенье разгрузочный день, выключил телефон, смотрел Уральских пельменей, даже и не думал, что буду кайфовать от них, от порно отказался, т.к. посмотрел прочитал много про создание и индустрию порно, и принял, насколько все это искусственно, и желание что-то отпало.

Понедельник проснулся в обед, я каждый день могу себя жалеть, стыдить и винить, это я умею, и в этом в уверен, тогда почему бы не попробовать жить по другому. Потому что я хочу, чтобы на меня обратили внимание. Сегодня поступил совершенно по другому, обзвонил друзей, с кем общался с 5 лет назад, выяснилось, что со старыми друзьями, который знают меня больше 5 лет, я и не виделся давно, что дает мне повод обзвонить их, поздравить с наступающим. По завету психолога спросил у них, вспоминают ли они обо мне, если да, то когда? Плохой ли я для них, если я без денег и жалуюсь/стыжусь/ною? Принимают ли меня они? Совет для меня, как достичь материального достатка и самодостаточности(уважения к себе)? Все ответили искренне, причем я этого раньше не ценил, а теперь понимаю на сколько это хорошо. Все меня принимают, да кого-то я своим состоянием нытья достаю, и меня такого достаточно раз в неделю. А кто-то вспоминает меня, когда видит как парень веселится на вечеринке. Для многих я повзрослел, изменился. Советы были простые, но сложные для меня, а именно прописать свои стандарты поведения(отношение к девушкам, к работе, ко здоровью), перестать закрываться в квартире, ценить свое здоровье, найти любовь/интерес к своему роду деятельности/работе, менять обстановку, набрать ответственности, уважать за мелочи.

По своему делу заселил 2 объекта, еще остался 1, а это радует.

Голова болит, никогда столько не общался с друзьями и так долго не слушал большое кол-во(8 человек) людей по телефону. Зато меня накрыло ощущением реальности жизни, а не того, какой я ее представляю.

Прям непривычно писать и не жаловаться, ведь тогда будет ответственность.

А я принимаю ее, двигаемся дальше.

Спасибо мне самому за этот день.

Завтра еще иду в караоке, а не охота, это ведь деньги и я не заслужил, не работаю, а лишь свое дело. Бред это все. Живу дальше.

Чего душа просит?

Анонс

Пост-знакомство

Коварство и любовь

Я не могу этого не сказать, какие же вы молодцы! Я даже не ожидала, что так классно будет! Море эмоций в комментариях к посту про Коварство и любовь!

Что творили вчера в городе @EbuOvec, и @juleia, описать невозможно, это надо видеть читать самому.

У нас в Средневековом городе одновременно оказывали знаки внимания друг другу (данные на полдень 24 декабря) 110 мужчин и женщин. Они поладили друг с другом больше двадцати раз ))

Добро пожаловать на 3-й день онлайн тренинга в Лиге психотерапии на Пикабу. Я ваша ведущая, админ Лиги, Ольга Викторовна Бермант-Полякова. Здесь на Пикабу я mdn2016.

Придя в город, мы вели себя родительски-невинно, давали добрые советы и предостережения и предлагали помощь. Потом смотрели на окружающих по-взрослому, проходя эротический квест. Пришло время поменять Бодрствующее Я на Сновидящее Я. Сегодня мы все погружаемся в сон и играем Ночлег в Средневековом городе.

Что делать?

Сначала писать длинный комментарий, в котором будут три абзаца. Как всегда, корневым комментом.

1. Первый абзац – описать по-настоящему безопасное для вас место, где вы можете, ничего не опасаясь, устроиться на ночлег и погрузиться в сладкий сон. Здание, комната, ложе – начинаем с конкретного описания, где расположился Сновидец, то есть вы.

2. Второй абзац, сон про работу, – вам снится, что вы в качестве своего средневекового персонажа из 1-го дня тренинга приходите на свою реальную работу (учёбу). Во сне вы ведёте себя соответственно, то есть по-средневековому, в двадцать первом веке. Как вас встретят коллеги? Начальник? Как будут развиваться события? Запишите сон про работу (учёбу) в подробностях.

3. Третий абзац, сон про семью, - вам снится, что вы в качестве своего средневекового персонажа из 2-го дня тренинга приходите в свою реальную семью (если у вас пока её нет, то в родительскую семью). Во сне вы ведёте себя соответственно )) Все ходы записаны )) Как вас встретят? Что скажут? Что сделают? Запишите сон про семью (свою или родительскую) в подробностях.

Теперь всё готово к тому, чтобы шарахаться по снам друг друга, как если бы мы все были жильцами одной коммунальной квартиры. У нас в Средневековом городе общее бессознательное, как общая жилплощадь.

Вы – элемент, который может вторгнуться в любой сон.

Задание по игре сегодня "на подумать". Вам предстоит прочесть сны других людей и написать им в своём ответном комменте, ЧЕГО, по вашему мнению, В ИХ СНЕ НЕ ХВАТАЕТ, и как этот дефцит / нехватку восполнить. То есть,

4. Нужно придумать, что или кого бы вы в добавили, привнесли, дополнили в любой сон любого человека, и сообщить ему об этом в ответном комментарии в его ветке.

Вам тоже напишут ))

Просыпаемся завтра днём, в итоговом посте в Лиге психотерапии с названием «Разбор полётов во сне и наяву».

Вперёд, пора баиньки!